Читать книгу: «Я подаю на развод. Как развестись с минимальными потерями и не потерять себя, детей и финансы»

© Кристина Верховцева, 2025

ISBN 978-5-0068-2855-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается моему сыну

Твоя жизнь, пусть и такая короткая, изменила меня и мир вокруг. Твоя доброта, твой ум и твоя ранимая душа стали для меня величайшим уроком. В память о тебе и в надежде, что эта книга поможет хотя бы одному человеку избежать такой же боли, я продолжаю идти вперёд. Спасибо за то, что стал моим ребёнком. Я люблю тебя вечно.

Выражаю безмерную благодарность моему мужу Антону за его безграничное терпение, мудрые советы и неизменную веру в меня. Без его поддержки эта книга не увидела бы свет.

Я благодарна тем, кто был рядом всё это время. Каждому, кто читал мои тексты, делился мыслями и своими историями, поддерживал меня на всех этапах. Ваше внимание и интерес были для меня источником вдохновения и уверенности в том, что эта книга нужна.

Предисловие

Ваша жизнь перевернулась с ног на голову, и слово «развод» звучит как приговор? Вы не одиноки. Расставание с близким человеком – это всегда болезненный и запутанный процесс, полный юридических тонкостей и эмоциональных переживаний. Как практикующий юрист, я думала, что готова ко всему. Но личный опыт развода показал, насколько реальность отличается от теории.

Вы точно задавались этими вопросами

– С чего начать, если я не понимаю, как работает суд?

– Как не потерять всё в затяжной войне?

– Как не разрушить ребёнку детство, если я сама/сам на грани?

– Что делать с чувством вины, страха, обиды?

– Как разговаривать с бывшей/им, если он/она делает всё назло?

– Как защитить себя, если бывший сильнее, богаче, влиятельнее?

Главная цель этой книги – не заставить вас развестись, а объяснить, как это сделать менее травматично для вас и ваших детей. А возможно и дать вам понять, что развод – это совершенно не ваша история. Бóльшая часть разводов проходит в разрушительной форме. Все говорят, что необходимо вести диалог, а как его вести, когда эмоции бьют через край…

Однажды ко мне на консультацию пришёл молодой мужчина с вопросами о расторжении брака. Его больше всего волновал вопрос дальнейшего взаимодействия с ребёнком после юридического оформления развода. На консультации он очень переживал и волновался. Я видела, что психологически он был совершенно не готов к расставанию. Я разъяснила ему все юридические тонкости и посоветовала обратиться к семейному психологу. Он последовал моему совету, и они с супругой обратились за психологической помощью.

К сожалению, их семья распалась, и они оформили развод. Но благодаря психологическому сопровождению они смогли пройти этот этап достойно и продолжают общаться по вопросам их общего ребёнка. Без склок, длительных судебных разбирательств и сопутствующих финансовых и нервных затрат.

Впоследствии я задумалась о получении дополнительного психологического образования. Многие проблемы, с которыми сталкиваются люди, связаны не только с юридическими аспектами, но и с психологическими трудностями.

Разобраться в том, как работает человеческий мозг, что им движет и как люди защищаются, оказалось суперполезным для моей работы. Юрист, который ориентируется в психологии, гораздо лучше понимает клиента, быстрее устанавливает с ним контакт и может придумать стратегию, учитывая все его переживания. Плюс, если умеешь видеть, когда тобой манипулируют, понимать, чего хотят другие стороны и договариваться, то гораздо проще находить решения, которые устраивают всех, и решать споры по-хорошему.

Уже более 15 лет я помогаю людям в решении сложных юридических вопросов. И более пяти лет я оказываю психологическую поддержку тем, кто столкнулся с эмоциональными трудностями. Я стремлюсь развить их уверенность в себе и помочь найти внутренние ресурсы для преодоления любых препятствий.

Идея написания книги пришла ко мне в результате перенесённого инсульта и невозможности физически лично оказать комплексную поддержку всем тем, кто обращается за помощью.

Что даст вам книга

• Юридическую ясность:

– узнаете, как всё устроено, какие документы нужны, как проходит суд и что важно учесть при разделе имущества.

• Психологическую устойчивость:

– научитесь регулировать эмоции, справляться с тревогой и не позволять боли управлять вами.

• Финансовую защиту:

– получите пошаговый алгоритм, как сохранить активы, не допустить ошибок и защитить интересы.

• Поддержку родительства:

– освоите экологичное общение с детьми и бывшим партнёром, не разрушая то, что действительно важно.

Эта книга станет вашим надёжным союзником на пути к новой жизни после развода и заменит десятки консультаций у профильных специалистов.

Но сразу хочу предупредить: о том, как вывести имущество из состава общего или как забрать детей у матери и т. д. с помощью «левых» и недобросовестных схем, я говорить не буду. Я знаю, что существуют разные ситуации и необходимость того или иного действия порой оправдана. Но давать в руки манипуляторов ещё один инструмент – извините, нет.

Большинство примеров в этой книге взяты из моей консультативной практики. Методы, описанные в ней, уже помогли сотням людей. Хотите изменить свою жизнь? Эта книга предложит вам работающие инструменты и стратегии. Примените их – и результат не заставит себя ждать.

Приведённые клиентские случаи являются собирательными, в них присутствуют вымышленные детали, это сделано с целью конфиденциальности. Материалы из личных историй приведены с разрешения людей, с которыми велась работа в моей частной практике.

Многочисленные отзывы моих благодарных клиентов подтверждают эффективность методик, представленных в книге. Пусть эта книга поможет и вам пережить развод с наименьшим ущербом для вас и ваших детей!

Часть первая.
Момент истины – принятие решения о разводе

Развод не такая уж трагедия.

Трагедией является оставаться

в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.

Дженнифер Вайнер

Расставание – это прощание. Прощание не только с партнёром, но и с совместной жизнью, общими мечтами и планами на будущее. Это глубокое эмоциональное переживание, которое по своей интенсивности часто сравнивают с переживанием утраты близкого человека. Не зря говорят: «Развод – это маленькая смерть!»

Это сравнение метко описывает целый спектр чувств: опустошение, потерю себя, одиночество и необходимость полностью пересмотреть свою жизнь. Даже если решение было желанным, психика всё равно воспринимает его как поражение – крушение планов, построенных на всю жизнь.

Но если эта книга оказалась в ваших руках, значит, вы уже на пороге перемен. Возможно, вы устали от конфликтов, чувствуете себя одиноко в отношениях или столкнулись с недоверием и отсутствием поддержки. А может, вас беспокоит что-то другое, что заставляет задуматься: «А точно ли мне нужно оставаться в этих отношениях?»

В этой части книги мы будем разбираться в своих чувствах и вы получите инструменты, которые помогут принять взвешенное решение – без паники, страха и чувства вины.

Глава 1. Тревожные звоночки: когда развод становится необходимостью

Когда тебе больно – посмотри,

кто причиняет тебе боль.

Иногда это единственный способ

увидеть правду.

Неизвестный автор

Прежде чем обсуждать проблемы, важно оценить реальную ситуацию. Этот небольшой чек-лист поможет вам понять, есть ли в ваших отношениях тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать.

1. Постоянные конфликты. Ссоры и выяснение отношений, которые вы не в силах разрешить словами, стали обыденностью.

2. Отсутствие общения. Вы и ваш партнёр уже не делитесь с другом своими чувствами и мыслями. Совместный вечер после трудового дня проходит практически без обсуждения того, как прошёл день каждого из вас.

3. Эмоциональная дистанция. Как будто между вами эмоциональные километры. Вы не делитесь с друг другом чувствами и пережитыми эмоциями. В ваших отношениях уже невозможно понять, кто и что чувствует.

4. Невозможность компромисса. Для любого из вас пойти на компромисс равно проиграть, и каждый из вас гнёт свою линию, несмотря на чувства и эмоции другого.

5. Чувство одиночества. Даже находясь в отношениях, вы ощущаете себя одиноким и изолированным. Ощущение, что вас не слышат, не понимают, не любят хронически всегда преобладает.

6. Потеря доверия: Вы не можете больше доверять человеку. Что бы вы не говорили, внутри вы каждый раз боитесь, что вас обманут. Постоянные подозрения, которые не удаётся преодолеть.

7. Отсутствие поддержки: Ваш партнёр не поддерживает вас в трудные времена или не проявляет заботы о ваших потребностях. Ярким примером может быть, когда вы справедливо ругаетесь с другим водителем на парковке, а ваш супруг/супруга, присутствующие рядом, либо занимают нейтральную позицию в споре, либо вообще принимают сторону вашего оппонента. Именно такие ситуации часто срабатывают как лакмусовая бумажка, показывая, поддерживает вас ваш партнёр или нет.

8. Разные жизненные цели. Ваши с партнёром жизненные приоритеты и цели не совпадают, что приводит к разногласиям. Жена желает преподавать йогу и не осуществлять больше никакой деятельности, а муж устал тянуть всю семью на себе и хочет, чтобы жена работала на стабильной работе, тем самым облегчив финансовую нагрузку на мужа. Или наоборот, супруга желает достигнуть высоко поставленных целей, добиться успеха, а мужу достаточно его средней, но стабильной заработной платы и высоких приоритетов он себе не ставит.

9. Чувство несчастья. Вы регулярно ощущаете себя несчастным или неудовлетворенным в отношениях. Конечно, невозможно постоянно пребывать в перманентном чувстве счастья. Но и в постоянном чувстве несчастья пребывать нездорóво.

10. Физическое или эмоциональное насилие. Любое проявление насилия недопустимо, и чем скорее вы обратитесь за помощью и защитой, тем лучше для вас. Пребывание в отношениях, которые негативно влияют на физическое и ментальное здоровье попросту опасно для вас и чем дольше вы пытаетесь закрыть глаза на происходящее, тем меньше шансов выйти без значительного вреда для себя.

11. Нежелание работать над отношениями. Один или оба партнёра не хотят или не могут приложить усилия для улучшения отношений.

Если вы стали замечать в ваших отношениях тревожные сигналы, то пришло время серьёзно задуматься о своей финансовой и юридической безопасности. Прежде чем обсуждать проблемы, важно разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств и оценить реальную ситуацию. Ваш супруг (супруга) может оставить вас без средств к существованию, особенно если имеются какие-то скрытые мотивы. Поэтому крайне важно заранее позаботиться о своей финансовой стабильности и предпринять необходимые шаги.

Первый вопрос, который я задаю на консультации

Первый мой вопрос клиенту на консультации по расторжению брака: «Представляет ли ваш партнёр опасность для вас?» От ответа на этот вопрос зависит не только стратегия моей работы, но и ваша безопасность. Я ни в коем случае не хочу вас запугать. Моя книга не о домашнем насилии, не о вопросах абьюза и не о психопатах. Но я считаю важным обратить ваше внимание на особенность ухода от нездоровой личности. Если ваш партнёр токсичен, ревнив, проявлял агрессию по отношению к вам – ни в коем случае не говорите ему о своём намерении разойтись, подготовьтесь, продумайте отходные пути, но не говорите! Часто, в надежде сохранить отношения и брак, женщины сообщают о своём желании прекратить отношения, после чего погибают. Это может закончиться плачевно и тому есть масса подтверждений в интернете, СМИ и книгах об абьюзе. Сначала изучите тему по уходу от психопата, абьюзера или нарцисса и только после изучения – уходите!

Многие юристы и психологи не берут во внимание тот факт, что уйти от абьюзера не так-то просто, и говорят: «Уходи немедленно от этого неадеквата!» Это так не работает! Данные специалисты или не сталкивались с этой темой, или им всё равно. Где здоровые люди видят дверь, ведущую к выходу, у жертв насилия этой двери попросту не существует. Я всегда советую своим клиентам: если ваш партнёр опасен для вас, сначала продумываем все пути отхода, ищем безопасное место, при необходимости готовим финансовую подушку и когда вы уже в безопасности, сообщаем о своём решении. Некоторые мои клиентки вообще лично не общались со своими бывшими мужьями, и всё общение строилось через меня на основании доверенности.

Если вы не можете самостоятельно дать оценку действиям своего партнёра, пройдите тест¹ доктора Роберта Д. Хаэра². Он разработал ключевой список характеристик, применяемый в научных кругах и практической медицине по всему миру как стандарт для определения психопатии для клинических психологов.

Если вы обнаружили в партнёре девять и более признаков психопатии, стоит сделать выводы и принять решение о целесообразности дальнейших отношений. Однако не стоит сообщать человеку о том, что ОН ПСИХОПАТ, это может быть опасным для Вас.

Стадии развода: путь через боль, чтобы обрести

свободу

Процесс расставания редко бывает мгновенным. Чаще он проходит через несколько стадий. Я для себя выделяю четыре стадии:

1. Эмоциональный развод. Возникает чувство отчуждённости, безразличия супругов к друг другу, утрачивается доверие в отношениях. Наступает тот момент, когда вы всерьёз задумались расстаться навсегда. Эта стадия развода может не развиться в следующие стадии никогда или от этой стадии до следующей стадии могут пройти десятки лет.

2. Пробный (физический) развод. Вы уже задумались о возможности юридического оформления развода. Возможно, вы даже взяли паузу в отношениях и живете порознь. Если возможности проживать по отдельности нет, то вы стараетесь вести хозяйство раздельно. Зачастую такой «пробный развод» облегчает переход к реальному разрыву отношений и используется сторонами иногда неосознанно. На этой стадии супруги приходят либо к решению сохранить семью, либо к решению ликвидировать брачно-семейные отношения. Эта стадия также может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

3. Юридический развод. Стадия, на которой супруги обращаются в суд или ЗАГС для юридического оформления расторжения брака и по другим вопросам. Стадия юридического развода включает в себя стадию экономического и родительского развода, когда решаются вопросы раздела имущества, алиментных обязательств и детско-родительских отношений. Как пройдёт юридический развод, зависит не только от самих супругов, но и от того, каких специалистов в помощники они себе выберут.

4. Сепарация, или психологический развод. Начало этой стадии приходится на «эмоциональный развод», когда супруги только начинают отдаляться друг от друга, а начинает идти к завершению после окончания стадии «юридический развод» или не завершается вовсе. И бывший супруг/супруга продолжают жить в вашей голове на протяжении многих лет. Можно легко отследить, что сепарация не пройдена. Например, когда вы сравниваете нынешнего партнёра с бывшим/бывшей или мысленно обращаетесь за мнением по поводу того или иного вашего действия к бывшему/бывшей. Это очень мешает полноценно жить и строить новые отношения.

Каждая из этих стадий сопровождается своими эмоциями: болью, горечью утраты, безысходностью, разочарованием, отчаянием, истощением, злостью и облегчением. Для того чтобы было проще и легче прожить этот этап, важно уметь осознавать и признавать свои эмоции и чувства. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

– Почему я так реагирую на происходящее?

– Что именно я сейчас чувствую?

– Как я могу помочь себе изменить своё эмоциональное состояние?

– Что мне мешает это сделать?

Мы не любим и не умеем задавать себе вопросы. А ещё больше не любим отвечать себе честно. Именно этому умению под силу превратить кризис в точку роста. Чтобы ничто не смогло вас остановить, в следующей главе мы вооружимся пониманием своих страхов и научимся действовать вопреки им.

Глава 2. Ваши страхи – ваши союзники: почему развод пугает и как это преодолеть

Обидно – это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.

Мэм

Я сидела на диване в гостиной своей съёмной квартиры после очередного скандала с мужем, во время которого он пытался меня задушить. Рядом плакал мой напуганный шестилетний сын. В прихожей повсюду валялись осколки от стеклянного журнального столика, который я швырнула, в тогда ещё мужа, с такой лёгкостью и силой, словно это был теннисный мяч. Я до сих пор благодарна Богу и всем силам земли, что он увернулся, и я не попала ему в голову этим журнальным столом.

Именно в этот момент я осознала, что так продолжаться больше не может. Либо он меня прибьёт в порыве ревности или чего-то ещё, либо я его, превысив необходимую самооборону, и мой сын останется сиротой.

Что предшествовало моему принятию решения? Не один год попыток изменить ситуацию в лучшую сторону, поменять своё поведение, достучаться до партнёра, а внутри был страх, стыд и вина.

Мы не были семьёй маргиналов. Внешне молодая, благополучная семья, маленький ребёнок. У меня карьера – должность моя называлась «юрисконсульт в единственном числе» филиала банка, и предполагала она большую ответственность, а мне не было и двадцати пяти лет.

Оболочка успешности отлично скрывает черноту внутри.

Мне никто не рассказывал, как строятся здоровые отношения и семья. До вступления в брак я не видела здоровой модели семьи. И так, я знаю точно, у многих.

По данным статистики, в России в 50-е годы XX века только 11% пар были в разводе, в 80-е годы процент разводов уже достиг 45. Пик числа разводов пришёлся на 90-е, когда количество свадеб было равно количеству разводов. При этом в советском обществе инициаторами развода зачастую выступали мужчины, в настоящее время в 80% случаев на развод подают женщины.

Количество разводов не уменьшается и чаще всего причинами развода являются:

– поздний или ранний возраст вступления в брак;

– супружеские дисгармонии (сексуальная неудовлетворённость);

– любого рода зависимость (алкоголизм, наркомания, игромания) одного из супругов;

– любого рода насилие (психологическое, физическое, финансовое и т. д.) в семье;

– измена;

– вмешательство родителей супругов в их отношения;

– отсутствие личного психологического пространства;

– разочарование в партнёре;

– неравенство образования и социального статуса;

– межэтническое неравенство супругов;

– бесплодие одного из супругов или нежелание одного из супругов иметь детей;

– добрачная беременность (стимулировавшая вступление в брак);

– рождение ребёнка в первые 1‒2 года брака.

Развод не наступает одномоментно. Напряжение между супругами может копиться годами. Люди разводятся и после 10‒20 лет брака. Причиной распада столь продолжительных браков чаще всего является измена или то, что дети уже взрослые и необходимость сохранения брака «ради детей» отпала.

Ребёнок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность расторгнуть брак.

Бернард Шоу говорил: «Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав – куда более веская причина, чем супружеская измена».

По мнению некоторых психологов, измена является не причиной, а следствием неудовлетворения потребностей изменившего партнёра, следствием семейного кризиса. Лично для меня, и как для юриста, и как для психолога измена неприемлема! Но у каждого человека есть право на собственное мнение, и я с уважением отношусь к вашей точке зрения на измену в отношениях. Для многих людей измена – это предательство и проявление неуважения к партнёру. «Это закон жизни: кто ненадёжен в одном, тот ненадёжен во всём. Ни разу не встречал исключения. И вы не встретите», – предупреждал Чарлз Диккенс. Подробнее на теме измен я остановлюсь в одной из следующих глав.

Почему же окончательное решение о разводе мы принимаем спустя годы, когда мысль о нём уже давно поселилась в нашем сознании? Потому что развестись – это страшно! Итак, рассмотрим подробнее наши страхи.

8 страхов, которые парализуют

• страх одиночества;

• страх осуждения;

• страх финансовых проблем;

• страх воспитания детей без отца/матери;

• страх разрыва отношений с детьми;

• страх потери статуса;

• страх ответственности за развод;

• страх будущего.

Но так ли обоснованны эти страхи? Если немного углубится, то страх по своей природе – это необходимая для выживания эмоция, которая, прежде всего, выполняет сигнальную (предупреждающую) функцию – «бей или беги». Испытывать страх совершенно нормально. Действенный способ справиться со страхом – понять его. Для этого разберём наши страхи подробнее.

Страх одиночества, страх осуждения

Страх одиночества и осуждения – это две тесно связанные эмоции, которые сопровождают человека на протяжении всей его жизни.

С детства нам внушают, что семья и дети – это основа благополучия, а быть одному – постыдно. Хотя сейчас это уже не так актуально, как раньше, некоторые люди всё ещё считают, что если рядом нет другого человека, то они обречены на одиночество. Всем знакомое – «разведёнка, да ещё и с прицепом, да кому ты будешь нужна?!»

С самого рождения мы обладаем определенными чертами характера, которые формируют нашу личность. Однако то, каким человеком мы станем, во многом зависит от нашего воспитания и окружающего общества.

С детства нас учат быть удобными, добрыми и послушными. Мы стремимся заслужить любовь родителей, получая хорошие оценки и помогая по дому. Если мы не справляемся с этими задачами, нас могут перестать любить. И во взрослой жизни мы продолжаем оставаться в удушающих отношениях, лишь бы поддерживать иллюзию того, что кто-то нас любит.

Большинство в детстве слышали подобные фразы:

«Посмотри, Аня учится на одни пятёрки, тебе стоит брать с неё пример. Если ты будешь получать только тройки, то ничего не добьёшься в жизни. И ещё, пожалуйста, не лазай по деревьям. Что о тебе подумают соседи?» и т. д. В этот момент вы понимаете: если я не буду хорошей/им, мама не будет меня любить.

Из-за этого появляется страх, что вас не будут любить, если не будете соответствовать чужим ожиданиям. Ещё это называют комплексом хорошей девочки/хорошего мальчика и синдромом отличника.

Наши родители несут ответственность за наше детство. Однако, когда мы вырастаем, мы должны взять на себя ответственность за свою жизнь. Пора взрослеть. Вы же не хотите всю жизнь быть вечно обиженной на своих родителей десятилеткой?

Мы одновременно и одиноки, и не одиноки. Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве, если только вы не сиамские близнецы. Однако в современном мире невозможно находиться в полном одиночестве. Вокруг нас всегда есть люди.

Приведу один из моих диалогов с клиенткой:

– Что тебя останавливает от принятия решения о разводе? Дети? Имущество? Ты любишь этого человека? – спросила я.

– Я думала об этом, – ответила она, глубоко вздохнув, запрокинув голову, чтобы просочившиеся слезы не полились по щекам, – я просто боюсь остаться одна…

– Ты знаешь, что обслуживая свой страх, ты рискуешь потратить жизнь в пустоту?

– Я ещё немножечко подожду…

– Хорошо. Это твоё время и только твоё решение. От любого страха можно избавиться, стоит только захотеть и приложить усилие… Если понадобиться я рядом.»

Вы можете возразить, что существует «одиночество в толпе». Но если вы одиноки в толпе, то вы будете одиноки и вдвоём. Если вам плохо одному, вас не спасёт никакая семья. Могу ли я быть одинокой или одиноким, если у меня есть Я? Задайте себе этот вопрос.

Есть бородатый анекдот на эту тему:

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?

– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения…

Страх финансовых проблем

Потеря финансовой стабильности, увеличение расходов на судебные разбирательства при разводе, раздел имущества и поддержание прежнего уровня жизни – это причины для беспокойства у многих людей, которые хотят расстаться с супругом/ой.

Но часто, если посмотреть на ситуацию объективно, страх финансовых проблем не так силён. Если у супругов доходы ниже прожиточного минимума, делить почти нечего, и судебные разбирательства не будут такими дорогими.

Раздел имущества – это одна из самых дорогих статей расходов при разводе. А расторгнуть брак и взыскать алименты можно самостоятельно или с помощью юриста, но за разумные деньги.

Из моей практики, часто оказывается, что тот, кто задумывается о прекращении отношений, обеспечивает семью. У меня были клиенты, которые не решались расстаться из-за страха финансовых проблем, хотя их партнёры пользовались их поддержкой.

Одна из клиенток работала на двух работах и полностью обеспечивала всю семью, включая мужа, и ждала, когда у него закончится кризис, который длился уже пять лет. Абы какая работа ему не подходила, а высокооплачиваемую должность руководителя почему-то работодатели не предлагали.

Другая развивала свой небольшой бизнес, а муж зарабатывал только треть от её дохода. При этом супруг продолжал считать, что обслуживание его великовозрастной персоны – прямая обязанность его жены, несмотря на её занятость и усталость.

После развода эти женщины вздохнули с облегчением, сбросив с себя груз. И оказалось, что финансовые проблемы были до развода, а после они исчезли.

В жизни бывают разные ситуации, кризисы и болезни. Мы стремимся поддержать любимого человека в трудный период, но это не значит, что один взрослый человек должен тащить другого бесконечно. Каждый должен работать и развиваться.

Как в одном меме: «Меня часто просят дать оценку текущему климату на рынке труда и экономическим последствиям, которые ждут страну. Так вот, я собрал все ваши вопросы, изучил статистику и могу уверенно сказать: работайте там, где платят, а где не платят, там не работайте».

Если вы не уверены, что справитесь финансово, можно подождать и накопить подушку безопасности. Это нужно делать даже без намерений развестись, потому что может случиться что угодно – от болезни до смерти.

Страх воспитания детей без отца

Для многих остаётся очень важно иметь статус «полной семьи» или «замужней женщины» при наличии обстоятельств, наталкивающих на мысль о разводе. Многие родители считают, что развод негативно сказывается на детях. Они переживают, что детям будет тяжело пережить это известие. Закрадываются неприятные картины, как вслед их детям будут кричать: «безотцовщина» и т. п.

Да, я понимаю этот страх. И он обязательно присутствует у многих женщин. Не так давно я проводила опрос среди своих клиентов и подписчиков. И на вопрос «Были ли моменты, когда вам казалось, что вы сделали ошибку, разводясь? Почему?» – частым ответом было: «Да, такие моменты были, в основном из-за детей. Может быть, нужно было сохранить брак…»

Я ни в коем случае не настаиваю на расторжении брака, это конечно, крайняя мера. Но хороший отец никогда не откажется от своих детей только потому, что он в разводе с их матерью.

Да и в настоящее время не так много детей, чьи родители не прошли через развод. Многие из них уже знают, что такое распад семьи. По данным переписи населения 2021 года доля полных семей составляла 20,7% от всех семей с детьми, это всего лишь пятая часть. Развод уже не является ситуацией «из ряда вон», а дети из неполных семей – белыми воронами.

Существует страх, что отец после развода вообще перестанет уделять время детям, а те, в свою очередь, будут страдать. Если отец не захочет участвовать в воспитании детей после развода, то, вероятно, и раньше он не проявлял особого желания. Есть такое понятие – отсутствующий родитель или эмоционально недоступный родитель. Такой родитель практически не проявляет никакой заинтересованности по отношению к детям, не выражает к детям любовь и заботу, спросил, как дела в школе, потрепал по макушке – вот и всё родительское чадолюбие. От такого родителя вреда гораздо больше, чем пользы, что проявляется уже во взрослом возрасте детей.

А когда родители ссорятся, детям, возможно, лучше находиться вдали от них.

Ещё Екатерина II говорила: «Всякий родитель должен воздерживаться при детях своих не только от дел, но и от слов, клонящихся к неправосудию и насильству, как-то: брани, клятвы, драк, всякой жестокости и тому подобных поступков, и не дозволять и тем, которые окружают детей его, давать им такие дурные примеры».

Когда родители любят своих детей, они стараются найти общий язык в вопросах воспитания и проводят время вместе. Дети будут гораздо счастливее, если их родители будут поддерживать хорошие отношения на расстоянии.

Дети могут чувствовать и видеть, что происходит между их родителями. Даже если родители не живут вместе, они остаются родителями и должны продолжать заботиться о своих детях.

Страх разрыва отношений с детьми

Этот страх знаком как мужчинам, так и женщинам.

Женщины часто угрожают мужчинам, что ограничат их общение с детьми или даже лишат родительских прав.

Помню, как бабушка однажды на семейном празднике сказала: «А я Мишку своего никогда не держала и не следила за ним. Только предупредила однажды, если гульнёшь – выгоню, и детей ты своих никогда не увидишь!»

Как в фильме «Любовь и голуби», главная героиня, после того как узнала, что муж ей изменил и ушёл из семьи, говорит своим детям: «Узнаю, что с отцом общаетесь – прокляну!» Сама она с этим «потаскумбрией», как в народе говорят, успешно общалась и даже родила от него нового ребёночка.

Мужчины, в свою очередь, часто пользуются этим страхом, чтобы манипулировать бывшей женой, или даже обращаются в суд. Они могут использовать отсутствие у женщины работы и собственного жилья, а также ссылаться на наличие компрометирующих материалов. Из-за этого многие женщины продолжают терпеть унижения и издевательства.

В моей практике есть отвратительные истории манипуляций детьми, когда родители забывают о своём статусе мамы или папы. Я была вынуждена отказывать в дальнейшем юридическом консультировании, так как это бы привело к нарушению прав детей. Вот аналогичные друг другу истории с разных сторон.

Ко мне обратилась молодая женщина. Она стремительно вошла в кабинет, и было видно: она настроена решительно.

– Моего бывшего мужа нужно лишить родительских прав. Вы поможете?

– Расскажите по порядку, почему вы хотите лишить отца родительских прав?

– Ну раз мы развелись, я не хочу, чтобы у него были какие-то права на детей! Дети всё равно со мной проживают.

– Так, подождите. Он как-то плохо обращается с детьми? Применяет физическое или психологическое насилие? Может, злоупотребляет алкоголем и/или другими психоактивными веществами?