Читать книгу: «Жизнь в чужой голове. Дневник длиною в жизнь», страница 2

Глава 1

Наша жизнь настолько уникальна, что порой, мы просто не желаем видеть всех знаков и подсказок вселенной.

События, которые происходят, с нами мы сами притягиваем в нашу жизнь. Ведь много, прекрасных моментов, но нет мы притягиваем только плохое. Сами своими мыслями. Порой в погоне, за своими целями мы забываем, о самом главном …..о том волшебном моменте, когда можно просто жить. И как бы не сложилась ваша судьба, помните! ВЫ ее АВТОР.

С нами каждый день происходит куча моментов, как плохих так и хороших но наша задача научиться видеть, и фильтровать, информацию. Если мы, не перестанем собирать в себя все… наша жизнь, будет просто похожа на непонятный текст, без смысла, и целей. Простой набор слов. Кстати, а вы знали, что иллюзия большого количества людей состоит только в определенных рамках …..а дальше

…..А дальше просто туман. Непонятного и неизведанного. Окутано густой пеленой страхов, и мировых событий. Нам кажется что все настолько сложно и невообразимо, что наша жизнь и каждый день похож как на фильм День Сурка. Который повторяется и повторяется, и вроде должен быть конец, но нет …….

Мы не извлекаем уроки судьбы. А она в свою очередь не желает останавливаться. Все вокруг нас имеет в той или иной мере подсказки. Но мы с вами как слепые котята не желаем или не можем увидеть. В виду большого информационного прорыва, мы имеем доступ, к неограниченным ресурсам и знаниям. Так почему проблема нашего века сейчас в слепоте людей.? Что это? Синдром слепых, или мир сума сошёл? Соц сети кричат, и пестрят разными советами и картинками, о мировых именах, о богатой и красивой жизни, и об обратной стороне о тех местах и городах где война уносит сотни жизни, но мы свою то битвы выиграть не можем сами собой о чем говорить и во все.?

Как то, видела интервью со знаменитым человеком, он спортсмен мастер спорта. И его слова просто заставили меня задуматься над фразой:

«Жизнь это борьба, мы не победим, если не можем преодолеть самих себя»

Вы думаете, мне сейчас так легко? Нет, я просто научилась жить!

У меня между прочем, тоже сеть свои страхи, и порой я просыпаюсь в слезах, но осознав одну вещь что это всего лишь иллюзия, обычная уловка моего подсознания мне становиться легче. И как вы думаете что я делаю потом? Верно ….не чего (подумаете вы) но это ошибочное мнение. Я пишу я начинаю писать все что меня тревожит, и сжигаю. Отпускаю свои страхи. Страх это еще тот сухо фрукт – пока вы не осознаете, и не примети решение менять, он вас не куда не покинет. Вы либо вступаете в бой, с самим собой, либо сдаетесь, даже не начав. Все просто.

Как говорит мой дорогой супруг: ты просто не хочешь разбираться, в данной ситуаций, вот тебе и последствия, иными слова твоя неграмотность и необразованность в данном вопросе привели тебя к поражению.

Ранее говорила уже, о том что сейчас большое количество доступных ресурсов, для развития. Так почему, же мы не пользуемся ими? почему мы просто хотим казаться умными, почему наше развитие ограничивается сугубо, людьми которые нас окружают. Почему наша осознанность, подсознание, называйте как хотите …. Не работают на нас с вами. Мы день от дня совершаем столько глупых вещей, что смешно иногда представить что это мы с вами. Ну видимо исходя из того что мне приходится видеть каждый день, это сущность человека и его жадность, одновременно съела все что только можно и похоронила под кучей мусора и хаоса. Под мнением других, под мнение общества. И с каких это пор нам важно мнение общества? Ответ на поверхности …. Детства да не удивляйтесь все началось именно там в раннем детстве.

В нас закладывали, как мне казалось самое лучшее. И только с возрастом я осознаю в ужасе что то что нас заложили порой просто перекрывает все создает границу в голове в сознание на уровне психики. Которую с годами не так то и просто сломать. Нас учат разным вещам, иногда пытаться подавить наши желание, уничтожить наши эмоций и мечты потому что наши родители не достигли не чего. Как бы сейчас это грубо не звучало, да я и сама Мама, я поняла лишь с возрастом как много сделали родители что бы я сейчас стала такой. Какое сильное влияние оказало на меня общество и люди.

Я сейчас пишу, и из меня такое количество эмоций вырывается наружу, что и словами то не опишешь.

Да и моих родителей уже нет более 6 лет, а боль осталась. И это не боль потери, это боль тех ненужных рамок которые были заложены, в меня. Да в прочем как и в каждого ребенка пост советского пространства.

Нет не виню не кого, но сейчас только в моих силах, было что то поменять. Либо жить дальше серой мышью, или пугливым зайцем либо вступить в бой и победить.

Назад пути нет. Есть только новая Я.

Помните, как бы ваша жизнь не сложилась, есть миллионы судеб, которым тоже не так просто в жизни. Просто кто-то принял однажды решение идти дальше, идти до конца и стать сильнее.

Ситуаций разные бывают, но вам решать сдаться или принять бой!

Все ваши попытки обмануть себя, приведут вне куда. Каждый из нас понимает это на уровне подсознания. Да печально …. Что порой так поздно когда прошла большая часть жизни. Но все же я считаю, что нужно идти и бороться с самим собой в любом возрасте.

Или ваша жизнь, в один миг просто оборвётся. А чувство сожаление останется, что вы столько могли сделать столько, можно было исправить но …….

Кстати встречаю очень часто людей которые, просто на постоянной основе настолько жалеют себя, что готовы отказаться от всего только потому что их состояние подпитано эмоциями и жалостью к себе что для них не имея данного состояния это уже крах. Да все мы эмоциональны, но только задумайтесь что, ваши эмоции это очень сильный источник, который способен как для вас так и против вас вести жизнь. Все зависит от того как вы его настроили.

Еще года два назад, мне довелось, прочитать книгу «Подсознание может все автора Джо Диспенза

Вы конечно, можете сказать что я сейчас сума сошла, но то что он пишет, это правда. Я когда начала работать над собой. Еще до того момента, как мной было принято написать книгу, мне пришлось изрядно поработать над собой. И поверьте я конечно взрослый человек, но удивил так удивил.

Первое время мне казалось что я вообще и сама то не понимаю что делаю, а потом …… Вот тут то и начали происходить чудеса. Нет супер героем конечно не стала … (хотя кто знает) но мозг надолго заполнил это. В буквальном смысле, слов мне пришлось себя сломать на (уровне сознания) навести там порядок и собрать снова. Мой супруг видел все, и благодаря его терпению мы пережили не так уж и мало изменений.

Мы работали совместно для нашего общего будущего. Честно буду с вами, желание послать все ….. и бросить было и настигало часто. Но нет, решение было принято. Только вперед. Совет почитайте внимательно. Я ее читала около 4 раз. Может больше, это не просто книга это прям руководство по жизни.

Вам может показаться что мне заплатили за пиар данной книги, нет уверяю вас. Меня принципе не кто не знает я, не знаменитый человек, обычная девушка. Которая просто пишет. Спросите зачем? Я пишу дневник, каждый день, иногда забываю конечно, но это записи из моей жизни. И не более того.

Сейчас вы просто, читаете меня. В первой главе, немного узнаете меня, и немного себя. Каждое слово написанное мной, не выдуманный сценарий. Я даже поэтом или как принято говорить писателем не могу назвать себя.

Я пишу потому что хочу. Иногда меня просто накрывает, эмоций, события и я не могу с этим не поделиться. А иногда бывает не так уж и просто рассказать кому- либо о том, что у тебя на душе. Поэтому было принято решение написать эту книгу. Честно, наверное что бы писать мне нужно было бы закончить какие ни будь курсы что бы соблюдать все правила письменной литературы и все такое ….

А смысл не в том что бы научиться писать, а просто писать. Я сама по себе человек, который, привык наслаждаться одиночеством. И иногда это прекрасный повод навести порядок у себя в голове, в душе. Полезно очень просто побыть одной. Этот как система перезагрузки, на компьютере. И это работает.

Я читаю, в последнее время много, и мне иногда кажется что бы стать большим человеком которого так все любят и уважают, что-то за гранью выше… Но это не так. Мы сами творцы своей реальности.

Глава 2
Ревность

Ревность один из тех смертельных грехов когда мы перестаем ценить рядом человека, превращаем его в личную вещь. Юзликеева Н. В

Как часто наблюдая такую ситуацию мы приходим в ужас? Нет не от самого слова, а от действий. Людская ревность не имеет границ в прочем как любовь, гнев, страсть, и по накатной. Наши порывы души, эмоций полон спектр приводят к порой не самым утешающим последствиям. Во все времена, ревность сопровождалась не просто порывами эмоции, но и действиями. Зачастую которые приводили в трагическим последствиям. В наше время это распад семьи. Нередко слышишь ужасающие историй. Когда убивали женщин детей мужей и целые семьи.

Я так понимаю, что наше желание владеть чем то без остатка решает нас не только рассудка, но и здравого смысла.

Это одно из психических отклонений, которое на сегодняшний день не лечиться. Даже психологически не всегда можно объяснить поведение человека.

Неужели владеть всем без остатка, важнее чем собственное самолюбие. Почему сейчас в современном мире когда, море возможностью мы предпочитаем владеть кем то или чем, то одним. Где та грань между всем миром или вещами.

И с каких это пор недоверие, сопровождается ревностью?

Ведь все мы проходим конфетно-цветочный период …верно?

Так почему наступает хаос и недопонимаем в последствиях прожитых лет?

Почему, изначально на берегу не обсудить все моменты? Или уважение и доверие не входят в список основа полагающих терминов семьи!

Человек конечно странное существо, порой понять даже самого себя с трудом можно понять. А система непредсказуемости и вовсе всегда в режиме NON STOP.

И как говорит моя очень хорошая подруга: Жить без проблем конечно хорошо, но без них скучно.

А когда мы понимаем что Любовь настала?

Когда происходит это чувство? И где грань того что ты ревнуешь? Или не ревнуешь? Может она как наша совесть, вроде некто не видел, но начинает мучить тебя.

Возможно мы просто перестаем видеть ценность как человека, превращая его в вашу личную вещь. Все просто, но не для всех очевидно. Однако, людям проще доказывать, кому-либо то, ни было. Это мое, чем признать что он давно превратил вас в вещь. Своими действием, разрушая тебя как личность.

Глава 3
Страх

А теперь давай подумаем вместе…

Ты ведь боишься верно?

Чего?

Что ты чувствуешь когда, задаёшь данный вопрос? Какие мысли тебя одолевают? Знаешь я сталкиваюсь с этим каждый день, да честно. Сложно поверить, но все то что мне приходиться пережить порой просто в моей голове всплывает в страшных кадрах. А на самом деле все тараканы я создала сама. Да своими мыслями. И ты видимо тоже. А какой итог? Ну вот, предположим мы переживаем и боимся жить, день от дня нас мучают куча сомнений, разные мысли нагнетают тучи над нами, а итог то какой?

Мы переживаем за все что только можно и?

Знаешь что самое обидное это расходует огромное количество своей энергий. И в итоге она просто иссекает. Наша жизненная энергия утекает как вода сквозь пальцы. И остояться, а ни чего увы не остается. Мы иногда доводим себя и свою жизнь до такого абсурда, что порой люди со стороны просто начинают к нам относиться точно так же. А вроде ты хороший человек? Но ты своими мыслями, создаешь такой ужас, что просто в одной голове у Вселенной ни как не укладывается, что ты творишь, не говоря уже о тебе самой. И как показывает практика, девочка моя, ты сама себя загоняешь в коробочку. В которой, тебе вроде бы и комфортно, но тут маленькая не стыковка… Догадалась?

Да, именно то о чем ты подумала.

Ну тут я конечно немного утрирую, но почти на 100% уверенна что, в рамках которые ты себе поставила, есть светлый уголок. А уголок это твои мечты, твоим целим к которым ты так и не пришла. И как не крути, но мы сами делаем свои выбор. Как нам жить, или с кем? Где работать, где учиться, куда ходить с кем общаться с кем нет. Все что нам кажется нас ограничивают, посмотри просто в зеркало, прекрасное изобретение человечества. Мы сами!

Я за свои богатый опыт, в торговле повидала немало. От мало до велика. И мне есть с чем сравнивать. Далеко ходить не надо, я сама была такой же. Мои страхи доводили меня, просто до суицида. (Но видимо не мое). Я внутри себя съедала как могла. И как показала практика, захочешь, и горы будут рядом клониться.

Так что вывод прост: или не прост, но есть два пути, и таков мой манифест (Иди и делай красиво, хорошо или очень хорошо) все другого не дано. Ныть, и жалеть себя, или что хуже если тебя начнут жалеть, вариант просуществовать, но не жить. Жить надо, так что бы Вселенная тебе Обнимала когда ты идешь. А для этого надо ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Да и научись, одной простой вещи: БЛАГОДАРИ ВСЕЛЕННУЮ ЗА ВСЕ ЧТО ЕСТЬ. И она даст тебе все остальное.