Читать книгу: «О ЛИЧНОМ от а до я*», страница 3

Ж

Живёшь ты сколько?

Сразу спойлер – мысль не нова, как и большинство их.

Просто когда-то это проходит мимо тебя, а потом без какого-либо повода тебе выворачивает кишки от полного осознания масштабов. Будто ты думал, что у сериала 1 сезон, а их оказалось 14.

Может приближение 30-ки давит? Не знаю. Раньше как было? Да успею ещё, та ладно, молодость же. Да, успею. Да, молодость. Да, можно завтра начать и как всегда не начать.

Всё это нытье от ничего неделания, только и всего.

Так, а живёшь ты сколько?

Сплю я 6–7 часов, 9 часов офис, примерно 2–3 дорога. Завтраки, ужины, водные процедуры – смело час-полтора. Купить еды, выбрать новые кроссовки, потупить в сети – еще от часа до двух.

Жить часа 4 в сутки остаётся. И это ложь. Какое-то время ещё где-то растворяется, как пятничные коктейли. По ощущениям выпил 3, а в тебе уже 7.

Так, а живёшь ты сколько?

Именно ты.

Для кого-то работа – это жизнь. Претензий к вам нет. Но я уверен, таких малость.

У меня на жизнь есть меньше 4-х часов в сутки. Когда эта цифра проникла в сознание, я судорожно стал все пересчитывать, мол не может быть такого. Может.

Хочу больше часов жизни.

А сколько ты живёшь?

З

Зачем живёшь?

Спроси человека зачем он бежит за автобусом, он на ходу выпалит тебе ответ. Хоть через 3 минуты подъедет еще один.

А спроси зачем живет, даже не поймет вопроса. – Как зачем? Дурак что ли?

И побежит дальше, еще надо успеть за коммуналку заплатить.

Стой говорю, может автобус то не твой? Ты же даже номер не видел.

Да мой, мой, я каждый день опаздываю, и каждый день бегу за ним.

А другой вообще не бежит никуда, сел не в тот автобус, вышел на чужой остановке и не знает куда ехать дальше. Пачка сигарет на исходе, бегущие мимо за уходящими автобусами, в недоумении, как можно просто стоять на остановке и не тесниться в клятый автобус.

Изо дня в день тысячи автобусов перевозят из точки А в точку Б миллионы вечно бегущих и опаздывающих. У которых на лбу горит «надо успеть». Автобусу все равно куда тебе надо, он будет возить тебя строго по своему маршруту, а ты и рад что успеваешь. Так и не узнав, что между А и Б есть другие остановки. С возможностью сесть в другой автобус.

Зажатый.

Замкнутый.

Зацикленный.

Застоявшийся.

Закрытый.

Закопавшийся.

Занудный.

Завравшийся.

Заебало.

Звонок подруге

Да чтобы я еще хоть раз связалась с этими малолетками, боже упаси! Пусть засунет себе в задницу свою любовь!

Нет, ты не представляешь, это просто ни в какие ворота уже. Каждый день одно и тоже, каждый день одни советы.

Стою готовлю ужин, драников видите ли захотел, делаю гребаные драники. Он сидит на кухне уткнувшись в свой дебильный телефон со своими дебильными играми! 27 лет человеку, он все в игры играет, ладно, я не об этом.

Готовлю. Подходит из-за спины, через плечо всматривается в сковородку, говорит, а масла не много? Перевожу дыхание, максимально спокойно отвечаю, что нет. А картошка почему так крупно потёрта?

Оля, посчитай до десяти и успокойся, говорю сама себе. Считаю до 8, бросаю раскаленную сковородку в мойку вместе с драниками, посылаю все на хуй и в пизду, за 15 минут опустошаю шкафы и утрамбовываю чемоданы.

Курю во дворе. Жду такси.

Будь проклят тот день, когда я на это повелась.

4 года жизни просрать так бездарно.

И

Игорь

Игорь рьяно бухал и четко ощущал потребность потрахаться. Выцепив взглядом на баре одинокую особь чуть трезвее себя, понял – это шанс. Два Лонг-Айленда добили Игоря и, как он узнал позже, Олесю. Ее рука спустилась на то место брюк, где, жаждущий секса, располагался член Игоря.

Через минуту, держась за руки и петляя, они шли в туалет. Олеся вошла первой, Игоря тормознул охранник здоровенной рукой. Второй рукой он достал из джинс два шелестящих квадратика – это были презервативы.

– У нас только с презервативом. Выбирай, красный или синий?!

Игорь судорожно стал вспоминать Матрицу, и какой цвет какие возможности давал.

– А, похуй, синий, в цвет ее, выступающих над джинсами трусиков.

Закрывшись в туалете, Игорь перевоплотил свой член в Аватара и вошел жадно в Олесю. Олесе все нравилось, она стонала, и ее каблуки, то и дело, ерзали по скользкой плитке туалета.

Кончил. Олеся нет.

Открыв дверь туалета, Игорь оказался в своей квартире, оглянулся назад, никакой Олеси нет.

Он стоит посреди коридора в семейниках и белой, замаранной спермой майке. В комнате на телике включена порнуха, весь пол завален банками пива, на столе тлеет косяк.

И звезды падали к ногам,

и разбивался океан

о груз тяжелых мыслей в голове.

И не обманешь ты себя,

и тот самый понедельник

не наступит никогда.

И снова пьяный, снова в хлам,

и снова в одиночку.

Кричать ты будешь небесам,

ну дай мне сил немножко!

Измены

Низменны.

Презрены.

Похороны веры.

Не хранятся в тайне

В отличии богатств королевы.

Стоны надежды.

Как же так, погоди

Всевышний, убереги.

Убийство любви.

При чем тут всевышний

Себе хоть не лги.

Измены.

Порочны.

Не вечны.

К

Кабачок

Страшно смотреть на людей, напрочь не знающих, что тут делают и долго ли еще будут находится в этом мире. Как заплесневелый кабачок в холодильнике, вроде еще не сдох, но просто ждёт, когда его похоронят в мусорном баке. Ибо это уже не жизнь.

Пустой взгляд, сутулые спины, «Бог терпел, и нам велел» – как девиз жизни.

И даже если особо нечего терпеть, то начинают создавать сами эти «терпелки». Продолжать жить с теми, кого не любят. Загонять себя в кредиты и ворчать, что ни на что не хватает. Проклинать начальника. Орать на детей, ибо тех школа почему-то не учит, а ими, оказывается, надо заниматься ими.

«Я мало терплю, надо еще больше терпеть, больше, больше, больше!!!»

Ненавидеть счастливых. Считать их дураками, ибо только дурак может быть рад без причины. Ненавидеть богатых.

Ненавидеть всех, кто ничего не терпит.

Эта ненависть к окружающим и всеобъемлющее терпение, начинают уродовать тело язвами. Начинается гниение, смрад.

Заметил – не жди пока жизнь тебя доставит до мусорного бака. Почестей не будет.

Кричи, вой как прокаженный, чтобы вырезали язвы.

Спасение есть. Можно еще стать вкусным оладушком из кабачка. И сам горд будешь, и других порадуешь.

Пойду выброшу кабачок, правда сгнил уже.

Молчал.

Кончил

Я не хочу встречи с тобой.

Снова перенервничаю, быстро кончу.

Еще поднимаясь в лифте, буду эрегировать. Потому что ты начнешь присылать свои ноги. Свои раздвинутые ноги. Да. Прикрывая пальцами то, куда хочешь меня впустить.

А я обязательно быстро кончу, так уже было, помнишь?

Тот же сценарий. Началось все с фоток. Если в такси можно было бы передёргивать, только это и делал по пути к тебе. Будешь в чулках. Да-да, ты знаешь мою слабость к чулкам.

Фантазия моя – бедра твои.

Пересохший от волнения рот мой – мокрая ты.

И ты не дашь моим губам потрескаться от засухи, потому что уже будешь сидеть на моем лице.

Я буду впиваться губами/зубами/языком так, будто это последний источник жизни на земле. Мозг продолжает бесконечно тебя хотеть, член уже кончает.

Ты не будешь скрывать своего восторга.

Уделала. Переиграла. Радуешься.

Уничтожила его, ни разу не коснувшись.

В параллельной вселенной, где людям для жизни не нужны еда и вода, а только похоть – я буду питаться тобой. И запрещал бы тебе надевать что-либо. Только чулки.

И ты знаешь об этой фантазии. О дурацком выдуманном мире, где ты всегда в чулках. Тебя это забавляет. Предлагаешь прожить одни сутки по правилам выдуманного мира. У меня от веры в реальность твоих слов – тремор. Ты снова смеешься.

Я выключил уведомления на твои сообщения, и все равно, каждые 5 минут проверяю телефон.

Бл%%%

Получено текстовое и файл.

Пересыхает во рту!

«Приезжай».

На фотке раздвинутые ноги в чулках. Пальцы ничего не прикрывают.

Я не хочу встречи с тобой.

Снова перенервничаю, быстро кончу.

Компост

Компост из мыслей.

Не успеют разложиться старые, как тут же сваливаются свежие.

И начинают гнить. Смешиваться.

4 стены давят одиночеством.

Выход на перекур хоть как-то освежает комнату и голову от застоявшегося запаха.

В пару с кем-то, можно было бы их раскидать буквально за вечер. Но желающих на такую грязную работу не просто найти.

Л

Любить

Любви нет. Ей нельзя обладать.

Любить можно, а некой осязаемой любви нет. Любить каждый новый день одного и того же человека можно. А сказать один раз и на всю жизнь, что у меня к тебя вечная любовь – нельзя.

Любовь – это процесс, а не статическое состояние.

Как только ты перестаёшь любить (т. е. уважать, ценить, интересоваться, смотреть в одну сторону, желать достигнуть общих целей и т. д.), тут же и кончается любовь.

Любить – это как ходить на желанную работу, с удовольствием и радостью. Тогда и развиваться будешь, и отдачу получать взаимную. Конечно, косяки тоже будут, но у вас же стоит цель во всем разобраться и стать лучшим в своем деле.

Лечь на диван и кричать с него о любви, все равно что подписать приговор и себе, и своим отношениям с партнером.

Это уже обесценивание любви, вы будете уволены.

Лень

Лень стоит дорого.

В любом смысле.

Одеваться, идти в магазин, а там ещё вдруг погода плохая – ок, закажу доставку.

Маршрутки, метро, люди – я выбираю такси.

Пройти онлайн курсы чего-либо – та блин, у Дудя новый выпуск.

Написать список дел на завтра – «ааааа, за что браться, за что хвататься, почему список вчера не сделал», а ещё 100 % что-то вылетит напрочь из головы.

Сесть за написание книги/постов/заметок – та, завтра все сделаю, полежу пока.

Настанет день, когда будет даже лень про это рассуждать, потому что, а хуле тут рассуждать, всё уже и так не сделано, просраны все дедлайны, ничего не наверстать, да и лень.

Лицемерие

Лицемеры отвратней всех. Отвратней предателей, изменников и патологических лжецов.

Лицемер кончает от каждой секунды своего пиздежа. Даже если знает, что люди высекают его лицемерие, за яйца его не схватить. Будет улыбаться и говорить: «ой, да вам кажется, я искренне так думаю и ни капли не притворяюсь».

И вот смотришь в эти глазёнки, думая, какой же ты махровый пиздабол, дорогой мой человек. Зачем так делаешь? Я же знаю, что ты так не считаешь, но продолжаешь включать дурака и лыбиться при этом.

Отдельное удовольствие наблюдать, как схлестываются двое представителей этой касты. Они так любезны друг перед другом, что еще пару слов и язык будет касаться не нёба, а очка собеседника.

Терпеть не могу лицемеров. А я им нравлюсь. Мы играем с ними. Я завожусь и не скрываю своего отвращения, они же еще шире улыбаются и продолжают гнуть свою линию.

Я всегда проигрываю. Срываюсь.

Любить себя и ненавидеть, быть эгоистом и отдавать всего себя другому человеку, обожать внимание окружающих и жаждать тишины одиночества, всю ночь веселиться с друзьями и заниматься самоедством на следующий же день.

Эгегеееей, жизненный баланс, ты существуешь?

Лететь

Люблю поезда и ж/д вокзалы.

Даже если сам никуда не еду, а просто кого-то провожаю или встречаю.

Вот аэропорты пугают меня, в аэропорту я уже мысленно боюсь полёта, представляю турбулентность и авиакатастрофу (в которой хочется выжить, осознавая невозможность этого).

Самолёт тебя отрывает от реальности, и реальны только сэндвичи и турбулентность.

А в поезде больше стабильности, но и одновременно скуки. Ты видишь дорогу, ты даже её можешь уже знать, если часто проезжаешь по этому маршруту.

Поезд прямолинеен и логичен, а с самолётом, как с девушкой – взлёты, посадки, турбулентность, порою и катастрофы, зато очень красиво, волнительно, захватывает дух, а ещё и кормят.

Но всю жизнь кататься на поездах – сплошная тоска, поэтому нужен баланс.

И сейчас я хочу лететь.