Читать книгу: «Отношения, которые я придумала. Часть II», страница 5

Продолжаем гонять тараканов

Жизнь продолжалась своим чередом. Наше общение тоже. Мне стало немного легче проживать Его «вживую», и мероприятия волшебным образом вдруг снова начали придумываться и организовываться. В переписке Он по-прежнему умудрялся ежедневно угодить в какого-нибудь моего «таракана», а то и не в одного.

– Как тебя любить, если ты постоянно меня бесишь?!

– БЕЗУСЛОВНО! В том и смысл.

– А попроще экземпляров для обучения безусловной любви в ассортименте не было что ли? Вот как я так умею выбирать, а?! Люблю тебя. Правда, не столько безусловно, сколько амбивалентно.

Как-то раз мы начали с обсуждения истории моей знакомой, которая хотела с мужчиной просто «затейливого секса», а потом поняла, что, оказывается, любит его, и пыталась понять, как ей с этим пониманием теперь жить.

Модный сейчас «секс без обязательств» – «давай трахнемся и разбежимся» – в переводе на честный означает «давай как-нибудь так, чтобы душу не зацепило, а то непонятно, как потом дальше жить». В такой ситуации некогда, да и незачем разбираться, кто там подвернулся, заглядывать в душу. «Спасибо, мне было хорошо, больше не звони». Потом, правда, иногда начинаются всякие «дура, я ж тебя люблю». Ну круто. А я тебя – нет, в мои жизненные планы любовь не входила, дверь там. Я в таком режиме два года жила – в юности, по завершении первого брака. Большего количества поклонников у меня в жизни не было. Я тогда пришла к выводу, что мужики сами не знают, чего хотят. Секс без обязательств? Круто, то самое! Мне тоже! Блин, и что началось-то?! Мы так не договаривались!

При разовом сексе не надо, чтобы мужчина любил. Надо, чтобы без контакта душ. В этом и смысл. А если «про душу» и с любовью, то просто «затейливо потрахаться» уже не получится. Там вся эта маета с соплями и скучаниями начинается потом. Так что либо по-честному чисто для здоровья, либо уж – по-настоящему с любовью и отношениями. Промежуточных вариантов нет.

А главное «попадалово» в «просто затейливо потрахаться» – это когда допускаешь мужика исключительно до тела, а он же, гад, до души достать норовит, ему ж одного тела мало! Кажется, я поняла самку богомола! Это чтобы потом вся эта маета с любовью не начиналась. Гарантировано. Мудрая женщина.

– Вот представь гипотетическую ситуацию и скажи, что бы ты выбрала в своей жизни, если бы можно было выбирать, и если бы другие варианты было невозможно выбрать. «Секс без любви» или «Любовь без секса». На всю жизнь (не с одним человеком, а это типа твоя опция при рождении, какую установить «микросхему отношений», это как будто бы твоя способность: либо такая, либо такая). И эта твоя способность выбирается. Ты либо можешь/умеешь/имеешь потребность «в любви, но не в сексе», либо «в сексе, но не в любви».

– Любовь без секса. Однозначно.

– А как же здоровье? И самка богомола?

– Так там бы и не было этой всей дилеммы. Там бы было или/или. Вторая опция отключена, и жить не мешает. Отключена на уровне потребности. По твоим условиям задачки.

Но поскольку в реальной жизни присутствуют обе потребности, то происходит манипулирование. Через одно добраться до другого. Кто через тело до души, кто через душу до тела, суть игры не меняется. В юности я себе на два года полностью отключала опцию «любовь». Но нет же, через оставшуюся всем непременно нужно было её расковырять! Три года назад я отключила себе опцию «секс». И тут – кстати – куда проще. На любовь без секса желающих много. А вот секс без любви что-то мужикам не прёт, хоть они якобы только его и хотят. «Что ты делаешь в моей постели, если ты в меня не влюблена?» Хм.. Ну так я тут, в общем, и не про любовь, не вижу проблем. Или ещё было – встречи про «секс» до тех пор, пока не вытряхнется из меня это чёртово «люблю», прямо – как цель, расковырять душу, достать, получить, услышать! После чего – миссия выполнена, можно валить. Вообще не понимаю, зачем мужикам такие игры. Реально, демоны – охотники за душами.

Да и сам-то Он мне в массаже душу через что вскрыл? Через оживление каких-то струнок, которые «про секс», через зону уязвимости. А иначе бы не получилось, не пустила бы я Его под свой панцирь, под свои защитки. Другое дело, что дальше Он играл по-честному, как истинный демон – Ему ж кроме души ничего не надо, никакой путаницы. Но это ж – Он. А «у всех» потом так и идет манипулирование одним через другое постоянно.

О, я получила шанс высказать Ему свои претензии! А они, оказывается, у меня очень даже были! У меня же и вправду с того, второго, массажа осталось ощущение, что меня «застали врасплох» и «взяли тёпленькой». Если бы я заранее знала, что тело может отреагировать возбуждением, я была бы настороже и ничего такого бы не случилось. В смысле – я рада, что вот так всё случилось. Но – если бы я была готова и не растерялась на какие-то минутки, то ничего такого бы не было. Мы бы нормально «просто работали». С одной стороны, я очень рада, что всё получилось именно так, а с другой – было у меня ощущение, что меня круто перехитрили, отвлекли моё внимание и тем временем добрались до сокровенного, которое я, собственно, открывать не собиралась, даже себе самой.

Мне думалось, что это же, наверное, очень смешно, что у женщин вся голова одной любовью забита вечно? Что они ни о чем другом ни говорить, ни думать путем не могут? Стала наблюдать вокруг себя – а оно не у меня одной же так! Мужчины всякими серьёзными делами занимаются, а у женщин полная голова всякой дребедени и страдашек на пустом месте.

Он вёл меня от урока к уроку. Индикатором становилась моя злость. Как только я снова начала психовать и истерить – значит, «копать тут». Копать и вправду было очень интересно. Можно, например, было начать с моего «ненавижу вегетарианцев» и докопать до «ненавижу не их, а то, как они назойливо втюхивают другим свою „религию“, а делают они это, оказывается, потому, что сами не уверены в правильности своей позиции. Потому что тот, кто уверен, никому ничего не доказывает!»

«Если я внутри себя не согласен с собой, себя я буду убеждать через убеждение других людей», «Вина – это та же агрессия, только без права её проявить» – некоторые Его фразы я бережно собирала и заучивала наизусть.

Шаг за шагом, мы снова выбрались на тему ценности.

– Я не чувствую ценности собственной жизни. Вообще. Для меня не ценен сам факт моего существования в этом мире. То есть я ценна не сама по себе, а как средство, инструмент «для того, чтобы». Чтобы детей хороших воспитать, или вот тебе помочь, или ещё кому-то. Головой я понимаю, что я зачем-то же вроде есть. Ну вот как средство хотя бы. Но по-честному, изнутри, я думаю, что моё рождение – это вообще ошибка.

– Я одну тётку знаю. Дура дурой, но прикольная. И у неё есть куча всяких мечт, желаний, стремлений. И много чего может делать. Давай ты для неё инструментом ценным побудешь.

Он скинул мне ссылку на мой же собственный аккаунт.

– Это трудно. Для себя – трудно. Для других легче.

– Не надо для себя. Для неё. Почему бы не поиграть в шизофрению? А если и она тебе не достойный экземпляр, вспомни про рыжую с косичками, которая твоё «Высшее Я».

– Вот той с косичками я точно нужна! Она ж, бедняжка, нервничает, проигрывает в своей игре там, у компьютера своего, из-за того, что я тут туплю несусветно.

Я всё больше расслаблялась, опять становясь весёлой и легкомысленной. Ко мне со всех сторон потянулись люди, уставшие жить в масках и скрывать свои чувства – и я общалась с ними, пересказывая многое из того, что сама проживала и узнавала от Него. И общаться с Ним начала более непринуждённо, почти без страха и не особо контролируя себя. Я перестала чувствовать Его «чужим» и начала – «своим». И тут, неожиданно для меня, начали проявляться очень занятные штучки. В моих сообщениях Ему и репликах всё чаще стали проскальзывать «командирские нотки» и повелительные наклонения.

– Ты ж, вроде, знаешь, что бывает, когда я слышу глагол в повелительном наклонении. У меня возникает непреодолимое желание наклонить глаголящего.

Я отшучивалась, что я – маза и «пороть бесполезно». Но старалась, тем не менее, контролировать свою речь. «Вот и здесь – точно как в Теме» – думалось мне.

Начинался мой следующий образовательный курс. На тему «учимся уважать мужчину».

Глава 8

Кто я?

Некоторое время назад мне написала женщина из другого города. Предложила стать организатором её тренингов в нашем городе. «Почему бы и нет», – подумала я. В своём родном небольшом городке она была «звездой», успешно «гастролировала» в столичные города со своими женскими тренингами. Тема, вроде бы, была мне интересна и близка – раскрытие себя и своей женской сути. Она скинула мне всю информацию о себе, я предварительно прикинула зал, где мы могли бы провести мероприятие, наметили даты…

День за днём – я саботировала процесс. Мне не хотелось браться за организацию этих тренингов. Я искала в себе причины – и не находила. С точки зрения логики, выгоды, правильности – всё, вроде бы, было хорошо. Но что-то при этом было не так.

Так – в моём молчаливом саботаже – прошёл целый месяц. Я искренне собиралась взяться и написать анонсы, создать группу мероприятия и всякое такое – но каждый день находилась тысяча причин, почему я снова и снова «не успевала» сделать это.

Наконец, не выдержав непонятной ситуации, она позвонила мне как-то вечером. «Объясни мне, что происходит? Ты будешь заниматься моим тренингом?» Раньше, чем я поняла, что я делаю, с моих губ слетел ответ «нет». «Но почему – нет?». Слова приходили сами собой откуда-то изнутри, а я слушала то, что говорю и жмурилась от ужаса: «Потому что ты вся – обман. И всё, что ты делаешь – обман». Вернее, я говорила жёстче, я говорила матом, но в этой книге я сознательно стараюсь обходиться без него, хоть и многие эмоциональные акценты из-за этого безнадёжно теряются.

Связь прервалась. Я сидела и думала: «Да ты, дорогая, совсем охренела?! Кто ты и кто – она? Ты – провинциальный организатор, который вот уже полгода не может путём собрать ни одного мероприятия. Она – известный тренер, на которого идёт народ, который с именем и лицом! Не много ли ты на себя берёшь, детка?»

Она перезвонила. Я смотрела на вибрирующий телефон и боялась ответить на звонок, ожидая скандала и разборок. В конце концов, всё же ответила: «Алё». На том конце провода плакала женщина. Я ожидала всего чего угодно, но только не этого, нет.

Она, захлёбываясь слезами, рассказывала мне историю всей своей жизни. Про своё модельное прошлое и участие в конкурсах красоты. Про то, что «наклеенная» улыбка – это привычка, с которой она буквально срослась, её автоматическая реакция на любой направленный на неё фотообъектив. О том, как ей страшно показать миру себя – настоящую, и она прикрывается отфотошопленным фото и обложками дипломов психолога. О том, что на самом деле все её тренинги про тантру, но она не смеет написать об этом в анонсах – чтобы её не осудили, как «эзотеричку». О том, что ей страшно, что я откажусь от общения с ней. «Пожалуйста, не бросай меня», – плакала в трубку она. А я слушала её в изумлении… Наш разговор длился около получаса, потом я легла спать – но не она. Она писала в соцсетях яркие эмоциональные посты с заголовком «Надоело жить в маске», прикладывала к ним множество своих фотографий – где она без макияжа, укладки и фотошопа обнимает своего ребёнка, лазит по скалам, радуется жизни и миру.

– Я не понимаю, что происходит! Она – «девушка с обложки», а кто я? Кто я такая, что она слушает меня и идёт за мной?

– А чёрт тебя знает! Безумная Муза? Чокнутая ведьма? Тебе самой что больше нравится, кем быть? Или глашатай и передатчик ещё более чёрт-его-знает-кого меня? Кстати, я хочу видеть твой бодиграф. А точнее – солнце личности. Можешь себя поздравить.

Он скинул мне ссылку на длинный-предлинный текст про мой генный ключ. Я честно постаралась его прочитать, но…

– А мы можем сделать как-то так, чтобы ты прочитал и мне пересказал? Я читаю и ни-хре-на не понимаю. Нагромождение умных слов, которые для меня не связываются вообще ни в какой смысл. Прочитала и так и не поняла, о чем столько букофф.

– Это хорошо. Их не надо понимать. Они для подсознания. Время от времени перечитывай Дар и Сидху. Тень прочитала один раз – и хватит. Объясняю: это твоя тень работает – интеллект – «мне же надо это понять!»

– Ну то есть, когда я вышла с тобой на то, что «я-дура, ты – умный, ты и думай», то для меня это оказалось очень правильным?

– Да. Через принятие Тени начинается выход в Дар.

– Ну хорошо. Потому что меня чуток напрягает, что я читаю текст – и не могу его понять, я к такому не привыкла, это у меня последние несколько месяцев такое началось, и оно меня беспокоит.

– Нормально, из Тени так легко не выбраться. Будут ещё откаты «понимания умных текстов».

К дизайну человека, как и прочим чужим теориям, я продолжала относиться скептически. Любое чужое знание – это рамки, границы, обусловливание. Я же предпочитала оставаться свободной и доверять только своей интуиции. «Тот, кто идёт по чужим следам, никогда не станет первым». Я же стремилась за рамки, к целине, туда, где никто до меня ещё не ходил, в тот самый «космос», в который Он сам же пригласил меня на прогулку. Я, наблюдая, принимала, что эти самые «чужие теории» работают. Но, тем не менее, предпочитала ставить свои собственные эксперименты и выводить на их основе собственные теории. Например, согласно моей гипотезе про «волю-неволю», было вполне достаточно того, что Он читает всякие там умности и как-то интегрирует их в свою жизнь. Я же, находясь в Его ментальном пространстве, и так получу всё, что мне необходимо, в виде снов и внезапных инсайтов.

Эта плачущая девушка-тренер, плюс ко всему, цепляла меня по линии «успешность». Она – финансово успешна, я – нет. Значит, она права, а я – нет. Даже если с моей точки зрения все наоборот. Мне казалось, что она эту мою точку зрения ставит под сомнение самим фактом своего существования. И я начинала загоняться на тему собственной профнепригодности. Я же вообще не понимала, кто я такое сейчас. Я позарез всем зачем-то была нужна, в качестве «безумной музы». Но – они все успешны, а я – нет. Почему эта девушка вообще меня слушает?! «Успех измеряется в деньгах». И в этом мериле он у меня нулевой. А всё остальное – эфимерные категории. «Хороший человек – не профессия».

Это снова тянулось куда-то в отношения с родителями, точнее, наверное, с папой. Я опять разревелась – вот уже полгода почти ни один мой день не обходился без слёз.

– Богатые тоже плачут. В лексусе плакать комфортнее. Пробовала?

Ну вот, опять началось. Мне снова не нравилось то, что Он написал мне в ответ. А это было самым верным признаком того, что Он опять угодил куда-то «в яблочко». Я слышала, как агрессия снова разгоралась во мне.

– Не пробовала. А вот голодать и в голодные обмороки падать, и слышать, как собственные дети от голода плачут – очень даже пробовала, и не раз в жизни. Не хочу никогда так больше. Хочу много денег. И лучше я буду плакать в лексусе. Я на тебя злюсь.

– Это нормальное твоё состояние. С этого и начинается прорыв обычно.

Я вспомнила, как два года назад на тренинге я узнала упражнение для слива агрессии. Вот что нужно мне сейчас! Срочно! Но – не тут-то было. Он уже успел меня тормознуть и ткнуть носом в суть того, что я собиралась сделать.

– На папу злиться нельзя. Значит, нужен «заместитель» – я. На меня злиться можно и безопасно, но, вот чёрт, меня послать нельзя! И снова нужен заместитель – мат, который ты собралась пинать. Чувствуешь свои любимые два слоя нереальности?

У меня опять началась истерика. Я рыдала вслух, на весь дом, задыхаясь, захлёбываясь слезами. И, почти не видя на мониторе букв, выписывала в наш с Ним чат всё то, что приходило изнутри. «Женщина в истерике – честная женщина», говорят. Воистину так. Я делилась с Ним одной из своих главных болей и обид.

– У меня повторяющийся по жизни сценарий «я вместе с вами проживала тяжелые времена, не плакала, не жаловалась, верила, поддерживала, а потом у вас стало всё хорошо, а я оказалась не нужна, в своё „хорошо“ вы пошли без меня». В личных отношениях, в работе – всегда и везде, 100 из 100.

– Ага. Только «Вы мне стали не нужны, я ж не умею жить во „всё хорошо“, поэтому идите к чёрту, а я найду себе кого-нибудь с тяжёлыми временами».

Это что, я действительно сама всегда выбирала такой вариант? Достигнув успеха, уходить опять в «точку ноль» просто потому, что жить в успехе я не умею?! Я прислушивалась к себе. Где-то там внутри съеживалась от страха такая, казалось бы, сильная и безупречная Марго.

– «Я всё равно не смогу, не справлюсь и они меня потом пошлют, поэтому лучше я сама прямо сейчас их пошлю».

– Никаких «лучше». Когда пошлют тогда и пойдешь смиренно, а пока не послали, будешь учиться жить в «хорошо» и помогать им в этом «хорошо». У тебя невероятная гордыня. Эго до небес.

Слова про гордыню и Эго больно хлестнули, словно пощечина. Агрессия внезапно ушла. Осталась только растерянность – и тихо стекающие по щекам слёзы.

– Почему? Не понимаю.

– Не надо понимать. Это гордыня твоя. Лечится смирением. И благодарностью. Читай мантру «благодарю вас за то, что приглашаете меня в своё «всё хорошо».

Мне стало стыдно. Ну ведь и вправду. Люди-то вполне готовы и дальше идти со мной – в свой успех, которого мы достигали вместе. А я всегда находила причину помахать им ручкой, пожелать удачи и – опять разорвать контакт. Это делала Я, я сама. Они-то тут при чём? В чём их-то вина?

– Ну вот, под «ангелом с крыльями» опять обнаружилась сука-змеюка. Самая неприятная разновидность снятия масок. Стыдно опять стало. Уффф…

Мне хотелось исчезнуть, раствориться, не быть. Каждый раз, когда вскрывалось что-то, что казалось мне особенно мерзким, я горько сожалела, что выбрала в тренера любимого мужчину. Вот если бы я пришла с этим к какому-нибудь «левому» психологу и он расковырял это во мне, я бы спокойненько это прожила. Ну подумаешь, посторонний человек стал свидетелем моего несовершенства. Вышла – и забыла как зовут, тю, ерунда какая. А вот когда вся моя неприглядность вскрывалась Им – тем, кому так сильно хотелось нравиться, кого так страшно было потерять – это был настоящий треш.

– Сука-змеюка тоже достойна любви. Маску только ты видишь. И я, и все твои подруги видим суку-змеюку сквозь маску и любим её. Маску ты только для себя носишь. И мы её не называем сукой-змеюкой.

В смысле – видят? Как это они могут видеть сквозь маску? Что за ерунду Он говорит?! Неужели, правда? Неужели все вокруг видят, какая я на самом деле, и только я одна уверена, что «здорово спряталась» – как ребенок, закрывающий глаза ладошкам?

– Вот как раз и хотела спросить. Как тебе удаётся после снятия очередной маски в ужасе и брезгливости не послать меня?

– Для нас это – просто Марина, такая, какая она есть. Ну это как ты одела красное платье. А потом сняла. В бане, например. И удивляешься, как я не послал тебя в ужасе и брезгливости. Типа в платье я тебя не представлял, какая ты без него будешь. Это для тебя есть разница. Для меня это ты, а что на тебе одето, ну какая разница мне-то. Так же и с масками.

Пример был очень странный для меня. Может быть, потому, что я не мужчина и мне никогда не приходило в голову задумываться, какая она, женщина, там под платьем? Собственно, и про мужчин я тоже так не задумывалась. С другой стороны, пример был понятен тем, что я же воспринимала людей не глазами, а каким-то другим органом чувств, и одежда, внешность и много ещё чего для меня настолько не имели значения, что я частенько их вовсе не замечала и не запоминала.

Едва успокоившись, я снова начала злиться. Всё, что Он говорил и объяснял, абсолютно не вписывалось в мои ожидания!

– Опять изнасилование любовью какое-то! Всё не правильно! Всё не по сценарию! В этом месте по тексту было: «Так вот ты какая на самом деле! Иди к чёрту!»

– Ну не умею я чужой текст декламировать, мне вечно приходится его своими словами переписывать. Вот я и переписал «так вот ты и сама увидела, какая ты на самом деле, подожди-ка, я тя за трусы поймаю, а то ведь со страху убежишь, да не боись ты, ща привыкнешь к себе, ещё и понравишься».

Моё образное мышление параллельно с чтением текста рисовало картинку, похожую на мультик «Том и Джерри», где один герой ловит другого за трусы, чтобы тот не убежал. Тот изо всех сил гребёт, пытается – и никак не понимает, что ему мешает, почему он не сдвигается с места! Слёзы высохли, злость прошла – я в голос хохотала над мультиком у себя в голове. Потом снова погрустнела:

– А без платьев меня тем более не за что любить. И то, что все мужики в бане почему-то норовили мне массаж поделать, для меня из той же оперы: «Вы что все, идиоты?!» Впрочем, и в платьях меня не за что любить. И вообще не за что. И – я и не просила. Мне и не надо. И – не надо! Оооо, сколько же во мне слёз есть, оказывается.

Изнутри пришла фраза, поразившая меня саму. И явно она предназначалась не Ему. А папе. «Вот такой вечно ревущей, глупой, бесполезной, неуспешной девчонкой меня не за что любить. Вот если бы я была мальчиком, ты бы меня любил».

– Любить и трахать – это вроде как разные слова. Так что любить мальчика или девочку – никакой разницы.

– Я не верю в то, что меня можно любить. Вообще, в принципе, кому бы то ни было. Вернее, я верю, абсолютно уверена, что меня любить нельзя. Вообще. Поэтому и не претендую. Никогда. Вон там в сторонке постоять неподалеку можно – и на том спасибо, а всё остальное – это уже непозволительная наглость с моей стороны, это нельзя.

– Я тебе сейчас ещё мозг сломаю. Нам-то вообще наплевать, веришь ты или нет. Это ж твои проблемы, что ты не веришь, мы-то один фиг будем делать так, как нам хочется и можется. Это же ты про себя. «Я не верю, что мне можно любить себя». Можно. Я разрешаю.

При словах «я разрешаю» я замерла на вдохе, захлебнувшись возмущением: «Ты вообще кто такой, чтобы мне разрешать или не разрешать?!»

– Видимо, значимый мужчина. Заместитель папы. Первый зам, так сказать.

– На самом деле, я уже смеюсь. После этого «ты кто такой?» мне стало смешно от самой себя и – я выдохнула. Все, драма закончилась. Люблю тебя, значимый мужчина. Попробую разрешить себе через твое разрешение. В других темах же работает, может, и тут получится.

Как обычно после пережитого шторма с нежностью подумала: «До чего же Он хороший, ну вот как можно Его не любить?..» Потом серым облачком набежала очередная мысль.

– А разве это нормально для взрослой женщины жить через разрешение мужчины? А как же самодостаточность?

– Ну какая, к чертям, самодостаточность, если речь идет о женщине? Феминистической чуши наслушались? Девочке любить себя разрешает папа. Ну или его заместитель, если папа этот шанс упустил.

– Нет, психологов начитались.

– Психолог любой чего делает? Лечит! То есть он изначально в парадигме «ты больна». А почему он в такой парадигме? Уж не потому ли, что сам болен?! Точнее, сам себя считает больным. А с женщинами – я понятия не имею, почему именно так устроено. Может, без этого вы бы перетрахали, всё что стоит, а что не стоит, то поставили бы и тоже перетрахали. А может, вы внутри настолько чокнутые, что без этой опции вы бы мужиков ни за что не научились уважать. Я не знаю, что там у вас в чертежах накосячили, что такой патч понадобился.

Мой главный внутренний конфликт, скажем, в отношениях с Ним был в том, что мне-то с «волей-неволей» и всем прочим подобным было очень кайфово, своим странным временами кайфом, но в целом – прямо очень ДА. Но – открываем любого психолога и читаем про инфантилизм, несамодостаточность, зависимость и прочее. Ставим себе диагноз. И – попадаем в конфликт. И я успокаивала свой конфликт тем, что главное – моя картина мира вписывается в Его. Изначально, «на берегу», так совпало. И это – главное. Все остальные 7 млрд. человек могут придерживаться любых других взглядов. Важно, что с Его точки зрения я в этом не сумасшедшая, а «правильная». Моей персональной индульгенцией был Он.

«Перетрахать все, что стоит и не стоит тоже» – это же как раз от нелюбви к себе. За отсутствием качества взять количеством. Для меня «быть влюблённой» – самозащита от беспробудного блуда.

Когда Он мне задавал тот гипотетический вопрос про «любовь без секса и секс без любви», меня улыбнуло. Я-то как бы свою «опцию» же выбрала уже, к чему ещё вот эти странные вопросы «вот представь». Причем, это именно моя опция. Потому что «если с Ним – то вот так». Ладно, принято. Не сразу, через ломку – но по итогу – принято. С другими – «не запрещено», но мне не хочется. Если бы было «распоряжение» от Него – ну наверное, и с другими бы нормально было. Не разрешение (оно и так есть), а именно – распоряжение. Его нет – и хорошо.

Как обычно после слёз, я была с пустой и светлой головой, и опять неприлично откровенная. Ну и ладно, потом опять придёт откат, опять буду мучаться «вот и зачем я это писала». Но это будет уже потом…

– Слушай, это получается, что я вот столько лет прожила – и не нашёлся никто, кто бы мне «разрешил»? Типа «неинициированная»? И как так вышло?

Я задумалась. А потом – поняла. Он – по каким-то причинам и на моё счастье – оказался для меня «сбоем в сценарии». Потому что вообще-то «охотник и жертва всегда находят друг друга»: я всегда притягивала тех, кто дружно не любил бы меня вместе со мной самой, желательно – не просто не любил, а прямо ненавидел бы. И взяться тому, кто бы «разрешил», тут было просто неоткуда.