Теперь по твоим вопросам. Они сложные, мне очень трудно на них ответить. Начну с более легкого – последнего. У меня – так же, как и у тебя. Ты очень точно описала ситуацию, и мне нет нужды повторяться. Перефразируя классика, можно сказать "все семьи счастливы и несчастны одинаково" («гражданские», кстати, тоже, внимательная ты наша).

Кстати, у нас есть еще нечто общее – я тоже раньше занимался спортом, впрочем и сейчас занимаюсь, но уже не так серьезно.

Флюиды… Это настолько тонкая материя, что описать ее почти невозможно. Я даже не знаю, как все это происходит, это происходит или не происходит – и все тут. Кино, одним словом. Риск, что эти неуловимые тонкие лучики будут исходить только в одном направлении, конечно, есть. А мы не в том возрасте, чтобы рисковать, хочется беспроигрышного варианта. Но так, наверное, не бывает. А как бывает? Не знаю. У всех, видимо, по-разному.

Я расскажу, как бывало у меня, но это не значит, что так бывает у всех и даже это не значит, что у меня и дальше будет именно так.

Сначала обычное знакомство. Потом – заинтересованный разговор. Еще один. И еще. На этом этапе как раз эти флюиды и начинают формироваться. В принципе, этот процесс неконтролируем, разве только на начальных этапах. Но насколько я себя знаю, если в даме мне что-то не нравится (причем, это что-то не подается описанию – это может быть что угодно, какое-то слово, жест, деталь костюма, поворот головы), мое сердце высыхает и никаких волн не посылает. А если ничего не настораживает, то посылает. Ответа может и не последовать. Но я к этому отношусь спокойно, и участившееся сердцебиение вскоре приходит в норму. А бывает в ответ несется мощная волна, и в какой-то момент понимаешь: ну, все пропал! Эта история будет иметь продолжение. Дальше процесс уже контролировать невозможно, и нужно быть готовым ко всему, а главное – к разрыву, да, да именно к разрыву, хотя еще как будто ничего и не началось. Нужно не только уметь войти в процесс, но и быть готовым к тому, чтобы из него выйти, когда все закончится.

А закончится обязательно, любовный угар проходит достаточно быстро. Важно, в нем не угореть и выйти целым и невредимым. Идеально, когда удается сохранить нормальные отношения с партнером и дальше. Это дает шанс на повторение. Но самое трудное, когда вслед за опьянением наступает похмелье. Это мучительно, это больно, это сильнейший стресс, и надо быть готовым его пережить. Если не готов, не лезь в полымя… А коль уж влез, чего там думать и сомневаться, лучше полностью отдаться этому огню, веря, что природа, как сама мудро его разожгла, так же сама мудро его и потушит. А потом, когда боль утихнет, а она все равно рано или поздно утихнет, этот огонь, это пламя, может быть, будут вспоминаться, как самые лучшие мгновения жизни. Если бы их не было, прожитая жизнь показалась бы пресной и скучной.

Все это, конечно, теория, правда, проверенная практикой.

Вообще, мне кажется многие не недооценивают значение теории. А зря.

Ты как-то заметила, что, натыкаясь на другое мнение, я отступаю. Я не отступаю, а захожу с другой стороны. Я не хочу спорить, ибо считаю, что в спорах рождается не истина, а ссора. Если двое спорят, то правы оба. Мир настолько широк и неохватен, что один ум не может его полностью объять. Поэтому когда двое высказывают противоположные мнения, правы оба, они отражают разные плоскости одного и того же мира. Можно высказывать совершенно разные вещи, но при этом испытывать друг к другу некую комплиментарность. А можно говорить одинаково, и быть абсолютно чужими людьми. Поэтому я считаю, что слова, мнения, суждения, философские теории не важны, важно что-то другое, что не удается зафиксировать умом.

Ведь моя теория предопределенности – это моя теория. Ну пусть не совсем моя, но я ее принял, дополнил своими размышлениями и подтвердил свои жизненным опытом. Я никому ее не навязываю. У тебя может быть своя жизненная позиция, у кого-то еще какая-то. И все они могут быть истинными.

Важно, чтобы они помогали жить тем, кто их придумал и принял. Понимаешь, философские системы помогают создать определенный внутренний настрой и как-то реагировать на вызовы внешнего мира. Если в мире все предопределено, – что зря волноваться, все равно будет то, что будет.

Мне понравилась твоя мысль о том, что если ничего изменить нельзя, то можно изменить собственное отношение к тому, что с нами происходит. Да, это, похоже, единственное, что мы можем изменить в этом мире, но это совершить ох как не просто.

Представь ситуацию. Два человека стоят на краю любовного пожара. Один из них думает: "О, какое счастье принесет мне этот огонь, если я в него войду, теперь я буду навсегда счастлив!" А другой думает иначе: "Да, я, кажется, сейчас могут быть счастлив, но нужно быть готовым к тому, как отстроить новый дом после того, как пламя любви все разрушит дотла". Оба сгорят в пламени, если им это предписано, но кто из них быстрей пройдет процесс реабилитации?..

И еще один момент. Ты говоришь: рождение того или иного события человек готовит всеми своими предыдущими делами, мыслями, желаниями… А ты не допускаешь, что все эти предыдущие поступки, думы и чувства тоже были заранее предопределены и срежиссированы? Нам кажется, что время течет из настоящего в будущее, а оно, кажется, течет из будущего в настоящее. Все уже отснято на пленку, все уже есть, там в неведомом нам, но вполне реальном и известном Режиссеру будущем, и нам просто показывают кино. Про самих себя. Сиди и смотри, а что нам еще остается делать?

Конечно, я где-то утрирую и довожу свои мысли до абсурда, но когда я тебе говорил, что как будто бы умер, то имел в виду именно это. И не было никаких внешних событий, подтолкнувших меня к этой якобы "смерти", разве только мои размышлизмы о бренности земной жизни. Но в этой "смерти" больше жизни, чем в тех безрассудных мотыльках, бездумно летящих на огонь свечи и сгорающих в ее пламени.

Не сильно ли я тебя сегодня утомил, Тартиллочка?

Тим

Привет!

На письмо отвечу позже, а сейчас хочется сказать, что я не в восторге от моего нового имени. Если ты будешь меня так называть, то догадайся, как захочется мне назвать тебя!:-) Да-да, это персонаж из той же оперы, и это отнюдь не Буратино. Догадался?:-) Ну будь здоров.

А.

Добрый вечер, Тим.

Может быть, ты не поверишь, а может, всего лишь удивишься, но читая твои письма, я уже не в первый раз поражаюсь, когда в них нахожу те идеи, которые я сама же кому-то другому и доказывала. То ли в письмах, то ли устно…. Было в тех моих идеях и про Режиссера и про написанный для каждого из нас сценарий, и даже про то, что время едино, и лишь мы сами разделили его на прошлое, настоящее и будущее. Так странно читать в твоих письмах свои собственные мысли… Например, основываясь на идее о едином времени, я, помнится, двигала идею о том, что, в общем-то, предвидение – это не такой уж феномен, и что было бы неплохо, используя свой личный сценарий, перелистнуть несколько страниц и заглянуть вперед, чтобы решив сыграть в какое-нибудь лото, прочитать выигрышный номер. Вопрос только в том, как добраться до тех страниц?.. Естественно, интересуясь этими вопросами, я почитывала различную литературу, которая в принципе, если суммировать, приводит одну и ту же схему. Если коротко, то надо войти в транс. Методики разнообразны, уверена, что и ты кое-какие книжки читал. Поскольку все взаимосвязано, то изменяя свое настоящее, можно изменить и будущее, в этом нет ничего оригинального, вопрос только в том, как … То есть, несмотря на всю предопределенность нашей жизни, мы очень даже можем если не управлять, то по-крайней мере, влиять на неё. Если твое поведение будет правильным, все что с нами происходит, будет направлено на то, чтобы научить нас правильно вести, а главное, правильно относиться к себе и к окружающим. Как ни странно, чем меньше ты вовлекаешься в жизненный процесс, тем ты правильнее ведешь себя, то есть, все, что с тобой не случилось бы – воспринимаешь как должное.

Но оказывается это не так просто. Взять к примеру, тот же разрыв, конец любовных отношений, который описываешь ты. Можно страдать и мучиться, чем эмоциональнее, тем лучше, но пережив всё это, – отпустить ситуацию, и если вспоминать о ней, то уже без эмоционального вовлечения, то есть ни в коем случае не переживать это многократно. И выясняется, что это самое трудное. Не переживать, а с легкой и спокойной душой отправляться дальше – вот чему бы я хотела научиться. Если ты посмотришь вокруг, то ты увидишь, что людей, оставляющих прошлое в прошлом совсем нет и большинство из них так всю жизнь и таскают с собой этот груз прошлого, часто и не догадываясь об этом.

В общем это твое письмо настроило меня на такой философский лад, так что сам виноват.:-)

Здравствуй, Ветерок!

Тут такая неприятная штука получилась: я написал тебе письмо и даже прикрепил к нему еще один файл, но, когда хотел его посмотреть, случайно стер все письмо.

Представляешь, какая досада! Я так старался, такое душевное письмо получилось, я такие слова выразительные нашел, такие у меня были искренние интонации – и все коту под хвост, представляешь?! И как теперь все это восстанавливать, у меня же во второй раз так красиво не получится…

И вот я в раздумье. К чему бы это? О чем этот знак? Ведь в нашей жизни ничего не бывает случайным. От чего меня предостерегают? Что-то я в этом письме не так написал? Или не нужно было прикреплять к нему дополнительный файл? Вот ломай теперь голову. Давай пойдем по наиболее легкому пути: поскольку такое вдохновенное письмо мне уже снова не написать, я просто прикреплю к нему файл. А о своем письме расскажу конспективно.

Ты пробовала когда-нибудь саму себя пересказывать… Да, это труд я тебе доложу – нельзя в одну реку входить дважды.

О чем же я писал? Будем восстанавливать.

Итак, сначала я так, знаешь, остроумно (как мне показалось) подколол тебя с твои именем. Дескать, я немножко тебя поприкалывал, понапрягал, чтобы ты показала свои коготки. И еще спросил: а у тебя они, правда, острые? (ну не идиот ли!) Но ты, дескать, сама виновата – скрываешься, мол, от меня. Имя-де, несет важную смысловую нагрузку, и мы с тобой находимся в разных условиях: ты вроде как меня видишь, а я как бы вроде нет…

А потом что? А потом что-то про ветер, нет, не ветер, а ветерок. Нет, про ветерок мне нравится. Дай Бог памяти, как я там написал-то? Да, вроде того, что если ты и дальше будешь играть со мной в молчанку, то я каждый раз буду называть тебя по-разному в зависимости от того, какое на меня впечатление произведет твое очередное письмо. А последнее письмо произвело впечатление "теплого ветерка после долгой и холодной зимы!"

Нет, я интимнее написал: "словно теплый ветерок коснулся моего лица после долгой и холодной зимы!"

Во как! Нет, это я хорошо написал, мне и сейчас нравится, главное – правда (на это раз не шучу).

А дальше что? А дальше я стал о чем-то философствовать. Подожди… Вспомню… Да, сначала я сказал, что "мне нравится твой "философизм". Да, это тоже правда (и снова не шучу). И сейчас нравится. Ну потом стал развивать дальше мысль о связи прошлого с настоящим и будущим. Нет, погоди-ка, сначала я послал в твой адрес какой-то комплимент, ах да, что мне приятно с тобой общаться, что наши мысли по некоторым вопросам сходятся кардинально. И еще вот что: я сказал, что мне нравятся твои мысли о том, что надо оставлять прошлое в прошлом. И блеснул своим полузабытым увлечением суфизмом, вытащив из глубин памяти суфийскую фразу "не оставлять следов". Дескать, надо жить только "здесь и сейчас", прошлое и будущее не важны, важен и реален только "текущий миг"…

Нет, не получается у меня что-то пересказ – копия всегда хуже оригинала (у меня тут крамольная мыслишка мелькнула: не забыл ли наш Режиссер, когда составлял эту главку, ее подредактировать? О других предположениях я и думать боюсь).

Поэтому завершаю. Ну я тащусь от своей тупости… Представляешь, я в одном месте сделал такой, как мне показалось, неожиданный, психологический ход. Я начал предложение с многозначительного "слушай", а потом сделал отточие "…". А потом (решив тебя укорить что ли?) заметил: дескать, вот сейчас для непосредственного обращения к тебе мне опять нужно твое имя, но я его не знаю и приходится говорить тебе – "слушай, Ветерок!" Потом я почему-то спросил: не Рак ли ты по гороскопу? И не Таисией ли тебя зовут? К чему это я, а-а?

И еще я зачем-то спросил: а какой предмет ты преподавала в школе? А затем как бы взял долгую паузу и, затаив дыхание, задал неожиданный вопрос: "Бывают ли у тебя эротические фантазии?" (какой любопытный мальчик!). Нет, надо же, еще и присовокупил: "вот бы взглянуть на них хоть краем глаза" (ну прям эротоман какой-то!)

И это еще не всё! А потом я бессовестным образом стал хвастать (хорошо, хоть не врать), вот, дескать, я пять лет назад написал одну вещицу, сейчас не пишу (правда, не пишу), ну она типа того, что не доработана, это, мол, типа зарисовки, черновика, над которым, конечно, надо работать и стилистически, и даже орфографически… Дескать, это было давно, до моей якобы "смерти", с тех пор мир изменился и мое мироощущение тоже. Но вещь вроде бы в тему – ведь ты говорила о методиках, с помощью которых можно проникнуть в будущее, ну вот в моем неоконченном рассказика как раз об этом тоже говорится – смотри прикрепленный файл…

Фу-у, кажется все.

Нет, правда, плохо, что я не знаю твоего имени – обращаешься словно в пустоту.

Не знаю, как закончить письмо.

До свидания. Пиши.

Тим.

Привет, Тим!

Спасибо за теплое письмо и за то, что ты дал мне прочесть свою повесть. Я напишу более подробно ближе к вечеру или, если не успею, то завтра. Но захотелосьтебе все-таки послать это коротенькое письмо, чтобы не трактовал ты мое молчание как Знак.:-) Не скучай:-)

Не подписываюсь, так как … Да, хочу сказать, что ты меня удивил последним письмом. В смысле, удивил приятно.:-)

Добрый вечер, Тим!

Я оторвалась от всех дел и воспользовалась моментом, чтобы написать… Если не отвлекут, то до завтра ждать не придется. Жаль, что пропало твое письмо… но может, это все-таки та случайность, которая нет-нет, да и ворвется в нашу жизнь. За пересказ спасибо, я бы не смогла, махнула бы рукой и ждала бы, когда меня вновь посетит вдохновение…

Вчера был какой-то пустой день и все валилось из рук. Бывают такие дни, когда лучше замереть, если уж ничего не получается. То и дело подходила к компьютеру, проверить не пришло ли хоть от кого письмо, хоть маленькое какое нибудь, но ящик был пуст и становилось все грустнее. Какое-то непонятное беспокойство мешало отвлечься на необходимые дела, и тогда я взяла и зачем-то обновила свою анкету на сайте.

Каюсь. А вечером получила письмо от тебя и поняла, что на фиг я это сделала, так как мне подумалось, что на данный момент я уже нашла то, что хотела… В твоем лице, Тим.

Возможно, это ощущение не более, чем иллюзии, но ведь иллюзорно почти все. Мне даже кажется, что слово «почти» можно и убрать.

Но отвечать кому бы то ни было еще мне уже абсолютно не хочется. Сегодня утром,заглянув в ящик, удивилась, с чего это мне вдруг пришли новые письма, представляешь, после того, как прочла твое вчерашнее послание, начисто вылетело из головы, что я переместила свою анкету наверх, поближе к началу. Скажу сразу, ответить из трех писем захотелось на одно, но не знаю, отвечу ли. Ты знаешь, Тим, я искренне ломала голову, что за крючок ты увидел в моей анкете, и хотя ты и объяснил, я все равно не поняла, что там есть такого, что может кого-то зацепить…

Так вот, в том письме, на которое можно было бы ответить, автор доходчиво это объяснил, хотя я уверена, что ты, например, увидел нечто совсем другое. Хотя, может, и похожее. Каждый видит свое, я уверена, а я совсем ничего такого в свою анкету не вкладывала (к вопросу об иллюзиях, не видим ли мы свое отражение в чужих словах?) То есть я упорно не вижу, почему абсолютно обыкновенные и естественные слова цепляют.

Знаешь, меня наша похожесть даже начинает пугать. Это я про то, что ты стер случайно письмо и начал думать, а к чему бы это, ведь все не случайно. Именно так я сама всегда и поступаю, хотя может, так поступают многие? Потом отдельные слова и словечки, фразы и фразочки – совпадение такое, что иногда мурашки пробегают. Совпадение не только с тем, что я сама бы могла сказать, но и с тем, что хотела бы услышать.

И вообще как-то странно. Прочитав письмо, заглядываю в папку, где сохраняю письма, которые мне хотелось бы и после прочитать и вижу файл с именем Аня, с доковским расширением, но с недоковским значком. Я не знаю, наверно, есть реальное техническое объяснение, я просто в этом не настолько разбираюсь, но в этом файле с одной строкой в окружении замысловатых значков латинскими буквами было написано Taisiya. Файл от 24 марта, то есть до того, как твое первое письмо пришло, ну и разумеется, в установках Виндоуз у меня это имя стоит как имя компьютера, но файл-то откуда? Ты в этом что-то понимаешь? Поэтому у меня к тебе вопрос, что навело тебя на мысль предположить, что меня так зовут? Только не говори, а фиг его знает. Может, у тебя знакомая была с таким именем, которую тебе почему-то напомнили мои письма? Или что-то еще? И почему вообще тебе важно знать имя? Разве это не то же слово, которое есть пустой звук, а? Я не Рак, но тем не мене ты почти угадал, я Дева, то есть знак той же группы, как видишь. Это тебе важно? А ты кто?

И признаюсь опять, что честно говоря, не совсем понимаю, почему прошлое письмо навело тебя на столь теплое и замечательное сравнение? (или я это типа на комплимент напрашиваюсь, типа, ну скажи мне еще что-нибудь такое же приятное да побольше?) Кстати, идея называть меня каждый раз по-новому мне очень понравилась. И насчет провокации с Тартиллой, я, разумеется, догадалась. Ну и как думаешь, имеются у меня острые коготки?

Конечно, читать твою повесть я начала с мыслью узнать тебя получше и попытаться увидеть тебя с другой стороны, но читая, увлеклась, забыв где-то и свои цели и то, что это ты написал. Я не буду хвалить, но ты понимаешь, чтение меня увлекло. Потом еще раз проглядела более критически. И опять же пытаясь выудить информацию о тебе…

Если ты в курсе, Девам только дай что-либо покритиковать. И хотя к самим гороскопам, особенно популярным, отношусь критически, но в этом они точно не врут. Однако критиковать не буду, хотя концовка смазана, причем… нет, стоп. Не буду. Мне понравилось, а это главное. По-крайней мере, для меня.

Что еще там меня спрашивал любопытный мальчик? Ах, да, типа бывают ли у меня эротические фантазии… Хм… ты ведь не думаешь, что я их записываю? Понимаю, что зря..:-)…в смысле не записываю:-) А ты?

Про прошлое, которое лучше оставлять… Видишь, какая штука. Многое я знаю как надо бы, но на практике это получается далеко не всегда. То есть получается редко, а последнее время вообще все, за чтобы я ни бралась, не получается абсолютно. Это касается и дел и отношений… И мне иногда кажется, что я как ослик, привязанный к колесу, обреченно двигаюсь по кругу…

Кстати, а хвастаешься ты вовсе и не бессовестным образом, а как-то, я бы сказала, даже мило..

И вообще, почему-то после вчерашнего письма я глобально задумалась о судьбе, вернее, о некоторых ее странностях. Не только своей… Скажи, в каком городе ты живешь и откуда родом?

Рубикон

Здравствуй, милая!

Твое письмо вонзилось в меня своей искренностью и пронзительностью. Я просто им ошарашен, и хотя я не могу сразу на него связно ответить, я не могу удержаться, чтобы не написать сразу же хотя бы пару строк.

Меня тоже начинают удивлять некоторые совпадения! Получив твое предыдущее письмо, я тоже отказался от переписки с одной барышней. Она прислала недоуменную записку с просьбой объясниться, но теперь я не вижу в этом никакой надобности.

В гороскопы я тоже не верю, тут совсем другая история, я потом расскажу. Поверь, мне очень важно знать твое настоящее имя.

Я потом тебе подробнее все напишу.

А пока спокойной ночи, милая. Пусть тебе присниться что-нибудь сладкое.

Тим

Здравствуй, милая еще раз!

И все-таки Знак был. Когда письмо стерлось – это был Знак. Вообще, Режиссер на полях пьесы всегда расставляет Знаки, чтобы актеры знали заранее, что их ждет впереди. Но мало, кто их замечает и еще меньше тех, кто умеет их читать. Не хочу хвастать, что овладел этим искусством, увы. Но я, по крайней мере, стараюсь…

Знаешь, о чем мне подумалось в ту минуту? Что меня Режиссер о чем-то хочет предупредить. О чем? Промелькнуло какое-то смутное чувство, что впереди – опасность. Я отмахнулся от него, и сделал то, что сделал – отправил тебе второе письмо.

Теперь задним умом я пытаюсь понять, о какой опасности предупреждал меня Режиссер. Мне кажется, я догадался. Он предупредил, что дальше будет все очень серьезно, но пока на этом этапе можно остановиться, чтобы потом ни о чем не жалеть…

На счет того, чтобы остановиться – я сомневаюсь. Я с самого начала был готов идти до конца, если увижу, что не ошибся в выборе. Наверное, Режиссер, проверял мою решимость, ну и потом его дело маленькое, он предупредил, а расхлебывать нам…

Это письмо было знаковое, я стоял как бы перед Рубиконом, и вот Рубикон пройден. Что будет дальше? Не знаю. Я бросился как в омут с головой, и ни о чем не жалею. Да, рано или поздно, возможно, наступит отрезвление, и мне будет больно, очень больно… Но я не хочу сейчас об этом думать, я просто стараюсь ничему не мешать, не мешать зарождаться тому чувству, которое вызревает где-то в глубине моего сердца.

Ты говоришь – все иллюзорно. Да, наверное, ты права. Мир, в котором мы живем, во многом призрачен и иллюзорен, но есть в нем и вполне реальные вещи. Например, та удивительная нежность, которая тихим цветком распускается в моей душе. Давно я ее не переживал, даже забыл, что такое чувство бывает… Но сейчас реально я его ощущаю. Надолго ли? Кто знает! Но я боюсь его спугнуть, мне хочется холить и лелеять это едва начавший распускаться бутон, чтобы он не засох на корню, а вырос в красивый и жизнеустойчивый цветок.

Я проснулся утром и сразу заглянул вовнутрь себя: бутон был на месте. Я ехал на работу в машине и слушал, как кто-то внутри меня говорит: «теперь у меня есть ты…». Я механически выполнял свою работу – накопилось много всяких мелких обязательных дел, и этот голос не умолкал. И вот, когда выдается свободная минутка, я берусь за компьютер, чтобы написать тебе это письмо…

Ты говоришь, что тебя пугают совпадения. Их, действительно, очень много, и не замечать их просто невозможно, но мне кажется, что ты почувствовала их раньше, чем я и переживаешь острее и тоньше. Так, наверное, и должно быть. Ты же женщина.

Но я тоже не могу не видеть и не чувствовать эти совпадения, действительно, они проявляются и в малом, и в большом. Я задумался над их природой. Зачем их нам показывают? Мне кажется, этому есть ответ. Понимаешь, эти совпадения нельзя подделать, нельзя разыграть, они возникают совершенно естественным образом, то есть, не означает ли сие, что нас предупреждают: «Ребята! То, что с вами происходит, – это серьезно, такое нарочно разыграть нельзя. Поэтому сами думайте, как вам строить отношения между собой дальше». И у меня не страх, а доверие к тебе возникает.

Когда я случайно угадал связанные с тобой профессии, ты удивилась, как я хорошо тебя почувствовал. Но я тогда еще не чувствовал тебя, или чувствовал, но как-то поверхностно. По настоящему, глубинно я стал тебя чувствовать только после твоего последнего письма. Я им был буквально ошеломлен. Меня всего внутри передернуло – я почувствовал, как от тебя ко мне идет какая-то мощная теплая волна, я просто купался в ней. Мне показалось, что я дотронулся до твоей души – нежной, трепетной, ждущей и жаждущей любви, но вместе с тем достаточно зрелой, ироничной и немножко грустной.

Ты спросила, чем это меня зацепило твое предыдущее, казалось бы, абсолютно сухое, философское послание, что я так растаял… И, мол, где это ты там углядел «теплый ветерок», дескать, я ничего не понимаю…. Я, думаю, ты кокетничаешь, и мне нравится твое кокетство. Ты прекрасно знаешь, ты чувствуешь, почему я так отреагировал. Эта реакция не только на это сухое философское письмо, а как бы итоговая на тот момент реакция на всю нашу переписку, в течение которой от тебя не раз исходили эти теплые импульсы, правда, не такие мощные, как в твоем последнем письме. Неужели ты думаешь, что я их не чувствовал?

Но это самое сухое философское письмо – тоже само по себе для меня очень важно.

Для того чтобы объяснить почему, я сейчас должен тебя снова немного поднапрячь и

сознаться в одной вещи. Надеюсь, ты меня простишь. Дело в том, что у меня была еще одна переписка, и свои мысли об актерах и Режиссере я излагал не только тебе (как, впрочем, и ты ведь тоже) в начале нашего знакомства, которое тогда только завязывалось, и было еще непонятно, к чему оно может привести. И, естественно, тоже получал ответную реакцию, и я тебе об этом уже говорил, в частности, от одной очень философично настроенной 37(!) – летней барышни (восклицательный знак после цифры 37 для того, чтобы ты снова выпустила свои острые коготки, и я убедился, что они у тебя еще не затупились). Но спешу тебя успокоить: ее ответ понравился мне лишь на 20 процентов. А твой – не то сухое, философское письмо, после которого, я как доверчивый щенок распустил слюни – а, помнишь, был еще один твой ответ по этому поводу, но уже тот первый ответ совпал с моим настроем где-то на 80 процентов. Но следующее письмо – вот это самое сухое, философское – уже на все 100! Вот откуда этот мой щенячий восторг…

Я тут чувствую, что надо прерваться, и отослать тебе это незаконченное еще письмо. Я буду его продолжать и конец отправлю второй оказией сегодня же, надеясь, что первую половину письма ты к этому времени уже успеешь прочитать и даже, может, быть пришлешь свой ответ.

Не хочу его перечитывать и править, отправляю так, как получилось.

Тим

Добрый день, милая!

Продолжаю о совпадениях… Кажется, мы на самом деле с тобой одинаковы. Ты покаялась в том, что обновила свою анкету. А я ведь тоже грешен. Ты обновила, а я впервые вывесил свою анкету. Похоже, мы даже сделали это в один и тот же день. Если не поленишься, можешь ее найти по таким приметам: Тимур, 45 лет, Москва… (лев – это я для тебя, в анкете этого нет, летний знак зодиака, как и у тебя).

Я тоже получил письма, и тоже не знаю, что с ними делать… Да, ладно – ерунда все это, разберемся: ты – со своими адресатами, я – со своими.

Я сейчас хочу сказать еще и о других совпадениях. Насчет имени. Я что-то не понял: так, тебя, правда, зовут Таисия?.. Никаких технических секретов здесь нет. Голая интуиция. Но на этот раз она сработала как-то странно. Честно говоря, я не хотел, чтобы тебя звали Таей, и если тебя так на самом деле зовут, и ты до сих пор это скрывала, то правильно делала… Сейчас объясню почему. Если бы я сразу узнал, до того, как перейти Рубикон, что тебя так зовут, то у меня к тебе, возможно, так быстро не возникло бы доверие. Но теперь, после того, как Рубикон пройден, это уже не имеет значение.

Да, ты права, у меня была знакомая с таким именем, это моя первая жена, с которой я прожил 5 лет. Нет, ты на нее ни капельки не похожа, она на 10 лет меня моложе, и вы – абсолютно разные. Женился я на ней совершенно случайно, «как честный человек» – и обрек себя на 5 лет кошмара. Нет, это не главная героиня моей повести (вот на нее, как мне кажется, ты больше похожа, хотя, конечно, я хочу, чтобы ты была похожа только на самую себя), после того случая, описанного в повести (повесть, как ты поняла, автобиографична), мне было совершенно все равно, на ком жениться, и я совершил неимоверную глупость.

Но при чем тут ты? А при том, сейчас поймешь. Помнишь, ты употребила словечко «единое время»? Так вот, мне показалось, что я где-то его уже слышал, напряг память и… всплыла Таисия, первая жена. Вот такая сложная ассоциация. Словечко то одно, но понимаете его смысл вы по-разному, но не в этом сейчас суть.

Я вот еще о чем подумал. Ту Таю я встретил около 12 лет назад. Как я сказал, это была неудачная встреча. И вот опять Таисия, через один животный цикл. Может быть, эта встреча будет удачней? Пройден круг в 12 лет, и все как бы начинается заново, с чистого листа, с нового цикла – и опять с Тайей (значит, от нее мне никуда не уйти?), но с другой, с той, которая сразу должна была мне встретиться, но почему-то не встретилась. Кстати, где ты была летом, 12 лет назад, чем занималась?..

Можно, на этом пока закончу? Хотя мне много-много еще есть чего тебе сказать.

Но я хочу сначала услышать тебя.

Пиши.

Тим.

Привет, Тим!!!

Первую часть твоего письма я читала и перечитывала, и ком в горле стоял… Я и сейчас, перед тем, как писать тебе ответ, снова перечла и мне просто разрыдаться хочется, хотя казалось бы, должно быть, наоборот, хотя кто знает, как должно быть. Я решила дождаться второй части твоего письма, тем более все равно в голове все смешалось.

Конечно, я отправилась на сайт, чтобы отыскать твою анкету. Не нашла.

Меня зовут Таисия, и не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь мне сказал, какое у тебя замечательное имя. Но ведь это мое имя, хотя мама говорит, что хотела меня назвать не так, но в последний буквально момент, увидев это имя на какой-то афише, прониклась его красотой, и назвала меня так. Ей показалось, что оно очень даже неплохо звучит, и если я буду знаменита, то мое имя также неплохо будет смотреться на яркой афише, но похоже, что большинство с ней не согласно… Да и знаменитой я не стала.

Повесить анкету в Интернете это в какой-то степени возможность побыть другим человеком, если угодно, это в какой-то степени, игра, поэтому так естественно назваться чужим именем и побыть просто персонажем. Когда же ты стал допытываться, какое имя у меня на самом деле, мне сразу почему-то стало ясно, что имя Тася тебе не понравится, а ты мне показался не тем человеком, который легко сумеет этим пренебречь. А мне не хотелось, чтобы что-то мешало… Потому что уже первое твое письмо вселило в меня надежду, да-да, именно так.

Во-первых, у меня возникло парадоксальное ощущение, что я получила письмо от себя самой, а во-вторых, оно так отличалось от других писем! Я уверена, ты понятия не имеешь, как откликаются другие мужчины, как осторожны и как они закрыты и опасаются сказать лишнее или первым сделать шаг тебе навстречу… Наверно, твоя открытость самому тебе кажется вещью совершенно естественной и ты думаешь, а как же иначе. Но это такая редкость!