Читать книгу: «Потерянная юность», страница 2

Глава 2

Я проснулся в летнее утро. Это было обычное утро. Дома никого не было. Солнечные лучи наполняли комнату светом. За окном слышался детский смех, ездили машины, и птицы распевали свои песни. Встав с кровати, направился умываться, и почувствовал некий дискомфорт при дыхательном процессе. Не обращая на это внимание, так как еще до конца от сна не отошел. Оделся и пошел в магазин, погода была чудесной, эта свежесть он ночного дождя и запах росы наполнили меня бодростью, но тем временем непонятное ощущение при дыхании не оставляли меня. Придя домой с магазина, я улегся на диван. И понял, что совершенно разучился дышать. Не хватало сил вдохнуть воздух, с каждой секундой это нарастало, было все тяжелее это сделать. Словно кто-то схватил за горло и душит, но никого не было. Я вскочил с кровати и в совершенно подавленном состоянии направился на кухню, выпил стакан воды и присел на пол, так как закружилась голова от нехватки воздуха. Прошло больше часа времени после моего пробуждения, но все же ничего не менялось. В те самые моменты, когда удавалось сделать более-менее полноценный глоток воздуха, когда ощущаешь, как он наполняет легкие, наполняя все тело этой энергией, когда без этого глотка воздуха будет конец, понимаешь жизни вкус. Когда задумался о том, как это важно дышать, многие даже и не подозревают, что это и есть счастье. Я лег на кровать и начал рыдать так горько от ужаса и безысходности, который меня наполнил. Совершенно не знал, что делать, куда бежать. Мир для меня поделился на две части, до этой беды и после. Себе дал обещание, что это останется в тайне, очень боялся расстроить родителей, это была только моя личная катастрофа, которая перевернула душу и внутренний мир. Как было больно от того, что совершенно здоровый ребенок наполненный энергией, мог за считанные минуты превратиться в рухлядь, так рано начать мыслить категориями смерти, когда ровесники и друзья продолжали жить все той же беззаботной детской жизнью и в общение со мной не подозревать какую боль я в душе ношу. Помню, когда просыпался по ночам не от желание попить воды, и даже не от ночного кошмара. Вся моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар… Просыпался от того, что задыхался, в эти моменты меня охватывала тотальное бессилие, как мир мог с такой злобой упасть на хрупкие плечи ребенка, неся всю его несправедливость на этих самых плечах. Засыпая, понимал, что могу не проснуться, и все же с надеждой ждал, что когда проснусь, больше не будет этого мучительного хватание воздуха губами, все будет как прежде, я бы понесся играть в футбол с ребятами. Но все мои детские надежды перечеркивало утро, я понимал, что еще один день придется драться с миром за существование. Психика и тело уже к первой недели данного недуга были полностью измотаны, а еще столько придется пережить. Я совершенно потерял в себе уверенность, мой внутренний мир был разрушен. Моя неуверенность перешагнула все критические нормы, очень редко ходил в магазин, потому что жутко начал заикаться, и так было стыдно мне от этого. Всячески отказывался от похода в магазин, а родители меня считали лентяем. Мы семьей очень любили собираться вечером под любимую юмористическую телепередачу, но теперь я стоял на коленях в другой комнате в страшных рыданиях, и просил Бога о защите и помощи мне. Так проходило несколько часов, когда молитва вперемешку со слезами наполняли комнату. Из соседней комнаты раздавался смех моих родителей, они даже, и представить не могли, чем занимается ребенок их. И это невозможно передать словами, через это только можно пройти. Каждый человек стремится в компанию по интересам и общим проблемам, где они проводят время, друг с другом, общаясь на интересующие темы. Кого-то также сводит схожая болезнь и они поддерживают себя и других в данном коллективе, это дает очень сильный терапевтический эффект, что ты не один с такой бедой и есть с кем можно поделиться. А я же был совершенно один на один с самим собой. Не с кем было поделиться и тем более кому-нибудь пожаловаться на мою беду. Однажды друг мне сказал, что самое больше на свете боится задохнуться, я лишь улыбнулся на это. А в душе после этих слов стало еще больнее, каждый момент задыхался, а если и оставляло удушье, то на считанные минуты. Наступил момент, когда нужно было идти в школу после летник каникул. Отчетливо помню день, когда мои одноклассники ждали учителя возле кабинета, резво бегали друг за другом, а я встал возле окна и в тот самый момент, на меня напала тоска от полного одиночества и понимания, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, тогда ощутил себя никак все, приступ снова начал меня сковывать в своих лапах, но я тем временем продолжал смотреть в окно, утопая в своих переживаниях. Вихрь чувств унес меня словно в другую страну, где я все также здоров и жизнерадостен, но голос учителя привел меня снова в эти стены школы и реальности. Опустошенный, пошел в класс… Так началась уже совершенно другая школьная пора, пора, где ждал звонок на окончание урока, чтобы пойти в туалет и умыться холодной водой, чтобы на мгновение сбросить эти оковы. Пора, где нужно было справляться не только с учебой, но и с самим собой. Пора, где нужно выдавать себя каждый день за счастливого человека, пряча свой недуг далеко внутри себя, чтобы не один человек не догадался о моей внутренней тайне. Мое честолюбие, возможно – сыграло важную роль в силе духа тянуть весь этот воз пошатываясь, я не мог себе позволить быть ущербным по сравнению с кем-то, для всех у меня было все хорошо. В школе часто проводили комиссии по здоровью учеников, и на всех я был совершенно здоров. Очень боялся их всегда проходить, боялся, что обнаружат мое нездоровье и это дойдет до родителей и моих одноклассников, но все же, мои опасения каждый раз после них улетучивались и я шел дальше. Ранее говорил, что очень любил футбол, а вы представьте, что у ребенка отняли то, чем он живет и так сильно увлекается. Мой друг рассказывал, как они хорошо сыграли в футбол и добавлял при этом- зря не приходишь, мы сегодня снова будем играть, приходи. Я лишь отнекивался и списывал все на домашние дела, но внутри сердце разрывалось в клочья от обиды толи на себя, толи на этот мир. Просто не мог играть в футбол, не давало удушье , боялся, что задохнусь по пути на поле или же на самом поле не хватит дыхания. И так было больно, словно земля проваливалась из под ног, я знаю, что такое плохо ,знаю когда сидишь один и стонешь в комнате и некому было помочь. И все же любовь к футболу пересилила, и я стал все чаще ходить играть, это была маленькая победа. Нет, я не привык от того, что постоянно задыхаюсь, считаю к этому невозможно привыкнуть, но во время игры забывал о тех мучениях, что меня постоянно ждут. У каждого человека есть в глубине души место, где он прячется от мира, там, где чувствует себя в полной безопасности, это то место, которое невозможно описать словами, так вот в этой теплоте и залечиваются раны от мира сего. В этом мире мы настоящие, не носим масок надменности и высокомерия, просты и беззащитны , не подбираем слова и никого не осуждаем, лишь взор направлен на самого себя.

Перед страшным событием мне снились подряд два похожих сна: Я поднял свои глаза на небо, и оно от синего начало меняться в более темные цвета, словно ветер тучи сдувал, голубое небо сменилось розовым, розовое налилось багровым, и дальше небо осталось черным, словно в летнюю ночь, оно было осыпано звездами, выстроился парад планет. Люди видя это все с ужасом ждали конца света, простили друг у друга прощения. На небе появился лик Спасителя, а я смотрел на это все восторженным взглядом с чувством внутреннего страха. Так будильник разбудил меня. Но дрожь от сна не проходила много дней, я никогда не видел сны более яркие и реалистичнее. У каждого человека есть сны которые он будет помнить всю жизнь, остальные как дым испарятся, но сны которые остались в памяти, будут всегда в сердце, у кого-то сон был радужный, и будет вспоминать его с теплотой, для кого-то он страшный, но и тот и тот сон останется в душе.

Всегда у человека был выбор, начиная с Адама и Евы и заканчивая тобой! Выбор быть грешным или нет, предавать или быть надежным, упасть или продолжать вставать, лгать или нести правду. Дарить добро или же осыпать злом. Извиниться или извинять. Струсить или быть смелым. Убрать руку или помочь. Мы делаем каждую секунду выбор, каждая секунда имеет огромный вес. Каждое слово имеет ценность равную самым дорогим сокровищам.

По учебе я стал сильно отставать, это даже было связано не с моим недугом, а то, что она перешла на второй план. Так проходил год за годом, я потихоньку взрослел. Менялись интересы, знакомые, с кем –то общение потихоньку прекращалось, с другими наоборот налаживалось. Так же повзрослели мои друзья детства. И тут я себя ощутил еще более одиноким. Помимо моей болезни, которая не давала полностью наслаждаться жизнью. Да что там наслаждаться, быть обыкновенным человеком, которого заботит не то, задохнется он сегодня или нет, это даже не были приступы удушья, так как после них всегда дыхание нормализовалось, это было одно сплошное удушье, которое иногда лишь оставляла меня в покое.

Легко философствовать сидя в уюте, в хорошей для тебя компанией, да еще под хорошую выпивку и еду, – тут можно поговорить и о Канте, и о метафизике, о жизни и ее конце, о путях. Но совсем все меняется, когда ты стоишь на краю жизни, и как ни странно все философские умозаключения пропадают или же теряют своей остроты, потому что единственное, что беспокоит это как выжить, как прокормить себя и свою семью или же как не угодить за решетку. Но как только опасность отступает, можно снова впустить в размышления и если по-честному, то именно такие люди- пройдя через тяжелейшие условия жизни имеют права говорить об этом. Вообще парадоксом заключается, когда человек попадая в тяжелую ситуацию, где приходится задействовать все свои ресурсы, уже после думает совершенно иначе, чем когда-то. Но есть и другой пример, я глубоко уверен все люди лгут себе и другим. Болит страшно зуб, да так болит, что на стену хочется лезть, когда словно тень передвигаешься по дому, и хочется только одного, лишь бы боль утихла, вот тогда ты даешь любые обещания, то ли высшим силам толи себе, что станешь лучше… или же попадая в трудную жизненную ситуацию ты просишь у Бога помощи, обещая Ему, что перестанешь ругаться матом, будешь верующим, начнешь биться с грехами. И вот о чудо, боль зубная утихает и вовсе отступает, а сложная ситуация нормализуется. Теперь самое время делать обещанные дела, которые так недавно клялся исполнить, возможно, даже первые время ты будешь их совершать, но, не пройдя долгого времени, забудешь обо всем и станешь жить как прежде. Так и я давал слово, чего только не обещал, только бы удушье меня оставило, но есть один главный фактор, который отличает людей наподобие меня и выше описанных, это когда само страдание очищает душу и исправляет ее дефекты через боль и уже не сможешь ты делать вещей гадких ,которые себе позволял до страшного события, потому что твое сознание меняется удивительным образом, создавая нового тебя, останется только себя до конца доделать и получится все тот же человек, но совершенно с другим мироощущением и другим отношением к вещам привычным.

И теперь одиночество от моей болезни начало усиливаться еще и другим. Каждодневная борьба за жизнь и думы о смерти меня толкнули дойти до более глубоких сфер своего понимания в этих категориях «жизни и смерти». Я понимал, что уже захожу очень далеко, но не хватало ни смелости, ни карты своего пути пройти дальше вглубь леса, боялся заблудиться. Именно поэтому стал читать очень много литературы, вслушиваться в разговоры людей вместе со мной находящихся в общественных транспортах, благо в нашем городе Тамбове всегда можно было послушать разговоры зрелых людей. Была целая пропасть между друзьями и мной. И уже пропасть составляла не только физической, но и духовной, эта была пропасть в сотни книг, сотни часов, проведенных за чтением, сотни попыток встать со дна, сотнях молитв о помощи Божьем, сотни пробуждений по утрам в надежде быть здоровым, сотни неполных вздохов и сотни раз произнесенных слов» все хорошо». Я просто был мальчиком, на которого накинулась черная жаба и терзала душу и тело в неравной битве за существование. Я просто был мальчиком, который хотел, как все наслаждаться юностью, гулять с друзьями, играть с ними, а не разрываться в рыданиях ночами. Я просто был мальчиком, который пронес ужас болезни, одиночества и страха на своих плечах, не показывая этого никому. Я просто был мальчиком, который очень хотел жить и дышать воздухом, разве я много просил?! Наверно многого, раз удушье не прекращалось уже не первый год.