Мать – это любовь, а не гроза. Мать – защита и помощь, а не наказывающая рука. Мать – радость, а не слёзы. Мать – первое и последнее светлое явление, которое уносит ребёнок с земли. Когда вы поймёте это сердцем – тогда….

К. Антарова «Две жизни»

Книга для тех, у кого есть дети.

В книге собраны истории детства и консультаций. Цель историй: показать взрослому, что у детей своё восприятие мира. Есть другая сторона наших взрослых поступков, которая особенно сильно влияет на ребёнка.

– А на ребёнка какого возраста?, – спросите вы.

– А это не имеет значения!

Да, вот такой последует мой ответ. Не важно, какого возраста ребёнок! Важно, что я несу этому ребёнку, какой родительский посыл, какой подтекст своих действий, слов и мыслей.

Возрастные особенности имеют, конечно, тоже значение, но всего лишь косвенное. Если мы хотим понять мир ребёнка, понять как он мыслит, слушая нас, нам нужно «капнуть глубже» в принципы его восприятия. Нужно научиться интерпретировать подтекст происходящего. Если развить этот навык, возраст не станет преградой к пониманию своего сына или дочки.

Эта книга – отражение моего собственного пути к счастливому родительству. Все сюжеты здесь описанные, я пережила сама как ребёнок, а потом и как взрослый. Не просто как родитель, но и как специалист по детскому воспитанию.

Хочу обратить ваше внимание на две вещи:

1. В каждом из нас живёт ребёнок.

2. Если мы – взрослые, имея 20, 30, 40 лет опыта проживания этой жизни не всегда успешны, и не всегда умеем решать сложные жизненные ситуации, то как же это может уметь ребёнок в 3, 5 и даже 16 лет?

Ориентируясь на первый постулат, мы помним, что все мы родом из детства. Что всем нам присущи эмоции: радость, печаль, обида, гнев, восторг, изумление и др. Разрешив своему «внутреннему ребёнку» выйти на свободу – мы становимся ближе к своим собственным детям, а, следовательно, мы их понимаем и принимаем.

Читая второй постулат, сразу на ум приходят мысли: как можно ругать за что-то ребёнка? Вы сами быстро научились тому, что требуете от него? А если даже вам в жизни всё дается легко и просто, почему вы решили, что у вашего ребёнка будет также? Это что, биологическая данность, которая передается по наследству?

Моя миссия – донести до читателя особенности детской психологии, чтобы каждый родитель понимал причины поведения своих детей. А после понимания легко приходят навыки общения с собственным ребенком.

Книга имеет две части: часть первая – чтобы понимать поведение детей, часть вторая – чтобы понимать свои удачи и промахи как родителя, и быть им осознанно.

Читать книгу рекомендую как мамам, так и папам. В ней я раскрываю понимание того, как работают механизмы детской психики, как работает восприятие мира у детей. Не только мама оказывает влияние на ребенка в процессе воспитания, но и папа! И если ваш папа готов к открытиям и новым знаниям про своих детей (да и себя самого) – я буду рада и читателям мужского пола.

Для пап здесь тоже найдется информация, которая подскажет, как лучше выстроить общение в семье, кто в семье главный и по каким принципам работает авторитет.

Посвящается моему отцу, чьё воспитание укладывается в ёмкую фразу: «Разговаривать надо».

Посвящается моей дочери – Виктории.

Она научила меня быть честной с самой собой, и позволила завоевать титул «лучшей мамы на свете» в её глазах!

Часть 1
Он вырастет успешным и счастливым

Глава 1
Почему он так себя ведёт?

Он высоко запрокинул голову и неистово завизжал. Этот светловолосый, смазливый мальчуган в эту минуту стал похож на взбесившегося зверька.

– А..а..а…а.., – кричал он на весь пляж. То ли привлекая внимание, то ли доказывая свою правоту.

– Мироша, если ты еще раз бросишь камень, мы уйдем домой!, – вопила не хуже своего сына разъяренная мать.

Услышав это, ребёнок закричал ещё сильнее.

⠀ Подошедший на крики дед, спросил:

– Мирон, что случилось? Почему маму не слушаешься?

– Я её ненавижу!, – уже спокойным тоном ответил ребёнок на вопрос деда.

⠀ – Мироша!!! Ты что говоришь, Мироша!!!, – возмутилась мать.

⠀ Их «разборки» слушал весь пляж…

Начнём с того, что всё наше поведение направлено на удовлетворение наших же потребностей. Да! Запомните это как аксиому. Всё предопределено нашими потребностями. И не важно, говорим мы о взрослом или о ребёнке. Понимание потребностей – вот ключ к успеху понимания человеческого поведения.

Конечно, модель потребностей я не открывала, но я предлагаю взглянуть на неё с точки зрения детской психологии и возрастных этапов жизни. А. Маслоу создал иерархию потребностей (может быть, очень вам знакомую).

1 уровень – самый низший – физиологические потребности: в пище, воде, сексе и т. д.

2 уровень – потребность в безопасности: чувствовать себя защищенным, избавиться от страха и неудач, от агрессивности

3 уровень – потребность в принадлежности и любви (социальные потребности): потребность в принадлежности социальной группе, привязанность, в любви к ближнему и от ближнего, быть признанным и принятым в обществе.

4 уровень – потребность в принятии и уважении: компетентность, достижение успеха, одобрение, признание, авторитет.

5 уровень – познавательные потребности: знать, уметь, понимать, исследовать.

6 уровень – эстетические потребности: гармония, симметрия, порядок, красота.

7 уровень – высший уровень потребностной сферы – самоактуализация: реализация своих целей, потребность в собственном развитии, развитие нравственных ценностей, поиск смысла жизни и своего предназначения.

Смысл этой «пирамиды» в том, что пока не будет удовлетворён первый – базовый уровень, человек не сможет удовлетворить последующий, более высокий уровень. Только будучи сытым и с крышей над головой, он начинает стремиться в социум. Общается, встречает любовь. Сытый, с крышей над головой, в социуме с семьей и общением с другим человеком – хочет уважения и признания. И вот, когда он сыт, с жильем, с семьей, имеет уважение в социуме – он задумывается о своем предназначении и призвании. Человек стремится к самоактуализации (высшем развитии своей личности).

Данную концепцию можно рассматривать как «горизонтально», так и «вертикально». Что я имею в виду: удовлетворение этих потребностей происходит как в процессе жизнедеятельности человека, так и в процессе его роста и взросления.

«Вертикально» эти потребности мы должны учитывать по мере роста ребёнка:

• при рождении главным для ребёнка являются физиологические потребности.

• к 1 месяцу жизни четко прослеживается реализация потребности в безопасности. В психологии есть даже такой термин «базовое доверие к миру» – это когда еще совсем маленький, но уже человек: он либо уверен в своей безопасности и доверяет миру, либо такой уверенности нет и ребенок внутренне миру не доверяет.

• следующая потребность в социуме проявляется к 1 годику, когда ребенок начинает ходить. Собственно, зачем бы ему ходить? Младенца кормят и поят, заботятся о нем. А нет – ходить ему надо! А чтобы в социум прийти, чтобы общаться.

• признание и уважение, и желание их получить явно проявляется к трем годам. Всем известный кризис 3-х лет «Я сам» – это и есть явный пример того, как маленький человек заявляет о себе, и удовлетворяет свою потребность в уважении.

Отвлекусь:

Если ты – взрослый разрешаешь ребёнку делать то, что он умеет – ты его уважаешь! А значит – удовлетворяешь эту самую потребность. А если нет? Если потребности не удовлетворяются – это обязательно как-то проявляется, а вот «как», мы ещё поговорим.

• и мы пришли дальше к потребности в самореализации. В разрезе детского роста она проявляется в 5—6 лет, когда ребёнок будет осваивать умения познавать мир и создавать новое, что-то своё!

Конечно, в пять лет реализация потребностей не прекращается. Я вам лишь на этом промежутке жизни ребёнка показала, как работает механизм этих самых потребностей, как они движут поведением ребёнка. На этих примерах мы рассмотрели «вертикальный» путь проявления потребностей. А дальше уже можно отследить «горизонтальное» их проявление. Как же это происходит?

В любом возрасте мы можем увидеть реализованы ли те или иные потребности или нет. Возраст – это горизонтальный отрезок времени, в котором человек должен быть сыт, защищен, общаться в социуме, получать уважение и реализовывать свои способности. И в любом, абсолютно в любом возрасте мы видим, как работает эта схема.

Например, годовалый малыш еще (допустим) кормится грудным молоком и это удовлетворение его базовых потребностей: в пище, безопасности (именно у маминой груди безопаснее всего), в защите. Социальные потребности в годик удовлетворяются за счет маминого общения, к чужому взрослому годовалый малыш не пойдет (и это норма возраста), а вот другие дети его могут интересовать (та же социальная потребность). Потребность в принятии и уважении будет реализовываться за счет похвалы взрослого, за счет общения с ребёнком уже через речь. А вот потребность в самореализации проявится через освоение предметной деятельности, чего-то, что ребенок может делать сам руками: кушать, лепить, играть, мастерить. Если какой-то из аспектов пирамиды потребностей будет упущен, малыш даст это понять своим поведением, истериками, скандалами или даже болезнью.

Теперь, надеюсь, стало понятнее как реализуются эти потребности в горизонтальном аспекте? Попробуйте прописать для своего ребенка такую же схему.

Реализуются у него все потребности?

Теория – это, конечно, хорошо.

Теперь понятно, что лежит в основе поведения любого человека, в том числе ребёнка. А что эти знания дают?

Именно в потребностях заложен главный ключик понимания своего ребёнка, его поступков и поведения.

На практике обнаруживаются два полюса:

1 – все потребности удовлетворяются,

2 – одна или несколько потребностей не удовлетворены.

И вот эти два полюса определяют поведение ребёнка. Если все с удовлетворением потребностей хорошо – поведение одно. Условно назовем его «положительным». Если хоть какая-то потребность не удовлетворена – появляются «отрицательные» стороны поведения. То есть неудовлетворенность потребностей или их удовлетворенность напрямую определяют поведение человека. Ну, и тем более, детское поведение (ведь ребёнок еще не «зашлакован» социальными догмами, а потому он ближе к природе, и в большей степени подвержен природным инстинктам).

И если на всех пяти уровнях потребности получают удовлетворение, мы получаем счастливого ребёнка, здорового, сытого, развитую личность, которая не грубит, не хамит, легко принимает правила и требования семьи и социума, легко общается, и умеет реализовать свои способности.

И это работает в любом возрасте!

Скажите – идеальная теоретическая чушь!

Скорректирую: это самый существенный фактор, который определяет поведение ребёнка.

Да, он не единственный. Но это физиология и подсознание, с которыми не поспоришь. А объяснять глубинную теорию исследований этих явлений – просто ни к чему. Я же не делаю из вас докторов наук. Я хочу, чтобы вы понимали природу поведения своего ребёнка.

А что же происходит, если какая-то потребность не удовлетворяется? Правильно! Ребёнок будет ощущать дискомфорт, и уж точно этот дискомфорт в себе держать не будет. Он его крикнет, проплачет, «сагрессирует». А если такой возможности нет – неудовлетворенность будет копиться внутри, и выльется в болезнь. С точки зрения психологии, лучше и здоровее, если неудовлетворенные потребности проявляются внешними действиями: хамством, непослушанием, истерикой и т. п.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Чтобы теория не осталась просто теорией, предлагаю закрепить её на практике. Ваша задача простая – заполнить таблицу:

⠀

*курсивом я вам заполнила примеры, ваша задача описать свою ситуацию под каждого своего ребёнка.

Можно добавить в эту таблицу свои дополнительные строчки, чтобы максимально учесть все потребности ребёнка. А далее – анализируем, какие сферы «страдают», какие потребности в меньшей степени или совсем у ребёнка не удовлетворяются.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Теперь мы с вами знаем не только как в теории строится понимание поведения ребёнка, но и попробовали понять это на практике. Главный для вас ориентир в определении того, все потребности у ребенка удовлетворяются или нет – это его поведение. Если вы видите у ребенка крики, ссоры, скандалы, истерики, непослушание и т.п., значит, есть потребности, которые не удовлетворяются. Ваша задача – понять, что это за потребности.

Психологи установили закономерности проявления потребностей в разных возрастах. Они описали, что важно для ребенка в том или ином возрасте.

⠀

Давайте теперь вернёмся к нашей истории. Почему же мальчик – Мирон не слушался, и кидал камни вопреки маминым просьбам? Явно есть какая-то потребность, которая не удовлетворена у ребенка. И в данном случае это потребность во внимании со стороны мамы. Смотрим табличку: в 6 – 12 лет одной из ключевых потребностей является потребность в признании окружающих. И самым главным «окружающим» для ребенка всегда будет мама. Если мама не дает признание, не дает любовь и поддержку, ребенок найдет способ это получить! Любой ценой! В нашем примере: через хулиганство. И да, в результате – мамино внимание есть, но оно негативное: мама ругается. Только вот для ребенка это не имеет значения: ему главное внимание…

Всё наше поведение подчинено потребностям. И это факт. А дети особенное этому подтверждение. Если вы плохо понимаете своего ребёнка или часто с ним конфликтуете – вы просто не знаете его потребностей.

Потребности бывают разных уровней: более простые, нацеленные на выживание. И более сложные, цель которых развитие личности, служение обществу. В разном возрасте – разные потребности выходят на первый план. И это надо учитывать. Именно главная потребность возраста и будет определять поведение ребёнка.

Секрет легкого общения с дитём – это понимание. Если я понимаю, почему ребёнок так себя ведёт – мне легче выстроить диалог, легче донести свою мысль и требование.

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 2
Как он добивается того,
что хочет

Ребенок с детства умеет добиваться своего. В этом ему помогает его психика, его природа бытия. Так почему же, когда но вырастает, он не всегда добивается того, чего желает?

– Не кидай камни!, – строго сказала мама пятилетнему Владику на пляже.

Ровно через минуту: ты… дыщ… летит камень.

– Я тебе что сказала!?, – и следом: «Еще раз бросишь камень – уйдем домой».

И минуты не проходит…

верно….

ты… дыщ… летит камень.

Почему так происходит?

Почему же мамины слова не имеют веса? Почему они не остановили действие ребёнка?

Ответ прост: потому что мамины слова – это неправда! Да! И ребёнок это знает.

Вот она типичная ситуация: ребёнок экспериментирует – мама угрожает. Всё! Ситуация закончилась. Продолжения нет.

Ребёнок делает действия, чтобы услышать угрозу. Он знает, что угроза никогда не станет реальностью, поэтому делает действие снова, и снова, и снова…

Мотивация ребёнка – услышать мамину грозную, эмоционально-окрашенную угрозу с криком.

– Что за мотивация? – скажете вы: «Чушь несёте, товарищ психолог!»

Отвечаю: «Если ребёнку необходимо ваше внимание, он получит его любой ценой. Да! Хвалим мы ребенка – он получает внимание. Ругаем мы его – он получает внимание. Негативное, но внимание!»

Теперь догадались?! Чем меньше вы хвалите своего дитятю, тем чаще он будет хулиганить. Потому, что хулиганить проще! И за него, за хулиганство, всегда ребёнок получает то самое, нужное ему внимание.

Давайте еще пример разберём.

Маме звонит учительница: «У вашей дочки уже пять двоек. Средний балл 2,3. Вы меры какие-то можете принять!?»

Мама, как будто очнувшись от забвенья, в шоке вечером приходит домой: «Как так? Пять двоек? Ты почему не сказала?, – обращается она к дочери, – Ты их исправлять собираешься? Четверть уже заканчивается…»

…и часовая лекция…

Через час приходит папа. Мама накрывает ужин, и начинает «семейный совет». Всех ставит «на уши». Лекцию мужу про двойки, лекцию дочке. Младший трехлетний Митька тоже подтягивается за стол: интересно же, что тут за сыр-бор, что за крики? Кого обсуждают?

И вот: вся семья за столом, ужинают, шумно обсуждают Машины двойки.

Всё! Цель достигнута!

Маша собрала всю семью, все объединились против ее двоек. Внимание родителей – просто гора! Да, Маше это неприятно, но подсознание ей говорит: «Умница! Семья вся вместе, все дружно ужинают, общаются. Вот оно – твоё счастье и единство семьи!»

Вопрос: будет ли Маша хорошо учиться?

– Нет!

Точнее так: пока Машины «промахи» в учёбе собирают, и объединяют семью – нет, она учиться лучше не будет!

О чём все эти истории? О том, как дети хитро или не очень, но добиваются того, чего хотят. И чтобы это понять, добавлю чуть психологической теории.

В сознании ребёнка ограничений нет априори. И этот постулат хорошо иллюстрирует ответ ребенка на вопрос: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» – «Космонавтом». В современной реальности этот ответ видоизменился на: «Блогером», но суть не меняется.

У ребенка есть некое представление, некая картинка в голове: как он будет известным и знаменитым, «крутым» таким. В своих мечтах и представлениях он всё может, он не сталкивается с трудностями. Он тот, кем хочет быть: успешный, богатый, знаменитый.

И если углубиться в изучение сознания – это так и есть. Вселенная не ограничена возможностями, блага на всех хватить, а потому все могут иметь то, что они хотят. Дети, как истинные создания природы близки к ней. Они ещё на зашлакованы социальными нормами и правилами, догмами поведения и ограничениями. Дети чувствуют природу, понимают чётко свои возможности в ней.

Так вот, именно природа подталкивает ребенка к достижению желаемого. А раз в принципе всё возможно – то невозможного нет!

И вот такое природное существо (наш малыш) живет себе, живет, и начинает сталкиваться с первыми ограничениями. Он что-то хочет и не получает. Как так? И вполне нормально у него в голове формируются мысли: почему я этого не получаю?! Такого быть не может! И все свои ресурсы ребёнок направляет на то, чтобы получить то, что он хочет!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Я хочу – я получаю.

Это закон жизни, который изначально дан каждому из нас.

И именно детский возраст подтверждает и отражает как работает этот алгоритм. Ребенок хочет маминого внимания – это его нормальная потребность. С маминым вниманием он получает чувство защищенности, безопасности. Именно мама изначально удовлетворяет его базовые потребности на уровне физиологии. А что случается, если этого внимания ребенок вдруг не получает? А потребность есть? Не буду приводить всем избитые примеры про «желание сходить в туалет» и «удовлетворение этой потребности при любых обстоятельствах»… Конечно, всё и так понятно: ребенок будет искать пути и возможности эту потребность удовлетворить. Есть потребность – человек будет совершать действия, чтобы реализовать эту потребность. Нет потребности – нет действий.

Какую особенность еще важно знать, при понимании этого алгоритма действий ребенка?

Очень важно понимать, что способ реализации своей потребности будет зависеть от уровня развития мышления и психики ребенка. Дело в том, что потребность свою я могу удовлетворить за счет конструктивных действий, адекватных ситуации и окружающим людям, а могу так «как придумаю». И может быть, очень даже может быть, что способ этот будет ассоциальным или неадекватным ситуации. Помните историю про кидание камней в начале главы? Немного хулиганский способ привлечения внимания. Или пример с двойкой. Уж тут-то вы точно со мной поспорили: как так? Привлекает внимание семьи двойками? Конечно, может не каждый случай с двойкой – это привлечение внимания. Но описанный мой пример – реальный, из моей практики консультирования, а потому там именно так и было. Да и вообще, чаще всего «трудности школьной жизни» вызваны именно нехваткой внимания со стороны взрослых к своим детям.

Основу же всех этих «возможностей» для ребенка составляют его потребности. Помните, уже обсуждали: потребности удовлетворяются от уровня к уровню, и пока не будут удовлетворены потребности низшего уровня, не смогут удовлетвориться потребности более высоких уровней. Из этого сложного алгоритма мы можем вывести формулу, которая показывает, как же работает механизм достижения:

Нереализованная Потребность + Представление о безграничных возможностях =

Достижение желаемого

Вспоминайте примеры: ребенок недополучает маминого внимания – это его нереализованная потребность, но ребенок знает: возможно всё, и как следствие находит способ удовлетворить ту самую потребность через привлечение внимания.

Так же происходит с девочкой и её двойками: ей хочется, чтобы вся семья была вместе, вместе за одним делом (не удовлетворяется потребность в любви, принадлежности к семье), и ребенок находит способ ее удовлетворить, ведь в его сознании – возможно всё!

Но в системе реализации потребностей есть еще один механизм: если потребности низшего уровня априори всегда будут важны для человека, то потребности более высоких уровней требуют развития. Что это значит: низшие потребности существуют для того, чтобы человек выживал. Не можем мы жить без еды и воды, также нам нужна безопасность (иначе с ума можно сойти от этой тревоги). Также, например, и социальные потребности: человек существо социальное, а потому всегда будет стремиться жить среди себе подобных. А вот что касается, например, эстетических потребностей, то тут понятно: прожить можно и без театров, и без музеев, и без картинных галерей. Напрямую на жизнь эти потребности не влияют. Понятна моя мысль? Чтобы жить – нужно удовлетворять базовые потребности, а вот, такой необходимой цели для удовлетворения высших потребностей – нет.

Не все же люди занимаются саморазвитием! Почему? Потому что прожить можно и без этого.

И если вы хотите, чтобы ребенок, например, посещал театры и музеи, развивался духовно – эту потребность нужно развивать, её нужно взращивать с детства (приучать, так сказать, к тому, что не хлебом единым жив человек).

Вот такая простая мысль.

Мне очень сложно влиять на своего четырнадцатилетнего сына. Он же считает себя взрослым и самостоятельным.

Например, я хочу изменить его режим: он очень поздно ложится спать, а потом утром его не добудиться. И это изменить теперь крайне затруднительно. Он физически отказывается что-то делать в оговоренное время. Как соблюдать режим – не представляю, не могу же я его физически обездвиживать, пеленая как малыша, и укладывать в кроватку. А на слова он не реагирует, «отвести за руку» – тоже вариант не проходит, он думает, что это игра, и начинает «резвиться» со всеми вытекающими. Вечерами уходит с головой в гаджет, и все мои попытки заканчиваются его агрессией и криком в мой адрес.

Я устала с этим сражаться, сил нет. Не понимаю, как вообще на него повлиять, и возможно ли это теперь?

Пример, тоже, кстати, очень наглядный. Ребенок уже перешел в стадию подростка, и тут мы видим, как легко работают базовые потребности, и как проявляются потребности более высокого уровня.

В этом стремлении ребенка «не слушаться маму» и «ложиться спать тогда, когда хочет он», кроется неудовлетворенная потребность. Какая? Признание и уважение!

Мама правильно описывает: «Он же считает себя взрослым и самостоятельным». Да, он считает. А вы? И вот ваша неготовность признать, что ребенок способен быть в чем-то самостоятельным, и заслуживает уважения как ко взрослой личности, чувствуется ребенком. Он понимает, что мама его попросту не ценит, за взрослого человека не считает.

Вспоминаем механизм достижения желаемого: есть неудовлетворенная потребность (потребность в признании и уважении) – есть мысль в голове ребенка: «я взрослый, а в мире всё возможно, значит я это получу». И ребенок нашел способ, когда он сам сможет что-то в этой своей никчемной жизни решать: он сам может решать во сколько он будет засыпать! И сын понял, мама его уже физически слабее и насильно спать не уложит! Я докажу ей, что я сам могу решать что и когда мне делать. Не уважаешь меня – ну и пусть, я всё равно докажу, что я взрослый!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Как же с возрастом меняется это наше умение добиваться всего того, что мы хотим?

Вот вы много знаете взрослых, которые во что бы то ни стало, но добиваются значительных успехов в жизни?

Обычно уже к 16-ти годам маму хватаются за голову и ахают: он ничего не хочет, ему ничего не интересно, он лишь бы только играл в свои игры, я его заставить что-то сделать вообще не могу.

А чтобы хотеть что-то делать, нужно стремиться реализовывать свои высшие потребности. Да, это они отвечают за то, чтобы вставать, подорваться, и начать улучшать свою жизнь. Ведь жить можно просто имея воду и еду. А вот достигать чего-то большего – это уже другой уровень.

Так как многие родители не знают этих механизмов и, конечно, не развивают потребности высшего уровня у своих детей, то рано или поздно они сталкиваются с таким вот явлением «не могу заставить ничего делать».

А с возрастом добавляется еще и «зашлаковывание»: так я называют механизм, когда социальные стереотипы давят больше, чем то, что заложено природой. Человек растет и зашлаковывается: социальными табу, тут можно, там нельзя, тут не для всех, там для избранных. И то, что в детстве ему казалось «возможно всё», во взрослой жизни превращается в сплошные установки и ограничения.

А ведь мир не изменился – в мире возможно всё.

Изменились мы сами – мы выросли.

Показать, как меняется наша с вами разработанная формула?!

Реализация только базовых Потребностей + Представление, что мир ограничен = Зачем стремиться Достигнуть невозможного?

Вот так и утрачивается способность добиваться того, что хочется.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Давайте в этом коучинге поработаем с собой.

Вспомните все уровни потребностей, о которых я говорила в первой главе.

Теперь проанализируйте свою жизнь: какие из этих уровней вы удовлетворяете всегда и при любых обстоятельствах?

А какие уровни остаются без вашего внимания? Что не удовлетворяется вовсе или от случая, к случаю.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Теперь вам понятен механизм того, как происходит остановка в достижениях. Как так получается, что мы мечтаем «быть космонавтом» или «актрисой», а вырастаем, и нас устраивает наш диван и наш кусок хлеба.

Можно ли на это повлиять?

Как сделать так, чтобы это «достигаторство» сохранилось на взрослую жизнь? Чтобы когда ребенок вырос, он хотел чего-то добиться, достигнуть. Чтобы устремления были на светлое будущее, на улучшение его жизни? На счастье и самореализацию?

Ответ здесь простой и сложный одновременно. Мы ведь теперь понимаем механизм проявления вот этой способности «добиться того, чего хочешь». Значит, этот механизм может работать и в конструктивном ключе, чтобы ребенок, взрослея, сохранял желание достигать и покорять новые вершины.

Итак, первое, что необходимо – это то, чтобы у ребенка удовлетворялись его базовые потребности. Чтобы он не думал и не гадал: что мне такого уже сделать, чтоб как-то получить свою безопасность или любовь…

Второе: необходимо развивать у ребенка желание удовлетворять потребности и более высокого уровня. Да, они сами не проснутся. Нужно приучать получать удовольствие от того, что ты эстетически насладился, или узнал что-то новое, или развил в себе какой-то новый навык, умение и т. д. и т. п.

Третий шаг: давать ребенку возможность реализовывать свои потребности: появились потребности нового уровня (в уважении и признании), поддержите это в ребенке. Здесь важно уметь самим родителям перестраиваться на новый уровень общения с ребенком. А то чаще всего бывает, что ребенок уже вырос, а общаемся мы с ним всё по-прежнему как с пятилеткой.

И вот как же все эти три шага реализовывать – об этом вся эта книга.

Приглашаю читать далее…