Читать книгу: «45 татуировок родителя. Мои правила воспитания», страница 4

8. Разлюбили друг друга – не притворяйтесь перед детьми

Я работал помощником адвоката по бракоразводным делам. В ее офис стучала куча людей делить имущество, они все были разных возрастов, социальных положений, достатка, но все с одинаковой историей: резкая вспышка страсти, любовь, амбиции, обещания родителей поставить их на ноги, пышная свадьба, очень часто вся в кредит, год-два, ненависть, ссоры, скандалы и, конечно же, развод. Любимая стадия для юриста – некогда бывшие влюбленные отдают любые бабки, чтобы их муж или жена гнили у помойки. Отсуживают детей, машины, квартиры, мебель, кольца. Было дело, молодожены делили посуду. Помните, они тоже когда-то нежились на лавочке, держались за руки. Первый поцелуй, романтика, вино, любовь, а теперь – делят, сука, тарелки!

Алексей Шевцов, известный YouTube-блогер

Развод – не такая уж трагедия. Трагедия – оставаться в несчастливом браке, учить своих детей неправильно видеть любовь. Никто никогда не умирал от развода.

Дженнифер Вайнер, американская писательница

Я не хочу писать в этой книге, почему мы с моей предыдущей супругой приняли такое решение. Скажу лишь, что мы оба решили: история про «надо жить вместе ради наших детей» уже давно попахивает нафталином. Да, в былые времена развод был пятном на твоей репутации, общественным позором и социально осуждаемым поступком, но в нынешнее время сохранять семью, которой, по сути, нет, я считаю вредным. И в первую очередь для детей.

Моя мама проработала тридцать лет педагогом в школе и неоднократно мне рассказывала, какое огромное количество родителей подают на развод на следующий же день после выпуска своего чада из школы. И как много детей при этом обижаются на родителей настолько, что перестают с ними общаться, обрывая все каналы коммуникаций. Еще бы! Ведь все это время родители их обманывали, играя роли, которые были никому не нужны. Типа, мы счастливые мама и папа, но на самом деле давно несчастливые, а просто приносим себя в жертву ради того, чтобы ты, сыночек (доченька), думал (-а), что у тебя полноценная семья.

Ни один ребенок не простит такого обмана никогда. И вы бы тоже не простили. Или простили бы? И сказали бы: «Мама! Папа! Спасибо, что всё это время притворялись и делали вид, что любите друг друга»? Думаю, нет.

И я считаю, что семья, сохраненная «ради детей», – это вовсе и не семья, а спектакль о счастливой семейной жизни с плохими актерами. Пока муж с женой в таких семьях врут себе и всем вокруг, прикрываясь заботой о детях, те только перенимают опыт деструктивных отношений, которые демонстрируют им родители. И в таких формально «полных» семьях мучаются и страдают все – и дети, и взрослые.

В общем, мы решили развестись, но при этом прекрасно понимали, что, когда родители расходятся, не травмировать детей, к сожалению, не удается. И нашей основной задачей было максимально смягчить этот удар.

Очень рекомендую вам посмотреть отечественный фильм «Скажи ей» 2021 года, чтобы понять, как вообще не нужно поступать со своим ребенком, если вы решили больше не быть мужем и женой. Там ярко показано, что будет происходить с ним, если вы не сможете цивилизованно разойтись.

Подготовка к разговору с детьми о разводе длилась около шести месяцев. Мы уже не жили вместе, но продолжали общаться по поводу того, как будем этот разговор выстраивать. Никита перешел тогда в новую школу, и нужно было выдержать время, чтобы он адаптировался к ней: не хотелось наслаивать один стресс на другой.

Я прочитал десятки статей на эту тему, мы общались со школьными психологами, и каждый из нас – со своими, другими психологами. И я узнавал много нового, мысленно выстраивая диалог с детьми.

Оказывается, очень часто, когда один из родителей уходит из дома, дети чувствуют вину и начинают себя за это корить. Это нужно заранее отработать, договориться о том, что мама и папа хорошие, что мама и папа будут в их жизни всегда. Что никто никого не бросает, это обоюдное решение. Что никто никого не будет ни в чем обвинять или говорить за спиной гадости. Что дни рождения мы будем праздновать теперь отдельно, зато дважды: один с папой, другой с мамой.

Мы решили дать выбор старшему ребенку, с кем он будет жить большую часть времени, когда у папы появится новое жилье, – потому что, естественно, папа оставляет все маме, ведь он достойный человек и сможет заработать еще.

Я готовился даже к тому, что каждый из них может разозлиться или замкнуться – и я не имею права ругать их за этот способ переживания.

А еще мы решили, что не будем ничего придумывать и расскажем все как есть: что мы больше не любим друг друга и так, к сожалению, иногда бывает.

Надеюсь, что это вам никогда не пригодится, но, если вы попали в похожую ситуацию и вам предстоит разговор с детьми, я могу направить вам памятку, чтобы помочь корректно выстроить обоюдные линии поведения и диалоги со своими прекрасными детками. Просто отправьте мне на почту 45tr@batyrev.com письмо с темой «Развод» – и я пришлю эту памятку ответным письмом.

В конце концов этот день наступил. Пожалуй, это был самый волнительный разговор в моей жизни. Никогда я так не трясся перед собеседником, хотя точно знал, что и как буду говорить. Слово за словом, слово за словом, слово за словом… реакция у детей была разная, я не хочу ее здесь описывать, потому что и вспоминать-то это непросто. Напишу лишь, что дети больше всего боялись потерять кого-то из родителей, но нам удалось объяснить, а потом и доказать своими действиями, что этого не произойдет никогда…

…Уже давно нужно было спать, мы лежали в обнимку с сыном на его кровати, он был очень расстроен, и я сказал фразу, после которой он все-таки начал засыпать. Собственно, об этом я уже писал в начале этой главы: «Никита, у нас был выбор: обманывать вас всю жизнь, пока вы не окончите школу, притворяться, играть в игру “как будто мы любим друг друга” или поступить честно и сказать правду. Мы выбрали второй вариант, потому что я сам бы себя не простил, если бы врал тебе несколько лет, а потом ты бы узнал, как все было на самом деле. Главное – знай, что я всегда буду рядом с тобой».

Он обнял меня и уснул.

Тогда я встал, поцеловал на ночь младшую дочку и ушел строить новую жизнь. Жизнь, в которой есть и всегда будут двое моих детей.

9. Все дети – мои

– Для начала нужно выстроить отношения с бывшей супругой. Не надо «чмоки-чмоки», просто уважительно общайтесь с ней. Но бывает всякое, и даже если бывшая жена запрещает ребенку встречаться с отцом, все равно помните, что вы отец. Станьте успешным. Счастливый и успешный отец рано или поздно притягивает к себе детей, и со временем они окажутся рядом с вами, это обязательно.

– А если отчим оказался рядом с ребенком, у него какая роль? Отчим может заменить отца?

– Заменить нет, он может дополнить, но нужно помнить, что отец, который воспитывает, – это равный совершенно родному отцу человек на той же позиции. Я даже иногда говорю, что это замечательно, у вас два отца, которые поддерживают вас энергетически. У меня самого есть пример: со мной живет с трех лет дочка моей жены, отец с ней не общался, а я не мог ее удочерить по сложившимся тогда обстоятельствам, но воспитывал ее как свою родную. А в 18 лет она поменяла паспорт и взяла мою фамилию.

Из моего интервью с автором книги «Материнская любовь» Анатолием Некрасовым

Мой второй муж, Антуан Арно, очень любит моих детей от первого брака, и они к нему тянутся. Даже несмотря на то, что он занял в их окружении роль авторитета и они его немного побаиваются. Часто кто-то из детей меня просит: «Мам, ты только не говори Антуану». А все потому, что мой муж – строгий поборник дисциплины, и я очень рада, что мне теперь есть с кем разделить ответственность.

Наталья Водянова, модель¹¹

Посмотреть полную версию можно по ссылке:

https://vkvideo.ru/video-154787068_456239826?list=ln-Fjz7wy7s5GH3JK1mDj

У меня четверо детей: Никита, Саша, Милана и Матвей. Три сыночка и лапочка-дочка.

Кто-то, кто меня знает, скажет: «Нет-нет, у вас трое детей. У вас двое от предыдущего брака, один с женой общий и один ребенок от ее предыдущего брака!» А я отвечу: «Нет-нет. У меня четверо детей». И если мы когда-нибудь решимся и возьмем ребенка из детского дома, то у меня будет пятеро детей, и никто меня в этом никогда не переубедит. Несмотря на то что я не буду биологическим отцом.

Моя дочка живет со своей мамой, к нам приезжает на выходные и ездит с нами в отпуска, Саша по выходным встречается со своим отцом, Никита живет с нами и иногда ездит к маме, а у Матвея нет выбора, поскольку у него только один дом. Предыдущие наши супруги – замечательные люди, и дети никогда от нас не услышат чего-то плохого в их адрес. И все равно мы все вместе большая и дружная семья, где нет «чужих» и «своих», отмечаем с детьми и Таней Новый год, гуляем, нянчим Матвея, ходим на родительские собрания и ведем много совместных активностей. И все это благодаря двум вещам: позиции и огромной работе в семье и над собой.

Изначально, когда мы образовывали новую семью, мы прекрасно понимали, что дети, выросшие в разных системах координат и продолжающие находиться по-прежнему в этих системах постоянно или импульсно, будут переживать. Поэтому нашим первым шагом было договориться уважать обе системы: и нашу, и не нашу. Синхронизироваться с другой системой практически невозможно, но мы уважаем правила, которые устанавливает, допустим, моя предыдущая жена, знаем о них, постоянно сообщаем о том, что придумали сами, и даже некоторые моменты согласовываем друг с другом. У всех детей есть мама и папа, и они хорошие. Мы не претендуем на то, чтобы быть лучше, не хотим быть хуже, не соревнуемся друг с другом, а просто создаем семейное гнездо, где всем будет хорошо. Без борьбы за детей, чтобы не нервировать ничью психику. Только созидание собственного счастья и уважение другой позиции.

С другой стороны, нам с Таней нужно было самим договориться и принять, что если мы сформируем семью, то никогда не станем портить наши отношения из-за детей, из-за соблазна защищать «своего», потому что все дети – наши. Мы – семья, и каждый работает над тем, чтобы все члены семьи были счастливы и все мы были командой. Каждый день мы обнимаем всех наших детей и говорим, что мы их любим. Каждый день.

А еще у наших детей есть по трое бабушек и дедушек, и им неимоверно с этим повезло, потому что они получают еще больше любви, чем могли бы, и радуются тому, что на праздники они получают еще больше подарков, чем могли бы.

Никто из детей не виноват в том, что предыдущие отношения с супругами у нас закончились, а это значит только одно: они точно не заслужили чувствовать наши обиды на прошлых партнеров.

Здесь, конечно, нужно отдать должное моей замечательной Тане. От нее вы не услышите слов вроде: «Не указывай, как мне воспитывать моего ребенка, воспитай лучше своих!» Я даже не могу допустить мысль, чтобы она так когда-нибудь сказала. Наоборот, она мне транслировала с самого первого дня: «Ты всегда можешь делать так, как считаешь нужным. Я знаю тебя как мужчину, понимаю, что ты не принимаешь решений, которые меня не устроят, у нас абсолютно одинаковые ценности, и поэтому я верю тебе и в тебя».

Самое крутое – что все трое старших детей искренне радовались появлению в семье Матвея. Без ревности и злости, что теперь им будут уделять меньше внимания. Они знают, что мы меньше внимания им не будем уделять никогда, видят это, чувствуют и начинают подключаться к его воспитанию по собственной воле, проявляя все свои детские заботу и нежность. Но для этого приходится трудиться родителем, и каждый из нас хотя бы по десять минут в день проводит время с каждым из детей.

Это непростой путь, честно. Когда в ЗАГСе мы слушали речь регистратора нашего нового брака, вокруг стояли наши дети, которых мы держали за руки, и надо отдать должное нашим предыдущим супругам: они не препятствовали этому. Я считаю, что, как бы ни сложились отношения бывших супругов, общие дети должны иметь возможность поддерживать стабильные отношения с обоими родителями независимо от того, с кем остались после развода. Мы со всеми смогли договориться, а с нашими детьми и подавно будем договариваться.

В нашей семье нет никаких двойных стандартов: одинаковый режим, одинаковое отношение, одинаковые правила для всех. И дети очень уважают эту позицию. А главное – никто не пытается заместить родных маму или папу, наша главная задача – быть счастливыми мужем и женой и создавать вокруг атмосферу любви, чтобы демонстрировать правильную модель семьи, которую нам не удалось создать в прошлый раз. И кстати, мы считаем, что нельзя ставить интересы и потребности детей или какого-нибудь одного ребенка выше интересов и потребностей друг друга.

Но признаюсь честно: искренне полюбив Сашу, я, конечно же, захотел, чтобы он полюбил меня. При этом я прекрасно понимал, что если для его мамы новый муж – это любимый и близкий человек, то ему, маленькому мальчику, еще только предстояло принять и полюбить меня, если я буду делать все искренне и честно. Милана и Никита приняли Таню уже спустя полгода нашей совместной жизни, потому что она умеет дарить любовь гораздо больше, чем я. А мне все не удавалось получить это признание от Саши.

Спустя два года нашей совместной жизни мы вшестером с детьми поехали в отпуск на Крит. В предпоследний день отпуска Саша подошел ко мне во время ужина, прошептал на ухо: «Максим, я люблю тебя» – и протянул ко мне свои прекрасные ручки. Я крепко обнял его, сказал, что это взаимно, и, сообщив всем, что мне нужно со шведского стола взять арбуз, пошел в сторону зоны раздачи еды. По моей щеке текла слеза, и я не хотел, чтобы дети видели это; собственно, поэтому и ушел. Это было 17 августа 2021 года.

Все дети – мои.

10. Мама и папа должны быть у каждого человека

Детям после развода нужны были бы такие идеальные родители, каких не бывает в природе, так же как и родителям в то же время нужны были бы такие хорошие и послушные дети, какими они еще никогда не были. В ситуации развода ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей.

Гельмут Фигдор, австрийский психоаналитик

Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом.

Карл Витакер, американский психиатр

 
Отцы, не оставляйте сыновей!
Не унижайте их подарком к дате.
Все можно изменить в судьбе своей,
но только сыновей не покидайте!
Пока малы – за них в ответе мать,
от первых слез и до последней сказки.
Но как потом им будет не хватать
мужской поддержки и отцовской ласки!
Им непременно надо подражать
своим отцам, на то они и дети.
Родную руку просто подержать,
уйти с отцом рыбачить на рассвете.
Обида вас постигнет иль любовь –
не уходите… вы им всех дороже.
Ведь в жизни сыновей отцова кровь,
И заменить ее никто не сможет!
 

Андрей Дементьев, советский и российский поэт

У обоих моих родителей не было отцов. Ну, точнее, были, конечно, но мама и папа с ними практически не виделись. Их мамы, независимо друг от друга, развелись со своими мужьями и запретили им общаться с детьми. Это были разные ситуации, разные семьи, разные города и даже разные республики СССР, но ситуация как под копирку. Потом обе мои бабушки вышли замуж, в их семьях появилось по второму ребенку – и мои мама и папа росли в полноценных семьях, но с родными отцами связи у них почти не было, потому что те «были плохими». И вы знаете, родители этот груз везли на своих плечах всю жизнь. Когда я их спрашивал про их отцов, с одной стороны, они грустили, а с другой – в их глазах загоралась какая-то такая детская, что ли, искра. И мама рассказывала, что папа у нее замечательный человек. Она иногда ездила к нему в гости, но было это крайне редко, и с момента окончания ею института они больше не виделись. А папа говорил, что его отец был очень красив, с широкими плечами, ходил в офицерской форме, хранил коллекцию кортиков и финок, которые голыми руками отбирал у хулиганов. Папы для них всегда были самыми лучшими, несмотря ни на что.

Меня ужасает, как много я встречаю мужчин, которые, расторгнув брак с матерями своих детей, начинают считать бывшими не только супруг, но и детей. И как много я встречаю детей, которые уже выросли, но носят в себе боль от того, что их папы с ними так и не продолжили общение! Встречал я и детей, которые не знают своих матерей, но при этом любят их и надеются на то, что их мамы – лучшие люди на свете. Просто из-за разных жизненных трудностей случилось так, что они не могут видеться. Я несколько раз выступал в детских домах, и даже там, в местах, куда родители отдали своих детей навсегда, большинство детей хотят знать, что их родные родители на самом деле хорошие и любящие люди. Потому что это дает им надежду на то, что они как личности могут быть любимы. Любимы своими родителями.

У ребенка должны быть мама и папа. И неважно, живут они вместе или нет. И ребенок всю свою сознательную жизнь будет хотеть встретить недостающего родителя. Хотя бы просто для того, чтобы простить его.

Но вот сами родители часто этого не хотят… как так? Почему?

Общение с разными людьми и исследование этого вопроса привели меня к выводу, что инициатива прекратить общение с ребенком может исходить и от папы, и от мамы. И сейчас я хочу обратиться и к тем и к другим.

Сначала обращусь к женщинам, ведь именно они чаще всего ставят странные условия общения с детьми для их биологического отца. Вы можете соглашаться или не соглашаться с этим, но адвокаты по бракоразводным процессам, огромное количество моих знакомых да и опыт моих бабушек подтверждают: женщины чаще, чем мужчины, создают условия, при которых отец прекращает видеть своего ребенка. Виной всему, как всегда, эго.

Это такая своеобразная форма насолить бывшему. За то, что не оценил, бросил, обижал, недостойно себя вел. И в этот момент разговаривать с женщиной и пытаться объяснить, что в любом конфликте всегда виноваты оба, практически бессмысленно. Разум застлан пеленой и жаждой мести. Даже в тех случаях, когда женщина сама была инициатором расставания.

А как себя ведут некоторые женщины!

«Папа ушел из семьи, а значит, он для нас больше не существует!».

Простите, для вас, может быть, и не существует, но при чем здесь ваш ребенок? Запретите себе транслировать личные боль и обиду на детей, пожалуйста. Вы можете страдать, вы можете переживать, вы можете злиться, но ведь одна из основных задач матери – сделать своего ребенка счастливым, разве нет? А как он будет счастлив, если все его проблемы теперь связаны с тем, что его бросил родной отец? Он будет чувствовать себя только брошенным – и эту позицию внушает ему именно оскорбленная мама.

Как много взрослых людей, которые росли без отца, мне рассказывают, что им было до глубины души обидно, когда в школе их одноклассники обсуждали, как они провели выходные с папой, а они даже не понимали, каково это!

«Он тебе больше не отец, раз так поступил!»

А это, простите, как? Он вам больше не муж – и только. Если папа жив, то он остается отцом навсегда, каким бы козлом он ни был.

Семейные психологи говорят, что ребенок может вырасти полноценной личностью только в том случае, если у него есть оба родителя. Неужели вам хочется, чтобы у вашего ребенка был комплекс неудачника, человека, которому в жизни не повезло? Человека, который лишился возможности хотя бы иногда быть воспитанным своим папой?

Для детей мама и папа – части одного целого. Когда мы говорим ребенку что-то плохое про одного из родителей, мы как будто отвергаем в нем половину его самого – и он перестает принимать одну из своих же частей. Он перестает принимать себя. А мы, видите ли, сбросили свои негативные эмоции на неподготовленного к жизни человека – и пусть он теперь сам разбирается с потоком этих чувств. Так, что ли?

Ребенок не подружка и не взрослый приятель (между прочим, это один из законов педагогики), и даже когда ему будет уже двадцать лет, нельзя пытаться заставить его разделить вашу родительскую субъективную точку зрения на вашу семейную драму.

Я понимаю, вам нужен союзник в придуманной войне, хочется, оправдывая себя, говорить гадости про бывшего мужа, но ребенок не то оружие, которое вы можете использовать, чтобы ранить побольнее его отца. Потому что самую большую боль, самый ядовитый яд, самый острый укол, самую серьезную рану получит именно тот человек, который когда-то стал логичным продолжением ваших страстных отношений.

«Опять, что ли, ты это сделал? Ну весь в своего папашу!»

Еще один колоссальный удар по самооценке ребенка. Получается, когда он хороший, он весь в вас, а когда что-то идет не так, то сразу вспоминается его папа? Скажите, а он похож на папу? Ну что-то есть в нем от отца? Может быть, лоб или уши, разрез глаз или походка?

Любой ребенок похож и на маму, и на папу, так уж устроен этот мир. И если мама видит в сыне или дочке папу только в те моменты, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, тот понимает только одно: «Я плохой!»

Как вы понимаете, самооценка у плохого человека не может быть в порядке. При этом личность его только формируется, и это убеждение врастает в него навсегда. Спасибо маме за это.

В общем, при расставании с бывшим любимым мужчиной важно уметь отделить себя и свои негативные чувства от ребенка. Он точно не должен из-за этого страдать.

Я считаю, что основная задача мамы в этот момент – постараться выстроить адекватные и союзнические отношения с отцом. Думайте, пожалуйста, о своем ребенке. И как бы ни были вам неприятны этот человек и его поступки, каким бы тяжелым ни был развод, согласитесь, было бы хорошо, если бы каждое 1 сентября папа вашей дочки или сына приезжал на школьную линейку, сидел за столом на свадьбе у ваших детей, а когда станет дедушкой – забирал бы к себе на дачу ваших внуков.

Только над этим нужно работать уже сейчас, выключив эгоизм.

Безусловно, все вышенаписанное не относится к тем ситуациям, когда папаша стал наркоманом, алкоголиком или еще каким-нибудь маргиналом. Но таких людей не очень много, поэтому критические случаи я даже и рассматривать не хочу. В основном отношения портятся между вполне себе адекватными людьми.

Ну а теперь вопрос к папам, которые не видят своих детей и очень здорово выскакивают из ответственности за то, какими людьми те вырастут.

Вас оскорбили при разводе или вы оскорбились? Вас обижали в браке или вы обиделись? Вам запретили встречаться или вы это просто проглотили?

Даже если обижали, оскорбляли или запрещали, то вы готовы после этого перестать быть отцом? Перестать бороться за счастье своего ребенка, перестать помогать ему идти по жизни с опорой на вас?

В чем виноват ваш ребенок? В том, что вы не смогли быть любимым женой или любящим мужем? В том, что вы нашли другую женщину? В том, что вы чего-то испугались и сбежали? Или в том, что вы не хотите даже приближаться к тому человеку, с которым когда-то решили предаться плотским утехам?

Ни в чем.

Представляете, ваш ребенок любит вас до сих пор. Даже если мама вас ругает, даже если вы не виделись много месяцев или лет, даже если у него есть второй папа. Он любит вас до сих пор.

Вспомните, как вы в роддоме взяли вашего ребенка на руки в первый раз. Как у вас учащенно билось сердце и потели ладони. Я уверен, что взрыв счастья в груди, который вы тогда испытали, не был сравним ни с чем другим. А может быть, вы еще успели застать тот момент, когда ваши сын или дочь впервые произнесли слово «папа», и по вашей спине побежали мурашки от счастья? А когда они тянули к вам ручки и улыбались, разве вы не улыбались в ответ?

Задача любого папы – не стать просто виртуальной фигурой для своих детей, которая, как говорили мамы детям в Советском Союзе, работает на полярной станции или ушла на подводной лодке в море на несколько лет, а быть рядом. Любой папа должен быть заинтересован в том, чтобы его продолжение выросло целостной личностью. В конце концов, именно из его сперматозоида получился такой замечательный ребенок.

И самое интересное – вашему чаду многого от вас не надо. Если хотя бы раз в месяц вы поможете его маме и отвезете его в поликлинику, раз в квартал купите билет в театр и иногда будете забирать его из школы, то он уже будет счастлив. Просто потому что у него есть папа и мама. И неважно, живете вы вместе или нет.

Папа и мама – два самых важных для ребенка человека, я это прекрасно понимаю. Я никогда не буду отдаляться от своих детей или пытаться мешать любви родного отца к Саше и его любви к родному папе.

Только цивилизованные и по-настоящему взрослые люди, каким бы тяжелым ни было их расставание, могут переступить личные трагедии и будут продолжать делать своих детей счастливыми. И независимо от того, с кем из супругов остался ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец и мать – бывшие муж и жена.

P. S. В свои сорок лет я начал формировать родословную по линии Батыревых. Было очень интересно узнать свои корни, потерянные, когда бабушка рассталась с дедушкой, которого я даже не знал. И когда я принес своему папе фотографию его отца и ту скудную информацию, которую мне удалось добыть, он долго на нее смотрел, улыбался и был самым счастливым сыном своего отца. По его глазам я видел, как он был горд за то, что он сын человека с широкими плечами в офицерской форме, который хранил коллекцию кортиков и финок, отобранных голыми руками у хулиганов.

В этом же году мама нашла через «Одноклассники» своего родного отца. Оказалось, что он, как и она, уже давным-давно живет в Подмосковье, у него есть семья и уже совсем взрослые дочери. Спустя больше сорока лет после того, как она видела папу последний раз, она поехала к нему в гости – и теперь периодически его навещает. Кажется, с тех пор моя мама помолодела на десять лет как минимум.

Конечно, оба они простили своих отцов, потому что все эти годы их по-настоящему любили.

Мама и папа должны быть у каждого человека.