Ирина Млодик

Для ребенка, да и для любого человека, дом - это место безопасности, принятия, спокойствия.Дом - это пространство, где можно укрыться, "отсидеться", восстанавливаясь после пережитых жизненных бурь, расслабиться, вместе с офисной или школьной одеждой снять с себя роли, стать самим собой.Это своеобразная колыбель, место, где обнажаются, болеют, спят.То есть место нашей максимальной уязвимости, трогательной беззащитности, естественной открытости и доверия. Именно здесь мы ожидаем от близких взаимной бережности, уважения, корректности. Потому что хоть где-то хочется ощущать себя в надежном укрытии, иметь крепкий тыл,особенно пока ты мал.

Будучи, по сути, дофаминовыми «наркоманами» (дофамин выделяется у нас при решении сложных задач), они не знают простого серотонинового счастья (серотонин выделяется у нас в моменты покоя, комфорта, уюта). Им чаще всего недоступна и окситоциновая радость от объятий, поддержки, любви близких (считается

Ваш ребенок будет не таким, каким вы хотели бы его видеть, а таким, каким вы были по отношению к нему. Дети могут повзрослеть и без помощи взрослых, но будут навсегда покалечены этим фактом. Правда, с некоторыми взрослыми они могут навсегда остаться детьми. В нашей власти постараться, чтобы этого не случилось, если мы, конечно, готовы к тому, что наши дети когда-нибудь вырастут.

Некоторым людям легче заниматься чужой жизнью, в ней же все понимаешь. Так хорошо видно: как жить другому. Своей жизнью заниматься значительно сложнее. Чуть остановишься, посмотришь на то, как живешь, и увидишь лишь тупики. Кому понравится? А в чужих лабиринтах всегда видятся выходы, да не по одному…

Чем активнее ребенок защищает свою субъективную реальность от влияния извне, тем более «неудобным» он может оказаться для целей воспитания, тем больше с ним может быть проблем в детстве, но тем ближе он будет к своей субъективности, когда вырастет. А значит, тем здоровее, успешнее, аутентичнее, счастливее.

Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека. В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя. Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось.Ваши чувства ,желания,поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами.Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя. Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам.Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги,время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание.Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться. Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести. Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия:войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья.

Всё, что дала мне школа, — это: замечательный шанс учиться в столичном институте, удивительные исполнительские способности, редкостное прилежание и послушание, полную неспособность расслабиться, если дела не сделаны, веру в непререкаемые авторитеты, избыточное старание в любом, иногда не стоящем того, деле, сильную зависимость от оценок других людей и невозможность иметь собственное мнение и собственную позицию.

Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.

Великие не сравнивали, они просто творили, не пытаясь кого-то обыграть и победить. Много лет у меня ушло на то, чтобы понять это и отказаться от соревнования и найти свою нишу, свой способ жить, писать, творить. Свой и больше ничей, несравнимый.

Для возможности пережить что-то и оставить позади нам действительно нужен Другой. Но не тот, который будет изо всех сил пытаться поместить нас туда, где мы никак не можем быть, а тот, кто может выдержать наше горе, ужас, разочарование, отчаяние, вину, нежелание жить, пустоту, нашу зависть, безумные желания и сильные аффекты.