Читать книгу: «На концерт!»
-Вот б…!
Я еле сдержался от мата, когда мой ботинок с чавкающим звуком погрузился в собачее говно. Буквально выдернув один наушник, я осмотрел подошву. Иногда меня бесит широкий протектор, особенно когда земля после дождя раскисает или я наступаю в свежее собачее говно. И сейчас сошлись оба этих фактора.
Немного прочистив ботинок об бордюр, я вернул второй наушник в ухо и как раз вовремя. «Волк» отыграл и в мои уши ворвалось вступление «Fuck off!!!». Под данную композицию я и дошёл до дома Димана.
Диман ждал меня на металлической основе от лавки. Саму лавку разобрали соседи, когда мы начали постоянно зависать на ней в прошлом году часов до трёх ночи.
– Здарова козлина! – закричал я ему, не дойдя двух подъездов.
– И тебе того же козлина! – ответил мой друг и поднялся на встречу. Он был одет примерно, как и я – высокие ботинки на высокой подошве, чёрные джинсы, толстовка и бэг с принтом, а также косуха. В последнем мы отличались, я предпочитал бомбер.
Мы поздоровались.
– Опять нытиков гоняешь? – поинтересовался Диман, прислушавшись к чуть слышным звукам из наушников.
– В жопу гульни козлина! Это первый альбом!
– Насрать, они все равно нытики! Кстати, про говно! От тебя несёт козлина!
– Да…! Гребанные собачники! Пойдем до колонки, немного промою гады.
Диман театрально покачал головой.
– И ты себя ещё называешь панком?! Панк гордился бы этим приобретением!
– Пофиг! Привыкну! Но тебе со мною рядом шесть-семь часов до Самары ехать. – Моё лицо растянулось в ехидной улыбке. – Ты к этому готов?
– Уговорил, черт языкастый. Погнали!
Мы уверенно зашагали в частный сектор, где находилась наша любимая колонка. А любимая она только потому, что со всех остальных лет пять как поснимали рычаги. Или как эта хрень для подачи воды называется?
Диман надавил на рычаг, и мощный поток холодной воды ударил в подошву моего ботинка.
Помогая воде небольшой палкой, я быстро отчистил протектор.
– Ну что, козлина, полегчало? – Спросил Диман.
– А то! Погнали?
– Конечно, а то мы просрем ещё один концерт из-за тебя.
– Что значит ещё один? – Притворно удивился я.
– Тебе напомнить, чья девушка сломала ногу, точно в день концерта? И я, как добрый самаритянин поддержал одного бухого козлину, и сопроводил его и его калеченую бабу до травмопункта.
– И тут Остапа понесло! Ты ещё напомни, что эта калеченая баба бросила меня, ровно через неделю, после выхода из больницы!
– Именно это и хотел сказать! С языка снял козлёныш!
Мы дружно двинулись в сторону автовокзала. Идти было не далеко, примерно полчаса, да и время было ранее – шесть утра, поэтому у нас даже и не появилось мысли поехать на автобусе.
– Слыш! Лысый! А ты ещё что-нибудь с собой взял? – Диман указал на плеер, висевший на моем ремне. – Ну, кроме нытиков?
– А как же! – Я резко остановился и скинул бэг. – «Химера», «Как в старой сказке», «Пост-алкогольные…», «Оптом и в розницу», «Страх и Ненависть» и «Война». – Перечислял я доставаемые диски.
– И ты, из всего этого… – Диман обвёл рукой все мои диски, – остановился на нытиках?! Ты точно козлина! И пёс! А батарейки?
– На месяц точно хватит! – В моей руке оказалась с десяток батареек.
– Заряжай «Химеру»! Пойдём под правильную музыку!
– Наушники короткие.
– А где длинные? – Искренне удивился Диман.
– А ты как будто забыл, что один козлина заснул в них, и раздавил своей тушей правый?!
– Забыл. Прости братан. – Я в ответ лишь махнул рукой.
– Кстати, давно хотел спросить! – Начал Диман, после небольшой паузы. – Помнишь, я у тебя брал «Посланника» почитать? Про балеруна, который магом заделался.
– Ага.
– А ты знал, что у него продолжение вышло?
– Серьезно?! Не знал. И как? – Мне очень понравилась первая книга, и я искренне заинтересовался.
– Я ещё не дочитал, но пока говно полное. Сам расстроился. – Добавил Диман, заметив моё погрустневшее лицо. – Достали эти писатели. Начинают бодро, а потом всё гробят продолжением. Взять хотя бы твоего любимого Перумова…
– Перумов – это боль. – Согласился я. – Ни у одного писателя нет столько самоповторов как у него.
– А тебе говорили, что ему давно плевать на творчество, его только бабки волнует. А ты мне, «да нет! офигенный чувак! классное фэнтези!». И бегом за последней его книгой, хотя от предыдущих двух плевался…
Так в беседе о фэнтези литературе и о жадности их авторов, мы и провели всю дорогу до автовокзала.
***
– Гребанные дачники. – Протяжно произнёс Диман, когда мы вошли в просторное здание и увидели очередь перед кассой. – Всё никак не накатаются на свои шесть соток.
– Вот я молодец! – Похвалил я себя.
– А в чем это ты молодец?
– В том, что заставил твою ленивую задницу пойти за билетами вчера, а не откладывать это мероприятие на сегодня.
Диман согласно закивал.
– Но все равно я не готов терпеть дачников. Погнали на улице, там потрёмся. Да и курить здесь нельзя. – Добавил он и взглядом указал на двух ментов, мирно дремавших на стульях в зале ожидания.
Я не стал спорить и пошел за другом на улицу. Как только мы вышли, мой друг сразу достал сигарету и закурил.
– Знаешь, что я сейчас подумал? – С непроницаемым лицом спросил он. Я лишь презрительно посмотрел на него. И Диман продолжил. – Что ты козлина! И ты даже не спросишь почему?!
– Удиви меня!
– Потому что тебе не нравится «Достучаться до небес», зато нравится «Ванильное небо»!
– А какого, спрашивается, патефона, ты решил, что мне не нравится «Достучаться до небес»?
– Все просто! Ты уснул как последняя козлина, когда мы смотрели его у Макса!
– Да это потому, что я выпил литров пять «Голда» в жало, вот и вырубился. – Начал оправдываться я. – После раз пять его пересматривал. Крутейший фильм!
– Лысый, скажи, ты умный?
– Вроде. – Неуверенно ответил я.
– Вот! И я думаю, что ты умный, хотя и козлина. Но почему тебя так легко стебануть. Ты когда-нибудь слышал слово сарказм? – Мой друг буквально расхохотался.
– Ну, ты и скотина!
– Да ладно Лысый, не дуйся! Просто я шикарный актёр, тут любой был повёлся. – Диман примирительно хлопнул меня по плечу и сразу переключился на другую тему. – Кстати, жаль Макс и Вика с нами не поехали.
– И не говори, можно было бы в дороге с нормальными людьми пообщаться. А в итоге из спутников лишь конченый козлина.
