Сахарный тростник

– Сейчас я выйду, – высунулось в калитку личико Киры буквально на секунду. Я пропустил этот момент. Через несколько минут она вышла.

Хватит ли у меня слов, чтобы описать ее? Мне не хватит краски всего мира, чтобы ее нарисовать. Первая любовь – это всегда прекрасно, чисто, невинно. Тот, кого ты любишь в юности, кажется тебе…нет, не красивым. Любимым. Ну, разве нужны слова, когда ты любишь? Все, что ты можешь, только смотреть на человека, глупо, со всем сердцем. И в груди и тебя тепло, ты теряешь время. Любовь – это то, что доступно лишь в школьную пору. У каждого свое. Я любил ее запах, любил ее волосы, любил ее мальчишеские локти, брови, крепкую фигуру, широкие плечи. Голос ее – музыка моего сердца. Сейчас я не помню той прекрасной мелодии, что заставляла мое сердце сжиматься. Она говорила – я впадал в гипноз, перестал понимать, где я. Что такое любовь? Не знаю. Но это прекрасно.

Да, я безнадежно влюбился. Почему безнадежно? Кира не посмотрела на меня. Не сказала «привет». Не взглянула. Да, сегодня она была необычайно веселой. Много шутила и много смеялась. Но не над моими шутками. Не шла рядом со мной. Кира говорила с Марией, говорила с Мартой, шутила с Марком, смеялась с Моисеем. А я шел позади них, пожираемый эмоциями.

Было очень обидно. В горле стоял комок. Было сильное желание уйти от них. Хотелось сделать что-нибудь. Разбить руку, чтобы текла кровь. Прыгнуть под машину. Я хотел, чтобы на нас напали, но убили только меня. И тогда, когда я бы истекал кровью, умирающий, на меня обратили внимание. Кира бы обратила на меня внимание. Вот чего я хотел.

Воистину, влюбленный человек – глупый человек. Мы проходили мимо двух мужчин, сидящих на лавке и пьющих пиво. Я моментально понял, как заглушить боль в груди. Стало заметно темнеть. Я был в ужасном настроении. Ребята стали расходиться. Марк и Моисей ушли. Потом ушла Марта. Мария сказала мне:

– Пока, Томас, хорошо погуляли. Увидимся.

Они не были рады моей компании. Я знал это. Все потому, что молчал, как дурак все время. Начался ветер, и я был рад этому ветру. Расстегнувшись, я шел по одиноким улицам. Ветер охлаждал горящую грудь и иссушал слезы. Я зашел в магазин и взял портвейн в долг.

По темным улицам вышел из Люцио и пошел к дороге, ведущей в Марию. На обочине лежало бревно. Я сел на него и стал пить.

Через полбутылки начался дождь. Где-то включили фонарь. Я слезно смотрел в сторону Марии. Какие чувства меня одолевали? Трудно сказать. Я хотел пойти в Кире. Хотел признаться в любви. Хотел сжечь ее дом. Хотел поцеловать ее.

Еще через какое-то время, пьяный окончательно, мокрый, я пошел в Люцио. Я тщетно пытался заставить ноги идти в Марию. Я разрыдался и упал в грязь, но поняв пьяным мозгом, что эту стыдную картину могут увидеть, я встал, и, злобно сверля взглядом пространство, громко топая, я пошел в Люцио.

Не помню, сколько я бродил в темноте, но случайно наткнулся на какого-то мужчину. Он стоял под козырьком дома и курил. Я встал рядом, тяжело дыша. Попросил сигарету. Пока он ее доставал, я его ударил. У нас завязалась драка, мы валялись в пыли и яростно друг друга избивали. Он победил. Назвал ублюдком и зашел в дом. Я поплелся домой, счастливый.

Деньги кончились. Я начал подрабатывать. Почтальоном. Утром надо было идти на почту, брать газеты и разносить их. Иногда были посылки. Небольшие коробки. Конверты. Свертки. Один раз даже велосипед пришлось катить. С Люцио проблем нет. Но таскаться в Марию проблемно. Пять человек там ждут ежедневные выпуски газет. По дороге я открываю газеты и каждый раз удостоверяюсь, что все это полная чушь. Я не любил ходить в Марию, потому что ходить приходилось очень далеко. Я очень уставал, потому что с рождения слабый. И да, мне было мучительно тяжело проходить мимо дома Киры. Было желание пройти медленно, чтобы увидеть ее, и было желание пройти быстро, чтобы не видеть ее. Она частенько выходила во двор. Забор был высокий, но ее макушку я видел. Я страшно боялся и страшно радовался, когда замечал ее.

На следующий день я пришел в школу. Решил похвастаться синяками и шрамами. Думал, что Кира заметит меня.

Какой же глупый я был.

Мария хохотнула, когда увидела меня. «И зачем ты подрался?». Парни молчали, но по молчанию я понял, что думаю они о том же. Все насмешливо улыбались. Этой глупой выходкой я подорвал и без того малое уважение к себе. Выскочка. Драчун. Идиот. Я знал, как отреагирует Кира, был готов к удару, но все равно ее презрительный взгляд уничтожил меня. Я все больше отдалялся от нее.

Один раз, когда я гулял возле заброшенного аэропорта, я увидел девочку. Ну, в красном платье, помните? С прошлой встречи ничего не изменилось, девочка сторонилась меня. Я стоял на одном конце взлетной полосы, она на другом. Так мы ходили туда-сюда, каждый сам с собой. Я уже собирался уйти, как девочка сказала:

– У нас не любят тех, кто живет в отеле. Стиляги в кожаных куртках. Утром спите, а ночью гуляете. Ребята презирают тебя. Ты чужак. Все слухи только о тебе. Не надоело еще Доширак заваривать?

Я изумился. Голосу. Он был взрослый. Слишком взрослый для такой малютки.

– Тебе бы стать квартирантом. Смотри, друзей заведешь. Люди, живущие в отеле – призраки. Их не видят.

Вот так вот.

«Кто такие Дирижеры? Нет, не те, кто делает обычную бесцветную музыку. Настоящий дирижер может раскрасить мелодию, съесть ноты и блевануть симфонией, от которой едет крыша, от которой хочется петь и умирать, танцевать на стекле, в потоке любви, счастья, оргазма, слиться в тотальной оргии цвета, света и звуков. Вот кто такие Дирижеры. В народе этих умельцев зовут Сублиматы. Это закрытая секта, культ, проповедующий смерть и жизнь. Слышали ли вы музыку богов?».

Это было написано в одном из учебников ровным почерком, шариковой ручкой. «Культура речи».

Мой отец Сублимат. Сочиняет музыку смерти. Потом через знакомых отправляет аудио в сеть. Что бы вы понимали, значение Сублиматов в обществе такое же, как и у мафии. Они на короткой ноге со всеми преступными организациями, в списках террористов мира они на первых местах.

Когда человек слушает музыку смерти, он ощущает почти физически потребность в причинении вреда другим. Такой человек идет убивать других. А если их нет, то убивает себя. Сублиматы – это террористы. Лишь приняв огромное количество психотропов, можно избежать чудовищного эффекта музыки. Один раз я слушал это под ЛСД. Это ужасно.

Мне надоело быть отшельником с горы (нет, не с той, на которой живет Кира). Я подал объявление и уже через пару часов один мужчина согласился принять меня. Карл Юзеф. Он пришел ко мне в отель, весь потный и грязный, в майке, загорелый. Карл сказал, чтобы я немедленно собрал все вещи и направился к нему, пока не кончился его перерыв на работе. Работает он лесорубом. Вещей было немного, поэтому мы быстро пошли домой к Карлу.

Он определил для меня место на маленькой веранде, постоянно солнечной. «У нас здесь тепло, не замерзнешь». В словах, движениях этот мужчина был резкий, быстрый, импульсивный. Как только я положил вещи прямо на пол, он сказал, что я за старшего и убежал на работу. Так я познакомился с Карлом Юзефом.

Домик у него был маленький, однокомнатный, где находилась и спальня, и гостиная, и кухня. Ни столов, ни стульев не было, лишь один матрас. Во дворе стояла ванна, в которой он, видимо, мылся. Еще что примечательно – забора у дома не было, а единственная входная дверь была сдвижной и не закрывалась. Вот так жил этот человек.

Моя любовь! Кира! Свет моих очей! Любовь – это странное чувство. Ты чувствуешь неописуемый подъем, ощущаешь небывалую энергию тела и души. Но вместе с тем это ест твою душу. Травит. Разлагает.

Любовь моя! Сколько бессонных ночей я провел, думая о тебе. Я пристрастился к диалогам, к нашим с тобой диалогам, которые никогда не произойдут. Как любил я мысленно ласкать тебя, ходить под руку, наливать чай по утрам, слушать тебя, твой голос, мой любимый голос. В голове своей я облюбовал каждый дюйм твоего тела, сказал все, что хотел сказать. Подарил все, что хотел подарить. Я миллион раз защищал тебя, и миллион раз ты была мне благодарна. Кира! Благодарю за то время, что я думал о тебе. Спасибо, что являлась ко мне во сне. Образ твой – он и сейчас рядом. Не забыть мне твоего запаха волос, не забыть твоего взгляда любимых глаз.

Прости меня. Прости меня, любимая.

Я эгоист.

Мысленно я распылил всю свою любовь на образ твой, истратил силы на ухаживания за призраком. И ласкал я не тебя, а себя.

Извини, но я полностью сгорел.

Я продолжать жить в этом городке и определенно точно чувствовал свое единение, слияние с ним. Все было родным, приятным сердцу. Словно я жил тут очень давно, но уехал в другое место, чтобы когда-нибудь вернуться. После переезда отношение с жителями улучшились. Меня больше не сверлили взглядами, за спиной не шептались. Еще одно – моя старая одежда истерлась и Карл дал мне свою, рабочий комбинезон; теперь я сливался с жителями Люцио, ничем не отличался. Встал как элемент мозаики. Помню, в это хорошее теплое время мне было очень хорошо.

«Блудный сын вернулся», – сказала мне одна старушка.

Но что же этот прекрасный цветок, моя Кира? Ничего не менялось. Она ходила такая же хмурая и неразговорчивая, как туча. Изредка стреляла в меня взглядом темных глаз. В этом плане она разочаровывала меня. Она не менялась. Во мне бушевала буря, каждый раз, когда я думал о ней. Я считал, что переживания и стресс толкают человека к развитию. Она же была неподвижна. Застыла во времени.