Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь

Глава 2
Ты и дети

За них больней, чем за себя

С головой в ледяную воду

Выдался редкий свободный день. На ватных ногах отправилась к подруге, чтоб отвлечься от своих событий. Подруга верующая. Оказалось, что в этот день какой-то православный праздник. И она повела меня – жуткого мерзляка – окунаться в источнике. С колотящимся сердцем, хватая ртом воздух, одним движением опустилась под воду. Настолько жгло в душе, настолько хотелось затушить это.

Боль за детей. Их страх, слезы, ежедневное, ежеминутное ожидание папы. Вот папа был – большой, сильный, любимый. И вот его нет. Он приходит иногда с интервалом в два дня, иногда в две недели. Никакой определенности для детей. И если его нет две недели, весь груз его отсутствия ложится на меня – как хочешь, так и поддерживай их.

Когда я возила малышей на море, они не плакали о разлуке с папой. Они знали, что вернутся к нему. Ждали встречи с улыбкой. А когда папа ушел из дома – это совершенно иначе. Невозможно убедить детей, что он не исчез из их жизни навсегда. Они воспринимают все утрированно. Причем каждый раз после его визита и последующего ухода трагедия разворачивается по новой.

Стараюсь находиться рядом с детьми по максимуму. Стараюсь улыбаться и радовать их вопреки усталости и нехватке времени. Рассказываю, что папа их любит, но сейчас ситуация такая, что он уехал или занят, поэтому не приходит. И что теперь он будет жить отдельно. Они просят папе позвонить, но на мои звонки он не ответит. Я лишь могу отправить сообщение с просьбой перезвонить детям – и неизвестно, сделает ли он это и когда.

Пытаюсь сохранить психику, чувства детей и их связь с отцом всеми возможными способами. Верю, что, когда у папы остынут эмоции, удастся наладить более стабильное общение с детьми. Сейчас до него не достучаться. Он все еще в каком-то непонятном экзальтированно-агрессивном состоянии. Будто разогнался и несется, и будь что будет, хоть трава не расти. Хочется прибить за такое отношение к детям. Встряхнуть его и крикнуть: «Очнись!» Приходится сохранять железное терпение и выдержку. С «пониманием» относиться к его внезапному счастью.

А что я? Я узнала о разводе, находясь в отъезде, получив эсэмэску. О том, что имущество, по мнению бывшего мужа, все его, а дети все мои. Случайно узнала, что он вел двойную жизнь и ушел не в пустоту. Я слышу массу обвинений и критики в свой адрес, в том числе за какие-то старые истории, что самое тяжелое. Будто бы все, что было, было ложью. Придумываю, что бы продать из вещей, как достать деньги, пока у него «нет возможности». Больно ли мне от того, что он ушел? И да и нет. Я способна воспринимать его как отдельного человека, который не является моей собственностью, хочет быть счастливым и реализует это желание как умеет. Я способна смотреть на все это как на часть нашей общей истории – да, она такая, какая есть, я ее принимаю. Но мне больно от того, как именно он это сделал. И тяжело справляться с ситуацией.

И все это капля в море по сравнению с детскими слезами.

Почему ты не поговорил с детьми прежде, чем уйти из дома? Почему не приходил как можно чаще первое время, чтобы они поняли, что ты продолжаешь оставаться рядом? Зачем ты сразу пустился в разъезды и путешествия, надолго оставив детей без своего внимания?! Детскую боль простить сложнее всего.

Боль утраты одного из родителей для ребенка огромна. Неверно думать, что если папа приходит регулярно, то все в порядке. Если раньше папа жил вместе с детьми, его исчезновение одним днем будет шоком для ребенка. Чем младше ребенок, тем сложнее ему объяснить причины ситуации и возможные перспективы.

Реакции детей на уход одного из родителей могут быть любыми. Полный спектр – от открытого горевания до отрицания, когда внешне ребенок ведет себя так, будто ничего не случилось. Игнорирует внутреннюю боль, которая на самом деле копится и потом даст о себе знать.

Ребенок может начать бояться, что и мама исчезнет тоже. Может вовсе потерять доверие к взрослым и отвернуться от всех. Или, наоборот, добирать недостающее внимание вне семьи. Искать прибежище в общении с другими взрослыми. В этом случае ребенок будет очень падок на любое внимание, будет идти на руки ко всем подряд. А может вцепиться в маму и долго-долго не слезать с рук в прямом смысле слова. Предугадать поведение ребенка сложно. Особенно если расставание с супругом было резким, если не удалось заранее поговорить с детьми, позаботиться о наличии детского психолога, почитать соответствующую литературу, в том числе детские книжки, в которых присутствует история развода родителей.

О воспитании детей после развода много доступной информации. Рассказать об этом – задача отдельной книги. Такая литература есть. Она хорошая, полезная, важно ею пользоваться по максимуму. Здесь же я буду уделять внимание аспектам, о которых пишут мало.

Для мамы боль детей сильнее собственной. Особенно страдают детки, которые уже осознают, что папа ушел, но еще не могут хотя бы в теории понять причины произошедшего. Это довольно большой возрастной интервал – от 1,5 до 7–10 лет. Причем малыши после каждого визита папы очень остро переживают расставание. Каждый раз, когда папа приходит, а потом уходит, для них все будто случается заново. Малышу 1,5–2 лет невозможно объяснить, что папа пришел на один вечер, потом уйдет, а потом снова придет через несколько дней. Когда папа исчез, для ребенка рухнул целый мир. И вот он пришел. Конечно, ребенок не хочет его отпускать и надеется, что папа останется насовсем. Поэтому, когда визит заканчивается, вся драма разворачивается по новой. Без шуток: в таком возрасте ребенок каждый раз переживает боль утраты по полной, каждый раз это крах его нежных и отчаянных надежд на то, что папа не уйдет.

Так может длиться месяцами, пока ребенок привыкнет к новому режиму. Слово «привыкнет» здесь нужно воспринимать трезво. На самом деле ребенок вряд ли может вообще к такому привыкнуть. Он перестанет отчаянно убиваться каждый раз, но все равно будет плакать, скучать, мечтать о том, чтобы папа жил с ним вместе. Может пройти три года, и ребенок уже не будет рыдать. Он только будет закрывать уши, чтобы не слышать, как под окном заводится папина машина и он уезжает… Через четыре года он с грустью скажет про соседей: «Как хорошо, что папа Леши живет вместе с Лешей».

Каково маме в этом всем? Каково тебе? Боль детей разрывает на куски. Готова все отдать, только чтобы они так не страдали. Хочешь их спрятать, закрыть от всего этого. Огромные глаза ребенка, в которых стоят слезы из-за того, что папа только что уехал в свой новый дом, разбивают сердце на тысячу осколков. Обнимаешь, целуешь, стараешься мягко улыбаться, аккуратно отвлечь ребенка либо, наоборот, максимально пребываешь с ним в этом переживании. Делаешь все, что только можешь. И все равно это капля в море, которая не очень-то облегчает страдания малыша.

Поначалу дети кричат громко. А потом постепенно начинают плакать совершенно безмолвно. Когда в очередной раз понимают, что папа ушел, по губам пробегает едва заметная дрожь и глазки превращаются в два огромных озера боли, наполненных слезами. Со взглядом, устремленным в никуда. Любая мама готова жизнь отдать, чтобы ребенок не страдал. Но даже это не помогло бы. Нет заклинания, способного отменить эту боль. Можно только смягчать ее бесконечной любовью, теплотой, пребыванием с ребенком. Ты выложишься на сто процентов, а боль уменьшится, может быть, на один. И это будет огромное достижение. Эта история именно такая. Лайфхаков тут нет.

Хатико

Под зонтом

Дочка больше не могла ждать. Она потребовала зонт, вышла на улицу и стояла неподвижно, глядя на дорогу. Двухлетний малыш под огромным зонтом, из-под которого лишь ботиночки виднеются. Под проливным дождем. Неподвижно стоит и смотрит на дорогу, готовый стоять тут вечно. Я встала рядом, взяла ее за руку, что-то рассказывала. Папа обещал приехать утром. Но утро – понятие растяжимое. Когда вскакиваешь на рассвете и ждешь с нетерпением, утро может быть очень долгим. Мы играли сколько могли. Потом ждали у окна. Потом в коридоре. Потом на коврике у двери. Потом на улице. В смысле дочка ждала, а я была с ней – обнимала, отвлекала, читала книжки. И все еще было утро. Мои «взрослые» задачи нервно курили в сторонке. Я не могла оставить дочь одну в этом ожидании.

К счастью, стоять под дождем пришлось недолго. Папина машина показалась из-за поворота. Дочка засияла улыбкой. Папа тоже обомлел от радости и умиления. Ему было приятно, что его так встречают. Наверное, ему казалось, что мы так балуемся, гуляем под дождем в свое удовольствие и ребенок вполне себе счастлив. Папе легко прийти к такому выводу, когда при виде него дети прыгают от радости. Может показаться, что они всегда такие.

Запасись терпением. Не запрещай детям ждать папу у двери. Садись рядом. Дай им возможность прожить свои эмоции. Только плакать вместе с ними не надо: мама должна быть для детей взрослой. Надежной. Вот вы сидите. Сначала дети плачут, потом вы просто обнимаетесь, мало-помалу о чем-то начинаете разговаривать, может, до сказки дойдет. А потом они проголодаются или вспомнят об игрушках. Если понадобится, сидите там полдня. На это нужно время. По возможности отмени дела. Возьми отпуск, если работаешь. Ты очень нужна детям. Долго-долго ты одна будешь вливать в них внимание и за себя, и за папу, и еще пять раз по столько же, чтобы компенсировать боль.

За болью детей женщина может «забыть» о собственной, даже если имела место крайне некрасивая история. До своей боли нет дела, когда дети страдают. Она отодвигается в дальние уголки сознания и будет выходить потом. Когда, казалось бы, все давно позади, все пройдено, налажено, ты вдруг можешь начать рыдать «без причины», болеть психосоматическими заболеваниями, испытывать внезапные приступы паники. Очень важно, чтобы в жизни мамы-одиночки был психолог. Дома она не может расслабиться и дать выход своим эмоциям. Когда страдают дети, у матери срабатывают такие глубинные механизмы, что будешь и улыбаться, и на руках носить, и анимационные программы экспромтом выдавать на полном эмоциональном истощении. Важно хотя бы час в неделю в кабинете у психолога возвращать внимание к своим чувствам и работать с собой. Это спасательный жилет для всей твоей семьи. Если решить, что «боль ушла сама как-то незаметно», потом рванет по полной. Боль за детей тоже требует выхода.

Матери нет дела до своей боли, когда дети страдают.

Простить бывшему мужу боль детей бывает сложнее, чем свои обиды. Может накрывать ненависть к нему за то, что он не находит возможности приходить к детям как можно чаще. В первое время лучше и вовсе каждый день, чтобы они в более мягком режиме привыкали к его отсутствию. За то, что он может взять и укатить в отпуск на неделю-две. А ты как хочешь, так и компенсируй переживания детей в этот период. Составляй им активную программу, наполненную впечатлениями. Или тоже увози их куда-то, чтобы они не поняли, что это папа первый уехал. Чтобы думали, будто это они ездили в Турцию на море. Вот так спонтанно мама взяла и купила путевки. На кредитные деньги. Чтобы дети больше радовались и меньше думали о папе, который живет и путешествует без них. Понятно, что для тебя в этом нет проблемы – бывший муж теперь живет отдельно и ездить в отпуск вместе уже невозможно. Да тебе и не хочется. Но у детей свое восприятие. И если возраст не позволяет им понять происходящее, ты можешь негодовать по поводу того, что бывший муж не заморачивается этими вопросами. Захотел – уехал. Захотел – приехал. В то время как для детей это травматично.

Если папа отдыхает

Письмо Деду Морозу

Считаю дни до новогодних праздников. Надеюсь, что в течение десяти выходных бывший муж сможет чаще приходить к детям. В последнее время он редко приезжает, потому что «много работы». Я выдохлась. Я просто тень. Мечтаю об этих праздниках как о спасении. Надеюсь, он сможет приходить чаще и на целый день. Дети тоже ждут, потому что отсутствие папы я им так и объясняю – много работы. Соответственно на вопрос, когда же работа закончится, отвечаю: к новогодним праздникам.

И тут перед самым Новым годом он сообщает, что уедет на все выходные. Шок. На уставшую меня лягут еще десять суток непрерывного пребывания с детьми. Не будет даже садика у старшей дочери. Что делать? Как не сдохнуть? И как теперь объяснить детям, что папа не придет? Они снова будут плакать. А потом делать вид, что не плачут, чтобы меня не расстраивать. Как бы я ни держалась, они все равно все понимают. Мои птенчики маленькие. Младшей еще и трех нету.

Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, сотвори какое-нибудь новогоднее чудо! Пусть это окажется сном! Или пусть случится что-то волшебное и все изменится! Пусть хотя бы мои дети не плачут. Пожалуйста.

31-го числа дети прогулялись с папой днем, после чего он уехал. Новый год мы отметили дома за ужином и легли спать в десять вечера – набираться сил. Впереди меня ждали десять «выходных».

Дети тяжелее переживают любой папин отъезд, когда папа с ними не живет. Если семья полная и папа уехал в командировку, это воспринимается спокойнее, чем если на пару недель уехал папа, живущий отдельно. Для малыша две недели – это непонятно сколько. Он все равно будет каждый день ждать, и ему это покажется вечностью. Он опять будет бояться, что папа исчез насовсем. Конфликтовать с экс-супругом бессмысленно. Как говорится, если нужно что-то объяснять человеку, то нет смысла это делать. Если человек не понимает, вряд ли ты изменишь его восприятие. Сказать можно – в формате: «Если будет возможность, приезжай почаще, пожалуйста. Дети еще не привыкли. Они переживают». Или: «Детям будет сложно понять твое длительное отсутствие. Постарайся вернуться поскорее, пожалуйста». И все. На этом точка. Человек либо услышит, либо нет. Если не слышит, лучше попроси дополнительных денег на время его отъезда, чтобы ты могла сводить детей в театр, на какое-то шоу, детское мероприятие. Чтобы у них было ощущение каникул, чтобы они тоже отдыхали, а не оставались в обычных буднях. Ссориться смысла нет. Со своими чувствами по этому поводу – к психологу, психотерапевту.

Твоя задача – собраться на период папиного отпуска и эмоционально вложиться в детей больше обычного. Да, еще больше, ты правильно поняла. И себя сберечь, насколько получится. А о нем постарайся не думать. Находи такие мероприятия, на которых тебе тоже будет интересно, например хорошие детские спектакли. Попробуй провести время с подругой и ее детьми: дети развлекаются, а вы можете выпить кофе и поболтать, наблюдая за ними вполглаза. Выбери в кинотеатре мультики или фильмы, которые интересны всей семье. Пикник, каток, прогулки в интересных местах – все подойдет. Дети все равно будут скучать и грустить оттого, что на катке папа не с ними. Придется разговаривать об этом. Фантазировать, как будет здорово потом рассказать папе о ваших тайных приключениях, показать ему фотки. Иногда нужно будет просто обнять ребенка и принять его грусть. Иногда – позвонить папе или попросить, чтобы он записал видеосообщение для ребенка. Можно даже придумать такой квест: писать друг другу видеосообщения на определенные темы. Давать какие-то задания папе и получать от него. Играть в шпионов. Или в исследователей.

Ты катастрофически устанешь. Но оно того стоит. Возможно, будешь плакать, когда дети не видят, но это мало зависит от папиного отпуска. Если ты горюешь, это все равно случится, и для тебя большой разницы не будет. Тяжело в любых условиях. Зато дети будут наполнены впечатлениями и смогут с папой чем-то поделиться. Не так, что папа полон впечатлений, рассказывает детям о далеких странах, а у детей тот же садик, та же каша, тот же горшок. Важно, чтобы все интересное в жизни ребенка было не только где-то там, где папа без него, но и здесь, в его детской жизни. Важно поддерживать телефонные разговоры, пока папа в отъезде. Для этого нужно самой не рассориться с ним вдрызг. Как бы тебе ни было больно от того, что дети два года никуда не ездили, а ты вообще ни разу в жизни не уезжала от них даже на день, в то время как бывший муж отдыхает, найди в себе силы извлечь из ситуации максимум пользы. Ухудшать ее точно не стоит. В таких условиях невозможно насолить только экс-супругу: хуже будет всем. Да, тебе сложно принять все это. Но умножать сложности тем более не следует.

Улыбайся детям, улыбайся на фотографиях, посвящай себя текущему дню с детьми, вари сосиски и пельмени, когда вы приползаете вечером домой уставшие и нет времени на полноценную готовку, ешьте из картонных тарелок, чтобы не мыть посуду, спите вповалку на одной кровати или диване прямо в одежде – для детей это все весело, все не по правилам, хулиганисто и забавно. Подбирай такое «хулиганство», которое подходит вашей семье. Постоянно так жить ни в коем случае не предлагаю, но пару недель детей вполне можно повеселить. День тусите, день отдыхаете дома. Для них время пролетит быстрее.