Книга помогает переосмыслить, а где-то и открыть глаза на эротизм как более общее явление и секс как его составную часть
Отличная книга, интересно было почитать, у каждого понятие «норма» свое и в каждой семье оно свое.
Очередное подтверждение тому, что секс это не просто секс, важна эмоциональная близость и искренность с партнером, только тогда можно наладить и интимную часть отношений.
Еще в процессе прочтения. Книгу взяла по рекомендации известного психолога. Читать прям тяжело. Все одно, да потому. Одна за другой идут истории условных Бетси и Майклов. И нигде нет какого-то хэппиэнда. Автор прекрасно описывает мезанизм, из-за которого пропадает страсть в отношениях, но не дает никакого решения. Хотя, уверенна, что большая часть читателей идут именно за решением. Меня покоробила история, в которой чтобы вернуть страть в отношения автор книги порекомендовала паре развестись (сделать отношения неофициальными) и перестать к друг другу прикасаться. В конце главы также не было чуда. В итоге, через какое-то время были небольшие положительные изменения. Спасибо, доктор. Можно посмотреть другого теперь?
Потрясающая глубокая книга с рассуждениями автора и примерами из жизни ее клиентов. Без глупых подборок статей, как в модных журналах по типу «ТОП 10 вещей, которые помогут вам наладить вашу сексуальную жизнь». Это качественно подготовленная информаци и исследование.
Много выделено цитат для себя. Есть над чем задуматься и подумать в контексте отношений с партнером. Очень рекомендую для прочтения всем, кто находиться в отношениях и особенно в браке. Книга поможет разложить по полочкам в вашей голове все мысли и убеждения в отношении вашей сексуальной сферы.
10/10! Буду возвращаться к прочтению в моменты кризисов в отношениях с партнером
очень интересно было почитать:) можно для себя выделить множество интересных пунктов, книга полезная для тех кто собирается вступить в отношения и уже находится в отношениях
Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция. А вот как ее добиться и как не выйти за рамки - другой вопрос. И содержание выходит довольно интересным, многосторонним. Истории пациентов и их решения прекрасно примеряются на себя. Язык хороший, отдельное спасибо переводчику. Все четко и без неуклюжих квадратностей.
4,5
Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась. Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения. Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение. Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога. Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой. Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели. Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.
Я снизила балл книге, потому что содержимое оказалось не тем, чего я ожидала от книги. Я хотела получить советы по сексуальному аспекту жизни пары, а получила рефлексию о причинах сексуальных проблем в браке и 1001 историю разных пар, которые непонятно как разрешили свои проблемы. В любом случае, рефлексия мне очень понравилась, а в историях клиентов автора я нашла несколько полезных мыслей.
По мнению автора, в долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности, а ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что мы еще не знаем, что чувствует партнер. В чем еще Эстер видит причины угасающей сексуальности в браке?
1. Излишняя эмоциональная близость и слияние с партнером. Когда один из партнеров вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает влечение. Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.
Для многих людей беспощадность и эротическая импульсивность недопустимы в любовных отношениях. Но сексуальное возбуждения требует максимального эгоизма и игнорирование партнера, что противоречит идее эмоциональной близости. Некоторые могут демонстрировать несдержанность только с теми, кого они плохо знают или особенно не беспокоятся. Порнография и секс онлайн предполагает серьезную дистанцию между партнерами или даже анонимность, что позволяет избежать неудобств, связанных с эмоциональной близостью.
2. Большая значимость партнера Мы боимся заметить неодобрение партнера и оказаться отверженными. Если возлюбленный отвергает нас в сексуальном плане, это оказывается особенно болезненным. Поэтому мы отказываемся от экспериментов с теми, от кого слишком зависим и чье мнение для нас важнее прочих. Лучше подогнаться под скучный, но согласованный сценарий, но не рисковать. Многие способны наслаждаться сексом когда эмоциональная ставка не слишком высока: когда мы не влюблены и не боимся потерять партнера.
3. Присваивание партнера Сложно ли нам продолжать хотеть то, что мы уже имеем? Закон убывающей предельной полезности подсказывает нам, что что чем чаще мы получаем желаемое, тем ниже степень удовлетворенности. Чем больше вы используете продукт, тем меньшее удовлетворение будет приносить каждое последующее использование. К счастью, данная логика перестает работать, когда дело касается любви, потому что все подобные рассуждения основаны на ошибочном утверждении, что мы можем владеть нашим избранником примерно так же, как айфоном или туфлями.
Автор дает три ключевых совета для пар:
Создайте эмоциональную дистанцию. Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие, не дающее увидеть сексуальную привлекательность партнера, поэтому важно найти способ создать психологическую дистанцию между собой и партнером. Задайте себе вопросы: Когда вы чувствуете максимальную свободу в отношениях? Какую степень свободы вы готовы позволить партнеру? А самому себе?
Откажитесь от иллюзии постоянства В отношениях мы всегда хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, но ведь гарантий никогда нет. Пока мы любим, есть риск утраты, он связан с критикой, и с неприятием, и с разрывом, и даже со смертью, и неважно, как сильно мы пытаемся застраховаться. Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Чтобы признать существование третьего, нужно допустить что эротическая составляющая личности партнера существует отдельно от нас и нам не принадлежит.
Постоянно создавайте эротическое пространство Планирование секса не всегда убивает спонтанность, зачастую оно генерирует предвкушение. Если ждать особого случая или импульса, то всегда будет находиться занятие поважнее.
По итогу прочтения книги читатель приходит к мысли, что сохранить желание в долгих отношениях - это очень сложная задача, потому что нужно увязать два противоречия: свободу и привязанность. Эта ситуация является неизбежной экзистенциальной дилеммой. Такая двойственность существует и в человеке, и в паре, и в больших группах людей. Двойственность - основа для выражения динамических процессов. Свобода и привязанность - две неотъемлемые части единого целого, и для выживания системе нужны оба полюса. Но если понимать специфику и причины этого явления, то можно поддерживать страсть из года в год, а не пытаться сохранить свою сексуальную энергию с помощью популярного сегодня сексуального «бродяжничества».
Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна.
Интересная, познавательная книга, показывает насколько одинаковые проблемы у пар в долгосрочных отношениях. Эстер почти каждую главу начинает с мысли важной и главной: чтобы вернуть эротизм и возбуждение в отношения, нужно отделиться от партнера и быть индивидуальностью. Это она разными словами пытается донести на протяжении всей книги, подкрепляя интересными историями клиентов. Очень понравился лайфхак - смотреть на партнера как на чужого человека, например, как смотрят люди друг на друга на первом свидании или на случайно встречного на улице. Действительно, так снова открываются забытые под монотонностью быта привлекательные черты партнера.
Не сказала бы, что совсем без воды. Иногда хотелось пропускать абзацы, потому что автор часто повторялась, но может она просто хотела, чтобы читатель точно запомнил главную мысль этой книги :)
Отзывы на книгу «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях», страница 3, 53 отзыва