Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

Глава 3
Стадии развода

Развод – это конец браку, но не чувствам.

Даниэла Стил

Каждые 15 секунд в мире происходит развод. ДА. Пока вы читали введение этой книги, около 100 пар развелись. Ну, если ты медленно читаешь, то 200 пар развелись. Из-за тебя, из-за твоей скорости чтения, как не совестно, ай-яй-яй!

Люди разводятся. Так бывает. Половина браков завершается разводом. Две трети повторных браков завершается разводом. Если бы над каждым человеком, который хоть раз в жизни развелся, загоралась лампочка, этот мир больше не нуждался бы в электричестве. Все сияло бы и днем, и ночью, поверьте.

Разводы случаются. Влюбившись, конечно, ни одна женщина не думает: «Вот сейчас поживу с этим мужиком лет десять, нарожаю детей, а потом разведемся». Нет. Влюбившись, мы уверены на все 100 %, что встретили «того самого» и что «это навсегда». Таковы мы, женщины. Иногда, конечно, в самом начале отношений девушка думает: «Что за сказочный придурок. Вот с ним у меня точно ничего не будет. Отвали!» А потом этот придурок начинает настойчиво ухаживать и оказывается очень приятным человеком.

А потом у вас с ним любовь. А потом секс. А потом свадьба. А потом дети. Или наоборот. В любой последовательности. Но секс всегда предшествует рождению детей, это такое правило. А потом, внезапно, – развод. Обычно для женщины он всегда внезапен, даже если она сама подает документы. Воспитанные на фильмах и книгах, мы ждем, что муж (почти уже бывший) забежит в зал суда и будет молить об отсрочке. Так может, конечно, случиться, если вы главные герои комедии «Папе снова 17». В жизни все намного банальнее: суд вас просто разводит, дети просто остаются с вами, а «папе снова 17» и он тусит с другими телками, потому что в 17 лет все папы так и делали. А вы планомерно проходите все семь кругов ада, которые называются «стадии развода».

Скажу сразу, существует несколько моделей стадий развода. То есть некоторые психологи выделяют семь стадий (диалектическая модель бракоразводного процесса Абрахама Маслоу), некоторые – 29 (мне столько не пройти) стадий.

Я взяла за основу самую стандартную модель стадий развода на основе «Пяти стадий горя» Элизабет Кюблер-Росс (известна на Западе под акронимом DABDA от англ.: denial, anger, bargaining, depression and acceptance). Думаю, вы все знаете эти стадии: ОТРИЦАНИЕ, ГНЕВ, ТОРГ, ДЕПРЕССИЯ И ПРИНЯТИЕ. Это стадии принятия неизбежного. Впервые с этими стадиями я познакомилась летом перед 11-м классом, когда решила рубануть свои длинные волосы под каре.

Как любая 16-летняя девочка, которая ждет Первое сентября с замиранием сердца, я мечтала войти в свой последний школьный учебный год невероятной красавицей. Мечтала будоражить умы парней. Но мне было объективно нечем будоражить: ни пышной груди, ни пухлых губ, ни длинных ресниц, ничего подобного у меня не имелось. Природа, когда создавала меня, сказала: «Наташа, зачем тебе внешность, лучше я дам тебе любопытство и задницу. При помощи своего любопытства ты будешь искать приключения на эту самую задницу». В 1996 году иметь попу, «как у Ким» (не который Чен Ын, а которая Кардашьян), было не просто не модно, это было стремно. Поэтому свое «достоинство» я прятала под мешковатыми джинсами. Из внешних достоинств у меня имелись только длинные каштановые волосы, которые шелковым занавесом ниспадали на поясницу.

«Я всегда с длинными волосами, все уже привыкли, никого этими противными волосами не удивишь. Надо всех обескуражить и сделать каре и челку!» – блеснула у меня в голове спасительная идея.

– Пожалуйста, Наташа, только не каре и челку, – взмолилась моя мама. Мама все эти годы охраняла неприкосновенность наших с сестрой волос, как могла: расчесывала по сто раз, мазала хной для укрепления структуры. Возможно, даже молилась волосяным нимфам, чтобы концы волос не секлись. И тут объект и результат всей ее 16-летней заботы я собиралась обкромсать ради того, чтобы «мальчишки увидели и обалдели».

Когда стало ясно, что я настроена решительно, мама сама отвела меня в парикмахерскую, сама обреченно сказала парикмахерше:

– В общем, она хочет челку и каре, но… думаю, что… оставьте подлиннее, пожалуйста.

После долгого и кропотливого щелканья ножницами у моего лица я открыла глаза и (как в передачах о преображении главных героинь из замухрышек в стильных леди) взглянула в зеркало. Глаза стали влажными от волнения или оттого, что челка лезла в самые зрачки и мешала разглядеть сей шедевр парикмахерского жанра. Я медленно привстала, чтобы своими подслеповатыми глазами оценить мой внешний вид. Я ожидала, что из зеркала на меня будет смотреть Милла Йовович. На меня из зеркала смотрела собака в будке, состряпанной из моих же собственных волос. Крышей будке служила моя новообразованная челка. Оттого, что половина волос ушла на нее, оставшиеся волосы представляли собой весьма печальное зрелище: они висели тощими сосулями, обрамляя мои огромные уши. Да, оказалось, что у меня еще и огромные уши. Спасибо за них матушке-природе. Видимо, она знала, что мужчинам нравится пышный верх, но не до конца разобралась, о каком верхе идет речь.

– Ну че, нравится? – довольно спросила женщина-парикмахер. По ней было видно, что ей все нравится.

Я шмыгнула носом и обреченно сказала:

– Да.

Так вот, после этого «да» я пережила все пять стадий принятия неизбежного.

ОТРИЦАНИЕ. Нет, это просто тут свет такой. Я дома расчешу волосы, и они хорошо лягут, мне идет такая прическа.

ГНЕВ. Нет, блин, нет! Мне не идет такая прическа! Этот парикмахер что, слепой что ли? Она что, не видела, что она делает! Почему она мне не сказала, что мне так не пойдет?!

ТОРГ. Я буду мазать голову касторовым маслом, и они отрастут к Первому сентября…

ДЕПРЕССИЯ. Я не пойду в школу, пока у меня заново не отрастут волосы… Я вообще не пойду в школу… У меня есть 10 классов образования, мне хватит. Я никуда не хочу идти… Пусть мне отрежут ноги, как отрезали мои великолепные волосы! Я как Русалочка, которая лишилась своего прекрасного голоса ради возможности покорить принца! Я хочу обратиться в пену морскую!

ПРИНЯТИЕ. В принципе, с хвостом очень даже неплохо. А челку можно заколоть невидимками.

Но больше я никогда. Никогда. НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ КАРЕ С ЧЕЛКОЙ. Даже после развода я не подстриглась. Не потому что не переживала развод. Переживала. Сильно переживала. Просто я понимала, что уродская прическа окончательно уничтожит мою и без того убитую разводом самооценку. Поэтому после развода максимум, что я сделала, – это помыла волосы два раза подряд. Мне казалось, что надо сделать голову максимально чистой. А как промыть мысли, я не знала.

Итак, в следующих главах мы с вами пройдем по всем пяти стадиям развода. Если вы переживали развод или болезненное расставание, вам будет что вспомнить. Если не переживали, вам будет чему поучиться. Я, к сожалению, училась на своих собственных ошибках. Как и все дураки.

Все женщины переживают развод. Удивительно, но больше всего развод переживают те представительницы прекрасной половины человечества, которые были не особо счастливы в браке. Именно они, казалось бы, должны радоваться, что развод освободил их от этой ноши, но они произносят стандартное: «Я столько лет была рядом с ним, я отдала ему лучшие годы своей жизни».

Лучшие годы моей жизни. Я часто слышу эту фразу в жалобах разведенных женщин. «Я отдала ему лучшие годы своей жизни». Это какие? С 20 до 25 лет? Какие конкретно мои годы являются самыми лучшими? Те годы, пока я не успела от ленивой семейной жизни набрать дополнительно шесть килограммов? О каких годах вы все толкуете? Просто мне недавно исполнилось 40 лет, и пока лучшие годы моей жизни продолжаются. Я вам больше скажу: предыдущий, 39-й год моей жизни был явно лучше 29-го (это тот год, когда я гуглила, какие таблетки нужно принять, чтобы умереть). А у меня на тот момент была счастливая (по мнению всех друзей) семейная жизнь, любящий муж и двое сыновей. Плюсом к этому у меня была, очевидно, запущенная постродовая депрессия, но это никого не волновало.

Какие годы своей жизни вы называете «лучшими»? Детородные годы? Возможно, вы их имеете в виду? Вы потратили на мужа все те годы, когда вы могли забеременеть. Но большинство из нас разводится с детьми на руках, то есть мы заимели что хотели. Почему же мы жалеем потраченное в браке время?

Думаю, больше всего бывшего мужа за потраченные «лучшие годы жизни» ненавидят те, кто все эти годы и не жил. Те женщины, которые просто терпели и ждали: сначала ждали, что он сделает предложение, потом ждали, что он повзрослеет, потом ждали, что он одумается, а потом развод. И женщина оглядывается на всю свою жизнь, и оказывается, что она и не жила. Она все время ждала нормальной жизни. Она потратила десять лет своей жизни на ожидание. А после развода она оглянулась на свою жизнь и поняла: десять лет своей жизни она просто выкинула.

СРАВНИТЕ.

1. Однажды я ждала автобус три часа. Я была студенткой, и у меня банально не хватало денег на маршрутку. А автобус не шел. Автобус пришел в 23:45. Я плюхнулась на сидение и угрюмо смотрела в затылок водителю. Как будто он во всем виноват. Как будто он виноват, что я замерзла ждать этот чертов автобус, стоя на остановке. Просто я потратила на ожидание три часа моей жизни!!! Я искренне ненавидела ни в чем не повинного водителя за то, что я страдала все эти три часа.

2. А еще однажды я три часа качалась в гамаке на берегу Карибского моря, потягивая прохладный ананасовый сок через соломинку. Гамак мерно раскачивался, убаюкивая меня. А уходящее за горизонт солнце мягким светом гладило мои обнаженные плечи и ноги. Иногда движение гамака замедлялось, а то и вовсе останавливалось. Тогда, лениво свесив правую ногу, я тихонько отталкивалась от теплого белого песка и вновь приводила этот маятник в движение. Я провела на берегу Карибского моря те же самые три часа. И я с удовольствием и благодарностью вспоминаю каждую минуту. Это те же три часа. Три потраченных часа моей жизни. Но эти три часа были наполнены удовольствием. Поэтому я их не «потеряла», а «провела».

Вот вам и причина вашей ненависти к бывшему мужу: все эти годы вы не жили и не наслаждались жизнью. Вы терпели, шли на компромисс, страдали, терпели опять, а потом брак лопнул, как мыльный пузырь, и оказалось, что вы потратили половину своей жизни на страдания. Вот что бесит, когда отношения заканчиваются. Вот что бесило меня, когда я в припадке ненависти к бывшему мужу выкрикнула фразу: «Я потратила на него восемь лет своей жизни!»

Итак, в предыдущей главе я рассказала, каким образом я вынудила своего когда-то любимого мужа сбежать из дома и скрываться несколько месяцев на квартирах друзей. Поэтому я пошла и подала заявление на развод. А потом я прошла все пять стадий развода. Но, перед тем как я в красках распишу, чего ждать от каждой стадии развода и как побыстрее их пройти, я хочу сказать непопулярную вещь: на какой бы стадии вы ни находились, не позволяйте окружающим бесцеремонно лезть в вашу личную жизнь.

Не позволяйте людям обесценивать ваше горе

Если вы проходите через развод или болезненное расставание, не позволяйте себе и другим людям обесценивать ваши переживания. Все высказывания ваших бабушек: «Ой, подумаешь, бросил ее мужик, вон в одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом у нас вся деревня сгорела, вот это горе было, и ничего, выжили!»

К слову сказать, когда на людей обрушивается общее горе – это сплачивает людей, объединяет. Когда ты разводишься, твое горе сугубо индивидуально, окружающие не понимают твоего отчаяния и боли. Они советуют тебе не реветь не оттого, что они тупы (хотя это не исключено), а потому что они не понимают твоей утраты.

Я искренне восхищаюсь своей боевой бабулечкой и ее невероятными историями выживания, но после разговора с ней я почувствовала себя еще хуже. Странно, предполагалось, что ее истории вдохновят меня. Ведь баба Маша натурально ела жуков и плесень, чтобы хоть как-то пережить тот 1967 год. Но почему-то эта история звучала у меня в голове не звонким лозунгом: «Я справилась, и ты, внучка, справишься!», а назидательным: «Мое горе круче, чем твое горе, я вот тогда плакала, потому что имела право плакать, а ты не смей даже слезу пустить, заткнись и улыбайся!»

Если есть силы противостоять подобным «добрым людям», можете ответить:

– Для тебя, баб Маш, может, это и не горе. А меня бросил мужчина, с которым хотела вместе встретить старость. Мы восемь лет прожили вместе, а потом он ушел… мне как будто руку отрубили. Я не могу принять этот факт, мне пока плохо и больно…

– А деду Пете твоему реально же руку отрубили, – опять принялась за свое баба Маша. – Он же по пьяни на мотоцикле проклятом своем гонял, под КАМАЗ залетел, врачи потом отчикали ему руку, ага… Он и то не переживал. Просто выпивать больше стал и все. Хороший был дед!

На этом месте я поняла, что есть люди, с которыми лучше не делиться своими переживаниями. Эти люди не плохие, просто они не умеют выслушать и поддержать. Они унижают вас с вашими переживаниями. Всегда. Поэтому с бабой Машей я вижусь теперь только по большим праздникам. И как-то так вышло, что прям настолько «больших праздников» после моего развода еще пока не случалось.

Не позволяйте людям ставить вам диагнозы

Если, конечно, это люди в белых халатах, они стоят возле вас, замотанной в смирительную рубашку, то тогда, конечно, пусть ставят диагнозы. Это их работа. А всем этим родителям, знакомым и друзьям – не позволяйте, и все. Как только начинается разговор на тему: «Ты просто психичка, все нормальные люди переносят развод нормально», – заканчивайте его сразу. Даже не спорьте с ними.

Вы – нормальные. Просто переживаете по-другому. Имеете полное право. Люди даже обычной простудой болеют по-разному: у кого-то есть высокая температура, у кого-то нет. И только врач может ставить диагноз и давать советы: «Какой-то у вас нехороший кашель, попейте сироп вот этот». Но если ваш знакомый вдруг говорит вам: «Мне что-то не нравится твой кашель», – шлите его лесом. Ваш кашель и не должен никому нравиться. Вы же не выставляете свой кашель на конкурс красоты кашля. «Что-то мне не нравится, как ты переживаешь развод». Не нравится? Иди на конкурс кашля!

Как простывший человек изолируется от людей, вы тоже на время дистанцируйтесь от всех, переживите свое личное горе. Подлечитесь.

Не обманывайтесь «позитивным мышлением»

Если вам больно, кричите, ревите. Никто не вправе требовать от вас улыбок и позитивности первые месяцы после развода. Не ведитесь на слова коучей, которые говорят: «Улыбайся, если тебе плохо. Улыбка притягивает хорошее настроение. А слезы притягивают слезы! Слезы – это показатель гнилой души…»

Ага. «А дебилы притягивают дебилов», – подумала я, извинилась и начала выходить из аудитории, в которой шел потрясающий по своей идиотичности курс «Как пережить развод и открыть чакру света». Чакра света, видимо, у меня закрылась одновременно с открытием чакры сарказма. Скажу честно, я пошла на этот курс больше из любопытства, а не от безысходности.

– Девушка, вы куда? – остановил меня возглас лекторши.

«Божечки мои, как неудобно», – на секунду подумалось мне. И я села обратно на первый попавшийся мне пустой стул. «Наташа, вспомни свои чувства, когда во время твоего доклада в университете кто-то уходил из аудитории, и извинись быстро», – сказала я сама себе.

– Простите, лекция сильно интересная… но… Я в другом месте должна быть сейчас, – почему-то вырвалось у меня.

Лекторша победоносно направила на меня свой перст, постукивая деревянными браслетами на пухлом запястье:

– Вот такие, как эта девушка, никогда ничего не добьются в жизни, потому что не доводят начатое до конца! – провозгласила она торжественно. Раздались жиденькие единичные хлопки из зала. Под эти недоовации я и покинула замечательный курс преодоления себя.

К слову сказать, прошло несколько лет, я на своих концертах собираю тысячи людей, а эта лекторша выступала для нас девятерых. Поэтому предположу, что человек, который может уйти с неинтересной и бесполезной лекции, добьется большего, чем тот, кто эту неинтересную лекцию читает. И вообще полезный навык: уходить с неинтересных лекций и уходить из умерших отношений.

В общем, я тоже после расставания старалась улыбаться и делать вид, что «я не потеряла мужа, а приобрела свободу». Проблема была в том, что ничего подобного внутри себя я не чувствовала. Наоборот, я ощущала тоску и отчаяние. А потом что-то произошло, и я решила перестать делать вид, что у меня все в порядке. Начала читать литературу по теме «разводы» и разрешила себе переживать свой развод ярко и по всем правилам психологии.

Джойс Бразерс

И начался настоящий Марлезонский балет в пяти частях: ОТРИЦАНИЕ, ГНЕВ, ТОРГ, ДЕПРЕССИЯ И ПРИНЯТИЕ. Мудрые психологи думают, что каждая женщина проживает свой развод по этому сценарию (который в норме должен длиться от шести месяцев до года). Мудрые психологи очень сильно ошибаются, потому что мой развод шел по следующей концертной программе:

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ТОРГ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ДЕПРЕССИЯ

ПРИНЯТИЕ

ОВАЦИИ!

ГНЕВ ГНЕВ ГНЕВ!!!

ОТРИЦАНИЕ

БЛИН, КАК Я УСТАЛА! ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ КОГДА-НИБУДЬ?

ДЕПРЕССИЯ…

И так бесконечно по кругу. Только мне казалось, что я прожила очередной этап, как на глаза попадалась какая-нибудь очередная новость о моем бывшем муже и меня накрывало по новой. Мое переживание развода затянулось на долбаных семь лет.

Как нечаянно съехать со стадии принятия реальности обратно в гнев

Шел шестой год моей свободной от замужества жизни. Я уже забыла о том, что когда-то была замужем, как мне на глаза попалась статья в модном гламурном издании, которая называлась как-то типа «ТОП-10 САМЫХ ЛУЧШИХ ОТЦОВ В РОССИЙСКОМ ШОУ-БИЗНЕСЕ» или еще какая-то подобная романтическая гниль. Среди венценосных Киркоровых и Харламовых я вдруг заметила знакомую фамилию. Ту самую, которую перед загсом мне предлагали взять вместо моей родной.

Я всегда была лучшим чтецом класса и обладала способностью читать «по диагонали». Это автоматически происходит, я не специально заставляю свой мозг охватывать напечатанную информацию за секунды. Просто он так привык читать. И в тот момент эта способность сыграла со мной злую шутку. Как только я увидела фамилию бывшего мужа в списках лучших отцов России, указательный палец правой руки принялся бешено скролить, проматывая страницу, не давая мозгу прочитать текст. Секунда – и страница унеслась куда-то в интернетную даль. Но этой секунды хватило моему мозгу, чтобы «выцепить» самые яркие детали той статьи: «Постоянно проводит время со своими сыновьями от первого брака», «Первый брак у него был не по любви, но второй основан на нежности и бесконечной любви», и вишенка на торте: «Бывшая жена всячески запрещает ему видеться с детьми».

И тут я, женщина, которая уже год как прошла стадию ПРИНЯТИЯ, на всю гримерку отчетливо произнесла: «АХ ТЫ Ж, ЛЖИВЫЙ КУСОК СОБАЧЬЕГО ДЕРЬМА!» и резко скатилась на стадию ГНЕВа.

Менеджеры концерта страшно забеспокоились и засуетились, видимо, они подумали, что эта фраза адресована кому-то из них. Шустро подбежал концертный директор с какими-то схемами на помятых листах бумаги и, суетливо разглаживая бумажки, произнес:

– Там, может, цифры не совпадают. Но это потому, что мы столики у сцены переставили, и поэтому там цена другая потом стала… Но ваш гонорар мы полностью выплатим, Наталья.

– Все в порядке, это я репетирую свой Stand-Up, – поспешно заверила я напуганного концертного, а потом обратилась ко всем важным людям, находящимся в моей гримерке. – Можно, я одна останусь, мне нужно еще порепетировать.

Все поспешно покинули гримерку, а я закрылась в ней одна и устроила сама себе пятиминутный Stand-Up на тему «Предательство». В одном монологе собрались лучшие проекты ТНТ: и «Импровизация», и «Прожарка», и «Где логика?», потому что я реально не могла понять, где логика. Почему мужчину, уклоняющегося от алиментов, номинируют на звание «Лучший отец года». А мать-одиночку, которая воспитывает своих детей и не навязывается бывшему, обвиняют во всех смертных грехах.

Я была в гневе. А потом я была на сцене. А потом была в овациях. А потом было утро, и я сказала себе фразу, которую говорила Скарлетт О’Хара: «Подумаю об этом завтра». И так я повторяла несколько дней подряд. До тех пор, пока не забыла эту статью. Точнее, забыть-то я ее не забыла, но теперь эта статья вызывает смех, а не паническую атаку.

Далее в книге я расскажу вам о пяти стадиях принятия смерти ваших с мужем отношений: отрицание, гнев и обида, торг, депрессия, принятие реальности. Скажу сразу, не все женщины проходят эти стадии. Не всем удается дойти до финальной. Многие спотыкаются на какой-то одной, ходят по кругу годами и в итоге – остаются в этой стадии навсегда. Звучит страшно, но на деле выглядит весьма жизнеспособно. Вы все знаете таких женщин.

Застряла на стадии отрицания

Лариса Александровна – главный бухгалтер нашего офиса. Суровая безапелляционная дама. Единственный мужчина, которого она любит, – это Бенджамин Франклин. Двенадцать лет назад муж бросил Ларису и ушел к другой. Потом бросил другую и ушел к третьей. Потом уехал в Европу, и начался его трахотур по зарубежью. Вот что я услышала от Ларисы в курилке: «Он все еще любит меня, он просто загулял сильно… Он вернется скоро». У Ларисы до сих пор нет мужчины, зато есть безумная уверенность, что развода не было и муж не ушел.

Застряла на стадии гнева и обиды

Маргарита Пална похоронила мужа в прошлом веке, вырастила двух замечательных детей, воспитывает внуков и выглядит очень самодостаточно. На Восьмое марта она вдруг раздухарилась, и на весь офис прозвучала фраза: «Как он мог взять и умереть, оставить меня с двумя детьми жить на этом свете… Он просто взял и умер… Скотина… Ненавижу его!» Весь наш отдел маркетинга сидел в оцепенении. Ленка метнулась к буфету и принесла ворох салфеток и упаковку печенья. А Маргарита Пална рыдала так отчаянно и безостановочно, как будто она похоронила мужа буквально вчера, а не 26 лет назад.

Да, представьте, можно ненавидеть умершего за то, что он умер. Психика так устроена. Поэтому, если прошло уже 26 лет, а воспоминания о вашем разводе заставляют вас плакать и извергать проклятия в адрес бывшего мужа, вы просто застряли на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ.

Застряла на стадии торга

Если уж и застревать, то на этой веселой стадии. После всех своих расставаний я ее обожаю. Застрявшую на стадии торга бабу видно издалека: это активная улучшательница (одновременно и ухудшательница) своей жизни. Но улучшает она эту жизнь не потому, что ей так хочется, а «чтобы бывший увидел и офигел и приполз на коленях». Каюсь, стыдно. Сама страдаю.

Когда в 2018 году я получила титул САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА РОССИИ по версии читателей журнала «Максим», я была в эйфории. Я стояла с Анькой у Роспечати и не затыкалась: «Ну вот, сейчас мой бывший увидит меня на обложке журнала и сразу поймет, кого он потерял. Он пожалеет, что променял меня на молодую. Что-то ее носатое рыло я не видела на обложке никакого журнала. Или видела? А, хотя вот… журнал „Охота и рыбалка“, это не она? Ой, обозналась, это не она. Это стерлядь какая-то».

– Наташ, уже четыре года после вашего развода прошло, – недовольно протянула Анька. – Уже забей на этого несчастного. Неужели он тебе нужен?

А я стояла, уткнувшись в витрину Роспечати, и думала: а зачем он мне реально нужен? Что я с ним делать буду? Ну, приползет он ко мне на коленях. Это же просто уже вредность какая-то, доказать всем, что я лучше, чем та женщина, ради которой он меня бросил? Я все понимала, как вы видите. Но съехать со стадии ТОРГА самостоятельно не могла. Я въехала на эту стадию, как на кольцевую, и не могла свернуть. Не могла перестроиться в крайний правый ряд. Чувствовала себя тупой курицей, но продолжала гнать по этому кольцу своей жизни и что-то весело кудахтать.

Застряла на стадии депрессии

Это самая ужасная стадия. Женщина на этой стадии медленно умирает. Ее туловище еще ходит на работу, готовит детям завтрак, даже отправляется с друзьями в походы, танцует на вечеринках, а в глазах – пустота. Женщина просто доживает свою жизнь.

Несколько лет назад у нас была незапланированная встреча одноклассников. Мы собрались на похоронах. Умерла наша одноклассница. Это было так странно и страшно: стоять у гроба, смотреть на ее бледное лицо и вспоминать, как 30 лет назад ты тыкала ее ручкой в спину и спрашивала, какой ответ получился в третьей задаче. А потом она вышла замуж. А потом просто взяла и умерла. Вот так просто. Жила, тусила, вышла замуж, развелась, ездила в Европу, а потом наелась таблеток и умерла.

После похорон мы с Анькой шли молча, вдруг она не выдержала:

– Я не верю, что у нее была депрессия. Бред какой! Она была самой веселой девчонкой в классе! У нее в Фейсбуке самые отвязные фотки. Она даже после развода не переживала, просто нашла себе мужика сразу! Да она мужиков меняла, как перчатки! Откуда депрессия?

– Может, она… ну, знаешь… пыталась заглушить депрессию? – сказала я тихо, поджимая предательски дрожащий подбородок, и вдруг заплакала. Тоже тихо. И Анька заплакала. И стояли мы, две взрослые дуры, под кустом сирени и тихо плакали. Потом мы наломали себе веток сирени и поплелись домой с пышными букетами. Мы даже нашли «счастливый цветок» – сирень с пятью лепестками и загадали желание. И я поклялась себе и Аньке, что я даже к психологу пойду, только чтобы не попасть в это болото депрессии.

Застряла на стадии принятия реальности

Застряньте на этой стадии, пожалуйста. Хорошая стадия. Многие думают, что это та стадия, на которой полностью забываешь бывшего. Нет. Вы помните его, но воспоминания вас уже не ранят. Вы живете полной жизнью, вы приняли реальное положение вещей. Вы простили и его, и себя, и его любовницу, и своих любовников, вообще всех простили.

Только в таком состоянии можно снова влюбиться. Не начать отношения, потому что надо всем доказать, что ты не бракованная, а влюбиться по-подростковому, наотмашь, навсегда. А потом, после этого «навсегда», может, и расстаться. И страдать. И пройти опять пять стадий и вновь стать счастливой. Ну или какой захотите. На ваш выбор.

ВЫВОД

Мы все проходим через определенные переживания и жизненные этапы (все – это и мужчины, и женщины). Так что, если тебе от осознания этого станет легче, знай, что твой бывший тоже переживает и не знает, как грамотно построить отношения, чтобы не чувствовать себя предателем перед своими детьми. Хотя, если это его пятый или двенадцатый развод, то не так уж он уже и страдает. А в первый раз всем больно. Особенно если вначале была любовь.