Быть нельзя казаться

Газлайтинг

Примеры психологического (эмоционального) насилия

1. Между детьми и взрослыми. Например, родители наорали на ребенка, обвинили его в чем ни попадя, а потом поняли, что не правы, а ребенок дуется. Ребенок на вопрос «почему ты дуешься» отвечает: «Ну вот, папа, я тут не виноват». А папа говорит: «Да не было этого, я никогда такого не говорил». Ребенок психически слабее, чем взрослый человек, и в такой ситуации он начинает в себе сомневаться: «Я что, действительно такой дурак? Папу обидел, а папа такого не говорил. Какой же я плохой».

2. В отношениях в паре. Предположим, супруга видит у своего мужа в телефоне контакт «Босс Иван Иванович», а в WhatsApp она вдруг видит, что он отправляет Ивану Ивановичу смайлики с поцелуйчиками и сердечками. И муж говорит: «Да ты что, это, блин, это же Иван Иванович. Мы с ним, блин, работаем вместе 20 лет уже, блин, мы друг друга подкалываем постоянно. Ты что, дура, что ли, блин?» «Блин, да ты мнительная, вообще. О чем ты думаешь, вообще? Хватит уже ревностью заниматься своей, блин. Лучше меня накорми нормально, блин. Нормально мне постирай одежду, блин. Займись чем-нибудь, делом». И жена уже начинает думать: «Может, я действительно того слегка?» Она начинает в себе сомневаться.

3. На работе или с друзьями. Газлайтинг на работе – это когда шеф дает вам задание, вы с блокнотиком четко все записываете при нем, выполняете, а затем шеф вас прилюдно распекает. Мол, что за бред ты принес? А вы ему: «Иван Иванович, вы же сами мне дали такое задание, я записал». А шеф вам в ответ: «Что ты там записал? Придурок. Я не мог такое сказать. Народ, я же не мог такое сказать?» И куча подхалимов ему вторит, что не мог.

Что же, не хочу, чтобы вы заскучали от теории, давайте перейдем к практике. Рассмотрим методы, которыми манипуляторы, нарциссы, абьюзеры и социопаты на вас воздействуют. Методы, которыми они на нас воздействуют, практически одинаковы. Поэтому методы важнее, чем понимание, что за сорта г… (сорта граждан, разумеется) их применяют.

Вам задание на вечер: посмотрите фильм «Газовый свет» 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Это классический триллер, качественный, с хорошим сценарием – не разочаруетесь. Благодаря этому фильму психиатр Робин Штерн определила понятие такой манипуляции, как газлайтинг.

Газлайтинг – это такой вид манипуляции, при котором жертве постоянно внушают, что она неадекватна, что не помнит то, что было, и придумывает то, чего нет.

В этом фильме сюжет завязан на том, как при помощи определенных манипуляций муж, пытаясь завладеть драгоценностями жены, убеждает ее в том, что она сходит с ума. И она действительно начинает потихонечку сходить с ума. Вы думаете, что такое может быть только в фильмах? Отнюдь нет. В жизни все бывает гораздо страшнее.

Примеры в начале главы вы уже посмотрели, их можно найти множество. Вот еще, в отношении с «подругами».

Признак газлайтинга: «Маш, слушай, ты со своей диетой, со своим FreshLife28, со своим престижным образом жизни уже какая-то нездоровая. Это я тебе как подруга говорю, пойми правильно. Я тебе больше скажу: о тебе все наши друзья говорят, что ты стала ненормальная. Ладно бы я одна, но о тебе все так говорят, понимаешь? Они это тебе не скажут, им на тебя начхать. Но я-то твоя подруга! А они все говорят, что ты ненормальная. Это не только мое мнение. Подумай, остановись, ты перестала, вообще, ходить по компаниям, выпивать, веселиться…» Узнаете?

Приводит газлайтинг к тяжелейшим формам депрессии, тревожным расстройствам. В отношениях между людьми это приводит к так называемой эмоциональной зависимости, которая к любви не имеет никакого отношения. Это приводит к тому, что жертва начинает слияние. Процесс слияния, эмоциональная зависимость – это когда человек полностью живет жизнью другого, он отдает всего себя. А агрессор им просто крутит как марионеткой, как угодно.

Этим очень хорошо пользуются социопаты, потому что для них мы, люди, – это просто кормушка, корм. Они не испытывают никаких угрызений совести, они не испытывают никаких чувств от того, что другой человек может испытывать боль. Другие люди для них – некие объекты.

Вы сами прекрасно можете представить, к чему приведет ребенка постоянное убеждение в том, что он неадекватный, больной, вечно придумывает то, чего не было, и не так реагирует. Это может привести к отсутствию формирования идентичности личности. До кризиса идентичности даже не дойдет.

Давайте проведем небольшой тест для того, чтобы понять, подвержены ли вы газлайтингу.

1. Вы начинаете сомневаться в каждом решении, вам требуется одобрение. Вы начинаете записывать все, чтобы не забыть, но все равно вы не уверены. Надо спросить кого-то, правильное ли вы приняли решение. Вы чувствуете неуверенность и страх.

2. Вы боитесь говорить о своих чувствах, о том, что вас что-то задело. Потому что вас прежде всего убеждают в том, что ваши чувства не имеют права на существование. «Да как ты могла такое подумать? Я что, такой плохой?» или «Да я даже не имела в виду, ты что? Я же тебя люблю, я от тебя детей хочу, как ты мог такое подумать обо мне». И вы уже думаете: «Мне вроде плохо, мне обидно. Но я не должен говорить о своих чувствах, чтобы человек, из-за которого я испытываю эти чувства, не обвинял меня».

3. Вы себя постоянно накручиваете. Вы гоняете и о том, что «может, я все-таки прав? Или нет, или я не прав? Я действительно неадекватный».

4. Вы чувствуете, что что-то не так, но ничего не можете доказать.

Если у вас совпадают хотя бы два пункта, то, скорее всего, где-то вы находитесь под воздействием газлайтера. Неважно, это социопат, нарцисс, абьюзер или это просто манипулятор.

Примечание: газлайтером может быть как мужчина, так и женщина. Разницы нет никакой.

КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?

Если вы посмотрите на события спустя несколько лет после общения с таким газлайтером, скорее всего, вы ужаснетесь: «Как я дошел до такого?» или «Как я дошла до такого? Как я позволила с собой так обращаться?»

Давайте рассмотрим условия и методы, которые необходимы, чтобы агрессор мог настолько подавить вашу личность.

1. Ближний круг. Человек должен быть из ближнего круга – ваш друг, начальник, любящий человек, родители или ребенок. Это всегда ближний круг. Только эти люди обладают достаточной степенью влияния, чтобы убедить вас, что вы неадекватны.

2. Систематичность, постоянство воздействия. Увещевания, что вы что-то придумываете, или, наоборот, забыли то, что было, должны происходить долго и систематически. Если один раз начальник отмазался и сказал, что ничего такого не говорил, – это не сработает. А если вам систематически долбят о том, что вы испытываете не те чувства, думаете не то и не адекватны, то со временем вы начинаете сомневаться в себе.

3. Регулярная подтасовка фактов. Например, как Иван Иваныч из начала главы, который утверждает, что ничего такого не говорил, хотя вы все записали.

4. Апелляция к другим людям. Привлекаются друзья, коллеги, родственники. Агрессор втирается к ним в доверие, просит ему помочь. Иван Иваныч из примера обращается к коллегам: «Ребята, вы бы подумали, что я мог такое сказать?»

5. Обесценивание чувств и того, что для вас важно. Вы испытываете какие-то чувства. Надеюсь, вы прочитали про общее обесценивание. Про более узкий аспект – обесценивание чувств – мы поговорим в следующем разделе, а сейчас расскажу кратко.

Все люди разные, и мы можем обижаться или не обижаться на одно и то же. Поэтому что-то, что сделала ваша девушка, может вас задеть. И вы имеете полное право испытывать чувство обиды. А она говорит вам, закатывая глаза с оскорбленным видом: «Да ты больной, что ли? Я со своей мамой и с твоей мамой поговорила. Они ничего в этом не находят. Ты как, вообще, нормальный? Я ничего такого не сделала. Это твои проблемы. Тебе надо к психотерапевту бы обратиться или к психиатру – у тебя кукуха едет». Если вы начинаете конструктивный диалог, объясняя, почему обиделись, то в случае манипулятора встречаете в ответ агрессию, демонстрацию обиды или игнор. Диалог с вами прекращают. И в следующий раз вы уже подумаете, говорить ли о своих чувствах или нет. Вас задевает, что она флиртует с кем-то, выставляет посты в соцсетях, где хвалит других мужчин. Но вы думаете: «Не буду говорить об этом, а вдруг она обидится? И опять я должен буду ее успокаивать, хотя обидно вроде бы было мне». Одно дело, когда подобное происходит со всем вашим окружением – тогда можно предположить, что у вас что-то не в порядке. Но если такое происходит только с одним человеком, а на всех остальных вы нормально реагируете? Если этот человек не идет на конструктивный диалог и сразу уходит в игнор или в обиду, то это классическая манипуляция.

6. Метод «Собачий свисток». Собака слышит в ультразвуковом диапазоне, а человеческое ухо нет. И дрессировщик, подавая команды ультразвуковым свистком, который никто, кроме собаки, не слышит, заставляет собаку, например, гавкать нужное количество раз. И все думают: какая умная собака! Может посчитать, сколько будет три плюс пять. А на самом деле дрессировщик в кармане нажал на ультразвуковой свисток восемь раз. Как этот метод проявляется в газлайтинге?

Например, ваша мама в компании родственников за семейным обедом рассказывает о том, что «а вот Сережа-то получил работу, а вот Наташкин-то вообще получил повышение недавно. Он не отказался в свое время от этого самого дела. И он молодец, не бросает никогда». Если вы пожалуетесь родственникам, что мама вас регулярно пилит, потому что вы отказались от какого-то не устраивающего вас предложения, вам скажут, что про вас и слова никто не сказал. Мама говорила про Сережу, или про Лешу, или про Петю. А вы себя накручиваете. Но это как собачий свисток – сигнал, который видите и слышите только вы, а остальные нет. И вы даже пожаловаться никому не можете. Вам обидно, вы чувствуете укол, вас обесценили, но все остальные считают, что ничего не произошло и это вы неадекватны.

7. Маскировка под шутку. Когда человек в вашем присутствии говорит собеседнику: «Ну, ты не обращай внимания, она у нас немножко не в себе, может и расплакаться. Но мы уже привыкли. Ха-ха». Это делается в кругу друзей и преподносится как якобы шутка. А если вы начинаете что-то говорить, то в ответ вам: «Да что ты обиделась, это же шутка была! Все ржали. Ты что, не понимаешь, что ли, шуток? Ты ненормальная». И вновь ничего не доказать и не пожаловаться никому, кто не в курсе этого метода. Вспоминаем любовников и дельфинов.

Вроде бы кажется, все очень просто. Но как я уже сказал, если вы посмотрите на себя в начале отношений с абьюзером, с манипулятором, с нарциссом – с кем угодно, они все используют этот метод, – года через три или пять вы ужаснетесь, до чего вы дошли. То есть вы реально как бы просто провалились. Как такое произошло?

Ответ на этот вопрос дал шотландский психиатр Рональд Дэвид Лэйнг. Он вывел одну закономерность: человек нуждается в том, чтобы периодически иметь подтверждение своей адекватности в рамках социума. То есть подтверждение от наших близких, что «мы вместе, мы стая», – вспоминаем этологию. И именно это позволяет людям из вашего ближнего круга вами манипулировать, не давать вам это ощущение адекватности, а, наоборот, внушать вам то, что вы неадекватны.

Следующий момент – это так называемая презумпция невиновности, или кредит доверия. Презумпция невиновности означает то, что мы не считаем человека виновным в манипуляциях и в плохом к нам отношении до тех пор, пока он не докажет обратное. Это термин из юриспруденции. Если мы считаем кого-то виноватым, то задача обвинения – это доказать. Пока вина не доказана, человек считается невиновным.

Используя эту концепцию презумпции невиновности, мы выдаем всем людям в нашем окружении – и в ближнем, и в дальнем – некий кредит доверия. А воспользовавшись этим кредитом доверия, опытный манипулятор сеет первое зерно. У каждого человека есть неуверенность в какой-то области его личности. Манипулятор начинает эту рану ковырять – посыпать ее грязью, чтобы она гноилась, и постепенно. Теперь соберем вместе все условия. Как у агрессора все это получается? Первое – это наша природная необходимость в подтверждении. Второе – кредит доверия, пользуясь которым агрессор сеет в вас зерно сомнения. И вот вы уже неадекватно воспринимаете ситуацию.

Агрессор начинает дальше двигаться не с нуля, а уже посеяв в вас определенные зерна неуверенности в себе. И дальше опытный манипулятор начинает расшатывать ваши личностные границы. Выжидать при этом этот социальный хищник может очень долго, особенно если вы устойчивый человек. Но стоит вам начать ему доверять чуть больше, как он мгновенно этим воспользуется. И вот вы уже думаете, что три года до этого все было нормально. Почему же сейчас так? А вот так. Сюрпрайз.

Психиатр Робин Штерн, определившая термин «газлайтинг», отмечает три этапа, на которых находится человек, который подвергается этому виду психического насилия.

Первый этап – это отрицание. Мы не верим в то, что происходит. Мы же уже давно с этим человеком, он же не может так поступить? Наверное, это какой-то единичный случай. Вы отрицаете происходящее.

Второе – это сопротивление, когда вы пытаетесь донести до человека свою точку зрения. Пытаетесь выйти на конструктивный диалог. Например, говорите: «Слушай, здоровый образ жизни – это нормально. Это правильно. Я не больной на голову, не пить – это нормально». Но вас не слышат. Что делает агрессор, если вы хорошо умеете аргументировать? Либо уходит в игнор, либо демонстративно обижается: «С тобой не о чем разговаривать!»

Молодой человек может просто начать орать на девушку: «Лучше приготовь пожрать нормально. Хватит со своей ревностью доставать». Если вы реально припираете человека аргументами к стенке, он их не будет слушать. Он уйдет в игнор, начнет плакать и обижаться. Скажет: «Я не позволю с собой так обращаться», – и замолчит. Никакого конструктивного диалога не будет. Сопротивление не даст никакого эффекта. Человек уйдет, не выслушав аргументы, и примется опять за свое, говоря, что вы неадекватны.

Третий этап – утилизация. Он наступает, когда вы уже разрушены как личность. Знаете, на что это похоже? Паук, у которого нет челюстей и который не может сожрать муху, впрыскивает яд, и муха сама в себе переваривается. А потом он просто высасывает все ее внутренности и оставляет от мухи только оболочку. То же самое делает и газлайтер. По капле он впрыскивает яд неуверенности в себе, и к третьему этапу от жертвы ничего человеческого, кроме оболочки, не остается. На третьем этапе без психотерапевта или даже психиатра уже не справиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Что с этим делать? Ни-че-го. Бежать. Вы ничего не сможете сделать с манипулятором, с социопатом и так далее. Если вы вдруг увидели, что человек закусил удила, даже если он пять лет назад с вами общался идеально, – бегите.

Чтобы вы ни записывали, какие бы диктофоны ни включали, какие бы речи вы ни вели, как бы вы ни пытались донести о том, что ваши чувства тоже имеют право на жизнь, – все тщетно. Она скажет: «Да, блин, ты не адекватный. Я с мамой говорила, блин, она считает, что ничего страшного. Только тебе что-то не нравится».

Это бесполезно. Поэтому бежать. Проблема заключается в том, что если это стадия поздняя, то бежать уже тяжеловато. Дай вам бог сил.

Что делать тем, кто никак не может избавиться от такого окружения? Например, детям. Вам можно посочувствовать, но принцип один: старайтесь не слушать такого человека ни при каких обстоятельствах. Кто бы вас ни убеждал в том, что ваши чувства или мнение не имеют право на жизнь, что вы неадекватны, – просто никогда не слушайте таких речей, даже если вы ошибаетесь.

Ну и, наконец, если вдруг вы узнали себя, когда сомневаетесь, то не надо бежать сейчас к манипулятору, который вас газлайтит, и спрашивать: «А может, мне надо по поводу газлайтинга к психотерапевту обратиться?»

Вам тут же скажут, что обратиться к психотерапевту надо лишь по поводу вашей мнительности. И дальше вновь будет волынка, что вы совершенно неадекватны, и без этого человека никогда ни с чем не справитесь. Поэтому тайно идите к хорошему психотерапевту. Специалист должен быть независимым, а не от вашего абьюзера, с которыми тот мог уже «поработать» насчет вас.

Это должен быть независимый врач, который скажет, что у вас совершенно нормальная реакция и вы имеете право испытывать чувства и совершать ошибки. Когда вам скажет это посторонний человек, это уже будет четким показателем того, что вы оказались под воздействием газлайтинга, одного из методов психического насилия.

Если вы заметили, то уход от разговора, от объяснений применяется агрессорами довольно часто. Причина – это одно из самых тяжелых воздействий на психику, а это «токсики» обожают. В практике изучения психического насилия для него даже существует специальный термин – «висхолдинг» (англ. withholding). Но почему это так на нас влияет? Как это связано с тем, что мы загоняемся, накручиваем себя? А значит, во все тяжкие пользуемся защитами, чтобы было не больно, и меняем себе реальность. Сейчас мы выясним, как с этим бороться, и освободимся чуть ли не на 90 % от того, что крадет наши психические силы. Для этого мы окунемся в тайну работы нашего мозга и познакомимся с дефолт-системой и эффектом Зейгарник.

Часть III. Пугающая неизвестность

Хотите знать, почему так много сил часто уходит на всякие загоны по кругу? Особенно по вечерам. Почему, когда мы не можем сосредоточиться хотя бы на 23 минуты, продуктивность нашего умственного труда стремится к нулю? Тогда поехали.

Дефолт-система мозга (default mode network, DMN) – это сеть взаимодействия участков нашего мозга между собой, то есть режим работы мозга. Всего их три, а основное предназначение дефолт-системы – обсчитывать и обдумывать наши социальные связи, нашу первобытную стаю из плейстоцена.

Это то, что у нас в грубом приближении является: а) автопилотом и б) это то, что у нас является основным поставщиком наших решений. Самое забавное, что сознанием мы их не контролируем, не видим их работы. Крутит информацию мозг в режиме этой сети в режиме нон-стоп. Почему это называется дефолт-системой? Название происходит от английского словосочетания default mode – режим по умолчанию.

Если вы знакомы с компьютерными программами, то знаете, что любая программа имеет настройки, которые уже есть при установке – они и называются настройками по умолчанию, default settings, и работа программы с ними – работа в дефолт-режиме.

Наш мозг тоже имеет настройки по умолчанию, и если его ничем не занимать, работает он в режиме по умолчанию. А по умолчанию мозг озабочен все свое свободное время вопросом о месте своего обладателя в социуме. Это всегда было сверхважно для выживаемости, и поэтому львиную долю нашей жизни мы неосознанно гоняем в голове, кто кому чего сказал, кто на кого как посмотрел и чего от кого можно ждать. Это и есть наше любимое гонево, которое, стоит мозгу дать возможность ничем не заниматься, тут же займет все наше внимание. И занимает это чуть ли не половину нашей жизни.

А что значит ничем не заниматься? Наши мысли не всегда предоставлены самим себе. Мы учимся, смотрим картинки, считаем цены в магазинах. А этим у нас заведуют две другие сети, два других режима работы мозга.

• Сеть выявления значимости, SN: Salience Network.

• Центрально-исполнительная сеть, CEN: Central Executive Network.

И вот эти две сети мы обычно с собой разумным и ассоциируем.

Что такое сеть выявления значимости?

Я прошу вас сейчас посчитать: одна тысяча двадцать семь умножить на шестьсот сорок два. Без калькулятора, в столбик. Вот пока вы будете заняты конкретной работой – счетом, у вас будет работать сеть выявления значимости. То есть это решение конкретных задач, ориентировка по ситуации и т. п.

Что такое центрально-исполнительная сеть

Это то, что решает, что делать с получаемой новой информацией. Пока вы читаете эти строки, или листаете VK, или лайкаете картинки в инстаграме^[9], вы решаете, что с этой информацией делать. Куда ее запихнуть, запоминать ее или выбросить. Вот это – центрально-исполнительная сеть.

А теперь важный секрет: когда работает либо центрально-исполнительная сеть, либо сеть выявления значимости, активность дефолт-системы затухает.

Предположим, вы не смотрите сериал, не готовите бухгалтерский отчет, а легли на диван – и началось! Кто кому что сказал, а мне кто-то нахамил, а надо было ему вот так ответить… Все эти мысли и есть работа дефолт-системы мозга. Она работает, пока мы не заняты: а) конкретным решением задачи; б) получением новой информации.

Отсюда следует один из способов, как перестать гонять. Необходимо активировать работу сети выявления значимости или центральной исполнительной сети. Периодически мы этим занимаемся – мы говорим, «чтобы отвлечься», и включаем сериал, листаем тупо ленту в соцсетях. Активировали мы центральную исполнительную сеть, сидим потребляем информационный мусор – зато не гоняем. Или активируем сеть выявления значимости, например медитируем. В процессе медитации мы концентрируемся на дыхании, мониторим состояние, решаем текущую задачу. С таким же успехом мы можем запросто начать умножать в столбик – эффект будет такой же для мозга, хотя убедить себя, что это духовно, в отличие от медитации, не получится.

Способ хороший, но есть существенные минусы. Во-первых, как только сериал закончится, дефолт-система снова примется за свое. Во-вторых, если мозг сочтет, что с нами произошло что-то особо важное, например какой-то придурок подрезал и даже средний палец в окно показал или секретарша босса многозначительно улыбнулась, то сосредоточиться на медитации будет сложно. А в-третьих, обидно, что дефолт-система впустую гоняет мысли. Вот бы ее на благо пустить! А стоит ли овчинка выделки? Может, не особо-то она и мощная, эта дефолт-система? Есть подвластные нам два других режима работы мозга, давайте-ка сравним их.