Читать книгу: «Разговор с Богом. Опыт общения человечества с Высшей силой», страница 3

Часть II
Опыт связи человечества с высшей силой

Лишь лучший танцор узнает изящество в каждом неловком шаге.

Эм Клэр⁶

Лучше, чем сирень

Для меня весна – счастливое время. Таким оно всегда было в моем детстве, которое я провел на Среднем Западе США в 50-е годы. В марте холодные зимы Милуоки начинали уступать дорогу долгожданному теплу, а уже к апрелю кажущиеся бесконечными морозы оставались в прошлом до следующего года.

Штат Висконсин – наглядная иллюстрация поговорки: «Апрельские ливни приносят майские цветы»⁷. Помню, как меня переполняла радость, когда на заднем дворе начинал цвести куст сирени. Я был одурманен его ароматом, я утыкался носом прямо в соцветия, изо всех сил вдыхая сладкий запах.

Я быстро привык каждый год предвкушать этот душевный подъем в последние недели перед летом. Я замечал, что многие люди по всему миру тоже переживают подобный энергетический сдвиг. И это было вполне естественно, ведь средняя температура повышалась, солнце светило дольше, распускались всеми любимые цветы. Весна знаменовала собой новое начало, которое все буквально ощущали в воздухе.

Но весной 1992 года я уже не был ребенком с трепетным сердцем. Каждый из нас проходит в своей жизни через мрачные периоды – они могут длиться несколько дней, недель, месяцев или лет, – и мой кризис был ничуть не примечательнее, чем чей-то еще. Но это было тяжело. В возрасте сорока пяти лет я считал себя совершенно несчастным лично, профессионально и эмоционально. И в то время года, которое должно было, как я надеялся, принести обновление и пробуждение, моя жизнь оказалась провалом во всех смыслах, из-за чего я был очень зол.

Когда-то отец научил меня справляться с раздражением. Он сказал, что всякий раз, когда у меня возникают разногласия с важным для меня человеком, я должен сопротивляться искушению вступить с ним в словесную перепалку о том, что меня злит. Вместо этого следует выразить все в письме, а затем отложить его на двадцать четыре часа. Если сутки спустя мне все еще будет казаться хорошей идеей выразить свои чувства во всех использованных выражениях, я должен вручить письмо тому человеку.

Папа знал, что я едва ли решусь высказать все, что вложил в такое письмо, и уж точно никогда его никому не отправлю.

Я рассказал вам это потому, что весной 1992 года у меня возникли разногласия с очень важной фигурой в моей жизни. Итак, однажды рано утром после бессонной ночи, в 4:23, я схватил желтый блокнот и начал изливать свои чувства в письме, адресованном Богу. Это было письмо, пылающее злобой и отчаянием, полное смятения и гневных вопросов.

Почему моя жизнь не сложилась? Как мне заставить ее наладиться? Почему я не смог найти счастье в отношениях? Неужели финансовое благополучие навсегда ускользнет от меня? Наконец – и это наиболее важно, – что я сделал, чтобы заслужить жизнь, полную непрекращающейся борьбы?

Помню, я подумал: «Объясни мне правила! Я буду играть по ним… обещаю, я буду играть… но ты должен объяснить мне правила. И после того как ты объяснишь их мне, не меняй их. Потому что каждый день правила меняются!»

К моему удивлению, когда я записал последний из своих горьких вопросов, на которые нет ответа, и уже хотел было отбросить ручку, моя рука замерла над бумагой, будто удерживаемая невидимой силой. Внезапно ручка начала двигаться сама по себе. Я понятия не имел, что собираюсь написать, но в голове вертелась какая-то идея, и я решил довериться ей. Получилось следующее…

Ты действительно хочешь

получить ответы на все эти вопросы

или это лишь твои праздные мысли?

На секунду мне показалось, что я действительно услышал этот вопрос, будто в комнате был кто-то еще. Я быстро оглянулся через правое плечо, но там, разумеется, никого не оказалось. Так что я просто сидел и смотрел на только что написанные слова.

Я хочу кое-что прояснить. Мне этот опыт не показался тем, что некоторые называют «автоматическим письмом». Ну, знаете… когда людям кажется, будто их рукой управляет другое существо.

Тот факт, что ручка у меня в руках начала двигаться сама по себе, не показался мне чем-то примечательным или необычным. Я уже не раз сталкивался с подобным, особенно когда был взволнован или расстроен и, следуя мудрому совету отца, решал «излить» свое волнение на бумагу, чтобы избавиться от него.

В такие моменты я мог застыть на мгновение, полный намерения написать письмо человеку, который меня расстроил, но не зная точно, слово в слово, что я хочу сказать ему и как мне лучше это выразить.

Я часто замечал, что текст складывался сам собой, начинаясь с чего-то вроде: «Джим, я думаю, нам с тобой нужно кое-что прояснить». Затем, когда вступительные слова возникали на пустом месте – вроде как написанные сами по себе, – я уже осознанно и вдумчиво заканчивал свое сочинение. И я бы не назвал эти первые слова «автоматическим письмом».

В моей жизни также были случаи, когда я чувствовал потребность написать кому-то такое письмо, но понятия не имел, что хочу в нем выразить. Я брал ручку – это было в те времена, когда большинство из нас еще писали от руки, – и просто сидел так минуту. Затем я видел, как ручка сама начинала двигаться, выдавая что-то вроде: «Дорогая мама… знаю, мне следовало написать раньше». Внезапно мой разум включался, и тогда я сознательно генерировал определенные мысли благодаря тому, что письмо уже начало писаться само по себе.

Я всегда считал подобные вещи довольно обыденной частью человеческого опыта. Очевидно, это и объясняет небрежность, с которой я в своей первой книге описал начало взаимодействия с тем, что, как я теперь знаю, является чудесным источником мудрости и абсолютной ясности, живущим внутри каждого из нас и которым, как я в итоге понял, является Бог.

Теперь я также знаю, что, механически записывая от руки все услышанное у себя голове, я лишь пытался максимально точно запомнить, что пришло ко мне в те моменты. И у меня было ощущение, что я не столько пишу что-то, сколько записываю под диктовку, не преследуя никакой иной цели, кроме как запечатлеть то, что мне было сказано в ходе этого необычного внутреннего обмена мыслями.

Чего я не изложил во вступительной части своей первой книги, так это то, откуда ко мне пришла эта идея. Оказалось, что я очень нервничаю из-за того, что пережил. Вместо этого я написал, что идея ко мне «просто пришла».

Разумеется, я не предполагал, что мои первые записи в блокноте однажды прочитают миллионы людей в виде книги, ставшей мировым бестселлером. Я чувствовал, что вовлечен в очень личный процесс – в нечто, о чем никто никогда не узнает.

Я поставил Богу условие

Тогда почему я отправил свои записи издателю? Ох, мне много раз задавали этот вопрос. Я сделал это, потому что в том разговоре мне было сказано: «Преврати этот диалог в книгу и сделай Мои слова доступными для множества людей. Это часть твоей работы».

Я тогда подумал, что отправить рукопись издателю – единственный способ подтвердить во внешнем мире правдивость того, что преподнес мне мой внутренний мир. Я считал, что ни один издатель ни за что не поручит команде редактировать, оформлять, печатать, переплетать и распространять книгу, в которой какой-то неизвестный утверждает, будто разговаривает с Богом. Этого просто не могло случиться.

Итак, я поставил Богу условие: пусть Он докажет мою неправоту.

Бог доказал.

Сейчас я называю такой диалог «вдохновленным письмом». Но вдохновленное письмо и автоматическое письмо для меня не одно и то же. Они несут в себе смыслы, или нюансы, которые я разграничиваю.

Хорошо… это мы уяснили, позвольте мне теперь вернуться к рассказу о своих переживаниях в тот момент, когда я написал: «Ты действительно хочешь получить ответы на все эти вопросы или это лишь твои праздные мысли?»

Пока я смотрел на слова в желтом блокноте, мой разум выпалил ответ. Я и это записал, нацарапав: «И то и другое! Да, я просто размышляю, но, если на эти вопросы есть ответы, я чертовски уверен, что хочу их услышать!»

Я тут же получил ответ. На этот раз я абсолютно точно слышал его у себя в голове.

Ты «чертовски уверен»… во многом.

Но разве не лучше быть божественно уверенным?

Теперь я испытывал нечто среднее между чувством абсурда, раздражением и любопытством. Я поймал себя на том, что сердито пишу: «Что это значит?»

Прежде чем я осознал это, я уже вел настоящий диалог на бумаге. Это продолжалось три с половиной года, и я тогда понятия не имел, к чему это приведет. Ответы приходили ко мне лишь тогда, когда вопрос был полностью сформулирован и я отбрасывал свои мысли.

Часто ответы приходили так быстро, что я едва успевал их записывать. Когда я запутывался или терял ощущение, что слова приходят извне, я откладывал ручку и выходил из диалога до тех пор, пока не чувствовал вдохновение – извините, это единственное слово, которое действительно подходит, – вернуться к своему желтому блокноту и вновь приступить к расшифровке.

Кое-что из описанного выше есть в первой из девяти моих книг «Беседы с Богом», в которой я постарался дать наилучшее объяснение, как все это произошло. Одно я знаю точно: я не единственный человек, у которого был такой опыт.

Я часто с теплотой вспоминаю электронное письмо, которое получил вскоре после выхода первой книги. В нем сообщалось: «На обложке вашей книги написана ложь».

Я не мог поверить своим глазам, поэтому немедленно отправил написавшей женщине письмо с вопросом, что она имеет в виду. Ее ответ был кратким.

«В подзаголовке написано: „Необычный диалог“. Но в этом нет ничего необычного. Со мной это происходит постоянно».

Читательница, конечно, была права. Это происходит постоянно и со всеми – как и сказано в самом диалоге:

Я разговариваю со всеми. Постоянно.

Вопрос не в том, с кем Я говорю, а в том, кто слушает⁸.

Этот подзаголовок добавил издатель, сам я его не видел, пока книга не вышла. Да и потом я как-то не задумывался об этом. Но с тех пор очень многие говорили мне, что у них тоже был подобный опыт. А некоторые признались, что книги «Беседы с Богом» вдохновили их обратиться к Богу таким же способом и они получили замечательные результаты.

Не могу сказать, что это я побудил их к разговору с Богом, но, возможно, я помог им понять, что они способны на него, так что я просто благодарен за возможность стать частью этого масштабного процесса. Теперь я знаю, разумеется, что именно для этого мои заметки и были опубликованы.

И это было лучше, чем вся сирень всех весен моей жизни. Сейчас я чувствую благодарность за события и обстоятельства, из-за которых весна 1992 года показалась мне такой несладкой. Но именно благодарность за все моменты моей жизни придавала мне сил на протяжении почти тридцати лет.

Нил Доналд Уолш

Последнее предупреждение от Бога

«Поверни направо. Поверни направо! Направо… сейчас!»

Была поздняя весна, и мы ехали по шоссе в гости к другу, который жил на северном берегу Оаху на Гавайских островах. За рулем был Тим, а я сидела рядом на переднем сиденье, как вдруг неожиданная волна энергии поднялась из моего живота, наполнила легкие и хлынула в горло. Слова вылетели из меня с такой силой, что мой приятель тут же остановил машину.

И хотя он не мог ощутить то же самое, Тим был моим духовным братом и достаточно хорошо меня знал, чтобы понимать, что, когда я получаю мистическое познание, его не стоит игнорировать.

Этот непреднамеренный обходной путь привел нас к стоянке рядом с океаном. Между нами и пляжем был участок зеленой травы, похожий на небольшое кладбище. В стороне, примерно в двух кварталах от нас, грандиозно возвышался белый храм Церкви Иисуса Христа Святых последних дней.

Внутри меня все еще бурлила энергия, я выпрыгнула из машины и осмотрела периметр, пытаясь понять, что могло привести нас в это место. К счастью, Тим достаточно доверял мне и последовал моему примеру.

Мы шли по зеленой траве вдоль парковки на берегу океана, и меня поманило к небольшой калитке, ведущей вниз на пляж. Я спустилась по лестнице, меня тянуло словно магнитом. Я позволила своему телу увести меня вправо. Тим молча шел в нескольких шагах позади.

Тогда-то я и почувствовала – а секунду спустя увидела – яркий свет, исходящий из точки чуть выше горизонта. Это точно было не солнце, поскольку был полдень и солнце висело у нас прямо над головой. Тот мощный луч, казалось, пульсировал, излучая энергию, по интенсивности сравнимую с солнцем.

Сила света была одновременно непреодолимой и подавляющей. Меня тянуло к нему, хотя смотреть на него было больно. Его блестящая красота, парящая прямо над океаном, привлекала меня, но в то же время болезненная интенсивность отталкивала. Я не могла отвести взгляд от этого необыкновенного источника энергии!

Словно завороженная, я продолжала медленно, но уверенно идти вдоль пляжа, пока мое тело не сдалось. Я не могла справиться с величием этой энергии. Ноги подкосились, и я упала на колени в песок. Тим бросился ко мне, чтобы я могла опереться на него.

Опершись о руки Тима, я сумела собраться с мыслями, чтобы полностью осознать пережитое. Мое тело дрожало, а по лицу текли слезы. Свет вызвал во мне эйфорию, какой я никогда еще не испытывала. Все еще содрогаясь от рыданий, я не могла оторвать глаз от ослепляющего луча.

Каждая клетка моего тела была заряжена этой энергией. Что-то в этом свете казалось мне таким родным. Я чувствовала, что это великолепие может поглотить меня, и в то же время отчаянно желала раствориться в его энергии. Я хотела, чтобы этот момент длился вечно.

Изо всех сил стараясь держать глаза открытыми, чтобы не упустить из вида красоту, приводившую меня в экстаз, я услышала ясный глубокий голос, несущий мощное послание: «Для этого тебе придется выбрать трезвость!»

Этот громкий голос ошеломил меня своей чистотой и силой. Я кивнула в знак того, что услышала его и поняла. Больше голос ничего не сказал, и через несколько мгновений свет померк. Мое тело выбросило обратно в реальность, как будто команда противника в перетягивании каната выпустила свой конец веревки. Я еще сильнее прижалась к Тиму, охваченная необъяснимой грустью оттого, что это закончилось.

Тим и я отдыхали на песке, мы просто вдыхали и выдыхали вместе, и он ждал, когда я заговорю. Но как я могла объяснить, что только что произошло? Как я могла помочь другу понять, что меня перенесли с этого земного плана в нечто похожее на другое измерение… и что Бог преподнес мне словно на блюдечке ощущение экстаза, окутанное самым прекрасным ярким белым светом, который я когда-либо видела?

Как я могла осознать ни с чем не сравнимую эйфорию, которую испытала, и значимость указания Бога, данного громким незнакомым голосом, не говоря уже о том, чтобы выразить пережитое словами?

К счастью, мне не пришлось ничего говорить. Тим просто позволил мне насладиться остатками этого чувства. Он знал, что я испытала нечто изменившее мою жизнь и моему смертному «Я» потребуется время, чтобы осознать это. Он помог мне подняться на ноги и дойти до машины. Я чувствовала себя одновременно уставшей и полной энергии. Возможно, именно это чувствовал Моисей после того, как испытал присутствие Бога в горящем кусте⁹.

Яркость ощущений постепенно померкла, но послание останется со мной навсегда.

Для этого тебе придется выбрать трезвость!

Ладно.

Чем бы «это» ни было, думала я про себя, я сделаю все возможное, чтобы быть трезвой как стекло.

Хотя в молодости я иногда выпивала, у меня никогда не было серьезных проблем с алкоголем. Как и у многих, кто вырос в семье ирландских католиков, мое отношение к алкоголю было похоже на смесь любви и ненависти. Я очень любила его во время таких торжеств, как свадьбы и дни рождения. Я ненавидела его, когда дорогие мне люди пили слишком много, что заставляло их терять связь с реальностью, а значит, терять связь с самими собой… и со мной.

Но раз алкоголь был помехой на выбранном мной духовном пути, позволявшем на сто процентов ощущать пробуждение во всей его широте и глубине, я с радостью приняла это божественное указание, велевшее мне смотреть в будущее полностью трезвой.

В жизни я слишком часто встречала людей, словно бродивших во сне, и не хотела быть как они.

Благодаря внутренней работе, которую я вела на протяжении многих лет, это послание Всевышнего казалось таким ясным и адресованным лично мне. Вот почему я кивнула головой в знак понимания, когда услышала его. Для этого тебе придется выбрать трезвость.

Речь шла не только об алкоголе, но и о других способах «уснуть за рулем» своей жизни, которыми я пыталась заглушить эмоциональную боль, будь то еда, просмотр телешоу или залипание в социальных сетях. Я знала, что это послание было именно об эмоциональной трезвости, оно было напоминанием, что все эти пороки могут лишь временно успокоить мою боль, при этом создавая чувство оторванности от Бога, от моего высшего «Я», моей истинной сути и моего дома.

Мощное послание, которое я получила на том гавайском пляже, никогда не покидало меня. Как и воспоминание о способе, которым оно было передано.

Хватит ли мне когда-нибудь смелости рассказать об этом? Напишу ли я об этом когда-нибудь? Возможно, «раскрытие секрета» об этом мистическом опыте станет следующим шагом на пути к моему собственному пробуждению.

Возможно, это послание предназначено для того, чтобы я поделилась им с миром.

Эмили Хайн

КРАТКИЙ КОММЕНТАРИЙ НИЛА

Я верю, что присутствие Всевышнего постоянно и повсеместно, однако допускаю, что оно не всегда бывает очевидным. Он не всегда проявляется таким образом, который не вызвал бы сомнений и споров. Жизнь порой удивляет нас. Всевышний может начать проявляться в неожиданных, незабываемых и чудесных событиях, которые дают нам поверить в присутствие Бога.

Такие моменты порой становятся одними из величайших даров жизни, неся в себе мощные послания, которые мы помним до конца наших дней.

Рассказ Эмили является прекрасным тому примером.

Послание в этой истории оставило неизгладимый след, и, как отмечает Эмили, оно не только об алкоголе. Она получила настоящее откровение и предлагает всем нам отказаться от повседневных отвлекающих факторов и зависимостей, из-за которых мы теряем связь с Богом.

Не принимайте как должное подобные восхитительные моменты – свои или те, что описывают другие люди, – и не уклоняйтесь от более глубокого исследования их значения.