Читать книгу: «Чернильная душа», страница 2

Глава 2

Никто не может справиться с растлением души лучше, чем ее хозяин.

(Цитата из учебника демонологии 1-2 курсы)

Москва. За сорок дней до текущих событий.

Ай – красота! Вы только поглядите – блюет прямо на светофоре, переваливаясь через край дверцы. Общественность разумеется шокирована и осуждает, кто-то отворачивается, брезгливо морщась, кто-то пальцем тыкает, а кто-то происходящее даже на телефон снимает. Кстати, если повезет, видео «завирусится» и тогда мой подопечный станет еще популярнее. Шок-контент, как говорится. А что, черный пиар еще никто не отменял. Обожаю интернет! Вполне возможно – это наше лучшее изобретение. Если, конечно, не считать алкоголь и запрещенные у людей вещества.

Эх, как же я люблю алкоголь, кто бы знал! Не в прямом смысле – употреблять я его не могу чисто физически. Да и если б мог, ни при каких обстоятельствах не стал бы этого делать. Это же яд! А вы все – конченые психи, раз не поняли этого за столько тысячелетий. Вы же не заправляете свой автомобиль молоком или киселем – для каждого двигателя свое топливо. Так и для человеческого организма алкоголь не есть топливо. Ваш единственный источник энергии, он же прекрасный растворитель – вода. Вода – вот на чем работает ваш организм. Из нее же состоит на восемьдесят процентов.

Знаете, если совсем утрировать, то вы в чем-то глупее тех же тараканов. Когда-нибудь видели насекомое, вприпрыжку бегущее в магазин за очередным баллончиком дихлофоса? Нет? А я таких идиотов каждый день вижу. И я не о тараканах сейчас говорю. Самое забавное, что вы себя при этом называете Homo Sapiens – то есть, человек разумный. Но в эволюционном плане, отстаете от тех же тараканов.

Ладно, забейте – это так, мысли вслух. Я алкоголь люблю, как феномен, как факт, как наилучший инструмент нашего влияния на вас. Не будь этого расчудесного средства, нам, демонам, работа во сто крат тяжелее бы давалась. А так, достаточно развести своего подопечного на рюмочку-другую и просто наблюдать. Все остальное за нас делает уже он – алкоголь. Алкогольчик. Алкоголюшка! Ух, обнял бы его, будь он предметом одушевленным.

А самое интересное, что мы, демоны, зачастую и не делаем ничего – вы сами бухаете. Культура, видите ли, у вас такая. Вы ее так и называете – «культура пития». Смешные. Сколько ж судеб он сгубил, сколько стран, сколько народов на колени поставил. А самое главное – никто не виноват – люди сами в себя его заливают. Буквально – наливают в тару, открывают рот и пьют. Корчатся, морщатся, а иной раз и умиляются, глаза от удовольствия зажмуривают, если алкоголь вкусен и приятен. Да, бывает и такой. Кому, скажите на милость, не заходит кружечка ледяного пенного в жаркий пятничный вечер? Особенно те самые – первые три больших глотка. Словно пожар души амброзией тушишь. Или кто бы отказался очутиться, скажем, зимним вечером в загородном доме у камина с томиком Бродского. За окном тихо падают крупные хлопья снега, двор за день замело, тишина, уют, покой – огонь в камине потрескивает. Неподалеку на коврике зевает заспанный лабрадор. На вашем плече закимарила подруга сердца. А посреди всего этого уюта вы, да непременно с бокальчиком красного полусладкого, ну или полусухого? Или не красного – да вообще без разницы. Алкоголь в вашей крови, во всех смыслах этого выражения и нас, демонов, винить в этом не стоит. Мы разве что на самых последних этапах помогаем вам спиваться. Да и то, лишь подстрекая, да подначивая. Повторюсь – пьете вы сами. Для вас что алкоголь, что святая вода – все внутрь. Вы пьете, на утро страдаете и каетесь, а после опять пьете.

Я сидел на заднем сидении свежего трехсотсильного Porsche Boxter в 987 кузове и умиленно наблюдал за хозяином этого роскошного авто. Водителем был мой подопечный и в данную минуту он опорожнял желудок прямо на асфальт, пребывая в полной отрешенности от всей тяжести, окружающего его бытия. Он не испытывал боли, дискомфорта или стыда. Он просто отдавался процессу, и делал это с отрешенностью самурая, наблюдающего за восходом солнца над садом цветущей сакуры.

Верите, нет, а меня сейчас переполняла гордость. Вот он мой мальчик, мой красавец, моя гордость – Леша Пекарев – поэт, бард, сценарист, писатель! Нет, даже не так – ПИСАТЕЛЬ, то есть, с большой буквы «П» и капслоком. Почему именно так? А потому что действительно классно пишет. Хлестко пишет, больно, колко – не в бровь, как говорится, а в глаз. О чем, пишет? О пороках современного общества, разумеется. О чем же еще писать в целевую аудиторию? Только полный треш и похабщина могут вызвать у современного читателя бурный и живой интерес. Книги Алексея Пекарева – это некий микс из секса и грязного белья, нарытого из жизни «селебрити» с Патриков и их властных родителей с Рублевки. Примерно о том же и сценарии моего карманного гения. Разврат, разврат и еще раз разврат. Ну и запрещенные препараты, разумеется. Куда ж без них? Причем, присутствуют они с недавних пор, как в книгах Алексея, так и в его собственной жизни. Ну, как присутствуют – рекой льются, если быть точнее. Иной раз, сыплются снегопадом прямо в нос или закатываются в рот целыми подвижными составами. И да, для комитета по цензуре и без всякого ёрничества, я как демон всего этого не одобряю. Но что поделать, если вы сами всем этим балуетесь? Нам остается лишь плоды пожинать, сеете вы все сами.

С ними, с «веществами» то есть, у нас, демонов, тоже давнишняя любовь. Почти такая же, как и с алкоголем. Не такая, правда, долгая, но однозначно страстная и волнительная. Этот человеческий порок в последние полвека составил достойную конкуренцию алкоголю в вопросе разложения человеческого общества. Чему лично я только радуюсь. А что? Работы у меня непочатый край, а эти два явления существенно ускоряют процесс.

Я, кстати, именно на них и поднялся так быстро. В прежние времена, века, эдак, до девятнадцатого, частенько «похотью» пользовался, но сейчас она ушла на третий, если не на четвертый план. Сексуальная распущенность тоже хорошая штука, но все же сейчас она больше как вспомогательный инструмент работает. Основную же дичь, в том числе и сексуальную, люди творят все же под «синим» или под «хмурым» – таковы реалии, современной методологии демонического ремесла. Одурманенный человек на порядок проще поддается влиянию извне – доказанный факт. Самими людьми, кстати, доказанный.

Согласен, сумбурно объясняю, и не совсем понятно, но суть, думаю, вы уловили. Итак, представлюсь. Меня зовут Аарон – демон-искуситель пятого разряда. Я, кстати, не абы какой демон, а личный искуситель – это вам не дух, какой-нибудь бесплотный. Я почти осязаем, почти сущий. Я почти Есмь! То есть, почти обрел собственную физическую оболочку. О том свидетельствует моя способность, нет-нет, да и влиять своей волей на мир физический. А где Есмь, там обитает и опыт познания себя, как бога. Да, именно так – ни много ни мало. Мы тем и отличаемся от вас, что не имеем этой привилегии – познавать себя на опыте. Мы познаем себя на вашем опыте. Не то, чтобы это нам помогало в обретении собственного «Я», но за неимением гербовой, пишут, как известно, на простой.

Как я выгляжу сейчас? Думаю, вам будет скучно представлять меня в моем истинном обличии, поскольку я сейчас больше энергия, нежели что-то конкретное. У демонов постарше, вроде того же Маммонны, уже имеется собственная оболочка. В нашем мире, иметь тело не наказание, а привилегия. И достойны ее далеко не все демоны. Кстати, это только в простонародье нас демонами кличут, да наделяют некоей классической внешностью. Чаще всего мы в вашем фольклоре представляем собой нечто гуманоидное с шерстью, копытами, рогами и хвостом. Ах, да, еще пятачок у нас имеется по вашему мнению. С какой это стати вы нас представляете именно такими? В каком пьяном угаре вы придумали для нас такой образ – не берусь даже представить. Я на сей счет даже у Гоголя хотел проконсультироваться, в ком это он узрел ТАКОЙ источник вдохновения. Да только меня к классику его личный демон не допустил. Так и сказал, мол, не твоего ума дело, Аарончик, чем и как вдохновляется мой человечек. Ты, для начала, своего гения вырасти, а после посмотрим, какую дичь он будет из себя исторгать. И, ведь, как в воду глядел – я, таки, вырастил своего гения. Да, Пекарев не Гоголь, конечно, до всемирного признания ему еще далеко. Но если сравнивать по уровню прижизненной популярности, то классика русской литературы мой подопечный уже смело за пояс заткнуть может.

В общем, не такие мы, какими нас представляют. На самом деле мы больше на газ похожи, ну или на сгусток плазмы. Да и то, если посмотреть на нас в определенном спектре, да со стороны изнанки бытия. Из вашего физического мира нас не увидеть и не почувствовать. Но, ради красивой картинки, (кто знает, может эту книгу экранизируют) пусть я буду выглядеть, как условный Райан Рейнольдс, на минималках. Ну, или Райан Гослинг – не важно, главное, чтобы актера непременно Райан звали. Прихоть у меня такая, не вникайте. (Загадочно закатываю глаза к небесам)

Так вот, сижу я сейчас такой, весь из себя, красавец на заднем кресле дорогущего спортивного авто и прикидываю, как скоро мой подопечный размотает себя и свою спутницу о какой-нибудь встречный КАМАЗ или столб. И выводы меня посещают, увы, не утешительные. Судя по количеству выпитого, это вполне могло произойти уже сегодня. И в мои планы это не входит – слишком уж рано. Не успел еще мой Лешка загубить свою душонку окончательно. У нас на повестке дня еще одно предательство души. Вот, исполнит сие действо, а там и на покой можно. Мне. Пекареву покой еще не скоро улыбнется. (Зловеще улыбаюсь прямо в воображаемую камеру)

Хотя, может и обойдется сегодня. Алексей после «литры» вискаря сильно носик «кокосом» припудрил. А «кокос» он бодрит, чертяка! Так бодрит, что со стороны почти и не заметно, что мой ангелочек «в дрова». Ну, разве что, сейчас, когда этот ангелочек прочищается прямо перед светофором, окружающие могут смутно заподозрить что-то неладное.

Лешка же, доделал свое грязное дело и бросил диковатый взгляд на светофор, где шел обратный отсчет. Характерным движением руки «поправил» он свой припудренный, минутой ранее, нос и тут же полез целоваться с начинающей «моделькой» из Саранска, что сидела на пассажирском кресле.

– Фу, гадость какая, Леша, даже для меня это перебор! – Брезгливо морщусь я. Был бы реален – стошнило, как пить дать. – Ты бы хоть рот прополоскал, что ли!

Как ни странно, подругу Пекарева все устраивало. Изо всех сил изображая страсть, девушка ответила на поцелуй, похоже даже не заметив, чем секундой ранее занимался ее избранник. Ну, что же, «ОК» – хозяин, как говорится, барин. Но, учтите, выглядит это все до тошноты омерзительно. Хотя, о чем это я – она же тоже «обжабаная». Думаю, в таком состоянии, этой девице, что блевота, что говно, что Рафаэлло в кокосовой стружке – без разницы. Лишь бы «бабки» капали на счет. А еще желательно чтобы то, вчерашнее, обещание Алексея, свести восходящую звезду с «кем надо» из мира эскорта (пардон, шоубиза), было выполнено.

Сколько же их таких, «лохушек» у моего было – я уж и со счета сбился. Только за прошедший месяц эта девица у него, кажется, пятая. С другой стороны. Я что против что ли? Схема у моего гения пера отработана. Да и сам он из себя далеко не урод. Обладатель неплохой генетики, брюнет Алексей высок, подтянут и до тошноты обаятелен от природы. Его улыбке позавидовал бы и Гагарин. Прибавьте подвешенный язык и полное отсутствие каких-либо комплексов по поводу внешности и получите точный портрет моего красавца. Кроме того, его умеренная известность, доступ к «лухари» пространствам столицы и верные спутники любой знаковой тусовки – алкоголь с наркотиками – всегда срабатывали на ура. Одним словом, девки к моему Лешке только так и липнут, хотя в целом хватило бы и одного того, что мой подопечный богат.

Правда, номинальная обеспеченность не всегда равно фактическое богатство. К примеру, сейчас мой Лешка едет к своему редактору. Я так понимаю, будет гонорар себе выбивать, ибо неожиданно задолжал не самым простым людям.

А я что? А я ничего. Ну да, это я тогда его надоумил – шепнул, так сказать, нужную мыслишку в нужное время. Но все остальное-то мой Лешка сам сделал. Свободу воли, дарованную человеку свыше, никто еще не отменял. Да, на нас легко можно всех собак спустить и обвинить во всех человеческих бедах. И в чем-то такая позиция будет даже верной. Но все же есть одно существенное «НО», меняющее все. Безусловно, мы можем на вас влиять, соблазнять, нашептывать, посылать знаки и вещие сны, самые крутые из нас могут даже лично вас обрабатывать. Но в большинстве своем, с разрушением собственной жизни вы прекрасно справляетесь и без демонов.

Вы вообще понимаете, что можете нас без работы оставить?

(Тут в фильме Райан Рейнолдс поднимает табличку «Сарказм»)

Ладно, шучу. Не всё вы сами делаете. Основные реперные точки всё же мы вам задаем. Изучаем вас всю жизнь, ведем подробный анализ и давим туда, где вы слабее всего оказываетесь. К примеру, болевой точкой моего подопечного стали не «огонь», не «вода», а именно «медные трубы». Известность и популярность иными словами. Именно с приходом ее, популярности, в жизнь Алешки Пекарева пришли и первые большие деньги. А с ними, пришли и все основные соблазны.

А кто его надоумил написать порнороман? Правильно – я. И молодец, что надоумил. А то до этого писал мой Лешка ерунду какую-то сентиментальную. Про космос, да про драконов. Если бы не я, с таким «контентом», мой Лешка лет десять еще барахтался на задворках сайтов самиздата. Получал бы копейки и был вынужден перебиваться другими случайными заработками. Только после моего вмешательства раскрылся талантище моего Лешки, расцвел бутон всемирной славы, распустился и зацвел пышным цветом известности и запредельной популярности… Пссс, как, еще не тошнит от метафор? То-то же, а у Алексея такое в текстах сплошь и рядом. И самое прикольное, что пипл это хавает! Агась, сам в шоке.

Ну да ладно, вернемся к истории триумфа моего подопечного. Первый «выстрел» случился в том самом самиздате. Первые же главы его блудливого романа, идею которого подсказал я, так зацепили искушенного сетевого читателя, что еще недописанная книга влетела в топ продаж, а после сайт и сам начал пропихивать успешного автора. Засветился наш Лешка со своим «романом» во всех возможных виджетах, причем сразу на трех крупных сайтах самиздата. Второй успех пришел уже через полгода – роман Алексея взял первое место на крупнейшем сетевом конкурсе страны. О Пекареве заговорили, на него начали обращать внимание критики и блогеры. Всем вокруг хотелось разглядеть в хайповом романе нечто такое, «О чем на самом деле хотел сказать автор». И всем, разумеется, это удавалось. И оно не мудрено – погреться на чужой славе, разве что мертвый блогер не захочет. И только самому автору было невдомек, что он, оказывается, хотел что-то кому-то сказать. Он просто писал шлак, почти разуверившись в собственном писательском таланте и не рассчитывая уже ни на что. Кстати, первым, кто удивился столь резкому и стремительному взлету, был как раз сам Алексей.

Уже тогда деньги полились к моему соколу рекой. Да, да, представьте – на самиздате тоже заработать можно. Если повезет, конечно. Ну, или если у вас такой же хитрожопый демон-искуситель, как я. (Наш условный Райан сейчас на камеру улыбается самой приторной улыбкой, на которую способен). Не так чтобы прям очень большие деньги в самиздате водятся, но в сравнении с тем, сколько мой Алешка зарабатывал раньше – просто небо и земля.

Вскоре на моего «гения современной прозы» посыпались предложения написать сценарий по своей книге, за ними появились и контракты на экранизацию. Тут же откуда ни возьмись, как коршуны на падаль, слетелись и представители издательств, причем, как наших, так и забугорных. Как всегда, «вовремя» – дождались, сволочи, когда человек сам себя раскрутит, и снизошли, так сказать. Ну, да и бог с ними – эти дьяволята тоже мне неплохо помогли закрепить Пекарева на вершине литературного олимпа. Под их чутким руководством мой Лешка буквально за полгода стал звездой и «культурным феноменом современности» – именно так написали о нем в каком-то популярном журнале не так давно.

Ну и все, это был пик – апогей развития Алексея Пекарева, как творца. Верх его карьеры и начало конца. Начались те самые «медные трубы». Леша медленно, но уверенно превращался в мразь. Еще до начала работы над нашим с ним порно романом, он порвал со своей девушкой, считай гражданской супругой. Кажется, именно тогда я и появился в его жизни. До того его никто не опекал. Уж чем он там заслужил столь пристальное внимание Ада – не знаю, да только свое назначение я воспринял с воодушевлением. Затем, уже моими стараниями, новоиспеченный гений Пекарев перессорился со своими друзьями, коих у него на момент написания того злосчастного романа оставалось не так и много. После, он столь же стремительно отделился и от дальних родственников, искренне считая, что все их нравоучения и душные наставления – не что иное, как банальная зависть его успеху. Нет, даже не так – зависть ЕГО УСПЕХУ! Тут я, кстати, с Лешкой солидарен – где были все эти родственнички, когда Лешка в детдоме гнил? Тот-то же.

Дальше – больше. Получив внимание поклонников-однодневок, обзаведясь признанием таких же, как и он сам, «звезд» с небосклона отечественной поп-культуры, мой Лешка начал предавать этому дешевому пиару куда больше значение, нежели общению со своими друзьями и родственниками. Добравшись до славы и легких денег, он уже не мог от них отказаться. Те, кто знал Алексея до его триумфа, были уверены, что Лешу подменили. Тут и не поспоришь, кстати, с ним и в правду стало очень трудно общаться. Невыносимо трудно, если быть честным. Даже я не ожидал, что Пекарева так понесет.

В общем, схватил мой Лешка банальную «звезду» и видеть себя со стороны не хотел. Ему казалось, что его гения никто из окружения не понимает. Что его настоящего могут принять и понять лишь те, кто в данный момент восторгается им. Им и его положением в обществе, разумеется. В скором времени, Леша начал страдать от модного для его рода деятельности недуга – от депрессии. Как ни странно, но слава не принесла ему той радости, на которую он рассчитывал. Растеряв настоящих друзей, перессорившись с родственниками, Лешка начал чахнуть от одиночества. Да, вокруг него постоянно кто-то крутился. Пекарев был дорогим и желанным гостем на модных вечеринках обеих столиц – как административной, так и культурной. Его приглашали в качестве эксперта на все разные ток-шоу, как на радио, так и на телевидении. Популярные блогеры выстраивались в очередь, чтобы записать с Пекаревым какой-нибудь подкаст. Парадокс был в том, что, несмотря на все это внимание со стороны тысяч и даже миллионов людей, чувство одиночества в Алексее лишь разрасталось, словно раковая опухоль, поражая все новые и новые уголки его стремительно чернеющей души.

На самом деле, столь разительные перемены не могли не бросаться в глаза Алексею. Где-то на задворках своего я, подсознательно, он и сам понимал, в кого превращался, однако, признаваться себе самому в этом Алексей не спешил. Все, кто проходил через подобные испытания, в один голос подтвердят – признаваться в том, что для большинства адекватных людей ты стал чудаком на букву «М» – не такая уж и простая задача.

Мне же в целом оставалось лишь довести его до черты, чуть подтолкнуть и получить заслуженные лавры «демона года». А там кто знает, может и на «Демона столетия» замахнусь – как-никак не одного Лешку развратил, а целое поколение. Книги то его миллионными тиражами расходятся. Как электронные, так и бумажные. Скоро фильм снимут, и уж будьте уверены – я постараюсь, чтобы эта картина взяла приличную кассу.

Тем временем, зажегся зеленый сигнал светофора, а мои обдолбанные голубки никуда не спешили. Они все целовались, целовались, целовались… Девочка даже полезла под руль в порыве страсти – забыла совсем, что в открытой тачке по городу передвигается. Но парочку спугнули стоящие позади автомобили. Кабриолет не лимузин – всем все видно. Потому и гудят возмущенные участники дорожного движения, руками зачем-то машут…

– Эй!!! Не видите, что ли? Любовь у людей творится! Завидуйте, как говорится, молча!