Читать книгу: «(Не) вместе», страница 3

8

Кирилл

Что-то цепляет во мне её признание о том, что она безответно влюблена. Забываю о своём желании прекратить общение и пишу ей ответ. Я и правда считаю, что безответная любовь печальна. Но лучше так, чем когда играют твоими чувствами.

Она долго не выходит на связь. Я, сдав экзамен, встречаюсь с парнями в баре недалеко от моего университета. Решили отметить окончание и моей сессии.

– О, вот и наш зануда! – ну от Димона другого приветствия можно и не ждать.

– И тебе привет. – смеясь произношу я, протягивая им поочередно руку для приветствия.

– Здорово, отличник!

Да, очередная сессия сдана на отлично. Я горжусь этим. И даже подколы друзей не портят мне приподнятое настроение. Это ведь не везение, это мой постоянный труд. Какой смысл поступать в ВУЗ и при этом не учиться? Наверное, Димка прав говоря, что я зануда.

– Вопрос на повестке дня! Когда мы полноценно отметим окончание мучебного года? А? – Пересветов не упускал возможности организовать тусу. Повод не имел значения.

Подошедший официант не дал нам сразу ответить на заданный Димоном вопрос. Я заказал себе кофе, как и парни до меня.

Мы продолжили разговор, договорились отметить окончание учебного года в ближайшие выходные. Я совершенно расслабился. Находясь в хорошем настроении, слушал рассказ Дениса о его вчерашнем знакомстве с его очередной цыпой. Именно так он их называл.

Я настолько погрузился в общение с друзьями, что входящее сообщение стало совершенно неожиданным для меня. Я достал телефон и прочитав сообщение от моей незнакомки, поспешил ответить.

Я: «Любопытно какие ответы ты тут надеешься отыскать? Например, почему ты не интересна парню?»

Я не любезничал с ней. Не видел в этом смысла. Я до конца сам не понимал зачем мне это общение вообще нужно.

Она: «Грубо! Но, наверное, ты прав. Что-то вроде этого»

Ни черта не понимаю.

Я: «И как? Получается?»

Она: «Нет. Я тут общаюсь только с тобой»

Я: «Ну я вряд ли тебе в этом смогу помочь»

Она: «Что нужно сделать чтобы привлечь внимание парня?»

Я: «Этого добиться легко. Но ты же хочешь от него ответных чувств, а вот это искусственно сделать практически невозможно»

Она: «Но ведь шанс есть всегда»

Меня подкупал её оптимизм. Ещё и эти смеющиеся смайлики в конце предложения.

Она: «А ты когда-нибудь любил?»

Этот вопрос ожидаемо вызвал неприятные воспоминания. Я задумался над ответом.

– Верховцев, какого хрена? С кем у тебя настолько интересная переписка, что ты забил на нас?

Я убрал телефон в карман брюк, предварительно выключив звук.

Еще около часа мы с парнями обсуждали всё на свете. Я периодически мысленно возвращался к незнакомке, раздумывая стоит ли отвечать на её вопрос. Несколько раз подавлял в себе желание взять телефон и написать ей.

Позже, распрощавшись с парнями, я отправился домой. По пути философски размышляя для чего мне нужно это общение. Может это мой шанс выговориться? Закрыть некий гештальт? Ведь я никогда откровенно ни с кем не говорил о том, что произошло тогда. Может пришло время отпустить? Может не так уж она была не права, когда писала про судьбу?

С этими мыслями придя домой я первым делом открыл уже привычное приложение. Не получив ответ на свой вопрос, она ничего больше не писала.

Я: «Любил»

Отправляю, сажусь на кровать и жду ответа. Сообщение долго висит непрочитанным. Но вот я вижу, как его статус меняется, но ответа на него нет. Обиделась что-ли? Глупо. Убираю телефон. Разглядываю свои руки. Картинками в мыслях проносятся воспоминания годичной давности. Когда меня отпустит?

– Кирилл, пойдем гулять? Мама не хочет, а одну меня не отпускает.

Машка забегает в мою комнату и отвлекает меня от грустных мыслей. Смотрю на неё, делаю глубокий вдох возвращая себя в реальность.

– Ну, Кирилл. Пожалуйста! – канючит сестра, не получив от меня моментального ответа.

– Конечно пойдем, Маша.

– Ура! – она вихрем несётся из комнаты.

Встаю и иду за сестрой. Телефон намеренно не беру с собой.

9

Алёна

Странное у нас с ним общение. Он как будто нехотя это делает. Последний мой вопрос так вообще проигнорировал. Ну и ладно. Плевать.

Злит конечно, что я не могу повлиять на себя и не трястись каждый раз думая о нём. Самое интересное, что в сети Громов открылся мне совершенно с другой стороны. Я его даже воспринимаю не как знакомого мне парня. Какой-то он другой. Нет в нём привычной дурашливости, юмора. Но этим он мне ещё больше нравится. Но неизменно одно – все мысли только о нём.

Встречаюсь, как и договаривались с Настей. Смотрим какую-то комедию. Почти не вникаю в сюжет, мысленно прокручиваю собственную мелодраму. Несколько раз борюсь с желанием написать ему.

Сначала хочу отправить ему что-то нейтральное. Потом злюсь на него за то, что покоя мне не даёт не только в обычной жизни, но теперь и в сети. Решаю написать ему всё что о нём думаю. Потом торможу себя понимая, как это будет выглядеть со стороны.

– Может по бокальчику вина? – неожиданно предлагает мне Настя, как только мы покидаем зрительный зал.

Сначала хочу отказаться, но подумав соглашаюсь. Мы идём с ней в ресторан расположенный прямо в торговом центре, с символичным названием Лав. Заказываем бутылку недорогого белого полусладкого и сырную нарезку. Настя без умолку трещит обо всём на свете, старательно втягивая меня в диалог. И я ей благодарна. Я почти не думаю о Денисе. Точнее о своём желании заглянуть в нашу с ним переписку.

– Представляешь? А я ей так и говорю, что мне всё равно.

Совершенно не понимаю о чём она говорит, снова думая не о том, но киваю. Через некоторое время чувствую легкое головокружение. Но внутри как будто распускается туго затянутый узел.

– Пойдем! Ромка приехал за нами.

Иду послушно за Настей. Мне кажется, что я пьяна. Или не кажется. Смотрю на подругу она подходит к ожидающему нас Борзову и хихикая чмокает его. На улице темнеет, понимаю, что уже вечер.

Рома подвозит меня домой. Захожу и делаю всё что угодно лишь бы отсрочить то, что я сейчас хочу сделать больше всего.

Позже ложусь в кровать и открыв переписку несколько раз перечитываю его сообщение. Дыхание перехватывает, мозг взрывается от осознания того, что он любит кого-то. Боль разрывает сознание заполняя собой каждую частичку моего сердца. Не этого ответа я ждала от него. Делаю над собой усилие и пишу ему.

Я: «Расскажешь?»

Сама не знаю, что хочу от него услышать. Это ли не пытка, читать о чувствах любимого человека? Которые к тебе не имеют никакого отношения? Кажется, схожу с ума в ожидании ответа. Даже выпитый алкоголь не спасает от безудержного волнения.

Он: «Что именно ты хочешь знать?»

Ответ прилетел практически сразу. Я несколько секунд думала над тем, что хочу спросить.

Я: «Это было взаимно?»

Ну да. Кто о чем, а я о наболевшем. Я замерла в ожидании ответа.

Он: «Я думал, что да. Но я ошибался»

Следом прилетело следующее сообщение.

Он: «Тебе повезло больше. Хотя бы не было разочарования»

Так уж и не было.

Я: «Ну это как посмотреть. Я не считаю, что мне повезло. Я бы предпочла хоть на мгновение обмануться его чувствами ко мне»

Он: «Глупо!»

Я: «Не спорю. Но вот так… Ты её больше не любишь?»

Я понимала, что своим вопросом возможно лезу ему в душу, но считаю, что подобное общение мне это позволяет.

Он: «Да!»

Короткий, но ёмкий ответ.

Я: «Как тебе это удалось?» Очень хочу знать ответ. Может и мне это как-то поможет. Он как будто мысли мои прочитал, написав следующее.

Он: «Тебе этот способ не подойдет. Слишком жестоко!»

Ого. Я даже замерла, перечитывая несколько раз. Что у него произошло? Какая-то драма? И почему Громов никогда даже не намекал об этом? Меня аж ломало от желания узнать все подробности.

Я: «Вы были с ней в отношениях?» и следом «Долго?»

Он: «Достаточно для того, чтобы понять, насколько мы по-разному видели эти отношения»

Я была в полной растерянности. Сейчас у меня было стойкое ощущение, что общаюсь я не с Громовым. Не могу это объяснить, но этот человек казался мне намного глубже. Или я просто совершенно не знаю Дениса.

Я: «Как тебя зовут?»

Я хотела получить хоть малое подтверждение тому, что сейчас мне пишет Громов. Я с диким волнением ждала его ответ.

Он: «Кирилл. А тебя?»

Ну, конечно. Глупо было ожидать от Громова правдивый ответ. Он будет играть свою роль до конца.

Я: «Лена»

Я тоже не собиралась говорить ему своё настоящее имя.

Он: «Вот мы и познакомились. Я тебя мысленно незнакомкой называл»

Боже… он думал обо мне… с ума сойти можно.

Я: «Очень приятно, Кирилл. Продолжим и дальше знакомство или этого пока достаточно?»

Я добавила смеющийся смайл в конце сообщения обозначив его как шутку. На самом же деле с волнением ждала, его ответа. Одновременно желая продолжить наше знакомство и боясь этого. Ведь, судя по всему, правду о себе Громов рассказывать не намерен, а я оценивала готова ли я врать в ответ и нужно ли мне это.

Он: «Я не против. Спрашивай, что тебе интересно»

И никаких привычных громовских шуток. Этот Денис мне нравился всё больше. Господи, во что я себя втянула? Мне реально стало страшно.

Я: «Откуда ты? Я имею ввиду город?»

Он: «Н…»

По крайней мере не всё ложь. Город он назвал наш. Ну да. Он же надеется по истечении месяца на встречу по условиям их дурацкого пари. Хотя с чего я взяла, что его выбор падет именно на меня? Скорее всего я не одна в его мессенджере.

Я: «Сколько тебе лет?»

Знаю, что задаю ему глупые вопросы, но хочу максимально прощупать открытость Дениса.

Он: «Двадцать два. А тебе?»

Я: «Двадцать»

На самом деле двадцать мне исполнится в конце августа. Но решаю этого не уточнять.

Далее следует какая-то совершенно непринужденная переписка. Я настолько расслабляюсь, что получаю огромное удовольствие от общения. Он пишет мне какие-то забавные истории из своего детства. Почти всю нашу переписку улыбка не сходит с моего лица.

Он: «Лен, ты очень милая девушка»

У меня аж дыхание перехватило, когда я это прочитала. Вот. Это именно то, что я хотела. Денис Громов начинает видеть во мне девушку. Боже… я счастлива!

Я: «Ты тоже»

Он: «Тоже милая девушка?»

Узнаю приколы Громова.

Я: «Ну нет же. Ты ведь понял, что я имела ввиду»

Он: «Будем спать?»

Жаль было прерывать наше такое крышесносное общение, но я понимала, что он прав. Уже достаточно позднее время.

Я: «Спокойной ночи»

Он: «И тебе»

Я: «Сладких снов»

Но последнее сообщение так и осталось непрочитанным. Он вышел из сети. Стало немного обидно, что ему так легко было отключиться, в отличии от меня. Но даже это не могло испортить мне настроение. Перевернувшись на живот и обняв руками подушку, я уткнулась в неё лицом и победно простонала.

У меня появилась надежда на то, что, между нами, всё может быть. Впервые за долгое время я действительно спокойно спала.

10

Кирилл

Я сам не понял, как увлекся общением с этой девчонкой. Не знаю, что именно меня привлекло. Таинственность? Или же это именно она на самом деле сумела вызвать во мне интерес. Отрицать было глупо, Лена первая девушка, за последний год, с кем я хотел общаться. Пока не уверен, что готов перевести наше общение на более близкий уровень. Совершенно не понимал, что чувствую, думая об этом. Но никто из нас в принципе и не стремился к сближению.

Вот уже неделю мы каждый день общаемся с ней, переписываясь в Мамбе. Ни я, ни она больше никак не затрагивали тему моих бывших отношений и её безответных чувств. Мы разговаривали обо всём, кроме этого. Моя незнакомка была очень интересной собеседницей. Мне были близки её ценности. Мы обсуждали всё подряд. Начиная от просмотренных фильмов и заканчивая великими высказываниями мудрейших философов. И так было хорошо. Никогда не думал, что можно найти родственную душу в сети.

Она: «Слушай, ты напиши, как освободишься! Срочно нужно узнать твоё мнение по одному крайне важному для меня вопросу».

Я: «Ок»

Отвлекся буквально на секунду чтобы ответить на её сообщение и снова продолжил смешивать краски для тату. Почему-то совершенно не хотел её игнорировать. Предпочитаю хоть коротко, но ответить. Я знаю, что даже если не отвечу она не обидится. Лена понимает, что я работаю.

До сих пор удивляюсь тому, как она так быстро смогла заполнить собой все мои мысли. Иногда я задумывался над тем, что будет если мы переведем наше общение в режим офлайн? И вдруг становилось страшно. А если магия пропадёт? Не хочу. Мелькает мысль никогда не сближаться, но я гоню её понимая, что сейчас совершенно не время думать об этом.

Рабочий день проходит, как и многие до него. За исключением того, что я жду момента, когда смогу ей написать.

Выхожу из здания, где расположен наш тату салон, и привычным маршрутом иду в сторону остановки. Автобус, наушники. И вот я открываю приложение и пишу ей.

Я: «Что у тебя там стряслось?»

Она набирает ответ практически сразу, понимаю, что она, как и я ждала этого момента.

Она: «Завтра иду на собеседование. Ничего особенного. Мамина подруга открыла кафе и мне на правах приближенной предлагают попробоваться на должность администратора зала. А я так волнуюсь. Не знаю, как себя вести. И вообще, что говорить? Ты ведь тоже работаешь в этой сфере. Может подскажешь что-нибудь?»

Я: «Для начала желательно успокоится. Понимаю, что сказать легче чем сделать, но всё же. С другой стороны, ты должна понимать, что должность не простая. Решением всех сомнительных вопросов занимается администратор. Уверена, что хочешь этим заниматься?»

Она: «Уверена, что хочу попробовать»

Даже не сомневался, что именно так она и ответит.

Я: «Тогда у тебя точно всё получится. Веди себя серьёзно. Покажи, что тебе по силам предлагаемая должность. Никакой суеты. Отвечаешь чётко на поставленные вопросы. Ничего лишнего не говоришь. И одежда. Не забывай про истину, что встречают всегда по одёжке»

Она: «В смысле?»

Я: «Надень что-то консервативное. Покажи им, что ты сама серьёзность»

Она: «То есть джинсы, которые я уже приготовила не подойдут?»

Я: «Если честно я в этом не силён, но думаю лучше выбрать что-то другое»

Она: «Раз так сейчас будешь мне помогать!»

И следом надувшийся смайл. Она вообще любит с их помощью обозначить свои эмоции.

И как интересно я должен ей помочь?

Она: «Я выйду на полчасика. Не теряйся»

Да куда уж мне теряться то? Убираю телефон в карман. Домой доезжаю довольно быстро.

– Сынок, ужин на плите. – Как только я вошел в квартиру мама вышла мне на встречу. – Всё теплое. Положишь сам? У Машки температура чего-то поднялась, дала ей лекарство. Сейчас вот снова иду мерить.

– Врача вызывала? – Я всегда сильно переживал, когда кто-то из них болел.

– Пока нет. Понаблюдаю до утра. Думаю, обычная простуда.

– Хорошо, мам. Иди к Маше.

Мою руки и иду в комнату сестры. Моя девочка грустная, но меня всегда рада видеть. Целую её и прошу не болеть, после чего иду на кухню и положив себе приготовленный мамой ужин быстро ем.

Привык всё делать в темпе. Вечно куда-то спешу. Мою тарелку и иду в душ. Стою под тёплыми струями воды упираясь в кафель двумя руками и пытаюсь расслабиться. Мышцы ломит, в голове какая-то пустота.

Закончив с душем, иду в свою комнату с мыслями о Лене. Наверное, я и правда потерялся. Сколько времени прошло? Беру телефон находя там кучу сообщений от неё. Открываю и на мгновение теряюсь. Фото. Не знаю хочу открывать или нет? Делаю вдох и все же открываю.

Она: «Помоги мне с выбором»

Далее следует несколько фото с разными вариантами нарядов. Ни на одном нет ее лица. Огромный смайл вместо её головы. Ох, уж эти любимые ею смайлы. Но сейчас так даже лучше.

Рассматриваю подолгу каждое фото, отмечая все детали. На каждом она стоит на фоне, ничем не примечательной, стены. Отмечаю, что у нее очень хорошая фигура и не высокий рост. Можно даже сказать, что она низкая. Понимаю, что мне нравится то, что я вижу.

И только потом начинаю рассматривать образы. Вот она в розовом костюме, юбка и блузка. А на этом черный строгий брючный костюм. Следом пестрое платье, но классического кроя. А вот белая блузка и черная юбка карандаш, по-моему, так её называют. И ещё куча разных фото. Когда только успела всё это перемерить и отфотографировать?

Последнее фото сбивает моё дыхание. Не знаю было ли сделано это намеренно, но оно не оставило меня равнодушным.

Черное платье до колен, в облипку, но не критично. Но v-образное декольте притягивает взгляд. Нет, всё прилично, просто эти два манящих полушария реально меня сейчас волнуют. Не знаю от чего так. Видел много девушек в более откровенных нарядах, но ни одна из них меня так не очаровывала, как сейчас моя собеседница.

Она: «Всё настолько плохо?»

Я не сразу понимаю, что она имеет ввиду. И лишь закрыв последнее фото вернулся к предыдущим понимая, что последний вариант отметаю сразу.

Я: «Мне кажется белая блузка с черной юбкой идеально подойдут»

Она: «Не подумают, что я зануда?»

Мне хотелось рассмеяться. От зануды ты слишком далека, моя хорошая.

Я: «Я думаю немного занудства не помешает»

Она: «Ладно. Если меня не возьмут свалю всю вину за это на тебя»

Я: «Договорились»

И снова открываю последнее фото. Увеличиваю, пытаясь профессиональным взглядом разглядеть детали. Но ни родинок, ни мелких шрамов. Ничего. Гладкое чистое тело. Ловлю себя на мысли, что безумно хочу видеть её лицо на этом фото, но торможу себя.

Она: «Будешь за меня болеть завтра?»

Я: «Обязательно»

Она: *смущающийся смайл*

В этом вся она. Но мне всё нравится. Она мне нравится. С каким-то странным чувством признаю это. Не знаю, что делать с этим открытием. Поэтому сбегаю, быстро попрощавшись.

Я: «Сладких снов, незнакомка»

Намеренно называю её незнакомкой, этим словом возвращая себя в реальность. Мы незнакомцы друг для друга, на какой-то период времени осознанно сблизившиеся.

Долго лежу, раздумывая над сложившейся ситуацией. Может ну его? Закончить, пока не затянуло? Какой смысл во всём этом? И куда это в итоге приведёт?

Принимаю решение взять паузу. Возможно трусливое решение, но я так хочу. Снова захожу в нашу переписку и пишу ей сообщение.

11

Алёна

Он: «Удачи тебе завтра! Уверен у тебя всё получится. Ты молодец! Пока!»

Читаю и душа как будто на части рвётся. Почему в этих словах мне видится прощание? Зачем он написал это ночью? Мог бы ведь и утром мне всё это пожелать? Боже… только не это.

Снова и снова перечитываю, и кусаю щеку изнутри пытаясь сдержать слёзы. Вроде ведь и не написал ничего такого, а весь эмоциональный посыл как на ладони. Убираю телефон ничего ему не отвечая. Механически выполняю все необходимые дела. Время для меня как будто заморожено.

Каждую минуту жду от него сообщения уже понимая, что он не напишет. Но до последнего отказываюсь в это верить. Ну зачем он так? Разве нам было плохо? Пусть даже вот так. Тут. Мне и этого было бы достаточно. А он взял и всё закончил. Слезы всё же катятся из глаз. Больше не пытаюсь их сдержать. Рыдаю, навзрыд закрывшись в комнате. Лежу на кровати, свернувшись калачиком, обнимаю подушку и смотрю перед собой невидящим взглядом. Как же я его сейчас ненавижу за то, что забрал то малое, что делало меня счастливой.

Как больно. Буквально на волевых заставляю себя встать. Умываюсь холодной водой и смотрю на себя в зеркало пытаясь понять, что со мной не так? Почему у меня с ним ничего не выходит? Всхлипываю и прикрываю глаза уговаривая себя больше не плакать. Хватит. Сколько можно?

Одеваюсь в выбранные ранее синие джинсы, свободную белую блузку заправляю внутрь, ремень. Волосы просто расчесываю, оставляя их свободно спадать по моим плечам. Макияж по минимуму. Надеваю солнцезащитные очки, беру сумку и иду на выход. Время позволяет ехать не на такси. Даю себе время успокоится. Выхожу и неспеша иду в нужном мне направлении.

Телефон в сумке, но я даже не пытаюсь заглянуть в переписку. Я уверенна, что там пусто.

Сердце пускается в бешенный галоп, когда вижу впереди машину Громова. Сбиваюсь с шага, когда он притормаживает возле меня. Только не это…

– Привет, мелкая. Куда это ты собралась такая красивая? – он опускает стекло и с улыбкой разглядывает меня. А я думаю над тем, что ему ответить.

– Давай отвезу тебя?

– Спасибо, Денис. Я сама, тут не далеко.

– Ну смотри. Мне не трудно.

– Пока, Громов!

Быстро иду вперед. Сдерживаю своё желание обернуться.

Единственное за что я сегодня благодарна Громову это за то, что на собеседовании у меня полностью отсутствовало волнение. Мне попросту было всё равно. Все мои мысли были заняты им. Остаток дня нахожусь в каком-то подавленном состоянии. Совершенно не получается взять себя в руки.

Вечером ко мне заходит мама и сообщает, что меня взяли на работу. А я даже видимость радости сделать не могу. Мама замечает моё состояние, но вопросов не задаёт.

Ложусь спать рано. Просто хочу скорее заснуть и не думать ни о чем больше. Надоело. Лежу в полной тишине. Как вдруг раздавшийся сигнал сообщения запускает в мою кровь огромный выброс адреналина. Сердце несётся вскачь. Дыхание сбивается. Заставляю себя не смотреть. Не от того, что я такая обидчивая. Нет. Просто до сердечного приступа боюсь увидеть, что это не он.

Не знаю сколько так лежу. Уговариваю себя успокоится. Быть умнее. Но всё мимо. Как обычно, когда дело касается Громова.

Проигрываю борьбу с собой и сев на кровати хватаю с тумбы телефон. Сжимаю его в руках и делая глубокий вдох включаю экран.

Он.

Написал.

Радость заполняет каждую клеточку моего организма, а я сижу и решаю открывать сообщение или нет. Да, это и есть явный пример пресловутой женской логики.

Не выдерживаю и читаю.

Он: «Привет. Как всё прошло?»

Я: «Привет. Меня взяли. Вечером мама сообщила. Можешь поздравить»

Как обычно в конце добавляю веселый смайл, хотя он сейчас совершенно не соответствует моему настроению. Но ему об этом знать не обязательно.

Он: «Я не сомневался в тебе. Ты молодец. Поздравляю»

Понимаю, что если сейчас отвечу ему обычным «спасибо», то в принципе на этом наше общение сейчас закончится. Смотрю на экран телефона и раздумываю, что такого написать, чтобы продолжить общение. Ненавижу себя сейчас за это. За свою слабость перед ним. Но ничего не могу с собой поделать.

Вижу, что он становится офлайн и ругаю себя последними словами за промедление. В спешке всё же пишу ему спасибо, но он в сети больше не появляется.

Откидываюсь на подушку и закрываю глаза. Как я устала от всего этого. Зажмуриваюсь и лежу. Сама не замечаю, как засыпаю.

Мне снятся странные сны. Будто я стою над обрывом, а на другой стороне стоит парень. Я смотрю на него и не понимаю кто это. Так мы и стоит с ним глядя друг на друга через огромную пропасть.

Утром просыпаюсь в разбитом состоянии. Первым делом лезу в телефон, заглядываю в нашу переписку и вижу, что моё последнее сообщение так и висит непрочитанным. Откидываю телефон и встаю.

Следующие несколько дней проходят в какой-то суете. Я встречалась с Настей и Ромой. Читаю статьи в интернете про нюансы моей должности. Перебираю гардероб, отбирая сразу несколько нарядов для работы.

Делаю всё чтобы не думать о том, что Громов больше мне не пишет. Не знаю, где я нахожу в себе силы не писать ему первой. Но каждый вечер я захожу в Мамбу и перечитываю нашу недолгую переписку. Пытаюсь отыскать в ней, что явилось причиной того, что он так резко всё оборвал. Но сколько бы я не читала ответа, на волнующий меня вопрос, я так и не нашла.

Первый рабочий день в новом кафе был для меня волнительным. Знакомство с коллективом и моё желание вникнуть во все необходимые нюансы рабочего процесса совершенно заполняют мой мозг, и я впервые за неделю почти не думаю о Громове. Включаюсь в работу полностью. Я рада, что я тут. Наверное, это моё спасение.

Так проходит ещё две недели. Дениса я практически не вижу. Все будние дни я работаю допоздна. Выходные провожу с друзьями. В общем живу своей обычной жизнью.

Приложение для знакомств я не решилась удалить. Вроде как ничего и не ждала. Но стереть то малое, что у меня было «моего» от Громова я не смогла.

Но в момент, когда Громов снова, совершенно неожиданно, ворвался в мою жизнь я пожалела о том, что не удалила Мамбу…