Читать книгу: «Живи счастливо», страница 3

Предложила мне в отдел кадров на подбор персонала в милиции. Но я тут сразу вспомнила, что муж часто со мной хочет поделиться историями страшными. А я как узнаю, что в моем родном и любимом городе твориться мне плохо на протяжении недель. А муж у меня все время на работе ему бы тоже к психологу, но у него выходной только в воскресенье и то он часто просто спит этот день после субботнего дежурства.

2011.Билеты и менять второй раз мы не смогли-отпуск у Паши заканчивался. А сдать их, как мне сказали можно выручить процентов 10-20? Зачем же ехать на море без Кости? Я была слабовольным человеком, и родители быстро уговорили меня ехать, чтоб долечиться. Я и сама боялась вернуться к жизни, я хотела, чтоб всё было по-другому, но хватит ли у меня сил бороться с родителями, с обстоятельствами. А самое главное принять, что я была такая больная, тревожная, и выдержать, когда меня начнут попрекать деньгами, временем, что родители тратили на моего сына. Когда будут называть неадекватной, психованной и другими словами, которые в их понимании описывают меня настоящую или прошлую. Когда я начну вспоминать, а вместе с тем и чувствовать, что опускаешь опять на дно. На дно этих тягостных воспоминаний, о которых помнить мне бы не хотелось.

Я мысленно сказала, что этого всего не было, чтоб были какие-то силы начать все с нуля. Я удалила все фото с ВК, чтоб ничто не напоминало мне о днях, когда я падала на дно тревоги и не знала, как всплыть. Всплыть как дерьмо? Или выплыть как человек с израненной душой?

Ты сильная, ты сможешь повторяла я как мантру, чтоб заглушить тревогу.

У меня было ещё пара недель на море, чтоб набраться сил и физических, и моральных. Хорошо, хоть муж меня поддерживает и с ним тревога моя почти пропадает. Может мы справимся, надо только съехать от родителей. Как только и на какие средства. Л.В. говорил может бабушку для ухода найти. Но это не мой путь, я так не хочу. Это долго и жить или бегать годами к постороннему человеку… Нет, это не подходит.

6.06.2011 Выходные мы провели в моем городе, в сборах на море, поиске таблеток. В понедельник заехали к Л.В. Я привезла мужа к Л.В., в надежде, что жизнь мужа станет лучше и лучше будем понимать друг друга. Муж пошел пообщаться с Л.В. Я в это время объясняла пациентам, что уехала не попрощавшись, так как в принципе не люблю прощаться. На их взгляд я еще изменилась, возможно внешне. Я объясняю, что я такая и была.

Л.В. дал мне задание говорить другим: «нет». Говорит, что другие не оттолкнут, если и не сделаю, что просят.

«Показаться приехала»– невербально скажет Л.В. «А что нельзя?» -невербально отвечу я.

Я, наверное, только в этот момент осознала, что этот язык в самом деле язык, а не просто какие-то эмоции и жесты, по которым ясен смысл передаваемого сообщения. Не фантазия. А слова, которые слышно не ушами. И другие почему-то его не слышат. Со мной никто никогда так не говорил, и что это такое я не знала. Я думала все так могут и понимают, что я говорю. Жаль обычными словами не пообщалась на эту тему и это позабудется.

В поезде болтаем с мужем по душам. Он рассказывает, что обо мне сказал Л.В. Паша собирался ныть о себе, а Л.В, его остановил и сказал: Ты мне Ваньку тут заканчивай валять. Ты то со своими проблемами справляешься».

«Вижу ты ее сильно любишь»– скажет он ему. Да, очень -ответит муж. «Ты такой один на миллион, может больше. С ней не каждый уживётся. Очень запущенный случай.»

Сказал ему еще: «она поднимет сейчас свою самооценку, и вы может быть расстанетесь, если ты тоже не изменишься».

Я думаю, что муж скорее всего просто так боится меня потерять, так любит, что не может со мной ругаться. Надо, чтоб он не боялся со мной ругаться, на работе и у себя дома он же конфликтует.

Может Л.В. знал, что муж мне передаст, что я не сахар и мне тоже нужно ценить мужа и я тоже боялась его потерять.

Так вот мне бы просто нужно сказать: «я вами восхищаюсь, что вы и так знаете. Спасибо не передать словами, люблю и буду сильно скучать». Но как Л.В. и говорил многое не сказано, что хотелось.

И еще Паша говорит, что Л.В. говорил, что хочет помочь нам не по отдельности, а именно как паре. Что для самого Л.В. это тоже было испытание сможет ли он меня вытянуть, да еще психолога из дерьма. И поскольку я все же стараюсь быть искренней и психолог, то можно лучше узнать и понять проблемы от куда взялись, что чувствует человек и как себя с ним вести. Чтобы максимально быстрее и качественнее ему помочь.

2011. Я хочу (не должна, а хочу) думать, заботиться, помогать (пока по крайней мере) не другим, а именно своей семье, т.е. Паше, даже не сколько Косте, сколько мужу. А другие меня будут любить или не любить за то, какая я, а не за то, что я для них делаю.

Дорога длинная ехать пару суток и даром время не теряли, благо все купе было наше, остальные едва места были свободны всю дорогу. Даже проводница, несмотря на мои закидоны и шум, недовольство, не считает меня стервой, как я думала. Мы ей явно понравились своей естественностью, любовью друг к другу, а не только Кися.

Пишу в дневнике: интересно мужу ли я хотела помочь или просто, чтоб Л.В, помог нашим отношениям. А может просто я хотела еще раз его повидать, чтоб показать Л.В, что я меняюсь. Что он не зря в меня верит. А Пашу нужно учить выражать свои чувства, особенно мне и не манипулировать его чувствами. А мне научиться ему что-то давать: свою заботу, внимание, любовь, поддержку.

07.06.2011 Кися своей ревностью просто убивает. Опять, как и когда-то начал говорить, если ты так будешь поступать мы должны будем расстаться. И как тут поднять самооценку?

08.06.2011 Приснился дурацкий сон. Будто какой-то мужик на меня орет, а мне очень страшно. И чувствую, что это что-то важное, хотя мужика я вроде не знаю. Начали всякие воспоминания всплывать: как из садика убегали с Борей, а Шурик остался в садике. Нужно было быстро принять решение или всем вместе ждать своей участи или спасаться самим и рассказать все отцу Шурика или не рассказать. С отцом Шурика мы бежали обратно к садику, сторож уже вел Шуру. Попало всем нам, особенно Шурику.

Вспомнила как я маленькая лет 4, выезжая на велосипеде из-за угла наехала на еще меньшего мальчика и в ужасе скорее уехала оттуда. Много всего было в депо в ячейках адреналин ловили, по помойкам лазили…

И про тот случай, когда в конце лета висела радуга и я, Кися, трехлетний Костя на великах поехали в дачи и у Киси было предчувствие, я хотела развернуться, так как на тот момент уже верила его предвиденью и перестала над ним посмеиваться, слишком много раз оно выручало. Но мы не вернулись на дачу и не развернулись, Кися сказал: А что мама скажет? Интересно, чтобы она сказала, если бы мы навсегда остались на том болоте. Спустившись с горки, мы увидели уазик. Этот случай я опишу позднее, в этот год я вспомнила не все, он еще будет меня преследовать, хотя Косте уже 17.

Еще вспомнила мужика это когда мы с одноклассницей, нам лет по 9 шли со школы через арку. Прошли мужика, вдруг он нас окликнул: Девочки хотите я вам что-то покажу и распахивает пальто, под которым только его торчащее орудие. Как мы драпанули…

Но во сне он на меня почему-то орал, хотя на самом деле он в арке не орал.

Что-то это такое я не знаю воспоминания скачут. Мальчик в детском саду то ли матом ругался, и я может тоже ругалась-не помню точно. Но запустила в него тапком и сломала цветок. Воспитательница нас двоих на целый день по углам расставила.

Вспомнила о своих предчувствиях и когда Любаша меня из-под колес вытащила и когда хотели пойти на карусели. Я отнекивалась, не хотела идти на карусели, Любаша обиделась, потом выяснилось, что в этот день карусель запуталась одна девочка разбилась, другая сильно покалечилась.

Мой мозг руководил мной в 2011.Физические болезни и группа Л.В. позволили мне переключиться на тело и прожить часть эмоций. Что позволило во снах начать проживать чувства. Мозг мой отключался только во сне. Кто-то отключает мозг наркотиками, алкоголем. Но есть более приемлемый и безопасный способ-медитация.

13.06.2011 Мы с Пашей на отдыхе, ходим разговариваем, как раньше, когда еще были не обременены семейными и родительскими заботами. Говорим по душам о детстве, одиночестве, обсуждаем как дальше жить, что надо менять. Мы скучали друг по другу, он гулял по лесу и плакал. Понимаю, что очень скучаю по Л.В, хочу с нем поговорить, поделиться своими победами и неудачами. Знаю, что бывает отношения с психологом могут стать очень близкими. При нем можно быть собой и не бояться, что отвергнет. С мужем я тоже я, хотя он меня (надеюсь пока) не понимает до конца. Позвонить Л.В. я, с одной стороны, очень хочу, а с другой не хочу навязываться. Боюсь, что она не то, чтобы не поймет, а скажет то, что я хочу услышать, а я хочу услышать правду. А правда может быть в том, что я дня него работа, или ему просто меня очень жалко. Хорошо, хоть он говорил, что есть случаи и посерьезнее и говорил это уже после того, как я все это прошла. Если б сказал, что я тяжелый случай вначале, я б не выбралась бы. Но меня очень сильно задело, когда муж в поезде передал его слова: «попробуем ее вытащить, обычно привозят раньше, гораздо раньше». И мне Л.В. в начале говорил, что лучше, чем здесь тебе нигде не будет. Меня уже даже не так сильно волнуют такие вопросы: почему со мной трудно ужиться? Почему подняв свою самооценку я мужа могу бросить. Волнует, что я для него, почему я скучаю, хочу делиться радостями и горестями, что это? Чувство благодарности, что понимают и можно быть собой? Я представила себе девочку, похожую на меня, и я бы на его месте тоже хотела бы передать ей все, что умею сам и гордится ее победами. Какая-то отцовская любовь получается, и даже ругая я ее любил бы. Но при этом я бы хотел, чтоб у этой девочки была своя жизнь. Л.В. в меня верит. Помучив еще саму себя звонить или, нет, что Л.В подумает и зачем мне навязываться. Лучше бы мне ему позвонить и выяснить.

Я буду еще больше саморазвиваться и в разных сферах. Переосмыслять свою жизнь. Лето 2011 Будет очень сложно, родители меня не то, что не поддерживают, а просто выживают. Надо бы свое жилье, как говорил Л.В. Хочу устроиться торговым и хочу взять свою машину. Будучи в неврозе, я оформила доверенность на брата в 2010. Пока я была у Л.В. мама с братом купили колеса с дисками и ответили, что это их машина, а я «не адекватная еще врежусь». Возможно, покупка этой машины стала еще одним фактором, провоцирующим болезни. Я не хотела ее покупать, я хотела лишь возить Костю в бассейн. Я думала, что потрачу на это половину своих средств. Но меня начали уговаривать брат и знакомые, что наш автопром ломается, некомфортен. А я не могла сказать им «нет». Они столько сил и времени потратили на поиски машины, что я уже сама думала, что мне нужна машина и потратила на нее все свои сбережения. Я, купив себе машину боялась ее разбить, так как после получения прав прошло 8 лет. В итоге брат ездил на ней. А я в начале 2011 попала в больницу с пневмонией. С машиной, а значит и с работой не вышло. Самооценка упала еще ниже. С чего я взяла, что невротик вообще что-то может? Наверное, вся эта психология чушь, как и говорят мне родители. Только когда станет невыносимо я позвоню Л.В. В который раз я чем-то не угодила родителям, что-то не то сказала, не так себя веду- в общем ничего нового. Но в этот раз кто-то из родителей замахиваясь на меня задел Костю. Костя отлетел и ударился об угол тумбочки. Рассказала я ему не сразу о том, к чему привел их замах на меня, но рассказала. Не помню, что он ответил. Но высказавшись Л.В. я поняла, для меня это было последней каплей, и мы начали искать съёмную квартиру. Зарплаты мужа не хватит даже на съём однушки. Я ищу работу, но работа находится лишь по накатанным рельсам, где нужна машина. Пришлось взять с мужем кредит осенью 2011 на покупку еще одной машины в тот же день, как узнала, что меня берут на работу. Я знала, чтоб его выплачивать, мне придётся работать кем угодно, если не смогу ездить. Очень тяжело и учиться водить, и ориентироваться в городах и селах, выполнять план работы… Я это еле тяну, тут не до переездов. Думали поживем с родителями и поднакопим на агентство и съём жилья. В нашем городе очень много приезжих и все квартиры заняты с агентством то не найти. Но родня моя накинулась еще сильнее, узнав о машине и кредите. В начале ноября 2011 мы нашли однушку и без агентства, съём которой нам будет по силам. Родители и брат со мной не общаются. Я рыдала от счастья, что мне есть где жить и никто не орет какая я «плохая мать», «психованная, ты когда встанешь». А уже 5 декабря мы въезжали в другую. На прежней были советские окна с такой продуваемостью, что нам приходилось на шторы ставить коробки, а иначе шторы приклеивались к потолку пронизывающимся сквозняком. Хозяйка отказалась в счет платы установить окна, а наши заделки щелей помогли слабо. Я все еще сильно боялась, что Костик ослаблен после пневмонии и мы потратим больше сил и времени на лекарства, чем на новое жилье, пусть даже и с агентом. Бедлам с работой только закончился я попривыкла, в декабре хорошая зарплата была. Заплатив агенту, мы въезжаем. 13 декабря узнаю новость две полоски. За что мне это? Я и так вся на нервах. Новый год. Я с работы без сил, токсикоз. Засыпаю. Просыпаюсь вижу перемазанного Костю-съел мешок конфет. Ну как так? Мешок же был на холодильнике он не дотянется, даже стоя на стуле! Костя мне показал как-он умудрился встать на 5 мм кромку стула и дотянулся. Мне повезло что он не грохнулся с этой высоты. Но врач и диатезы стали с тех пор постоянными спутниками. Ищу плюсы, нам хоть есть где жить. Тут газовая колонка в придачу летом будет вода. Правда я побаиваюсь ее включать. Жду, когда муж придет и включит. Через месяц приходит агент с покупателями и я узнаю, что хозяйка ее думает продавать. Рыдаю, что опять переезд. Когда все это кончиться и мне просто будет где жить и что есть в покое? Мне в таких условиях куда второй ребенок. Я не справляюсь с тем, что есть. Воспитатель уже дважды забирала ребенка домой, так как я поздно приезжаю, а мужа часто оставляют до ночи или на сутки. Звоню Л.В. говорит, что на 4 месяце лишаться ребенка это уже не аборт, а роды. Я не могу убить ребенка! Беру себя в руки. Мать узнает о моей беременности и начинает налаживать отношения. Хозяйка продала квартиру. Переезжаем к родителям. Начинаю подыскивать третью по счету квартиру. Договорилась с девушкой, что в январе перееду. Но мне «повезло», и она ее сдала кому-то другому. Жить с родителями, невозможно, даже беременной. Только мать старается, остальные меня все так же выживают. Нахожу еще одну под ремонт, чтоб спокойно жить там с детьми долго. Плачу агентству. Приступаем к ремонту. Выясняется, что хозяин хотел дождаться ремонта и кинуть нас. Я готова сложить руки, родители правы я неудачник. Врачи говорят что-то не так с анализами мочи. Звоню Л.В. Он не берет. Пишу отказ от сохранения. Мне надо работать, лежа на сохранении нам не на что будет ни снимать жилье, ни питаться. Месяц хожу на капельницы. Врачи говорят капельницы не помогли и что-то с моим сердцем. Сохранение уже носит не рекомендательный характер. Врачи, рисуя картину мою и неродившегося ребенка напугали меня слишком сильно. Звоню еще раз и еще раз. Л.В. Не взял и не перезвонил уже в третий или четвертый раз. Наверное, надоело слушать мое нытье. Больше не стану ему звонить. Остается решить я ложусь на сохранение и буду жить с родителями в этом море упреков, чувствуя себя неудачником. Или раз уж будет второй ребенок можно попытаться взять ипотеку с материнском капиталом и жить в своем, где никто тебя не выгонит. Ипотека на тот момент равна платежу за съём, но есть еще коммунальные платежи. Мы обсуждаем это с мужем и решаем рискнуть и жить впроголодь.

По мере того, как я начала меняться, вместе со мной начал меняться и мой муж. Но мне было мало. И мое желание исполнилось муж стал ездить к психологу Льву.

2013. Я в поисках себя и своего призвания. При шатком материальном положении, я обретаю покой. Я улучшаю себя, слабый голос души. Медитация становиться неотъемлемой частью моей жизни. Признаю свои недостатки, развиваю свои достоинства. Улучшаю свою память, логику, ум, чтоб улучшить свою жизнь. И даже пишу запросы моему миру типа: Я живу в своем белокаменном доме со своей семьей. Здоровые и счастливые и занимается любимыми делами. Я знала, что это чушь еще в 2001, когда в универе с девчонками подтрунивала над пацаном, что важно вышагивал и говорил: «я Вершитель». Но я готова сделать и это, ведь не повредит так уж точно. Но полгода прошло, а результата нет. И я забросила писать свою будущую позитивную жизнь. Моя жизнь была совсем не такая.

Вы прочитали историю Кати до того момента как я знакомлюсь не с ней, а с ее мужем Пашей. И тут в игру включаюсь я. Я могу что-то изменить, и я сделаю это. А пока пусть Катя опишет годы жизни до 2019. Она садиться за компьютер и пишет.

2013.Я не так давно родила второго ребенка Мишу. Сил нет, надо где-то их брать? Пытаюсь перейти на питание натуральными овощами, фруктами, зеленью. Получается не очень. Все деньги уходят на ипотеку. Я так надеялась на материнской капитал, но погасить им ипотеку дали только через 8 месяцев после взятия ипотеки. Приходиться не платить коммуналку, чтоб хоть как-то гасить ипотеку. Остается 100 рублей в неделю на питание для 4 человек. Что я на эти деньги могу купить? Капусту, иногда картошку. Летом спасались то салатом из одуванчиков, то крапивным супом. Сейчас зимой и это не доступно. Хорошо есть немного грибов и замороженных ягод, надо их как-то растянуть до марта. А там и материнский капитал погасит часть ипотеки. Начали звонить из банка и просить погасить задолженность по коммуналке, а то отберут квартиру. Иду упрашиваю дать мне все отпускные что накопились на работе. Муж просит повышения зарплаты, прибавили на 2 тысячи в месяц. Он упрашивает своих дать денег свою бабушку хоть на время, но она не верят, что мы отдадим. Она соглашается пока ребенок оплачивать коммуналку по квитанциям. Реву от счастья, что мы не потеряем жилье. Но нервы не железные, я давно уже не справляюсь. Чтоб скинуть чувства уже не поорешь. С ребенком на руках даже в лесу не скинуть эмоции. Муж работает иногда до ночи, в субботу чаще всего сутки дежурит, а в воскресенье отсыпется и в понедельник все по новой. Сука, я так больше не могу. Я ничего не могу, ни обеспечить своих детей нормальным питанием, ремонтом, игрушками, отцом, который с ними играет, а не спит усталый. Я не справляюсь и уже давно. Так нельзя тревожится опять молоко пропадет, как я буду кормить ребенка. Надо бы самой поехать отдохнуть, привести нервы в порядок, и я так скучаю. Но нет думать об этом не буду, я не могу оставить грудничка. Даже будь ему год или три года, я не могу-ему нужна мать. Что-же делать, нужен трезвый рассудок, а не сопли размазывать уже который месяц. И что-то происходит. Я лежу и мне становиться все равно. Наверное, этого я и хотела. Мои чувства куда-то делись. Меня сначала это встревожило, но так я могу размышлять лучше, строить планы, а не реветь попусту. Мы гасим материнским капиталом. Моя мать согласилась покупать Мише памперсы. До 1,5 лет денег на платеж по ипотеке хватает, остатками гасим накопившиеся долги по непонятным квитанциям управляющей компании. Как младшему исполнилось 1,5 года деньги с моей работы перестали приходить, но хоть успели закрыть коммунальные платежи. Полицейским подняли зарплату. Разбираюсь с налоговым вычетом, его не снимают с рабочих денег, и я смогу быть с детьми еще 1,5 года. Одни плюсы жить без чувств. 100 рублей в неделю не так уже пугают. Пару раз в месяц покупаю телефон подешевле или упрашиваю скинуть. Чищу смартфон, ставлю защитное стекло, делаю красивые обои и фото и имею прибыль 400-500 рублей. На них могу купить или немного мяса или игрушку кому-то из детей. Меня все еще сносит ветром, но не улетаю, держусь за коляску. Для меня уже плюс-стройная-кипарису до меня далеко. У меня есть друзья те, что отдадут одежду, что мала их детям, те, что не дадут мне почувствовать себя плохой матерью. Но сил и денег все равно не хватает, медитация дает временный эффект. Появились странные боли, полгода бегаю по врачам, а ничего не находят. А я иногда встать не могу, такая боль. Нашли жидкость за маткой, свечи. А толку нет. Лечат мужа, я в порядке. Боль пройдет сама через пару месяцев, так же неожиданно как появилась. Младшего все боялась отдать в сад, но отдаю на пару часов Кому нужен работник, что через каждые две недели на больничном? Ищу на эту тему все что могу. Читаю о здоровье детей Комаринского. Когда удается дождаться садика, куда ходил старший младшему уже 4 года. Ищу работу, младший периодически болеет. Но за год успокаиваю свою тревогу по поводу его болезней. Триггер меня отпускает.

Я хотела улучшить жизнь хотя бы моих детей и читала им Сутеева и написала пару своих сказок. Все детям объясняла на примерах их жизни. Я хотела научить их не школьным предметам и зубрежке, а тому, что им действительно пригодится в жизни.

2017.Устраиваюсь на работу, она меня добьет. Что-то странное со мной, я уже привыкла к работе и персонал работает как надо, было тяжело. Сейчас привыкла, но встречаю старого приятеля. Он сильно изменился, бывший рокер в косухе, фанат группы Ария-сейчас военный. Подбивает клинья ко мне, а сам косится как бы его не застукали. Мне он был симпатичен тогда, такой уверенный. Я его выпроваживаю, а сама иду ржать в подсобку. Меня душит смех, я ржу полчаса и не могу остановиться. Списываю на то, что не сплю вторые сутки. Ночами я работаю, а днем поспать не удалось. Дети подхватили ротавирус у одного понос, у другого рвота с температурой-тряпка и компоты, сказки мой сон забрали. Повезло, что за два-три дня отпоила. Вечер, я на работе. Ковыряюсь на нижних полках-покупатель просит помочь с вином. Поднимаю глаза, стоит байкер. Поднимаюсь и вдруг чувствую, что теку. Подходит его друг элегантный красавчик-тот в моем вкусе. Даю им какое вино и ретируюсь. Рассказываю о ситуации Бусе-она ржет надо мной. А я себе объяснить не могу что происходит. Я возбудилась на того, кто мне совсем не интересен, да так как никогда прежде. Да что со мной такое? Надо спать, надо просто высыпаться. Медитация отдыха 15 минут в подсобке уже не помогает. То мой сон забирает ревизия, то дети… То я приезжаю домой и не могу уснуть, я ворочаюсь часа 4 и не могу, хотя валилась с ног. Прошу мужа забрать куда-то детей, чтоб я могла поспать. Он не понимает, но делает. Меня начинает мучить вина, и я не могу уснуть. Мыли потекли своим чередом, балкон всего лишь 4 этаж. Дядя Влад…

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что уголки губ опущены. Помню, что это плохой признак. В совокупности еще хуже. Рисковать детьми я не могу, надо убедиться, что со мной все в порядке. Да со мной порядок, но что-то как будто не так. Спрашивать у родных бесполезно, уже проходили, когда было все в порядке при пневмонии и гайморите. Надо у того, кому доверяю.

Весна 2018 год. Приезжаю к Л.В.– она, ставит мне депрессивное состояние.

Вот так можно прожить часть своей жизни без чувств, не ощущая свои потребности. Зачем я пишу одно и тоже? Моя память так устроена, что важно я повторяю для себя несколько раз. Читать тоже самое скучно и читая, скажем о деньгах я могу взять похожую книгу и прочитать о деньгах те же вещи, но другого автора, с другой стороны или с другого ракурса. Свою жизнь я не могу прочитать дважды, но прожить дважды могу. Одну без чувств на те события, а другую со слезами.

Мне повезло, был всего лишь 4 этаж. Дяде Владу нет. У дяди была чудесная жена Татьяна, которая была влюблена в его лучшего друга. Друг был женат, но уже давно был так же влюблен в Таню. Татьяна, ранее ненавидящая сплавы с мужем по реке, чудесным образом их полюбила, когда Влад участвовал в гонках с другом. Думаю, это видела не только я, но и дядя Влад. И тоже предпочел не чувствовать.

Кто-то может решить, что в 2013 отсутствие чувств меня спасло. Но нет не чувствуя отрицательных чувств, я не чувствовала и положительных. Горя нет, но радости нет и живешь не понятно за чем. Живой робот, зомби? Это не жизнь, даже не существование. Перейдя это начинаешь любить свои эмоции любые и радоваться, что они есть, что ты живой.

Про то, как я справлялась с депрессией я не буду писать. К сожалению, это не тот случай, когда человек сможет справиться сам. Поэтому я и пишу об этом дважды, заметив у себя или близкого состояния «все хорошо, но жить не хочется» перебдите и обратитесь к специалисту.

Справившись с депрессией и заморозкой чувств, я задалась вопросом, а от чего я получаю радость? С помочью каких органов чувств я могу удовлетворить свои потребности?

Я начинаю спрашивать людей, что для них внимание, любовь, от чего им радостно. Возможно, я просто не знаю, не испытывала. И позже я пойму, что у слова любовь два смысла. У мужа был слабый заряд, как батарейки часов и его ток я не ощущала. У Л.В. был сильно заряжен как 220 с розетки и потому я ощутила. И к тому же Л.В. заряжен положительными чувствами. Л.В. не всегда меня заряжал, так как мог уже потратить или отдать другому.

Лето 2018. Начались проблемы с мужем. Он как ребенок все сидит за компьютером играет. Дети ему не интересны. В наших отношениях что-то случилось. Я никогда не думала, что у нас с ним это произойдет. Но вот через 15 лет мы расстаёмся.

Я так тянула с расставанием, так как летом умер от онкологии его ближайший друг. А я слишком была занята своим здоровьем и лишь к концу года я узнаю диагноз. Я вынуждена смолчать ему о своей болезни, чтоб расставание произошло.

декабрь 2018. Я растеряна, напугана и нет того, кто бы утряс все вопросы. Мне очень поможет знакомый врач. Договорится и отправит меня в клинику, где по квоте мне сделают операцию. Я ему очень благодарна, хоть и чувствую себя скотиной. Он влюблен, но я равнодушна. Для меня дети важнее всего. У него после двух браков есть дети. А он говорит, что его дети не помеха. Если он так со своими, то как будет с моими?

Я сообщаю маме, что у меня дела и пару, тройку дней меня не будет. Это из ряда вон, я никогда не имела таких дел, чтоб не ночевать дома. Сказать ей я не могу, я не хочу ее волновать. Если все пройдет хорошо, то зачем ее волновать, пусть не знает никогда. Если пройдёт плохо, то ей сообщат.

Я очень боялась наркоза, я даже местный не делаю. Однажды в детстве мне лечили зуб под местным наркозом, так вот от того наркоза мне было хуже, чем от всех лечений и вырывания зубов.

В итоге все прошло гладко, я очнулась уже с кислородной маской и все не могла открыть глаза. Кто-то из персонала как минимум трижды подходила и просила не засыпать, а мне было не открыть глаза. Приоткрыв глаза, я проваливалась в сон. Врачи, медсестры хотели, чтоб я ночью спала, а не выдрыхалась днём. В итоге я ночью тоже спала как убитая.

Выписалась я. Я лишь переживала, что не могу и нельзя разговаривать. Я могла лишь шептать, маме я сказала, что приболела. А так я все молчала, говорила угу или а-а, мотая головой, что значило «нет».

Я боялась повторения ситуации. Я знала, что бывают рецидивы. В итоге через месяц после операции голос ко мне так и не вернулся, я стала бояться, что так и буду шептать, что это все может повториться. Но я знала, что страх меня может загнать в ещё большие проблемы, как было 8 лет назад.

В январе 2019 я принимаю решение, которое меняет все в моей дальнейшей жизни.

Что-то начинает происходить с моим телом, с моим организмом, с моей психикой, я понимаю лишь, что идёт какая-то перестройка. Спустя неделю на меня наваливается ужас, мне кажется, что со мной что-то не так. Такое ощущение, что кто-то начинает мне диктовать. И я под диктовку пишу карандашом очень быстро, я не успеваю записать. Мне очень плохо, я ничего не понимаю. И где эти записи я не знаю, может найду позже.

Что это такое?!– постоянно ору я внутри себя. Но все чётче начинаю осознавать, что это какая-то книга, по какой причине она идёт отрывками. Это начало, это конец, это одна глава, это другая.

Любовь под мусором

Все мы избираем свой путь,

даже если идем по дороге, вымощенной другими.

Это история о многих людях, что были в жизни одного человека или нескольких. Все жизни так или иначе переплетены. Но мы проходим мимо и не замечаем. Кто эта девушка? Она лишь персонаж, такой похожий и такой чужой. Эта история о писательнице, рассказанная ей самой.

Как я бы описала свою жизнь кратко «без воды»? Родилась. Вышла за муж. Родила. Заболела. Родила. Заболела и написала книгу. Но «без воды не туды и ни сюды».

Странно, но после выздоровления становишься счастливее. И мне хотелось бы стать счастливее, оставаясь здоровым человеком. Я постараюсь описать как любить ту «воду» в нашей жизни, что мы не ценим. У нас есть вода мы можем просто выпить воды или приготовить чай. Можем даже набрать ванну и погрузившись в теплую воду не думать о ее ценности. Африканцы лишены такой возможности и ценность воды у них другая. Когда смерть стоит у твоей кровати, ценность жизни меняется. И понимаешь, что жизнь подарок.

Январь 2019. После операции прошло время, а я все не свыкнусь. Я видела, как у людей бывают рецидивы, как они умирали. Как рыдали ночами почему опять, не знали, как пережить этот кошмар снова. Я так не хотела, мне лишь 35. У меня дети! Это должно закончиться!!! Я не переживу это снова. Как сделать чтоб это не повторилось? Я перебираю в памяти всех людей, что прошли через это. Их истории. Впервые я сталкиваюсь с онкологией в 16 лет. Мой учитель математики… Как ее сын даже в 16 лет будет без нее? Позднее мать соседского мальчишки. О ней мне напоминают цветы, что растут у подъезда. Лучше б она продолжала возмущаться и гонять подростков с подъездов… Женщина с третьим рецидивом, она видимо что-то не осознала и это случалось с ней снова. Мужчина что скоро умрет, а пока ему не для чего жить. Очень сильная мать, которая до болезни делала невозможное для своих детей и умерла после 40, оставив двухлетнего малыша. Ее малыш сидит в планшете сутками на пролет. Как она могла оставить его? Сколько их, что умерли? И кажется, нет тех, кто выжил. Подруга хочет меня поддержать говорит, что знает женщину что уже лет 10 после этого живет. А я не вижу просветов, но тревожность и депрессию я уже проходила и надо найти выход, чтоб мои дети имели мать.

Я собираю в памяти и тех, о ком читала и кто выжил. Их всех объединяет, что им было для чего и было для кого жить. У них были или появлялись любимые дела. Они не могли оставить своих близких.