Читать книгу: «Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению», страница 4

Помогите справиться с тревожностью

Взрослые очень переживают о безопасности ребенка. Боятся, что его украдут, убьют, случится теракт в школе, насилие со стороны незнакомых людей. На втором месте – тревога о здоровье. Вдруг ребенок уже болеет чем-то, чего пока не видно. Или заболеет обязательно в будущем из-за прививок, плохой экологической обстановки. Или станет алкоголиком, наркоманом, игроманом.

Что такое тревожность? Это состояние, когда человек ищет опасность там, где ее НЕТ в явном виде. То есть – страх воображаемый, а не реальный.

В малых дозах тревога – это хорошо.

Допустим, я утром собираюсь на работу и тревожусь, что могу опоздать. Мысли об этом заставляют меня собраться и действовать. Но если я тревожусь постоянно, днем и ночью думаю о том, что мне и моим детям что-то угрожает, что заболеют, потеряются, то покоя нет. Тревога разрушает психику, причем не только мою.

Повышенная тревожность родителей влияет на детей. Негативно.

Дети тоже становятся тревожными. Они плохо реагируют на перемены в жизни, слишком переживают, если сделали что-то неправильно. Чтобы не беспокоить тревожного родителя, стараются вести себя всегда хорошо и подавляют все чувства.

От тревожных родителей дети не получают поддержки, а только ругань, что шапку не надел, что подходил к мальчику, а у него сопли. Дети тревожных родителей ничего им не рассказывают, чтобы не нарываться и не расстроить. Рано учатся обманывать.

Ну и такой ребенок сам не научится справляться с тревогой и всех тревожащих ситуаций будет просто избегать. Например, не поднимет руку в школе, даже если знает. И на улицу не выйдет с друзьями гулять, вдруг что случится. Или же наоборот будет к всякому экстриму стремиться. Кстати, психологи замечают, что дети тревожных родителей страдают аллергиями, астмой, дерматитом, часто жалуются на головные боли и боли в животе.

Предлагаю вместе с ребенком начинать использовать приемы, которые помогают тревогу уменьшить. Можно попробовать переключать внимание с тревожных мыслей на ощущения тела. Начните ритмично дышать, обращайте внимание на вдохи и выдохи, подумайте, в каком состоянии ваше тело, холодно, тепло, удобная ли поза. Даже если несколько минут этому посвятить, фокус внимания с тревожных мыслей уйдет.

Есть еще способ, но тут минуткой не обойдешься. Возьмите лист и распишите ситуацию, которая вас тревожит. К примеру, постоянно боюсь, что ребенок заразится от кого-то в садике. Определите, что тревожит больше всего: придется брать больничный или откладывать выход на работу, тратить деньги на лекарства, плохо спать ночью. Ваша задача – озвучить самому себе, что самое плохое может произойти. И от этого события расписать план действий – кто мне будет помогать, как я буду ребенка лечить. Наше сознание боится всего неизвестного. Но когда мы даем ему пошаговый план действий, где-то внутри все успокаивается, в принципе, не все так страшно. С 7–8 лет этот прием доступен и ребенку.

Обратите внимание на свое здоровье, сон, полноценное питание, физическую активность и режим дня. И подумайте о своих целях. Если к чему-то стремиться, в чем-то реализовываться, времени, чтобы концентрироваться на плохом, просто не останется. Когда ваша жизнь наполнится важными и интересными событиями, для тревоги будет меньше места.

Разрешите плакать

Родителям сложно принимать детские слезы. Но ученые утверждают, что плакать детям просто необходимо.

Почему у родителей такое отношение к детским слезам? Почему взрослые не могут их ни видеть, ни слышать? Потому что многим запрещали в детстве плакать и вообще выражать эмоции. И потому что взрослые запутались, не знают, что делать. Психологи пишут о важности выражения чувств. Бабушки твердят, что ребенок манипулирует. А папа уверен, что если мальчик плачет, то его слезы сразу нужно пресекать. «Так что же делать», – спрашивают родители. Утешать, отвлекать, уступать, игнорировать? Отвлекать – это то же самое, что запрещать, только в мягкой форме.

Исследования дают понять, что слезы – это важный и полезный физиологический процесс, который помогает нам справляться со стрессом. В слезах обнаружен гормон стресса АКТГ. И слезы выводят его из организма, снимая напряжение.

Также после слез снижается артериальное давление, пульс и температура. Поэтому плакать детям нужно, чтобы избавляться от стресса.

Казалось бы, какой у детей может быть стресс? У них же абсолютно беззаботная жизнь. Ребенок сталкивается с огромным количеством вещей, которые он не в силах изменить: ссоры, разлуки, болезни, переезд, переход в новую группу, рождение брата/сестры, развод, невозможность быть самым сильным/умным и другое. Даже счастливые события могут вызывать у ребенка стресс. Нередко в разгар своего дня рождения ребенок взрывается истерикой из-за перенапряжения. Не всегда мы способны увидеть реальную причину слез, нам кажется, ребенок срывается из-за всякой ерунды, типа сломанной печеньки или банана, который почистили не с той стороны. Это не причина, это спусковой крючок.

Допустим, мама понимает важность слез, а родню переубедить невозможно. Ничего, не страшно. Главное, чтобы у ребенка (независимо от возраста) был хотя бы один заботливый взрослый, который дает достаточно места и времени для слез, а НЕ стыдит, отвлекает или высмеивает за них.

Если девочкам еще дают возможность поплакать, то у мальчиков пожизненный запрет. Все боятся, что поплачет и сразу не станет мужчиной. Мужчины действительно редко плачут и выражают свои чувства. Ценой собственного здоровья. По статистике мужчины живут на десять лет меньше женщин. И эмоции – это такая вещь, что точечно их не выключишь. Запретили грустить, злиться, плакать – эмоции радости и удовольствия тоже подморозятся. Сердце черствеет. Вместе со слезами пропадает сострадание, смущение, вина, благодарность и прочие человеческие качества. Человек вырастает равнодушным.

Научите о себе заботиться

В своем блоге «Мамина школа» я часто говорю о причинах, по которым мамы остаются без сил. И чаще всего это угнетающие формулировки из серии «я должна», «мне нужно». Это страх столкнуться с недовольством других людей и сказать кому-то «нет». Это стремление всегда и всех контролировать.

Эти знания важно передать и детям. Пусть знают, как много сил у людей забирает их внутренний критик, который каждый день нудит: ты не успел, ты опять не смог, вечно у тебя все не как у людей…

Мы люди, и мы в состоянии переключить этот внутренний голос на другой лад, чтобы не давить на самого себя, а встать рядом и поддерживать. Есть для этого простая, но очень классная мысленная практика. В конце каждого обращения к себе добавлять «…моя хорошая». И сами сравните: «Опять никуда не успела» и «Опять никуда не успела, моя хорошая». Для чего? Чтобы напоминать себе, что вы хорошая в любых обстоятельствах. Хорошая, и если не успела. Хорошая, и если посуду в раковине до завтра оставила.

Как это выдерживать, если негативное говорим мы и сами о себе. И от окружающих нам тоже достается. Учите себя и своих детей пропускать такие вещи мимо ушей.

Вот вам еще практика. Смотрите на того человека, который вас критикует, и задавайте себе контрольный вопрос: «Я действительно хочу жить так, как этот человек, который говорит мне что делать?» Если нет, идете дальше своей дорогой. Конечно, нам хочется требовать от близких, чтобы они нас поддерживали. Но как же много сил мы тратим на разочарования из-за того, что наши ожидания от других людей не совпадают с реальностью.

Не назначайте ответственными за свою жизнь и свое состояние других членов семьи или друзей и говорите с детьми об этом.

Супер, если близкие понимают вас, верят в вас и поддерживают. Но это их подарок, не обязанность. Классно, если у вас есть человек, на которого можно положиться. Но лучше иметь навык держаться на своих ногах. Иметь профессию, которая прокормит. Иметь сбережения на всякий случай. Иметь ответственность за себя и свою жизнь.

Поберегите себя и не тратьте силы на то, чтобы доказать свою точку зрения везде, где кто-то с ней не согласен. Если человек, не важно, взрослый это или ребенок, раздражается на тех, кто думает иначе, он будет терять свои силы. И время. И отношения. Вас не должна раздражать чужая позиция. Ведь она никак не влияет на ваши убеждения. Вы думаете и поступаете, как считаете нужным. Если вас чужое мнение задевает, значит вы еще маленький ребенок, которому или страшно, или хочется бунтовать.

Да, сейчас такое время, что сложно не вступать в конфликт за свою правду. Но это и есть навык бережного отношения к себе. Когда вы не ввязываетесь в то, что не выбирали. Осознанно бережете себя и свои силы.

Научите мыслить позитивно

У мам много причин остаться без сил: маленькие дети, большие заботы, вечная бытовуха. Но, к сожалению, самая главная причина того, что мамы остаются без ресурсов – это они сами. Они сами живут в негативных мыслях и неосознанно этому же учат своих детей.

Самый большой страх всех мам – столкнуться с недовольством других людей. Страшно, что назовут эгоисткой, плохой мамой, плохой хозяйкой. Кем там еще принято называть мам, чтобы они не расслаблялись? Мамы не могут отказывать, любое «нет» сопровождается стыдом и чувством вины. А чтобы эти чувства прожить, тоже много сил нужно.

Кстати, хорошая новость: в жизни чувство вины и стыда в совокупности занимает всего пару дней. Так что надо лишь чуточку продержаться, но зато вы останетесь при том, что смогли отстоять. Расскажите об этом своему ребенку тоже.

Запоминайте правило: можно сопереживать чужим проблемам и трудностям, но вы не обязаны их решать. В первую очередь вы должны быть добры к себе.

Если это имеет для вас такое значение, вы можете предложить человеку альтернативу. Например, перенести встречу на время, когда вы будете свободны. Согласиться сделать работу, но в меньшем объеме. Помочь не своими действиями, а деньгами или контактами.

Большую часть сил забирает у мам желание все контролировать. Но если человек стремится все контролировать, значит он точно не сможет ничего делегировать. Мамина иллюзия всемогущества очень вредная. Сам справиться со всем не способен никто. Но если вы поставили перед собой такую задачу, то знайте, вас непременно ждет выгорание и вечная тревога.

А еще у многих мам есть потребность быть везде полезной, всеми одобренной и признанной. Чтобы по голове погладили, похвалили и обязательно сказали: «Ну что бы мы без тебя делали…» Окей, если это ваша потребность, сделайте ее приоритетной. И вкладывайте свои силы туда, где вас замечают и ценят. А от тех, кто не способен, ничего подобного просто не ждите.

Тут обязательно нужно вспомнить и про ограничивающие убеждения. Когда-то мы их где-то получили, а теперь живем с ними и передадим по наследству детям. Обычно говорят «ограничивающие убеждения», но в нашем случае это «угнетающие убеждения». Почему я что-то делаю? Я должна. Мне нужно!

Если заменить их на «Я хочу, Я люблю, Я могу, У меня есть силы, чтобы сделать это, У меня сейчас есть время на это», то взамен тело даст вам совсем другой настрой. Сами сейчас проверьте и скажите вслух: «Я должна быть хорошей матерью». Какое сопротивление и даже агрессия появляется внутри?! Кому я должна? Почему это я должна?

И совсем другие ощущения, когда говорю: «Я хочу, люблю, могу быть хорошей мамой». От этих слов тепло. Вот эта самоподдержка и даст вам силы. Сначала вам, потом и вашему ребенку.

Помогите укрепить самооценку

У родителей всегда есть к детям претензии:

• слишком прилипчивый или слишком автономный;

• слишком тихий или слишком шумный;

• слишком общительный или слишком скромный.

Вот ни за кем мы так не замечаем недостатков, как за своими детьми.

И обратите внимание на закономерность. Когда ребенок маленький, от родителей он получает похвалу за все: молочко выпил, на горшок сходил, крепко спал, улыбался, агукал – везде молодец. Но стоит ребенку подрасти, как от мамы и папы ему начинает прилетать совсем другое: завышенные ожидания и требования, критика, гнев, разочарование, мол, ты не такой, как надо.

Откуда берутся дети с низкой самооценкой, которые не верят в себя и всего боятся? Самооценку ребенка, его уважение к себе формируем мы, взрослые. Своими словами.

Допустим, ребенок стеснительный. Как на это могут реагировать родители?

• Да возьми уже себя в руки, если будешь вечно стесняться, у тебя вообще не будет друзей и ничего ты в жизни не добьешься!

• Ты стесняешься, но я знаю, ты смелый и постепенно сможешь стать решительней, когда это действительно будет важно для тебя.

И если говорить ребенку о его слабости, он быстро поверит и смирится с тем, что стеснительный = никчемный. Если мама говорит «ты сильный, и я в тебя верю», ребенок тоже заражается ее верой. Получается, нам всем нужно быть родителями оптимистами. И тогда у детей с самооценкой будет все хорошо.

Эйнат Натан, мама пяти детей и автор книги «Смысл моей жизни», считает, что родитель-оптимист не делает вид, что проблемы нет, не замазывает ее. Он признает слабости своего ребенка, принимает их, но верит, что их получится преодолеть.

А как же помогать?

Рассказывать о своих детях с оптимизмом. А еще признаваться в своих несовершенствах. Они же у нас, взрослых, тоже есть. Так и говорим своим детям: «Я неорганизованная, много лет хочу начать заниматься спортом, но так и не могу себя мотивировать. Но я стараюсь, у меня получится». Или «Я вспыльчивая, но стараюсь себя сдерживать». Когда мы не критикуем жестко самих себя, дети смотрят на нас и учатся тому же. Учатся себе сочувствовать и в себя верить. Ну и когда у ребенка что-то не получается, будьте рядом. В такие моменты можно вообще ничего не говорить, дать пережить неудачу. А затем крепко обнять и шепнуть на ушко: «Я видела, как тебе сегодня было тяжело. Я с тобой. Возможно, завтра будет легче».

Противоположный вопрос от родителей: если у ребенка завышенная самооценка – это плохо? Надо с этим что-то делать? Завышенная самооценка у дошкольника до семи лет – это норма. У ребенка просто еще опыта маловато, потому он пока уверен на 100 % в себе и своих силах. Уверен, что может победить в шоу «Голос» или научиться кататься на роликах за один день и без тренера. Многие дети уверены, что справятся с преступником, потому что у них есть пластиковый меч и игрушечный пистолет. Они танцуют без смущения, потому что считают, что у них все получается отлично. Но это временно. Пройдет время, придет опыт, и ребенок изменит отношение к себе. И скорее всего это произойдет в начальной школе.

Почему именно в школе? Потому что там появятся первые настоящие трудности, не все будет получаться, не всегда в школе будут хвалить. И хорошо, если ребенок придет в школу с завышенной самооценкой, тогда она снизится до нормальной, адекватной. А вот если он пришел в школу уже неуверенным в себе и своих силах, там самооценка упадет до нуля.

Есть простой тест. Рисуете на листе лестницу. И поясняете ребенку, что на нижней ступеньке стоят злые, жадные, драчливые, в общем самые плохие – по вашим семейным понятиям – дети. А на верхней – самые хорошие: добрые, щедрые, дружественные, веселые. Сомневаюсь, стоит ли говорить «послушные», но если по вашему мнению, «послушный» равно «хороший», то тоже скажите. Теперь просите ребенка выбрать ступеньку для себя. Если в нижней части – самооценка занижена, если в средней – соответственно средняя, адекватная. Наверху – завышенная. Потом спросите, куда бы тебя поставила воспитательница, няня, бабушка, мама. Тоже можете узнать любопытные вещи.

Заниженная самооценка может проявиться и агрессией. Я плохой и веду себя соответственно.

Так что делать, если самооценка занижена? Искать причину. Все дети рождаются без оценки себя, они приходят в наш мир и не знают, что из себя представляют. Это взрослые вкладывают им в головы эту информацию. Не только родители. Тренеры, воспитатели. Снизить самооценку ребенка очень просто, достаточно говорить о нем или при нем, что он плохой, бестолковый. Он поверит и примет это. Также самооценка ребенка падает, когда родители не верят в него. Не дают ему рисковать, что-то пробовать, не отпускают ни на шаг, потому что упадешь, ударишься. Одевают и кормят, потому что так быстрее и не запачкается. Если мама с папой считают, что я не смогу, то я тоже так думаю. Тревога и гиперопека, а еще сравнение с другими детьми тоже не идет на пользу самооценке.

Проанализируйте, как вы относитесь к себе. Что у вас с самооценкой. Есть ли у ребенка в семье пример адекватного принятия себя? Если мама постоянно недовольна своей внешностью и тревожится о ней или критикует папины успехи и достижения, если папа считает нормальным делать маме замечания по поводу ее карьеры или внешности, то и ребенок, растущий в этом взаимном недовольстве родителей, тоже сомневается в себе. Поэтому, если хотите поднять самооценку ребенка, проанализируйте все возможные причины и начинайте действовать.

Не стоит думать, что, если у ребенка что-то не получается, это может разрушить его самооценку. И не нужно предлагать ему только простые занятия, чтобы он чувствовал себя успешным. Ошибаться нормально, полезно для развития.

У нас нет задачи уберечь ребенка от всех ошибок, решить все проблемы. Ему нужно другое – понимание, что он со своими трудностями не один.

Да, у тебя не вышло, давай попробуешь еще раз, а если нет, то не ты плохой, просто так бывает. Но я с тобой.

У ребенка есть два пути формирования самооценки. Он сам что-то пробует и делает выводы. И он получает отношение к себе от родителей. Поэтому, если у ребенка что-то не выходит, не стоит говорить ему о том, что он криворукий и неумеха, давать негативные оценки конкретно ему, а не его поступкам. Лучше фиксировать внимание на том, почему не вышло и что можно сделать, чтобы исправить.

Помогите ребенку заметить свои особенности, это основы самосознания. Какой он: любит побыть в одиночестве или общаться, поболтать или помолчать, сова или жаворонок, смелый или острожный. Без критикующих оценок обозначить его уникальность. Но дать знать и то, что все другие люди тоже уникальные и неповторимые, имеют на это право.

Что ребенку нужно слышать:

ты ценный,

я тебя люблю,

я тебе верю,

я в тебя верю.

Что ребенку нужно видеть:

как родитель смотрит на него ласковым, любящим взглядом,

как реагирует на чувства.

Все это дает ребенку понять, что он в мире на своем месте. Ему важно чувствовать, что его ждали, что он нужный, ценный.

Да, мы все неидеальные родители, порой срываемся. Но если у ребенка есть понимание, что мама его любит, всегда и любого, наши педагогические ошибки разрушающего негативного влияния на него не окажут.

Неудачи – это тоже полезно для самооценки.

Если ребенок в себя не верит, проговорите его чувства: «Я вижу, ты сомневаешься в себе, опустил руки, у тебя вот это не получилось». Когда состояние обозначено, и ребенок понимает, что с ним происходит – это уже половина решения проблемы. Потом «зеркалим» ребенка – ты знаешь, у меня такое тоже бывало, я бы тоже тут злилась. Ребенку постарше можно рассказать, что вам помогало и вместе подумать, как можно исправить ситуацию. Это научит ребенка выходить из проблем.