Читать книгу: «Заметки духовного искателя. Фрагменты собственного опыта», страница 2

Глава 5. Ищущий? Добро пожаловать на качели!

Тем, кто оказался на Пути духовного поиска, понятие «качелей» хорошо знакомо. Этим словом обычно называют смену человеческих состояний: от понимания, озарения, покоя и т. п., определяющегося одним словом «хорошо» – до потерянности, душевной боли, утраты накопленного годами прогресса или иначе – состояния «чертовски плохо». Эти «подъемы» и «спады» похожи на раскачивание качелей или движение маятника, поэтому подобные сравнения широко применимы.

На пути обретения ясности и избавления от заблуждений качели присутствуют постоянно, вплоть до самого конца. Это мое личное мнение и наблюдение, им (и только) я делюсь, о своем опыте и пишу. Но, если кто из искателей про «качели» вообще ничего не слышал, то это немного странно на мой взгляд.

Замучили «качели». Как это в прекратить? С таким вопросом люди часто обращаются с Мастерам, и некоторые из них (Мастеров) успокаивают страждущих тем, что качели-то есть и еще будут, но диапазон их раскачивания постепенно уменьшается и в конце концов сойдет на нет в окончательном понимании.

Так говорит понимающий, эмпатичный Мастер, который еще помнит себя и, кажется, даже сочувствует ищущему. Другие не клюют на удочку и не снисходят до объяснений, а может просто забыли. И, надо сказать, забыть не мудрено. Когда человеческие страсти остались далеко в прошлой (другой) жизни и совершенно не имеют больше оснований, возвращаться к ним не только не хочется, но и кажется просто глупостью. О чем говорить, если все иллюзия! Конечно, Уважаемый, но не для того, кого прямо сейчас качнуло в «плохую» сторону.

Хотя, помнится, один из Мастеров описывал подобное на своем Пути. Да, это есть, и это тяжело. Но, изучив на собственном опыте за долгие годы работу «качелей», на «плохом» витке находилось одно утешение: после затмения непременно появится солнце. И даже так: чем больнее откат, тем счастливее возрождение. Подтверждаю.

И добавлю немного из своего опыта. Действительно, диапазон качания постепенно уменьшается, хотя это долго не заметно. И периоды «ровности» становятся со временем длиннее. Тем больнее, когда вдруг врывается какая-то застарелая, застрявшая где-то эмоция и утверждается в полной мере громом и молнией на фоне чистого неба. Ничего не поделать, приходится ее встречать и отыгрывать в полной мере как обычному «нормальному» человеку, не обремененному сакральными знаниями. И, если кажется, что «взрыв» был последним, все уже отыграно и ничего в «загашнике» не осталось, то это не так. Найдется.

Но, в жизни ничего постоянного, как известно, нет, поэтому и «взрывы» однажды заканчиваются, уступая место тихой ровности, в которой былые «качели» присутствуют в едва уловимом виде.

Я решила написать про «качели», потому что еще помню. С нынешней позиции прежнее действительно кажется нелепицей, но тогда было реально тяжело. И я знаю, как дорого бывает в такие моменты увидеть в ком-то понимание, поддержку и уверение, что когда-нибудь это закончится, потому что было и закончилось у него, такого же как я.

 
***
 

Глава 6. Нужен ли ищущему психолог?

Очевидный ответ – нет. Поиск Истины совершенно другая сфера, не имеющая к психологии никакого отношения. Изменения, избавления, проработки и прочее – из другой области, все это к Истине никакого отношения не имеет и должно исчезнуть вместе с мнимой личностью. Но, не все так однозначно. Я ничего не буду утверждать, а попробую просто на эту тему поразмышлять и расскажу о себе.

Я психолог и кое-что в этом понимаю. Когда-то психология была возведена мной на пьедестал и держалась там довольно долго. Спасала, выручала, удивляла, вывозила из сложных жизненных ситуаций, впечатляюще боролась с психосоматикой… Для человека это необходимая и грамотная поддержка и помощь, спасибо ей! И ничего, что одни проблемы сменяются другими, старые проработанные паттерны вновь всплывают, и процесс кажется пожизненным. Не кажется, такой он и есть, но это ничуть не умаляет роли психологии в жизненных злоключениях человека.

Я долгое время верила, жила и работала по принципу: если есть проблема, то есть и ее решение. Да, иногда не сразу, иногда приходится искать, заходить с разных сторон, процесс может затянуться или застрять, или проблема, разрешившись, возникнет вновь, ну и ладно. Есть психологи, есть я, дело свое знаем, руки не сложим, поможем.

А если нет? Если все перепробовал, а облегчение не наступает? Тогда что?

Люди по-разным причинам переходят в разряд ищущих. Как бы то ни было, для многих (я бы даже сказала – для большинства) загадочное Просветление становится последней надеждой на избавление от страданий. И пусть Просветление – это совсем не о том, но вот ты уже «в Пути» и именно по этой причине. Хотя вариаций

много: желание познать Себя или Бога, или Истину, или обрести Вечную Жизнь, или не думал-не гадал – сразило… не важно.

И вот твой (или мой) Путь начинается. Человеческое в прошлом, все в прошлом, вместе с психологией и всем остальным. Переходим на новый этап, теперь все другое, святое, истинное, волшебное! Снова издалека ободряюще помахала платочком Надежда, ты ее увидел, встрепенулся и пошел за ней, радостный и кажется готовый ко всему.

Однако Путь не близкий, не простой, с подъемами и спадами, с болью, озарениями и разочарованиями. Он потребует силы духа, упорства и мужества и много еще чего. Поначалу все выглядит божественно прекрасно. Но вот год – два, пять… и? С фантазиями покончено, и в дело вступает реальность, а она не про фантазии и не про обещания дамы с платочком.

Однако, не буду обобщать. В моем опыте было тяжело, а порой очень тяжело. Человеческое, родное, близкое и понятное, выношенное за долгие годы просто так свои позиции не сдает. Да и не хочется его совсем отпускать – одиноко без него и страшно. Вопросы с этим к Мастеру не уместны, не об этом он говорит. Он об Истине, в которой всем этим человеческим страстям просто нет места, и он прав. Но человеку по человечески трудно, мне было трудно.

В обычной жизни психологические проблемы несут к психологу, но с таким арсеналом – лучше не надо. Во всяком случае не к тому, кто не в теме. А куда? Некуда, сам разбирайся.

В моем случае много раз были моменты, когда профессиональные навыки и привычка разбирать ситуации и находить решения реально помогли. Здесь я говорю не о Просветлении и не о том, как «туда» попасть. Я говорю о моих трудных моментах и о ситуационной помощи психологических навыков в определенный период, не больше. Когда все понято и принято, лишнее отброшено и камней за пазухой не осталось – этого вопроса вообще не существует. Но в процессе есть место всему, а моменты отчаяния и внутренней борьбы растянуты во времени и долго еще подают свои голоса. Я про них.

На вопрос «нужен ли ищущему психолог» ответ однозначный: Нет. Он нужен человеку. Это мое мнение из личного опыта. Я ничего не утверждаю, ни на чем не настаиваю и вообще мало что знаю. Каждый пройдет свой путь.

Пусть ваш Путь будет легким, если это возможно.

 
***
 

Глава 7. Можно ли в поиске Истины не потерять того, что по-настоящему дорого?

У ищущих есть вопросы, у вещающих Мастеров – ответы. Вопросы и ответы связаны не только с постижением Истины, но и с возникающим у искателей беспокойством по поводу того, что поставлено на карту, или что останется в результате от его человеческой жизни и к чему надо быть готовым.

Слушая наставления разных людей в разное время, я не перестаю удивляться, как они, Познавшие, обобщают свой персональный опыт, делают из него выводы и дают советы. Конечно, другого и быть не может, на что же еще опираться как не на себя. Но нужно все же принимать во внимание и другой факт: у каждого своя жизнь, свой опыт и свой путь, где-то обобщения уместны, а где-то это только личный опыт конкретного Мастера. Иногда точки зрения Мастеров на некоторые вопросы расходятся кардинально, что впрочем вполне нормально, ну так и говорили бы об этом как о своей конкретной истории в формате: «в моем случае было так…»

Все истории Пробуждения имеют одну основу, но каждая абсолютно уникальна и в процессе Поиска и после него. Множество Познавших отходят от социума совсем, кто-то несет свое знание в качестве собственно разработанной методики, кто-то говорит, только если его спрашивают, а кто-то – живчик, живет насыщенной, полной жизнью, энергичен и увлечен. Можно ли делать обобщающие выводы? Очень осторожно!

Но, я сейчас хочу поговорить о вопросе, помещенном в название этой главы. Признаться, к этому меня подтолкнуло видео одного из нынешних Мастеров с таким же примерно названием и очень удивило. Оказывается, если человеку что-то очень дорого, и он не хотел бы это потерять, то может, пусть только хорошо постарается. Вот он (Мастер) не потерял, смог, и хорошо ему.

Серьезно? Это что, вопрос моего выбора: хочу – потеряю, не хочу – оставлю за собой? Если постараюсь изо всех сил, то сохраню? Я решаю, я действую, я ставлю цели и к ним иду (это из арсенала того же героя)? Да я этими принципами руководствовалась всю жизнь до того момента, когда они перестали для меня работать. Впрочем, лучше факты моей истории, без всяких выводов.

Если бы в начале моего Пути встал вопрос о выборе между Просветлением и тем, что мне по-настоящему важно и дорого, ответ был бы однозначным, не в пользу первого. Он не был бы однозначным даже сейчас, когда все УЖЕ потеряно. Впрочем, я не Мастер. Если бы у меня была хоть малейшая возможность выбора, я бы сделала его не раздумывая. Выбора не было. Еще раз: НЕ БЫЛО НИКАКОГО ВЫБОРА!

То, что происходило в моей жизни, было за гранью моих решений и моих возможностей, без моей доброй воли, без меня, вопреки «мне». Чтобы было понятней, нужна конкретика, ладно.

У меня, как и у каждого, были нерушимые убеждения, принципы, понятия о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «не правильном», о том, как надо жить, чтобы было хорошо и правильно. Ни от чего этого я сознательно не отказывалась, наоборот, держалась до последнего пока могла. Слишком дорого это было и выглядело совершенно разумным, добрым, вечным…

Все происходило без «меня», планомерно, долго и упорно било в цель, пока не отпускались руки в полном бессилии. Теоретически, в то время я уже понимала, что происходит и надо бы отпускать, но практически – не могла. Пыталась искать решения, менять подходы, все что угодно, лишь бы не потерять. Теряла, одно за другим. Терять самое дорогое было совершенно невыносимо, но никакой другой возможности просто не было. Вот такой я неразумный индивид.

Так вот, говорить о том, что то, что по-настоящему важно, можно каким-то образом сохранить на пути к Истине, в моем опыте выглядит как абсолютное надувательство. Впрочем, ни на чем не настаиваю и ничего не утверждаю, говорю исключительно о себе, потому что

В моем случае было так…

 
***
 

Глава 8. «Неможется»…

Все просто хорошо! Но что-то все же "не так", а что именно – не понятно. К этому моему состоянию одно слово более или менее подходит: «неможется». Это чувство возникло не вдруг и не сейчас, а довольно давно и присутствует время от времени.

Слово-то какое, что оно вообще значит конкретно? В том-то и дело, что ничего конкретного, «неможется» и все. Для меня это выглядит примерно так. Я не расстроена и не подавлена, не злюсь и не радуюсь, все ровно-ровно, но не знаю куда себя деть днем, и не могу спать ночью, и не сплю. И нет никакой видимой причины, как было раньше, и мысли не одолевают, тихо. И в чем дело – я не знаю.

Надо бы заняться чем-то полезным или интересным, но нет никакого желания, смысл не видится, правда и необходимости тоже нет. Ничего нет, включая «меня». Вот такая странная картина нарисовалась.

Тогда кому это неможется, если никого нет? Вполне логичный вопрос. А никому, происходит нечто с этим телом, чувство, которое и назвать-то никак не назовешь, разве что «неможется» в виду полного отсутствия конкретики.

Ясно только, что состояние это не приятное, и лучше бы его не было. Время от времени придумываются способы в голове, как от этого избавиться, потому что слишком долго это все продолжается. Я давно уже привыкла к бессонным ночам и странно проходящим дням, к тому что нет выхода, и все есть как есть, но…

Вот, например. Не сплю нормально уже много лет. Раньше беспокоил сам этот факт (спать же необходимо, все знают), сейчас нормально, сплю или нет – какая разница? Неприятно то, что при этом не лежится и не сидится. По-человечески – просто не нахожу себе места.

По чувствам – похоже на энергию в теле, которая ищет выхода и не находит, а то, что предлагается умом, ее для выхода не устраивает, не интересно. Сидит внутри и не дает покоя. Помнится, Адьяшанти писал про энергетическую составляющую Просветления, и что он справлялся с этим с помощью акупунктуры. (За точность не ручаюсь, потому что посмотреть и проверить как полагается нет никакого желания). А больше нигде я про это не встречала. Может и было, но называлось другими словами.

Вот, пробую облечь в слова – и не получается даже для себя самой. Как будто места себе не найти, никуда не приткнуться, но и не хочется, замкнутый круг, короче. Замучить себя физически – тоже не выход, пробовала, как будто нет меня даже, чтобы замучиться.

И это странно, потому что страдания в прошлом, причины для них нет или не определяются, никаких навязчивых мыслей. А бывает просто хорошо, с ощущением, что по-настоящему все только начинается, без «меня», и это прекрасно… А потом вот так.

Сказала бы, что это «качели», которые мне хорошо знакомы по прошлому, но тоже не вполне так. Никаких острых углов, потрясений, ровно. В такт этому состоянию, тихо (физически) поднывает тело и тоже не сильно беспокоит, в общем полная гармония со странной гримасой общего чего-то не правильного. И нечего больше об этом сказать.

Пишу эту галиматью в очередной попытке разобраться. Не разобралась. Одно могу предположить: по-старому не живется, а по-новому непонятно как жить. Нет такого опыта и понимания. Старые программы перестали работать, как и знакомые способы решения проблем и всяческих неудовлетворений. Не складывается картина в уме, потому что ум использует память и может оперировать только прошлым опытом и знакомыми категориями.

С другой стороны, если все убеждения и ценности «преданы анафеме» и аннулированы, откуда взяться желаниям и увлеченности? Тоже ведь логично?

Минуточку… вот и ответ на вопрос. Энергия не расходуется на то, чем поглощалась раньше (проблемы, мысли, цели, обязательства…) и сидит внутри в избытке. А деться никуда не может из-за отсутствия желаний. Вот и вывод, очередной и важный, ура! Пока, правда, нет решения, но об этом я подумаю в следующий раз, мне же неможется… впрочем, кажется, стало получше.

 
***