От вирта до реала: Тая и Ася

Скажи, когда ты говоришь, что не можешь так, это значит, что ты хочешь поискать кого-то другого, реального и доступного, где-то рядом? Только честно, не бойся меня обидеть, но лучше мне это знать во время… Ты и сам просил меня о чем-то подобном. Ты пытаешься найти кого-то еще, да? И вправе ли я просить, чтобы ты потерпел? Что-то мне сегодня грустно или я просто устала. Извини, не обижайся на меня, пожалуйста.

Забыла сказать тебе Тим! Здорово что ты установил асю. Ты можешь только с работы общаться по ней? Было бы неплохо вечером, вот как сейчас, если ты не спишь. Я иногда долго не сплю. И было бы классно услышать твой хотя бы виртуальный голос. Я сейчас еще раз прочла твое последнее письмо про темный лес и поняла, что хочу, хочу в темный лес. С тобой. Может, зря это тебе говорю и ты разгоришься еще больше?:-)

Спокойной ночи. Завтра в четыре включи асю, правда, у меня будет немного времени. Или тогда поздно вечером. В общем, включайся как есть возможность. Может, мы случайно совпадем. Да, кажется почему то не добавился твой номер в мой лист, или это после твоего ответа на запрос он добавится автоматически? Что-то я забыла как это делается.

Не скучай, Тим! Все будет хорошо. Скажи мне это: все будет хорошо. Как заклинание.

Знаешь, после нашей размолвки я так боюсь тебя чем-нибудь случайно обидеть, но иногда мне так хочется над тобой поприкалываться, чтобы веселее было, а то как-то грустно. Так что, если я скажу что-то не так, будь снисходительнее, ладно?

Доброе утро, милая!

Я не читаю пока твоих новых писем, потому что у меня не выходит из головы твое старое письмо о "тотальной любви". У меня оно вызывает какое-то смутное беспокойство, и поэтому я хотел бы к нему вернуться.

Ты утверждаешь, что в основе всего лежит любовь и что так якобы утверждают все духовные учения. Ты берешь и меня в союзники, предполагая, что и я так думаю, и хочешь укрепиться в этой нашей общей мысли.

Боюсь разочаровать тебя, милая, но эта мысль у нас с тобой не общая, более того я считаю ее вредной и не хочу, чтобы ты была у нее в плену.

Начну с того, что не все духовные системы считают, что в основе всего лежит любовь. Так считают только христианство и кришнаизм. Когда я находился, как и ты сейчас, у них в плену, мне тоже так казалось и я тоже так чувствовал. Но если пойти по этому пути до конца, то увидишь, что он ведет в никуда, в пустоту, "тотальная любовь" – это химера, мираж, иллюзия.

Есть духовные системы, которые от них свободны.

Например, буддизм считает, что в основе всего лежит не Любовь, а Страдание, Ислам – не Любовь, а Справедливость, Дзен – не Любовь, а пустота.

Над тобой сильно довлеют традиции христианства. Я хочу, чтобы ты была свободна от любых систем и полагалась в первую очередь на здравый смысл, свое сердце и свою плоть.

Я понимаю, как ты "заразилась" духом "тотальной" любви. Тебе было плохо, много лет было плохо, ты чувствовала, что жизнь обошлась с тобой несправедливо, почва уходила из под твоих ног, а хотелось уверенности, основательности, хотелось найти что-то такое, на что можно опереться, вот ты и нашла опору – "тотальную любовь".

Но эта опора – тоже непрочна, я вообще, думаю, в этом мире нет вечных и прочных опор, мы должны создать их сами.

Я думаю, что в основе всего лежит все же не Любовь, а Пустота (тут я термин из дзена применяю, не потому, что приверженец дзена, я вообще ничей не приверженец, а потому что он подходит к описанию данной ситуации).

Так вот в эту Пустоту мы посадили "семечко любви". По-твоему, это "семечко любви" – лишь частный случай "тотальной любви". А по-моему, это "семечко любви" – центр мироздания, кроме него вообще сейчас ничего нет в мире. И самое главное дело – сохранить, взрастить это семя, чтобы оно дало реальные плоды, тогда сохранится и мир, и может быть, в нем чуточку будет больше любви, тогда, может быть, у тебя, у нас появится надежная опора.

Представь – Боже сохрани, конечно, – а вдруг это семечко высохнет и погибнет, что тогда будет с нами, с тобой и со мной, с миром? Ты думаешь "тотальная любовь" тогда тебе поможет, а я думаю, ты ее тогда проклянешь.

Мысли о "тотальной любви" могут отвлечь от заботы и уходом за нашим "семечком любви", вот почему мне они показались вредными.

Теперь я могу взяться за чтение новых твоих писем, отвечу позже.

Твой Тим

Доброе утро, милая!

Конечно, я владею своими чувствами, может быть, как никто другой.

Просто я хотел сделать тебе приятно. Жаль, если ты не поняла.

Твой Тим

Этот тон мне нравится больше, милая!

Да не бойся ты ничего, глупая. Что я мальчик что ли? Со мной можно все!!! Я контролирую себя всегда, но надо же уметь отдаваться своим чувствам, этого, кстати, я от тебя и жду, а то действительно скучно как-то…

А ты почему не отвечаешь на мои вопросы, и где обещанное длинное письмо? До послания от "серого волка" было еще одно письмо с вопросами. Ты его читала?

Твой Тим

Тим, доброе утро.

Я попробую написать письмо с ответами на работе, потому что боюсь, вечером у меня опять не будет времени, приеду поздно.

Но есть у меня мысль, что оно тебе не понравится. У нас разногласия. Не обижайся, милый, это жизнь.

А вообще …ты помнишь притчу о птичке в руке? Мне начинает казаться, что ты больше, чем нужно, сжимаешь ладонь.:-))

Будь умницей, пойми меня.

Таисия

Привет, мой любимый и нежный Волк.

Начну с того, что ты говоришь о регламенте, который нужен чтобы звено, связывающее нас, не стало слабым и чтобы не засохло семечко нашей любви. Тут ясогласна с тобой родной, надо, чтобы общение наше не прерывалось. Но разве ты не заметил, что мы и так с тобой используем каждую возможность, чтобы связаться друг с другом, а если вдруг не удается ответить сразу длинным письмом, то кидаем друг другу весточку? И заметь, без всякой договоренности, а просто потому что и у меня и у тебя есть такое желание. Вот сейчас я открыла ящик и нет от тебя даже коротенькой весточки, и мне грустно. И я чувствую, что мне чего-то не хватает.

Но если честно, даже если нет ответа, я все равно чувствую твое незримое присутствие рядом, и оно мне приятно. Так о чем нам договариваться? Бывают моменты, когда я и прихожу поздно и сразу надо переделать уйму дел по дому, ты же знаешь, у женщины по дому находится немало дел, но даже и тогда я стараюсь написать тебе. Конечно, лучше бы была возможность у меня как и у тебя написать с работы, но увы.

Насчет позвонить… видишь ли, я не очень здорово умею болтать по телефону, для меня телефон скорее средство оперативной связи, а не способ общения. Ведь собеседник невидим, и хотя голос передает оттенки, но знаешь, паузы для меня просто невыносимы, а они будут, так как пока мы еще не привыкли, мы будем волноваться. То есть я буду, но вообще-то надеюсь, что и ты. То есть с одной стороны, твое волнение мне приятно, а с другой стороны, я беспокоюсь, что разговор не будет протекать легко.

По асе проще, жду не дождусь когда ты выйдешь на связь.

В Москву я приехать не смогу. Это вызвало бы очень большое недоумение, если бы я вдруг отправилась одна в другой город, так как раньше этого не было ни разу, а ты ведь не хочешь, чтобы у меня возникли какие-то сложности, верно?

Если ты приедешь в Нижний(в начале июня было бы нормально), то я постараюсь с тобой встретиться, но опять же гарантировать что-либо мне очень трудно. Видишь ли, жизнь у меня строится так, что я в общем-то вынуждена сообщать близким о том, где я и куда я, понимаешь, так у нас принято. Лучше бы тебя в наш город привели дела, а ты не приезжал специально ради меня, а то вдруг я не смогу с тобой увидеться, мне это трудно будет пережить.

Присылай фотку мальчика, я с удовольствием взгляну, и я считаю, ты прав, наверно, такой обмен фотками необходим. Сканера у меня нет, так что не знаю, как скоро я смогу прислать тебе фото, и к тому же, у меня возникает некоторое беспокойство от того, что мое фото будет у тебя до того, как мы встретимся в реале. Ну бзик это, ну ничего не поделаешь, родной мой, не сердись, это не из-за отсутствия доверия, но я вообще по натуре очень мнительная.

Знаешь, твое вчерашнее волчье письмо… Вот если бы я получила такое письмо от тебя после нашего реального знакомства, то я была бы счастлива, но пока я все-таки воспринимаю все так как будто это относится ко мне лишь наполовину, так как именно половину меня ты и знаешь. К тому же мой прошлый опыт не прошел бесследно, но это я уже говорила тебе. Я не могу загореться всецело, частично остается мысль, что всякое может быть. Это не свидетельство недоверия к тебе, мой милый, это просто такое несколько скептическое отношение к миру и жизни. Я знаю, что оно в принципе не чуждо и тебе и поэтому ты готов ко всему! Как и я, но я стараюсь заранее предотвратить и уменьшить боль от разрыва, если вдруг такое, не дай Бог, случится. Я не хочу сильно страдать и мучиться, если в конце концов пойдет что-то не так, поэтому и пытаюсь противостоять чувствам зародившемся во мне. Это самозащита. Я даже не уверена сработает ли она, но я пытаюсь. Доверие и нежность к тебе и знание о собственной моей невезучести борются у меня в душе, и я позволяю этому быть, потому как мне кажется так будет легче.

Я совершенно не согласна, что мои мысли о тотальной любви вредны и я постараюсь донести это до тебя. Я вовсе не призываю тебя думать так, как я, но мне бы хотелось, чтобы и ты позволил думать мне так, как хочется. Я думаю в конце концов, что если б тебе удалось меня подстроить под себя, тебе самому бы потом стало со мной и скучно. Наше взаимопонимание отнюдь не означает отсутствие разных взглядов по некоторым вопросам.

Знаешь, я ведь вышла замуж довольно поздно, но вовсе не потому что не было до тех пор желающих на мне жениться, но если честно, все-таки по натуре (в натуре типа), я человек довольно независимый и не люблю, когда меня что-то или кто-то давит. Например, если даже это что-то любовь. Что-то во мне сразу начинает стремиться к тому, чтобы убежать, если появляется у меня вдруг слишком много обязанностей. К примеру, брак это уйма обязанностей, поэтому для меня, привыкшей к довольно свободной жизни, он явился чем-то вроде стресса, хотя муж у меня в принципе человек мягкий, но и он пытался меня подстроить под себя. Да и сама семья очень много требует от женщины. Может, поэтому так и случилось, что я быстро набрала вес.

Не читал статью, когда Пьеха, упав с лестницы и испытав стресс, набрала за неделю 15 кг? Нет, я в общем-то этим не оправдываюсь, просто хочу донести до тебя что без какой то известной степени свободы я просто не живу. Мне необходимо ощущать, что у меня всегда есть выбор и пути к отступлению в любой ситуации открыты. Иначе мне становится слишком невесело жить.

Ты как волк, а волк зверь свободный, в неволе не живущий, должен это понимать. Я не волчица, я скорее кошка гуляющая сама по себе. Да я и не думаю, что хоть ты и волк, что охотишься ты на овечек. Или я ошибаюсь? Ты хочешь овечку?

И как и ты мне сказал когда-то, мне хочется сказать тебе, что-то мы с тобой слишком серьезны! А хотелось бы, хотелось бы легкости. Кстати, а почему ты хочешь меня именно в темный лес заманить, а, серый волк. Почему, к примеру не солнечная цветущая полянка, где на пушистой травке, так мило бы было, греясь на солнышке, заняться чем-нибудь этаким, например, взять травинку и медленно провести ею от твоей шеи, спускаясь все ниже и ниже…. а ты при этом терпи и не говори, что щекотно!

Потому что это только начало.:-)

Сейчас ухожу из дома. приду поздно, но жду от тебя письмо.

Таисия

Тим! Ты на меня не обиделся ни за что? Что ты молчишь? Ты же сказал, что с тобой можно все. Я скучаю по тебе, Тим! Ты будешь вечером в асе? или чате? Во сколько? Как тебе удобнее?

Тиииим, не пропадай.

Апофеоз

Все нормально, милая! У меня ведь тоже дел по горло, особенно в последнее время. И сейчас не знаю, как у меня сложится остаток дня. Если все будет нормально – встретимся поздно вечером в аське. Если сегодня не получится, то завтра – точно.

Милая, ты очень умная девочка, ты так точно расставила все акценты (я оба твоих письма прочитал), я со всем с тобой согласен. Не скучай, ладно. Мы обязательно встретимся.

Твой Тим

Добрый день, милая!

Забежал на минутку, – машина оказалась проблемная, нужна консультация юриста. В общем, сейчас снова еду. Потом нужно друга в деревню отвезти, может, попарюсь в бане.

Возможно, часам к 10–11 смогу выйти в аську.

А ты говоришь усов нет. За тебя, милая! – см. прикрепленный файл

Привет, Тим!

Окей, ты доказал, что у тебя были усы. Не факт, что они есть сейчас. К тому же, борода куда-то исчезла. И ты действительно думаешь, что у меня теперь более лучшее представление о тебе? Ничего подобного. Если не появлюсь в асе (я разумеется, постараюсь), то жду обещанного письма. Удачи тебе во всем.

Твоя Таисия

Нет, баню не люблю.

Доброе утро, милая! Как спалось сегодня? Что приснилось? Надеюсь, не серый волк? Кстати, о волке. Я кажется, обещал тебе о нем что-то рассказать. Только не о сером волке, а о Белом.

Говоришь, таких не бывает? Раньше водились. Есть даже такая легенда, что некоторые народы произошли от Белого Волка. Он наш защитник и покровитель, что-то вроде тотемного животного.

Белый цвет – цвет благородства. Это Благородный Волк. Он защищает всех, кто попадает в беду.

Это необыкновенный Волк.

Если он станет тебе другом, то надежней и верней товарища тебе не отыскать. Он никогда не обманет, не предаст, по первому зову примчится на зов о помощи.

Если полюбит, то его любовь будет испепеляющая, он всего себя выложит без остатка.

Но если он кого ненавидит, то пощады тоже не будет, он не остановится, пока не уничтожит всех врагов.

Он прост, прям, предельно искренен и живет, как бы на пределе возможностей. Люди так не могут жить, у них резервные силы открываются лишь в особых случаях, а он так живет всегда, это его суть. Поэтому его никто не отважится полюбить, к его помощи прибегают только во время беды, а когда всем хорошо – он никому не нужен. Поэтому он так одинок и прячется в лесу.

Раньше таких волков было много. Сейчас их всех отстрелили, но вместе с ними ушла и душа народа, народ стал вымирать.

Правда, одному Белому Волку чудом удалось выжить, его подорвали на мине, но он спрятался от погони в заброшенной норе и зализывает там свои раны. Кажется, ты его знаешь…

Вот такая грустная история про Белого Волка.

Ты продолжаешь меня удивлять, милая. Никто бы кроме тебя не увидел на том фото настойчивость в сочетании с неуверенностью… Что-то ты угадала. Но не совсем – это не неуверенность, а моя Боль. Она ведь со мной всегда, и меня нельзя понять правильно, если не иметь это в виду…

Кажется, как настоящий волк, я не умею дружить с женщиной. Волк женщину умеет только любить. Его манит, дразнит и влечет запах женщины, а если его он не чувствует, то он вянет и киснет. На время я потерял нюх. Но сейчас он снова проснулся, и меня с новой силой повлекло к тебе, милая – наверное, это из-за нашей "детской ночной забавы".

Понимаешь, мне в отношениях с женщиной нужно немножко эротики, я не могу общаться с роботом-интеллектуалом. Мне хочется ее чувствовать, чтобы она чувствовала меня, чтобы я ей нравился, и она как-то это проявляла в своих чувствах… Поэтому я и послал свое фото, в надежде, что от тебя что-то проявиться, а ты – вредная! – закрылась глухой броней, и даже ни одной эмоции ненароком не обронила. Вредная, вредная! Как мудрая Тартилла – вот…

Я говорил, что меня может отпугнуть какой-то жест головы, случайный жест… Да, это так. Но в то же время я могу потерять голову от какой-то мелочи, безумно влюбиться в какую-то малозначимую детальку. И не видеть ничего, кроме нее, и любить все большое целое через эту мелочь. Например, через твои маленькие сосочки, я от них без ума. Это единственное, что о тебе я знаю физически…

Слушай, не так уж и долго отсканировать (найти сканер можно где угодно) фото и выслать мне. Любое, как обещала. Не вредничай, а?.. Тогда твои маленькие сосочки я пришпилю куда надо, и будет полный портрет.

А пока ты как настоящая восточная женщина предпочитаешь скрываться от меня за чадрой. А я как настоящий восточный мужчина дорисовываю в своем воображении, что под ней скрывается.

Но перед любимым можно ненадолго и обнажиться, дорогая.

Тасико, открой личико! «Бельгийские сны», они тебе еще не приснились?

Я не люблю, когда ты, как сосулька.

Я люблю, когда ты горишь, как трепетная свеча.

Пиши (да, в рабочие дни в аське чатиться у меня не получится, ладно?)

Твой Белый Волк.

Здравствуй, родной мой!

Спалось, признаюсь тебе откровенно, беспокойно. Нет, снился мне не серый волк, а твои руки, ласкающие меня …там.:-) Я и проснулась с ощущением, что только что, выскользнув из сна, я выскользнула из твоих объятий.

Я хочу тебе сказать… Я думаю, что ты мне нравишься, но так ли это на самом деле, определит только живая встреча. Я знаю, что ты это и сам прекрасно понимаешь, но я лишний раз говорю тебе об этом, чтобы ты понял еще вот что. Я могу тебе сейчас наговорить уйму нежных слов, они совершенно искренне рвутся из моей души, но я опасаюсь, что это лишь еще больше усилит твои иллюзии на мой счет. Почему я так упорно твержу, что это иллюзии и я не такая? Так я вовсе это и не утверждаю, напротив, я надеюсь, что это не так, просто я напоминаю самой себе, что возможен и такой вариант, вариант ошибки. Да, я больше это говорю для себя, а не для тебя, хотя на данном этапе ты больше склонен очаровываться. Чувствуешь, корень этого слова чар, чары, чародейство, волшебство+

Мне понравился твой рассказ про Белого Волка, я знаю, я ощущаю в тебе глубокую силу и глубокое великодушие, я не сомневаюсь в том, что ты никогда не сделаешь мне больно, даже если у нас ничего не получится, ты сумеешь поступить так, чтоб у нас у обоих не осталось сожаление о том, что наши пути пересеклись.

Когда я читала твою зарисовку про Бельгию, меня в который раз поразило ощущение того, как мы похожи. Честно говоря, мне казалось, когда я только начала свой поиск, что я ищу то, не знаю чего. Возможно, но почему на сайте знакомств? Но так как я самой себе всегда привыкла говорить правду, то я вынуждена была вскоре признаться себе, что я ищу своего мужчину. Понятие это тоже довольно расплывчатое, очень смутное и до конца не оформленное, поэтому я не могу утверждать, что мне нужен только такой-то и такой-то, я сама еще не поняла, какой это мой мужчина. Может, если не найти, то мне хотелось бы как минимум хотя бы понять, что такое это мой мужчина. Естественно методом проб и ошибок.

Другого пути, наверно, и нет. То есть, к ошибкам я так или иначе готова. Мне бы очень хотелось тебе рассказать о том, что мне довелось встретить на этом пути. Но как всякий нормальный мужик ты предпочел бы не слышать о других мужиках, знаю. Но ведь ты тоже ищешь свою женщину, и в конце концов это рассказ бы был не о них (мужчинах), а обо мне. Рассказать?

Кстати, ты действительно изменил себе, откладывая написание своей книги или книг. У тебя дар, ты пишешь так, что чтение увлекает и ведет за собой. Знаешь, бывает, что книга вроде интересная, но ее то и дело откладываешь или что-то при чтении тебя тормозит, но ты пишешь легко и есть желание читать дальше и больше.

Кстати, робот интеллектуал, которого ты упомянул в последнем письме, это кто? Мне кажется, ты хочешь намекнуть, что это я? И еще мне показалось, что ты меня опять обозвал Тартиллой… Так, все! Я тоже придумаю тебе кличку и буду ею то и дело в тебя кидаться, дождешься!:-)

Твое лицо. Ты знаешь, у тебя очень жесткий рот, челюсть такая мощная, подбородок

такой настоящий мужской, мне типа нравится, хотя все это скорее выдает в тебе человека, не склонного к компромиссам, но я подымаю взгляд выше и вижу насупленные брови и кажется, что под ними должны быть сердитые и непреклонные глаза, а вот этого то и нет, глаза смотрят мягко и застенчиво, в них как бы застыл полувопрос. О чем ты спрашиваешь я знаю, но знаешь ли ты, что это за вопрос в твоих глазах?

Тебе хочется увидеть мою фотку. Понимаю.:-)

Обещаю, что подумаю над этим вопросом. Да-да, а что ты хочешь? По-моему человек, назвавший меня Тартиллой, заслуживает некоторого наказания. Да и еще кто-то вчера дразнил меня тормозом…

Так что повредничаю еще некоторое время.:-)

Таисия

Тим!

Вот что мне хотелось добавить. В твоей Брюссельской повести твоя героиня, говоря о своем мужчине, признается, что это тот, которого бы она не боялась и с которым она ничего вообще бы не боялась. Верно? Так вот… Отнесись, пожалуйста, с пониманием, Мы же договорились с тобой быть предельно искренними. Несмотря на то, что ты мне кажешься очень надежным и благородным, меня пугает твоя страстность. И еще мне кажется, что я гораздо больше сосулька, чем свеча. Я понимаю, что ты этого не любишь и что свеча тебе милее и симпатичнее, но тут уж ничего не поделаешь. Да, иногда я вроде вспыхиваю и взрываюсь, но это так ненадолго, а свет, который ты можешь увидеть во мне, он скорее отраженный. Тепло? Да. Вот это непонятно и меня саму это смущает, откуда в сосульке тепло, но оно есть и к нему тянутся погреться, это я замечала неоднократно. Странно.

А еще … в общем-то я редко отношусь к чему либо продолжительно серьезно. Особенно к себе. Ну к себе то ради бога, но вот к другим… не все это могут воспринять спокойно. И еще я могу рассмеяться в самый серьезный и неподходящий момент, потому что в любом моменте есть нечто забавное. А ты? Ты часто смеешься?

Меня также пугает твоя беспощадность к врагам. Знаешь, я не говорю, что их стоит прощать. Но я знаю, что мне спокойно и хорошо, когда к врагу я могу отнестись равнодушно и не ответить ему ударом на удар. У меня врагов никогда не было, но обидчики были безусловно. Так вот, если приглядеться к этим самым обидчикам, то понимаешь, что не обидчики они вовсе, но учителя. Ну если не брать крайности. Крайности рассматриваются как-то иначе, я с ними не сталкивалась, и не хотелось бы… Я не в книжке это вычитала, я к этому пришла, тот, кто нас обижает явным образом указывает нам на наше слабое место и то над чем надо поработать. Фактически враги это вроде стимуляторов. Так стоит ли их уничтожать? Ведь главный враг он внутри меня. Я недавно начала явственно ощущать правоту принципа, что то, что внутри, то и снаружи.

Ладно, я заканчиваю, а то ты вновь начнешь вспоминать что-то там про роботов. Лучше я поцелую тебя в твои пушистые усы, долго трепетно и нежно, так чтобы у тебя захватило дух…

Вообще… у меня к тебе какое-то двойственное отношение. Я еще не разобралась. Ты очень неоднозначен, дорогой.:-)

Таисия

Спасибо, родная!

Я только приехал, и увидел от тебя целых (два!) письма, и каких!

Я очень тронут твоей нежностью, особенно мне понравилось твое первое письмо, там много чувств и мало рассуждений…

Я знаю, что ты очень умная, дорогая, и знаю, что ты любишь во всем сомневаться и все критиковать. Но если это тебе нравиться, – пожалуйста, это мне тоже интересно, но вперемежку с такими не совсем "умными" письмами. Нет, я просто от него тащусь, правда.

Я приехал уставший, непролазная грязь в деревне, еле въехал, еле выехал, и вдруг от тебя такое письмо!..

И в душе тихим цветком распустилась радость, благодаря тебе. Спасибо, родная!

Да, я никогда тебя не обижу, даже если мы расстанемся, я навсегда запомню мою умную… нет, нет, не Тартиллу, расслабься… а мою умную, маленькую, нежную, трепетную девочку!

Насчет, Белого Волка – это образ, да он жесток, но жесток в военное время, а сейчас же мир. Ты не была на войне, и не знаешь, что это такое…

У меня нет врагов. Я никому не мщу, я же тебе говорил об этом. Но мои обидчики всегда почему-то получают наказание, и я об этом всегда как-то узнаю, без злорадства, а так просто фиксирую в сознании – вот опять тоже самое…

Спасибо, за добрые слова о моих скромных литературных опусах, я вижу насколько они не совершенны, но пока я не могу к этому приступить всерьез. У меня еще одна вещь незаконченная есть, не хочешь прочесть?

Про твоих мужиков. Неприятно, конечно, но валяй – я выдюжу.

Спасибо, милая, что ты есть, спасибо, что ты такая…

Таисия, а я тоже хочу. Типа таких снов. Приснись мне сегодня ночью, пожалуйста, а? Нежно целую.

Твой Тим

Доброе утро Тим!

Конечно, я хочу прочесть твое незаконченное произведение.

Про своих мужиков может расскажу, а может и нет. Если будет настроение или придется к слову. Так что особо не напрягайся, тем более что фактически и рассказывать то нечего.

Целую.

Я тебе снилась? Не скучай.

Я же говорю ты вредная! Ну хоть бы на миг в мой сон забежала – где там. Какой-то старик снился, умный страшно, но на фиг он мне нужен! Сачок, ты Таечка!

Вещицу пришлю попозже, сам сначала хочу перечитать – уже все детали хорошо и не помню, надо освежить память.

Пока. Целую. Будь хорошей девочкой, не скучай.

Твой Тим

Добрый день, милая!

Я отыскал эту полузабытую вещь, это почти документальная автобиография о раннем детстве (см. прикрепленный файл). Надеюсь, тебе будет не очень скучно. Мне, конечно, было бы интересно выслушать твое мнение.

И еще, Таисия. Ты говорила об очаровании, о чарах, магии и волшебстве. И мне почему-то захотелось рассказать тебе одну суфийскую притчу. Сразу хочу предупредить тебя, что в ней нет ни какого особого смысла, вернее, в ней спрятано много смыслов, это как многослойный пирог, и каждый выбирает тот слой, который ему нравится. Эту притчу я читал давно, и не могу гарантировать, что помню ее точно и что я что-то не добавил в нее от себя. Впрочем, это не страшно – в суфизме такое сотворчество даже приветствуется – каждый видит что-то свое, и об этом своем и говорит. Мне очень интересно, а что может увидеть в этой притче такая дотошная и умеющая все раскладывать по полочкам женщина, как ты?

…Жил-был один мудрый суфийский учитель, и у него было много преданных учеников-последователей. Слава о его мудрости распространялась на многие города и страны, чтобы побеседовать с ними приезжали даже цари и падишахи.

Однажды мудрецу приснился сон – он увидел прекрасную девушку, в которую сразу влюбился. Она жила в далеком Риме. Образ прекрасной девушки никак не выходил у него из головы, он будто видел ее не во сне, а наяву. Не умея освободиться от ее волшебных чар, он решил отправиться в небезопасное путешествие в далекий Рим.

Никто не понимал этого безрассудного решения, все пытались его отговорить. Но мудрец никого не слушал и отправился в путь.

Когда он приехал в Рим, то сразу нашел свою девушку – она стояла на балконе и улыбалась прохожим. Девушка была на самом деле прекрасна. Мудрец замер как вкопанный перед ее балконом. Но красавица его даже не заметила. Так он стоял и день, и два, и три. Наконец, девушка обратила на него внимание. Подумав, что это нищий бродяга, она приказала накормить его и дать ему денег. Но он отказался, продолжая влюбленными глазами смотреть на нее:

– Мне ничего не надо, – сказал он. – Просто я тебя люблю.

Желая пошутить над чужестранцем, юная проказница стала его дразнить:

– А я проверю силу твоей любви. Мне как раз нужен человек, чтобы убирался в моем свинарнике. Если ты меня любишь, не мог бы ты взяться за эту работу?

Девушка знала, что его вера запрещает ему выполнять подобную работу, и с любопытством следила, как же отреагирует ее новый воздыхатель, в которых у нее недостатка не было. Но чужестранец согласился не раздумывая.

Так он стал работать в свинарнике, что давало ему возможность время от времени видеть свою возлюбленную. Девушку это забавляло и даже льстило ее женскому самолюбию, что такой почтенный человек, доказывая ей свою любовь, убирает за ее свиньями.

А тем временем в Рим на поиски своего пропавшего учителя приехали его ученики. Найдя его в свинарнике, они пришли в неописуемый ужас – их вера была уязвлена, и они поспешно удалились от своего обезумевшего учителя. Правда, один ученик остался ему верен и стал тоже работать на новую госпожу.

Юная госпожа, воспринявшая поначалу все это как шутку и веселую игру, стала задумываться: неужели это все серьезно? Ее работник совершенно не был похож на ее бесчисленных ухажеров. Она все внимательней стала приглядываться к нему: и он ей уже не казался таким старым и смешным, а где-то даже, может быть, и красивым.

Время шло, и девушку нужно было отдавать замуж – иначе она переходила бы в девках. Как раз подвернулась по ходящая партия – молодой принц, он и самой красавице был не безразличен – в общем, дело шло к свадьбе, после которой девушка должна была уехать к мужу.

Узнав об этом, чужестранец посчитал свою работу завершенной и сказал красавице:

– Завтра утром я уезжаю.

– Да, конечно, – растерянно ответила она. – Спасибо тебе за все.

Рано утром мудрец, опять принявший свой прежний облик, со своим верным учеником отправились к себе на родину. А красавица провела бессонную ночь: ее жег какой-то необъяснимый огонь сомнений. Все ли правильно она делает? И вдруг неожиданно, увидев, что чужестранец покинул их город, она отправляется вслед за ним, страстно желая его догнать. Но ей это никак не удается. Когда она прибывает на очередное место стоянки, ей говорят, что он только что отсюда уехал.

Не выдержав перехода через жаркую пустыню, девушка умирает.

А мудрец возвращается к своим ученикам.

Вот и вся история.

Что ты о ней думаешь? И еще: ты говоришь, что хочешь найти своего мужчину или

хотя бы узнать, каким он должен быть. Когда это случится, что ты будешь делать

дальше?

Будь умничкой, моя милая.

Твой Тим

Добрый вечер, Тим!

Прочла твою незаконченную книгу. Я так поняла, это только начало ведь. Ужасно обидно, что ты дальше ничего не написал. Я хочу продолжение! Конечно, ты понимаешь, что я читатель не беспристрастный. И конечно, для меня важно то, что я еще открываю в тебе для себя.

Знаешь, кстати, эпизод с матроской формой показателен и любопытен. Из других эпизодов ты делаешь, наверно, правильный вывод, но твоя ремарка про месть… Абсолютно естественный поступок для мальчика, для ребенка. Я бы сама с удовольствием поступила так же (да и поступала, надо только вспомнить), но вывод который делает уже взрослый автор, то есть ты, мой милый, ах, как спорен. Ну тут мы, наверно, с тобой во взглядах вряд ли когда сойдемся. Хотя вопрос сложный, очень, и общее решение вряд ли можно определить. Это я про месть, как ты наверно, догадался.

Сладкая? этого мне никогда не понять. А вот справедливая бывает, только если даже она справедливая, она скорее горькая, хоть и правильная. То есть если месть справедлива, остается чувство выполненного долга это я понимаю, но сладость?