Читать книгу: «Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?»

Введение

Каждый из нас, хоть раз за свою жизнь, слышал об онкологических заболеваниях, или, проще говоря «рак». У каждого из нас есть хоть один знакомый человек, который столкнулся с раком вплотную, лицом к лицу. Мы точно знаем людей, которые столкнулись с этим заболеванием. Не важно, кто этот человек – брат, сестра, знакомая, подруга, друг, бабушка, дедушка или даже кто-то из наших родителей, или у кого-то это жена или муж. Да, даже если, это жена троюродного брата по маминой линии нашей бабушки, или сосед нашего двоюродного брата. Это не имеет значения, потому что рак вхож в любой дом и в любую семью.

Ни одна болезнь в мире, так не затрагивала абсолютно каждую семью, каждого города, и даже каждой страны. Ни одна болезнь в мире, не стала так безжалостно поглощать наших близких, родных и знакомых. Ни одна болезнь в мире не тянула за собой такое длительно лечение, с такими тяжелыми последствиями на организм лечащегося.

Но вы когда-нибудь задумывались, что такое рак? С чем у вас ассоциируется этот диагноз? О чём вам говорит это слово? Знаете ли вы как рак распространяется по организму? Знаете ли как раковые клетки начинают множиться в организме? О чем вы вообще думаете, когда слышите слова онкология или рак? Понимаете ли вы, что скрывается под этим страшным диагнозом? Понимаете, что стоит за таким диагнозом? Какое лечение? Что происходит с человеком, который столкнулся с раком? Через какие трудности он проходит? Через какую боль, как физическую, так и моральную проходит этот человек? Задумывались ли вы об этом до прочтения этой книги?

Рак – это ужас, который поглощает людей. Рак – это сонный паралич, их которого ты хочешь проснуться, но не можешь. Рак – это не болезнь, которая готова уступить тебе. Он будет с тобой до твоего конца. Не важно, выздоровел ты или нет. Рак будет жить у тебя в голове. Рак – никогда не пощадит никого, не важно, ребенок ты, или взрослый. Рак – это один из самых страшных диагнозов, который может услышать человек, в своей жизни. Рак – это эпидемия 21 века. Рак – это страх смерти. Рак – безнадежность, с которой может столкнуться абсолютно любой человек.

Никто и никогда не может быть на 100% уверен, что за всю свою жизнь не столкнется раком. Не важно, как вы столкнетесь. Не важно, кого коснется рак, вас или ваших знакомых, близких или родных. Даже, если у вас нет предрасположенности, если никто из вашей семьи не болел никогда. Даже, если вы живете в самом экологичном месте на планете. Даже если вы ведете «правильный образ жизни». Даже если не курите, не пьете. Даже если вы бегаете каждое утро, пьете смузи, и не едите чипсов с газировкой. Раку нет абсолютно никакого дела до этого. Раку нет никакого дела до вас. Он может прийти за каждым из нас. Он может прийти к нам, так же внезапно, как приходит смерть с косой в знаменитой игре, за нашим домашним питомцем.

Откуда я могу об этом знать и так уверенно об этом говорить? Я была на месте этих людей, которые жили свою обыкновенную жизнь. И, не о чем не подозревая, строили какие- то планы на будущее, да и вообще на всю жизнь, но в один такой день, тебе ставят этот страшный диагноз в 21 год, который безжалостно поделил твою жизнь на до и после. И после этого ты не о чем не можешь думать, как о своей смерти. Ты моментально уходишь глубоко в себя, лишь думая, чем я такое заслужила? Ведь я толком пожить не успела. Ты постоянно находишься в подвешенном состоянии, не зная, что будет завтра.

Ты не знаешь, наверняка, да и не будешь знать, кто победит в этой борьбе – ты или рак. И никакой врач-онколог в мире не даст абсолютно никаких гарантий. Будут идти дни, которые сменяются другими днями, неделя за неделей, месяц за месяцем, но ты так и будешь находится в непонимании, что же будет дальше? Как мне жить дальше? Ты будешь цепляться за каждую ниточку надежды о исцелении, за каждый глоток свежего воздуха между курсами химиотерапии.

И вот теперь задумайтесь о том, через что проходит человек, который столкнулся с раком лицом к лицу? Через какие трудности ему предстоит пройти, через какие трудности он проходит в данный момент, или даже через что этот человек уже прошел? Рак – это все-таки неизбежная смерть? Рак – это окончательный проигрыш? Или все такие есть надежда на исцелении? Смогут ли люди жить ту жизнь, которая у них была до диагноза РАК?

Скажу лишь одно, если ты тот человек, у которого заподозрили рак или ты уже знаешь наверняка, что у тебя рак, или у вас болен кто-то из семьи, друзей. Жизнь, которая была до рака – это уже прошлое, ее просто не будет. Её уже нет. Такие заболевания меняют человека. Может быть, ты не полностью изменишься, но рак тебе на многое откроет глаза. К счастью или к сожалению, это решать каждому из нас.

Когда у меня нашли опухоль, еще даже не поставили окончательный диагноз рак, но он уже был под вопросом, я уже тогда хотела знать абсолютно все. Что такое рак? Откуда он берется? Что происходит в организме? Почему опухоль злокачественная, а бывает доброкачественная? Что такое химиотерапия? Через что проходит человек с химиотерапией? Что это за капельницы? Какая побочная реакция после введении химиотерапии? Что будет со мной после рака? Какая будет моя жизнь теперь? Что вообще будет со мной и моей жизнью? Выпадут ли мои волосы?

Ведь, я думаю, что любой из вас согласиться со мной, что, когда у нас нет близких и родных, кто заболел онкологическим заболеванием, нам это не интересно. Нам нет надобности узнавать об онкологии. Как она лечиться, и что происходят с людьми в онкологических больницах. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт. Я была точно такой.

Моё знание о онкологии было практически на 0. Все что я знала, это из фильмов и сериалов. Моя фантазия рисовала человека, который болен раком, которому было точно 50+, который был супер худой, лицо было не естественного цвета. И лечение было лишь 1-2 капельницы. А побочные эффекты были сведены к рвоте и тошноте, и отсутствию волос на голове. И на этом все.

И тогда я начала бесконечный поиск информации о раке, о химиотерапии, обо всем. Я хваталась за каждое слово, за каждую статью, которую могла найти на просторах интернета. Но информация была настолько мала, что она сводиться только к побочным реакциям организма после введения химиотерапии. А самое страшно было в этих статьях – это количество лет сколько тебе осталось жить с определенным видом рака.

В моем случае было написано, что смогу прожить всего лишь 5 лет после постановки диагноза. И вот прошло 5 лет, и я пишу эту книгу, не могу сказать, что абсолютно здоровой. Но скажу, что гораздо счастливее, чем я была до рака.

Такие статьи убивают всю надежду у человека на выздоровление. В них нет никаких научных доказательств. Я не знаю, что движет людьми, которые их публикуют, но что я могу знать точно, так это все выдумка, и не правда. Ни один квалифицированный онколог не дает никаких гарантий сколько вы проживете. А тут сомнительные статьи неизвестных авторов нам будут диктовать сколько нам осталось прожить.

Но даже в этих сомнительных статьях, ни в научно-доказательных статьях, никто открыто не говорит через какие моральную и физическую боли проходит человек. Ни один врач не скажет вам, какая война развернется, не в онкологической больнице под капельницами, а внутри самого человека уже дома вдали от посторонних глаз. Никто из людей не скажет, как будет тебе больно. Нигде не будет сказано, как сильно тебе будет страшно. Нигде не напишут, как ты не захочешь умирать. Никто не будет давать тебе никаких шансов. И это испугает тебя еще больше.

Нигде не будет написано, как сильно, ты захочешь жить. И как сильно, ты не захочешь, чтобы эта болезнь тебя сожрала. Нигде не написано, что лечение от рака, еще страшнее рака. Нигде не будет говориться, что твоя жизнь уже изменилась, бесповоротно, хочешь ты этого или нет. Желал ли ты таких поворотов судьбы или нет. Рак решил это за тебя.

Именно сейчас, спустя целых 5 лет, как мне поставили этот диагноз, как я столкнулась с раком, я решила, что мне стоит рассказать всю правду от начала до конца, поделиться своей историей борьбы с раком, чтобы каждый человек, который прочитал знал через что проходит человек с диагнозом РАК. А самое главное, что только сейчас я могу говорить о тех ужасах, что творились со мной открыто и спокойно. Только сейчас я могу сказать, как благодарна раку, потому что без него не было меня настоящей. Я с детства мечтала стать писателем, и писать книги. Время пришло исполнить мечту своего детства. И это невероятно круто, что я могу посвятить первую свою книгу огромному куску своей жизни, который стал значимым во всей моей жизни. Без рака, я бы так и оставила эту мечту просто мечтой. И со от всего сердце хочу сказать – “Спасибо тебе рак, что изменил мою жизнь. Только с тобой я поняла, как хочу жить. Только ты показал, как ценна моя жизнь. Спасибо, что ушел от меня, когда я все это осознала!”.

Я долгие годы вынашивала идею о написании этой книги, но не знала, как начать и что писать, как донести до людей все свои мысли и чувства. Было безумно страшно, ведь ты заново проживаешь абсолютно все, о чем пишешь. Снова и снова читая эту книгу, эти слова и строки, тебя возвращает в прошлое, где ты болеешь, где ты все это проходишь. Это безумно больно. Я бросала на время писать эту книгу, и снова начинала. И я уверена, что не раз брошу писать, а потом начну заново. Но в итоге, все равно допишу. Я хочу, чтобы эта книга помогла понять, как вам, если вам поставили диагноз рак, не терять надежду, как и, если ваш близкий уже ведет бой с этим заболеванием. Вы ясно начнете поймать через что же именно ваш близкий человек проходит в данную минуту.

Рак – ведь это не только про физическую боль, а про моральную войну. Эта война в голове человека, в его душе, глубоко глубоко внутри него. Когда мысли только об одном выживу ли я? Что мне делать? А если я умру? Что со мной будет? Немногие решаются поделиться самым душевным и сокровенным, что у него сейчас на душе, а главное, поделиться своими страхами. Ведь для многих привычнее сделать вид, что все хорошо, что им не страшно. Для многих показать свои страхи и свою боль – это показатель слабости. Но для меня, рассказать обо всем, всю правду, без прикрас, без преуменьшения и без преувеличения – это показатель мужественности.

И вот сейчас, отложите эту книгу и задумайтесь буквально на секундочку, как вы думаете, почему рак выбирает одного человека, а не другого? Почему один человек заболеет раком, а другой нет? Почему один человек – злоупотребляет алкоголем и курением, и он здоровый, а другой ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, и он заболевает? Как рак выбирает у кого появиться?

А что, если я скажу, что все наши болезни напрямую связаны с нашей психикой и тем, что происходит у нас в голове? И что, если все наши болезни берут свое начало из нашего внутреннего состояния и состояния души?

У многих из вас эти слова могут вызывать внутреннее сопротивление. Мол, как это возможно? Рак – это физическая болезнь, а не психологическая. Как это вообще связано? И это абсолютно нормально, потому что все люди разные. И у всех нас разное восприятие этого мира. Я не прошу на 100% соглашаться с моей точкой зрения. Я не прошу верить мне. Но я прошу прочитать мою точку зрения, основанную на тех ситуациях, которые происходили именно со мной. Именно этого рода ситуации подтолкнули меня поверить в психосоматику, и в то, как она может проявляться.

Важно помнить, что я не все коем случае не призываю отказаться от лечения любых болезней. Я даже настаиваю не заниматься самолечением и обращаться за специализированной помощью в больницы и поликлиники. Не нужно верить, что какие-то травы вылечат вашу болезнь. Этой книгу, я просто хочу рассказать свою теория возникновения болезней.

И при этом всем, не важно, как появилась любая болезнь – психосоматика, вирусное заболевание или генетическая предрасположенность, а если особенно трудноизлечимая болезнь, человек находиться в ужаснейшем состоянии и из-за всех сил каждую секунду борется за свою жизнь.

Вы только вообще представьте себе, какую силу воли нужно иметь, чтобы не сдаться, чтобы идти до победного, чтобы бороться за свою жизнь до самого конца? Я никому и никогда в жизни не пожелаю столкнуться, и тем более бороться с раком, пройти все круги ада, борясь за себя, за свою жизнь, за свое выживание.

Но очень много людей даже не догадываются, что проходил человек, которому поставили онкологию. Они думают, что в этом нет ничего такого, прокапают пару капельниц, ничего страшного. И ты уже как новенький. Человек после капельниц обновленный и воодушевленный. А это далеко не так.

И даже, если у вас болеет близкий вам человек, вы не всегда можете догадываться через что проходит человек в таком состоянии. Какие душевные муки терзают его в данный момент времени? О чем он переживает?

Именно поэтому я пишу свою книгу, чтобы приоткрыть завесу одной из самых страшных болезней нашего времени, и рассказать через что проходит человек, который столкнулся с раком.

Потому что такие представления о болезни, сильно обесценивают невероятные силы и энергию, которые человек, с онкологией, вкладывает в свое выздоровления.

Я хочу быть с вами честной и открытой, я тоже так считала, да, я была таких же убеждений, как и большинство, пока с ним не столкнулась лицом к лицу. Я считала, что мне поставят пару капельниц, потеряю волосы. И потом выздоровею. Я жила в розовых очках, понятия не имела, что рак – это намного серьезнее, чем я думала. И поэтому, я хочу, чтобы и вы осознали, что рак – это очень серьезно. Он не лечится 1-2 капельницами.

Вы только посмотрите, как нам показывают в фильмах, сериалах, человека, который заболел раком? Что мы видим? Нам показывают, что человек теряет волосы и ходит на капельницы. И все, абсолютно все. Поэтому большинство людей продолжают верить в эти сказки.

Сейчас доказано, и думаю многим известно, что раковые клетки есть в абсолютно в каждом организме, но все равно один заболеет, а другой нет. Почему так происходит? Что толкает наш организм распространять раковые клетки по всему организму?

Ведь многие формы рака до сих пор полностью не изучены, и нет какого 100% доказательства, что плохая экология, курение, алкоголь, «неправильное» питание или что-то другое вызывает распространение раковых клеток.

Может стоит посмотреть и зайти с другой стороны, а для чего тебе рак? Для чего он нужен твоему организму? Почему у твоего организма включилась функция самоуничтожения? Что происходило с тобой до появления рака? Что могло подтолкнуть твой организм, что он начал размножать клетки раки с молниеносной скоростью?

И что такое на самом деле рак? Это неизлечимая болезнь? Или способ организма достучаться до тебя? Может организм хочет ты уже наконец-то обратил на него, на свое тело, на себя, на свою психику, на свое ментальное состояние внимание? Может это способ организма сказать, я не счастлив или я живу уже много лет в стрессе? Или же ты подсознательно не хочешь жить?

Я хочу выразить огромную поддержку всем людям, кто борется с раком. Запомните, вы не одни! Я хочу, чтобы вы знали, что рак – это не конец, далеко не конец. Вы должны бороться с ним до конца, несмотря ни на что. Просто боритесь. Не дайте раку одержать победу над вами!

П.С. В этой книге я придерживаюсь теории, что онкология – это психосоматическая болезнь, которую провоцируют множество факторов нашей психики. Я глубоко уверена, что рак – это уже последний шанс нашего тела достучаться до нас. Я не прошу поверить. Я не прошу мне доверять на 100%. Я не хочу, чтобы вы тут же бросали свое лечение. Но я прошу вас дать мне и моей версии, шанс и право на существование. Я хочу, чтобы рассмотрели возникновения онкологии с психосоматической точки зрения.

Я желаю всем вам и ваших близким только здоровья. Будьте здоровы и счастливы!

Часть 1. Моя жизнь до рака. Глава 1. Учеба.

С 2015 по 2019 год вселенная надавала мне столько подзатыльников, что я не успевала отходить от предыдущих событий, как тут же на меня сваливалось что-то еще. За эти 4 года на меня свалилось достаточно большое количество ситуаций, которые вновь и вновь разбивало мне сердце. Именно в тот период, часть меня умерла. И эту часть я похоронила глубоко-глубоко в себе. И сейчас я рада, что та часть умерла, потому что умерла та я, которая не хотела жить, та я которая не ценила ни здоровье, ни жизнь. Умерла та я, которая не умела чувствовать все прелести и радости в жизни. И сейчас с большой гордостью пишу, что той меня нет.

Но мне до сих пор невыносимо больно вспоминать об этой главе моей жизни, которой изменила всю мою жизнь. Все эти события так или иначе подталкивали мой организм к запуску само разрушающей программы, которая привела мой организм к раку. Но я вам расскажу все с самого начало, что заставило мой организм заболеть.

С самого детства я никогда не отличалась отличным здоровьем. У меня были постоянные простуды, хронические заболевания, которые не давали отдохнуть моему организму. У меня был очень слабый иммунитет, я могла болеть по несколько месяцев. Температура могла спадала на несколько дней, и я опять возвращаться. И так по кругу.

Только спустя время, я поняла, что мне нравилось болеть, потому что только так я получала ту любовь и тепло от своих близких, о которой только могла мечтать. Мне казалось, что именно в таком состоянии, я становлюсь заметной для своей семьи. Для меня эта была устроившая нейронная связь, которая брала свое начало из самого детства, когда во время болезни, меня кормили самым вкусным, мне покупали все, что я захочу, когда вокруг меня все собирались, когда я становилась центром вселенной, когда болела.

Итак, продолжалось довольно долго. Я тогда этого не понимала, и не то, чтобы специально не лечилась, но я постоянно забывала пить лекарства. Привет, вторичная выгода. Мне нравилось это состояние, когда за меня переживают. Мне нравилось находиться дома, когда ты целыми днями отдыхаешь, смотришь фильмы и сериалы, ешь все самое вкусное. Все беспокоятся о тебе.

С 10 по 11 класс я болела практически постоянно. От обычной простуды до воспаления гастрита и бронхита. Я очень устала от школы, бесконечной учебы. Мне очень давалась трудно школьная программа. Мне было все это совершенно не интересно. Но приближались экзамены, из-за которых я очень сильно переживала.

И знаете, я сейчас вам скажу то, что тогда я хотела услышать, но никто мне не сказал тогда и не поддержал меня.

Совет: экзамены – это ничто. Экзамены – просто глава в вашей жизни. От экзаменов ничего не зависит. Все зависит только от вас. Экзамены никогда не сделают вас счастливым, здоровым или богатым. Но зато заберут ваше здоровье, на фоне стресса, которого вы испытываете, потому что переживаете. Ваш организм вам за это вам спасибо никогда не скажет. Будьте аккуратнее. Думайте, а стоит ли мое здоровье и моя жизнь, этих переживаний, этого стресса, сбитого режима дня и недосыпаний? Я думаю, что нет.

Но тогда я безумно переживала. Я часто не высыпалась, сидя до 3 часов ночи и читая “Войну и мир”. А на уроках засыпала. Плохо ела, очень мало и редко. Я не доедала. Моему организму 100% не хватало ни витаминов, ни микроэлементов. И на этом фоне я похудела на 7-8 кг. Да, я выглядела похорошевшей. Но я использовала свой организм на износ. Он далеко не был здоров, хоть у нас и принято, что, если ты похудела, это круто. Нет, похудеть таким способом далеко не круто.

Я похудела из-за того, что перестала есть, не высыпалась, была все время на стрессе. Я могла есть один раз и то, только вечером. И как я похудела резко, я так же поправилась резко. За, что стала стыдиться своего тела. Но я сама виновата в этом, что довела до этого свой организм. Чему тут было удивляться?

Когда организм был в огромном стрессе, он расходовал запасы моего организма. Когда стресс немного спал. Мой организм стал набирать те запасы, которые были израсходованы, и еще немного больше. Ведь организм не хочет, чтобы это с нами повторилось. Когда я похудела, я дала своему организму еще больший стресс, чем я испытывала до этого.

Сейчас мне 27, прошло 9 лет со старших классов. И я с полной уверенностью хочу сказать – НЕТ, НИ УЧЕБА, НИ РАБОТА ЭТОГО НЕ СТОИТ! Ничего не стоит вашего здоровья! Абсолютно ничего в этой жизни! Да, вы можете учиться, работать и т.д., использовав при этом всем, свой организм по максимум, но организму нужен отдых, перерыв. И самое лучшее, что вы можете делать для своего организма – это чувствовать, когда стоит притормозить и взять день, два на отдых. И просто отвалить от себя, и отдохнуть.

Совет: Мы не можем учиться и работать 24/7 нон-стопом. Вы можете, конечно, попробовать, не спорю. И сможете так жить. Но в конечном итоге – это приведет абсолютно точно к выгоранию и проблем со здоровьем, которых можно было избежать, если бы вы давали отдых своему организму.

Прошу вас, давайте своему телу, организму и мозгу отдых и перерыв. Не повторяйте моих ошибок. Не слушайте никого, кто будет пытаться вам внушить чувство вины и стыда за отдых. Да, сейчас существует культ продуктивности, который я просто терпеть не могу. Когда ты заходишь в социальных сетях и видишь идеальные истории от человека, который на ногах с 5 утра, и уже все дела сделал. А ты только проснулся, ты начинаешь себя унижать, почему я не встал 5 утра? Почему я не делаю 40 дел до работы?

Да, потому что мы все люди абсолютно разные с разным зарядом энергии. Если один человек будет убираться в квартире и не устанет, то другому понадобиться отдыхать весь оставшийся день, чтобы восстановить свою энергию. И это абсолютно нормально. Мы все рождены с разным количеством запасом энергии на день.

Не надо себя корить, если вам не хватило энергии или ресурса или вы не успели сделать, потому что просто устали. Вы имеете право на отдых по умолчанию. Не потому, что переделали все дела. Вы не должны заслуживать отдых или перерыв. Отдых – это базовая потребность, как сон, еда и вода. И когда она не закрыта, то ни о каких-то других ценностях, которые находятся выше, вы просто не сможете думать

Но тогда я этого не знала. Я многого не знала тогда. И жила так как меня научили и так как мне говорили. Мой организм был в стрессе постоянно и давал мне болезни, чтобы хоть в них я могла отдохнуть и никуда не бежать, не спешить. А просто отдохнуть и отоспаться. И я поняла это совершенно не давно, что у меня был плохой иммунитет – потому, что я не ценила свой организм и тело. А давала ему огромную нагрузку в виде диет, похудения, учебы, недосыпанию, сдача на водительские права, вечные нервы и стресс.

Вот, сейчас, оторвитесь и задумайтесь, когда вы качественно отдыхали? Нет, отдых – это не листание социальных сетей. Нет – это не генеральная уборка во всей квартире. Качественный отдых он абсолютно разный у всех – это может быть почитать книгу, о которой уже мечтаете целый год, сходить на пробежку, потому что ваш начальник давал вам много работы на этой неделе и у вас не хватало сил на пробежку, помедитировать под успокаивающую музыку, полежать в ванне с бомбочкой и пеной для ванны, сделать маску для лица и полежать с закрытыми глазами на кровати, поспать, посмотреть фильм, до которого давно не доходило, со своим партнером. И просто расслабиться.

И, если, вы давно не отдыхали. Возьмите день и отдохните, зарядите свой организм по полной. Ваш организм в этом нуждается!

Так прошли мои старшие классы, пока я не сдала экзамены и не поступила в 18 лет, как и многие, в университет на платной основе на факультет юриспруденции, и все стало только хуже.

Время института – это время радости, веселья, новых знакомств, смена круга общения, понимания кем ты будешь после выпуска, но у меня было далеко не так. Когда ты, по сути, начинаешь строить новую жизнь. Новую и взрослую жизнь. Я думала, что если я сдала ЕГЭ, сдала на водительские права, то весь стресс уйдет, так же, как и пришел. Нет, так не работает. Стресс перерос в хронический стресс. За последние годы сформировалась новая нейронная связь – быть тревожной, жить в стрессе, ждать подвоха от жизни. И я стала жить, как будто меня со всех сторон колют иглами, тем самым поддевая.

Мне всегда сложно было учиться, даже в школе. А когда я поступила в институт мне стало максимально сложно. Начиная с того, что я я вставала каждый день в 5-6 утра, приезжая домой в 5-6 вечера, и при этом нужно было готовиться к семинарам на следующий день. Да, для кого-то это нормально, ничего такого. И кто-то успевал при этом, в ночь работать. Для меня это не было нормальным. А когда жить, извините?

При этом всем, у меня с рождения было заболевание сосудов головного мозга, которое давало плохое кровообращении мозга. В лет 16 мне поставили гипоплазию артерии и всех сосудов головного мозга слева. Главная артерия, которая должна быть около 11-12 мм, у меня была 3 мм.

Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.

То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.

Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.

Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.

В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.

Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.

В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.

Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.

Но в конце второго семестра на проблемы с университетом и враньем, наложилось и то, что началась постоянная ругань между моими родителями, и это все начало усугубляется- алкогольной зависимостью моего отца.

Параллельно с этим всем, моя подруга, с которой я была знакома с 1 класса начала игнорировать мои сообщения и звонки, и наше общение сошло на нет. Тогда меня это сильно задело. Мне казалось, что разорвать общение таким образом нет причин. И да, сейчас я понимаю, что так разрывать общение – это детская позиция, просто ждать, пока второй человек поймет. Это неправильно в моем мире. Я очень сильно переживала, я плакала, звонила, писала, но из родителей я переживала гораздо больше. Мне казалось, что все рушиться вокруг меня. Не было никакого безопасного места для меня.

Начали происходить события друг за другом, что меня приводило моментально в панику, вследствие чего моя тревожность безумно усилилась и обострилась. Одна из последних ситуаций, которая стала самой пугающей. Время было 5 утра, как мой отец заваливается домой без ботинок, говоря, что за ним гоняться ФСБ, и его телефон прослушивают. Он словил настоящую белочку. Я никогда до этого не видела его таким. Было безумно страшно. Он валялся на полу и кричал. Затем он зашел в комнату, и закрыл за собой дверь. Спустя минут 5 моя мама застукала отца, как он хотел повеситься на карнизе. Потоп он попытался застрелиться. Но мама забрала у него ружье. Это было безумно страшно. Казалось, что это длилось несколько часов, но это длилось где-то минут 40. И даже эти 40 минут оставили просто огромный след на мне и на моем моральном самочувствии.

Такое никто и никогда не должен видеть или знать, особенно когда это происходит на твоих глазах с одним из родителей. Я была в таком ужасе, но я этот страх я заперла в себе. Я всегда так делала раньше, пыталась похоронить свои чувства и эмоции глубоко в себе. Мне было стыдно тогда признаться, что мой отец вот такое делает. Стыдно, что он позволял себе выпивать на постоянной основе каждые выходные, не замечая при этом ни меня, ни мою сестру.

Так закончился мой учебный год в университете, наполненный руганью, враньем, алкоголем, пока моя семья не взяла собаку по имени Прада. Она была очень красивым питбулей, ей было около 3-5 лет. Никто доподлинно не знал сколько ей точно, потому что она жила на передержке. Как она там оказалась? Над ней успели поиздеваться с самого детства. Ее заставляли участвовать в бойцовских боях, ее морили голодом, от нее оставались кожа, да кости.

Ее использовали, как заработок, она родила щенков, и ее выкинули на улицу. Я не представляю какое предательство она пережила со стороны людей. Я слезно умоляла родителей ее взять. И после продолжительных уговоров, решено было ее забрать.