Нам просто необходимо верить в себя и свои силы, быть уверенными в том, что мы сможем достичь всего, что мы хотим. Нам нужен настрой на успех, вера в свои возможности.

Мы иногда бываем такими – позитивными, уверенными, смелыми, направленными на достижение успеха. Только вот держится это состояние в нас недолго – куда-то исчезает уверенность, портится настроение, заканчиваются силы…

А как было бы славно, если бы мы каждый день поднимались в прекрасном настроении, полные сил и энергии, уверенные в своих возможностях! Если бы мы выходили в жизнь, готовыми к любым ситуациям, настроенными на успех!

Если бы мы просыпались такими – и оставались такими в течение дня, недели, месяцев и лет… Какую замечательную жизнь мы могли бы создать!

Но это состояние длится иногда так недолго. Считанные часы, а иногда и минуты.

Настроение портится.

Но что такое «испорченное настроение»? Это когда на смену твоим мыслям и решениями «Я молодец, у меня все получится!» приходит «Ничего не хочу, все равно в этом нет никакого толку, не трогайте меня…»

Что происходит с нашим настроением? Кто нам его портит? Кто лишает нас сил, энергии, веры в себя и, свои возможности?

Все это делают с нами люди.

Эти вредные люди…

Они портят нам настроение.

Они нас раздражают.

Они нас бесят.

Они способны в течение минуты вывести нас из себя. Из тех себя, которыми мы только что были – цельных, уверенных, позитивных. И мы становимся нервными, злыми, раздраженными.

Хотим мы этого или не хотим, – но мы живем в мире людей, и далеко не все из них относятся к нам доброжелательно, с любовью. И их негативные оценки, их критика разрушает нашу стабильность.

Критическое замечание начальника, ненужный совет мамы, нытье ребенка, даже реплика в нашу сторону постороннего человека на улице, – нас все задевает.

Где былое настроение? Где былая уверенность? От них не остается и следа…

Кто его разрушил?

Люди.

Нас разрушают люди. Мы же, общаясь с людьми, позволяем им это делать. Позволяем им обижать себя, портить нам настроение.

Почему мы это делаем?

Потому что никто и никогда не учил нас, как правильно общаться с людьми.

Никто и никогда не учил нас, как строить такие отношения с самим собой, в первую очередь, – чтобы любить себя и заботиться о себе, защищать себя от негативных воздействий.

Никто не научил нас простым и мудрым правилам такого общения с другими, чтобы у них не возникало желания разрушать нас.

Нас никто не научил – как правильно общаться с другими, и мы делаем ошибки. Мы делаем ошибки в общении с другими людьми, и мы не виноваты, что мы это делаем.

Мы не виноваты в том, что позволяем другим портить нашу жизнь. Мы не виноваты в том, что иногда сами мешаем жить другим.

Мы не виноваты.

Потому что мы в этой жизни учились чему угодно, только не общению с людьми.

Мы окончили школу, в которой мы узнали математические и физические формулы, строение молекулы, размножение растений и еще много всего интересного.

Нам только забыли объяснить – кто мы сами? Как мы устроены? Почему мы такие, какие мы есть? Почему другие люди такие, какие они есть? Как жить вместе? Как понимать друг друга?…

Мы окончили ВУЗы, в которых приобрели много профессиональных знаний, но не почерпнули никаких знаний о себе и других.

Этому мы учимся сами, проживая свои жизни. Мы учимся путем проб и ошибок.

Мы ошибаемся. Мы строим не те отношения. И, как результат, имеем то, что имеем, – людей, которые на нас негативно воздействуют. Себя, которые постоянно теряют из-за этих воздействий уверенность, стабильность, хорошее настроение.

Давай мы рассмотрим те ошибки, которые мы делаем, Ошибки, которые приводят нас к таким последствиям.

Отнесись к этому легко – это всего-навсего наши ошибки.

Нам надо их увидеть, чтобы мы могли их больше не делать.

Нам надо понять – в чем заключаются наши ошибки, чтобы увидеть наши новые возможности – создание таких отношений, в которых люди будут поддерживать нас, наполнять нас, а не разрушать.

Итак, какие ошибки в общении с людьми мы делаем?

Ошибка № 1
Нас обижают и мы обижаемся

Мы живем в мире людей. И каждый из нас находится под постоянным воздействием на нас людей.

Мы как мишени, по которым постоянно стреляют. И стрелы попадают в цель, в нас, причиняя нам боль. И мы обижаемся.

Мы реагируем на эти попадания своими эмоциями – и это забирает наши силы, выводит нас из себя, из себя спокойных, уверенных, цельных. И мы становимся раздраженными, обиженными, нестабильными. В нас стреляют, и мы реагируем на попадание.

Как это происходит в реальной жизни?

Ты можешь встать с утра полным сил, уверенности в себе. Полный планов, полный убежденности, что сегодня будет замечательный день, и все у тебя получится… Ты пьешь чай на кухне, строя свои радужные планы…

Но вот на кухню выходит мама (теща, свекровь), которая говорит:

– И что ты эту работу выбрал! Там такие деньги, такая ответственность, еще не да Бог, обманут, потом не расплатишься! Я тут статью в газете читала, так одного вот такого бизнесмена подставили, так он квартиру продал…

И тебя это задевает. Задевает это неверие в тебя, эти опасения. Эти мрачные прогнозы… И ты реагируешь:

– Ну что ты уже с утра настроение портишь! Что ты свой нос суешь, куда не следует!..

Ты реагируешь на нее своими негативными эмоциями. Но что происходит сейчас с твоей уверенностью и твоим настроением? Сколько-то грамм сил и уверенности ты уже отдал, отреагировав на мамино замечание…

Боязнь осуждения убивает гения.

Симс

Потом появляется твоя жена (муж), которая говорит:

– А чего это ты так сегодня нарядился? Чего-то я не замечала раньше, чтобы ты на работу так наряжался!.. А тебе не кажется, что ты в последнее время растолстел! Есть надо меньше!

И тебя это замечание ранит в самое сердце. Тебя это обижает.

А потом появляется ребенок, который говорит:

– Опять ты сегодня поздно придешь? Ты же обещал сходить со мной… Ты же обещал мне купить…

И тебя задевают эти претензии, тебя обижает эта неблагодарность ребенка, который постоянно чего-то хочет и не ценит того, что ты ему даешь…

И ты опять реагируешь. И неважно, реагируешь ли ты внутри, не озвучивая свои эмоции, или выпускаешь их наружу, – стрелы достигли цели. Ты чувствуешь себя обиженным, непонятым, одиноким.

Что осталось от твоей уверенности и стабильности? Что там с твоими радужными планами? Уже не хочется ничего. Хочется только поскорее уйти из дома.

Но ели бы наш уход из дома предохранял нас от потери остатков нашей уверенности и хорошего настроения!

Мы едем в транспорте и какая-нибудь старушка, сетующая на весь автобус на неблагодарную молодежь, выводит нас из себя не меньше, чем реплики близких людей.

А на работе критическая оценка начальника только усугубляет ситуацию. И последние остатки твоего хорошего настроения, твоей уверенности исчезают.

А потом ты, в таком твоем состоянии, встречаешься с клиентом – и уже нет ни сил, ни энергии, чтобы убедить клиента в необходимости заключить сделку. Потому что ты растратил все силы и всю энергию на других людей, которые тебя раздражали, обижали, выводили из себя.

И у тебя ничего не получается. Клиент уходит, сделка не происходит. Настроение испорчено в конец.

А дома тебя ждут те же близкие, та же мама. тот же партнер и ребенок. Они тебя так же «ласково» встречают и дают тебе те же «добрые» советы.

Стрельба по мишени продолжается.

А как нас расстраивает, как мы огорчаемся когда узнаем, что кто-то нас осудил, когда до нас доходят чужие сплетни о нас! Мы лишаемся сна и аппетита, узнавая о том, что кто-то нас плохо оценил, плохо о нас подумал!..

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Хаббард

Так мы теряем силы. Представь себе, что утром в тебе было 30 килограммов сил и энергии. И ты отдал 3 килограмма маме, отреагировав на нее, 5 – мужу, 7- ребенку, 2 – старушке в троллейбусе, и т. д. Что осталось? Какие-то крохи. Не удивительно, что мы вечером чувствуем себя обессиленными и уставшими…

Так мы теряем уверенность. Потому что твой утренний настрой: «Я молодец! У меня все получится!» исчез. И на смену ему пришла неудовлетворенность собой, своими результатами. Даже своей жизнью. Трудно назвать такое состояние уверенностью!

Конечно, это утрированная картинка. Сила воздействий, их корректность зависит только от культурного уровня людей. У кого-то в семье ситуация более жесткая, там с утра уже слышна ругань, там не подбирают слов.

У кого-то все происходит более сглажено – мягко и интеллигентно.

Но суть от этого не меняется. Люди выражают нам свои мнения, советы, критические замечания – и мы на них реагируем негативно.

Нас обижают – мы обижаемся. И обижаясь, мы теряем уверенность, оптимистичный настрой. И, становясь маленькими и слабыми, чувствуя себя расстроенными и одинокими, мы уже не можем создавать свою жизнь радостной, наполненной, успешной.

Люди воздействуют на нас и мы на них реагируем.

Мы реагируем так, как если бы нас нажимали как клавиши пианино. Они нажимают – мы издаем звук. И часто наши близкие прекрасно знают, какую клавишу в нас надо нажать, чтобы я издал именно этот звук.

Мы реагируем так, как если бы нас включали, как пластинку. Они включают – мы начинаем петь. Мы начинаем петь свою песню обиженного человека

И чего бы нам не реагировать на это спокойно? Чего бы нам не промолчать, оставаясь спокойными при их «выстреле» или «нажатии»? Нет. Мы не можем не отреагировать болью, обидой, раздражением.

А потом мы говорим:

Он меня обидел…

Она меня вывела из себя…

Он меня взбесил…

Унизительных положений нет, если сам не унизишься.

Пришвин

Но почему ты обиделся, ведь ты мог спокойно все выслушать и не обижаться?

Почему ты вышел из себя? Ты мог не выходить из себя, оставаясь спокойным и уверенным.

Почему ты взбесился? Ты мог не беситься, а остаться стабильным и спокойным.

Почему мы это делаем?

Так делает большинство из нас. И ты так делаешь не потому, что ты какой-то неправильный, плохой или глупый. Нет, ты – правильный, умный и хороший.

Мы делаем это так, как умеем. Так, как получается. А получается именно так: мы ведем себя, как кнопки, – на которые нажимают, и они выдают свою реакцию.

Это ни хорошо, ни плохо – просто мы так себя ведем. Так ведет себя большинство людей. Это реальная картинка.

Другое дело – что такое наше отношение к замечаниям других людей не делает нас сильнее, увереннее, лучше, а наоборот – разрушает нас и нашу цельность.

И поэтому есть смысл разобраться с тем, почему мы так себя ведем и научиться реагировать на людей по-другому, чтобы их воздействия не разрушали нас и нашу целостность, не мешали нам становиться успешными и счастливыми.

Итак, почему мы на все так реагируем?

Причина первая – нас приучили к тому, что то, что думают о тебе другие люди – очень важно.

Причина № 1
Они большие, а мы – маленькие

С первых же дней нашей жизни нам объяснили, что то, что думают о тебе другие – чрезвычайно важно. Нам это вдалбливали в голову постоянно, говоря: «Что скажут о тебе другие?»

Нам говорили: «Что о тебе люди подумают? Ты что это платье надела, люди скажут, тебе носить нечего!..»

Нам говорили: «Ты что столько ел в гостях, люди скажут – тебя дома не кормят!..»

Нам говорили: «Ты что так громко смеешься, люди скажут – какой невоспитанный!..»

Нас все время учили ориентироваться на мнение других, на оценку других. И тем самым в нас формировали отношение к другим, как значимым и ценным, чье мнение важно, и на чье мнение важно ориентироваться.

Никто не говорил нам: «Детка, будь собой! Верь в себя! Слушай себя! Доверяй себе!»

Нам говорили обратное: «Слушай других, делай, как они скажут…»

Вот мы до сих пор и слушаем.

Мы постоянно живем в этой ориентировке на других. Мы постоянно оглядываемся на других – что они скажут, что они о нас подумают. Нам их мнение важнее, чем собственные желания и решения.

Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значение.

Мария Эбнер-Эшенбах

Нас приучили думать, что ОНИ – важные. Их решения важные. Их мнения важные.

И мы совсем забыли, что каждый из нас – тоже очень значимый и ценный человек. Что наше Я – большое. Что мы имеем право иметь свои мнения и суждения, и доверять своим мнениям и суждениям больше, чем мнениям этих «ОНИ».

Но, забыв о своей значимости, и помня об их значимости, мы и попадаем в ситуации, когда злые «ОНИ» нас обижают, а маленькие мы – обижаемся. Мы становимся кнопками, которые эти противные «ОНИ» нажимают и делают нам больно.

И пока мы думаем, что они большие, а мы – маленькие – мы преувеличиваем значимость того, что они о нас говорят, и реагируем на эти слова так болезненно.

И это следующая причина, почему мы обижаемся:

Причина № 2
Любое замечание мы воспринимаем как критику

Действительно, чаще всего к любому замечанию в наш адрес мы относимся как к критическому замечанию.

Но ведь если посмотреть на ситуацию с другой стороны, – то мнение мамы об опасности твоей работы, мнение твоего партнера о том, как ты выглядишь, мнение твоего ребенка о том, что ты не уделяешь ему достаточно внимания – это всего-навсего их мнения. Это они так думают. И они имеют право так думать. Так же, как ты имеешь право думать по-своему.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно – когда о вас не говорят.

Оскар Уайльд

Но ведь мы не относимся к тому, что они говорят, как к простому выражению их мнения. Мы слышим в их словах критику, мы видим в этом «наезд» на нас. И поэтому мы так болезненно реагируем, защищаясь от этой критики.

Но почему мы видим в этом критику? Почему бы нам не относиться к их словам просто, как к их мнению, на которое они имеют право?

Потому что мы сами не очень уверены в себе. Любое замечание в свой адрес мы воспринимаем, как критическое замечание.

И это третья причина, почему мы так реагируем на людей:

Причина № 3
Мы не защищены своей уверенностью

Представь себе, что ты – абсолютно уверенный в себе человек. Ты уверен в своей внешности, в своих возможностях, в том, что ты – хороший. Как ты будешь относиться к замечаниям других людей? Да никак. Они тебя вообще не будут трогать.

Если ты уверен, 100 – процентно уверен в том, что у тебя все получится, что ты можешь за себя постоять и сможешь правильно разобраться с деньгами – то критическое замечание мамы, что ты прогоришь и у тебя ничего не получится – тебя не тронет. Ты подумаешь:

– Она думает такт. И пусть думает. А я думаю, что у меня все получится!

И ты останешься спокойным и стабильным.

Если ты 100-процентно уверен в своей внешности, то замечание партнера о том, что ты потолстел, или ты плохо выглядишь, тебя не тронет.

– Он может так думать, – подумаешь ты. – А я считаю, что я, какой есть, выгляжу очень хорошо!

Если ты считаешь себя хорошим родителем, который все делает для своего ребенка – то нытье ребенка и его упреки тебя не тронут. Ты знаешь, что ты делаешь для него все, что ты можешь делать.

Когда мы 100 – процентно уверены в себе, мы защищены от негативных воздействий людей. Защищены своими мнениями о себе. И они для нас важнее, чем их мнения.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему – это справедливость.

Генри Луис Менкен

Но вот если мы хоть немного сомневаемся в себе – их оценки задевают нас. Они попадают в нашу неуверенность, они бьют в наши слабые места – и нам становится больно. И мы реагируем.

Если я сам хоть немного сомневаюсь в своих способностях – стрела, выпущенная мамой, попадет в цель. Она затронет мои собственные сомнения и я отреагирую бурно и болезненно.

Если я сам не уверен в своей внешности, то реплика партнера заденет меня очень больно.

Если я сам испытываю чувство вины, что мало внимания уделяю ребенку, то претензии ребенка задевают меня за живое.

Мы не защищены от людей собственной уверенностью. И именно поэтому мы так реагируем на их замечания.

Подумай сам – что такое защищенность собственной уверенностью?

Твоя защищенность складывается из твоих позитивных контекстов о себе. Каждый такой контекст – это кирпичик в стеночке, которая может защитить тебя от негативных воздействий.

Когда ты полностью принимаешь себя таким, какой ты есть, когда ты веришь в себя – эта стеночка прочная, крепкая. И сколько бы в тебя ни стреляли – все будет отскакивать от этой стенки. Ты становишься тем независимым, стабильным Я, которое защищено от любых воздействий извне.

Это как знак I Я I. Я в модуле.

Но если хоть одного кирпичика в твоей уверенности не хватает, то в стеночке остается отверстие. Именно туда и проникают вражеские стрелы. И они делаю тебе больно.

Другие люди делают тебе больно именно потому, что попадают в твою неуверенность, в твое слабое, незащищенное место.

И это следующая причина, почему мы так реагируем.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?