Читать книгу: «ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ», страница 2

2 декабря 2019г

У меня ушиб плеча с частичным разрывом связок и трещины в ребрах.

Я упала на ровном месте и сейчас на больничном. Боль адская.

Теперь не знаю когда смогу плавать вообще и тренироваться.

Ирония судьбы.

Видимо настало время побыть одной, лежачий режим, малая подвижность.

Замедление и торможение.

Как воспользоваться этим данным мне периодом жизни?

Не знаю…

Важно везде за всем наблюдать. Это очень развивает. Теперь буду заниматься лишь этим.

Зажгла ароматическую палочку.

Хорошо в тишине.

В мире идет пере балансировка всего.

Мы вообще непонятно куда идем.

Какое направление?

Системы нет.

Остается быть естественной и живой в этом моменте.

Осознанно надо было падать.

Да и так по жизни – фильтровать слова.

Учить себя.

Как мы можем контролировать свое мышление?

То, что мы составляем в голове – это одно.

То, что мы составляем на бумаге – это фиксируется сознанием.

Повезло, что правая живая.

Вообще, я не расстраиваюсь.

Я благодарю за то, что есть солнце.

За то, что есть мама.

За то, что можно в современном мире сделать радиографию, ведь раньше не было таких возможностей.

Нужно меньше проявлять агрессии. Очень важно в этой жизни быть немного попроще.

Все делать проще.

Ним никто ничего не должен, и никто не виноват.

Осознанность….

Помни…

Ради нас построен весь мир.

Не стоит на чем – то циклиться или на ком – то.

Не надо ограничивать себя.

4 декабря 2019г

Ретикулярная формация.

Все наши желания сбываются.

Люблю словесные дебаты.

Сейчас у нас никого не расстреливают.

Но тем не менее, ведут себя все некрасиво.

У людей есть выбор всегда.

Правила игры всей страны: если ты здесь существуешь, то ты приносишь какую-то пользу, либо…

На весы кладем две позиции: негатива и позитива.

Мое полит бюро никак не успокоится.

Я счастлива, что я дома.

Пусть и больно и дышать тяжело.

Все уже совершенно. Нужно исправить только свое отношение. Весь мир – это мир бесконечности.

Но мы так не чувствуем.

Здесь и нужно открыть в себе все органы чувств, что бы увидеть.

Жизнь обмельчала на этом витке цивилизации.

Деньги стали самым серьезным инструментом благополучия.

Вопрос свой – чужой.

Везде постоянное давление.

Человек как бы представляет себе правила игры и думает, в них уложится.

Молодые люди уже с 18 лет хотят уехать, не видят перспектив, думают, что другая среда принесет им счастья.

Наивные пассажиры.

Не среда делает человека, а человек создает среду сам вокруг себя.

Религиозные институты больше грешат, чем любые преступники.

Они продают душу.

Меня совсем не убеждают они.

Мне не хватает времени.

Люди кругом живые трупы, оптимизмом никто не делится.

Клошар – бомж. ахаха это про меня.

Лапиндос – невнимательный. Тоже про меня.

Я потолстела на 1 кг от лежачего образа.

Не хочу быть эгоистом, но почему то, когда болеешь мир становится серым.

Ищу плюсы все равно. Позитивное мышление.

Я прекратила материться.

Реально все наши мысли сбываются.

Моя задача – вывести себя на другую волну.

И относится с любовью ко всему.

Стих маме настрочила:

Выхода нет. Есть неизбежность.

Наша любовь – наша душа.

И не находит здесь выхода нежность.

На вымирание обречена.

Выхода нет. Есть безнадежность

И бесконечность разомкнутых рук.

Мне подарил тебя Бог как художник

Что бы спасти меня, мам, от недуг.

Видимо я торопилась родиться

Все же меня ты любила, ждала…

Все же мы две одинокие птицы,

Встретились в небе, и ты родила.

Выхода нет. Ты страдаешь и любишь.

Выхода нет. Не могу не любить.

Я и живу то еще потому лишь,

Чтобы уходом тебя не убить…

Аж сама расчувствовалась.

6 декабря 2019г

Я не могу смотреть на себя в зеркало. Плохо сплю, не двигаюсь, у меня опухшее лицо и тело.

И в такое животное я превратилась за неделю?

Да не поверю.

Больничный не пошел на пользу. Такое отвращение ко всему.

Что я делаю не так?

Вот бы мне очистить свою голову и прийти в себя.

Я схожу с ума.

Всю свою жизнь мы учимся терпению.

Люди грузят.

Все что – то пишут и пишут.

Зачем я постоянно оправдываюсь перед собой и жалею себя?

Слабая позиция.

Решила написать план на больничный:

– Начать тренировки

– Готовить еду одной рукой

– Следить за тем, чтобы у мамы и папы было все хорошо и приглядывать за сестрой.

– Написать книгу: «Готовим одной рукой»

– Сходить 27 декабря на очередную учебу. Я уже забыла даже про что.

– Ходить гулять по два раза в день.

– Качать пресс два раза в день.

– Ползти больной рукой на стену через боль.

– Рискнуть в бассейн сходить.

– Позитивное мышление.

– Терпение и смирение.

Мне нужен гормон сна мощный.

Где бы достать?

Решила научиться красиво писать левой рукой. Пригодится.

Зверобоя что ли попить. Нервишки шалят.

8 декабря 2019г

Когда нет врага внутри, внешние враги не могут тебя ранить.

Моя жизнь сплошная комедия, когда я перестаю жить умом.

Не хочу сегодня писать пером.

9 декабря 2019г

Хочу просто быть собой без перегруза.

Травма… да я к ней уже привыкла. Она мне не мешает.

Я допустим уже даже смело сегодня варенников налепила.

Но самое счастливое то, что я плавала, спустя неделю всего после травмы.

Я рискнула ребята.

Я ощутила себя такой полноценной, что безмерно благодарна этому уроку жизни.

В воде мне комфортнее все-таки.

Почему я не родилась Ихтиандром?

Пока плыла, осознала свои проблемы:

– додумывание

– мелкое вранье

– жалость к себе

– нетерпеливость

– зацикленность

– непринятие себя

– непринятие реальности

Эмоции и мозг у меня уникальные и сознание тоже.

It is the great experience for me

I really want to be free from all this thing.

Where is my soul in all this system?

I am trying to be steel and calm.

But it doesn’t work.

I need freedom.

I want to be patient all the time.

Если ты всегда приходишь к одному и тому же в конце.

Тогда кого ты обманываешь?

До какой истины ты хочешь добраться?

Это ложь.

Если бы ты реально так думала, то тогда бы было все по-другому?

Хоть раз в жизни, Алиса, будь честна.

В продолжение размышлений в бассейне:

– у меня много жалости к себе

– я себя не контролирую

– я подвержена внешним факторам

– я не управляю своими эмоциями

– я дела что надо, а не что хочу

– у меня ярко выраженно чувство вины

– я не могу принять себя с изъянами

– у меня сложный внутренний диалог

– я люблю себя насиловать

– я не держу границы

– я странная

– я люблю спрашивать

– мое хочу я не слышу

– я агрессивная

– я путаю желания

– я люблю восхищаться собой

– я зависимая

– я не знаю чего я хочу

– я осуждаю

– я ни здесь и не сейчас

– я идеализирую

– я в ожидании

– у меня нет слова стоп

Стих себе:

Жалость к себе

Я себя не контролирую

Я подвержена внешним факторам и людям

Я пытаюсь

Я нивелирую

Я не управляю своими эмоциями

И делаю что надо, а не что хочу

У меня очень выраженное чувство вины

Я никогда не молчу

Я не принимаю себя с изъянами и заморочена во всем

И тело

И внешность

И даже мой сон

Мой внутренний диалог меня насилует

Чтобы не держать границ

Я странным образом все блокирую

Я люблю спрашивать

В этом я ограничена

Мое хочу я не слышу

А наигранность преувеличена

Я делаю, что предписано

И эхом слышу, как агрессивна всегда

Я путаю желания с надо

И восхищаюсь собой, поскольку жива.

10 декабря 2019г

Тело может перераспределять нагрузку.

Там, где слабо можно компенсировать.

Словно ничего нет из вне, что мешает.

Мышцы живы, пока они двигаются.

Гуляла. Столкнулась с такой неуправляемостью.

Животным верить нельзя.

Лучше бы я никуда не пошла с этой неадекватной псиной.

Больше не буду его воспитывать даже. Пусть живет как хочет.

Счастья ему.

Столько сил отдала ни на что.

21:30 вечера для меня уже критично.

Надо уснуть.

И забыть все.

11 декабря 2019г

Купила гуашь. Буду рисовать.

Исключительно левой рукой. Завтра пойду на МРТ.

Погулять, сходить в бассейн поплавать.

В одного…

Нормальные перспективки.

Эгоизм периодически во мне властвует.

И каждый новый день я не знаю каким будет.

Мое эго настолько сильно, что даже меня саму превосходит.

Сколько можно упиваться собой?

Нарцисс несчастный.

13 декабря 2019г

Пятница 13-е.

Продолжаю писать дневник.

Так хоть я слышу себя и сбрасываю все эмоции.

Мне нравится мой мир, социум – это лишнее.

Читать, писать, рисовать, плавать.

Да и еще.

Жестокую критику взаимодействия пора убирать.

Повязку купили на руку.

Идеальная.

Можно теперь даже бегать и прыгать.

Нужно решать что-то с тренировками.

В ластах все ноги себе стерла. Плечо хуже стало.

Потому, что я не сижу на месте.

И еще это странное чувство, где – то в глубине.

Тебе так не хватает общения, но в то же время ты понимаешь. Что не хочешь общаться ни с кем.

Я все понимаю.

И ничего не делаю.

Каждый человек спасает себя как может. Главное не сдаваться.

Хочу, чтобы нами перестали управлять и зомбировать.

Критическая ситуация.

Не надо поддаваться этому.

Мы идем разными путями со свободой выражения.

Заказала себе доску с гвоздями. Священная доска Садху у йогинов.

Буду изучать свою физиологию и философию.

Бесценно все в этой жизни, даже то, что мы порой придумываем.

С чувственного уровня можно перейти в физическую реализацию.

Это как параллельность миров внутри тебя.

Новая вспышка – это новый день.

Как сито просеивается.

И иногда мы не на том останавливаем внимание.

Должно быть всепоглощающее ощущение и свет должен входить и выходить из тебя.

Рассеивая массу твоих заблуждений и мыслей.

Все мы родом из генетического аппарата.

Законы волновой генетики.

Генетическая информация существует в виде электрического поля.

Волны могут обновить даже внутренние органы.

А наша речь – это огромный конгломерат волновых хромосом.

Кусок лирики:

Однажды солнце засияет для тебя и твои слезы превратятся в смех.

Однажды все мечты станут реальностью, и ты скажешь прощай невзгодам.

Однажды солнце засияет для тебя и печаль уйдет из глаз.

Время покажет…

Я постоянно дохожу до истины… но она ускользает…

24 декабря 2019г

Долго я не писала ничего.

Меня бросает в жар весь день. Ночь накануне не спала.

Сегодня не мой день.

Социализация – это так сложно.

У меня уже глаз дергается.

Хочу тишины, чтобы без внутреннего диалога.

Порой, мне кажется, я схожу с ума в этих четырех стенах.

Момент, когда нечего терять – становится моментом обретения…

Мне понравился дайвинг и подводный мир. Как говорил Жак Ив Кусто – море знает больше о нас самих.

Пойти что ли удаленно хотя бы какой то сертификатик дайвера получить, раз море мне пока не светит. Федерация SSI насколько я наслышана предоставляет такую возможность.

Мечтаю когда-нибудь погрузиться в бесконечный океан.

Лишь бы не случилось азотного отравления.

1 января 2020г

Наконец пришла доска с гвоздями.

Настоящие гвозди.

Красивая.

Встала.

Боль дикая.

Невозможно.

Как они это делают?

Расстроилась… Но внутри сидит чувство. Что хочу научится управлять своей болью и быть отрешенной. Практика хорошая.

Мой рекорд после первых жалких попыток 13 минут.

Дальше уже ноги отвалились.

Утром пробовала. Совсем не могу.

Боль такая, что все вены набухают. Причем даже на животе.

И ты хочешь сойти… но ты работаешь над собой и… постепенно переключаешь свое сознание на что-то другое.

Тогда терпимо.

Перенастройка такая происходит.

Какие мы слабые люди всё-таки.

Я с ума схожу.

Мышцы на ногах колом.

После гвоздей, словно очищаются все каналы. Ступни холодные и сырые.

Но механических повреждений нет.

Такое ощущение, что выходит все напряжение.

Его прорывает.

Я после этого еще сходила поплавала и 5 раз в баню.

Ты словно заново рождаешься.

В этом есть толк.

Хорошее начало нового года.

Я уже как наркоман.

Хочу новых состояний и ощущений.

Хочу, чтобы моя кривая адаптации развивалась плавно.

Как раздвинуть время моего планирования?

Йога – это отказ от всего, но в то же время и обретение.

Сокращение всех жизненных ресурсов.

Наша жизнь это всего лишь форма существования белка.

Мы обречены на эту жизнь и на этот мозг.

Как найти приятное существование?

Мой мозг настолько устал от меня, что даже связки мне рвет на теле.

Связь этого всего существует.

Ты обязан быть здоровым не только для себя. Но и для других.

Здоровье превыше всего.

Очень много вещей неосознанных.

Важно менять свое состояние, что бы притягивалось только хорошее.

Мы можем лишь хотеть и изредка прислушиваться к себе.

Но управлять всем этим – нет.

Мы как участники смотрим на все происходящее.

Участие губительно в некоторые моменты.

Нет воли у людей.

Одни отговорки.

Мы все как маленькие букашки.

Прижали. Отобрали и сдался.

Но я уверена, что я не такая внутри.

Вообще, если честно не хочу читать все это снова.

Даже не знаю, когда я соберусь с силами это понять.

Все, что я пишу и мне кажется важным здесь и сейчас.

А глобально это может потерять смысл.

Да и писать я тоже тороплюсь, я все тороплюсь делать.

Опережая момент от момента.

Бесконечная борьба с собой.

Зато у меня интересное воображение.

Писательство – как опущенный мост для меня в океане между скалами.

Я иду по нему в поисках истины.

Еще я порой говорю со своим телом.

Смотрю на него, трогаю, проверяю как там везде дела обстоят.

Отслеживаю реакцию организма на мысленные и внешние воздействия.

Интересно наблюдать.

2 января 2020г

Мы как человеческие обезьяны.

У меня опять столько вопросов.

Но знаю, что ответы есть где-то внутри.

Постараюсь не съедать информацию.

Постепенно все делать.

По спокойнее.

Нужно дать время процессору запуститься.

Вот выйду из кризиса и начну новую жизнь.

Главное теперь есть вектор направленности.

Встала на гвозди. Поэкспериментирую.

Буду писать.

Стою.

Больно.

Дрожать начинаю.

Я опираюсь правым предплечьем.

Мне, конечно, теперь по ощущениям нравится.

То есть так терпимо стало.

Человек ко всему привыкает.

Нервозность прошла.

Уже какой – то холод, либо тепло в ступнях.

Перемешалось все.

Сейчас упор на пятки вывела.

Приятная нега в пальцах.

Встаю выше…

Думала о намерении.

Но поняла, что тело этого хочет.

Волнами приходят ощущения.

Так интересно.

17 минут.

Освобождение.

Тяжело описать.

Это надо прочувствовать каждому.

Ты доходишь до такого расслабления, что стоишь словно на земле.

Запредельные эмоции.

Ноги сырые, просто мокрые. Чешутся слегка и покалывает.

Заложил информацию и пусть отстоится в тебе это.

Дать время своим мысле – формам прийти в организованный порядок.

Стану более толерантной отныне.

Буду все сидеть и прописывать.

Так я свой мозг изучаю.

Через руку на самом деле идет контакт.

С определёнными частями в голове.

4 января 2020г

Все думаю… Смогу ли я издать книгу.

Такую ерунду пишу бытовую…

Ну хорошо, что записываю. На память.

6 января 2020г

Захотелось раскрыть все элементы психики.

Куда меня опять кидает?

Когда я пройду все свои эмоциональные расстройства и переживу их с холодной головой – я повзрослею.

Я надеюсь.

Вообще никому не верю.

Я только себе верю.

По наитию я все делаю правильно.

Ну или я так думаю.

Вообще я в душе как мальчик.

Хотя и качества девочки есть во мне огромные.

Это не вопрос гендера сейчас.

А так просто подумала.

Во мне идет совмещение двух противоположностей.

Поэтому скорее всего меня так потряхивает.

7 января 2020г

У нас у каждого своя роль и своя функция.

Нужно просто научится это все нивелировать.

Я пришла к выводу, что я вампир.

Я вижу, что – то сильное в человеке, чего нет у меня.

И я начинаю выстраивать психо – эмоциональную связь. И начинаю пользоваться всем тем, что он может мне дать.

Но это очень редко бывает.

Как правило мой интерес сразу пропадает.

Я высасываю все как потребитель.

А что даю при этом взамен сама не знаю.

У них я не спрашивала.

Я беру готовые ответы.

Свои тяжело продуцировать каждый день.

На это нужны годы терпения.

Но мне легче работать с уже более-менее застывшим фундаментом.

И тогда я на нем начинаю постепенно свое выстраивать.

Хотя вопрос скользкий.

Нужен контроль.

Можно же и ошибиться.

Поэтому только по ощущениям.

Я записываю все, чтобы осталось на память, для осознания.

Но как же мне не хватает времени на все это саморазвитие…

Интересно сколько информации я пропускаю мимо ушей?

Вот этот процент какой?

Просто порой думаю, что мне кажется, что я что – то услышала и поняла.

А на самом деле тьма тьмой.

Вершинки айсберга.

С Рождеством Всех.

8 января 2020г

Очень много своего времени приходится тратить на общение с людьми.

Это по социальным обстоятельствам.

Самое ценное в жизни время.

Хотя я бы добавила еще сюда воздух, сон, солнечную энергию, пищу, родных и близких.

Но, по сути, глобально.

На это все надо время.

Поэтому время – это главное.

Если его не будет, то вы и вздоха то не сделаете.

Не говоря уже о созерцании солнца, приятной трапезе и общения в теплом кругу семьи…

Задумайтесь.

Время – это еще и универсальное платежное средство.

Время регламентирует все.

Фантазии для меня становятся смыслом существования порой.

Но сила воли – это моментальный переключатель.

Фантазия – это основная цель развития.

А в мозгу изначально заложена способность мыслить.

Когда любой мозг начинает мыслить – он создает картины.

Грустно, когда люди говорят порой. Что они в тебя вкладывали, но сатисфакции не получили.

Это обесценивает все их естество.

Ведь если ты делаешь что -то действительно искренне и во благо.

Ты должен делать это просто так, не требуя ничего взамен и не строя ожиданий, увенчанных иллюзиями тебя же самого.

Отсюда и негатив берется и непонимание.

Сделал – забудь.

Так, верно.

9 января 2020г

Меня постоянно кто – то провоцирует.

Я не управляю до сих пор своими эмоциями и чувствами.

Мной все недовольны.

Причем видимо уже настолько сильно, раз они не могут молчать об этом.

Ладно. Не важно.

Это все мои реакции.

Выдохнула – вдохнула.

Все будет хорошо.

Мыслишки дурные пусть улетучиваются.

10 января 2020г

Тут вспомнила топ 5 оскорблений от людей, как правило, которые они мне от безысходности говорят.

А я реагирую. Как всегда.

Потому, что пока еще плохо работаю над собой.

Ну ничего. Скоро я уже не буду реагировать.

В общем оглашаю список:

– Еврейка в 3-м поколении

– Хитрая татарка

– Несчастная

– Одинокая

– Грубая и дерзкая (их в один ряд закинула)

И вот я сижу и думаю.

Люди перечислили крайне хорошие качества для выживания в современном мире.

Причем это не мой мозг меня утешает сейчас.

Я поняла, что эти якобы стабильные оскорбления – это мои сильные стороны.

Которых нет у них.

И почему они и раздражаются, потому что бесконечная зависть человеческой натуры порой двигает их на это унижение себя же самих.

А я унижаюсь, когда реагирую.

Отныне.

Я даю себе слово.

Больше я не слушаю, кто, что говорит и не принимаю близко к сердцу.

Жалко тех, кто умеет завидовать.

Я с этим чувством никогда не сталкивалась.

Потому, что у меня все есть.

Это главное.

Пришла к выводу.

Все говорят только о себе.

Просто понаблюдайте когда-нибудь.

Вообще все говорят только о себе.

Зачем люди самоутверждаются за счет других в своем интеллекте, одежде, каких – то вещах и достижениях.

Зачем?

Такая слабая позиция.

Счастье не в теоретических знаниях, терминах и деньгах.

Зачем считать себя самым умным и идеальным, но при этом ненавидеть людей и быть никому не нужным?

Причем такие особи говорят, что они крайне толерантны ко всем, это вы такие все плохие.

Мне мерзко от этого.

Я сама грешила в свое время, но это уже из ряда вон…

11 января 2020г

Начала курс медитаций по здоровью.

Что бы ощутить высшую идеальную реальность.

Зато сегодня я в гармонии.

Наше здоровье такое непостоянное.

Это как снимок на фотографии.

Каждый новый момент для меня теперь не похож на предыдущий.

И я так наслаждаюсь этим происходящим.

Мы сами управляем нашей физиологией и сами можем восстановить наше здоровье и силы.

Важно тренировать мозг думать по-новому. Он накопит эти убеждения со временем.

Наш разум должен стать нашим союзником в прорывном мышлении.

Я уверена, что креативные решения найдутся для осуществления того, то мы задумаем.

Убрать нынешние убеждения и создать новое понимание к происходящему.

Главное пообещать себе жить в идеальном здоровье.

И следить за этим, будучи острожным.

Возрастить внимательность к телу.

Звучит странно, потому что непривычно для меня.

Но сейчас, я там, где мне комфортно, и я та, какая есть.

Пора забыть прошлое.

Удивительный день.

Эмоции благостные.

Вот бы так всегда было…

Вот думаю, если все это написанное напечатать и издать.

Такой хороший материал получится.

Без прикрас. Искренний и светлый.

С добрыми намерениями.

С памятью просто плохо.

А я все люблю отлеживать.

Эмоции трансформируются со временем, а потом забываются.

Почему и говорят, когда отлегло.

А тут все по лезвию – живое.

Так повезло мне, что я потом, когда – то это прочту.

Иногда думаю, что пишу оттого, что нет слушателей.

Якобы свободных ушей.

Но пока, что я сама у себя главный слушатель.

Причем самый непримиримый.

И требовательный.

Активный мозг и активный я ребенок.

Хотя куда там…, скоро 30 стукнет.

Эта чистота, свобода, детская наивность и удивление.

По сути, я такая в душе.

Но жизнь закаляет, огрубляет.

И мне жалко терять это внутри себя.

Потому, вопреки и останусь маленькой, но уже с таким опытом и осознанностью.

Дайте мне время…

Общество не всегда понимает. Ведь им нужен стандарт.

Причем который не понятно кто придумал.

Принимая себя с таким гонором утрированно, я буду стараться принимать и других также.

Раз я могу себе это позволить, то почему и другие тогда не могут тоже.

Пусть у всех будут равные условия.

Нет особенных людишек.

А про себя я думаю…

Да и уже подтверждалось ни раз.

Лучше не трогать и все. Оставить с миром.

Провокации губительны.

Я на своем опыте это от других поняла.

Поэтому отныне стараюсь вести себя так, дабы не провоцировать никого.

Потому, что я манипулятор еще тот.

Лучше бумагу буду марать.

Чем общаться с кем – то.

Хотя не исключаю тот факт, что, когда все жизненное неадекватное меня отпустит, я выросту и помудрей стану.

И тогда уже подобных строк не будет здесь…