Молчаливые герои

В клубе я застал неожиданное оживление.

– Привет, где это ты пропал?– подошла ко мне одна из лучших наших спортсменок.

– Я думал трассу снесли, как дальше тренироваться я не знаю, ни я ни Лена, мой подруга по команде не имеем машин – ответил я, пытаясь скрыть грусть в голосе.

– Георгич сказал он даст транспорт, машину, вон ту и будет прицеп на 5 или 6 мотоциклов. Прицеп наши механики сварили уже. Будем выезжать раз в неделю, я, Михеич с сыном, Сергеич с сыном, ты, Света и Лена. Остальные имеют свой транспорт – быстро ответила Валя.

– По будням будем ОФП заниматься. Я буду вашим тренером добавила она.

Боже! Как я был рад! Всего лишь раз в неделю казалось мне очень мало, но мало это лучше чем совсем ничего.

Да и занятия ОФП с Валей, я был только за. Валя была опытной спортсменкой, она выезжала на европейские соревнования и знала спортсменов такого же высокого уровня. На ее занятиях по физической подготовке она очень грамотно давала нагрузку на все группы мышц, уделяя максимум внимания мышцам и суставам наиболее задействованным в езде. Я уже видел изменения в своем теле после регулярных занятий спортом и эти изменения надо сказать мне нравились.

– Следующая тренировка в воскресенье, а ОФП в четверг и вторник. Я занимаюсь с детьми в школе. Там у нас зал – быстро продолжала Валя.

– Еще Георгич подготовил маленький мотоцикл, на нем будет отрабатывать повороты и каскадерские элементы, такие как постановка на заднее колесо, заносы, езда без рук и так далее. Отрабатывать эти элементы будем на задней площадке. Можешь приходить когда захочешь – закончила Валя.

– Ого! Спасибо! Я был очень рад.

В следующее воскресенье с раннего утра мы грузили мотоциклы, собирали сумки с формой и канистры с бензином и маслом. Я собрался очень быстро и сидел около машины, ожидая остальных.

Мы провели на трассе целый день, это было здорово! Мы делали заезды по 15 мин, потом небольшой перерыв, после снова заезды. Приехал и наш главный тренер, Георгич. Он давал нам различные упражнения и следил за их выполнением из разных точек трассы. У меня никак не получалось прыгнуть хорошо один трамплин. Мотоцикл приземлялся на переднее колесо и я рисковал вылететь с него.

Одним из упражнений и был этот трамплин. Георгич встал на его гребень, газ! Крикнул он мне когда заднее колесо моего мотоцикла было в воздухе. Я слегка приоткрыл газ и несколько уменьшил дистанцию между передним и задним колесами на приземлении. Но все же я продолжал приземляться на переднее колесо.

Георгич быстро сбежал с трамплина и оказался на следующем повороте. Он знаком остановил меня.

– Чтобы приземляться на заднее колесо на первом, том с резким выступом в начале трамплине после отрыва заднего колеса от земли открывай газ вот так. Он достаточно сильным и быстрым движением открыл газ.

– Я пойду на первый трамплин, когда я крикну газ! Открывай газ вот так. Запомнил?

– Да

– Еще раз, когда я крикну газ! Перед этим держи на средних оборотах, как перед заходом на обычный трамплин. Все езжай!

Я сделал круг по трассе и подьезжал к этому страшному трамплину. На третьей передаче, не ускоряясь и не замедляясь, держа ровные обороты я вьехал на трамплини оторвался от него. Газ! Услышал я от Георгича и быстрым движением прибавил газ, стараясь повторить его движение. Мне было страшно, я думал что приземлюсь сильно на заднее колесо и упаду. Но о чудо, вместо этого я приземлился почти идеально! Между задним и передним колесами была разница около 20 см! Я победил этот опасный участок трассы. Я сделал еще один круг и снова как только я был в воздухе Георгич крикнул мне Газ! Я открыл газ точно так же,как сделал в первый раз и чудо повторилось! Я приземлился идеально! Повторил я круг и в третий раз.  И снова Георгич подсказал мне когда открывать газ. На четвертый круг я уже чувствовал момент, когда нужно прибавить оборотов. Я прибавил газ чуть чуть перед тем как Георгич скомандовал.

Мы сделали перерыв. Во время перерыва я сидел на мотоциеле рядом с Леной. Мы были друзьями, езда по трассе вызывала у меня всегда много эмоций. Сейчас она рассказывала мне о том страшном трамплине, который она так и не могла прыгнуть. Я посмеивался, Лена не прыгала, она только разгружала амортизаторы. Но мне очень нравилась ее увлеченность с которой она описывала езду, ее шутки, ее смех. Она была гораздо старше меня, но я не чувствовал этого при общении. Она втайне относилась ко мне как к младшему брату, но ничем не давала мне почувствовать нашу разницу в возрасте.

Второй заезд я уже не боялся трамплинов разной формы, особенно того, с резким выходом. Я чувствовал как сильно я должен ускориться, чтобы приземлиться очень комфортно.

На третьем заезде я устал, очень устал. Я уже не мог не только кого-то обогнать, но и держаться на мотоцикле для меня было сложно.

Георгич был зол, очень зол на меня. Он с неодобрением смотрел в мою сторону.

– Что же вы? Сказал он тихо когда мы закончили заезд

– Она, показал он на лучшую спортсменку в команде не едет, да и ты еле на мотоцикле держишься.

Он отвернулся и отошел от нас.

Я был расстроен. Когда расстраивался Георгич, я тоже расстраивался.

Мы продолжали выезжать на тренировки по воскресеньям.

Я был очень рад этому. Помимо возможности тренироваться в любимом виде спорта, по воскресеньям мне не нужно было думать куда сбежать из комнаты где мы жили втроем.

В будние дни один или два раза я приходил в клуб и тренировался на маленьком мотоцикле. Я отрабатывал повороты, подьем на заднее колесо, стойки. Однажды я настолько увлекся пытаясь проехать на заднем колесе, что открыл газ слишком сильно. Неожиданно для меня мотоцикл поднялся на заднее колесо, коснулся задним крылом асфальта и проехал так несколько метров. Более от неожиданности я свалился с мотоцикла, мотоцикл упал в полуметре от меня, сломав при этом рычаг сцепления. Ох и ругалась же Валя, лучшая спортсменка в команде. С неодобрением смотрела в мою сторону, что ты такого сделал? – -Даже я не могу поставить этот мотоцикл на заднее колесо, повторяла она. Если все так будут падать, на вас рычагов сцепления не напасешься.

Тогда как Георгич молча взял маленький мотоцикл и увел в гараж. Я не чувствовал себя таким уж виноватым за падение, но ворчание Вали меня расстроило. Я быстро переоделся и ушел из клуба.

Благодаря нашим воскресным тренировкам я еще больше сдружился с Леной. Частенько после тренировки мы перекусывали вместе и вместе ехали на метро по домам.

Я был рад немного больше времени проводить с ней. А еще рад был возможности тренироваться, рад был мотокроссу.

Прошло 10 лет. Я не стал ни спортсменом, ни тренером, ни механиком в мотокроссе.

Я окончил институт и стал неплохим программистом. Но со времен увлечение мотокроссом остались привычка регулярно заниматься спортом, отвращение к курению и неприятие алкоголя, умение отстаивать свои интересы и независимость мышления. Это помогло мне стать хорошим программистом.

За это все спасибо Георгичу, спасибо за сталь в моем характере.

Бальзаковский возраст

Я уже не молода. Мое лицо покрывает тоненькая сеточка морщинок. Какие-то появились от большого стресса еще в годы учебы, какие-то постепенно проявлялись в последующие годы работы. Я не хочу пытаться убрать их с лица. Не вижу в этом смысла. На лицах моих сверстников тоже отражены их переживания, стрессы и дурные привычки. А от сидячего образа жизни многие имеют излишки веса. Что я с идеальным лицом буду делать среди них? Людей моложе меня мне не хочется привлекать к себе, кажется я забираю их молодость, их лучшее время. То время когда надо со смехом совершать невероятное количество глупостей, чтобы вспоминать их всю оставшуюся жизнь. Мне уже совсем не весело дурачиться с молодежью, я чувствую себя счастливее занимаясь более значимыми вещами. Но не хочу тянуть молодых в мою серьезность, им нужнее смех, радость, свобода, безответственность, заряд шуток, которые впоследствии превратятся в семейные байки.

Я бизнес леди, мой бизнес относительно небольшой, всего десяток сотрудников, но он неплохо обеспечивает меня. Я выросла во времена, когда работа и карьера считались гораздо важнее личной жизни. Я была очень способной и все свои силы честно отдавала учебе а в последствии работе. Мне казалось так правильно, так важно иметь достаток выше среднего, крутой автомобиль, мотоцикл, квартиру дачу. Я остановилась в 35, когда наконец таки заработав на все это, вдруг почувствовала что моя жизнь не будет длиться вечно. И что через каких-нибудь 20 или 30 лет марка машину, размер квартиры, да и сама обстановка не будут иметь более для меня никакого значения. И вряд ли будут иметь значение для кого либо еще. Многое из того за что я так упорно работала просто превратиться в хлам.

Я же стану старой, у меня будет очень мало сил. Все на что я трачу все свои силы сейчас имеет значение только в ближайшие годы. Так стоит ли гонка за тем что еще при моей жизни потеряет свое значение того, чтобы тратить на это все мои душевные силы?

А еще, я почувствовала себя очень одинокой. Были друзья, подруги, коллеги по бизнесу, молодой человек. Но все эти отношения были поверхностными. По вечерам я нередко оставалась одна.

В молодости я любила одиночество, но в 35, в 35 вдруг я почувствовала что радость счастье важно только если разделить его я кем-то. С кем-то очень близким. С родными или теми кто хотел бы стать родным.

Мне удалось таки создать семью к 37 годам. Вокруг поговаривали что это невозможно, но я не слушала. Я чувствовала я должна это сделать.

Мне хотелось чувствовать себя не только значимой, но и любимой, мне хотелось видеть продолжение себя в моих детях. Продолжение своих надежд, своей молодости, своей жизни наконец.

Дочку я родила в 40. Я почувствовала, что вот это и есть мой главный бизнес.

Когда я смотрю на ее ясные блестящие глаза, чистый лоб, веселое личико, я чувствую как моя жизненная сила переходит к ней, а она потом в свое время передаст ее своим детям. И так протянется эта длинная-длинная ниточка поколений.

Моя дочь продолжение меня, она возьмет мой опыт, энергию, ум, накопит еще больше хорошего и передаст это своим детям. Так я чувствую себя не одинокой женщиной, а частичкой бесконечной цепи связанных между собой любовью людей.

Когда ты слабее

Я слабее сестры. Не физически, но характером. Меня легче напугать или переубедить. Я тяжелее переношу одиночество, мне важнее слышать похвалы или иметь хорошие оценки.

Сестре же кажется абсолютно все равно одна она или с людьми. Более того в компании людей она подчеркивает свою независимость от чужого мнения. На упреки она или отмалчивается или огрызается. Вид ее при этом крайне независимый. Наверное в этом и есть ее сила, она не делает вид , что ей все не важно чужое мнение. Ей оно действительно неважно. Она самодостаточна, она знает, где ей лучше и умеет осадить тех кто критикует ее. Потому что ей не нужна компания, ей хорошо и одной.

В ее компании люди чувствуют, что они не важны и не нужны, поэтому ее часто хвалят. Не потому что она действительно сделала что-то хорошее, а чтобы разорвать чувство одиночества, ощущаемое в ее присутствии. Меня хвалят очень редко, почти никогда. Мне нравиться быть с людьми, мне необходима компания. Окружающие чувствуют это и их самооценка в моем присутствии возрастает. Они начинают чувствовать себя как владельцы сокровища, которое надо раздавать в ничтожных дозах. Я не страдаю от этого, я очень избирательна в том, с кем я провожу свое время.

Редко когда моя сестра делиться своими планами или мыслями со мной, только когда ей очень одиноко.

Мы делили с ней комнату до моих 16 лет. Она была неуравновешенным человеком, нередко в минуты плохого настроения она кричала что ненавидит меня, не стесняясь никак моего присутствия. Были периоды, когда она замыкалась на долгие месяцы в своей ненависти. Эти слова ее всякий раз отзывались болью в моем сердце. Я уходила в свою жизнь, избегала сидеть с ней за одним столом, разговаривать, даже не смотрела в ее сторону. Мы были похожи на двух пассажиров, сидящих на одной скамье в ожидании поезда. Физически эти пассажиры находяться близко друг к другу, но они стараются не замечать один другого, охраняя каждый свои границы. Я проводила вне дома со своими подругами очень много времени. Сестра моя к ее 14 годам нашла свою первую любовь и почти круглые сутки проводила дома у своего молодого человека.

Так около 2 лет, живя в одной комнате мы виделись только поздними вечерами. При этом не перекидываясь и парой слов. Когда мне исполнилось 14 лет, а сестра моя поступала в институт роман ее неожиданно завершился. Но в то же время благодаря ошибке в институтских записях ей удалось получить место в общежитии. Теперь она отсутствовала дома неделями. Приходила только в выхолные дни, днем, когда я старалась уйти из дома.

Теперь мы совсем не виделись. Мне сразу стало легче. Не приходилось тратить много сил на психологическую самозащиту. Сразу стало свободнее думать, мечтать, надеяться, строить планы. Это был один из самых счастливых периодов моей жизни.

Прожив в общежитии всего полгода сестра моя решила вернуться домой. У нее не сложились отношения с двумя соседками по комнате. Они отлично ладили между собой и очень неразговорчивая, неулыбчивая и холодня сестра моя их раздражала. По выходным они открыто просили ее уйти куда нибудь на 2 дня, потому что к ним приедут их парни. Сестра решила вернуться домой.

В то же время мы наконец-то получили разрешение иметь раздельные комнаты. Мне было 16 лет и первый раз в моей жизни я имела возможность закрыть за собой дверь и побыть в одиночестве. Мне это очень нравилось, я любила рисовать, но это мое хобби осуждалось в семье. Имея свою комнату я могла не таясь рисовать столько сколько мне бы хотелось.

И вот однажды вечером дверь моей комнаты приоькрылась и вошла сестра.

– 

Я посижу здесь? Спросила она

– 

Да, конечно Ответила я

Сестра начала рассказывать много своих мыслей, которыми ранее она не делилась со мной.

Я слушала ее не перебивая. Я не доверяла ей в глубине души, но никогда не закрыла бы перед ней дверь и никогда не стала бы отказывать в разговоре.

С этих пор дверь моей комнаты была всегда открыта для нее. Несмотря на то , что я не доверяла ей в глубине души.