Читать книгу: «Шутка юмора»

Name: Шутка юмора
ISBN: 9785006763654

Елена Калашникова, Михаил Ассонов

Шрифт:

Корректор Валерия Козлова

ISBN 978-5-0067-6365-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

«Блаженны смеющиеся, ибо они освещают землю и питают сердца».
(Анхель де Куатьэ)

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Рады, что вы заинтересовались книгой, и – независимо от того, утро ли за окном или поздний вечер, приглашаем вас прямо сейчас улыбнуться вместе с нашими героями.

Жизнь, как известно, состоит не только из приятных моментов, удачи и везения. И порой человеку бывает просто необходимо взглянуть на ситуацию со стороны и посмеяться над собой.

«Юмор учит терпимости, а юморист – когда с улыбкой, а когда и со вздохом, скорее пожмет плечами, чем осудит», – писал Сомерсет Моэм.

В книге мы старались шутить на разные темы, предложив вашему вниманию иронические стихи, анекдоты, байки, притчи (известные и не очень), шуточные ремейки и подражания.

Улыбок вам и отличного настроения!

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

– Антропологи обнаружили, что вся человеческая речь произошла из ворчания.

– Все звуки, записанные на магнитофон и запущенные «задом наперед», будут звучать иначе – все, кроме смеха.

– Когда вы находитесь дома в одиночестве, то смеётесь в 30 раз меньше, чем в присутствии кого-то ещё.

(С. Джуан)

– По статистике, дети смеются по 300—400 раз в день взрослые же – от силы 15—20 раз в сутки.

– Есть целая наука о смехе – гелотология, и она утверждает, что смеяться не просто полезно, но и жизненно необходимо.

Елена Калашникова. Иронические и шуточные стихи. Анекдоты

«Чувство юмора – великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор».
Генри Уорд Бичер

Любою частью речи

Наш долг – сердца людей зажечь глаголом.
А сколько прилагательных весёлых!
К тому же будет трудно не заметить,
Как часто выручают междометья.
И за примерами ходить тут недалече,
Ведь наш язык «зажжёт» любою частью речи!

Письмо Деду Морозу

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Поскорей бы ты пришёл!
Знаешь, я уже подрос.
Вёл себя я хорошо.
Много мне не нужно, нет,
Слушай информацию:
Настоящий пистолет
Подари. И рацию.
У меня ж, как у дебила,
Всё игрушечное было!
Жду с надеждой на обновы.
Влад (инспектор участковый)».

Ждёшь перемен?

Ты молод и ждёшь перемен
всей душой?
А знанье считаешь бесценным?
Иди тогда в школу,
там – час не прошёл,
А смотришь – уже перемена!

Трудно быть леди

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Как дела на личном фронте?

Машу донимал Володя:
– Как дела на личном фронте?
Отвечала Маша зло:
– Много ваших полегло!

А ты что умеешь?

По рынку как-то летним днём шагая,
Купила я большого попугая.
Спросила, дав покушать и попить:
– Что, дурачок, умеешь говорить?
Ответ пернатый выдал аж на «пять»:
– А ты умеешь, дурочка, летать?

Какую книгу Вы последний раз читали?

– Ах, это первое свидание в реале!
Хотелось, чтобы о себе Вы рассказали.
Как жили прежде Вы? О чём мечтали?
Какую книжицу последний раз читали?
– О! Там сюжет не прост, скажу Вам прямо:
Раскрыт не полностью, полунамёков нить.
Так и не понял я: какая рама?
Чья мама? И зачем ту раму мыть?

Wi-Fi

Вчера в детсад пришла за сыном
И вижу странную картину:
На редкость тихо. Солнце светит.
В песочнице столпились дети,
И каждый в свой планшет глядит.
А воспитательница… спит!
Я в крик: – Вы ж педагог! И мать!
Вдруг кто захочет убежать?
Она в ответ: – Им не захочется,
Вай-фай здесь лишь в черте песочницы.

Плагиат

Жена, читая книжку ночью лунной,
Вскричала:
– Вот позор! Какой-то Бунин,
надеясь выйти из воды сухим,
Издал, как выясняется, стихи,
Которые ты посвящал мне, милый,
Когда я на свиданья приходила.

Урок словесности строгого режима

Учитель словесности в класс пришёл новый,
Используя дар убеждения словом,
Сказал он: «Язык наш реально могучий,
И речь я не дам нашу портить, в натуре,
А кто будет против конкретной цензуры,
Без всяких базаров тот в рыло получит!»

Лучший друг

Без раздумий и прочих забот

Заявлю: «Лучший друг – это кот!»

Он не скажет: «Хорош жрать ночами!»

Нет, он будет «молоть» вместе с вами!

Му-Му подумала…

«Стервозна барыня,
Герасиму тоскливо,
Эх, как собачья жизнь
Несправедлива…
…а хрен вам всем!
Не утону – и баста!» —
Подумала Му-Му,
Наевшись пенопласта.

Попугай Кеша и ворона (или «Встречают по одёжке»)

Попугай и ворона упорно
Друг на друга взирали с ветвей.
«Гот!» – так Кеша решил про ворону,
А ворона подумала: «Гей!»

Васька любит

– День добрый! Как дела, подружка Анка?

– Вот – развелась… Живу на валерьянке.

– Когда никто не любит – день за год…

– Нет, почему же – любит… Васька… кот.

На кухне в коммуналке

– Вась, ты стыд потерял весь, и совесть, и страх:

Ты ж в общественном месте в одних лишь трусах!

– Зря ты так кипятишься, Тамарка —

Лето ж, мне в двух трусах будет жарко!

Пёс и караоке

– Мой бедный пёс – всю ночь он выл!

Боюсь, издохнет раньше срока.

А всё сосед – гад!

– Отравил?

– Нет, пел с семьёй под караоке…

На ипподроме

Бега на ипподроме. Ставки шатки —

Выигрывает тёмная лошадка.

Владелец вороного счастлив просто!

К нему навстречу – журналист с вопросом:

– Вы раньше выступали?

– Что Вы, нет.

– А возраст скакуна каков?

– Семь лет.

– Но почему бы раньше шанс коню не дать?

– Всё очень просто: я не мог его поймать!

Украшают

Корейский изучив, мой старший брат
В ларьке с фастфудом перевёл плакат:
«Животным миром надо дорожить.
Кому четвероногие мешают?
Они ведь украшают нашу жизнь,
А в час тяжёлый стол наш украшают!»

Они это все обещают

Две кошечки встретились:
– Мурка, привет!
Ты замуж-то вышла?
– Ах, душечка, нет…
«Поженимся!» – в марте кот Васька сказал,
Но, чуть потеплело, куда-то слинял.
– Наивная, Мурка, ты… Кто же не знает,
Что в марте они это все обещают!

Встреча гостей

– Проходите. Пожалуйста – тапочки.
Вам в гостях непременно понравится.
Что соседи там скажут – до лампочки,
В выходные могу я расслабиться?
Баба добрая я и весёлая,
Только нервная – до безобразия,
Оттого-то мобила дешёвая,
И посуда моя – одноразовая…

Раз мухе предложил паук…

Раз мухе предложил паук:
– Давайте вместе жить, мадам,
Пусть слабости присущи нам,
Вы симпатичны мне как друг!

На праздник подарили…

Похоже, мой сосед с ума сошёл:

Шум, грохот, вопли раздаются снизу,

Не посмотреть спокойно телевизор,

Так долбит, что дрожит в квартире пол!

Хотел звонить ему, а он уж тут как тут,

С улыбкой до ушей, в трусах и в каске,

Кричит: «Давай спускайся, без отмазки —

На праздник подарили мне батут!»

Какой ты стал некомпанейский…

– Какой ты стал некомпанейский, Костя!

Ну почему я не могу приехать в гости?

Ты ж мне «всегда открыты двери» говорил.

– Так это, зая, если ты уже внутри…

Вчера в зоопарке была

– Вчера в зоопарке была – вот потеха! —

Про кроликов вспомнила Жанна.

– Супруг их хвалил, как источник меха,

А я – как пример к подражанью.

Делу время, потехе час

– Делу время, потехе час! —
В полночь Вадик подумал с улыбкой,
И, убрав дрель подальше с глаз,
С прилежанием взялся за скрипку.

Братья о страховке

Встречаются братья:

– Куда запропал?

– Кручусь. Нынче дачу свою страховал.

– И ты полагаешь, оно тебе надо?

– Ущерб может быть от огня и от града…

– С пожаром всё ясно, – ответствовал брат, —

Одно не пойму: как ты сделаешь град?

Еду в отпуск

Получив отпускные, я гордо
Доезжаю до аэропорта.
Но в небо не взмыть, остаюсь на земле,
Поскольку баланс мой почти на нуле.
– Народ, подскажите мне хоть кто-нибудь:
Где можно в аэропорту отдохнуть?

Может, что-то передать?

– Алло, Максима можно к телефону?

– Увы, его пока что нету дома.

А может, передать что нужно Максу?

– Да, передайте парню сотню баксов.

Планировать отпуск несложно

Планировать отпуск несложно всегда,
Живёте вы в Туле иль в Караганде:
Начальство вам скажет конкретно – когда,
Жена уточнит обязательно – где.

Отдых на Кубе

– Что подарить тебе на праздник, Люба?

– Мечтала я об отдыхе на Кубе…

– На кубе? Так за чем же дело стало?

Излажу! Из какого матерьяла?

Я вспомнил тебя, дорогая

Муж пишет супруге из Рима:
«Моя ненаглядная Римма!
Вчера побывал в Колизее.
Все с благоговеньем глазели
На амфитеатра руины…
Истории древней картины
Представить себе помогая,
Я вспомнил тебя, дорогая…»

Как классно в отпуске!

– Как классно в отпуске! – сказала Рая, —
Хочу – стираю, ПОЖЕЛАЮ— убираю,
А захочу, могу «попсиховать» —
На дачу: поливать, полоть, копать…

Прособиралась

Переполненный зал филармонии.
– Шостакович. Шестая симфония, —
Объявляет ведущая звонко.
На последнем ряду мужичонка,
Насладиться собравшись досугом,
Упрекнуть не преминул супругу:
– Видишь, прособиралась ты, Лиля —
Пять симфоний уже пропустили!

Если вы морально устали

Наши нервы не из стали,
Негатива не копИте,
Коль морально вы устали —
Аморально отдохните!

Убивала время

– Мадам, замечу с нотой сожаления,

Вчера я смог услышать Ваше пение.

– Лишь время убивала я, признАюсь Вам.

– Оружье страшное Вы выбрали, мадам!

Брак – борьба

Брак – борьба, иногда не по правилам,
Три этапа в ней надобно выстоять:
– За единство,
– За равноправие
И потом уже – за независимость.

Порой мужик вопрос себе задаст…

Порой мужик вопрос себе задаст:
«Я нафига вообще женился? Знать бы…»
И мысль приходит эта в первый раз,
Как правило, наутро после свадьбы.

Ищу мужа!

Висит объявленье: «Ищу срочно мужа!

ПризнАюсь вам честно: мне муж очень нужен.

Он может болтать или быть молчаливым,

С серьёзным лицом или с видом игривым,

Он может быть трезвый иль крепко поддатый,

С пустым кошельком или с банковской картой.

Во мне половинку узрит он свою…

Ищу срочно мужа! Найду, блин – убью!»

Подозреваю…

Сегодня днём, когда снимал зарплату,
Услышал странный звук из банкомата.
В чём дело? Кнопки вроде те нажал…
Подозреваю, надо мной он ржал!

Невыносимо трудно

Вот на заводе репортёр из местной прессы.

– Условия труда какие, спросим:

Работать трудно здесь, скажите честно?

– Невыносимо трудно! Но – выносим!

Кофе в постель

Идиллией брак начинался у нас,
И хоть «не в восторге» – жена говорит,
Я кофе в постель приносил ей не раз,
А ей оставалось смолоть и сварить…

Платье

Жена просила мужа: – Вить,

Мне б платье новое купить…

– Какое платье, Натали?!

Счас кризис, экономь рубли!

– Семь лет я в старом уж….

– Давно…

– Так свадебное же оно!

Если замуж женщина не хочет

Все подружки удивляются реально,
Что не строю планов матримониальных.
На вопрос могу ответить хоть средь ночи
Иль с утра, когда заря взошла:
Если замуж женщина не хочет,
Значит, там она уже была!

На ком жениться?

Когда ты в себе не уверен,
Но тыл тебе нужен достойный,
Женись, брат, на скромной и верной,
Увидишь – с ней будет спокойно.
Но, если скучна твоя жизнь,
И драйва хочется если,
Тогда ты на стерве женись,
С ней будет, глядишь, интересней!

Метаморфозы брака

Метаморфозы брака многим блИзки,
Мистически плетёт судьба узлы,
Ведь женятся сплошь зайчики и киски,
А расторгают брак коровы и козлы.

Возвращаться – плохая примета

Возвращаться – плохая примета,
И ведь это не враки, знакомо,
Особенно, если ты в браке,
И три дня тебя не было дома!

Женился неудачно

– Да ты гляжу с кольцом, а это значит —

Дела в ажуре. Как живёшь, мой свет?

– Женился дважды, только неудачно:

Одна жена ушла, другая – нет…

С молодою женой…

– Мы, мужчины, – внушал дед Фадею,
С молодою женой молодеем,
Ну и чтоб завершить афоризм —
Укорачиваем себе жизнь…

Она становится пилою…

ЗазрЯ не будет баба злою,
И не качает зря права.
Она становится пилою,
Коль видит: рядом с ней дрова!

Мама забирала домой

Мама каждую неделю
Забирала в дом Егорку:
То не нравилось питанье,
То дневного сна лишали,
То вдруг правила иные
Непонятными казались,
Плюс к тому же утомляли
Тёща с тестем паренька.

Забота

– Слушай, мам, ну чего ты пристала?

Убери-ка с меня одеяло!

Пусть лежит, где лежало, оставь его, мать,

Не пытайся ночами меня укрывать.

– Я боюсь, ты простынешь, всю ночь не усну…

– Мам, ну ты же мою раскрываешь жену!

Случай в гостинице

– Алло! Дежурный? Срочно в номер – это важно!
Нужна мне помощь: с тёщею не слажу,
Ну прям не баба – в юбке сатана,
В окно грозится выпрыгнуть она!
– Вы сами здесь должны принять решение,
К нам случай не имеет отношения.
– Имеет! – прокричал он озабоченно, —
Какого хрена окна заколочены?!

Берегите слух!

– Не ходил бы ты в клубы, сыночек,

Там же музыка громкая очень,

Ведь оглохнешь от их децибел!

– Да, спасибо, мамуль, я поел!

Что бы это значило?

Если из командировки
В дом родной вы возвратились,
А в квартире очень чисто,
Пироги печёт жена,
Дети делают уроки,
Вяжет тёща, кошка дремлет,
Переглажены все вещи,
Перестирано бельё,
В холодильнике на полке
Вас пивасик ожидает,
Это значит, сто процентов —
КОМП ОНИ СЛОМАЛИ ВАШ!

Найдём новый

– Ну всё! – провозгласила баба Аня,

Когда исчезли титры на экране,

– Бросаю кофе, завяжу с фастфудом,

Займусь собой, в конце концов – работать буду!

– Да успокойся ты, бабуль, – внучок сказал,

– Держись! Найдём тебе мы

новый сериал!

Авитаминоз

– Встретил девушку я, будто в сказке:
Как цветущий шиповник прекрасна,
Как берёзовый сок непорочна,
Глазки-вишенки, яблочки-щёчки,
Словно персик, нежна её кожа,
Цвет медовый волнистых волос…
На любовь мои чувства похожи?
– Нет, скорей, на авитаминоз.

Врач запретил

– Вы с Машей расстались? – приятель спросил.

– Все встречи недавно мне врач запретил.

– Какое он право имеет, скажи,

Влезать беззастенчиво в личную жизнь?

– Да есть тут деталь, понимаешь, одна,

Ведь Маша – того эскулапа жена…

Четырнадцать – «за»

На супругу оставивши чад,
Мужичок в кабинете врача
Просит: – Док, мне нужна операция,
Под названием «стерилизация».
– Но к чему так спешить, дорогой?
Взвесьте всё, обсудите с семьёй,
С кондачка не решить: или-или,
Отыграть будет сложно назад.
– Мы с семьёй уже всё обсудили,
Трое – «против», четырнадцать – «за».

Отец

– Родной, уже со свадьбы минул год,
А папа твой у нас так и живёт.
Пусть летом к морю съездит на неделю,
Иль в санаторий можно, наконец.
– Прости, я был уверен в самом деле,
Что этот вот мужчина – твой отец!

Достаю людей

– Ты чем по жизни занимаешься, Фадей?

– Ну, если проще – достаю людей.

– А что они?

– Они всегда орут.

– Наверное, ещё и в морду бьют?

– Нет, миновала, друг, меня такая доля,

Не доросли ещё… Я ж – акушер в роддоме.

Паранойя?

– Коллега, я не знаю, что со мною:

Веду беседы с кошкой… Паранойя?

– У паранойи, друг, симптом иной немножко —

Когда сболтнуть боишься лишнего пред кошкой.

На приёме у психиатра

C утра у психиатра на приёме

Сидит вконец расстроенная Тома:

– Год без мужчин! Не жизнь – сплошной театр!

– А я при чём здесь? Я ведь психиатр.

– Осмотр мне нужен, чувствую сама —

Ещё чуть-чуть и я сойду с ума!

Мечта детства

– Я с детства самого, – поведал другу Гена, —

Мечтал о даре – проходить сквозь стены.

И вот – освоил! – Это как? – спросил Антон,

– Телепортация?

– О, нет – гипсокартон!

Кто виноват?

– Скажите, кто окно разбил в квартире?

– Так муженёк виновен мой – Порфирий.

– Да как же мог он? С виду тихий и безгласный…

– Пригнулся в тот момент, как я швырнула вазу.

Змеи не бывают толстыми

Шеф-повар (в центнер весом) тётя Алла
Насчёт невесты сыну толковала:
«Я лишь добра хочу тебе, сыночек —
Не приводи мне в снохи слишком тощих,
Поведаю я истину не первой:
Худышки эти – злючки все и стервы».
И, поедая сало вместе с тостами,
Сказала: «Змеи не бывают толстыми!»

Своими руками

– Вчера мы с мужем убедились сами:

Своими силами (точней – руками)

Вполне быть может собрана оргтехника.

– И как же? – С помощью совка и веника…

Почему дамы любят ушами?

– Почему дамы любят ушами?
А мужчины, известно – глазами?
И откуда всё это? Не чушь ли?
Как, мой друг, размышляешь? Ответь.
– Мужикам, сам подумай – что слушать?
Ну а дамам – на что там смотреть?

Считаешь жену слабым полом?

Считаешь жену слабым полом?
Ты женщин тогда знаешь мало,
Рискни у неё для прикола
Средь ночи забрать одеяло!

Кризис среднего возраста

– Пап, скажи, – сын спросил не без робости, —
Как понять: «кризис среднего возраста»?
– Объяснить мне хотелось полегче бы —
Тут природа осечку дала:
Ты ещё видишь козочек в женщинах,
Кисок, заек и птичек щебечущих…
А они в тебе – только козла.

Хозяин ломбарда расстроен

Хозяин ломбарда в Палермо
С утра был расстроен безмерно:
Узнал, принимая он в скупку сапфиры,
Что воры его посетили квартиру.

Объявление в детской библиотеке

«Библиотека ждёт радушно
Детей. Но только – без зверушек!
(В читальном зале кот Федот
попал, играясь, в переплёт)».

Как догадалась?

– Мамуль, ответь мне на вопрос, – сказала Ната, —

Наш папа получал вчера зарплату?

– Как догадалась, дочка? Объясни скорее.

– Да просто зеркало сейчас он в ванной бреет…

В запарке

– Как жизнь, родня?

– В запарке, как всегда.

Сегодня сыну девять.

– Мчат года…

Чудесный возраст.

– До чудес ли, бать?

Забыли в школу мы его отдать!

Зачем при ребёнке?

– Мужчина, я могу ведь разозлиться —
Зачем же при ребёнке материться?
У Вас семья, Вы сам, наверно, папа,
От фраз таких распухла голова!
– Но я перечисляю лишь слова,
Что он мне на машине нацарапал!

Не всегда с подростком просто

– Пап, ну что, блин, за дела?
Да, на днюхе я была!
Ой, ты что-то слишком рьяно
Объявляешь дочку пьяной.
Ну к чему вся эта драма?
– Я твоя, вообще-то, МАМА!