Читать книгу: «Последний аккорд загадки», страница 8

Перезваниваю на незатейливый номер и слышу в трубке мягкий голос звезды Бендицкой.

– Асият! День добрый. Мне тут рассказали, что вы работу ищете? А я как раз ищу себе водителей и по совместительству охранника. Вы же профессионально занимались карате?

– Ушу. Ушу Саньда, – подтверждаю я, и киваю. Как будто Марго меня сейчас может увидеть.

– За-меча-те-но! – по слогам ответила дива и засмеялась колокольчиком. Так вы согласны? Сегодня вечером смогли бы приступить? Водить машину вы же умеете?

Ну а что мне было делать? Пришлось согласиться, раз так напрашивалась. Машину водить я тоже умею. Как права мне десять лет назад подарили, так с тех пор и езжу. Только знаки путаю… Ну знак "стоп" знаю. Еще такой, как яичница только ромбиком. Все время забываю, это значит главная дорога или не главная? Вообще это все совсем не важно, как говорил мне мой инструктор. Главное, это уметь двигаться в потоке и правильно перестраиваться, никого не подрезая. Вот эту науку я освоила в совершенстве! А знаки, их все равно все не выучить, да и меняются эти правила каждый год, какой смысл?

Быстро договорившись со звездой о времени моего приезда, я вздыхаю и иду собираться. И что теперь Вадику говорить? Муж точно будет не в восторге от жены-телохранителя. Как-то надо будет выкручиваться потом…

– Юлька! Прикроешь меня. Вадику скажешь, что я поехала на окрашивание.

– Ладно. Ты только постарайся не до ночи там протусить.

Конечно постараюсь! Но тут как пойдет. Хорошо, что Вадик знает, что мой блонд это дорого, еще раз дорого и очень – очень долго. Иногда окрашивание занимает семь-восемь часов. Ужас! Я, конечно, понимаю, что сейчас более щадящие красители, которые, по легенде, не вредят волосам, но всему же есть пределы. Вот раньше, любое окрашивание занимало час-полтора. Пергидроль намазали, половина волос отвалилась, оставшуюся половину волос закрутили и начесали в пышную прическу "Бабетту". И ничего! Кстати, даже несмотря на такие издевательства, раньше волосы у женщин были явно погуще и получше, чем у меня и моих ровесниц…

Наряд вип-телохранительницы я подобрала достаточно быстро. Брючный костюм, белая рубашка и черные ботинки на небольшом каблуке. Волосы завяжем в хвост, макияжа по минимуму. Стареющие красавицы очень не любят молодых и красивых женщин, это я знаю прекрасно, поэтому, пожалуй, не будем провоцировать новую работодательницу. Единственное, что я себе разрешила, так это поддеть под костюм шикарный новый комплект нижнего белья, состоящий из французского кружева и красивого "бра" вместо лифчика. Ну надо же себя как-то развлекать? Нижнее белье, оно как высшее образование: никто его не видит, зато уверенности придает. Туфельки лодочки на высоких каблуках завершали образ. Да, рулить не совсем удобно, но зато очень стильно выглядит.

Хорошо, что я заложила на дорогу до Рублевки почти два часа! Нет, ну это просто безобразие. Какой толк вообще там жить, не имея "мигалки"? Стоять часами в той же пробке, только состоящей из Бентли и Мазератти? Ладно, у всех свои причуды. Нравится им всем тут жить, пусть живут. Как-нибудь без меня. Интересно, а сколько тут домик стоит? Надо хотя бы из праздного интереса посмотреть. Но посмотреть элитную недвижимость я так и не успела, что-то или кто-то наконец проехал, и ряд машин двинулся с места. Поэтому у Бендицкой во дворе я была минута в минуту.

– Добрый день, Асият! – звезда выходит мне на встречу и ласково улыбается. – Поехали?

Мы сели в красивый джип и поехали в сторону Москвы. Звезде сегодня предстояло посещение крупного, светского мероприятия, на котором, по ее словам, должны были собраться все самые известные тусовщики Москвы.

– Асенька, как я выгляжу?

Я посмотрела в зеркало заднего вида и тихонько присвистнула от восторга. Звезда и вправду сегодня смотрелась просто роскошно. Не знаю, что и как она с собой делала, но на вид сегодня ей было не дать больше тридцати пяти, максимум сорока лет. Только дива почему-то была закутана в меховую накидку. Красиво, конечно, но как-то рановато для ноября, тем более, когда на улице такая оттепель.

– Вы просто роскошная! – ответила я совершенно искренне.

– Только совсем не видно платья, покажете?

Марго улыбнулась, и изящным жестом скинула накидку. Все-таки, хорошо, что у меня отличная реакция спортсменки, иначе я бы на полном ходу влетела в бампер впереди ехавшей машины. Почему я так удивилась? Звезда под накидкой была голая. Нет, не так. Знаете, есть такое нижнее белье для сексуальных утех, в котором тело выглядит еще хуже, чем голое? Вот это был тот самый вариант. Нет, выглядела "голая королева" просто божественно, и неудивительно, что к ней все телохранители клеились. Но куда она собралась в таком виде? У бабульки деменция что ли? Исподнее надела, а платье-то и подзабыла? Надо было уделять внимание не только внешности, но и для работы мозга что-то тоже принимать.

– Э-м-м. Маргарита Ивановна! – вы, по-моему, кое-что надеть забыли, – сказала я, густо покраснев. – Мне развернуться домой?

Марго так и покатилась в истерике, потом отсмеялась и ответила:

– Дорогая! Вы великолепны! У нас будет "голая" вечеринка. Как мило, правда? Чем меньше одежды, тем лучше! Зато будет сразу видно, кто следит за собой, а кто не очень.

Или точнее, кто сэкономил на уколах Руземпика, а кто нет!

Радостно отозвалась я и тут же пожалела. Совсем забыла, что звезда недавно делала себе резекцию желудка. А я, как всегда, тактична как танк. Боюсь, вылечу с этой работы еще до окончания испытательного срока. Пока Марго сделала вид, что не слышала мою хамскую ремарку, и уткнулась в телефон. Для тех, кто не знает или еще не в курсе, селебрити всего мира придумали новый способ похудения. Колют себе препарат для диабетиков, который почти полностью блокирует аппетит. Говорят, что препарат совершенно безопасный, но мне как-то в это не верится. Даже обычным мочегонным можно нанести организму ужасный вред. Знаю это наверняка, потому что перед соревнованиями любые спортсмены "гоняют вес". Проще всего согнать лишние три – пять кг, напившись таблеток и просидев денек в туалете. О чем, к сожалению, никто не предупреждает, так это о том, что эти препараты также вымывают из организма огромное количество кальция. Узнали мы об этом, когда начали ломать кости. Причем практически на ровном месте. Но тут уже забили в "колокола" тренеры и родители. Когда до них дошли подробности наших экспериментов со здоровьем, влетело всем конкретно. Таблетки у нас отобрали, мозги юным спортсменкам промыли. Так вот, это простые таблетки, которые доступны в любой аптеке. А тут препарат для диабетиков и – безвредный. Это абсурд.

Каждая в своих мыслях, мы в полной тишине доехали до ночного клуба "Мухомор". Я вышла из-за руля и открыла звезде машину. В этом жесте не было никакого лакейства, это элементарная безопасность. Я же ее вроде как охраняю? Значит, пусть даже недолго, но свою работу я буду выполнять качественно.

– Асенька! Я на пару часиков. Подождите меня, пожалуйста, в машине.

– Как это? А вдруг на вас в клубе бешеные фанаты нападут? Я могу вести наблюдение поодаль, вы меня вообще не заметите!

Не надо, дорогая, – улыбнулась дива. – В этом нет никакой необходимости. Тусовка – закрытая, строго для своих. Там лишних людей не бывает.

Ответила мне дама, и приспустив меховое манто, гордо пошла ко входу. Действительно, никто не кидался к Марго с автографами или просьбой сделать совместное фото. Присмотревшись к очереди на входе, я поняла почему: среди гостей «голой тусовки» были сплошные селебрити, всевозможных мастей. От самого вершины олимпа, до тех, кто «где-то мелькал, не помню, где, но рожа точно знакомая». Звезды перешептывались, шушукались и проходили в клуб мимо толпы мордоворотов в костюмах и с рациями.

Ага, вот кто к нам еще сегодня пришел! Сама Элиза. Значит, из спальни красавицу все-таки кто-то выпустил. Ну вот и славненько, пойду попробую подслушать, о чем они там болтать будут. Напрямую в убийстве она нам так и не призналась, хотя Юлька уверена в обратном.

Нет, без меня Бендицкая тусить сегодня точно теперь не пойдет, я тоже послушать хочу, о чем там она со «своими» беседует. Только вот, не совсем понятно, как попасть на закрытую тусовку к звездам. Но думала я не очень долго, план пришел в голову практически мгновенно. Хорошо, что я прекрасно знаю всю «кухню» ночных клубов, так как сама по юности подрабатывала в крупном развлекательном центре официанткой, еще когда училась в институте. Надо найти тут «черный ход», не служебный, он как раз-таки хорошо проверяется, а именно черный, куда выходят покурить охранники и повара с официантами. Обычно около мусорных баков он находится. Очень просто что-то найти, если прекрасно знаешь, что и где искать. – Вот она, железная дверь, рядом с которой тусит парнишка – поваренок. Лопоухий, тощенький, страшненький… Страшненький настолько, что сразу становилось понятно, что даже с возрастом он никогда не станет "харизматичным уродом", как это иногда бывает с очень некрасивыми, но чертовски обаятельными мужчинами ближе к сорока годам. Нет, ничего такого даже близко нет, никогда ему не быть даже симпатичным. Дитенку на вид было примерно лет восемнадцать, видимо, отправили сюда на практику, или сам подрабатывает после учебы…

– Привет! Есть сигаретка? – улыбаюсь я как можно шире и добродушнее. – Хозяйку, вот, привезла. Жду теперь, пока натусится!

– Ну это ты, видимо, будешь еще долго ждать. "Гости только собираются", – протянув мне пачку Мальборо, ответил пацанчик.

– Это да. Но такая работа, что поделать. Никто просто так, знаешь, деньги не дает! – бросила я пробный шар, и попала в точку.

– Похвальная позиция! Сама работаешь! – заулыбался пацанчик. – А то сейчас бабы все как одна – корыстные. Я вот им пишу: "А что ты мне сама то можешь дать в ответ? Ну кроме… п"

Понятно. Очередной "меценат" с зарплатой в тридцать тысяч. Все на каждом углу орет, что его обворует какая-то алчная бабища. Мой любимый типаж, ими можно крутить, как угодно. Знаете почему? Да все просто. Потому что они на самом деле боятся не того, что их кровно заработанную тридцатку в месяц отберут, а того, что на них красивая женщина даже не посмотрит. А если посмотрит, то сами, первые с удовольствием и кредит возьмут, и почку продадут, чтобы понравиться "фее". А пока не смотрят или смотрят не "те" дамы, можно и пофилософствовать. Это же идеальное оправдание для неудачника: "все женщины алчные". Да просто тебя даже алчные не хотят, вот в чем весь и прикол.

–И вот поэтому я один! Всех девок послал, надоело быть банкоматом! – закончил задохлик свою жаркую тираду, и посмотрел на меня с вызовом. – Сама то откуда?

– Да с Москвы! – отвечаю я, сдерживая улыбку.

– О, я тоже с Москвы! – не заметив подвоха, улыбнулся лопоухий "меценат".

Понятно. Какая простая шутка, а всегда хорошо работает. "С Москвы" настоящий москвич не скажет никогда. Даже если его предварительно пытать пару часов коленным железом. Только "Из Москвы". Из!

– Всегда мечтала встречаться с настоящим москвичом! – закатываю я глаза и начинаю уже смеяться в голос. Хорошо, что смех вроде как удалось замаскировать кашлем.

– Н-да? – пацан окидывает меня псевдо критическим взором и выдает вердикт – А ты ничего такая! Старовата правда, уже старородящая будешь, но я тебя в ЗАГС и не зову… У меня сейчас нет времени на серьезные отношения. Но замутить ненадолго сможем!

Я опять подавилась кашлем и украдкой вытерла слезы смеха, выступившие на глазах. Ну просто прелесть, а не кадр. Теперь понятно, почему девочки сейчас так часто жалуются на парней… Это же тихий ужас просто. Хорошо, что на мою женскую долю, еще достались нормальные мужчины, с постсоветским воспитанием.

– Конечно, конечно, я все понимаю. Сама могу только пару раз в неделю на два-три часа видеться. Причем, подарки я не люблю и считаю ниже своего достоинства брать что-то от мужчины, цветы – тем более. Даже и не вздумай! Мне вообще ближе всего европейский менталитет. Когда каждый платит за себя. Не понимаю вообще, почему за женщину кто-то должен платить!

– Вот за что люблю взрослых женщин! У вас уже мозги на месте, не то, что у моих ровесниц… Пошли со мной на кухню, там в клубе фуршет будет, еды – навалом. Угощая!

Ах ты ж мой щедрый гусар! Но мне это только на руку. Попаду на кухню, а оттуда в сам зал уже будет гораздо проще пролезть. А насчет подъедания с банкета, то это у официантов такая – святая традиция. Никакие камеры, проверки, штрафы, пересчеты вручную канапешек и прочий тотальный контроль не способны удержать голодный персонал от вандализма. Поэтому просто знайте, что когда заказываете банкет или фуршет, вам на стол не доносят примерно треть всех заявленных яств. И это в хороших ресторанах. В плохих заведениях вам не донесут ровно половину. Смиритесь.

Прошмыгнув за наглым поваренком через служебные помещения на кухню, похихикав с поварами (им меня представили как стажера-фейсконтрольщицу) наевшись до отвала канапешками с икрой и королевскими креветками, я стала думать, как мне отвязаться от навязчивого "малыша" и прошмыгнуть в зал. Попросив показать мне служебный туалет и подождать меня, я закрылась и встала в раздумьях перед зеркалом.

Ну что ж, была не была! Быстро сбрасываю брючный костюм и остаюсь в одном "исподнем". Вот как чувствую себя! Сегодня нацепила красивый комплект. Может, стоит пойти на шоу "Экстрасенсы" с моей интуицией? А почему бы и нет? "Госпожа Асият, чернокнижница и ведьма в пятом поколении…" Тьфу ты, зачем эта Асият привязалась. Почему меня Бендицкая так называет? Я же на самом деле – Анастасия. "Ася" – это сокращение. Впрочем, мне было вообще без разницы, пусть даже зовет меня Клавой, я всё равно у нее ненадолго в прислуге.

Оглядываю свою фигуру в белье в зеркало и вздыхаю. Грудь, конечно, выросла, но также прилично выросло еще и всё остальное… С завтрашнего же дня пойду на фитнес! Еще и канапешек переела, дура! Живот теперь не втянуть. Ладно, трусы повыше натяну, как в 80-х носили, немного скроет животик и буду типа модная.

Так, ну уже гораздо лучше! Надеваю обратно туфли-лодочки и понимаю, что теперь всё вообще отлично.

– Детка, ты скоро? – стучит в дверь поваренок.

– Иду, иду!

Я резко распахиваю дверь и встаю в томную позу в дверном проеме. Эффект, конечно, превзошел все ожидания. Нет, я совсем не модель "Виктории Секрет", я обычный человек, со всеми своими недостатками, целлюлитом и складочками. Но пацан на меня уставился как на инопланетянина, наверное, он еще девственник, и первый раз видит полуголую бабу вживую. Блин, а такая реакция даже приятна. Перформанс, конечно же, не для него был предназначен, а чтобы затеряться среди гостей на "голой" вечеринке, но он то этого не знает.

– Ой, а мы что прямо тут?! Да может потом? Ну хотя давай сейчас, ладно уговорила! – практически речитативом произносит блудливый мальчик и тянет к моей груди свои потные ладошки.

Вот не хотела я ребенка зазря обижать, а пришлось. Легкий удар в пах, и по области затылка, совершенно отбил у юноши все сексуальное желание. И заставил сразу принять удобную для транспортировки позу зародыша. Аккуратно, чтобы не доставлять пацану лишних мучений, я завернула ему правую руку за спину и тихонько попросила показать, где раздевалка сотрудников. Оказалось, что все рядом. Хорошая раздевалка, и шкафчики большие какие… Запихнув скулящего малыша в один из ящиков для переодевания и для надежности закрыв на торчащий снаружи ключ, я очень довольная собой выдохнула. Посоветовав запертому дитенку не орать, а то будет гораздо хуже, и пообещав скоро подойти и освободить его, я гордой походкой прошла в сторону выхода в главный зал из служебного помещения. Дорогу мне преградили два охранника – мордоворота.

– И чего мы тут делаем? – насупился один.

– М-а-а-льчики… Я тут хотела пописать и совсем заблудилась!

Хотите автограф? – я старательно пытаюсь изобразить пьяненькую дамочку, с перепоя перепутавшую двери.

– А пригласительное ваше где? – подозрительно сощурился второй.

– Ну там… – Я неопределенно махнула рукой в сторону зала. – Где-то на столе валяется…, да вы что, меня не узнаете, что ли? Я ж самый известный блогер в стране. И певица. И инфлюенсер. И дизайнер. – начала я накидывать гламурные профессии в надежде, что где-то да сработает…

– А-а-а, точно! Я ее по сиськам узнал. Пусти ее, Андрюха. Пусть идет.

– Да, лицо знакомое. Я тоже вас, где-то видел. – подтвердил Андрюха, и посторонился, давая мне пройти.

Фух! Слава пластической операции! Когда мне переделывали нос после бурного спортивного прошлого, мое лицо преобразилось до неузнаваемости. Я стала похожа сразу на всех. Кто-то из друзей говорил, что я "потеряла свою индивидуальность" и стала очередным клоном, а по мне так лучше быть красивым "клоном" чем страшненькой индивидуальностью. Но моя Юлька, кстати, так вообще не считает, и когда видит мои старые фото с перебитым "шнобелем", постоянно ругается, что "было лучше". Конечно, ей с ее точеным личиком зачем пользоваться услугами хирурга? Можно любить себя такой, какая ты есть. Очень удобная позиция бодипозитива, жаль, что не всем она подходит.

Наконец-то выхожу в основной зал ночного клуба. Мама дорогая! Содом и Гоморра… Я, конечно, человек далеко не пуританского воспитания, и было в моей жизни много тусовок с откровенными нарядами и алкоголем, чего греха таить? Но даже для меня открывшееся зрелище было явно перебором. Звезды щеголяли полуголыми и совсем голыми задами, обтягивающими корсетами и ничего не скрывающими лифчиками. Кто-то был вообще без одежды, "причинное место" одного из юношей прикрывала какая-то тряпочка. А нет, не тряпочка. Это носок! Самое мерзкое, что зрелище не вызывало совершенно никаких эротических переживаний, как например красивые сцены оргий и разврата в таких фильмах как "С широко закрытыми глазами" или "Калигула". Нет, тусовка выглядела как дешевый бордель, с низкосортными путанами и проститутами всех мастей. Стараясь сильно не смотреть по сторонам, чтобы не стошнило, я начала искать глазами Марго.

Ее среди толпы не было, видимо, общий зал звезде такой величины не по статусу. Надо искать вип-ложи. Обойдя по кругу весь ночной клуб, я наконец-то нахожу нужную лестницу, которая прячется за бархатными портьерами. Вход охранял высокий мордоворот. Ну такого скрутить, даже я не смогу. Профессионализм профессионализмом, но масса тела еще никто не отменяла, и человеческие способности не безграничны. Я просто не пробью эту тушу! Поэтому мне так смешно иногда смотреть голливудские фильмы, где хрупкая девушка, спец-агент, раскидывает толпу огромных бугаев. Технически это практически не реально, если честно. Ну что же, тогда попробуем хитростью!

– Быстрее! Там в женском туалете плохо! Передоз явный!!! Срочно, у нее уже пена изо рта!

Охранник коротко выругался и побежал в сторону женского туалета, по пути что-то бормоча в рацию. Ну, как дети прямо. На таких тусовках по-любому должна постоянно дежурить скорая с врачами реаниматологами. Или вы думаете, что все там только шампанское пьют? Ага.

Быстро поднявшись по лестнице в вип-зал, я застаю там звезд наивысшего "ранга". Хорошо, что я ни по кому из нашей эстрады в юности не фанатела, а то бы, наверное, не выдержала и набросилась с просьбами об автографах. Стараясь держаться поближе к портьерам, я нахожу взглядом Бендицкую. Она весело болтает с худенькой, практически изможденного вида блондинкой с унитазного цвета винирами. Интересно, где она нашла такую пошлость? Уже лет как восемь никто в Москве не делает зубки цвета "Турецкий керамогранит", аж в голубизну оттеняет… Нет, все-таки хорошо, что меня в свое время отговорил от накладных зубов стоматолог в "Первой профессорской"…

Удивляясь отсутствию вкуса, я продолжаю наблюдать за "хозяйкой". В целом, кроме общего треша, ничего такого криминального. Да и мне вряд ли удастся разузнать что-то новое в таком шуме и гаме. Пойду поваренка из шкафчика выпускать и переодеваться обратно. Надеюсь, выбраться из клуба удастся так же легко, как и попасть в него. Я уже разворачиваюсь на каблуках и собираюсь уйти, как тут Бендицкая радостно подскакивает и с легкостью перекрикивая музыку, громко приветствует входящую Элизу.

Сильно спасало то, что вип-зал был очень скудно освещен. Не было прямого источника света, только мягко горели неоновые лампочки из-за портьер, и небольшую сцену подсвечивала красная подсветка. При таком освещении даже очень знакомые лица кажутся чужими, не то, что мой достаточно банальный фейс. Поэтому я потихонечку начала подкрадываться к беседующим на диване дамам. Для надежности я схватила с подноса проходящего официанта бокал с шампанским, чтобы можно было слегка прикрыть лицо. Со стороны дамы вели светскую беседу и мило улыбались друг другу, а на самом деле, текст разговора был совершенно не веселый.

– Лизка, ты понимаешь дрянь такая, что ты наделала? Ты зачем пистолет вообще схватила? Как ты теперь с этим жить то будешь? – тихо выговаривала певице сквозь улыбку Бендицкая.

– Я не помню почти ничего, Рита… – отзывалась Элиза, и тихонько всхлипывала.

– Тебе надо во всем сознаться, детка, – немного смягчает тон Марго. – Облегчить душу и отсидеть положенное наказание. Все равно скоро следователи поймут, что ты виновата, а так, за явку с повинной тебе должны будут "скостить" срок. Мы наймем лучших адвокатов, "Орфей" своих не бросает, ты же знаешь!

"Орфей" – что за Орфей такой, интересно! Это же музыкант из древнегреческих мифов, я в детстве очень любила греческую мифологию и знала почти все легенды древней Греции наизусть. Сейчас, конечно, уже что-то подзабыла, но легенду про Орфея и Эвридику еще помню. Может, это прозвище кого-то из артистов? Впрочем, додумать мысль мне не дали, так как в вип-зале резко включилось верхнее освещение, и я вижу группу захвата в полном обмундировании и в масках.

– Ребята, я тут случайно! – ору я. Позвоните пожалуйста полковнику Иветте Полосницкой…

– Конечно позвоним, – парень подходит ко мне ближе и снимает маску. – Мы во всем разберемся, не переживайте. И всем позвоним.

Какой милый! Парень мне широко улыбается, я улыбаюсь в ответ, и вдруг вижу краем глаза тень около виска. Не успев развернуться, чувствую сильный удар по голове тупым предметом. Уже падая на пол и лишаясь чувств, понимаю, что меня сильно огрели дубинкой. Эх, привет еще одно сотрясение мозга. И пацана повара никто из шкафчика не вытащит теперь. Почему-то от этой мысли стало вдвойне обидно и стыдно, но тут я, слава богу, окончательно потеряла сознание и полностью отключилась.

"Фу блин. Опять кот в лицо чихает" – именно такими были мои первые мысли при пробуждении. Бакс, зараза, всегда под утро приходит ко мне, ложится на грудь своими неподъемными восьмью килограммами и периодически чихает в лицо. Так стоп. Баксика же больше нет. В ужасе открываю глаза и вижу, склоненную надо мной, Иветту. Подружка брызгает мне в лицо водой и тихо матерится. А я оказывается лежу на диване все того же ночного клуба. Только вокруг уже одни бойцы в форме, никого из "звезд" не видно.

– Очухалась! И что ты тут делаешь, можно узнать? – Выражение лица полковничихи не сулит мне ничего хорошего. – И кто ее по голове двинул? Признавайтесь, все равно узнаю.

Бойцы стояли рядом, потупив головы.

– Иветточка, да ничего страшного, голова нормально. Не ругай мальчиков. Ты не представляешь, я тут совершенно случайно! Надо срочно задержать певицу Элизу, это она в Сталькова стреляла!

Сажусь я на диван и тру голову руками. Все плывет, но хотя бы на голове вроде нет открытой раны. Уже хорошо.

– Ляг! – рявкает мне подружка.

Иветта поворачивается к одному из парней в форме и быстро приказывает привести сюда Элизу. Через полминуты ребята приволакивают певицу и зачем-то худющую блондинку. Элиза в полуобмороке, поэтому на меня не обращает никакого внимания. А вот блондинка брыкается своими мосластыми коленями и орет. Нет, все-таки как права народная мудрость: "Похудевшая корова, это еще не стройная газель". Вот к блондинке эта фраза подходит на все сто процентов.

– Вы все не так поняли! – начинает рыдать девушка с унитазными зубами. – Это же просто перфоманс! Может, да, чуть-чуть перегнули палку. Я готова извиниться перед всеми, и в первую очередь перед своими подписчиками!

– Разберемся. – Иветта опять поворачивается ко мне. – А ты прям так сюда приехала? Вадик как отреагировал на твой вечерний наряд? Сегодня ты госпожа Птичкина, так уж и быть, свободна, а вот завтра жду вас у себя в кабинете с объяснениями.

Я опускаю глаза вниз и понимаю, что до сих пор нахожусь в практически полностью раздетом виде. Попросив у Иветты разрешения забрать одежду из служебного помещения, я в сопровождении парня в форме иду вниз. А в основном зале сейчас еще веселее, чем было на самой вечеринке! Стоны, крики и угрозы. Раздетые звезды лежат задницами кверху и наперебой грозят парням с автоматами то связями, то адвокатами. Кто поумнее, просто просит не распространяться о его пребывании здесь и умоляет отпустить.

"Я просто не туда зашел!" вопит известный телеведущий, лежа на полу, голый и попой кверху. Где-то я это уже слышала, причем недавно? А, точно! Анжелика же рассказывала, как недавно вместе с бойцами бордель брали. Там две новоприбывшие проститутки точно так же оправдывались. Ничего нового. Не туда зашел, не туда пришел… Классика жанра: "Не виноватая я! Он сам пришел!" Если уж поймали, то имей смелость отвечать за свои поступки. Я так всю жизнь считала, за что нередко огребала от взрослых в детстве. Пока те, кто послабее, просил прощения и демонстративно рыдал, я с покерфейсом несла заслуженное наказание, даже не думая увиливать. Поэтому извинения от взрослых людей выглядят вдвойне странно и противно. Ты либо не делай, либо делай, и тогда уж не извиняйся за свои косяки.

Меня проводили в служебную раздевалку, где я наконец-то открыла запертого поваренка. Сопровождающий меня боец даже бровью не повел. Вот это у них, конечно, выдержка! Поваренок пытался на меня накинуться, но был вовремя остановлен небольшим тычком под дых, от моего сопровождающего. Ну да, не повезло, конечно, пацану сегодня. Боюсь, что после знакомства с госпожей Птичкиной парень вообще возненавидит весь женский род. Забрав из туалета свою одежду и переодевшись, я все так же под конвоем вышла со стороны служебного входа. Отогнать на рублевку джип Бендицкой получилось достаточно быстро. Я, конечно, нарушила все возможные правила и ехала по выделенной линии, но кого это сейчас волнует? Меня точно нет. Быстро сев в свою машину и не удостоив прислугу ответами на вопросы "Где хозяйка?", я бодро покатила в сторону дома. На часах уже было далеко за полночь, поэтому я очень сильно надеюсь, что Вадик уже спит, и лишних вопросов задавать не будет.

Слава богу, муж уже почивал! Нет, он сонно приподнялся в кровати с вопросом "Где была?" Получив ответ, что "на окрашивании", Вадик внимательно оглядел мою нетронутую краской голову и прокомментировал: "Очень красиво, тебе идет!" и опять упал в объятья Морфея. Ну вот, а я переживала. Интересно, все мужчины такие невнимательные и полностью соответствуют герою анекдота про выщипанные брови и противогаз, или только мне так везет? Анекдот, кстати, очень старый, но тем не менее до сих пор актуальный:

"Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?"

Я быстро пишу Юльке спуститься вниз, на кухню, и через несколько минут рассказываю подружке все подробности сегодняшнего крайне увлекательного вечера. В целом все было более-менее, только немного кружилась ушибленная голова, и подташнивало. Сто процентный признак легкого сотрясения мозга, это я уж точно знаю. Еще хорошо, что парень, который меня по макушке бил, профессионально рассчитал силу удара и не оставил бедную Асеньку совсем уж полной калекой. Просто буду немного медленнее соображать. Блистательными умственными способностями я и так никогда не отличалась, а значит и терять мне особо нечего.

На утро я проснулась совершенно разбитой. Больше всего состояние по ощущениям напоминало глубокое похмелье. Нет, за руль машины я сегодня точно не сяду. Ну его на фиг. Позавтракав с Юлькой, я поехала на допрос к суровой полковничихе. Пройдя по гулким коридорам огромного здания в самом центре Москвы, я оказалась в просторном Иветином кабинете.

– Выглядишь не очень! – вместо приветствия сообщила мне подружка.

– Мерси. Меня вчера твои Архаровцы по голове долбанули, интересно, как я еще могу выглядеть? – огрызнулась я.

– Ладно тебе, еще радуйся, что я там была. Кофе хочешь?

Странно. Какая-то она сегодня слишком добрая, а вот в прошлый раз, когда я тут у нее в кабинете сидела, она меня чуть живьем не сожрала (см. "Игла для Анархиста"), а сегодня прям душечка. Я помотала головой, и меня опять замутило. Не хватало еще сейчас в таком месте устроить фонтан, тогда мне этого точно не простят. К счастью, я хорошо помню, как надо бороться с тошнотой. У меня достаточно слабый вестибулярный аппарат с детства, плюс постоянные травмы головы, поэтому записывайте лучший прием, как избежать на людях конфуза:

Во-первых, "заземлитесь". Схватитесь рукой за что-то твердое и неподвижное. Смотрите строго вдаль, вдоль линии горизонта, вниз нельзя. Во-вторых, представляйте, что-нибудь кислое. Лимон, например. Все, тошнота в 80% отступит.

– Как ты вчера попала на эту сатанинскую вечеринку то? – спросила меня с сочувствием Иветта.

– Да я же к Бендицкой на работу устроилась, телохранительницей. Поработала вот блин, один день… Их за что вчера так накрыли то?

– За неуместное веселье и разврат, в тяжелое для страны время. Ты думаешь, там еще не за что было что ли? Еще как было. Ты мне это, зубы не заговаривай. Давай рассказывай, что там с Элизой?

Быстро рассказав подружке подслушанный разговор, но умолчав о своем визите к Элизе домой, я наконец-то была свободна. Выйдя на улицу, заодно решила сходить в располагавшийся рядом магазин "Детский мир". Надо погулять, развеется и подумать. Поесть мороженного заодно. В ГУМе и "Детском мире" обалденное мороженное продают, очень вкусное и жирненькое. Не очень диетический продукт, конечно, но я на нервах вчера и сегодня столько калорий потеряла, что вполне могу себе позволить небольшой стаканчик с пломбиром.