Читать книгу: «Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник», страница 4
Школьная серия
В музее
– Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.
Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»
Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».
Язык жестов
– Павлик, что такое язык жестов?
– Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.
Бутерброд
Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!
Новая сестричка
– Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!
– И тебе ко дню рождения купим!
– Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!
– Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!
Что искал папа?
– Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.
– Это вредно, сыночек.
– А мама говорит, что вредно налево ходить!
– Так это я, сыночек, компьютер искал!
Цифры
– Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!
– Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!
Новые туфли
– Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!
– Иди пешком!
– Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!
– Иди в старых!
– А старые уже разваливаются!
– Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!
– Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!
– А кто ваша учительница?
– Вера Федоровна, которая живет через стенку.
– Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?
Субботник
– Бабушка, у нас в школе субботник объявили!
– Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!
– Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.
– За что?
– За охрану детства!
Федя и старушки
– Федя, ты, почему опоздал на урок?
– Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.
– Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?
Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»
Ямал
– Вовочка, покажи Ямал!
– Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!
Пирожок
– Федька, дай пирожок?
– На перемене!
– Сил нет!
Учительница: «Сема, расскажи урок».
Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»
– Весь класс лежал от смеха.
Лыжи – робот
– Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.
– А где твои лыжи?
– Бобик на них кучу наложил!
– Так помой их!
– Не могу, у меня руки нежные!
– Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!
– Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!
– А что это такое?
– Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!
Гаврик – отличник
Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!
Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,
– Ну, вот еще!
– Так ты же говоришь, что он дурак!
– Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!
Мышь
Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»
Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.
Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».
Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.
Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.
Толя: «Так это мой мышонок Труся!»
Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»
Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»
Первое апреля
Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.
Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»
– Так вы же заболели!
– Кто сказал?
– Лена!
– Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!
– Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».
Пенал
Подарили мне пенал,
Я в него жуков совал!
Подарили мне тетрадь,
Нам в кораблики играть!
Подарили мне портфель,
Поливал в него кисель!
Как же в школу я пойду?
Может, завтра я приду?
Спор
В первый класс теперь иду,
В школу прямо я зайду!
В первый класс тогда зашел,
Но обратно не пришел.
Колька Квасик меня нес,
Он на спор меня принес!
Шефы
Петя, Петя!
Ты – орел!
Ты зачем сюда пришел?
Когда все кругом копали
И картошку собирали,
Ты совсем-совсем исчез!
Может, в погреб ты залез?
Петя, Петя!
Ты – осел!
Золотой тут дождь прошел!
Здесь подарки раздавали,
Шефы сотовый давали!
Только ты совсем исчез,
Может, в погреб ты залез?
Споры в садике
Голова твоя – горшок,
Посади туда цветок!
Будешь садик украшать,
Будешь маму так встречать!
Голова твоя – арбуз,
Очень вкусен этот груз!
Станут детям раздавать,
Станут семечки плевать!
Голова твоя – репей,
Что полезно для детей!
Запугаем всех зверей,
Отгоняем от дверей!
На продленке
«Я сильный самый – самый,
Слона я подниму!»
«Ты сильный самый – самый,
Ты муху подними!»
«Я быстрый самый – самый,
Оленя обгоню!»
«Ты быстрый самый – самый,
Пенек ты обгони!»
Я мудрый самый – самый,
Пятерку получу!»
«Ты мудрый самый – самый,
Хоть тройку получи!
«Ах, Сенька, ты – проказник,
Меня, зачем дразнил?»,
«Ах, Федька, ты – ушастик,
Себя, зачем хвалил?»
Перепалка во дворе
Здесь играют в знатоков,
Здесь узнают чудаков!
Двое маленьких друзей
Превратились, как в зверей!
Сенька уши сторожит,
Сенька весь уже дрожит!
Лешка держит за очки,
Ох, набросят здесь крючки!
Друг на друга все кричат,
Друг на друга здесь мычат!
Леша, ты очки держи!
Сеня, уши сторожи!
«Ах, очкастый крокодил,
Что б ты в яму угодил!»
«Ах, ушастый бегемот,
Подбери-ка свой живот!»
«Погоди, горшок, постой,
Ох, поддам тебе ногой!»
«Глаз один и глаз другой,
И еще тут два с тобой!»
«Ухо – раз, и ухо – два,
Ты – ушастая сова!»
«Так протри-ка ты глаза,
Посмотри на тормоза!
Снегокат твой укатил,
Слон с очками проглотил!»
«Лопухами потряси
И глазами поведи,
Убежали шайбы все,
Прибежали Клуши все!»
Тут Пушочек прибежал,
Лешку слева он лизал,
Сеньку справа он лизал,
Он очки им предлагал!
Лешка с Сенькой тут друзья,
И ругаться им – нельзя!
Нечестная пятерка
«Смотрите-ка, пятерка,
Теперь я – генерал!»
«Пятерка есть пятерка,
Но как её достал?
Списал ты у Сережки,
А тот, чурбан, молчал!
Прикрыл твои он ножки,
Шпаргалку ты скрывал!»
«Простите-ка, ребята,
Чего-то занесло!»
Вот так-то вот, ребята!
Совсем уж понесло!»
Каникулы
– Вовочка, что самое интересное в школе?
– Летние каникулы!
Врач
Дети к нам наведался врач.
Сейчас вы будете открывать рот, и говорить: «А»
– Раздалось дружное: «А-А-А»!
– Да не все вместе, вместе только кошки скребутся!
Игры во сне
Деть, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?
– Все подняли руки, кроме Вовочки.
– Вот дети, берите пример с Вовочки, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно Вовочка?
– Раздался храп!
– Мария Ивановна, а наш Вовочка еще спит, он во сне играется!
Диктант
Диктант: «Кобель прыгнул на софу».
Вопрос с места: «Мария Ивановна, а «софу» писать с большой буквы?
– Зачем?
– Так это имя такое! Кобель прыгнул на Софу!
– Имя не Софа, а Софья.
– А у нас есть Софочка, а у неё есть кобель!
– Это еще ничего не значит!
– А вы что подумали?
Волкодав
– Пуговкин опять привел своего волкодава в зоологический кружок! Он говорит, что ужасно зоологию полюбил, а на самом деле собирается учительнице отомстить за двойку!
Учительница на следующий день привела зайчика на поводке. Пес кинулся за зайчиком, Пуговкин запутался поводком, упал и вляпался во что-то!
– А учительница спрашивает: «Это все пустяки, главное, это зоологию любить!»
Старший брат
Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»
Отбивающаяся от взглядов
– Все! Больше я в школу не пойду!
– Это почему?
– Надоело, что Гавриков будет на попочку пялиться, а Иванов – на груди заглядываться!
– Так это естественно, доченька, значит ты привлекательная!
– Мамочка, а учиться от этого совершенно некогда, только и делаешь, что отбиваешься от их взглядов!
Куда торопиться?
– Мамочка, какие чувства вызывает у тебя папа?
– Душещипательные!
– Вот и я хочу, чтобы у меня с Васечкой так было!
– Подожди, доченька, подрасти сначала, куда тебе торопиться?
– Мамочка, ты не понимаешь! В классе я не одна, слева и справа на Васечку – зырк, зырк и его нет!
Цветы
– Папочка, зачем брать цветы в школу 1 сентября?
– Доченька, это обычай такой!
– А где взять цветы?
– Поздно вечером пойдем вместе и сорвем у соседей.
– Но это воровство!
– Доченька, это обычай такой, я к нему с детства привык!
– А соседи привыкли?
– Соседи ерепенятся иногда, но когда дело после третьей рюмки доходит до маминого черничного пирога, они все прощают!
Олигарх
– Мамочка, что такое олигарх?
– Это очень богатый человек, который может позволить себе все!
– Так выходит, что наш сосед Колька Мулькин тоже олигарх?
– Почему?
– Он позволяет себе все!
Жаба и кошечка
– Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!
– Иванова, нельзя показывать на себе, иначе у самой жабры появятся!
Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»
– Иванова – садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с зоологической точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3—4 месяца, но похожей на кошку – это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»
Иванова: «Мария Ивановна, поставьте лучше двойку мне, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»
Счастье всего дороже
– Мамочка, что означает горе от ума?
– Доченька, если тебе подарят автомобиль, то ты что будешь делать?
– Возьму подарок.
– Вот то-то! А есть люди, которые скажут, что их этим автомобилем хотят купить!
– Мамочка, а может быть, и в самом деле хотят купить?
– Девочка моя, ему нужно купить мозги!
– Кому ему?
– Да есть тут некоторые!
Папа: «Чему ты дочку учишь?»
Мама: «Вот самый яркий представитель „горя от ума“, наш папа никак дачу не может построить, а уж, сколько всего ему предлагали!»
– Мамочка, наш папа – самый честный!
– Доченька, посмотри, что у меня в кармане?
– Ничего! Поняла суть?
– Нет, не поняла! Мамочка, а посмотри, что у меня в кармане. Там конфета: «Счастье всего дороже». Мамочка, ты поняла?
Рифма
Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил: «Шоколадно!», а Стасик отвечал.
– Да, ладно!
– Шоколадно!
– Да, ладно!
– Неладно!
Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!
– Да ладно!
– Неладно, прохладно, но не шоколадно!
Встреча выпускников школы
– Лена, посмотри Федька, как вымахал и каким красавцем стал! А где он работает?
– Он статистикой занимается.
– Я читала, что статистика – высшая степень обмана, возьми лучше его себе!
Перлы сочинений
Учительница зачитывала перлы из сочинений.
– Сушкин написал: «Возле стены стояла статуя Венеры с огурцом. Огурец был неспелый и непонятно на что похожий».
– Баранкин продолжил историческую тематику: «В песне поется, что атланты держат небо на каменных руках, но у нашего атланта одна рука откололась, и кто-то вместо неё подпер небо костылем!».
Глубокие знания
– Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?
– О вас, Мария Ивановна!
– Обо мне муж пусть мечтает, а ты должен мечтать о глубоких знаниях!
– Мария Ивановна, а как определить, насколько знания глубокие, вдруг я так глубоко заберусь, прямо под землей окажусь!
Новая система образования
В 6-м классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью, и даже портфели.
– Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, зануду литераторшу долой! Мымру математичку долой! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!
– Отличник: «Ребята, а как же мы будем дальше в университете учиться без глубоких знаний математики и русского языка?»
– Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выберешь!
– А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда наша страна послала в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самая образованная в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и послали своих на Луну, а мы что?
– А мы превратимся в незнающих, но сексуальных обезьян, будем бегать друг за другом и обниматься, обниматься, обниматься!
– А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!
Папы – кролики
Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!
К ней приехали городские школьники из зоокружка и самостоятельно выбрали двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства.
Через три месяца они вернулись понурые: «Кормим, их кормим, всю капусту перевели, а потомства нет!»
Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»
– Слышали!
– А кто для этого нужен?
– Мама и папа!
– А что будет, если соберутся только двое пап?
– Они станут голубыми!
– Мозги у вас голубые, вы взяли двух пап – кроликов, а про маму забыли!
Вова – президент
Вова на переменке делал важный вид, огромные глаза и показывал кулак: «Вы знаете, что я не просто Вова, что мое отчество – Владимирович, выходит, что я – президент! У меня не забалуешь, кто военный заказ не выполнил и мне пирожки не принес, тот получает по мозгам! При этом Вова раздавал налево и направо щелбаны.
Но Лена не стерпела и закричала: «Говорить ты мастер, но ничего не делаешь! Вот горе-президент!». Эта фраза повисла в воздухе. Кто-то тихонечко сказал: «Как бы чего не вышло!». После этих слов все ребята разбежались, и оглядывались, не появится ли Клава, ябеда, которая обо всем докладывала заучу.
Клава прибежала и на удивление увидела, что все очень тихие и прячут глаза. Клава стала допытывать девочек: «Что здесь произошло, почему все как дохлики?»
– Президент новый появился, Владимир Владимирович! – прозвучало из угла.
Клава встрепенулась, уши её вытянулись, и она приблизилась к Тане.
– Какой такой президент?
– Да Вовка Пузиков выдает себя за президента и щелбаны всем дает, кто ему пирожок не принес.
– Ага!
Клава исчезла.
Вести молниеносно распространились по школе. Директор ходил из угла в угол и не знал, что делать. Не реагировать нельзя – накажут! Реагировать, а как? Тогда он сделал дипломатический шаг и попросил поговорить с Вовой шефа.
Шеф, парень огромного роста, погладил Диму по плечу.
– Говорят, что ты себя возомнил нашим великим президентом!
Шеф слегка поклонился портрету президента. А ты знаешь, как меня зовут? Что первый раз слышишь? Меня зовут Владимир Владимирович, я твой теска. И как теска теске, слышишь, только так и не иначе, я даю тебе щелбан, чтобы ты не говорил лишнего на переменах! Ведь ты забыл принести мне пирожок!
Раздался громкий щелчок.
Летние каникулы
– Мамочка, ура! Летние каникулы, ура! Вот наиграюсь!
– У тебя весь год игра под названием: «Как не попасться в руки учителю».
– Теперь у меня будет другая игра: «Как не попасться в лапы будильнику!» Ой-ой-ой! Что случилось! Будильник упал и разбился!
Серия «Вовочка»
О чем думает Вовочка?
– Вовочка, о чем ты все время думаешь?
– Об удвоении ВВП – «Вовочка видит попочку!»
Хорошее поведение
– Вовочка, скажи: «А-А-А»!
– А что мне будет?
– Тебя поблагодарят за хорошее поведение.
– Тогда пусть моя фига скажет: «А-А-А!»
Предрассудки
– Вовочка, где твой дневник?
– Дневник – это предрассудки старого общества!
Хулиган
– Вовочка, какой ты хулиган!
– Лучше быть хулиганом, чем профаном!
Романтик
– Вовочка такой романтик! Подошел ко мне, обнял, потрогал!
– Ясное дело, за ж… схватил!
Защищайте девочку
– Вовочка, не обижай девочку, её защищать нужно!
– А вы уверены, что она девочка?
Правда
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Двадцать два!
– А по правде?
– А где вы правду видели?
Конфетка
– Вовочка, скушай конфетку!
– А ты скушай котлетку и не мешай мне думать!
Все еще впереди
– Вовочка, учительница вызвала родителей. Что ты наделал?
– Пока что ничего, всё еще только начинается!
Пес
– Вовочка, будь умницей и приготовь все уроки!
– Умницей пусть будет этот пес, который нагадил в папины туфли!
Как делиться?
– Вовочка, делись едой с сестричкой!
– Я всегда делюсь, сам выпиваю сок, а она закусывает!
Не мужское дело
– Вовочка, ты, почему не убрал кровать?
– Не мужское это дело!
Тетя
– Вовочка, не хами тете!
– Эта тетя – переодетый парень, палками гонять таких нужно!
Синяк
– Вовочка, кто тебе поставил синяк?
– Кто поставил, тот уже штаны оставил!
Чайник
– Вовочка, чайник кипит!
– Покипит, покипит, и выкипит!
Шоколадка
– Вовочка, хочешь шоколадку?
– Взамен даю мармеладку и сдачу в три подзатыльника!
Кошка
– Вовочка, куда делась кошка?
Вовочка поет:
Кошка прыгнула в окошко,
Кошка скушала окрошку!
Кошка прыгнула за мошкой,
Кошка вляпалась немножко!
Подарок
– Вовочка, тебе Дед Мороз к Новому году подарок принес!
– Я надеюсь не такой писклявый, как моя сестрица?
Приятель
– Вовочка, к тебе приятель пришел!
– Как пришел, так и уйдет!
Девушка
– Вовочка, к тебе девушка пришла!
Вовочка поет:
Шла, шла, быстро пришла,
Шла, шла, в гости зашла,
Шла, шла весть принесла!
Шла, шла, кости несла!
Деревня
– Вовочка, тебе из деревни огурчики и грибочки привезли!
– Эх, деревня! Закуска есть, а про выпивку опять забыли!
Курение
– Вовочка, от курения огромный вред, курить – здоровью вредить?
– Так я что, вредитель? Сейчас разберемся!
Лошади и мухи
– Вовочка, курить вредно, от этого мухи дохнут!
– Раньше говорили, что лошади от курения дохнут, но они так обкурились, что все подохли, а теперь за мух принялись!
Дядя Вася
– Вовочка. Дядя Вася курил и рано помер!
– Дядя Вася был ужасным проказником! Он женщин оберегал, и из-за них курил, поэтому и помер!
Кто соврал?
– Вовочка, пить нельзя!
– А молоко?
– Молоко можно!
– Кто единожды соврал, тому никакой веры нет! Пора вернуться к основному вопросу.
Яд для организма
– Вовочка, водка – это яд для молодого организма!
– А для старого?
– Для всех яд!
– Почему же тогда дед Семен бабку гоняет и пьет!
– Вовочка, там все наоборот, дед сначала пьет, а уже потом гоняет!
Капризы
– Вовочка, алкоголь – это самое большое зло на свете!
– Хуже, чем лук в супе ничего не бывает!
– Это не зло, это капризы!
– Ах, так! Запихиваю тебе этот лук за шиворот, что неприятно? Я же говорил, что это самое большое зло, а вы мне не верите!
Глазелки
– Вовочка, ты, куда нацелил подзорную трубу? Это неприлично!
– А соседке нацеливать на меня глазелки прилично?
Божьи коровки
– Вовочка, иди скорее, по телевизору сказку показывают!
– У меня тут своя сказка – две божьи коровки милуются!
Хулиган
– Вовочка, ты хулиган, мы тебя накажем!
Вовочка поет:
Накажем, накажем,
Конфетку покажем,
Накажем, накажем,
Конфетой обмажем!
Учить внуков
– Вовочка, что ты будешь делать, когда вырастешь большой?
– Училку учить!
– Но она уже будет старенькой.
– Но внуки у неё будут молоденькими!
Скафандр
– Вовочка, ты хочешь быть космонавтом?
– Как наш папа?
– А при чем здесь папа?
– Он уже третий день скафандр мастерит, чтобы в космос отправиться и там деревья от вредителей опрыскивать!
Техника
– Вовочка, бери лопату и помогай копать огород!
– Сейчас атомный век, техника нужна!
– Хорошо, вместе с папой технику наладьте.
– Так папа с техничкой только этим и занимается, он её обучает, как правильно борозды делать и не заблудиться в море чувств!
Берегите денежки
– Вовочка, береги уши! У тебя день рождения, сейчас мы за них потянем!
– Уши то я поберегу, а вы берегите денежки, сейчас я их еще больше потяну!
Черепаха
– Вовочка, где черепаха?
– В шкаф залезла!
– Так вытащи её из шкафа!
– Эге! А вдруг это папе не понравится?
Папа: «Вовочка, я куплю тебе на замену сразу трех черепах, а сейчас ты иди и погуляй на улице!»
Зонт
– Вовочка, на улице идет дождь, возьми зонт.
– Индейцы с зонтиками не ходят, они ими сражаются! Я вождь индейцев «Вырви глаз» и заколю этим зонтиком соседскую девочку «Прощай, молодость!».
Лыжи
– Вовочка, ты, куда лыжи навострил?
– Лыжи можно сломать, спрятать, бросить под лавку, но навострить после этого – ну, никак!
Проверка зубов
– Вовочка, открой ротик, сейчас доктор проверит твои зубки.
– Но все выбивать не будет?
Дубина для зубов
– Вовочка, это у тебя выпал молочный зуб, а вырастет коренной.
– А в чем разница?
– Коренной – сильный зуб, а молочный – слабый!
– Для соседа Кольки все равно какой, молочный или коренной, знаете, какая у него дубинка?
Укольчик
– Вовочка, сейчас тебе сделают укольчик!
– Я уже догадался, знакомым запахом повеяло!
Укол и комар
– Вовочка, укол – это не больно, это как укус комара!
– Так я комара вчера убил!
– Это другой комар.
– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!
Жгучая сыроежка
– Вовочка, этот гриб – жгуче-едкая ярко-красная сыроежка, её не едят, от неё живот болит.
– Это то, что нужно, помаюсь немного животом и контрольную пропущу!
Лисички
– Вовочка, лисички – хорошие, но есть их можно только в приготовленном виде.
– Вы меня, что за дурака держите? У меня в сарае давно уже лисичка сидит, но, есть я её не собираюсь, а хочу натравить её на соседских кур, чтобы Гаврику отомстить!
Санки
– Вовочка, вот тебе санки и покатай девочку.
– Девочка, будем целоваться?
– Я еще маленькая и мне мама не разрешает!
– Так я и маму поцелую, только не уходи рано!
Почему обозвали?
– Вовочка, ты зачем девочку обидел?
– Она меня засранцем обозвала!
– А кто засранец?
– Тот, кто наделал эту кучу под деревом, а я вляпался!
Старший брат
– Вовочка, слушайся старшего брата, а мы уехали!
Вовочка себе под нос: «Ну, вот еще, слушайся! Как только родители за дверь, он такую тут тусовку устроит, мало не покажется!»
Сестра
– Вовочка, слушайся сестричку, она тебя покормит!
Вовочка тихо: «Она меня покормит, а потом за это все сбережения отберет!»
Бабушка
– Вовочка, слушайся бабушку!
– А старый пень мне тоже указывать будет?
Не ешь много
– Вовочка, не ешь много, пузо вырастет!
Вовочка поет:
Пузо, не пузо,
Вместо арбуза,
Пузо, не пузо.
Стану я Крузо!
Борец сумо
– Вовочка, не ешь много, толстым станешь!
– А я хочу стать толстым, как борцы сумо!
– Зачем?
– Стану свои телеса показывать, вот Верка и клюнет!
Тетя
– Вовочка, придет тетя, помоги ей по хозяйству!
– А, эта сюсюкалка, которая не знает, откуда дети берутся! Как только вы уходите, она сразу же со своим одним и тем же вопросом лезет: «Вовочка, ты не хочешь узнать, откуда дети берутся?».
Перейти улицу
– Вовочка, помоги этой тете перейти улицу.
– Ах, эту я знаю! Ей поможешь, а она просит ущипнуть её за задницу!
Конфеты
– Вовочка, ты не знаешь, куда делись конфеты?
– У старшего брата спросите, он всегда говорит: «На сладкое клюют не только мухи!»
Холодец
– Вовочка, ты не знаешь, куда делся холодец?
– Нет, не знаю! Наверное, он испарился вместе с Бобиком!
Баран
– Вовочка, куда делись бумаги о штрафе?
– Сразу не скажешь, они там!
– Где там, отвечай быстро!
– Быстро не могу, баран все время двигается!
– А при чем здесь баран?
– Папа сказал, что засунет эти бумаги барану в одно место!
Папины часы
– Вовочка, папины часы пропали!
– Это надо же, какое совпадение!
– Где совпадение?
– Соседская тетя часы нашла!
– Где нашла?
– У себя под кроватью.
– А что она говорит?
– Говорит, что этот вредный кот сам все время царапается и все теряет: то трусы, то часы! А я думаю, что, наверное, и нам пора одеть папины трусы на кота!
Две шапочки
– Вовочка, ты не видел мамин бюстгальтер?
– Такой большой, розовый, как две шапочки?
– Такой!
– Нет, не видел!
Трусы
– Вовочка, у брата трусы пропали!
Вовочка поет:
Труселя, труселя,
Убежали вы не зря!
Серый волк
– Вовочка, ты не боишься волка?
Вовочка поет песню:
Серый волк, серый волк,
От тебя пропал весь толк,
Серый волк, серый волк,
По зубищам твоим – щелк!
Спрятанная книга
– Вовочка, что это ты читаешь?
– Современную книгу «Камасутра».
– А где ты её взял?
– У папы в нижнем ящике серванта внутри коробочки, которая была внутри другой коробочки.
Журнал
– Вовочка, где ты взял этот неприличный журнал?
– Этот неприличный журнал тетя изучает и так его бережет, что даже моет!
– Почему ты так думаешь?
– Она его с собой в ванну берет!
Будь хорошим
– Вовочка, будь хорошим мальчиком!
– Я буду хорошим, когда перестану быть мальчиком!
Цветы для тети
– Вовочка, цветы дарят так: нечетное количество, например, 1,3,5 – на праздники и четное, например, 2, 4, 6 – на похороны. Смотри, не перепутай!
Вовочка несет 2 цветочка тете.
Тетя: «Да разве я уже умерла?».
Вовочка: «А разве ты еще жива?»
Цветы для девочки
Вовочка несет 2 цветочка к 8 марта соседской девочке Верочке.
Вера: «Ты что, поглупел? Два цветочка – это на похороны!»
Вовочка: «А я пришел хоронить тебя! Ты, почему меня не поцеловала?»
Поздравление
– Вовочка, в этот день, 23 февраля мы желаем тебе быть сильным, ловким, умным, быть рыцарем, и защищать женщин!
– Быть сильным и ловким я согласен! Быть рыцарем трудно, так как все доспехи в музее продырявлены и заржавели. Стать защитником женщин, этих, вредин, которые меня так привлекают, да никогда!
Подарок для мамы
– Вовочка, что ты подаришь маме на день рождения?
– Свою новую клюшку!
– Но мама не играет в хоккей.
– Зато она гоняет мальчишек на стадионе.
Пирожное для Веры
Вовочка услышал по телевизору про секс.
– Мама, а у меня был секс?
– Сыночек, что ты такое говоришь?
– Как что, по телевизору сказали, что для секса нужно сближаться, а я трижды с Веркой сближался и даже пирожное ей подарил!
Тюфяк
Пап, а пап! Ты не знаешь, как стать сексуальным?
– Ты еще очень молодой, подрастешь, тогда узнаешь!
– А не будет поздно?
– Почему ты так говоришь?
– Мама сказала, что наш папа в молодости был таким сексуальным, а сейчас форменный тюфяк!
Вешалка
– Вовочка, выкинь эту вешалку с рогами в помойку!
– Так это дядин подарок!
– За такие шутки дяде следует оторвать кое-что!
– Рукав оторвать? А потом кто пришивать станет?
– Потом пришивать уже не нужно будет, а нашему тонкоголосому петушку мы зернышки носить станем!
Батарейки
– Вовочка, что ты там возишься, мы опаздываем!
– Я заряжаюсь энергией!
– Это что еще такое?
– Я прочитал рекламу «Батарейки «Вперед» заряжают на всю жизнь!
– Не верь этим всем писакам!
– А мне тоже можно на них пописать?
Девочки в мечтах
– Вовочка, перестань все время думать о девочках!
– Но они мне житья не дают!
Что выкинули в окно?
– Вовочка, что это за хрень такая?
– Это не хрень, это стрингеры нашей тети.
– А откуда это у тебя?
– Тетин муж так испугался, что выкинул их в окно!
Коррупция и тапок
Вовочка слушает новости.
– И говорят, и говорят о коррупции! Дураки! Нужно совсем по-другому действовать, быстро и решительно схватить тапок и р-р-раз! И таракана нет!
Акулы
Вовочка смотрит телевизор.
– Это надо же! Акулы наших сожрали! Нет, чтобы каких-то туземцев, а то наших! Да я их за это сам с потрохами сожру!
Каналы телевидения
Вовочка переключает каналы телевизора.
– Это что такое, по всем каналам стрелялки и догонялки. Наше телевидение, оно что, киллеров готовит?
Натрясти деньги
Вовочка смотрит телевизор.
– Опять полуголая баба трясет всем, что можно! Нет, чтобы мне деньжат натрясти!
Телевизор
Вовочка смотрит телевизор.
– Вот дела! Скоро конец света, а я еще с Веркой не разобрался!
Пришелец
Вовочка смотрит телевизор.
– Это что за чучело пучеглазое? Пришелец? Вот, понаехали!
Ушастые чудики
Вовочка смотрит телевизор.
– Во! Кривое зеркало! Высший класс! Лучше бы они в прямое зеркало посмотрелись, чудики ушастые!
Реформа образования
Вовочка смотрит телевизор.
– Что они там все время бубнят про реформу школьного образования? Я сам дурак, но таких дураков поискать нужно, чтобы российского человека неграмотным сделать! Американская пропаганда нас задушить хочет! Неграмотный человек во всем дурак, его обмануть, как два пальца… осмотреть!
Сериал
Вовочка смотрит сериал.
– Почему у нас так: злодеи 100 серий пакости устраивают, в конце последней серии пакостнику фигу показывают? Это что, конкурс злодеяний? Баба Яга и Кощей отдыхают!
Десятая серия
Вовочка смотрит сериал. Главная героиня рыдает уже десятую серию на плече дочки.
– Дураки! За 10 серий ты бы себе другого мужа нашла!
Занудство
Вовочка смотрит сериал.
– Что делается! Пять серий подряд муж с женой не могут выяснить, кто дурак!
Оба дураки! Занудство одно! Берите пример с меня!
Мухи в стакане
Вовочка устал смотреть телевизор и налил себе сок в стакан. В стакан залетели сразу две мухи.
– Это что такое? Опять взрослые все напутали, вместо того, чтобы развлекаться, они решили купаться!
Жареные на сковороде
Вовочка играется на компьютере.
Мама: «Вовочка, отдохни, обедать пора!»
– Мама, если я прервусь, то сам достанусь на обед!
– А какой там обед?
– Жареные взрослые на сковороде!
Интернет
Вовочка просматривает Интернет.
– Куда не посмотришь, кругом порнуха лезет!
– А ты не лезь, куда не положено детям!
– А я и не лезу, и не открываю, оно само выпучивается!
Японцы
– Вовочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!
– Мам, а японцы еще харакири себе делают!
Мал, да удал
– Вовочка, ты, что в Интернете выискиваешь?
– Девочек!
– Мал еще!
– Мал, да удал!
Страница в Интернете
– Вовочка, немедленно закрой эту страницу в Интернете, это неприлично!
– Неприлично папе закрывать рукой экран компьютера, ведь я беру с него пример!
С закрытыми глазами
Вовочка смотрит в Интернет.
– Это надо же! Я эту артистку в ста сериях видел, а здесь она тут всем трясет. Куда только взрослые смотрят? И как они после этого воспринимают её, с закрытыми глазами?
Пора отдохнуть
Вовочка с грустью выходит из Интернета.
– Надоело на дрянь смотреть, пора и отдохнуть!
Надпись
Вовочка смотрит Интернет.
Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»
– Это что такое?
Подошел папа: «Это такое новое веяние – унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»
– А кто это составляет?
– Такие же охламоны, что и ты!
Верни вещи!
– Вовочка, верни вещи!
– Ты и так хороша!
– Но я не могу голой идти домой!
– Ты не голая, ты в купальнике!
– Не хватало еще, чтобы ты мою задницу видел!
– А я и так вижу!
Посмотри на козла
– Вовочка, ты зачем показываешь мне язык?
– Я показываю, какой он у меня красивый!
– Вовочка, посмотри на козла, он красивый?
– Ты на что намекаешь?
Зеркало в подарок
– Вовочка, отдай мой портфель!
– Ты и без него хороша!
– А с ним я еще лучше, с ним я могу от разных болванов защищаться!
– А где ты видишь болванов?
– Вовочка, я хочу тебе подарок к 23 февраля сделать, возьми, пожалуйста, зеркало!
Тренировка к сочинению
– Вовочка, ты зачем рисуешь языки на стене и пишешь?
Бесплатный фрагмент закончился.
Начислим
+8
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе