Отзывы на книгу «Включаем обаяние по методике спецслужб», страница 3

О чём книга? Книга рассказывает, как использовать вербальные и невербальные приёмы, чтобы заводить друзей и в целом нравиться людям: что и как говорить, как слушать, какую мимику и жесты использовать и какие эмоции проявлять.

Чему научит? Поможет улучшить коммуникативные навыки: разбираться в людях, строить доверительные отношения, добиваться в общении нужного результата и завоёвывать друзей и единомышленников.

Как применить в жизни? Для тренировки невербальных приёмов в конце шестой главы есть небольшой тест с ответами. Упражнений для тренировки вербальных приёмов нет, но все методики, описанные в главах, разделены на понятные категории со своими названиями и правилами. Многие из них автор назвал правилами и законами, поэтому, чтобы применить их в жизни, надо просто следовать описанию из книги.

Чем интересен автор? Джек Шафер работал спецагентом ФБР. В книге он использовал свой опыт ведения допросов и вербовки иностранных агентов, чтобы научить обычных людей понимать психологию людей, видеть закономерности в их поведении и использовать это в своих интересах. Соавтор Марвин Карлинс — хороший знакомый Джека Шафера. Он работает психологом и профессором менеджмента Университета Южной Флориды. Именно он помог Джеку систематизировать и интересно преподнести информацию для книги.

На чём основана? На профессиональном опыте Джека Шафера. В книге о Джеке пишут, что «он разрабатывал методы вербовки агентов, допрашивал террористов и обучал будущих агентов искусству допроса и убеждения».

На что похоже? На классику по психологии взаимоотношений — книгу Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей».

Иногда советы кажутся очевидными, иногда становятся небольшими открытиями, а иногда - ну серьезно, кто-то может не понять подтеста? Но при всем при этом, все они будут работать. Если уметь правильно различать сигналы другого человека. Если у другого человека есть хоть какая-то предрасположенность к общению. Если же нет, и у вас нет месяцев, чтобы постоянно попадаться нужному человеку на глаза - то все будет абсолютно бесполезно. Хотя читать занятно. Поведение ФБРовца с газетой, и изначально отказавшегося отвечать на вопросы агента совершенно очевидно, во всяком случае для меня. Я возможно не смогла бы так разложить по полочкам каждое действие, но интуитивно оно понятно. И при этом со стороны такое хорошо наблюдать, а вот оказаться в ситуации на том или ином месте - и вряд ли будет такая уверенность. Так же как и не всегда можно довольно коротким спокойным диалогом угомонить разбуянившегося пассажира самолета. Мне кажется большая часть этого "искусства" - это умение как раз считывать людей. Понимание чем конкретно можно заинтересовать человека напротив. К кому в толпе можно присоединиться, а к кому лучше не приближаться. Признаться меня повеселил "лайфхак" с ногами - как маячком о готовности принятия в компанию. Все стало действительно очевидным. Но если свести книгу к абсолютной лаконичности, то способность очаровать состоит из дружелюбия, уравновешенности, находчивости и наблюдательности. Помимо формулы, которая приведена в книге. И с этим прямо-таки невозможно спорить.

Издавна люблю книги по поведенческой психологии и межличностному общению, поэтому пройти мимо шикарно оформленной книги с многообещающим названием и завлекающей аннотацией было трудно.

Вначале книга вызывала лишь недоумение. Нет, серьёзно? Как заставить человека предать свою страну? Надо просто мозолить глаза, играть бровями, клонить голову и искренне улыбаться. Бинго! Завербован! Следующий!

Однако, когда те же приемы начинают применять с целью просто подружиться с кем-нибудь, книга просто расцветает. Огромное множество советов, методик и приемов как оригинальных и необычных так и банальнейших, которые знает каждый. Изюминкой является то, что эти банальности будучи вплетены в повествование о работе агента ФБР, позволяют взглянуть немного со стороны и увидеть что простое внимание к человеку может привести к неожиданным результатам.

Огромным плюсом является отсутствие воды, информация идет плотным потоком и заскучать довольно трудно (пара моментов не в счет).

Эпилог лично для меня вывел книгу из середнечковой зоны, и оставил очень приятное впечатление: записки немецкого шпиона датированные началом 20 века переплетаются с историей вербовки наших дней. На основе этих записей автор наглядно показывает что сколько бы времени ни прошло, люди не меняются, а значит надо просто не лениться проявлять немного внимания и чуткости, а уж за ответом дело не постоит.

P.S. Безумно понравился идея с ящиком для писем, "Разбить стекло в случае развода", заключающийся в том, что бы на волне любовного интереса писать друг другу письма и не показывая складывать в ящик, который необходимо открыть в случае угасания чувств и опасной близости разрыва.

P.S.S. Во время всех примеров маячила мысль, что так люди не разговаривают. И в ответ на высокопарный слог высока вероятность получить в ответ: "Чёёё!")

К сожалению, читать книги я начал на мой взгляд очень поздно, но занявшись твердо решил набраться скрытой мудрости. Эта книга на первый взгляд не обнадеживает к получению знаний, но напротив меня приятно удивила. Как научится завоевывать внимание и получать доверие людей, начинается это с первых минут знакомства или требует многих лет на эти вопросы дает ответы автор. В книги нет сухого текста она напротив пестрит личными примерами и рисунками, есть задания по подкастам. Главное на что хочется обратить внимание — это то что, не начав применять указанные примеры, опубликованные в книге Вы никогда ее, не оцените по достоинству. Для читателей, которые считают, что тут уж все очень просто и написано само собой разумеющемся, мне хочется сказать, что нет мелочей есть невежественное обращение к деталям.

Когда читаешь книгу о том, как "обаять" людей, возникает мысль, что ты делаешь что-то неправильное, непозволительное и, даже, в чем-то неприличное. Почему? Потому что ты, по сути, учишься обманывать людей и манипулировать их эмоциями по отношению к себе ради собственной выгоды.

Один из приемов, которые описываются в этой книге - осознанное копирование жестов собеседника. Когда применяешь подобное на практике, создается ощущение, что твой собеседник тоже все знает и знает, что ты намерено пытаешься расположить его к себе. Такое подозрение собеседника в том, что он также тобой пытается манипулировать, как и ты им, вызывает чувство беспокойства. Как будто бы тебя раскусили, поймали на чем-то преступном. Но оказывается, что очень немногие люди действительно осознают степень влияние невербальных сигналов на отношения, которые у нас складываются с людьми.

Этот же прием автор предлагает использовать официантам, повторяя заказ за клиентом, таким образом "копируя" его. При этом клиент все больше отождествляет себя с человеком, принимающим у него заказ. Если обслуживание будет хорошим, на чай официанту достанется больше, т.к. клиент, неосознано отождествляя себя с копирующим его гарсоном, подсознательно посчитает себя безупречным человеком: "Сделай так, чтобы клиент нравился самому себе, и ты понравишься ему". Люди тянутся к тем, кто делает их счастливыми и избегают тех, кто доставляет им неприятности.

Хороший совет - не тратить время на убеждение людей, которые и так расположены к тебе. Лучше сконцентрироваться на изменении мнения тех, кто с тобой не согласен.

Главный вопрос, который меня беспокоил все время чтения - это ЗАЧЕМ НРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ? Зачем столько усилий? Ответ один - ради выгоды. Больше, собственно, и незачем.

Эту книгу я давно купил на сайте издательства МИФ, но все никак не мог прочитать. Начинается книга на самом деле захватывающе. Автор приводит реальную историю из работы по вербовке. И показывает как на практике происходит влияние на людей. Но потом когда автор все больше погружается в теоретическую часть, он очень много повторяет одно и тоже, и сначала мне это сильно не нравилось и мешало читать книгу. Но в конце я понял, что усвоил эту информацию и автор видимо преследовал именно эту цель, при этом повторы хоть и были они показывали одно и тоже, но в разных аспектах и этапах общения и взаимодействия людей. Поэтому в конце концов мне книга понравилась. В книге также приводятся реальные фотографии, где разбираются невербальные сигналы. И даже есть задание самому понять какие сигналы есть. Ответы, конечно, приведены =в конце, что позволяет оценить на сколько вы усвоили материал. Авторы - оба преподаватели и написали по сути учебник, но в очень живом формате.

i. Прослушала аудиокнигу "Включаем обаяние по методу спецслужб", скомканную версию, где перечисляют все основные пункты без лишней воды. Бывают разные ситуации, когда стоит преподнести себя в наилучшем виде, так что книгу почитать можно. Хочу заметить, что здесь присутствуют, скажем, кое-какие догматы, повторяющиеся из раза в раз в статьях, в группах по психологии в социальных сетях, то есть описаны манипуляторские приемы, которые не новы для тех, кто уже имеет влечение к подобным темам и ознакомлены со многими нлп учениями. ii. Глава 1 называется "Формула дружбы" и в ней говорится, что нужно соблюдать золотую середину близости, то есть не надоедать и в то же время знать какая должна быть интенсивность общения, встреч. Ну для меня эта информация не является открытием, всем и вся понятно, что нужно стремиться к этой середине, конечно, не у всех получается следовать такому совету iii. Глава 2 повествует о невербальных сигналах, которые мы можем сымитировать, чтобы сформулировать приятное впечатление при первой встрече с другим человеком. Их всего три : наклон головы, искренняя улыбка и игра с бровями. При склонении головы обнажаются сонные артерии, благодаря которым кислород поступает в наши легкие, при угрозе мы стараемся их уберечь, тем самым этим движением вы показываете, что доверяете и не ожидаете ничего плохого и настроены на позитивный лад. Улыбающиеся люди окружающим кажутся более открытыми, уверенными и привлекательными. iv. Глава 3 рассказывает о важности невербальных сигналов. К примеру чем дольше длительность взгляда тем явнее выражена враждебность. Прикосновение к плечам или к кисти руки может одобрить человека, либо оттолкнуть если он не готов к более близким отношениям. Наладить отношение можно также при помощи подражания жестам собеседника. v. Глава 4 отсылается на "Дружеский закон", где нужно пытаться сделать так, чтобы собеседник сам себе понравился, рядом с вами он должен чувствовать себя особенным, тем самым неимоверное притяжение к вам он будет ощущать даже на расстоянии. Все мы люди и всем нам присуще сглаживаться и открываться, когда чувство собственной значимости ощущается. vi. Глава 5 "Законы Привлекательности". Ищите точки сходства. Будьте активным слушателем. Не забывайте о важных датах, сочувствовать, хвалить перед близкими и наедине.

За такие деньги ожидала от книги бОльшего. Но тут, надо сказать, писали американские авторы, и потому эти приемы, видимо, больше рассчитаны на американцев, а не на русских, которых признают вообще более сообразительной нацией. Чем-то напоминает Д.Карнеги с вкраплением практических заданий с фотографиями, например: "Какие жесты на этой фотографии говорят о симпатии?" Советы применимы не только для спецслужб (скорее, это слово является завлекалочкой, чтобы книгу купили), но и для "простых смертных". Например, принцип эмпатии проиллюстрирован достаточно подробно: зачем орать, что вам, как эгоисту, нужно что-то? Лучше посочувствуйте человеку, поддержите его морально, покажите, как душевно вы к нему настроены - и человек "оттает" и даст вам то, что вам нужно. Надо сделать пометку о том, что пишется эта книга американцами и об американцах, о которых говорят как о людях, не общающихся так душевно, как русские. Если судить по историям, анекдотам и мифам, то даже ребенку с мамой там, в США, нет времени поговорить, и люди ходят к психологу, чтобы поболтать даже просто о том, что, дескать, "нравится мне та девочка/тот мальчик, переспать ли с ним?" У нас, конечно, эмпатия тоже работает, но здесь важно: в каком обществе вращается человек. Если он вращается среди таких же "сочувствующих", то описанные в книге советы могут работать не так эффективно, имхо. Я даже боюсь, что, проявляя слишком большое сочувствие и внимание, делая подарки и улыбаясь, наш человек может настроиться враждебно, мол, чего тебе от меня надо что ты вдруг так услужлив? В общем, я бы эту книгу поставила около книг Д.Карнеги.

В один день я закончила читать эту книгу и смотреть последний сезон “Homeland”. Очень интересно у меня в голове перекликались истории про шпионов из одного и из другого источника. Собственно, в надежде прочесть как можно больше таких историй, я и начала читать “Включаем обаяние по методике спецслужб” Джека Шафера.

В первую очередь стоит всегда понимать, что все книги с названиями вроде “как очаровать любого” или “как сделать, чтобы все в тебя влюблялись” по сути не содержат ничего из заявленного в заголовке. Это просто маркетинг. И я бы в жизни не обратила внимание на книгу с таким названием, если бы ее не издали в МИФе и если бы не прочла где-то достаточно подробный отзыв с выдержками из текста. После отзыва стало ясно, что книга эта по поведенческой психологии, а это дело я люблю. Так что книжку купила и ни разу не пожалела.

Шпионские истории Все-таки в ней есть шпионские истории, как я и надеялась, потому что автор много лет работал в ФБР, где специализировался на поведенческом анализе, обучении и найме агентов. С одной из таких историй и начинается повествование. Читаешь и поражаешься, насколько хорошо надо знать человеческую природу, чтобы так четко просчитать все ходы и завербовать человека в разведку против своей страны.

Конкретика Очень понравилось, что Шафер крайне конкретен. Книга буквально напичкана практическими советами, начиная с того, как завязывать дружбу, и заканчивая тем, как поддерживать с людьми длительные отношения. Я постоянно делала заметки в эйпэде по поводу того, о чем читала, а это для меня показатель. Если после прочтения книги, у меня остается всего лишь парочка выделенных фраз, это значит, что она была не слишком полезной. После прочтения Шафера у меня около 50ти выписок.

Формула дружбы Хочется поделиться с вами очень точной и емкой вещью, которую Шафер назвал “Формулой дружбы” и подробно разобрал в книге. Дружба = близость + частота + длительность + интенсивность То есть если вы хотите поддерживать с человеком дружеские отношения, вам стоит обратить внимание на все эти аспекты. Если недостает хотя бы одного из них, отношения потихонечку рушатся. Думаю, у каждого в жизни были друзья, которые со временем отходили на задний план. Если проанализировать каждый случай, можно понять, что вашим отношениям просто переставало хватать одного или нескольких из этих параметров. И наоборот, если вы хотите, чтобы новый человек стал вашим другом, попробуйте пойти по этой формуле, постепенно добавляя одну составляющую за другой.

Практические задания В книге есть даже фотографии и задания, по картинкам определить, в каких отношениях находятся люди друг с другом. Надо сказать, я и до этого любила наблюдать за людьми и подмечать мелочи, а после этой книги с заданиями и вовсе разошлась. Например, не пробовали ли вы наблюдать на корпоративах за подвыпившими коллегами? Они столько информации выдают с помощью невербальных сигналов, что становится просто страшно, как внимательное наблюдение может раскрыть все твои тайны!

Прописные истины Конечно, в книге много того, что многие знали и до этого. Но меня это не смутило, потому что повторение - мать учения, да и в этом случае все эти прописные истины перемешиваются с новой информацией и укладываются в голове с стройную систему.

Вердикт: несмотря на название, абсолютно неприличное в своем кричащем желании продать издание как можно большему количеству людей (кстати, в оригинале оно звучит совсем иначе), книга понравится тем, кто интересуется людьми и их поведением. Если вы зачитывались книгами вроде “Опасных связей”, смотрели “Жестокие игры” и “Gossip girl” (а также половину фильмов и сериалов с хорошим сценарием, который всегда основан на отличном знании человеческой поведенческой психологии), то это однозначно для вас. Я явно отношусь к таким людям, поэтому планирую ее периодически перечитывать и возвращаться к своим заметкам. Ну и еще внимательнее наблюдать за людьми, конечно ;)

Отзывы очень разделились. Если коротко, эта книга для стеснительных людей, для тех, кто не знает, с чего начать, для тех, кто поговорив с начальством, не понимает, почему его не выслушали и выгнали, для тех, кто хорош в уединенной глубокой беседе, но в шапочном знакомстве создает не лучшее впечатление, для тех, кто любыми способами пытается научиться понимать реакцию собеседника и хватается за любую соломенку, ту самому соломенку невербальных знаков, так сильно здесь обруганных. Эта книга явно не для одаренных ораторов, не для тех, кто умеет вести непринужденную беседу, не для "души компании", не для тех, кто умеет понравиться и насобирать еще больше знакомств.

Во второй половине книги повествуется о том, как создать крепкую честную дружбу, и ничего не испортить.

Особенности издания: в некоторых местах слабый перевод, книга рассчитана на американскую аудиторию; пониманию это не мешает. Часть историй кажется приукрашенной или вовсе выдуманной. Вероятно автор посчитал, что так материал будет более привлекательным и лучше запомнится. А может это я ошибаюсь :)

p.s. Не забывайте ставить лайки, это приятно.