Читать книгу: «Дом напротив»

Ее первое появление случилось в доме напротив. Помню, как я была удивлена. В тот дом давно уже никто не приезжал. Он был не совсем старым, но очень потрепанный на вид. Возле него стояла маленькая красивая сосна и старые, не совсем прочные, ржавые советские качели, на которых едва была видна желтая краска.

Она была всегда позитивной, а голова имела целый кладезь идей – мы то были заядлыми путешественниками, которые объездили половину земель и морей, то непревзойденными следователями, которые то и дело, что с легкостью находили потерянное или потерянного. Это были дни нашей дружбы, дни нашего беззаботного времени, где я могла спокойно отправиться с ней на прогулку средь бела дня и затеряться так до самого вечера…

Я очень любила проводить с ней время, порой мне даже казалось, что мы в этом мире с ней такие одни и я до безумия этим дорожила. Ее истории, которых и в правду было очень много, были великолепны, я могла слушать их часами с огромным интересом. Я вовсе не была влюблена в нее, как вы могли подумать, я, конечно, считала ее чуть больше, чем просто подругой, но это больше походило на сестринскую связь.

Она была достаточна высока для детей нашего возраста, рост ее достигал метра шестидесяти, а вот волосы напротив, были достаточно коротковаты, темно – каштанового цвета. Одевалась она простенько, не любила выделяться особо, но и следить за одеждой тоже. Для нее было свойственно надеть какую – нибудь мятую майку в полоску с легка грязными кроссовками и невзрачными штанишками. Ее никогда не волновало, что подумают о ней люди, она делала всегда то, что считает нужным она сама. Порой мне казалось, что ее имя можно употреблять, как синоним к слову «свобода». Мила, как же я хотела быть на тебя похожа тогда…

Мы познакомились 19 июля, пять лет назад. Мама тогда с утра при разговоре с отцом упомянула, что у нас появились новые соседи – не очень молодая пара с ребенком моего возраста. Меня это очень заинтересовало, поскольку особо у меня друзей и не было. Мне было страшно постучать в дверь к взрослым незнакомым людям, даже если это мои соседи, для того, чтобы познакомиться с новенькой девочкой, поэтому я на протяжении дня, я время от времени наблюдала за происходящим в окне. Мне повезло, соседская девочка спустя где – то часа два, после того как я узнала о ней, неуверенно вышла осмотреть наш район и я мигом выбежала на улицу. Я боялась ее спугнуть, но и понимала, что если не сейчас, то придется еще раз ждать, к тому же за это время она могла бы найти уже других друзей и затем не проявить никакого интереса ко мне. Я окликнула ее с небольшой неуверенностью, думала, что вдруг я ей внешне как – то не понравлюсь. Девочка посмотрела на меня и улыбнулась, что общеизвестно означает хороший знак при знакомстве. Итак, началась наша история… Мы провели тогда целый день вместе. Я узнала, что девочку зовут Людмила, но ей больше нравится, когда ее называют Мила, что они с родителями переехали в наш городок из-за работы отца, что друзей у нее тут нет и она не уверенна появятся ли они вообще. Я так понимала ее, мне казалось, что я нашла человека по духу схожего мне и была счастлива, осознавая это.

Мила была младше меня на полгода, поэтому с сентября я пошла в 7 класс, а она в 6. Так получилось, что у нас даже увлечения были схожи когда – то. Я играла на гитаре, а она на скрипке, точнее раньше, она не закончила музыкальную школу и отходила туда пару лет, но играть что – то могла еще, а я дома вообще училась. Мы как – то дуэтом играли, было очень красивое звучание, но по словам Милы – музыка вообще не ее. Она хотела пойти на баскетбол и я ей даже помогла с этим, так как она не особо разбиралась в нашем городе, да и сама с ней записалась за одно. Мне, честно, не нравился этот вид спорта, но нравилось быть вместе с Милой.

До сентября мы проводили дни вместе за нескончаемыми разговорами, прогулками и тренировками. Она стала для меня всем и я думала, что являлась для нее тем же, но как это обычно происходит, после белой полосы всегда наступает черная, также случилось и с нами.

В сентябре того же года мы пошли в школу. По началу все было, как и летом – на переменах и после школы мы проводили время вместе, но где – то через недельку после начала учебного года, я начала замечать, что происходит что – то неладное и с каждым днем это «неладное» только усиливалось. Я подходила к Миле на переменах, но через пару минут разговора, она находила какие – то причины, чтобы уйти от меня, хотя я видела, что она после этого шла со своими одноклассницами куда – то. На мои предложения прогулки, следовала такая же реакция, а затем она и вовсе стала избегать меня. Я пыталась с ней поговорить об этом, но к моему удивлению, она заблокировала меня во всех мессенджерах, а в жизни игнорировала и уходила от вопросов, даже не дослушав их. С тренировок Мила тоже ушла, чем окончательно меня добила.

Она постоянно была со своими новыми подругами – Женей и Олей, она заменила ими меня. Вернулась к музыке, хотя говорила мне, что считает, что это не ее, да и одеваться стала как все, я думаю, что это опять же под воздействием ее новых подруг. Я рада была, что она адаптировалась в школе, но, а как же я… «Я посвятила каждый день лета ей, чтобы меня заменили недельные подружки? Чем я это заслужила, может быть я что – то сделала ей, но тогда почему она не могла сказать мне об этом, почему вместо этого предпочла поступить как маленький ребенок?» – эти вопросы были в моей голове ежедневно. Я была подавлена и видя ее в школе, на улице, в окне – мне было тяжело морально. Какое – то время я все еще пыталась вернуть ее, как – то подойти, либо через кого – то передать ей что – то. Последней попыткой стало мое письмо ей, где я описала все свои чувства, задала ей вопросы и написала, что очень надеюсь, что она ответит. Подкинула ей письмо в карман куртки и ждала пару дней, затем неделю, а потом уже стало ясно, что эта попытка, так же как и предыдущие – бесполезны. И я перестала пытаться, лишь пыталась заставить себя думать, что так будет лучше для меня, но лучше мне не было.

Спустя месяц мне стало легче, но неприятности не заканчивались, не знаю, к лучшему или худшему, но после неожиданных новостей от Жени и Оли для меня «Милы» больше не существовало. Так получилось, что на перемене, сидя в туалетной кабинке, я случайно подслушала разговор Людиных одноклассниц и по совместительству ее новых подружек, которые обсуждали меня… Они говорили о моих не самых приятных секретах, говорили обо мне всякие ужасные вещи, которые либо были преувеличены на самом деле, либо которых и вовсе не существовало. Думаю, вы и сами догадались, откуда они это все узнавали.

Я не знала, что мне делать в тот момент – выйти и разобраться или сидеть тут дальше, будто меня и вовсе нет? Только слезы мои тихо скатывались по щекам, которые я тщательно старалась вытереть с лица, но мысли… Они не давали мне успокоить себя, что из небольших слез, которые хоть как – то можно было скрыть, превратили во все те же слезы, только с их небольшим увеличением объема и всхлипываниями. Это услышали те девочки, которые тотчас замолчали.

Одна из них спустя какое – то время поинтересовалась у моей кабинки, все ли в порядке, но не услышала ничего в ответ. Спустя пару минут уже их совместная попытка. Одна из них, вроде Женя, сказала: «Не молчи ты, мы поможем. Ты не думай, что мы злые только потому, что мы так отзываемся о той ведьме. Она заслужила, правда», а вторая подтвердила ее слова. На минуту я задумалась о том, что было бы, если бы я сейчас вышла, как бы они поступили? И я вышла – вся заплаканная, с опустевшим взглядом и добитым в конец сердцем. И знаете, что они сделали в этот момент? Они выбежали в тот же миг. Их лицемерие, их злость, которую они выплескивали на меня, их красноречивость – все это тотчас выбежало из туалета.

Придя домой, я еще долго обдумывала этот момент. «То есть Мила, нет… Людмила взяла и рассказала все мои и не мои секреты недельным подружкам? Да не может быть, может они как – то по другому об этом узнали? Нет, кроме Люды об этом никто не знал. А зачем она это сделала?» – сколько же у меня тогда было мыслей, касаемо этой темы… Я пришла только к одному нелогичному выводу – Люда захотела подняться в обществе за счет смены имиджа, «модных» кружков и опущения меня в глазах новых, более социальных, чем я, людей. Да, это свойственно большинству подростков в наши дни и в целом социум так и работает в большинстве случаев. Но ведь Люда была не такой, она ведь была свободолюбивым сорванцом. «И с кем же в итоге была честна Людмила? Какая она была на самом деле?» – эти вопросы были максимум обращены к стене, потому что я не готова была поговорить с Людой, а хотя она бы и не захотела. Тогда вообще была более серьезная проблема для меня на самом то деле. Если бы Женя, Оля и Люда продолжали бы распускать всякие слухи про меня и мои секреты по школе, то уж тогда моя и без того незначительная социализация упала бы еще ниже, чем она была. Тогда в моей голове не было плана решения этой проблемы, да я бы и сейчас ничего бы не сделала с этим. В итоге я просто смирилась с ситуацией и пошла в школу на следующий день, готовая уже к чему – то нехорошему.

Визуально ничего и не поменялось, но я знала, что многие осуждают и обсуждают меня за спиной, что они презирают меня и ненавидят в тайне. А может это все было только в моей голове – я никогда об этом не узнаю, не узнала тогда, не узнаю и сейчас. Меня никто не доставал лично и не лез, но и общения ни с кем не было. Поначалу, честно, было тяжело быть одной и я очень скучала по Миле, но потом я просто привыкла к одиночеству и мне вроде как стало со временем так больше нравиться проводить время. Я ушла с головой в учебу и тренировки, которые кстати очень полюбила, несмотря на отсутствие Милы. Баскетбол стал моим любимым видом спорта.

Что касаемо самой Милы, в течение нескольких месяцев я наблюдала ее взгляды на мне и даже иногда казалось, что она вот-вот хочет подойти ко мне и заговорить, но я это сразу же отбрасывала, говоря себе «нет». И вот, через 3 месяца, уйдя в самореализацию, Мила для меня пропала, а спустя год Людмила куда – то в конец переехала с родителями, оставив тот дом напротив, вновь пустым.

Я закончила 9 класс, все также одной, но перейдя в 10, к моему удивлению, новые одноклассники тепло меня приняли. Я смогла там завести друзей. Артем, Миша, Лера, Полина и Кира – лучшие люди, которых я когда – либо встречала, они действительно являются мне друзьями и это не просто слова, поверьте, мы дружим с ними до сих пор. Вместе с ними прошла вся моя старшая школа, они стали не просто частью моего класса или друзьями, они стали моей семьей. У нас нет с ними в дружбе какой – либо ощутимой тяжести, нет лицемерия и зависти, мы помогаем друг другу искренне и также искренне доверяем друг другу. Но иногда я задумывалась, подарила ли мне их жизнь, если бы я все также держалась за Милу? Нет. Запомните, только когда вы отпускаете из жизни «неправильных» людей, только тогда к вам приходят стоящие люди.

И вот наш выпускной из 11 класса, мы стоим счастливые на линейке, посвященная нам. В наших головах радостная новость – Миша, я и Лера поступили в один ВУЗ, Полина и Кира также, но в другой, недалеко от нашего, а Артем в другом городе в университете своей мечты. Он обещал к нам часто приезжать. Это был прекрасный день. Сама линейка и мини – концерт для нас, конечно, были не особо интересны, но зато потом мы собрались своей компанией и весело отметили выпускной.

Под утро я вернулась домой и легла спать, а к обеду обнаружила какое – то письмо у себя на столе, адресованное мне. Видимо мама до этого получила за меня. На письме было написано коротко: «ответ Сашеньке от Милы»… Руки затряслись, если честно, и какое – то время я простояла в шоковом состоянии. Затем я его открыла, там было написано следующее:

«Саш, я не нашла сил сказать тебе это лично 3 года назад и, думаю, сейчас это выглядит наиболее глупее, чем было бы тогда, но совесть

у меня есть и она меня мучает. Ты была прекрасным другом, чего уж

не сказать обо мне. Почему я стала тебя игнорировать? Да по – просту

захотела глобальной социализации, как у всех – новые друзья, знакомства,

тебя везде зовут гулять и т.д. Я поставила себе цель добиться этого,

мол «не хочу я быть постоянно одной и так всю жизнь одна». Но я ведь не

была одна, у меня ведь была ты… В погоне за этим социумом я делала

ужасные вещи, после которых я не могла тебе не только смотреть в глаза,

да и говорить с тобой тоже, оттого и избегала. Ты прости меня, правда,

повернув бы время вспять, я бы так ни за что не поступила. В конце

концов, ты была моим единственным другом, который действительно

меня ценил, такой какая я есть… Если ты не против, я бы хотела бы с тобой дружить сейчас и с выпускным тебя…»

Я плакала над каждым ее словом и перечитывала ее письмо несколько раз, что в конечном итоге заставило меня разреветься. В моей голове не укладывался этот эпизод и ее весьма жестокий поступок. «Зачем она напомнила о себе?» – вопрос, который прокручивался постоянно. Меня насквозь пронизывали не самые лучшие и хорошие мысли, тяжело морально было переварить эту ситуацию. Нахлынули какие – то старые воспоминания, старые чувства и эмоции, которые я испытывала при дружбе с нею. Мысли добивали и не давали мне успокоиться еще долгое время…

Лишь через час, я села на кровать, уже абсолютно спокойная, как будто этого письма и вовсе не было. Посидела и все хорошенько обдумала.

Спустя уже через полтора часа после прочтения письма от Милы, оно догорало в печке.

Я ждала этого момента 3 года назад, возможно и 2 года назад, но точно не сейчас, когда я в сознательном возрасте с прекрасными друзьями и стоящими целями, да даже если не брать, то после стольких лет ее короткое письмо вызвало во мне такие бурные негативные эмоции – не самый хороший знак, который точно ни к чему доброму не приведет.