Цитаты из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», страница 3

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа следования... Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему [ребёнку] неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто. ... Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребёнка помягче, а если станет невмоготу - чтобы он поплакать у вас на руках и не услышать в ответ "как тебе не стыдно", "всё это ради тебя" или "нам и без твоего нытья тошно".

...вроде бы наличие бабушки - это ресурс, а вроде бы и проблема.

Возможно, окажись у нынешних бабушек и дедушек чуть больше личного ресурса, будь они способны вместе с выросшими детьми погрустить о том, что не могли быть всегда рядом, что не всегда понимали ребенка и были бережны с ним, молодым мамам было бы проще. Но, увы, такое редко встречается, и боль, которую вызывает родительское «ачотакого», оборачивается комплексом гиперответственности. Уж я-то не буду вилять, я буду отвечать за все, окажусь виновата – вину

признаю и буду стараться исправиться. И начинается жизнь вечного подсудимого, который

может только оправдываться или каяться, а сделать может мало что – привязанный-то к стулу и

с лампой в глаза.

... что бы мы с вами не делали, детёныши приспособятся. Будем ли мы работать, будем ли мы сидеть дома, они приспособятся. Другой вопрос - какую цену заплатят за это. и наша обязанность только одна - сделать эту цену не чрезмерной. Чтобы она была им "по карману", по силам.

Быть родителем - это и значит все время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребенок ни оказались. Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности - или считает его обузой и ждет только шанса "отвязаться".

Доктор, спасибо вам огромное, вы мне так помогли, я так страдал от своего энуреза! – Что ж, приятно слышать. Так значит, энурез прошел? – Нет. Но теперь я им наслаждаюсь!

условиях. Попытка оставить ребенка с кем-то, кому вы не доверяете, и при этом контролировать и воспитывать взрослого человека – это конфликты и ничего кроме конфликтов. И для ребенка на интуитивном уровне это ужасная ситуация – вы по какой-то причине его отдаете человеку, которому сами не доверяете, которого считаете опасным.

В нашей стране ... женщины не успели побороться за своё право работать наравне с мужчинами, потому что обнаружили себя уже роющими котлованы для будущих заводов и стоящими у станков на этих заводах. Работа посменно, дети с двух месяцев в яслях.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.

И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства "каторги", обращения с ребенком, нечего было передать дочерям в наследство.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Это надо делать волевым усилием, с включенной головой, все равно что учить иностранный языкво взрослом возрасте или осваивать велосипед в 40 лет. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями "через голову", читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в интернете, обращаться к специалистам.