Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Путаница между сильными ощущениями и глубокими чувствами

Слушая, что говорят пары во время консультаций, я поражаюсь тому, как сегодня молодые люди делают предложения. Если представители старшего поколения довольствовались прогулкой по лесу, пляжу или ужином в ресторане, поколение 25—35-летних придает большое значение мизансцене – иногда очень зрелищной и изобретательной. Вот лишь несколько примеров: предложение, сделанное на стометровой глубине, в море, во время дайвинга в Египте: «Я смастерил небольшую пластиковую табличку, на которой написал: “Алин, ты выйдешь за меня?” и протянул ей». Или другой пример: предложение, сделанное в вертолете, над Парижем (из-за шума винта молодому человеку пришлось три раза переспрашивать – он не был уверен, что правильно понял ответ любимой). Третий с энтузиазмом рассказывал, что ему было необходимо разделить этот, столь важный момент своей жизни, с большой компанией друзей: пригласив свою избранницу в один из парижских дворцов, он развесил всюду камеры, чтобы снимать видео и вести прямую трансляцию в Facebook. К счастью, девушка ему не отказала!

Эти истории иллюстрируют наше стремление отождествлять сильные ощущения с глубокими чувствами, и существует риск спутать любовь с фейерверком. Поэтому, как только любовные отношения принимают стабильный характер, необходимо выполнять все свои обещания – причем делать это интенсивно и непрерывно.

Быть счастливым любой ценой, или Магическое мышление

Любовь как возможность самореализации, лекарство или скоропортящийся продукт? В целом все эти варианты отражают одну и ту же потребность – быть «счастливым любой ценой». Поскольку счастье воспринимается как законное право человека, лишившиеся этого чувства считают это несправедливым. Но верить, что мы сможем завоевать это счастье только силой воли и вызвать его одной лишь силой мысли – заблуждение. Мы быстро понимаем, что в жизни принцип реальности превалирует над принципом удовольствия – следовательно, необходимо научиться распределять во времени удовлетворение наших желаний, а иногда даже отказаться от них. Значит, мы должны научиться справляться с нашей фрустрацией.

Наше воспитание и решение проблем повседневной жизни постепенно приводят нас к пониманию того, что мы неспособны контролировать все и что мы должны отказаться от феномена, который психологи по развитию именуют «магическим мышлением». Речь идет о способе рассуждения, характерном для детей младшего возраста, который основан на ощущении всемогущества, то есть на убеждении, что мы сможем удовлетворить все наши желания, решить все проблемы и предотвратить развитие нежелательных событий одной лишь силой воли.

Некоторые люди неспособны принять реальность. Даже став взрослыми, они терпеть не могут неопределенности. Они не выносят препятствий и, если не могут немедленно удовлетворить свои желания, начинают испытывать беспокойство. Эта нетерпимость неопределенности на самом деле говорит об отсутствии у них чувства экзистенциальной безопасности: «Если я не буду контролировать все, обязательно случится катастрофа». В следующей главе мы разберем, как это беспокойство может влиять на любовные отношения.

Чтобы лучше понять этот дефицит безопасности, нужно проанализировать, как ребенок учится управлять своим разочарованием. Британский детский психиатр и психоаналитик Дональд Винникотт полагает, что чувство всемогущества естественно для ребенка. В своем первоначальном понимании мироустройства ребенок полагает, что все внешние события в этом мире происходят по его желанию. Утрата или, наоборот, сохранение этой иллюзии, порождающей чувство всемогущества, будет зависеть от манеры родителей открывать и показывать ребенку окружающий мир. Именно они должны научить его тому, что между реальностью и его желаниями существует расхождение. Чувство разочарования и утраты иллюзий заставит ребенка проделать важную психологическую работу: научиться управлять фрустрацией.

Все будет иначе, если мать с отцом пытаются предупредить все желания ребенка, поддерживают у него иллюзию, будто все его потребности должны быть немедленно удовлетворены. Обычно это происходит, когда родитель не смог справиться с собственной фрустрацией. Испытывая тревогу, он неосознанно будет использовать своего ребенка, чтобы восполнить то, чего недополучил сам. Отождествляя себя с ним, он попытается без промедления выполнять все запросы малыша. Но в день, когда последний обнаружит, что удовлетворение его желаний не носит мгновенный и обязательный характер, он испытает сильнейшее разочарование. И, став взрослым, постарается избежать тревоги, контролируя абсолютно все аспекты своей жизни – в том числе любовные отношения.

Хотеть всего и сразу

В жизни существует много источников неприятностей, и разочарование неизбежно. Я встречаю множество людей, которые ведут себя так, словно не сомневаются: жизнь должна срочно удовлетворить их потребности. Цели, которые они ставят – личного или профессионального плана, – должны быть достигнуты как можно скорее. Как мы уже говорили, требуя, чтобы наши желания были немедленно исполнены, мы демонстрируем незрелость, чреватую пагубными последствиями. Эти срочные требования и быстро ожидаемые результаты совершенно иллюзорны и в итоге вызывают не только разочарование и тревогу – они рискуют со временем породить чувство беспомощности и привести к депрессии.

Любовное чувство тоже подвержено этой потребности хотеть всего и сразу, особенно когда одиночество ощущается болезненно, как экзистенциальная пустота, которую необходимо как можно скорее заполнить. Тогда нас начинает будоражить нетерпение, и мы бросаемся на поиски родственной души, готовые пожертвовать прочными отношениями ради иллюзии, лишь бы встреча с новым партнером доставила нам мгновенное удовольствие, пусть даже совершенно эфемерное. Но когда острота ощущений проходит, возвращается тревога, к которой примешивается ощущение несправедливости: «Еще одна неудача… Это несправедливо, я достоин счастья!» Мы опустошены – ведь нам казалось столь естественным полагать, что все происходит только потому, что мы этого очень хотим. Мы не можем представить, что жизнь рассудила по-другому, что у нее свой темп, и не стоит спешить – наоборот, иногда нужно терпеливо искать подходящего партнера.

Истории пациентов

Антонен

Антонен пережил нечто подобное. После того, как он положил конец нескольким, оказавшимся «неудовлетворительными» отношениям с «разочаровавшими» его партнершами, Антонен тут же зарегистрировался на нескольких сайтах знакомств, чтобы встречаться с девушками, чьи профили казались ему подходящими. Так, он встретился с множеством красивых девушек, отвечавших его критериям. Он завязывал отношения. Но любовь не приходила, и Антонен не мог понять: «Почему нет искры?.. Я не знаю, как это – влюбиться?» Он начал верить, что судьба намерена лишить его радости любовных отношений, и оттого стал ощущать себя все более беспомощным и отчаявшимся: «Все находят свое счастье. Но не я».

Сказанное иллюстрирует, почему, встречая «подходящего человека», мы должны запастись терпением и толерантностью. Нетерпение не позволяет взять паузу, которая бывает необходима для создания условий для счастливой любви. Это даже контрпродуктивно – подталкивать человека к вступлению в отношения. Такой напор обязательно вынудит партнера защищаться, и у этой попытки будет только один финал – неудачный. Поэтому нужно проявлять терпение. Это означает довериться собственной интуиции и выбрать подходящий момент для действия. Американский психиатр Джудит Орлофф, много писавшая о терпении, считает, что интуиция помогает нам настроиться на правильный темп наших романтических отношений: «Интуиция оказывает разумное влияние на терпение. Она диктует, когда нам стоит подстраховаться, и уточняет, когда нужно приложить усилия или просто подождать… Она дополняет соображения, основанные на логике, и определяет, является ли достижимой цель и какой темп для этого необходим». В целом, после того, как благоприятные условия для достижения нашей цели будут созданы, нужно дать всему идти своим чередом, не теряя уверенности в себе. В нужный момент наша интуиция подскажет, как лучше себя вести.

Любовь как самореализация личности

Мы хотим жить в паре, считая, что такая жизнь в полной мере способствует нашей успешной самореализации. Но когда отношения больше не позволяют нам пользоваться всем, на что мы рассчитывали в совместной жизни, когда они не дают возможности для индивидуального роста, нам больше не хочется идти на уступки, которые отныне воспринимаются, как препятствия для нашей самореализации. Расхождение между нашими личными потребностями и будничными событиями жизни вдвоем, несоответствие между нашими собственными желаниями и потребностями партнера будут интерпретироваться нами как препятствие для продолжения отношений.

Истории пациентов

Людовик

Аврора была знакома с Людовиком два месяца: «Когда ты, наконец, решишься сделать мне ребенка? Как ты не понимаешь, что когда я стану матерью, то буду так счастлива!» Людовик, уже имевший троих детей, совсем недавно пережил тяжелый развод и не был в восторге от мысли снова стать отцом после столь краткой передышки. Аврора решила уйти от него. Она заявила: «Все мужчины эгоисты. Думают только о своем комфорте». Людовик воспринимался ею, как препятствие на пути к радостям, которые сулила Авроре жизнь в паре. Желание иметь ребенка в ее случае было вполне естественно, но обвинять в разрыве Людовика все же не стоило.

Объект нашей любви как лекарство

«Ты можешь закрыть глаза на то, чего не хочешь видеть, но ты не можешь запретить сердцу чувствовать»^[3]. Одно дело, если выбор партнера определяется нашим неосознанным желанием залечить детские раны, и совсем другое – начать новые отношения, чтобы побыстрее преодолеть страдания, связанные с разрывом предыдущих. Речь идет о стратегии, имеющей конкретную цель: «Я больше не хочу испытывать боль и надеюсь, что новые отношения станут для меня чем-то вроде лекарства». Так обычно и бывает: когда наши друзья видят наши страдания, они советуют нам найти нового партнера – и тогда «душевная боль утихнет, а эмоциональная пустота заполнится». Однако если сердце еще не совсем открыто навстречу этим отношениям, подобная попытка может оказаться неудачной. Встретив нового «любимого/ую», мы, конечно, переживем приятные моменты, но одновременно нам будет не хватать того, кто ушел, того, кто раньше был для нас таким близким человеком.

На самом деле, мы тоскуем не столько о человеке, с которым мы расстались и которого нам не хватает, сколько по общим впечатлениям и событиям, пережитым вместе. Несмотря на то, что возникающее после разрыва чувство боли обычно связывают с отсутствием рядом бывшего партнера, часто ее источник – в другом: это отказ от интимных привычек, которые нас с ним связывали. Это может осложнить нашу самоотдачу в новой паре. И хотя в новых отношениях мы испытываем другие удовольствия, мы все равно продолжаем оплакивать потерянную часть нас самих. Фактически мы оказываемся в двух параллельных мирах – настоящем («здесь и сейчас») и в мире прошлого, с которым нас связывает множество воспоминаний. В эмоциональном плане подобной ситуацией управлять непросто, тем более что речь идет не просто о желании или нежелании, а о естественном процессе отвыкания, который может потребовать много времени.

Новый партнер похож на болеутоляющее средство. Его присутствие облегчает наши страдания, но не может полностью залечить рану. Рана не затянется – мы лишь нанесем на больное место немного бальзама. В принципе, в этом нет ничего страшного – главное, чтобы новый партнер не чувствовал, что его используют, то есть выбрали только для того, чтобы другой мог исцелиться. И даже если новый партнер в начале отношений согласится быть «жилеткой», – на самом деле, многие люди подвержены «синдрому медсестры» (стремление заботиться о других с более или менее осознанной целью вызвать к себе любовь) – со временем, если его усилия по эмоциональной поддержке любимого человека не будут признаны, желание утешать может перерасти в разочарование.

Получается, нужно запастись великодушием, терпением, способностью сопереживать, чтобы дождаться окончания траура партнера, а это дано не каждому. Чем больше в человеке уверенности в себе и самоуважения, тем терпеливее он будет ожидать. Способность быть с другим без жадного выискивания «доказательств» любви позволяет не только находиться рядом с человеком, скорбящим по предыдущим отношениям, но и создать новую пару. Однако наш психологический настрой и поведение должны быть искренними и полными надежд. Если этого нет, новые отношения рискуют быть заранее обречены на провал.

Совсем другая ситуация, если новый партнер просто скрашивает наше одиночество, заполняя собой экзистенциальную пустоту. Тогда наша привязанность остается поверхностной и в отношения почти не вкладывается усилий. Новый партнер рассматривается как человек, которого можно быстро заменить в случае расставания.

Месть бывшему партнеру – еще один мотив для поспешного создания новых отношений: заставить его ревновать, поверить, что он больше для нас ничего не значит (или никогда не значил), – это может доставить определенное удовлетворение. Раз его так быстро заменили – значит, он не был важен для нас. В этом случае новые отношения используются лишь для того, чтобы насладиться реакцией бывшего партнера. На короткий срок эта стратегия может принести нарциссическое удовлетворение благодаря игре на предполагаемом чувстве ревности бывшего возлюбленного, но в целом она неспособна облегчить боль и мешает естественному процессу оплакивания ушедших отношений.

Объект любви как скоропортящийся продукт

«В чем смысл партнерских и супружеских отношений, если срок существования пары меньше срока жизни китайского смартфона, а расставания и разводы происходят чаще, чем меняется его аккумулятор?» Эту фразу, найденную в Интернете, процитировала одна из моих пациенток; она иллюстрирует потенциально эфемерный аспект современной пары. Насколько объективно это утверждение? Согласно исследованию, опубликованному Национальным институтом статистики и экономических исследований (INSEE) в 2016 году, около 45 % браков заканчивается разводом. Наибольшее число разводов приходится на период от 5 до 10 лет совместной жизни. Если мы забудем про внешние причины – такие, как безработица, отсутствие денег, проблемы с детьми от предыдущего брака или с другими родственниками партнера, – мы можем выделить два типа «внутренних» причин: первая – неверность, вторая – разочарование в любви, связанное с тем, что наши изначальные ожидания не были реализованы.

В порядке убывания причины разводов выстраиваются следующим образом: неверность (33 %), эгоизм супруга/и (отсутствие привязанности и поддержки) (22 %), жестокое поведение (ревность и др.) (15 %), разногласия во взглядах на будущее (15 %), наконец, несовместимость характеров (10 %) (смотрите таблицу ниже). При этом мотивов для развода может быть сразу несколько.

Наиболее частые причины разводов

Французский социолог Анн Ламбер в обширном обзоре научной литературы, посвященной разводам, показывает, насколько сильно в наше время стабильность брака страдает от желания супругов удовлетворить свои личные притязания. Когда у партнеров появляется ощущение, что их союз препятствует личностному развитию, они гораздо легче, чем это было в прошлом, разрывают его. Требования к следующему партнеру в этом случае тоже меняются: он должен быть способен удовлетворить нашу потребность в саморазвитии. Поэтому мы предпочитаем иметь нескольких потенциальных партнеров, чтобы выбрать из них того, кто лучше всего соответствует нашим требованиям. Сайты знакомств предлагают не только доступ к огромному количеству партнеров, но и совершенные инструменты отбора, помогающие остановиться на наиболее подходящем кандидате.

Сайты знакомств: любовный маркет

Армель рассказывает мне о своих свиданиях на Meetic: «Гениальная задумка! Представьте себе обувной магазин, где каждый день можно примерить новую пару и забрать понравившуюся домой, а если она все же не подойдет – на следующий день выбрать другую».

Интернет вошел в сферу любовных отношений посредством сайтов знакомств, облегчающих установление контакта между людьми, которые без этого способа, возможно, никогда бы не смогли встретиться. Достаточно просто зарегистрироваться – и получаешь доступ к профилям огромного числа людей, соответствующих твоим запросам. Легкость этого доступа и большой выбор спутников, «подходящих под наши требования», повлияли не только на сам процесс поиска партнеров, но и на длительность отношений. Столько предложений, что трудно остановить свой выбор на ком-нибудь одном! В поисках идеального партнера, обладающего исключительными качествами, мы неспособны предпочесть какого-то одного кандидата – нам постоянно кажется, что на этом любовном маркете мы можем найти что-то получше.

Помимо разнообразия вариантов и скорости выбора потенциального партнера, происходит смещение этапов классического процесса любовного свидания. Американские исследователи в сфере коммуникаций из Ратгерского университета (штат Нью-Джерси) заинтересовались временными рамками процесса интернет-знакомств и выявили несколько различий по сравнению с традиционной встречей «в реале». Сайты знакомств аккумулируют аудиторию, находящуюся в заведомо активном поиске. Цвет, выставляемый пользователями в аккаунтах, означает готовность к активному общению. Такое редко случается при традиционных знакомствах. В классическом варианте сближение нередко начинается с физического влечения, возникающего, как правило, в какой-либо общей обстановке (место работы, учебы, спортзал, вечеринки, ужины с друзьями…). И мы совершенно не в курсе, ищет ли приглянувшийся нам человек длительные отношения. К тому же личная встреча позволяет нам увидеть и понять такие спрятанные за экраном детали, как стиль одежды человека, его манеры, насколько он уверен в себе или робок, как он ведет себя с окружающими… Виртуальное свидание не позволяет уловить эти сигналы, пока не состоится физическая встреча.

В электронной переписке, представляющей собой первый контакт, в нашем распоряжении имеются только слова, с помощью которых мы можем показать себя с лучшей стороны. Поэтому важно как следует позаботиться о своем виртуальном образе. Это побуждает нас продумывать соблазнительно интеллектуальные ответы и сообщения, демонстрирующие нашу способность к эмпатии. Возможность писать позволяет нам довести этот образ до совершенства – не только в плане содержания, благодаря собранной в Интернете информации, но и с помощью формы, выбора слов, тщательно подобранных формулировок (игра слов, юмор, научные и литературные цитаты, демонстрирующие нашу образованность). Манера, в которой мы составляем наши сообщения, позволяет выделить нас из числа остальных претендентов; мы избегаем избитых штампов и заведомых банальностей. Таким образом, пытаясь соблазнить других, мы придумываем самих себя, проводя настоящую работу по выстраиванию нашей личности: «Я – то, что я пишу». Однако до момента личной встречи получатель наших сообщений не может быть уверен в том, что информация, которую мы ему отправляем – подлинная.

Помимо всего этого, интернет-общение дает нам возможность осведомиться о социальном положении и профессиональном статусе, а также об интересах заинтересовавшего нас человека, найти его в социальных сетях, чтобы лучше соответствовать ожиданиям и критериям, которые он опубликовал на сайте.

Партнер, с которым мы общаемся «по сети», рискует перепутать специально выстроенный нами образ и объективную реальность. И даже если вдруг мы с самого начала окажемся предельно честными, наш собеседник сможет по-настоящему узнать нас лишь при личной встрече. Ведь всегда существует расхождение между тем, как мы себя описываем, и тем, кем мы на самом деле являемся^[4]. Вопрос только в одном – выдержит ли это расхождение испытание правдой, когда наш виртуальный собеседник столкнется с реальностью.

Впрочем, несмотря на перечисленные трудности, свойственные любому общению, было бы неверным утверждать, что в интернет-знакомствах нет ничего достоверного. Переписка позволяет быстро выйти на интимный уровень – в реальной жизни для этого требуется больше времени. Соединение по сети происходит моментально. Одобрительные реакции партнера сами по себе уже создают эмоциональную связь, просто потому, что в переписке мы улавливаем растущий к нам интерес. Нам кажется, что он дорожит нами и понимает нашу исключительную ценность. Когда устанавливаются доверительные отношения, мы хотим все больше и больше информации интимного характера. И тогда возникают все условия для того, чтобы оба пользователя ощутили себя близкими людьми. Напрашивается вывод: прежде, чем встречаться в реальной жизни, следует немного пообщаться в сети, это позволит нам влюбиться и создать ощущение близости, что является одной из основных составляющих любовных отношений. Однако не стоит путать виртуальное свидание и отношения: интернет-общение, действительно, позволяет влюбиться в человека, которого мы никогда не видели, но не способствует развитию настоящей любви.

Проведенное Французским институтом изучения общественного мнения (Ifop) исследование об использовании сайтов знакомств показывает, что на них в основном регистрируются люди, стремящиеся к серьезным отношениям (78 % пользователей) – за такие отношения высказались 87 % пользователей-женщин и 68 % мужчин. Больше половины (53 %) тех, кто хотел бы встретить свою «вторую половину», признаются, что ранее уже были в отношениях с одним из пользователей сайта; из них 66 % сообщают, что предыдущий роман был настоящей историей любви (что составляет примерно треть всех посетителей сайтов). Из этого числа 42 % решили жить вместе, а 13 % даже вступили в брак. Примерно у каждого десятого пользователя (11 %), завязавшего отношения в интернете, родился ребенок. Эти цифры говорят о том, что число успешных отношений, построенных благодаря сайтам знакомств, заслуживает внимания, их процент соответствует проценту отношений, которые завязываются традиционным образом.

А что насчет тех, кому все-таки не удалось построить любовь? Эти люди называют две основные причины своей неудачи: не получилось договориться о свидании либо это свидание стало единственным. Такая ситуация может вызвать разочарование. Сам по себе поиск в Интернете спутника жизни, хоть и становится все более популярным, все же не всегда воспринимается положительно. Исследование Ifop показывает, что 36 % французов вряд ли завели бы отношения с кем-либо с сайта знакомств, а 18 % ответили, что скрывали бы этот способ знакомства от своего окружения.

В нашем обществе существует своеобразное табу: если мы не в состоянии самостоятельно найти себе партнера «в реальной жизни», значит, мы неспособны никому понравиться. Исходя из этого, регистрация на сайте знакомств может расцениваться как признание неудачи, а если нам еще и не удается договориться о свидании, это серьезный удар по нашей самооценке.