Читать книгу: «Девушке одной»

Предисловие

В далёком детстве я повстречал одну девочку, которая бросилась мне в глаза и закралась глубоко в сердце. В то время я ещё даже не мог представить, насколько сильно она повлияет на мою дальнейшую жизнь, но с тех самых пор я никогда не оставался к ней равнодушен. Кажется, что её фигура тенью пронеслась по всей моей, пускай пока и недолгой жизни. Я помню множество моментов, событий, но даже если собрать их всех во едино, останется множество пропастей, которые составляют мою жизнь без неё. Так почему же мне кажется, что она была со мною всегда? Всё просто: дело в том, что эмоции и чувства, которые возбуждал во мне этот человек, были настолько огромны, настолько красочны и громки, что они заполняли собой даже те бездны, когда мы не виделись и не общались с ней. Если когда-нибудь меня спросят: кем же была для тебя та девушка? Пожалуй, лучшим ответом будут следующие слова: «Это человек, который вызывал во мне самые сильные эмоции и чувства: самую сильную радость, самую сильную печаль, самое сильное волнение, самую сильную ярость, самую сильную любовь и самую сильную боль…»

Пролог

Я прибыл в город, где жила юная Ю, когда мне было 9 лет. Она была отличницей в моём классе и имела очень необычную внешность: медные густые волосы, бледная кожа, усыпанное веснушками лицо и густые, словно накрашенные ресницы. Таких людей раньше я видел только на фото, и они не казались мне привлекательными, но вопреки этому юная Ю очаровывала меня своей красотой.

Вскоре мы подружились. Мне тяжело вспомнить, было ли это лето 2013^-го или 2014^-го годов, но тем прекрасным летом наши взаимоотношения впервые расцвели. Я чётко понимал, что она мне нравилась, а главное, я был почти уверен, что и я ей тоже. Чтобы быть к ней ближе, я длительными периодами ночевал у своего дедушки. Сегодня сложно вспомнить какой-либо из дней того лета, но в моей памяти навсегда отложились обрывки наших велосипедных прогулок, активных игр во дворе и на площадках и настольных игр у неё дома. Я помню, как мы делали с ней на конкурс общий проект, и пускай наша поделка не была чем-то особенным среди других, в ней крылись те теплые деньки, что мы провели вместе. Не знаю, сколько ещё обрывков сотрёт в моей памяти время, но один из них будет ярко пылать ещё ни один десяток лет в моём сердце.

Это был вечер. Мы оба сидели на небольшой железной горке в одном из дворов вблизи её дома. Мои и её друзья разошлись по домам, а мы продолжали безмолвно сидеть ряд друг с другом. В один момент она положила свою голову на моё плечо… Словами не передать, как колотилось тогда моё сердце. В тот момент я так сильно хотел её обнять, хотел аккуратно поцеловать её в щёчку – дать понять, как сильна она мне нравилась… Но я так и не сделал этого…

Пришла осень, но мы как и прежде продолжали гулять вдвоём. Мне казалось, что моему счастью не было предела, и я постепенно собирал в себе силы признаться ей в своих чувствах. Помню, что в тот год к нам перевёлся ещё один мальчик, и ему тоже понравилась юная Ю, но в отличие он меня он был смелее и сделал то, что я так и не смог. Но Ю отказала ему. Она подавала мне столько знаков, сколько не подал бы никто и никогда. Все её поступки словно кричали мне, что пора сделать и мне шаг. А я ни в какую не мог пересилить в себе страх отказа… За это я сильно поплатился.

В один из холодных учебных месяцев того года юная Ю вместе со своей школьной подругой отправилась в место, где они могли отдохнуть и при этом продолжать учиться. Помню, что в тот вечер я играл в компьютерные игры, как вдруг школьная подруга Ю написала мне и попросила принять участие в подозрительном опроснике. «Кого из класса ты любишь?» – спросила она. Мне показалось это странным, и я не стал отвечать, но чуть позже мне написала сама юная Ю. Она писала загадками, ходила вокруг да около, не говоря мне, в чём же дело. Вот только в тот момент я всё понимал… Понимал, что ей надоело ждать, когда я решусь, и она хотела выяснить всё сама. Но вместо признания я продолжал делать вид, будто ничего не понимаю. «Это была последняя капля крови. Давай останемся друзьями» – эта фраза навечно врезалась мне в голову. Многие годы она звучала во мне, как приговор, приговор никогда не стать с ней ближе из-за моей трусости…

В последующие годы я порой думал: что было бы, если я всё же признался? Мы стали бы школьной парой. Но как долго продлилась бы это? Смогли бы мы пронести это сквозь столь юные года до взрослой жизни? Крайне сомневаюсь. Возможно, я просто оттянул бы эти последнюю фразу на несколько лет вперёд. Но пусть мои сомнения не будут оправданием моего трусливого поступка. Это произошло, и я изрядно поплатился за него последующим холодом со стороны Ю. В конечном итоге, я принял всё произошедшее за факт моей жизни, неповоротный и безальтернативный.

С холодом Ю меня накрыла глубокая печать, но она длилась не долго. Вскоре меня настигла злость. Мой молодой мозг пытался отыскать всё плохое, что таилось в моей ещё не столь давней возлюбленной. Она избегала меня, я – её.

С наступлением средних классов меня завлекла учёба, и злость на Ю начала постепенно отступать, уступая место соревновательному настрою. Окончание шестого класса, и вот я отличник. Теперь я ничем не уступаю Ю в учёбе! Это непременно радовало меня, но и накладывало ответственность: раз я могу быть не хуже Ю, значит, могу стать её лучше! Все последующие годы Ю была моим главным конкурентом. Меня гнал вперёд страх стать хуже неё и триумф быть её лучше. Конечно, помимо Ю были и ещё важные стимулы, которые влекли меня к учёбе, но Ю была не менее важным среди них. Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что Ю делала намного больше полезных для своего будущего вещей, чем я: училась играть на музыкальных инструментах, постигала искусство вокала и многое другое – в то время как я увлекался созданием своих внутренних миров, настольных и компьютерных игр. Однако сейчас не об этом.

В дальнейшем наше общение наладилось и стало похоже на обычное общение одноклассников. Я помню, как мы проводили время вместе с нашими общими приятелями, дружно играли и смеялись, но больше не ощущали между нами ничего особенного. Было понятно, что она больше не вспоминает, с чего всё начиналось. Но и я старался не думать об этом, вспоминая это как одну большую неловкость. Странно, но из всего прочего этот период запомнился мне хуже всего – это медленное расслоение четырёх приятелей на две независимые друг от друга пары. Хотя кое-что я всё же запомнил…

Я проводил своему тогдашнему другу и юной Ю уроки рисования, и в какой-то момент оказался с Ю слишком строг. Я помню её слёзы, эти ничем незаслуженные слёзы. Да, я был холоден, но я никогда не желал доводить её до слёз. Не знаю, сколько подобных поступков уже смылось из моей памяти. Сколько жестокости я позволил себе в тот период? Ясно одно: это позорная страница моей биографии, которой я точно не горжусь. Но возможно именно тогда во мне начала зарождаться моя укоренившаяся жестокость к миру.

Глава 1. Начать всё сначала

Всё вновь изменилось в девятом классе. Ввиду внутренних семейных разногласий я принял тяжёлое решение пожить у своей бабушки. В тот период я хотел максимально разжечь своё внутреннее «я», быть только тем, кем сам себя ваяю. Новый имидж, новые цели, планы и мечты! Но среди этого всего нового нашлось место одной прежней Ю. Это произошло на одном конкурсе. Ю представляла свою грандиозную модель собора Василия Блаженного, я же – рабочую модель своего нового формикария. Я занял первое место, Ю досталось второе. Тогда на конкурсе мы разговорились о совместном проекте, и меня очень воодушевила эта идея. Титул главного конкурента был снят, ведь что же может быть лучше, чем объединение двух устремлённых людей ради одной цели? Увы, предложение Ю так и осталось предложением, но она посеяло семя нашего нового, зрелого общения. Возобновились переписки, звонки, прогулки. Я больше не видел в Ю ни свою первую любовь, ни главную обиду, но с каждым днём разглядывал человека, к которому хотелось тянуться. Но чем больше я тянулся к Ю, тем чаще думал о ней, как о нечто большем, чем просто друг. Всю весну 2019^-го я метался в непонимании: кем же стала для меня Ю? Я точно понимал, что она не выделяла меня среди прочего своего окружения, и что я ей интересен только как друг. И всё же я признался себе: она вновь будоражит моё сердце! Нужно было действовать! Стать ближе к Ю! Показать ей нового себя! И у меня было, что показать! Именно в девятом классе я начал писать стихи! Я посвящал их обществу, писал сатирически, о глобальном – во мне не было лирического задора. Я попытался написать ей свой первый стих. Он так и не был дописан, поскольку все мои метафоры и сравнительные обороты так или иначе уходили к математику и физику. Кошмар! Как же признаться девушке в любви в стихах, когда не можешь написать об этом?! Однако решение пришло неожиданно: моя одноклассница, с которой я сидел за одной партой, настаивала, чтобы я написал стих про неё, но я говорил, что не пишу стихи «на заказ». И всё же её настойчивость вынудили меня пойти на хитрость. Я написал фразу «Посвящаю Лене» сверху вниз, а после написал стих в привычном для меня жанре, где первые буквы каждой строки складывались в заветную фразу. Этот же трюк позволил мне наконец-то написать стих-признание для девушки, к которой я испытывал чувства.

Юви

Далеко ли от сюда планета,

От которой всё веет добром?

Рассказал мне старик с того света

О Юви: «Это мой прежний дом.

Годы были для нас пустяками,

А война – позабытый кошмар.

Я был счастлив, ведь предки годами

Юность нашу хранили, как дар.

Люди там не свершали злодейства.

Ярость вся превращалася в смех.

Ясный день отмечали семейства

Лучшим образом, лучшим из всех.

Юви –вот предел всех мечтаний,

Братство крепкое… но его нет.

Люди выдумали это сами.

Юви – это тебе мой совет.

Ты силён и пылаешь огнями.

Ерунда – идеалы искать.

Быть творцом – не сказать, быть Богами.

Я сумел, так сумей ты создать.

Лето 2019-го года

Хоть признание уже было у меня в руках, но в глазах Ю я не чувствовал никакой заинтересованности. Моя робость вновь взяла надо мной верх, и я стал снова выжидать вечно ускользающего от меня подходящего момента.

Глава 2. Я злой, но неплохой

Осенью того же года нам всё же удалось поработать вместе, но не вдвоём. Это была командная работа, которая раз и навсегда определила, что я не командный игрок, поскольку отношусь к тому немногому типу людей, которые готовы вкладывать максимум в командную работу, но, обладая острым чувством справедливости, я также беспощаден ко всем, кто не поступает подобно мне. Я эгоист и перфекционист. Зачастую я делаю поставленную работу лучше других и мне плевать на чувства окружающих, если они стоят на пути к моей цели. Когда я узнал, что весь мой труд, вложенный в командную работу, даже не получит возможности выйти в свет, я сильно разозлился. Я был зол на всех, кто хоть как-то был причастен к моему провалу. Вот только я не сразу заметил, что среди этих людей была и Ю…

Я не был сильно зол на Ю, скорее был зол на её отца и всех других родителей моих сокомандников. Но дело было не в моей злости, а в том, что Ю увидела меня в моём новом амплуа, увидела мою холодную жестокость, моё загнанное в угол отчаянье… Неужели это был конец?

Возможно тогда я мог навсегда отдалить от себя Ю, вот только впервые с нашего знакомства я нашёл в себе силы говорить о том, как она мне дорога. В ночь на 31^-го декабря 2019^-го я поздравил Ю с наступающим годом и принёс извинения за своё поведение. Я сказал, что не хочу потерять такого замечательного человека, как она, и, к моему счастью, она простила меня. Я был счастлив и очень благодарен Ю, что даже после всего пройденного она могла видеть во мне хорошего человека.

Наше незатейливое общение продолжалось. Любовью даже не пахло, но я чувствовал, что стал ближе к Ю. Она стала доверять мне больше своих мыслей и переживаний, что безусловно меня радовало, особенно, когда мне удавалось её поддержать. И всё же мне было сложно оценивать своё место в её окружении.

Глава 3. Я не хочу тебя потерять

Летом 2020^-го я начал учиться в автошколе. Отношение инструкторов к процессу оставляло желать лучшего, и всё же в конечном итоге мне хватило умений сдать экзамен и получить права. Безусловно, самыми стрессовыми уроками становилось вождение по городу. В такие моменты ты становишься максимально напряжённым и внимательным, контролируешь всё то, что тебя окружает. На одном из таких уроков мне и повстречалась картина, лёгшая в основу «Мелочи». Леди Ю переходила дорогу и мило беседовала с парнем. Забавно, но судьба всё же решит познакомить меня с этим человеком, но только спустя три года с того случая, как я в первый раз его увидел. Как окажется мне потом известно: Ю не была заинтересована в этом молодом человеке. Они были просто друзьями, которые проводили вместе время. Но в тот день стрелки моей ревности достигали неминуемых высот. Вернувшись домой, я не мог выкинуть увиденное из головы. Я проклинал себя за свою нерешительность и в тоже время думал, что моё признание привело бы только к отказу. Я чувствовал, что не ценил того, что всегда имел, что не смог стать ближе к ней, пока была возможность! Я чувствовал, как кто-то вырвал часть меня, ту часть, которой я не был достоин…

Мелочь

Как пусто на душе порой бывает,

И разум мне не может в том помочь.

Вам кажется всё глупым это, знаю,

Но мысли не могу прогнать я прочь.

Частичка недостаток заполняла –

Она была прекраснейшим цветком

В саду. Увы, со временем озябла,

Засохла и не проросла с тех пор.

Мне горько было зреть пустую землю,

Но посадить в неё ничто не смел.

Казалось, это сон, но я не дремлю.

Признаться честно, просто я не смел.

Затем уж поросла земля травою,

И как-то я смирился с пустотой.

Продолжил жить, как все, хотя порою

Поглядывал на сад совсем чужой.

И вот в одном из них, в саду далёком,

Узрел давно увянувший мой цвет.

Она цвела там явно ненароком,

Не как сорняк – как яркий самоцвет.

И снова я вернулся к той поляне,

Где расцвела она и увяла,

И понял я, что сорняки не манят,

Что в сём саду она одна цвела…

Как пусто на душе порой бывает…

Сухой цветок в гербарии брегу,

А место всё пустует на поляне –

Его с тех пор заполнить не могу…

Лето 2020-го года

Лето прошло, и моя ревность подостыла, но общение с Ю не собиралось остывать, несмотря ни на что. Больше я не наблюдал рядом с ней этого парня, как никогда и не наблюдал влюблённого взгляда Ю. Зато наблюдал, что наше общение всё больше обрастало доверием.

Наступила осень, последний год школы, последний год рядом с Ю… Казалось, мне требовался какой-нибудь план, но вместо этого я просто продолжал жить, плывя по течению, готовясь к экзаменам и понемногу укрепляя общение с Ю. Осень подходила к своему завершению, но для меня это знаменовало приближение важной даты – дня рождения Ю. Мне очень хотелось сделать ей какой-нибудь подарок, получить возможность быть замеченным ей. Я долго ломал голову, что же такое я бы мог подарить Ю… Сам я был и остаюсь человеком весьма требовательным к подаркам, и я не знал, как к этому относится Ю. В какой-то момент я осознал, что я понятия не имею, что нужно Ю. Решением послужил вновь «вертикальный стих». «Роза» была написана за один вечер, а уже через два дня я впервые прочитал Ю то, что было посвящено именно ей, пускай даже завуалировано.

Роза (17 ноября)

Ювелира работа сложна, суетлива -

Лишь один недочёт и творенью конец.

Ядра мёртвых камней засиять переливом

Смогут, если подобран заветный венец.

Дорогою ценою всё то обойдётся,

Но с камнем заветным приметней рука.

Ега обветшает, когда-то порвётся -

Могущество камня схранится в века.

***

Работа с металлом бывает опасна -

Оружья для битвы готовит кузнец.

Жизнь в миг отнимать – в этом столько соблазна —

Дерзая в огонь, не жалея сердец.

Едва ли кто вспомнит творца ювелира,

Но память о нём отразит ремесло.

И вздрогну от алого, как кровь, рубина

Я, вновь обретя красоты ясной зло.

15-ое ноября 2020-го года

Глава 4. Последнее и прекрасное лето

Зима и весна стремительно проносились сквозь наши жизни. В то время я был погружён с головой только в две вещи: подготовку к экзаменам и написание новых глав своей книги «Молчание Вселенной». Свободного времени практически не оставалось, поэтому мысли о близости с Ю мелькали лишь где-то на заднем плане, но мы продолжали как и прежде общаться друг с другом.

Наступило лето. Экзамены прошли, и подступил черёд сделать первый ответственный выбор в своей жизни – выбор Вуза, места, которому ты посвятишь не менее 4^-х лет своей жизни. В отличие от многих своих одноклассников, у меня не было родственников, которые бы могли радушно принять меня в другом городе, и потому я никогда не ставил в приоритет выбирать город. Я выбирал именно Вузы, однако стоит отметить, что я не выбирал Москву, но не потому что не был уверен в своих силах, а потому что испытывал и испытываю по сей день к этому городу куда большую неприязнь, чем к другим городам. Для меня всегда этот город являлся одной огромной лестью, которая не имела никакого отношения к настоящим реалиям России. Выбранные мною Вузы занимали три города: Екатеринбург, Петербург и Томск. Что же касаемо Ю, то я длительное время знал, что она хотела поступить в несколько Вузов Петербурга, и мне казалось это хорошей возможностью остаться с ней рядом. Однако у судьбы были несколько иные планы…

Когда экзамены прошли, мы стали общаться с Ю чуть ли ни каждый день и вечер. В какой-то момент она даже поделилась со мной трудностями своего детства. Это позволило мне лучше начать понимать Ю, ведь всё это время я жил в своей реальности, и никогда даже не мог представить тех тягот, с которыми ей приходилось жить и нести за собой тяжким грузом… Я был внутренне благодарен Ю, и именно тогда я впервые почувствовал, что она меня ценит и полностью доверяет…

Летом перед Вузом мне не хотелось сидеть на месте, и я нашёл работу в городе, куда планировала переезжать моя семья. Я прибыл в пустую квартиру и принялся за работу. В выходные дни я также делал ремонт, поэтому график был весьма насыщен. Но самое приятное, что я запомнил с того времени, были звонки и переписки с Ю. Каждый день я возвращался домой одинаково: я садился на трамвай и сходил с него в паре кварталов от дома, а дальше я бежал! Я бежал с одной единственной мыслью: только бы успеть позвонить Ю, только бы она ещё не уснула, только бы услышать её нежный, звонкий голос! Я наконец-то мог упиваться внимаем Ю. Мне казалось, что мы были невероятно близки с ней в тот миг. С каждым нашим звонком во мне возгоралось желание обнять её, почувствовать, как бьётся её живое, такое родное мне сердце! Каким бы я не был уставшим от двенадцатичасового рабочего дня, голос Ю вновь давал мне желание встречать новый день с улыбкой! Сама того не зная, она была моим лучиком света, моей маленькой искоркой, воспламенявшей во мне пламя сил и эмоций!

Мы говорили с ней о разных вещах: о том, что нам нравится, о том, как мы смотрим на мир, и, наконец, о будущем. Ю свой первый выбор давался очень тяжело. Я старался быть рядом с ней, слушал с особой внимательностью все её переживания, приободрял её, как мог, однако я и сам метался в своём выборе. Я с самого начала выбирал не то, что хотел всем своим сердцем, а то, что мог. Но если же я давно воспринял это за суровую реальность жизни, то чувствовал, что Ю не знала, как смириться с этой реальностью.

Наступил день выбора… Москва и Томск… Четыре часовых пояса… Приговор был оглашён… Оставалось только одно: встретиться с ней, быть может, в последний раз в жизни…

Это была морально тяжёлая встреча, но я старался не подавать виду. Мы гуляли с ней, обсуждали наше будущее, поступивших одноклассников и придавались откровению… Она говорила, что не хочет более встречаться с нашими одноклассниками, исключив из этого списка свою школьную подругу и меня. Наверное, тогда я впервые так спокойно говорил о себе. Я помню, как рассказывал о своих переживаниях, больших планах и даже о тяжёлых временах моей семьи. В тот день я думал сказать ей, что чувствую, сказать и навсегда потерять её… Надежда ещё теплилась в моём сердце, но теперь это казалось для меня одной большой мечтой… Мы попрощались с ней, когда уже село солнце. Тогда она впервые обняла меня, и мои грёзы обросли наконец-то реальностью… Нет! Реальность была куда лучше. Я не хотел отпускать её, не хотел потерять её навсегда…

Удачи

Прочти в моих глазах мою тоску,

Прочти, как не хочу я расставаться,

Но знаю, что не можем мы остаться.

И даже в миг прощанья не рискну

Сказать тебе, кем для меня являлась,

Сказать тебе, как сильно дорожу,

Когда с тобою воздухом дышу

И радуюсь, как ты мне улыбалась…

И этот город – наш с тобой исток –

Зачахнет, опустеет так внезапно,

Когда отправишься ты от него на Запад,

А я поеду с ветром на Восток.

Теперь меж нами будет расстоянье,

Ничем неразрушимая стена.

И простоит ни один год она,

Не шелохнувшись с моего признанья.

Останемся ли мы с тобой близки

Иль поглотит нас новая эпоха?

Я знаю лишь одно: было б неплохо

С тобой вдвоём спасаться от тоски.

Не знаю я, удастся ль мне когда-то

Тебе о моих чувствах рассказать?

Но мне придётся трезво осознать,

Как далека ещё заветна' дата…

Неужто не сойдутся наши тропы,

Размывшись часовыми поясами?

Увижу ль я тебя ещё глазами

Иль поглотят нас человечьи толпы?

Могло ль случиться всё совсем иначе?

Могли ль с тобою вместе улететь?

Но всё как есть – бессмысленно жалеть…

Прощай,.. всего хорошего,.. удачи…

Август 2021-го года

Глава 5. Я и Е

Новый город, новое жильё, новый коллектив – новая жизнь. Ещё какое-то время мы переписывались с Ю, рассказывали друг другу, как осваиваемся на новом месте, однако это продлилось недолго. В первый день обучения мы созвонились и рассказали о своих первых впечатлениях касаемо Вузов – оба были в восторге и чувствовали веру в светлое будущее! В конце того звонка я сказал ей не теряться. Увы, Ю довольно скоро перестала выходить на связь, но я не смею её осуждать за это, ведь сам довольно скоро потерялся сам… Да, суровые реалии Вуза и новая жизнь особо не позволяли поддерживать те же разговоры, что были тем летом, однако у меня была ещё одна причина.

Я начал успешно вливаться в новый коллектив, обретал круг людей, с которыми мне было приятно общаться. И вот среди данного круга я и встретил её, леди Е. Как только я впервые увидел Е, я сразу же мысленно сказал себе «нет». Это была девушка, чей внешний вид говорил о множестве моральных травм и искажённом восприятии мира. Но вскоре я начал узнавать о ней больше. Меня привлекло, что она тоже писала стихи, как и я. Я читал её произведения, и среди эпитетов и метафор начинал понимать её жизнь. Я расспрашивал её, иногда давил и говорил ей, что обо всё этом думаю. Я раскрывал её скорлупу, в которую она была обличена, и находил за ней сильно израненного жизнью человека. Она раскрывалась мне так легко и спокойно, что я невольно начал думать о том, что мы могли бы стать когда-нибудь хорошими друзьями. Однако у Е были совсем иные на меня планы. 26^-го сентября 2021^-го года мы вели с ней тяжёлый диалог: мы обсуждали написанный ей недавно стих, в котором чётко вырисовывалась моя фигура. Этот диалог мне казался весьма знаком. Именно так когда-то давно пыталась рассказать мне о своих чувствах ещё юная Ю. Я почувствовал, что это тот самый момент, который определит мои дальнейшие взаимоотношения с Е, и, повинуясь законам новой жизни, я ответил на её чувства.

В дальнейшем я много анализировал наши отношения. Задавал себе вопрос: почему же я всё-таки решил тогда пойти к ней? Почему решил играть по её правилам, а не по моим? И ответ крылся в одиночестве, что я ощущал, находясь там. Лишившись всех, кого я люблю, мне захотелось обрести близкого человека здесь, потому, получив эту возможность, я решил действовать незамедлительно.

Эмоциональные качели сопровождали нас на протяжении всего первого семестра. Е раскрывала мне как новые горизонты чувств, так и новые мелодии боли, затмевая все негативные эмоции, которые когда-либо я чувствовал с Ю. Е притягивала меня к себе, но чем ближе я проникался ею, тем глубже проникали её шипы в моё полностью открывшееся ей сердце. Однажды, когда мне было очень плохо, я позвонил Ю. Мы поговорили о том, как продвигается учёба, о каких-то новых фактах из жизни и о некоторых мыслях. Её звонкий, лучезарный голос и оптимистичный настрой словно вернули меня к жизни в тот день, к жизни, которую медленно, но верно отнимала у меня Е. С того самого звонка с меня с неделю ещё не могла упасть улыбка. В моих венах снова бурлила кровь, а все проблемы: Е и учёба – казались сущей мелочью, коей и являлись на самом деле! Ю словно фея вновь вернулась в мою жизнь и подарила мне маленькое чудо! Но чудо длилось недолго…

В январе мои нервы внезапно перестали реагировать на Е. Я ощущал, как инстинкт самосохранения начал возвышаться над моими чувствами, но всё ещё уступал одиночеству. В начале второго семестра я объявил Е, что больше не буду играть по её правилам, что устал быть папой для её внутреннего, капризного ребёнка. Е почувствовала это изменение, но всё же приняла его. С тех пор всё изменилось: эмоциональные качели поутихли, моё состояние нормализовалось, Е открылась для меня совершенно с другой стороны. Однако радоваться было рано. Чем дальше продолжался этот семестр, тем больше я ощущал пустоту внутри себя, а Е всё больше начинала походить на меня. Она перенимала все мои привычки, делала то, что делал я, и в продолжении я обнаружил рядом с собой лишь бледную копию самого себя. Вот только это был не я… Взглянув на Е, как на своё отражение, я осознал, что потерял себя… С момента приезда в Томск я перестал заниматься всем тем, что всегда дарило мне радость: книга, поэзия, изображения, моделирование, даже Ю… Из моей жизни ушла радость, а человек рядом со мной не мог разжечь во мне хоть какую-либо искру жизни. Это был сигнал, чтобы всё осознать и изменить!

Глава 6. Настоящий друг

Август 2022^-го года. Это свершается не во сне, а наяву – я и Ю снова вместе! Наша встреча была краткосрочной, но этого времени хватило вдоволь, чтобы я всё понял! Своим появлением Ю сорвала с меня пелену, которую весь этот год накладывала на меня Е. Она пробудила меня ото сна! Я снова чувствовал энтузиазм и веру в лучшее! И я как и прежде чувствовал свою любовь к Ю!

Встреча

Поезд замедлял свой ход,

Как будто время в сей момент остановить меня пыталось.

Но полдень уж сменил восход,

И кинолента на окне пейзажем поездов осталась.

Я прибыл. Твёрдая земля.

Не тяготят соседей томные рассказы,

И не тревожит теснота меня

От душного плацкарта. Но я сразу

Забылся обо всём вокруг,

Как только отступил от стен вокзала.

Уверен: ждёт меня уж друг

На месте, о котором мне сказала.

Купив билеты второпях,

Вдохнувши полной грудью смока,

Я, над землёю чуть паря,

Скользнул в трамвай. Моя дорога

Уже осталась позади.

Дистанция к нулю стремится.

Вот Кировка. Пешком пройти

Мне остаётся. Или снится

Чудесный и коварный сон,

Наполненный пьянительным дурманом?

Питается волненьем он

И дышит мне в затылок он обманом?

Мне так не хочется моргать.

Насколько же хрупка моя реальность?

И всё же не привык я лгать,

Особенно себе, пусть даже малость.

Но чую я, как дует ветерок,

И капля пота знаменует пекло.

Пора хлебнуть реальности чуток,

Пока она с концами не померкла.

Иду своей походкой второпях,

Но в воздухе моя решимость вязнет.

Неужто всё же встречу я тебя?

– Мне до конца ответ на то не ясен.

И вот театр, подле – никого,

Сверкаю взглядом я быстрее молний.

И вот я вижу друга своего.

Ты улыбалась так, как я и помнил…

И сердце зазвучало в глубине,

Перекрывая шум автомобилей.

Я думал, как же подойти к тебе?

Так просто или как-нибудь извильней?

Но я, оставив маску хитреца

И маску современного дворянства,

Пошёл к тебе навстречу до конца,

Как будто бы шагнув в твоё пространство.

И вот твой взгляд порхнул, меня поймал.

И распростёрлась светлая улыбка.

И понял я, что не сошёл с ума.

Мы оба здесь, и это не ошибка!

И после тёплых, дружеский объятий

Мы стали говорить о месяцах,

Что посвятили мы своим занятьям…

И разговору не было конца…

Я так скучал по этим разговорам,

По лёгкости, по простоте речей…

И я забыл совсем о том, что скоро

Я вновь лишусь подобных мелочей.

С тобою о простом и даже сложном

Всегда приятно плавно говорить.

И думаю, что в жизни невозможно

Мне эту встречу навсегда забыть.

Ты пёстрые оттенки на палитре,

Что разбавляют серые тона.

И находиться с тобой в одном метре

Была в тот день мне честь на миг дана…

И даже, когда мы с тобой расстались,

Не покидало чувство теплоты,

И светлая улыбка мне досталась

От радости, что подарила ты!

Тебе хочу сказать спасибо, ****я,

Спасибо, и счастливого пути!

Ты уникальна – в этом убеждён я,

И в свете таких больше не найти!

Август 2022-го года

«Любил?» – отражалось в моей голове парадоксом… Но что же тогда я испытывал к Е весь этот год? Неужели не любовь? Нет, любовь была, но место, которое на неё было отведено, оказалось недостаточно, чтобы отношения с Е могли сохраниться. Сначала это была влюблённость, затем краткая любовь, а после её длительное тление, в результате которого оставался лишь страх одиночества. Но благодаря Ю я смог его развеять! Я почувствовал вновь, что меня кто-то ценит, и перестал бояться одиночества!

Сколько бы моей боли и нервов не унесла с собой Е, я не могу игнорировать всё то светлое, что позволяло держаться этим отношениям целый год. Я размышлял о том, жалею ли я об отношениях с Е? Я размышлял в разное время, обдумывал каждый раз, когда та или иная ситуация накладывалась на моё восприятие всего того, что было. В конечном итоге я пришёл к мысли о том, что подобно той ситуации с признанием юной Ю этот год стал для меня одним большим опытом, в который смогло уместиться как всё плохое, что может быть в отношениях, так и хорошее, пусть даже и не всё. За этот год я смог понять, чего я хочу от отношений и что я никогда в них не приму. Передо мной вырисовалась чёткая картина того, как любовь двух людей может не увядать, а расцветать, наполняясь яркими моментами жизни. И за это я искренне благодарен Е.

Конечно, данный сборник посвящён Ю, а вовсе не Е, и вклад Е в мою жизнь меркнет на фоне вклада Ю, но всё же я посчитал должным включить «Конец» в этот сборник, ведь именно Ю была той самой гостьей, что вновь смогла объединить меня оставшегося и меня потерянного, тем самым позволив мне переродиться.

Конец

Это должно было случиться.

Я где-то в тайне это знал,

Что расставанье постучится

И предречёт нам сей финал.

Ко мне стучалося упорно,

Но не открыл я дверь ему.

Оно отчаялось и томно

Заговорило посему…

Оно несло дурные вести,

Что не пройдёт и пары лет

Мы осознаем, что мы вместе -

Весьма не слаженный дуэт.

Оно мне ласково шептало,

Что будет больно нам двоим,

Мы в пламени своём сгорим,

Что нас всё время согревало.

Я плакал… и поверить в то не мог,

Но тщетно игнорировать такое…

Я вставил ключ и прокрутил замок…

И вот себя увидел пред собою…

Он робок был, запуганный и хилый

Стоял с перебинтованной рукой

И улыбался исподлобья мило.

И я спросил: "Так кто же ты такой?"

Он помрачнел от моего вопроса,

Но всё же тона в речи не сменил:

–Позволь войти – снаружи веют грозы…

Но я не удивлён, что ты забыл…

Я тот, кто был с тобой все эти годы,

Кто заставлял тебя стремиться ввысь,

Но как бы не текли теченья воды,

Я снова здесь, хоть ты сказал мне "брысь"…

– Не понимаю… как это возможно?!

– Ты к зеркалу, родной мой, подойди.

Но в зеркале всё было кране сложно —

В нём душу я свою не смог найти…

– Ты растворил в ней всю былую душу,

Всё то, за что доверилась тебе.

Ты правда веришь, что пустой ей нужен?

А нужен ли пустой такой себе?

– Не верю… ведь должна же быть лазейка,

Невидимый до коли мне баланс?

– Ты с ней связался уже больно клейко,

Ты упустил единственный свой шанс.

– О чём ты говоришь? Не понимаю.

– И я тебе, увы, не объясню.

Но я привёл с собой того, кто знает,

И скоро приглашу её в избу.

И пусть твоё пропало отраженье,

Но крутится как прежде этот мир.

Проблема не в тебе, а в отношеньях.

Средь вас двоих она души вампир.

Но коли хочешь это всё исправить

И дать своей любви последний шанс,

То твой ответ стоит прям перед нами.

В ней ключ, а я пока оставлю вас.

Она тебя любила, предавала,

Ты предавал её и так любил.

Ты знал, как от тебя она страдала…

И ты страдал, но всё же всё простил.

Вы пережили многое, и всё же

Вы сохранили теплоту в сердцах.

И если кто-то здесь тебе поможет,

То вот она, стоит в твоих дверцах.

Представив мне волнующую гостью,

Моё Стремленье двинулося прочь,

Но не успел дойти он до помостья,

Как позвала она его помочь.

– Я никогда не знала вас раздельно.

В моей душе вы навсегда вдвоём.

Вы устремлялись в дали беспредельно

И все были преграды нипочём.

Давайте же присядем у камина,

Поговорим о разных мелочах,

О самом важном и о просто милом,

О грузе, что мы тащим на плечах…

И мы поговорили… я всё понял…

Мне не хватало времени себе…

И в твоей тёмной нескончающейся боли

Я отдавал себя всего тебе…

Мне не хватало ласковой улыбки,

И твоего стремленья ярко жить.

Но ты не видела своей ошибки.

Тебе меня хотелось придушить…

И после лета смог я измениться,

Я сам как прежде снова засиял!

Но ты решила, что я лишь убийца,

И что в тебя я критику вселял…

Я столько раз кричал о твоём счастье…

Зачем всё было нужно усложнять?

Да, может, я в речах своих не мастер,

Но время было, чтобы всё понять…

Это должно было случиться между нами,

Но был уверен: это не конец…

Как жаль, что мы всё это начинали,

Чтоб погубить биенье двух сердец…

Сентябрь 2022-го года

Так что же я испытывал тогда к Ю? Любовь, однозначно. Но я не признавался себе в этом. Вернее, я не чувствовал, что имею право её любить. Отношения с Е и практически полное безмолвие с Ю казались мне предательством, после которого любые чувства к Ю я должен был заслужить. И тогда я решил поставить перед собой великую цель – стать для Ю настоящим другом!

Стоит объяснить, что ввиду моего воспитания я очень требователен к термину «друг». Меня раздражает, что люди сегодня не различают понятия «знакомый» и «приятель», заменяя их лишь словом «друг» тем самым, принижая важность и планку дружеских взаимоотношений.

Да, я чувствовал себя предателем, но я верил, что ещё не всё потеряно. Отныне и впредь я сказал себе, что ни при каких обстоятельствах, ни пред кем я не принижу значение Ю в моей жизни, пусть даже это будет человек, с которыми я вступлю в отношения! И если кто-нибудь когда-нибудь поставит передо мной выбор, я выберу Ю. Больше я никогда её не предам!

Начался третий семестр, семестр, который заставил прочувствовать всю боль, которую несёт в себе расставание, когда человек предстаёт перед тобой совершенно в ином образе, в образе, лишённом маски снисхождения. И хотя я понимал, что расставание было единственно правильным решением, последствий этого решения я и не мог вообразить. Но несмотря на весь негатив, лучившийся со стороны Е, я снова говорил с Ю! Наши разговоры длились часами. Мы делились всем, что происходило в наших параллельных жизнях. От этого я больше не чувствовал себя одиноким, ведь у меня был тот, кто каждую неделю ожидал удобного времени, чтобы поболтать со мной и просто расслабиться, отпустив все тревоги или делясь ими, чтобы услышать мнение со стороны или просто отыскать понимание.

Чем дольше я общался с Ю, тем больше признавался себе самому, что люблю её, как и прежде. Но теперь моя любовь была опасна. Я понимал, что в ближайшие годы мы не сможем быть даже физически вместе, а три года – это весьма большой срок для того, чтобы не только я разглядел, какой замечательной и необыкновенной была Ю. Именно поэтому я должен был морально подготовить себя к этому. Я хотел достичь такого состояния души, при котором я бы ценил Ю как личность куда больше, чем как девушку. Я хотел признаться ей, но только тогда, когда её отказ не будет для меня ударом, а всего лишь поставит ясность в одном из возможных путей развития наших отношений. И чтобы этого достичь, я должен был стремиться к избавлению от всех возможных слабостей и недостатков, которые могли бы стать фактором её отказа. Чтобы отказ мог быть связан лишь с тем, над чем я не властен. Когда-то я видел в Ю конкурента, но теперь задавался совсем иным вопросом: достоин ли я такой девушки, как Ю? В этом вопросе крылась огромная доля моей мотивации на все последующие годы, в желании быть достойным девушки, которую люблю!

В декабре 2023^-го я наконец-то решил узнать ответ на вопрос, который мучил меня последние полгода: достоин ли я называться её другом после всего того, что было? Я спросил её, и она ответила так развёрнуто, так лучезарно, что я никак не мог такого даже представить. Она ценила меня точно также, как я ценил её – все грани были стёрты, а всё плохое словно вырезалось из прошлого. С тех самым пор и по сей день у меня был друг, настоящий друг, которому я был готов полностью довериться, дать нож, чтобы проколоть им своё сердце, и знать, что он никогда им не воспользуется. Друг, перед которым я могу быть тем, кто я есть; друг, ради которого я готов пойти на всё, на что только был способен! Близкий человек, который важен мне точно также, как и моя семья.

Глава 7. Моё проклятие

В январе 2023^-го мы встретились вновь, на этот раз в месте, с которого всё начиналось. Мы вместе увиделись с нашими учителями, поговорили с учениками о нашем опыте поступления и студенческой жизни. Именно тогда я и познакомился с тем самым парнем из «Мелочи» и узнал их с Ю предысторию. На этот раз у нас был в распоряжении целый день, но время неумолимо мчалось к скорому завершению нашей встречи. Я был опьянён её присутствием подле себя, ловил каждый её взгляд и каждую улыбку! Мне жадно хотелось всегда познать все оттенки её улыбки, запомнить каждую и навсегда сохранить в своём сердце. И только в такие редкие моменты встречи с ней я мог радоваться таким несоизмеримо важным и ценным для меня подаркам! А её объятья… Мне никогда не забыть тепло и мягкость её тела, прикосновения её рук ко мне – меня обнимал человек, которого я искренне любил, любил так, как никого не любил ни до, ни после неё! В каждой нашей встрече для меня это была словно награда, которая смывала грани времени и тех четырёх часовых поясов, что разделяли нас.

Восхищаться, ценить и любить

Трепетание сердца, волнительный стук.

Целый день, или, может, мгновенье?

Я так счастлив коснуться твоих нежный рук,

Целый мир обращая в забвенье.

Я так долго хотел ощутить на себе

Тёплый твой и такой родной взгляд.

Я хочу подойти ещё ближе к тебе,

Но я и на дистанции рад.

Каждый раз меня голос твой сводит с ума.

Я стараюсь держаться в руках.

Ты способна себя защитить и сама –

Белый рыцарь потерпит лишь крах…

Я хотел бы встречать каждый новый закат

Лишь в твоих озорливых глазах.

Когда мы далеки – настигает тоска,

Когда близко – одни чудеса!

Я в объятьях твоих словно в море тону.

И пускай мы ещё далеко,

Но средь прочих людей лишь тебя мне одну

Не забыть и во веки веков!

И пускай ты не знаешь о том, кто ты есть,

Не устану я напоминать,

Что ты та, чьи таланты мне не перечесть,

Чьи черты не дано передать!

Чьи мечты полны света и теплых надежд,

Чьё сиянье лучится везде!

Ты прекрасна! Не слушай в сём мире невежд,

Что не видят такого в тебе.

Я так рад, что знаком с тобой, мой Ангелок,

Рад сегодня с тобой рядом быть!

Пусть Вселенная знает, как мне повезло

Восхищаться тобой и любить!

Январь 2023-го года

Вновь мы расстались, а с нашим расставанием кончился январь. Учёба вновь захлестнула меня с головой, но вместе с этим в моей жизни всё больше начала мелькать фигура Р. Я знал Р ещё с первого семестра, и мы очень хорошо общались друг с другом, хотя и оба были в отношениях. Р была весьма прямолинейна, ответственна, добра, но если ей что-либо требовалось, умела показать свой строгий нрав – обобщая, это был человек без гнили и потаённых мыслей. Мы были хорошими приятелями, но в начале учёбы произошёл инцидент, о котором я даже не догадывался – Р бросил парень. Её подруги ещё не вернулись в Томск, и ей не хотелось оставаться наедине со своими мыслями, поэтому она пришла ко мне. Я хорошо понимал её чувства, ведь полгода назад уже испытывал, как трудно раз в один миг оторвать от себя близкого человека. С тех пор я стал присматривать за Р, я не хотел допустить того, чтобы такой бескорыстный и добрый человек был сломлен тяжёлыми обстоятельствами. А может, это просто было моё эгоистичное желание сохранить тот немногий круг людей, с которыми я общался в Томске, ведь Е в своё время сделала всё возможное, чтобы большинство нашего общего окружения видело во мне исключительно настоящего монстра. 14^-го февраля приятельская грань между мной и Р была развеяна. Подпитываемые желанием загасить боль своих прошлых отношений, мы начали встречаться. И хотя мы оба не верили в серьёзность наших намерений, для нас это был шанс поработать над своими ошибками и наконец сделать всё правильно.

Наконец всё было хорошо. Е больше не терзала меня своим присутствием в моей жизни, а в отношениях с Р я не чувствовал никаких изъянов – всё продвигалось весьма хорошо, без эмоциональных кульбитов и без какой-либо спешки. Мы жили в настоящем без загадок на будущее. И впервые в жизни я чувствовал в отношениях поддержку – мне больше не нужно было играть роль отца, непробиваемой скалы, которой нипочём любые невзгоды. Я никогда не спешил никому рассказывать о своих переживаниях, но этот человек был способен читать меня так, как я читал всех, с кем общаюсь, так пронзительно, как я читал Ю. Ранее я никогда не думал о том, что поддержка в отношениях может быть взаимной, мне казалось это недостижимой мечтой, но это оказалось явью, весьма приятной явью.

С самого начала я представил Р Ю, как свою близкую подругу, которая очень важна мне. И Р хорошо приняла этот факт. Чувствовал ли я, что в очередной раз предаю свои чувства к Ю? Нет. Я не намеревался прекращать общение с Ю, даже если для этого мне придётся расстаться с Р. К тому же в этот раз ни я, ни Р не спешили признаваться друг другу в высоких чувствах. Следует отдать должное Р, ведь именно она укоренила во мне термин «Любовь», отделив его от прочих оттенков чувств, с которыми я ранее мог её путать. Казалось, моя личная жизнь наконец-то наладилась: у меня был надёжный друг, чуткая девушка и отсутствие каких-либо тревог по бывшим отношениям. Однако это было не совсем так…

Я хотел вдохновляться Р, восхищаться ей, стремиться ввысь, лишь побывав с ней рядом, но я не мог. Как бы я не хотел, я не видел в Р той искры, что способна меня разжигать, той искры, что разжигала во мне Ю. Я начал понимать, почему я не спешу признаваться Р в любви. Всё было как нельзя просто: потому что я всё ещё любил Ю. Ю как и прежде вдохновляла меня, заставляла меня мчаться вперёд и снова вынуждала задаваться одним и тем же вопросом: Достоин ли я девушки, которую люблю?

***

На пороге уже мелькало лето, а с ним и мой день рожденья. Полгода назад я поздравил Ю с днём рождения, записав несколько коротких сообщений с теплыми словами о её личный качествах. Ю тогда этого не ожидала, и была приятно удивлена, хотя я не вкладывал в это какого-то особого смысла – просто искренне сказал, что думаю. Но каким же шоком для меня стало поздравление Ю! Она записала мне милую, душевную песню в своём исполнении, играя на гитаре. Я прослезился. Я был тронут тем, сколько сил и эмоций Ю внесла в это поздравление! После мы шутили, что будем повышать ставки до тех пор, пока кто-нибудь из нас не приедет к другому на день рождения лично. Но в этой шутке была доля истины.

***

Настало лето, лето без Ю. И хотя нам не удалось встретиться, мы говорили так же часто и много, как ровно два года тому назад. Я словно вернулся в прошлое, но оно грело меня своей тёплой ностальгией. Не считая расстояния всё шло прекрасно до тех пор, пока мне не приснился сон. Для меня это был настоящий кошмар: я летел в Москву в качестве приглашённого гостя на свадьбу Ю. Я оказался в толпе незнакомых людей и наблюдал, как Ю танцевала со своим избранником и одаряла его поцелуем. В тот день я проснулся в поту. Этот сон заставил меня серьёзно задуматься над вопросом: Есть ли кто-нибудь у Ю? Ранее она никогда не упоминала, что состоит в отношениях, впрочем как и я сам. Я хотел узнать эту информацию, и потому рассказал Ю про сон, обыграв свой кошмар, как забавный случай. Я назвал одну единственную черту жениха, которую запомнил, и из миллионов различных черт моё подсознание попало прямо в цель. Имя того, кто нравился Ю, было угадать несложно. Это был мистер К – самый часто упоминаемый человек среди прочих. Ю рассказала про чувства к нему – я внимательно выслушал её и поделился своим мнением. Тогда-то я прочувствовал, что говорю с Ю ни как человек, который хочет быть с ней рядом, а как друг, который уже лучше разбирается в отношениях. Это было очередным парадоксом моего создания: я говорил с Ю от всего сердца, желая, чтобы её первые отношения были куда лучше, чем у меня, но тем самым я всё больше подавлял свои шансы самому быть с Ю. Это был пик. Момент, к которому я стремился: моя ценность её, как личности, возвышалась над ценностью, как девушки. Но всё же мои чувства к ней оставались прежними. Новость о том, что Ю кто-то нравится, омрачала, но тот факт, что она делилась этим, грел мне сердце, заставляя чувствовать свою ценность и сильное доверие Ю.

Мистер К довольно скоро покинул поле наших обсуждений, уступив своё место мистеру Д. По тому, что рассказывала о нём Ю, я сразу понял, что Д питает к ней высокие чувства, однако Ю до последнего не хотела прислушиваться ко мне. И всё же я оказался прав. Тем же летом Д признался Ю в чувствах, но Ю не торопилась с ответом. Мы несколько ночей обсуждали с Ю предложение Д, пытаясь понять, что же на него ответить. Ю не питала особых чувств к Д, но, несмотря на мой скепсис к её решению, она всё же решила дать Д шанс. Хотя правильнее сказать, что шанс дала сама себе Ю, поскольку она всё ещё не понимала, чего ей ждать и чего ей хочется от отношений. Наступила новая эпоха, эпоха, когда Ю могла видеть во мне исключительно друга, а я должен был оставаться этим другом, несмотря на боль от своих чувств…

Это должно было случиться

Это должно было случиться,

Мир не настолько всё же слеп,

Чтоб не увидеть, как лучится

Мой очень близкий человек.

И понимаю я прекрасно,

То был лишь времени вопрос,

Жалеть об этом мне напрасно,

Таков уж мир, таков уж спрос…

Прекрасного в сём мире мало,

И в сотнях не найти черты,

Что ты душой в себя вобрала,

Мой звонкий Ангел из мечты…

И счастлив тот, кто с тобой рядом,

Ведь знает, как прекрасна ты.

И больше в мире сём не надо,

Кроме сердечной теплоты…

Мне не дано желанной воли

От твоих губ почуять жженье.

Смирившися с сердечной болью,

Я принимаю пораженье.

Но не отбить во мне желанья

Быть самым верным твоим другом.

Пускай не сыщешь осознанья,

Как я люблю тебя, подруга…

Август 2023-го года

Следующие два месяца я был невольным свидетелем развития отношений Ю и Д. Доверие Ю ко мне достигало пика. Однажды я даже услышал от неё, что она расстанется с Д, если он попросит прекратить общение со мной. Эта была точно такая же фраза, что я сказал в своё время Р. Я чувствовал, что наша связь крепка, как никогда раньше, и даже когда она была в отношениях, я оставался для Ю близким человеком, которого она не променяет ни на кого! В тот момент я достиг смирения. Я спокойно говорил с Ю и слушал хорошие моменты про Д со спокойствием на душе. Я смог найти в себе силы быть для неё только другом и был готов никогда не рассказать ей о своих чувствах, если она будет и дальше в отношениях. И хотя мой баланс чувствовался хрупким, на два последующих месяца его вполне хватило. Но дальше произошло далеко для меня не очевидное.

Вступив в отношения с Ю, Д почувствовал, что цель достигнута, и особо не уделял должного внимания Ю. Ю это очень расстраивало. Я чувствовал её разочарование в этом человеке и в отношениях в целом. В разговорах с Ю я как мог держался нейтральной позиции, чтобы мои чувства к Ю не говорили за меня. В реальности же я был очень зол на Д. Я не понимал, как он может так поступать с Ю! Он мог поступить так с кем-угодно, но я даже не мог вообразить, чтобы кто-нибудь был способен так обращаться с моим Ангелом, с моей Музой, с лучшим человеком из всех, что я знаю! Однако другая моя часть ликовала, ведь Ю снова была свободна, а значит, мои шансы стать для неё кем-нибудь большим впредь не стремятся к нулю!

***

Наступил конец осени – грянул день рожденья Ю. Ещё с середины лета я продумывал поздравления для неё. Я хотел, чтобы это было столь же прекрасно, как и её поздравление мне! Не обладая талантами к вокалу и инструментам, я мог только смоделировать для Ю своё поздравление, чем я и занимался оставшиеся 4 месяца до намеченной даты, вдобавок рисуя портрет Ю в своём привычном чёрно-белом стиле. Я хотел вложить в поздравления всё то, на что я был только способен, чтобы показать, как я ценю её и её отношение ко мне! По итогу, Ю очень понравилось моё поздравление, и возможно оно немного растворилось от всех прочих впечатлений того дня, я чувствовал, что её эмоции были искренне.

Глава 8. Маски сняты

Ещё в конце лета мы договорились с Ю, что обязательно встретимся грядущей зимой, чтобы компенсировать лето. Я томительно ждал этой встречи, предвкушал её, хотя и не строил никаких планов. Но мне очень нравилось, что мы говорили о ней с Ю, а когда она окончательно попрощалась с Д, мы стали говорить ещё чаще. Где-то в конце ноября Ю намекнула мне, что хочет мне что-то предложить при нашей встрече. Как любитель предугадывать мысли Ю, я метался в догадках, что же это могло быть. Однако все мои догадки сводились либо к катанию на лыжах, либо к походу в какое-нибудь значимое для Ю место. Но в итоге этим предложением оказалась проживание в одной квартире, и это было лучшее предложение, которое я даже не мог себе вообразить! Забавно, но я даже не мог подумать о том, что Ю может предложить такое. Кажется, что моя дружеская личность в край укоренилась из-за отношений Ю с Д. И всё же эта была возможность побыть с Ю вместе несколько дней в уютной атмосфере. Что же могло быть чудесней? А ответ прост: вся эта встреча, только наяву!

***

Наступил январь, а с ним и неминуемая встреча с Ю. Я с трепетом добрался до места, где мы должны были провести все последующие дни. Я не видел её целый год! Я очень волновался. Я переживал по каждой мелочи: как я выгляжу, нормальная ли у меня причёска, не сильно ли видна двухдневная небритость, пахнет ли от меня поездом и многое другое. Но когда я переступил за порог, это уже не имело значения. Она вела урок в соседней комнате, а я тем временем раздевался в коридоре. Я бы мог зайти сразу, но я не хотел портить этот важный для меня момент, поэтому оставался на месте. Я рассматривал вещи Ю, и среди прочего мне очень приглянулся её шарф. Он пах её духами, сладковатыми духами, напоминавшими мне сладкую вату. Пока она вела урок, я не мог оторваться от её шарфа – я хотел навсегда запомнить этот запах, знать, как пахнет моя любовь.

Но вот урок подошёл к концу, и я смог войти к ней. Это была она, настоящая, родная, самое прекрасное создание, что я встречал – это была Ю! Мы растворились в объятьях друг друга, и мне казалось, что это были самые долгие и тёплые объятья, которые когда либо были между нами. После мы долго говорили, говорили о том, как добрались, и просто говорили, как мы делали это всегда, только сейчас я мог лицезреть наяву её прекрасную улыбку! В тот вечер я не мог оторвать от неё своего взгляда, не мог и не хотел. Я наслаждался тем, что мог видеть перед собой Ю, мою единственную на свете Ю!

И всё же усталость постепенно брала над нами верх, и мы решили готовиться ко сну. Но мог ли я уснуть в ту ночь так просто? В двух метрах от меня спала та, что я люблю всем сердцем, и от простого осознания этого факта и не мог ещё долго сомкнуть свои глаза и расслабить свою улыбку.

***

Я встал рано, с первого будильника, чтобы не разбудить Ю. И хотя от недосыпа у меня болела голова, и немного подташнивало, у меня был план, и я должен был его реализовать! Быстро собравшись, я отправился в ближайший магазин за продуктами. Вернувшись обратно, я обнаружил Ю ещё в постели, что меня сильно радовало, ведь позволяло создать элемент сюрприза. Перечитав в интернете три инструкции по эксплуатации советской электрической плиты, я всё же сумел приготовить нам завтрак. Оставалось только разбудить Ю.

Ю довольно часто просила меня будить её звонками по утрам, а в виду большой разности в часовых поясах, это никогда не составляло мне труда. Наоборот от этого я чувствовал, что хотя бы такой мелочью могу помочь Ю. Но теперь всё было иначе – Ю была прямо предо мной, сладко и крепко спала. Я наслаждался тем, что мог так близко рассматривать её лицо, глаза, что впились мне в душу с самого первого дня нашего знакомства, губы, которые я так давно грезил поцеловать. Чтобы разбудить, я начал аккуратно гладить её по руке, и вскоре она проснулась. Мы отправились завтракать, а после завтрака долго и увлечённо говорили обо всё на свете. Мне было невероятно приятно просто говорить и наблюдать за ней. Казалось, для нас это было обычное дело, но когда она рядом, слова просто становятся музыкой, и каждая произнесённая мелодия невероятно важна и требует к себе особого внимания.

Пока Ю работала, я готовил нам обед из продуктов, которые купил заранее. После обеда мы отправились с ней на прогулку. И пускай зима – это не лучший период для времяпрепровождения на улице, с Ю мне было всё равно на погоду. Когда мы проходили вблизи заледеневших троп, Ю прижималась ко мне, и мы шли, держась вместе за руки прямо как… пара. Я пытался, но не мог сдержать своей улыбки от этого удовольствия. Мне не запомнилась погода на улице, ведь тот прекрасный вечер меня согревала идущая со мной плечом к плечу Ю.

Когда мы добрались до дома, я отправился за вином, пока Ю проводила второй урок. Закончив покупки, я тоже двинулся обратно. Ещё во время планирования этой поездки, мы с Ю решили, что выпьем вместе вина, и вот настал момент этому сбыться. Ещё какое-то время мы тщетно пытались настроить телевизор для просмотра, но так и ни к чему не придя, мы решили воспользоваться моим ноутбуком, а затем и планшетом Ю. Мы смотрели stand-up, пили вино, смеялись, обсуждали – вечер проходил наилучшим образом! Мы сидели плечо к плечу к плечу, я чувствовал тепло её руки. У меня возникло желание, страстное желание её приобнять. Это был очень рискованный шаг. А вдруг Ю отпрянет от меня, если я это сделаю? Косо посмотрит на меня? Что же делать мне тогда? Шанс испортить вкус вечера был велик, но я решил, что если это произойдёт, но оправдаюсь тем, что вино ударило мне в голову, хоть я и ранее уже говорил Ю, что я не пьянею с алкоголя. Я был очень осторожен: сперва я положил свою рук на диван, на который мы опирались, затем моя рука медленно стала прилегать к телу Ю, постепенно дотрагиваясь до её плеча. И вот настал момент, когда было бессмысленно что-либо отрицать – я обнимаю Ю. Вначале Ю никак не реагировала на это, но затем мне показалось, что она начала понемногу приближаться. Быть может, это просто был способ подобрать более удобную позу, но с каждым движением ко мне Ю, моё сердце колотилось, как бешеное!

Когда закончилось вино, мы решили перебраться на расправленный диван. Мы лежали и смотрели фильм. Я вновь позволил себе её приобнять. Мне сложно было понять, что думает обо всё этом Ю. Быть может, она просто не знала, как правильно пресечь мои действия, или она считала, что этим я не перехожу ни какую грань? Я не знаю наверняка, но когда пришло время ложиться спать, она попросила обняться, и эти объятия затмили всё на свете… Они были крепки и динамичны: она водила своей рукой по моей спине, будто пыталась охватить всего меня – я поступал также. Эти объятия снимали с меня все тревоги и будто говорили мне, что всё хорошо, ничего не порушено! Смотря мне в глаза, она поблагодарила меня за этот чудесный вечер, и я поблагодарил её в ответ. В этот момент, глядя в эти прекрасные глаза, ловя совершенно новый для меня оттенок её улыбки, я с огромной силой преодолевал желание поцеловать её, вот только подобный шаг разделил бы нас на до и после раз и навсегда. Вот только между нами по-прежнему оставалось полтора года, полтора года, которые отделяли меня от её губ, как бы сильно я этого не хотел…

Наступило утро. У меня был план, что приготовить на завтрак, но Ю хотела заказать на завтрак что-то своё, поэтому взамен готовки, я сел вблизи Ю и просто любовался моей Музой в последний день нашей встречи. Пускай вечер уже остался позади, но моё желание коснуться губ этого прекрасного создания так и не отступали из головы. Я решил для себя, что коснусь своими губами её щеки – другого шанса может уже не быть! Чтобы реализовать это, я медленно приближался к ней, выискивал самый подходящий момент и, когда нашёл его, я почувствовал жар её щеки на своих губах. Спустя меньше минуты, она проснулась. Я не знал, почувствовала ли она мой дерзкий поцелуй. Вместо этого она просто добродушно улыбнулась мне и пригласила прилечь с ней на кровать…

Что это был за жест? Почему? Зачем? Я ничего не понимал, а лишь повиновался её зову. Я прилёг рядом с ней – она была повёрнута ко мне спиной, и я попытался приблизиться, чтобы приобнять её. И в этот миг она взяла мою руку и сама направила её к себе. Это был не парадокс, это был настоящий взрыв той грани, что я так долго берёг между нами. Я не понимал, что происходит и к чему это приведёт – я не хотел ни о чём больше думать, а только хотел наслаждаться этим неповторимым моментом. Она была в нескольких сантиметрах от меня, и я больше не мог сдерживать своих желаний! Я приблизился к шее Ю и начал осторожно касаться её губами, постепенно приближаясь к её щеке. Я вдыхал сладкий аромат её тела, ощущал тепло её кожи, хрупкость её рук, слушал её дыхание, ловил моменты, когда она вдыхала воздух ртом – я полностью наслаждался этим моментом, длиною в целую вечность…

«Ничего не спрашивай, я всё равно не отвечу» – это было первое, что сказала она мне: «Ты можешь говорить мне всё, что угодно, но расстояние – это проблема». Опустив глаза, я ответил ей первым, что сложилось у меня в голове: «Я ни к чему не призываю, я знаю, что расстояние не приведёт ни к чему хорошему». Возможно, было сказано что-то ещё, но я смог запомнить только это. Ю гладила меня по голове, а в это время я думал: только лишь расстояние отделяет меня от неё? Неужели если бы сейчас нам оставалось всего полгода до момента, когда мы можем быть рядом, мы могли бы наконец стать кем-то большим друг для друга?

В моей голове бушевала уйма вопросов, и Ю не спешила давать на них ответы. Ясно было только одно: Ю может видеть во мне не только друга! Этот вопрос корнем стоял на пути всех прочих. Я ломался в догадках: поставлен ли на мне крест, есть ли на мне метка, которая не позволяла бы Ю думать обо мне, как о парне? И теперь я точно знал, что её нет, и счастье переполняло меня.

В остаток дня Ю не давала мне и слова – она нескончаемо говорила, заполняя всю тишину между нами. Я смиренно ждал возможности поговорить с ней. И вот, когда её разговоры начали просто повторять факты, которые она уже рассказывала мне ранее, я взял черёд над разговором. Обстановка не предвещала душевного диалога, но я была достаточной, чтобы сказать Ю, что я к ней чувствую. Когда пришёл черёд расстаться, Ю сказала мне, что не может мне ничего обещать, но добавила, что моё отношение к ней является эталонным. Она также сказала, что если я встречу своего человека, она не должна быть препятствием для меня. Я не знаю, почему я не сказал, что она всегда была моим эталоном, эталоном девушки, которую никто не смог затмить, с которой я хочу связать свою жизнь. Быть может, не посчитал это нужным. В тот момент мне и не нужно было больше того, что сказала мне Ю. Перед тем, как она уехала, я извинился за то, что позволил себе этим утром, однако на самом деле это был лишь предлог, чтобы поцеловать её на прощанье. Мы обнялись, и она уехала…

«Мне… дали… шанс! Мне дали шанс! Мне дали шанс!» – эти три слова словно музыка проносились у меня в голове. Я бродил по вечернему Челябинску, и я был вне себя от счастья! Никогда! Никогда я не испытывал такого приступа эйфории! Никогда! Это без преувеличений был лучший день в моей жизни! Девушка, которую я любил так долго, может рассматривать меня, как парня! Казалось, что я радовался такой мелочи, но я радовался сильнее, чем в самые лучшие моменты любых отношений, ведь для меня это была вовсе не мелочь, это была Ю, моя единственная и неповторимая Ю!

weekend

Я помню всё до мелочей…

Как вышел я из стен вокзала,

И в много'бразии речей

Я помню всё, что ты сказала.

Я помню, как вошёл в ту дверь,

И моё сердце, словно колос

В порыве ветряных степей,

Тряслось, заслышав тёплый голос.

Я знал: она в пяти шагах,

Сидит, загружена процессом.

И первый миг в моих руках,

Миг встречи с огненной принцессой

Тех моих редких, тёплых снов!

Всё запороть я б не позволил.

Закрыл все двери на засов

И разместился в коридоре.

Стоял в стенах, закрыв глаза.

Теперь уж не было преграды.

Жаль не могли мне сны сказать,

Что шарф твой пахнет сладкой ватой!

"Ну, заходи, мой дорогой!" –

Услышал я твоё заклятье.

И лишь коснувшися рукой,

Я утонул в твоих объятьях…

И разговоры о беспечном

С тобой бы вёл я до утра,

И любовался бесконечно,

Но ночь своё уже брала…

Я помню, как свой день я начал

И после дел к тебе примкнул.

Стояла важная задача:

Смахнуть ночную пелену.

Слегка робеющим движеньем

Касался тёплых, нежных рук.

Глаза мои стали мишенью

Тех улыбнувшихся мне губ…

День пролетел как будто вечер,

Его я помню, как сейчас.

Но каждый разговор при встрече

Звучит живей и ярче в нас.

Я помню зимнюю прогулку

Среди берёз и узких трап,

Как ты взяла меня под руку

И как в тот миг тому был рад.

Как мы немного заплутали,

И на щеках румянец роз.

Я даже и не мог представить:

Горячим может быть мороз!

И как же мне забыть тот вечер…

Его запомнил "от" и "до".

Он был всем нужным обеспечен:

В нём ты была, было вино.

Хоть не включился телевизор,

Мы посмеялись от души.

Твой звонкий смех был словно призом

За всю разлуку. И спешить

В тот вечер было бы напрасно.

И может сложно объяснить,

Как расстоянье беспристрастно

Осталось шириною в нить.

Я дерзости своей позволил

Обнять твой плавный, стройный стан –

Но то была моя лишь воля,

А вовсе не вина обман.

И даже после этой грани

Ты обняла, не тратя слов.

И в твоих прядях как в тумане

Я раствориться был готов…

Последний день с тобою рядом…

Вновь не узнаешь правды ты…

И расстоянье словно ядом

Отравит времени мосты.

И вот я снова наблюдаю,

Как ты невинно, сладко спишь.

И сам часов не наблюдаю,

Хочу, чтоб не проснулась лишь.

И я держал себя до боли,

Но своим мерам вопреки

Губами я себе позволил

Коснуться пламенной щеки…

Ты ото сна очнулась вскоре

И, улыбнувшись не спеша,

В простом невинном разговоре

Ты предложила полежать.

Я робко лёг, растерян жутко,

Не зная прав в твоей игре.

Ты здесь, и это всё не шутка,

Всё это было в январе.

Я аккуратною рукою

Хотел немного приобнять,

Но ты явила свою волю

И ясно мне дала понять,

Что это всё – твоё желанье.

И робость здесь – незваный гость.

Но что творилося в сознаньи

Твоём понять не довелось.

Вопросов град кружился лихо.

Не знал, как думать мне о том,

Но сам себе сказал я: "тихо,

Об этом всём уже потом…"

Я помню каждое касанье

Твоих волшебных, нежных рук,

Твоё горячее дыханье

И сердца учащённый стук.

Я помню, как тонул я в прядях

Твоих чарующих волос.

И аромат, подобный вате,

В моём сознаньи рос и рос.

Ты пряди убрала за ушко,

И смысла не было скрывать,

Как твои бледные веснушки

Я сильно жаждал целовать.

И осторожными мазками

Как по движению реки

Касался я тебя губами

И шёл от шеи до щеки.

Когда дыханье участилось,

И вечность сжалась до минуты,

Всё во мгновенье прекратилось –

Речами создали мы путы.

Ты говорила безустанно,

Пыталась тишину затмить.

Но мне казалися забавны

Твои попытки всё забыть.

Твои попытки не встречаться

Со мной глазами так милы,

Воспоминаньям придаваться

Пыталась постоянно ты.

И всё же предал я молчанье,

Раскрыв томительный секрет,

И в ожиданьи расставанья

Дала туманный свой ответ…

Weekend прошёл наш безупречно,

Хоть он продлился скороностно,

Но в нашей памяти навечно

Мир поделён на "до" и "после".

Что будет дальше: неизвестно!

И повторится ль это снова?

Другое важно, если честно,

Что я не в дружеских оковах!

И в моей памяти на годы

Я сохраню твой аромат,

И наши тёплые восходы,

И наш уютнейший закат!

Быть может, поцелуй мой первый

Для нас последним может стать,

Но это таинство, наверно,

Ещё мне долго не узнать.

Ты мою тайну разгадала,

Что я хранил уж столько лет,

Спасибо, что не отказала

Со мною провести weekend!

Январь 2024-го года

Глава 9. Плоды признания

После нашей встречи Ю старалась избегать меня: она не отвечала на письма или же отвечала очень кратко и отвлечённо. Я старался не писать ей часто, но эйфория от нашей встречи одолевала меня. Я хотел знать о Ю буквально всё! И очень переживал, что она не выходит на связь.

Февраль, и вот я снова в Томске. Ещё до моего прибытия мы расставили все точки над i, но оставалась лишь одна неясность: кто же мы друг другу? Ещё ранее я обозначил, что ценю её в первую очередь как личность и приму её отказ, если она захочет остаться друзьями. Конечно, произнести эту фразу после всего прожитого было тяжело, но чтобы сохранить общение с Ю, я должен был сказать это. Сейчас, анализируя своё поведение, я могу чётко сказать, что повышенное внимание к Ю в следующий месяц было чуть ли не маниакальным, что потом подтвердила и сама Ю.

И вот мы снова жили в параллельных мирах. Из разговоров Ю я узнал, что ей признался в любви мистер С. Я ни раз слышал от Ю про С. Это был чуткий парень, который казался весьма порядочным и ответственным человеком, но оттого я считал его самым опасным претендентом на сердце Ю. Утеряв статус исключительного друга, я особо больше не слышал от Ю какой-либо информации про С, и оттого мне было крайне неспокойно. Я знал Ю, и знал слишком хорошо, и я практически не сомневался, что она примет его предложение, как вдруг объявился вновь мистер К. Ю тщательно скрывала от меня их сближение за последний месяц, и когда я узнал об этом, мир перевернулся вновь. С по-прежнему казался мне опасней К, но я также не мог отрицать того, что Ю длительное время нравился К, и хотя несколькими месяцами назад она сказала мне, что поставила на нём крест ввиду различных причин, только мне было известно, что означают слова Ю на самом деле и какую цену они имеют.

Спокойной ночи

Я каждую ночь беспокою тебя,

Надеясь не вызвать презренье.

Прости, дорогая, я это любя –

Желаю я лишь просветленья.

Питаю к тебе я большой интерес,

К твоим суетливым денёчкам.

И пусть день тяжёл, но ты в противовес

В своём списке дел ставишь точку.

Когда покрывают дела с головой,

Я строить пытаюсь догадки.

Но если ты это читаешь порой,

Ответь кратко мне: ты в порядке?

А что уготовил твой завтрашний день?

Хотел бы узнать это очень.

Удачи, родная, всегда и везде

Пусть снятся лишь сладкие сны в твои ночи.

Февраль 2024-го года

Наступило восьмое марта, день, когда я хоть как-то мог проявить себя, напомнить о своём существовании Ю. Я заранее узнал её адрес и сделал заказ. Это были белые розы, и хотя я понимал, что в суматохе праздника букет теряет своё качество, иных вариантов особо не было. Это был мой последний выстрел, последняя надежда, которая меркла в успехе ещё на этапе зарождения.

Праздник наступил – Ю получила знаки внимания со стороны всех претендентов на её сердце, вот только от К она получила возможность побыть с ним наедине так, как было это у нас с Ю в январе… Если ещё недавно после очередной вечеринки Ю говорила мне, что вспоминала меня и наше совместное времяпрепровождение с теплом и говорила, что это никак не сравнится с теми январскими днями, то сейчас без всяких сомнений было ясно, что дни, проведённые с К, стали чистым листом, на котором уже не было ни С, ни меня и уж тем более ни наших январских дней… Моей маленькой надежде пришёл конец…

Вскоре я узнал, что Ю поговорила с С, и сказала ему, что не может дать ему большего, чем дружба. Но на мой вопрос: «Ведь ты можешь сказать подобное и мне?» – она ответила: «Могу, но ситуации разные». Разные?! Почему разные, Ю?! Я не мог понять, чего же он тянула. Неужели мои чувства стоили и того меньше, чем чувства С? Или она всё ещё металась в неведении, когда всё было очевидно? Это было худшее, с чем она могла меня оставить, в состоянии чёртовой неопределённости. В разные периоды общения с Ю ещё до январских событий я думал о том, что мне бы проще жилось, если бы я просто получил её отказ. Больше бы не было моих душевных порывов, не было бы той боли от неопределённости, я бы просто жил в мире, где такая девушка, как Ю, по тем или иным причинам не может быть со мной. Тогда я бы наконец-то мог быть для неё исключительным другом, и ценить её только как невероятную личность. Но нет, приговор оглашён – неопределённость!

Хоть Ю так и не внесла ясности в наши с ней отношения, мои проявления внимания к ней начали медленно затухать, чтобы вновь быть ни кем иным, как просто другом. Она рассказывала мне о К, рассказывала, как метается и сомневается в том, её ли это человек. Я в свою очередь, натянув фальшивую заинтересованность, пытался трезво говорить о том, как я это всё вижу. Сам факт того, что Ю больше не стеснялась говорить со мной о К, говорил сам за себя. Так продолжалось ещё девять дней. Я слушал её, она постоянно говорила только о нём, постоянно… Всё это время окружающие меня люди спрашивали, почему на мне нет лица, почему я такой мрачный… Я понимал, что даже не мог скрыть своего состояния, даже от Е, при которой я всегда старался быть на позитиве. Лишь в одни моменты я натягивал на себя фальшивую улыбку, маску человека, в те моменты, когда звонила Ю…

17^-го марта 2024^-го года Ю внесла ясность во всё: «И если что, мы с К «пара», это точно». На это я отправил ей заранее заготовленное сообщение о том, что не буду больше проявлять знаки внимания и лезть в их отношения. Я был сломлен…

Зачем всё это было тогда в январе? Зачем? Ведь я смиренно отнёсся к появлению Д в её жизни, и даже если бы их отношения были теплы и долгосрочные, я был готов к этому, но сейчас… я чувствовал, что мне не просто ответили отказом, мне безмолвно вырвали добрый шмоток моего сердца. Я не понимал, почему она поступила так в январе, почему она не ответила мне отказом, почему просто поставила перед фактом о том, что они с К пара? Ведь исправление любого этого действия позволило бы сохранить мой покой, моё смирение…

Так я и стал свидетелем стремительно развивающихся отношений К и Ю. Мне тяжело было делать любое мыслительное действие, а ежедневное повторение иностранных слов становилось для меня настоящей пыткой, ведь почти к каждому слову я мог найти ассоциацию с Ю. Когда я оставался в тишине, мысли снова одолевали меня, и даже музыка, которая когда-то прогоняла из моих мыслей Е, не исправляла ситуацию. Я не мог спать даже привычных мне шести часов, каждый раз просыпаясь быстрее первого будильника. Я не знал, как продолжать быть другом Ю и слушать о том, как у неё всё прекрасно идёт. Я мог сказать ей, что мне не приятно это слушать, но я боялся, что она и вовсе перестанет о чём-либо говорить, ведь К был теперь тесно переплетён с её жизнью. Я не знал, когда закончится этот ад, как можно было избавиться от этих страданий, где был заветный выключатель, чтобы всё это прекратить? «Где выключатель? Где выключатель?!» – эта фраза билась в моей голове каждое утро, когда я просыпался раньше будильника. Слова сами складывались в стихи, мне лишь оставалось раз и навсегда увековечить мою самую сильную боль, из когда-либо имевшихся…

Выключатель

Я сижу в полном зале,

В ожиданьи премьеры все зрители ищут свой ряд.

А я здесь, в самой дали.

Дверь закрыл уж консьерж, оборвав мне дорогу назад.

Я молю, отпустите!

Но поднялся уж занавес и озарил сцену свет.

Я теперь тоже зритель…

О, нет…

Свет софитов актёров пригреет.

До антракта уйти не сумею!

Отпустите меня, я обычный мечтатель,

Но где выключатель?

Я в театр пришёл добровольно,

Я ведь знал, как мне будет там больно,

И метаюсь по залу в отчаяньи:

Где выключатель? Где выключатель?

Предсказал неизбежность,

Что сценарий дописан, концовка известна давно,

Но вселялась надежда,

Что моим предсказаниям сбыться во век не дано!

Я от взгляда актрисы

Оказался пьянён, но мгновенье и нет уж следов.

Не пройти за кулисы.

Ты при свете, я в тьме – мы с тобою из разных миров!

Мне знаком уже этот сценарий,

Предсказуем и слишком банален,

Но смотреть на него каждый раз очень больно!

Довольно!

Слишком дорого вышло признанье.

Твой театр – моё наказанье!

И теперь я метаюсь в отчаяньи:

Где выключатель? Где выключатель?

И если б тогда сделал выбор другой,

То сейчас танцевать мог на сцене с тобой.

Эйфория прошла, и осталась лишь боль.

Быть дублёром – не значит, сыграть свою роль.

Я прикован к сиденью цепями.

Разрывает эмоций цунами.

Цепи тянутся из темноты прямо к сердцу —

Никуда мне не деться!

Но она никогда не увидит,

Как страдает во тьме её зритель,

Преданно сохраняя молчание!

Но где выключатель, где выключатель?

Март 2024-го года

Пик моих нервов пришёлся на рассказ Ю о том, как ей удалось здорово провести целую неделю с К у неё дома, только вдвоём. Почти целую эту неделю она не выходила на связь, а все мои сообщения игнорировались. В тот момент, когда Ю решила поболтать, я уже был поверх изведён мыслями о ней, а после её счастливого звонка мои нервы дали свой первый за несколько лет сбой… Я метался из стороны в сторону, кричал, рыдал, проклинал себя! Я убеждал себя, что не имею права испытывать эти чувства, ведь когда-то я подобным образом вёл себя с Е по отношению к Ю. «Она тоже имеет право на счастье, она тоже имеет право познать всё это!» – метались слова по всей комнате. Вот только мой мозг никак не хотел этого принимать… Это продолжалось минут двадцать, после… я не помню, что было после…

Чтобы загасить одну проблему, я принялся за решение другой. Летняя практика, которую я планировал ещё с сентября провести в Москве, несла в себе провал за провалом: Вуз был против моего выбора; мои документы задерживали, потом теряли; у меня не получалось научиться работать с программой, которая в скором времени мне понадобиться; все люди, к которым я обращался за помощью, тоже не знали, как с ней совладать; предприятие оттягивало оформление, а Вуз давил и грозил оставить меня с долгом. Я уже был готов выбрать другое предприятие, был готов на практику даже не в Москве, да даже в Томске был готов её пройти, только б этот ад с неопределённостью закончился. Всё равно лету, на которое я рассчитывал целый год, уже не дано было сбыться…

Настал апрель, а вместе с ним пришли проблемы, но на этот раз не ко мне, вернее не все. В последнее время Ю сильно нагружала себя работой, учёбой и вокалом, так что она едва успевала дышать. Я чувствовал это и сильно беспокоился за неё, и как выяснилось после, совершенно не зря. В один из апрельских дней со мной связалась её мама. Она чувствовала, что в жизни Ю что-то не так. Это послужило мне поводом полностью разузнать всё как есть у Ю. Но Ю не желала со мной разговаривать: она не отвечала на мои вопросы, не хотела созвониться, а после и вовсе оставила меня в забвении на целый месяц с фразой, которая врезалась мне в уши «Ты не рядом»… Да, в этой фразе заключалось всё: причина моей боли; причина, по которой мы не можем быть вместе; в конце концов, мой выбор, который я совершил три года тому назад. Я действительно ничего не мог сделать, не мог остановить Ю в её безумном ритме жизни, которым она себя убивала. Но помимо сожаления, я также испытывал злость, злость на маму Ю и злость на К. Почему же люди, который считаются ей близкими, ничего не делают?! Почему Ю в таком состоянии?! Они никак не помогали Ю, они позволяли ей совершать безумства! Я не думал, я был уверен, что на их месте справился бы намного лучше них, ведь Ю банально избегала разговоров со мной, потому что я знаю, как устроен её мозг, знаю, как она защищается от проблем, и знаю, что единственный способ решить проблему, это не бежать и делать больше, а остановиться и задуматься над решением, в крайнем случае осознать свои силы и принять то, что ты не властен над проблемой, а значит дело совсем в другом! Но Ю не слушала меня. Единственным способом её вразумить была бы встреча, но этого было не дано.

Тук-тук

Каждый день я стучусь в закрытые двери,

Проверяю, когда ты была в сети, время.

И когда шквал эмоций с головою накроет,

Я пойму, что мне уж никогда не откроют!

Знаю, что это просто тяжёлый период,

И что я для тебя бесполезен, увы! Вот-

Вот чую, ты вскоре сгоришь без остатка -

Виновник – лишь жизнь, нет других отпечатков!

Но может быть я беспричинно волнуюсь,

И мысли мои – лишь безумная глупость,

Но пока не услышу: " Со мной всё в порядке" –

Я продолжу стучать! Не играй со мной в прятки!

Ты представить не можешь, как тебя во мне много!

И пусть мы далеки, но едина дорога.

И идёшь ты по ней быстро и без оглядки,

Но прошу мне не лги, что с тобой всё в порядке!

Я знаю, что в твоей душе – это точно,

Ведь прошёл я когда-то сей путь в одиночку.

Так излей же мне свою тревогу, родная,

Тебе тяжело – я об этом всё знаю.

Я хочу разделить с тобой грусть и тревогу,

Но для призрака требую я слишком много!

С каждым днём по частям угасает надежда,

И сердце стучит в твою дверь безуспешно!

Апрель 2024-го года

Я каждый день писал Ю в надежде, что она ответит, но в череде бескрайних попыток я сдался. Я сильно обижался на Ю, и моя обида привела меня далеко-далеко в прошлое. Среди старых архивов я отыскал наши переписки четырёхлетней давности, времени, когда мы ещё были школьниками, времени, когда мы ещё были рядом. И от тёплых воспоминаний моё сердце к Ю оттаяло вновь, но теперь оно переродилось… Ю – человек, с которым я поддерживал добрые дружеские отношения на протяжении стольких лет! Как бы то ни было, но она всегда была со мной, все тринадцать лет нашего знакомства она была где-то рядом. Она будоражила во мне самые сильные эмоции, которые я когда-либо испытывал, эмоции, ради которых я жил и двигался вперёд! Ю – моя подруга, истинная, верная. И если она один раз оступилась, я приму это, ведь этот человек заслуживает право на второй, на третий, на всякий шанс!

***

В мае Ю вернулась. Она как и прежде много говорила со мной о К, но эти слова уже не так сильно ранили меня. Я думал, что наконец-то отыскал свой внутренний покой, и теперь всё будет как раньше, словно и не было января, как и последующих месяцев моих страданий. В целом, так оно и было вплоть до 28^-го мая.

Наступил мой день рожденья – он был особенный, ведь я смог отпраздновать его со своей матерью и сестрой! Но свой главный подарок я ждал от Ю. Ещё в октябре прошлого года я показал Ю одну из своих песен, и Ю захотела исполнить её, обыгрывая её на пианино. Тогда я очень воодушевился, но, к сожалению, из-за загруженности она решила оставить эту идею на мою особую дату. Однако после всего прожитого я почти полностью был убеждён, что Ю забыла об этом, но не сомневался, что поздравления, пусть и небольшое, она подготовила.

Она позвонила вечером, она находилась в своей привычной компании, включая и К. Она была занята, но всё же позвонила, чтобы поздравить меня, но она была явно не со мной. В конце разговора она сказала, что запишет мне поздравление и пришлёт его завтра. Но поздравления не было ни завтра, ни послезавтра, ни неделю спустя… Десять минут среди шумной компании так и остались моим поздравлением, поздравлением «чтобы было»… Мне было грустно. Я не ждал от неё чего-то особенного наподобие той самой песни, но ждал, что это будет что-то для меня, что-то, что я смогу хотя бы запомнить. Мне просто хотелось получить её внимание, но даже такого дня оказалось мало, чтобы я был значим в её жизни. Обида моя подкреплялась и нашими обсуждениями о том, что же подарить К. Мне было грустно не из-за подарка, а из-за того, как один человек всего за четыре месяца стал для Ю значимее меня, того, кого она сама назвала когда-то своим другом. И ведь дело было не в К…

***

Глава 10. Тяжёлая правда

Настал знаменательный день! Моя борьба наконец-то была окончена, и практика в Москве уже ждала меня! В последние недели Ю вновь особо не выходила на связь, поэтому я решил не говорить ей о точной дате своего прилёта, впрочем, она и сама не принимала попытки узнать у меня это. В день прилёта я периодически отсылал ей сообщения, которые позволили бы ей это понять. Я прибыл в Москву, заселился, но Ю так и не прочла мои сообщения. Поэтому я решил устроить ей сюрприз и приехать к ней домой. Пока я добирался, в моей голове прокручивались десятки сценариев, как это могло пройти: мне могла открыть дверь Ю, могла её сестра, могла её мама, но ведь мог и К, а мог никто и не открыть. И всё же стремление удивить Ю превозмогало над всеми надуманными неловкими ситуациями.

Волнительный момент, и вот я уже за дверью. Сперва мне открыла её мама, потом заметила её сестра, а после вышла и сама Ю. Сложно было передать её удивления, ведь в тот самый день невозможное стало возможным. Мы немного погуляли, Ю рассказала, чем занималась в последнее время, потом мы зашли к ней в дом. Там я наконец получил удовольствие услышать её игру на гитаре, сопровождаемую её бесподобным вокалом. После мы пошли гулять по Москве. Я уже было начал чувствовать, как меня переполняет то простое лёгкое счастье оттого, что я наконец-то могу просто гулять с дорогим мне человеком, как невольно начал замечать, что Ю была далеко не со мной – во всякий удобный момент она была с К. Изначально я спросил о её планах на следующие дни до её отъезда. Как и сказала Ю, их не было, вот только с длительностью нашей прогулки удлинялись и списки планов Ю…

Пять дней… Пять дней, для того чтобы увидеться без спешки, что-либо запланировать или же просто поболтать. Это могли бы быть чудесные пять дней, вот только эти пять дней я провёл без Ю, один, в городе, который раздражает меня больше других… Если бы Ю всё это время упорно сидела за подготовкой к экзамену, я бы не сказал ей ни слова, но это было не так. Она выбирала К, выбирала других людей, с которыми может видеться на протяжении десяти месяцев в году, а с человеком, с которым от силы четыре дня, она не желала… Но ведь я не просто человек – я её друг, друг, который всегда был рядом, пусть даже на расстоянии… Я пережил столько боли за эти полгода, чтобы в награду получить возможность немного побыть с ней, но вместо этого я получил только лишь унижение…

Я всегда приводил нашу дружбу в пример всем, смеялся над людьми, которые не понимали значения дружбы, но я знал, что наша с Ю дружба была далеко не идеальна. И как бы я не обожествлял её, я всегда знал, что она не идеальна, но я принимал её такой, какая она есть. Я знал, что она, как и я, эгоистична. Она всегда говорила о себе куда больше, редко спрашивала, что происходит у меня в жизни. В последний год нашего общения с ней я даже играл с ней в одну игру, хоть она этого и не знала. Правила были просты: отвечай, лишь когда переспрашивают. Это позволяло мне чувствовать, когда Ю действительно хотела что-либо узнать, а когда спрашивала чисто из вежливости. Этот же эгоизм не позволял понять ей, как мне больно слушать про К. Но разве я мог представить, что этот эгоизм станет когда-то выше меня? А действительно ли ценили меня все эти годы? Быть может, я был всего лишь одним из многих людей, что приходили и уходили из жизни Ю, которому просто удавалось подольше задержаться на поезде её жизни? Пять дней, проведённых в полном одиночестве, отрезвили меня. Дали взглянуть на многие вещи под другим углом. Я больше не считал былые отношения с Е предательством, ведь Ю сама не писала мне также, как и я ей. И даже если бы Ю испытывала ко мне хоть когда-нибудь чувства, я никогда не ранил её так, как ранила она меня, ведь я никогда не говорил с Ю о своих отношениях. Я никогда не игнорировал её, всегда беспокоился за неё, знал, что она делает, знал, что я могу спросить у неё, а о чём лучше помолчать, знал, что сказать ей в тяжёлое время…

Последние несколько лет я спрашивал себя: «Достоин ли я девушки, которую люблю?». Но сейчас я впервые задал себе вопрос: «Достойна ли эта девушка иметь такого друга, такого человека рядом с собой?». Я всегда возносил её лучшие черты, даже те, что она не видела сама, я всегда считал себя недостаточно достойным такой девушки, как она. Я постоянно оправдывал её, закрывал глаза, терпел, потому что никого никогда так не ценил, так не уважал, так не любил, как её! Я много лет был опьянён этой любовью и научился ценить её как личность, я был готов принять её отказ и быть навсегда её другом, её лучшим, верным другом, другом этого прекрасного человека! Неужели за свою дружбу я требовал так много? Я просто хотел, чтобы меня ценили…

И сейчас я впервые не нахожу оправдания Ю, я больше не хочу находить его, больше не хочу испытывать боль от её слов и поступков. Я больше не хочу быть единственным человеком, кто подкидывает дрова в огонь нашей дружбы. Отныне и впредь я принимаю себя с Ю на равных, и если ей не нужен я, то больше я не стану цепляться за неё…

Отрезвление

Твой образ всегда грел мне душу и сердце,

Озаряла лучами своих нежных глаз.

Но сейчас пред тобой не могу я согреться.

Что случилось со мной? Почему же сейчас?

Почему я не чувствую жара, стоя пред тобою?

Но я чувствую как пожирает меня пустота!

Почему же впредь мне надоело жить лишь одной болью?

Знаю только одно: это всё далеко не с проста…

Что сталося со мной?!

Почему же в сердце покой?

Неужели любить мне тебя не осталось уж сил?!

Неужто это не сон!

Был в тебя я вечность влюблён,

Но ты отрезвила, и я вдруг тебя отпустил.

Но ты отрезвила, и я вдруг тебя отпустил…

Я чувства свои запечатал надёжно.

Казалось, обычное дело, пустяк.

Способен я крепко держать их, но всё же

Сквозь щель продувает порою сквозняк…

И вот предо мною как прежде подруга предстала.

И сказочно рад нашем новой, пусть дружеской встрече.

Вот только в твоих глазах не ощущаю запала.

Не мною запомнила ты тот единственный вечер…

Что сталося с тобой?!

Для тебя я будто чужой!

Неужели со мной ты не можешь побыть без него?

Однако жест простой

Показал, что этой тропой

Мне не стоит идти, ведь не светит с тобой ничего.

Мне не стоит идти, ведь не светит с тобой ничего…

Но может быть, если б про боль ты мою только знала.

Не стала б терзать меня своими действиями?

А может, я просто надумал, что ты понимала?

Молю, как тебя я, меня, дорогая, пойми.

От твоих слов мне приходилось порой очень сложно…

Но я, несмотря ни на что, чутко слушал тебя.

Надеялся, что будешь ты говорить осторожно,

Но лезвием резало слух твоё гордое "Я"…

Что сталося с тобой?

Почему я просто любой,

Кто тебя окружает средь этих огромных домов?!

Неужто я заслужил

Холод твоей яркой души?

Почему больше я не достоин твоих звонких слов?

Как же я не хочу избавляться от этих оков…

Что сталося со мной?!

Я безумец или больной?

Умоляю тебя, моя Муза, меня отпусти!

Пора оковы мне снять!

Правду страшную осознать!

Больше я не смогу, Ангел мой, твоих ран вынести!

Ты меня отрезвила, я должен тебя отпустить…

Ты меня отпустила, но я ни о чём не забыл…

Июнь 2024-го года

Я не сочту себя незаменимым

Я не сочту себя незаменимым

Перед людьми, которых сам не заменю.

Но коль они сочтут такое допустимым,

Пусть заменяют меня прямо под корню.

Я не хочу пред ними молча преклоняться

И отдавать себя на незаконный суд.

Противно жить мне в этом лживом глянце!

Быть может, прочие всё это вынесут!

А я не буду! Мне хватило лести!

И я усвоил поданный урок.

Боюсь, для вас несу дурные вести:

Я больше не покорный вам щенок!

Отнын' и впредь долой всё беспокойство,

Что тратил я на дорогих людей,

Которые не ценят моё свойство:

Услышать и понять своих друзей!

И больше я не слушаю надежду,

Которая оправдывала вас!

Накинув на себя свою одежду,

Я ухожу, не завтра, а сейчас.

Я ухожу в далёкие скитанья!

Пункт назначенья: прочь от ваших глаз!

Я в поисках такого расстоянья,

В котором больше не звучит ничто о нас!

Но я не сломлен вашим безразличьем!

Пусть с хромотой, но я иду вперёд.

Спасибо, что явили вы обличье,

Не утомляя меня больше ни на год!

Со мною одиночество навечно!

По жизни я скитаюсь вместе с ним,

Покуда в этом мире я не встречу,

Кому не окажусь я заменим…

Июль 2024-го года

Эпилог

У каждого человека есть люди, которые вызывают у него самые сильные эмоции. Когда эти эмоции приятны, мы стараемся тянуться к этим людям, когда болезненны – бежать, что есть мочи. Каждый человек имеет свою условную черту, и лишь допустив другого человека к себе за эту черту, мы начинаем чувствовать его влияние на нас куда сильнее. Именно поэтому близкие нам люди вызывают у нас самые сильные эмоции, ведь мы сами позволяем им овладевать над нами. Рядом с близкими людьми мы снимем с себя чёрствый панцирь рационализма, с которым ходим везде и всюду, и позволяем себе побыть немного уязвимыми, чтобы лучше чувствовать тепло близких рядом с собой. И даже в те моменты, когда близкие люди случайно или намеренно ранят нас, мы не спешим облачаться перед ними в панцирь, а прощаем их. Мы прощаем их до тех пор, пока не начинаем чувствовать, что иглы впиваются в нас всё глубже, а раны, оставленные после них, не заживают, а продолжают кровоточить день ото дня. В такие тяжёлые моменты каждый имеет свою грань, грань, когда ты готов отпустить всё лучшее между вами, только лишь чтобы больше не испытывать ту боль, только лишь чтобы дать своим ранам шанс зажить… Но они не заживают до конца… никогда. Они остаются шрамами на наших сердцах, суровым уроком на будущее. С каждой такой болью мы стираем ту разделительную черту между близкими и прочими, ставя её всё ближе к себе, чтобы меньше людей смогли уместиться за ней и тем самым не смогли больше уколоть. С годами люди, которых предавали раз за разом, уже больше не видят в своём отражении вросшегося в них панциря, они лишь видят себя, настоящего, сурового, непоколебимого ни перед кем человека, которому чужды любые эмоции, человека, которым правит лишь холодный расчёт! Такие люди сильны, но их сила заключена в нескончаемой боли, которой одарило их прошлое. Они способны чётко видеть суть вещей, стремятся к объективизации, идут по трупам, но достигают своих целей! И я… не хочу стать таким человеком…

Всю свою жизнь я думал, что мне суждено стать таким человеком. Я считал мир вокруг себя, людей, живущих в нём, чуждыми мне. Мне никогда не было уютно в обществе, мне не нравилось играть по его установленным правилам, что сильно отличались от моего виденья и понимания мира. И только Ю, простой человек из этого несовершенного мира позволял верить, что ещё не всё потеряно. Она дарила мне то, чего мне всегда не хватало – эмоции! Она стала моим Лучиком света, моей Музой, моим Ангелочком в этом грешном мире! С ней я познал первые трепетания чувств, первую влюблённость, и я почувствовал с ней первую любовь, настоящую первую безответную любовь, ведь если всё мной сказанное выше, все описанные мной годы не любовь, то для меня любви не существует и вовсе. Ю заставила меня поверить в дружбу, которую я отрицал на протяжении многих лет. Её личность всегда влекла меня, мотивировала, двигала вперёд! Я без сомнений могу сказать, что Ю – самый сильный человек среди моего поколения из тех, кого я когда-либо встречал, и эта сила всегда тянула меня к ней. Она была всегда на позитиве, радовалась любым мелочам, хоть в то же время терзала себя за каждую неудавшуюся мелочь… И несмотря на её силу, я всегда видел, как ей было трудно всякий раз, когда она спотыкалась. Большую часть своей жизни Ю действовала не по своей воле, она была заложником чужого мнения, и, освободившись от этого, она посвятила всю себя самой, но в порыве освобождения она не замечала, как эмпатия уходит из её черт. И сейчас жертвой её освобождения, её эгоизма стал я…

Я благодарен Ю за всё, что было между нами. Без всякого сомнения её вклад в мою жизнь неоценим. И даже её холод в последнюю нашу встречу стал причиной, по которой я больше никогда не поставлю себя ниже любого, кого посчитаю близким человеком. Благодаря Ю я стал тем, кто я есть! И я всегда был счастлив быть самим собой!

Останемся ли мы с Ю друзьями, встретимся ли спустя года или растворимся в шуме городов? Я не знаю… Знаю лишь, что теперь это будет зависеть только от Ю. И что бы не выбрала теперь Ю, я полностью убеждён, что это будет единственным правильным решением.

Прощай…

Я нахожусь среди вещей твоего мира,

Где каждая крупица мне знакома,

И предаюсь с того воспоминаньям милым,

Сбегая от реальности суровой.

Но не могу здесь больше оставаться

И быть в шкафу твоей забытой вещью,

Ведь в дружбе, как в любви, нужно стараться,

Не больше, но поверь, не сильно меньше.

Тебе раскрыл я искренние чувства,

Но ты к ним отнеслась без уваженья.

Ведь отказать – великое искусство,

Но приняла иное ты решенье.

Но я сдержал все наши разговоры,

Пусть лезвием казались твои речи.

Я не желал зачинщиком быть ссоры,

Но даже мой огонь, увы, не вечен.

Я не просил от тебя слишком много,

Всего лишь, чтоб всё было, как и прежде.

Но выбрала иную ты дорогу,

Позволив умереть моей надежде.

И больше не звучат воспоминанья,

Когда мы до утра с тобой болтали.

Ко мне явилось трезвое созанье,

Как широко ущелье между нами.

Не знаю, понимала ль ты когда-то,

Что на душе моей всю жизнь творится.

Неважно, ведь сейчас настала дата,

Когда в толпе мы можем раствориться.

Пусть без тебя душа моя пустеет,

И сердце будет тлеть ещё так долго.

С тобою быть – безумная затея,

И больше я не вижу в этом толка.

Тебе хочу сказать за всё спасибо.

За все года, что я провёл с тобой.

Быть может, осознаешь ты всё, либо

Пойдём отныне разной мы тропой.

И если без меня тебе же лучше,

То быть счастливой мне пообещай.

Сияй всю жизнь, мой яркий, тёплый Лучик,

А мне пора сказать тебе прощай.

Июль 2024-го года