Читать книгу: «Мать-нарцисс. Сборник статей»

© Евгения Саженцева, 2025

ISBN 978-5-0068-5292-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мать нарцисс

Мать нарцисс

Все герои вымышленные, все совпадения случайны. Автор не хотел никого обидеть.

Мать нарцисс

В обществе принято понятие: «Мама – это святое». Но что если мама – нарцисс. Имеет психическое заболевание, ненавидит свое дитя и желает ему погибели. Здесь вы вряд ли найдёте у общества сочувствие и сострадание, разве только если сам человек не столкнулся с такой проблемой. От мужа нарцисса можно уйти, восстановиться. А уйти от матери невозможно, если тебе нет 18. И травмы от такого контакта остаются на всю жизнь. Плюсом ещё давление окружающих: «Ну она же мама твоя». Дорогие мои, те, кто рос в семье с нарциссом, вы ни в чем не виноваты. Вы имеете полное моральное право разорвать контакт. Ведь даже во взрослом возрасте такие матери могут продолжать желать своим детям погибели. Даже один звонок может вернуть вас в травму. И ко всему прочему могут быть большие проблемы. Матери нарциссы говорят гадости о своих детях, разносить грязные слухи. И это только малое на что они способны. Здесь только «не контакт». Можете молиться за таких матерей, но продолжать общаться не стоит.

Матери нарциссы завидуют взрослым детям, принижают их успехи, в тайне и явно хотят разрушить отношения, которые есть у детей (если жертва вышла замуж, то будет желать разрушения их семьи), и многое другое, чего не перечислить. Поэтому если вам посчастливилось создать свою семью, берегите её. Это ваша основная ответственность. А за матерей нарциссов вы не в ответе. Даже в Библии сказано, чтоб отлипились от родителей и прилепились к женам/мужьям. Так что это не противоречит евангелию, а напротив дано как заповедь от Христа. Не реагируйте на провокации. Не давайте своих эмоций. Здесь ситуация такая же как с нарциссом партнёром. Он питается вашей энергией. Будьте серым камнем, если нет возможности полностью прервать контакт.

Евгения Саженцева. Психолог, теолог

Жена нарцисс и её требования. Классика жанра

Цель женщины нарцисса – это найти большой кошелёк. Словно в сказке «Горшочек вари». Может это все прикрываться под роль героической матери: «Ну я же рожаю!» Только вот есть одно «но»! В отличае от женщины, у которой развит материнский инстинкт и забота о детях, у матери нарцисса к своим детям одна ненависть и в редких случаях притворство. Детьми она заниматься не будет. Только рожать, чтоб удержать ресурсного мужчину. При этом игнорить детские слезы, не ходить на родительские собрания и если они доживут до 18 ти, то заставлять всех спонсировать её существование, потому что мужчина на тот момент уже сбежит или умрёт, потому что это невыносимые условия, либо превратится в психопата.

Жена нарцисс будет всегда упрекать, говорить, что её мало любят, виноватить и лежать на диване.

Вся её роль материнства – прикрытие и не более. Через чувство вины удерживают мужчин на лет 10, потом так же паразитируют на детях и сваливают ответственность за младших на старших. Никакой эмоциональной привязанности ни к мужу, ни к детям, только потребительство. Хорошо умеют играть роль в обществе хорошей. Тут они резко могут включить и доброту, и заботу. Любят при гостях вести себя как идеальные. В быту ничего не делают, не готовят и не развиваются.

Если вы попали в такую ситуацию и вас удерживают на чувстве вины и долге, при этом внушая низкую самооценку, то вам необходимо вырваться из рабства. Вы достойны лучшей жизни. Возможно надо поработать над паттернами. Причина часто кроется в детстве. Тиран мать, которая была примером «недолюбви» всевает в мужчину желание искать что-то подобное и зацикливаться на тиранах женщинах.

Почему в семье нарциссов дети никогда не станут друзьями

Казалось бы, в большой семье дети должны подружиться, играть вместе, помогать друг другу и не терять связь с возрастом. Такое возможно в здоровой семье, но не там, где была мать или отец нарциссы. Обычно родитель нарцисс создает между детьми конкуренцию. Одного хвалит, а заслуги другого принижает. Третьего вообще не замечает. Нарциссу кажется, что таким образом все будут ему угождать и заслуживать любовь. И это действительно работает. Иногда уже взрослые дети до сих пор доказывают нарциссу родителю, что они «достойны уважения», не понимая, что дело не в них. А вот друг с другом вряд ли сохранятся добрые отношения. Как правило старшему в семье приходится брать на себя роль добытчика, на него возлагают ответственность за всех. По сути лишают детства. Младший может стать неким золотым Ребенком, за которым положен особенный уход. Но лишенные детства дети внутри себя всегда будут ненавидеть младшего «золотого». Вскоре и золотой станет не нужен нарциссу, когда в нем пропадет необходимость или он не оправдает ожиданий. Конкуренция, где кто-то лучше, а кто-то хуже, навязанная Таким родителем, становится триггером для будущей неприязни. Таким образом дети не смогут установить здоровый контакт друг с другом, пока все полностью не осознают, что ими манипулировали. Выход из транса нарцисса может немного изменить ситуацию. Но для этого возможно понадобится длительная терапия для каждого.

Мой личный способ выходить из транса нарциссов. Не очевидный, но действенный!

Часто так бывает, что нарциссы в нашей жизни могут погрузить нас в транс так, что мы перестаем видеть очевидное и верим всякому бреду, мы как бы цепенеем перед змеёй, которая хочет нас проглотить и покорно идём к ней прямо в рот. Так мне к примеру внушали родственники, что в этой жизни мне ничего не принадлежит и я покорно с этим смирилась в какой-то момент. Но где-то глубоко в душе понимала, что это не правда. Что же мне самой помогло окончательно выйти из транса?! Я вспомнила похожую ситуацию (немного другая, но тоже связана с трансом) с одним моим товарищем, который был убежден, что каждый месяц платит ипотеку за «свою» квартиру, хотя в ней каждый день не жил, и записана она была на его мать, когда он решил жениться, то ему четко отказали в возможности там жить с женой. Итак, годы, потраченные в пустую на имущество, где тебе ничего не принадлежит, и где не будет твоих детей. И можете себе представить, он до сих пор платит за эту ипотеку и думает, что это его квартира. Это очень глубокий транс, внушение, которое велось годами. Когда я с ним общалась, то всякий раз пробовала сказать ему очевидное, что тебя развели как лоха. Я находила слова, которые могли отрезвить. Часто со стороны гораздо проще понять, что человека разводят. А вот когда касается нас, то мы слепые котята.

Теперь к делу! Какая же техника помогла мне самой прозреть и наконец начать делать шаги к улучшению своей жизни, где не будет бреда.

Вы можете вспомнить те ситуации, когда ваш друг или ваша подруга не видели очевидное и вы давали ей или ему очень хорошие советы. Теперь представьте, что вы и есть эта самая подруга или друг. Визуализируйте его или ее в деталях. Вот, он или она стоит и глупо верит в ложь какого-то негодяя, даже если это его родственник. Вспомните свою эмоцию по отношению к этой подруге. Как вы негодовали праведным гневом, желая ей добра. Как вас по-хорошему злило, что ее кто-то обманывает и вы так хотели, чтоб она вышла из транса. Теперь поставьте две табуретки. На одну сядьте сами, на другую прямо сейчас садится та подруга. И вот с ней случилась та же история транса, что сейчас с вами. Она в той же ситуации. Не выпускайте из головы одновременно предыдущую ситуацию, и эмоцию в ней. Теперь говорите как бы ей то самое, что хотели бы сказать, будь она так же в трансе. (Так я например представляла себе того друга) Говорите ровно столько пока сами не поверите в то, что это и вас касается. Пока это не придаст вам решимость.

Суть похожая как в работе с метафорической карточкой, но немного сильнее даже, потому что если вы когда -то имели очень наивного друга, то хорошо вспомните эту эмоцию. А на картинке как правило мы видим просто силуэт незнакомки.

Такую технику я придумала сама и она мне очень помогла. Я сделала важные шаги в том, чтоб отстаивать свои права в сложной ситуации. Надеюсь и вам она поможет. Можно повторить это несколько в раз в течение нескольких дней, смотрите по личным ощущениям. Пока не прозреете и не начнёте действовать.

Повторюсь:

Все истории – выдуманы, все совпадения случайны. Автор не хотел никого обидеть.

Как нарциссы толкают нас на отчаянные шаги

В нормальных условиях, живя с адекватными людьми вам бы никогда в голову не пришло делать то, к чему толкают вас нарциссы. Вообще нарциссы как правило сами доводят жертву до предела, чтоб она сама разорвал (а) отношения, чтоб снять с себя ответственность за разрыв. Чтобы затем ещё упрекать, мол это ты разрушил (а) семью. Но если по фактам, то Будь вы в других обстоятельствах, то никогда бы не покинули свой дом.

К примеру, у меня были неплохие условия для жизни с дочерью. 4х комнатная квартира, с одной бабушкой (моей мамой),и со стороны, «живи не хочу», тем более, если бабушка хорошая, то можно оставить и ребенка когда -то, чтоб сходить до аптеки. Но стоило мне отойти хотя бы на полчаса, как мать начинала говорить про меня ребенку гадости. Не удивительно, что в связи с этим и другой травлей мне в голову приходит идея продать свою долю, хотя будь это другой человек, я бы даже об этом не подумала. И конечно, для всех окружающих я буду плохой, притесняющей, кто не знает всех обстоятельств. Правда ещё в том, что любящая мать хоть и не обязана, но захотела бы помочь дочери сама. К примеру разменять квартиру. Но только не в ситуации с такими людьми. Здесь все идёт весьма странно и запутанно.

Так же и с мужьями и женами нарциссами. Зачем разводиться с хорошим человеком? Кому в голову придет такая мысль, ведь в полной семье жить лучше. Но со стороны выглядит примерно так: ах, какой плохой муж, бросил семью. А то, что его выживали, унижали, игнорировали – это никто не видел, не знает. Но для общества он плохой теперь отец, бросил семью. А должен был все терпеть.

Просто таким образом нарциссы перекладывают ответственность за последнюю точку, а сами ее как правило не делают.

А я хочу сказать вам правду. Вы ни в чем не виноваты, и вы не обязаны терпеть ужасное к себе отношение. И будь оно хорошим, вы бы никогда не ушли из своего дома, а наоборот бежали бы туда после работы как в свое убежище от подчас жестокого мира.

Многое из того, что приходится делать нам в конце отношений с нарциссом – вынужденная мира самозащиты. И без этого нам не выжить. И чтобы там кто не говорил, мы имеем право на то, чтоб иметь свою счастливую жизнь.

П.С. все истории – обобщенный пример. Все совпадения случайны. Автор никого не хотел обидеть.

Два пути с нарциссом

С нарциссами на самом деле два варианта: либо бы всю жизнь будете доказывать этим людям, какая вы хорошая (хороший), крутая (крутой), самостоятельная, справляетесь со всем сами. Потому что их поддержки никогда не будет. И в чувстве вины вы боитесь попросить у них даже элементарной помощи. Ведь вы априори плохая/плохой.

И есть ещё второй путь. Поменять своё окружение и взять то, что принадлежит вам по праву.

Да, иногда вам приходится лично ставить точку не возврата. Потому что с нарциссами всегда неопределенность и многоточие. И не друг, и не враг, а так. Но эту точку поставить придется. И пускай потом вас все эти нарциссы считают чудовищем. К примеру, какой ужас, вы бросили семью. А семьи никогда не было. И нарциссы сами вас толкали к разводу. Или какой ужас! Вы хотите забрать свою долю, положенную от государства. В любом случае, знайте, вы поступаете правильно. И вы не виноваты. Пора сжигать мосты. Этих людей и раньше не было никогда ни в горе, ни в радости. Вы ничего не теряете. Вам многие скажут с осуждением, мол это же твоя жена /мать/отец/бабушка, помирились. Но не жертва виновата в том, что нет мира. А кто-то скажет, что нельзя разрывать связь с родными, а вдруг что-то случится. И только люди, которые реально сталкивались с нарциссами, вас поймут. Они то знают, что если что-то случится, нарциссы первые придут, чтоб попить вашей крови из раны. А не для того, чтоб помочь. Это последние люди (нарциссы), с которыми вообще стоит делиться неудачами, так как они не имеют эмпатии и смеются над горем.

Даже не каждый психолог вас поймет, если сам не сталкивался с нарциссами. Одной моей клиентке предыдущий психолог до меня сказал: пиши «прости» мамочка сто раз.

Будьте осторожны, ведь не каждый осознает, что это такое. Но безусловно есть и те, кто поймет, поддержит. И именно такие люди будут вашей каменной стеной в будущем, а не нарциссы. И вы их обязательно найдете. А ещё стоит самому себе стать этой стеной и обрести внутренний стержень, чтоб знать, что вы у себя есть.

И Бог с вами!

И помните… Пока добро бездействует, зло процветает.