Молчаливые герои

У меня не было денег чтобы прокормить четверых. У меня не было денег на двоих то детей, а тут еще двое. Но перед голодом одиночества который видела я в глазах подруг моих дочерей голод физический мерк.

В это лето муж мой запил совсем сильно. В доме был только хлеб, кетчуп, чай и сахар. На вопросы протрезвевшего мужа, что б пожрать  я показывала на пустой холодильник. Нет дома еды, ты все пропиваешь. Говорила я. Вот сладкий чай и хлеб с кетчупом. Все.

Через несколько дней муж мой начал приносить картошку, майонез, хлеб, яйца и молока из магазина где он работал охранником. Даже слегка пьяный приходил он и оставлял на пороге мешок с картошкой. Стало полегче.

Выдавались дни когда он не мог принести ничего, или не было возможности или просто забывал. И мы снова оставались с хлебом, кетчупом и чаем с сахаром. Дети мои и их подружки пили тогда много сладкого чая, чтобы утолить голод. При этом ни одна не показала и виду что она голодна. Ни одна не попросила есть. Дети просто молча делали сладкий чай, пилил его и смеялись каким-то своим шуткам.

Их было четверо или трое, у них не было достаточно еды но у них был дом, у них была крепкая дружба, детство, семья, мечты, игры шутки, планы на завтра, бешеная энергия. И они смеялись. И я улыбалась глядя на них. Я чувствовала что память о моем детдомовском детстве стирается когда я глажу на этих четверых или троих девочек. Я сохраняя строгое выражение на лице мысленно возвращалась в свое детство. И была с ними, пятой девочкой.

Казалось так будет всегда. Дети всегда будут маленькими. Но время шло, все убыстряясь. Детям исполнилось уже по 12 лет. Я смогла выйти на работу и не зависеть более целиком от мужа. Дочки мои остававшиеся более одни дома наслаждались этой своей свободою. Они устраивали танцы, караоке, шумные игры в прятки. Я разрешала им шуметь и резвиться. В моем доме не было богатой мебели или особо дорогих мне вещей.

Вдруг они поссорились с одной из своих подруг. Она все чаще ствла появляться с другой девочкой, которую мои дочки не любили. Эта нелюбовь перешла постепенно и на подругу моих детей. Они говорили друг другу обидные слова в подьезде и на улице. Иногда показывалииз окна на свою бывшую подружку говоря при этом, смотрите снова она идет к Оле. И отворачивались.

Мне было обидно, я с таким трудом добывала еду на троих или четверых девочек несколько предыдущих лет. Теперь все мои усилия потрачены словно зря. Нет более той дружбы, которою я восхищалась и надеялась что девочки сохранят ее надолго, возможно на всю жизнь.

Скоро их отношения ухудшились настолько сильно что пришлось вмешаться мне. Слишком много злых слов произносилось между ними, уже иногда слышались и угрозы. Конфликт детей разрастался как снежный ком катящийся с горы. В один из летних выходных девочки начали так кричать в подъезде что пришлось и мне выйти. Они затихли увидев меня.

– что у вас происходит?

Они смущенно молчали и не смотрели на меня.

– почему вы ругаетесь?

Дети по прежнему не отвечали

– Кто у кого что отнял?

Они все еще молчали глядя в пол.

Они боялись меня, их страх ощущался почти материально.

– Если вы не хотите дружить или общаться просто оставьте друг друга в покое.

– Вы хотите дружить? Я смотрела на своих детей.

Нет потупилась моя старшая дочь а младшая отвела глаза в сторону.

– А вы?

Пристально смотрела я на бывших подруг дочерей. Бывшая близкая подруга тоже отвела глаза в сторону.

И вдруг другая девочка. Та, изза которой мои дети поссорились со своей давней подругой вдруг сказала.

– А я хочу дружить. Хватит ненавидеть друг друга и пытаться делать друг другу гадости.

Я была поражена. Та которая послужила причиной разлада моих дочерей с давней подругой. Та которая чаще всего награждала моих детей нелестными словами хотела мира, более того, дружбы.

– А вы что?

Повернулась я к своим детям.

В их глазах я читала уважение.

– Да

Ответили они, неожиданно тихо.

– Да

Ответила я.

С этих пор я вновь стала мамой трех, иногда четырех девочек.

Я выходила на работу, контролером качества на стройке. Я безумно уставала. Контролер качества на стройке считается мужской профессией. На меня смотрела с недоверием, пытались унизить. Я закаленная дет домом знала как поставить таких желающих на место. Но это забирало мои душевные силы.

Приходя домой я чувствовала раздражение и усталость.

Иногда, видя неумение моих дочерей на кухне я строго отчитывала их. Они бледнели и уходили в свою комнату молча.

Позже, отдохнув, я стучалась в их комнаты и извинялась. Не проблема извиниться перед своим ребенком, это не признак слабости. Это подтверждение уважения к личности ребенка и показ уважения к его чувствам.

 Дети мои всегда меня понимали и никогда не держали на меня обиды.

Я радовалась, очень радовалась глядя как они растут. Подростками они были разумными и понимающими. Я счастливая мать.

Эмиграция

Не то что слова но даже и голоса другие. Голоса, лица, выражение глаз. Потребности, уклад жизни, привычки, понятия, ценности. Все иначе чем я привык видеть. Мы становимся чертовски похожими друг на друга в старости. Когда имеет значение только счастливы ли мы сегодня, а амбиции, планы, энергия, карьера да и само понятие далекого будущего уже не имеют значения.

Иная жизнь хороша когда мы молоды и полны сил. В этой другой жизни мы можем работать, мы можем быть успешны. Но нам трудно отдыхать в этой иной жизни.

Та новая жизнь, новый народ кажется выталкивает нас в строго профессиональную сферу. А любовь, преданность, потребность в общении принадлежат соотечественникам. Мы просто что то новое, мы интересное явление, которое быстро привлекает внимание, но которое столь же быстро забывают. Как только мы перестаем быть чем то новым. Мы должны отдать много любви и терпения той новой жизни чтобы нас приняли как достойного ответной любви. Надо отдать много любви не получив ее. Наше детство, отрочество, юность, любовь полученная в молодые годы остается на родине. С нами уезжают наш профессионализм. Голова с нами а сердце часто на родине.

В молодой нашей бедности это легко переноситься. Трудно чувствовать тоску по родине когда ты еще полон надежд и сил, когда при встрече с друзьями вспыхивают раскаты беспричинного смеха.

Позже, растеряв этот смех, растратив силы, мы хотим не только отдавать нашу радость. Мы хотим и получать ее. Но увы, с эмигрантами ею делятся редко. Искренние эмоции дорогой в наше время товар. Ими делятся скупо, только со своими. Для нас радость, теплые чувства, желание общения с холодными людьми должно стать дисциплиной. Второй работой. Прежде чем холодные, смотрящие с подозрением или равнодушием глаза посмотрят на нас с теплотой.

Кто то выдерживает. Тот в ком заложено изначально много любви и радости. Кто то не выдерживает и ломается. Такие возвращаются домой.

Я не могу вернутся. Страны из которой я уехал больше нет.

Для меня теперь только один путь. Стать своим там где я живу. Улыбаться, радоваться с плачущим сердцем. Помоги мне Господь найти родную душу.

Лаура

Было видно что ей плохо. У нее были очень грустные глаза. Красные пятна на щеках говорили о ночных слезах. Она пыталась улыбаться, я это видела. Но глубоко внутри ей было плохо, очень плохо. Я это видела.

Она была мне симпатична. Красивая брюнетка, хорошо образованная. Но такая несчастная и какая то заброшенная что красота ее не вызывала зависти. Напротив, ее хотелось пожалеть. Побыть с ней. Рассказать ей про себя.

В ее компании я чувствовала себя спокойно и свободно. Я могла часами болтать о себе. Ее это отвлекало от черных мыслей, но стоило мне только замолчать как в ее глазах снова появлялась тоска.

В ее семье, очень благополучной на людях в более тесном кругу мужчины откровенно задирали нос и изводили руганью или едкими замечаниями женщин или детей.

Ругали постоянно, делали все чтобы понизить самооценку женщин, возвышая при этом собственное значение.

И ее не минула эта участь. Но в отличии от других женщин этой семьи она снимала стресс серьезно занимаясь спортом и совершая длинные прогулки в горах.

С немалыми усилиями привлекала она к этому и своего мужа. У него постоянно менялось настроение и в каждом своем состоянии он не признавал никаких границ.

В плохом настроении лицо его краснело, он кричал во все горло обидные слова, а иногда угрожал ножом или каким либо предметом оказавшимся под рукой. В хорошем настроении глаза его лучились, он счастливо улыбался и старался вести себя как настоящий джентльмен.

Пока моя подруга терпела молча его постоянные перемены настроения а в ответ на нескончаемые упреки и ругань начинала поспешно и отчаянно извиняться он хотел оставаться с ней. С годами такой жизни терпение ее иссякло и она научилась уговаривать мужа регулярно заниматься спортом. Физические нагрузки помогали сгладить резкие перепады настроения. Помимо того на постоянные упреки и ругань со стороны мужа уквзывала ему на недостатки в его поведении. Чем лишала его удовольствия чувствовать себя полным хозяином семьи. В итоге он захотел развестись. Но сделал это не тогда когда она желала развода, а после полугода очень мирной жизни. Полугода без постоянной ругани и унижений жены.

Ей это причинило невероятную боль. Глубоко в душе она любила его, несмотря на сложный характер.

Кроме того последние полгода без скандалов принесли ей облегчение и большая любовь ее сильно угасшая изза постоянных унижений начала было постепенно воскресать.

Казалось она не видела света. Не видела радости после этого развода.

– Привет, есть планы? Писала она мне утром.

– Пока нет. Отвечала я. И добавляла. Если хочешь можем пообедать вместе.

–Давай! Радовалась она.

Я поехала в ближайший магазин. Рыба, сыр, бананы и салат. Я хорошо готовлю и горжусь этим. Для моей несчастной подруги я хотела хорошо постараться.

Здравствуй, улыбнулась я.

Привет, улыбнулась она в ответ.

Пойдем обедать, я голодная улыбнулась я.

Я распоряжалась на ее кухне, я легко угадывала где что лежит. Подругу это отвлекало и в грустным глазах появлялись то смех то заинтересованность.

А вот к еде она почти не притронулась. В ее часто сильно расстроенном лице при виде еды появлялось отсутствующее выражение.

– Я поела с утра говорила она.

– Совсем не хочется.

– Хорошо, отвечала я.

– Но учти я ем. И с удовольствием поела.

– Пойдем на в горы. После обеда предложила подруга.

– Хорошо

Мы шли по весеннему лесу. Листья только-только начали появляться и тени от них скользили по темной и влажной земле. Лучи солнца как маленькие кинжалы прорезали таинственную темноту.

– Я хочу его забыть и жить дальше.

Я хочу семью, скоро. Мне не нужен период одиночества. Мне многие говорят – Ничего страшного или – Ты должна научиться быть одна и быть счастлива.

Но я чувствую что мне это не нужно. Мне нужно быть в семье, я не люблю одиночество. Я оставалась одна достаточно долго и более не хочу этого. Я вообще хотела бы снова выйти замуж на следующий день после развода.

– Ну это невозможно. Рассмеялась я.

– Чтобы построить прочные отношения которые могли бы привести к свадьбе нужно время.

Время которого кажется после 35 уже нет. Если хочешь родить ребенка. А я как раз хотела иметь детей, точнее ребенка, дочку. И я хорошо понимала подругу.

Мы начали подниматься по крутому склону, сердце казалось выскакивало из груди. Подруга была гораздо тренированнее меня и легко поднималась по крутому склону. Я старалась не отставать от нее.

– Еще немного и будет не так круто. Она пыталась меня подбодрить.

– Хочешь отдохнуть? Вдруг спросила она меня

– Нет, я в порядке, ничего.

Она пошла медленнее, стараясь следовать моему темпу.

На небольшом пригорке стояла маленькая часовенка а рядом была скамейка.

– Хочешь посидеть немного? Подруга смотрела на меня несколько встревоженно.

– Не устала?

– Нет, все нормально. Подавляла я одышку.

– Сейчас будет еще немного крутого подъёма а потом будет легче. Большую часть подъёма мы уже одолели.

– Не страшно, дойдем. Отвечала я.

Сердце вдруг стало биться ровнее а дыхание сбиваться. Кажется я нашла мой темп ходьбы. Темп который я могу держать долго.

Мы продолжали карабкаться по круто поднимающейся тропинке. Под ногами хрустел желтый песок и маленькие камушки. В нагретом весеннем воздухе стоял легкий запах смолы.

– Почти пришли. Сказала подруга.

– Видишь наверху небольшая колонна. Там самая тяжелая часть подъёма закончиться.

Я подняла голову и увидела сквозь зеленые ветки что то вроде памятного столбика, выкрашенного в желтый цвет. До него оставалось метром 10. Я обрадовалась, подъем закончен. Или самая тяжелая его часть. Дальше начиналась грунтовая дорога приведшая к большой церкви.

Наши лица обдувал теплый весенний ветерок, доносивший запах нагретой еловой смолы и влажной земли. Солнце стояло близко к горизонту.

– Пойдем смотреть закат на гору?

– Ага

– Тут недалеко, мы успеем.

Подъем был крутым и сердце мое снова билось в невероятном ритме. Но мне очень хотелось сделать красивые фотографии заката с вершины горы. Я шла как можно быстрее. Подруга почувствовала мое настроение и тоже поднималась быстро.

– Потерпи немного, еще около 100 метров и подъем будем не таким крутым.

Я напрягала последние силы, но дыхание стало ровнее. Словно сердце мое привыкло к нагрузке и переносило ее легче.

Мы поднялись на хребет горы. Казалось что идешь по покатой спине гигантского спящего динозавра. Хребет бы покрыт желтой прошлогодней травой. От чуть влажной земли вняло теплом.

Холмы вдали начали синеть, диск солнца уже касался горизонта.

Я ускоряла шаги и перешла на легкий бег. Жаль было бы терять прекрасные фотографии заката с вершины.

Мы смеялись и пытались бежать как можно быстрее. Все, вершина. Диск солнца касался горизонта.

Наверху дул пронизывающий ледяной ветер и лежал еще ноздреватый подтаявший снег.

Я была счастлива, я могла долго ловить на фото меняющиеся оттенки синих холмов на горизонте.

– Лучше начать спускаться, скоро совсем стемнеет, а у нас нет фонариков.

Спуск был нелегким. На северной стороне склона еще лежал снег и лед. Склон был каменистым и мы часто оскальзывались на камнях покрытых тонким льдом. Было тяжело спускаться. Небо превратилось из лазурного в темно синее. Дул холодный ночной ветер. На стоянку под подъёмом мы дошли когда совсем уже стемнело.

Спустимся по асфальтовой дороге, у нас нет фонариков. Предложила подруга.

Хорошо, без проблем.

Спускаться по асфальту пришлось около 2 часов.

У меня тоже были проблемы с тем кого я любила.

– Мне почти не удается его видеть, не потому что он занят.

– Он оставляет едкие комментарии что я вижу слишком много народу, что я постоянно не дома.

– Сам же он постит видео и истории типа еда из Макдональдса с подписью жизнь одинокого и ходит навещать свою соседку.

Подруга смотрела на меня с недоумением.

– Я его не понимаю. Ответила она.

– Вроде на первый взгляд ему не нравиться быть одиноким, с другой стороны он не похож на заинтересованного в тебе человека.

Знаешь ты пиши ему если ты так в нем заинтересована. Но не думай только о нем. Он немножко с тобой играет. Ему нравиться чувствовать себя любимым, интересным и при этом не делать для этого ничего более чем иногда писать едкий комментарий в твоих публикациях.

Не давай ему чувствовать себя настолько важным. Если он говорит что занят проводи время в компании других людей, смейся, общайся, ходи в походы, делай интересные публикации. А если он будет писать тебе едкие комментарии просто не отвечай. Тролля питают эмоции его жертвы. Осознание же собственной незначительности отбивает охоту писать публичные комментарии.

Еще Лаура, дорогая. Не трать понапрасну время на него. Если он в тебе не заинтересован рано или поздно тебе нужно будет найти другую компанию. Лучше начать раньше чем позже. Если он в тебе все же заинтересован рано или поздно вы встретитесь. Ожидание встречи лучше провести в хорошей компании.

Я была согласна с ней. Я чувствовала что она действительно желает мне добра. Одна из очень немногих.

Потом долго-долго мы шли в молчании. Мне хотелось видеть только того парня из-за которого я теряла покой и сон. Но подруга была права. Нельзя было зацикливаться только на нем одном. Тем более что мне все не удавалось с ним встретиться. Нельзя было просто сидеть и расстраиваться. Нужно было жить дальше.

Шаг за шагом моя печаль отходила в окутывающую нас темень. Ниже к долине воздух становился все теплее и теплее. Этот теплый воздух окутывал меня и говорил. Жить прекрасно. Даже в грусти. У меня есть многое. Звезды, теплый весенний воздух, человек который желает мне добра, дом, горы, свобода делать что мне нравиться.

Как ни была долга дорога домой но мы одолели ее шаг за шагом.

Я знала что буду крепко спать всю ночь. Эта прогулка сильно утомила меня. Буду крепко спать не только я. И моя подруга тоже сможет уснуть и позабыть про все свои душевные боли от расставания.