Многовато народу на пляже. Кручу головой влево-вправо. Люди ходят вдоль кромки воды, обнимаются, фоткаются. Я больше люблю море рано утром, когда пляж пустой. Когда весь этот рай, с пушистыми высоченными пальмами и густым небом над ними – будто создан только для меня. Синева моря, вечное лето. Как вечная жизнь.

Мой рай выглядит именно так, как мечтала в детстве. С Джека Лондона и его «Рассказов южных морей». Как на всех открытках, которые отправила папе за восемь лет жизни здесь. Он такой же, как в тот день, когда мы с мужем впервые сошли с парома на белоснежный песок тропического острова. Счастливые и беспечные. На пару недель отпуска. Не зная, что судьба наша уже решилась, дверь захлопнулась. Не ведая, что этот открыточный пейзаж станет для нас домом. Адом.

Тайцы сидят кучками тут и там. Едят, болтают, смеются. Они много едят, очень много смеются. Как дети. Мне тоже среди них тепло, закатно, хорошо. Вытягиваю ноги в сторону моря, зарываюсь пальцами в теплый песок.

И тут, слева от себя, метрах в десяти вижу его. Цепенею. Как кролик от вида удава.

Круглое лицо. В глазах – слезы, кривая улыбка. Неровный шаг. Разношенная майка, длинные темные штаны-трико. Он меня еще не видит. Но я уже трясусь от холода.

Эти штаны узнаю из тысячи. До самого песка, мокрые, с вытянутыми пузырями на коленях. Его ноги путаются в них, и он оседает почти у линии прибоя. Опускает руки в песчинки, поднимает горсть вверх и выпускает из сжатых кулаков струйку. Наблюдает за ее бегом. Наши взгляды сходятся, под моими коленками гулко ёкает.

«Ёкает»? Кому я вру?… У меня откалывается половина легкого, которое я только недавно научила дышать заново. Метеоритом летит вниз. Если у Мироздания есть центр, то должно быть и дно. Легкое об него шмякается, как кусок мяса о миску людоеда. И кровавые брызги на лице.

– Все в порядке. Дыши, – говорю сама себе, провожу рукой по лицу, вытираю от брызг. – Это не он, просто похож.

Так бывает, что какая-то деталь в прохожем замыкает цепь воспоминаний, и происходит реакция. Человек не виноват. Человек – всего лишь машина рефлексов. Так работает мозг, эмоциональная память. Все дело в ассоциациях и нейронных связях. Успокойся.

Мой разум знает много умных слов. Он умеет подбирать их точно и убедительно. Но сейчас – все мимо. Эмоциональной памяти на них наплевать. Она съежилась, как проколотый шарик, и вжалась в стенки живота. Потому что…

Точно такие штаны в моей памяти пахнут скисшим дешевым вином и позавчерашним потом. Детскими слезами. Младшего сына, который молча гладит меня по голове. И старшего, что тихо вжался в подушку, старается быть невидимым.

В два метра синей ткани вшито несколько лет моего бесполезного бегства через полмира. Как в «Хоббите»: туда и обратно.

В этих штанах мне мерещится придвинутый комод к двери детской комнаты – изнутри. Где мы с мальчишками втроем спим на одном матрасе, и под моей подушкой кухонный нож. По ту сторону комода и двери ждут нас завтрашние шаркающие шаги и бесконечные, «прости, я так люблю вас, что не представляю, как жить?!". Однажды ты выбьешь эту дверь ногой посреди ночи, проверяя дома я или нет.

В эти штаны, как клещ, въелась память о полицейских, разводящих руками: "ну еще же не убил никого, что поделать? Как совсем уж будет убивать, позвоните по этому номеру." И много, много денег, которые оказались вовсе не деньгами. А кровью и слезами.

– К черту иди, – шепчу в песок.

По пикселям, медленно перевожу глаза с тайца вправо. Там, в море, цепляюсь за солнечные макушки детей. Еще пока не понимаю, надо ли позвать их или наоборот. Мальчишки, почуяв, машут мне. Белые зубы на загорелых лицах, белые брызги пены на синем. Что-то вопят.

Хочу поднять руку и помахать в ответ. Но рука прилипла к купальнику. Как и моя улыбка к стенкам живота. Я – маленький застывший кролик в новом красном купальнике на желтом песке. Райский тропический остров, пальмы, теплый океан и моя ледяная фигура. Красиво.

Он все еще смотрит на меня, улыбается. И ползет зачем-то, все ближе, ближе. Именно ползет. Как змея. Нет, чтобы как человек… Нет. Ползет ко мне на попе, волоча ноги в мокрых штанах, тянет руки.

– Господи, твою ж душу мать! – Вообще-то вырвалось совсем другое слово.

Я поворачиваюсь к тайкам на соседнем полотенце, в двух метрах от меня:

– Это ведь просто пьяный чувак, да? – говорю им по-русски и подмигиваю.

Тайки радостно кивают мне, макают куриные ножки в алый соус и откусывают вкусно. Как же хорошо. Да?

Да… Арой-Арой. Тайки смеются, снова кивают, жуют.

– Вкусно им. А я?… Я взрослая женщина. Красивая, молодая. В безопасности. Все позади. Все в порядке. Я больше не кролик!

Дышу. Делаю селфи, картинка смазана. Еще одно, и еще. Растягиваю губы в улыбку. Как подтверждение миру, и себе, что я есть. Я жива. Буду жить долго и счастливо.

Помогает, вроде… Еще немного, совсем чуть-чуть давит в груди, но что за фигня? Теперь уже больно не за себя, за него. За этого круглолицего, мокрого, чуть перебравшего тайца. Ведь он здесь ни при чем. И кто-то его ждет дома… Господи, пусть он дойдет домой, и все будет в порядке, чего я накинулась на человека?

Отлепляю от купальника руку. Машу ею детям.

– Эй, вы! Соленые селедки! Хотите спрайту?

Что кричат – не слышно. Читаю ответ по всплескам: да, гребем!

Невинный таец в страшных штанах теряет к моей персоне интерес. Его внимание вдруг поглощает прибой. Он сидит лицом к нему, по пояс в воде. Погружает ладони в пену, поднимает их и шлепает по ней со всей дури. Капли плюхаются на его лицо. А он мычит и воет, будто впервые видит их…

Я кладу вещи в пляжную сумку. Мальчишки подбегают, вкручиваются вдвоем в одно полотенце и становятся двухголовым махровым существом.

– Там, короче, это, мам…

– Мы видели.

– Я-я! Эм-м…

– Полосатую длинную рыбину!

– Да бли-ин!!! Это я-я-я… хотел сказать первый…

– Так и говорил бы, чего… экаешь-бекаешь?

И что-то там еще спорное, важное. Махровое, любимое мое чудище упивается спрайтом и вопит в два горла о внеземной морской жизни. Шевелит губами, ушами и ногами. И само похоже на веселого марсианского спрута. Я на секунду любуюсь им, не вникая в слова. И вспоминаю все…

– Так, дети. Быстренько. Допиваем, высыхаем и поехали. Домой хочу.

Пока они моют ведерки и формочки от песка, натягиваю платье на мокрый купальник, на песочные ноги – шлепки. Все чешется, но мне плевать.

Домой… Оборачиваюсь напоследок: «Вот тебе!». Показываю мысленно средний палец. Но это я не ему. Это я своей памяти.

Вижу, как он барахтается по пояс в море. Рядом с ним уже откуда-то взялся второй таец, помоложе. Вот помогает тому встать и выводит из моря в обнимку. Прибой цепляется за трико-штанину и приподнимает ее на левой ноге. Там, под ней, что-то тонкое, будто подламывает хромого, и он падает в воду. Качаю осуждающе головой: люди, как же вы задолбали бухать…

Молодой таец улыбается мне и хватает его за пояс, тащит через топи песка на себе. Море облизывает уже обе безвольные ноги в растянутых штанах. И очерчивает тонкие струнки в мокрых полосках ткани… Ноги – протезы, мужчины, который впервые после долгих больниц, коек сам дошел до моря. И блаженно рад ему.

Я смотрю на них, тоже оседаю в песок. Мне так сейчас стыдно: перед ним, перед собой. Слезы текут по щекам и рукам. Плачу. Оттого что я – человек, оттого, что мне бывает больно. Оттого, что тоже делаю больно другим, часто. Сильно. И никуда не деться. Плачу, что я – машина рефлексов, жертва своей памяти, генетики, биохимии, воспитания, опыта и привычек ума. И это навсегда, до самой смерти: чувствовать, стыдиться, причинять боль, изнывать от боли… Прощать.

Прости меня, человек в штанах. За то, что тоже была твоим кошмаром. Что ты был кошмаром для своих детей… Господи, давай только, ты больше не вернешься, а? Пусть тебе там будет хорошо. А нам больше не придется бежать от тебя.

Стряхиваю песок с ног, с рук, с волос, перевожу взгляд в море. Море, скажи, как вышло, что все случилось именно так? Как наши сердца и тела раскурочило твоим прибоем в мясо?

Пока везу детей на байке домой, распутываю в памяти бесконечное кружево твоего замысла. В какой точке мы свернули именно в эту сторону?

И был ли вообще хоть какой-то выбор?

Глава вторая. Секрет истуканов острова Пасхи

– Не-а. Без выбора.

Командир подносит белую чашку к губам.

– Ни хрена не улетим.

Отхлебывает.

– Эта падла нам сейчас все запорет.

Он поворачивает красивое лицо в сторону бокового окна нашего Эйрбаса. Там, за окном, развалилась на полосе "та самая падла". Туман. Ни черта не видно.

– Через часик развеется, Дим. Пей кофе… Ждем…

Второй пилот, медленно, как снежный барс, поворачивается. Вытягивает мягкую лапу и берет с подноса на моих руках свою чашку. Поднимает кошачьи глаза, прищуривает их.

– Вон, Маринке, гляди как домой надо. Ждут ее там видно… А?… Значит, раздует.

Киваю в ответ. Я раздую. Мне сейчас ветром стать и развеять этот ваш "Пулково" – как два пальца об асфальт.

– Ребятки… мальчики, – мурлычу пилотам, – давайте полетим уже, а? Мы тут третий час сидим. Что там надо, чтобы выпустили? Ветер? Ураган? Смерч? Я могу, не вопросы… Пальцем лишь ткните – куда дуть.

– Будешь дуть? – ржут.

– Буду! Мы всем экипажем, вчетвером с девчонками как побежим и…

– На ваших-то каблучонках?!..

– Да пофигу, Жень! Побежим! Как антилопы гну на водопой. По этой, мать ее вашу, полосе… И дунем – куда скажете. Хоть в левое крыло… Хоть в правое. Хоть в зад… Спать охота… Полетели-а?

Ржут, аж трясутся. Кофе в их чашках подпрыгивает, булькает вулканом, сейчас вскипит.

Домой… Будь сила моей мысли чуть мощнее этой сизой мути, притянула бы солнце поближе, поярче, и прогрела землю насквозь, аж до Австралии, до самых до пингвинов. Тогда туман бы выпустил нас. И полетели мы легкой птицей – вжух!

– Глянь, глянь! – лыбится второй. – Размечталась как! Глазища какие сразу…

Ставит пустую чашку обратно на поднос.

– Слушай, а может, лучше посидим еще здесь, Дим?… Гостиницу нам выбьешь нормальную. Поспим – полежим… и это-там, домой? Завтра, спокойненько, без суеты…

Но смотрит почему-то не на командира, а на меня. Командир же уперся взглядом в густую вату за стеклом и усмехается. По ходу, полетим все же. Ждут его, чую. Ждут, как и меня. Потеплело на душе. Прогрелась земля. Свой командир-то!

Разворачиваюсь на каблуках – каблучонках и выхожу из кабины. Плечи вверх – вдох. Плечи вниз – выдох.

Как же устала. Одно и то же. Из рейса в рейс.

За годы полетов исходила все тропы, все трассы. Сейчас дадут отмашку и придут уставшие от ожидания люди. Будут яростно толкаться на трапе. Стоять в проходе, медленно выискивая для каждой газетки и кофточки место на полке. А те, кто за ними, будут громко сопеть в спину передним.

Мы будем им солнечно улыбаться. А они… Растерзают своим гневом нашу белоснежную самолетку. Таков сюжет этой простой драмы.

– Везут! По местам! Пилотки надели… улыбаемся, машем!

И чуть тише, но чтоб в самое нутро, в пупок:

– Девчонки… давайте отработаем гладко. Дом близко… Без косяков, да?

У меня в микрофоне голос медный. За таким голосом мертвые встанут и пойдут, размахивая саваном, куда скажу.

Роль старшего бортпроводника выбрана не мной – за меня. Люблю просто летать и быть обычной стюардессой. Я не люблю давать указания, не люблю свой пробирающий до костей голос, от которого даже у моего кота шерсть дыбом.

Но крепко сижу на системе взлетов и особенно-посадок, как наркоман со стажем. Так что, играем в этом театре честно, согласно выданным ролям.

Пилотку – пониже на лоб. Губы поярче – красным. Погнали.

Штурм неизбежен. И сладостен, ее-а! Он означает вожделенную близость конца. И сладкую смерть – в полете над любимой кроватью.

Если долетим…

Пассажиры с трапа врываются в меня, в нутро самолетки, в моих бедных девчонок и этих мальчишек в пилотской кабине. Разносят, распахивают, тычут навстречу нашим улыбкам свои оскаленные посадочные талоны.

– Эй, эй! Девушка! Куда мне сумку – то ложить?

– Пиджак заберете? Или мне самому его вешать?

– Милочка, чудесная помада, знаете ли… Как зовут нашего командира? Дмитрий? Не Димочка ли Шевцов? помню вот…

– Какая классная погода, правда же? (Нет, блин! Это Питер! Идите уже!).

– Мне что, так и стоять тут с ребенком, в проходе?

Женщина, уставшая, нервная. Ребенок плачет, напившись ее усталостью, люди пихают их безжалостно…

Смотрю на нее, на ребенка. Будь я Иисусом, сама бы как запрыгнула сейчас на крест, как отвиселась бы там, в надежде на скорый исход. Тело мое, после вынужденной посадки не в том аэропорту, после ожидания в нем летной погоды, изнывает от усталости. Ноги в служебных иезуитских туфлях истекают кровью, хоть мы еще даже не взлетели… Но я не могу, не имею права на крест, не сейчас, увы. Я нужна здесь. Ногами и руками. На земле и в небе. Что бы это ни значило…

– Ку-ку, эй!? Зависли? Ну и сервис! Все люди как люди, летают себе! А мы? Вы?…

Она смотрит на меня.

– Давайте подержу его, пока вы все уложите? Устал, малыш? – протягиваю руки.

Она цепляется за меня взглядом, как за последнюю соломинку, потом кивает, сует мне дитя-кулек в руки. Кулек вдруг умолкает, улыбается, моргает небесными глазами и в салоне становится светлее. Выдыхаю. Теперь точно долетим. Куда ж мы денемся? Такой важный кулек обязаны доставить куда следует. Его где-то очень ждут. Усадили всех, утыркались, иду в кабину с докладом: готовы.

– Мариш, – говорит в кабине командир. – Аккуратней с горячим чаем в салоне, потрясет нас малость.

– Классная новость… Надолго?

– До посадки…

– Нашаманила ветер, блин, ведьма, – бубнит в окно второй.

Вдыхаю, плечи вверх.

– Тебе мясо? И кофе?

– Да, давай мясо, кофе, что ж еще, все как обычно… Полетели.

Второй снова надевает наушники.

– А мне омлет, только сильно не грей, хотя… ты сама знаешь…

Выхожу из кабины, плечи – вниз.

– А-ну, признавайтесь! – грозно сдвигаю брови перед девчонками. – И кто у нас тут согрешил, девушки?

– Я! – в один голос кивают они синхронно.

Хохочут. Кивают и смотрят честно в глаза. Глаза у всех троих – хоть рисуй. Все трое грешны и прекрасны.

– И что ж я не пошла в художники?! Сидела бы себе на земле. Попой на мягкой травке. Рядом – мольберт, краски, "Пепси". Красиво так. Птички поют.

– Дак а чем тебе наши движки – не птички, а? – подмигивает Светка.

– Посидишь тут с вами, как же… Всем мечта как мечта досталась. А мне?… Осторожнее сегодня в салоне с чаем-кофе, не ошпарьте никого. Поболтает нас малость…

– А таки-что? Те гарны хлопцы в кабине, с усами, они не в курсе, что мы могем лететь нашу самолетку против ветру? – спрашивает чернобровая Олеся.

– Леська, твою ж мать, иди пересчитай пассажиров.

– Это я люблю! Три, два, раз – ложимся на матрас – улыбается белозубо она, и уплывает в салон.

Вот и я люблю. Свою работу. Если не по любви работать, то как ещё в таких условиях выжить? Без любви тут не выживешь. Хоть душу дьяволу продавай…

По правде говоря, мы давно ее продали. И научились раздувать туман. Если уж нас где-то сильно ждут, мы могём лететь самолетку против ветру. Могем, да! Всем метеосводкам назло.

Когда стюардессу принимают в стюардессы, ее первым делом отправляют на ВЛЭК. Там каждый врач заглядывает, я извиняюсь, ей во все места с вопросом: “Ждет ли вас кто-то дома? А тут? А здесь?… Точно ждут?". И берут в небо только когда из всех этих мест доносится – твердое “да”!

Я ВЛЭК прошла аж только с пятого раза. Никто меня нигде не ждал в те времена особо. Но я – упорная, меня ждала моя карма.

И я справилась, прошла. Взяли. Теперь на земле меня ждут как минимум четверо. Четверо самых дорогих мне людей. И карма… Значит, я могу вращать Землю, как танцовщица на шаре. Хоть вправо. Хоть влево. Вбок и поперек. Значит, долетим.

И впрямь, сгинул туман. Выехали, покатились. Пристегнули, взлетели, выдохнули. Плечи вниз. Пятьдесят минут – это прорва времени. А уж накормить, напоить, ублажить сто двадцать людей, которые…

Которые были готовы распять нас буквально час назад, прямо сейчас – в моменты свободного падения в небесную яму на ухабистой питерской трассе, – крестятся. Молятся – кому?

Нам. Подмигиваю Олеське: Эгей, смотри!

– Мы теперь в фаворе. Наслаждайся властью, дорогая…

Держатся за наши улыбки взглядами, и плевать на выплеснутый случайно на их колени кофе. Олеська улыбается, подпрыгивает с кофейником над испуганным лысоватым мужчиной в костюме. Меткой струей направляет сверху ему в чашку напиток. Гогочет как Булгаковская Гелла, натертая волшебным зельем.

– Девушка! Что ж это, Господи?… – вопрошает он снизу.

– В кабине вообще есть кто-то? Вы смотрели?..

– Да-да! – икает кто-то справа. – Вы бы проверили.

Олеська всем – ласково:

– Круассанчик будете? С джемом?

– Ну не знаю…

– Узнаю родной Аэрофлот! Как всегда все.

– Господи, да что за старье, а не самолеты! Так колбасит! Люфтганза бы…

– Как вы здесь работаете, это ж страх-то какой!

– Господи, Господи, Господи, – Олеська сваливает пустые стаканы в мусорку. Сердится.

– Почему они так часто о нем говорят?

Смотрю на нее, жую круассан. Ей неймется, пусть выговорится.

– Будто у нас есть связь с Богом, скажи, разве есть? Чего они, ну?

– Как чего? Ты ж вон пилотку сняла…

– Ии…??

– Нимб над головой торчит! Светится… Вот и молятся на тебя. Вдруг словечко замолвишь за них там… Садись уже. Полоса под нами…

Смотрит на меня секунды три. Опять хохочет, сверкая белыми зубами. Долетим. Такие зубы-об асфальт? Да ну нет.

Полоса шаркает об тугие шасси, и самолётка, прижав крылья к хвосту, несётся по мокрому асфальту.

-”Прискакали гляжу-пред очами не райское что-то. Неродящий пустырь и сплошное ничто-беспредел”, – запеваю я, открывая самолетную дверь в мир.

Оттуда мне с трапа смеётся техник в оранжевом комбинезоне с рацией в руке.

– Да какое там "ничто"? – Это ж вон, Шереметьево наше родное, – показывает широкой рукой размеры нашего родного Шереметьево, – просто в дожде все… Разгружаем!..

– Маринка, эй! Ау! Ты здесь?! – второй пилот спустя двадцать минут трясет за плечо и снимает с полки мой чемодан в опустевшем чреве самолета.

Что? Где? Кто? Ноги – каменные, веки до земли.

Кто я?

Я – истукан с острова Пасхи. Не пойму, чего там ученые голову ломают насчет их загадок. Это ж первые статуи стюардесс после рейса "Москва-Питер-Москва". Без рук, без ног, без имен… Одни глаза.

– Эй! Не спи, слышь?! Тебя довезти? До парковки?… Дома Мишка ждет…

Киваю: му-у.

– Господи, ну как поедешь-то? Глазища как блюдца! Кофе хочешь? С сахаром? А?… Делаю?

– Му-у…

Делает. Черный, как ночное небо. Как жизнь моя – горький, вкуснющий кофе.

Пью.

Еду. Мчу. Меня ждут.

Врубаю на всю магнитолу, окна настежь, голову – в окно, ору под Высоцкого, чтоб не уснуть.

Меня ждут. Сегодня дома. Завтра в Краснодаре. Во вторник в Нью-Йорке. Раз ждут, значит, я там буду.

Значит, долетим.

Вопрос в другом: Насколько меня хватит?…

Глава третья. Страна кармы

“Куда бы мы ни поехали, мы повсюду берем с собой себя”.

Неизвестный мудрец

Не такой уж ты и мудрый, мудрец. Или в твое время не было самолетов. Любая стюардесса знает, видела, проживала: в разных местах мы разные. Да и как иначе? Меняется химия тела, мы пьем другую по составу воду, едим другую пищу, дышим новым воздухом. Вливаемся в иное коллективное поле, зачастую там иная религия, отличная от нашей. Другая культура, история, язык. Отсюда новые мысли, чувства, действия… Как быть с этим всем, дорогой мудрец?..

Мы стоим в аэропорту Суварнабхуми вчетвером. Только что переступили линию, нарисованную безжалостной рукой судьбы, за которую вернуться уже не сможем. Но еще не знаем об этом. Просто исполнили свою мечту, приехали зимовать, выносить и родить в тепле нашего второго сына, подлечить старшего от вечных бронхитов и соплей. Перезагрузиться после Нью-Йорка, который тоже весь проспала, забив на прогулки по городу, шопинг за Айпадами-Айфонами. В очередной раз выяснилось, что желания – движущая сила эволюции. Они имеют привычку сбываться. По прилету долгожданный тест на беременность поглядел на меня двумя розовыми дорожками. Одной – яркой, второй – еле заметной, будто самой еще не решившей: быть ей или не быть? Будто спрашивая у меня: решишься? Сдюжишь? Готова пройти все то, что случится после?

В такие секунды “зорко одно лишь сердце”. Лишь его мгновенный отскок вверх или вниз – покажет правильный выбор. Мое взметнулось в самый потолок и отскочив от него, посыпалось сверху на меня, сидящую на унитазе, электрическими искорками. Я вдохнула этот поток света всей собой, пронаблюдала, как он собрался в животе горячей маленькой точкой. И выдохнула:

Господи, пожалуйста! Будь!

Пусть мне это не показалось! Пусть не мираж! Пусть только тест не ошибся…

Не ошибся.

Позади шестнадцать недель строгого постельного режима, два кровотечения, устойчивая угроза выкидыша. Еще двадцать восемь дней сборов, быстрых четких решений, и – вот. Магическая черта пройдена. Там, вдали, сомнения близких в моей адекватности. Мои собственные сомнения в ней. Многочисленные подсчеты, еще одно УЗИ и решительный кивок Ларисы – можно, лети!

Там, за чертой – отец, не поехавший по моей просьбе с нами в аэропорт. Оставшийся наедине с бормочущим телевизором в пустой квартире. Мне еще предстоит за все это заплатить. А пока…

Мы стоим с тележкой, на которой два чемодана, посреди зала аэропорта. Уставшие, обалдевшие: муж, сын, кот, я и еще один человек в моем животе. Перед нами на полу лежит чей-то толстый коричневый портмоне. В радиусе от нас метров на сто никого, лишь вдалеке видна спина быстро идущего мужчины.

Не раздумывая, хватаю кошелек с пола и несусь за ним, придерживая пузо:

– Excuse me, sir! Hey, you!

Кое-как догнав его, обескураживаю находкой. Он, зараза, упрямо не хочет признавать портмоне своим, но благодаря моей настойчивости (я что – ли зря так за тобой бежала?) сдается. А уж приглядевшись к содержимому, так и вовсе восклицает:

– Oh, shit! It's mine, really! It’s mine! Thank you!

Прячет в карман, кланяется и спешно отчаливает.

Абсолютно счастливая и гордая собой, смотрю на подошедшего мужа. Тот хмурится:

– Ты как жить-то будешь?… А?

– Что теперь не так?

Качает головой:

– Надо было сдать кошелек в полицию… Он точно не этого чувака. Как ты не видишь?

Отмахиваюсь:

– Думай что хочешь. Наша карма чиста.

– Ну да, конечно, как же… Карма, как я забыл?

– Это была проверка!

– Ага… Впарила мужику чужой кошелек и хорошо. Лучше бы мне впарила… Я бы тоже посопротивлялся для виду…

– Проверка! И мы ее прошли. Все!

– Очередной “хороший знак”, да? Теперь мы будем жить долго и счастливо?

– Хо-ро-ший знак! Хватит сомневаться! Нас ждет счастье. Огромное, как мой живот. Идемте же скорее, он хочет есть…

– Есть! Я надеюсь, это про еду?… Хоть какое-то обещание счастья…

Он поцеловал меня в висок и покатил тележку с восседающим на ней четырехлетним Мишей к ресторанам.

Счастье, оно такое огромное…

Где уж мне тогда понимать истинное значение слова “карма”? Впереди маячит солнцем тропический остров, безмятежная жизнь и легкий морской бриз.

Спустя время, потом кто-то спросит: почему выбрали Таиланд?

Да мы не выбирали. Жизнь все выбрала за нас. Детская мечта, книги о приключениях, детство среди пальм, серая Москва, бесконечное вращение Земли во все стороны – все сплелось в один узел крепкого желания. Мои желания – моя движущая сила. Они всегда сбываются… Если уж я что-то хочу и сказала вслух, всё. Считай исполнено.

Однажды я захотела в Тай, мы взяли билеты на самолет, поезд, автобус, корабль. И в один очень жаркий день вывалились из брюха всеядного парома на раскалённый причал Острова. Влюбившись навсегда. С тех пор еще два раза приезжали, пока не решили остаться на полгода.

Кармические истории – это такое, что невозможно объяснить на словах. Просто любовь.

Просто пофиг.

Хоть и знаешь, что будет больно. Идешь, как заговоренный.

Приговоренный…

Нам, замороженным снегами, советским детством, Тай оказался действительно дорог простым своим теплом. Счастьем не носить колготки, джинсы, тесную обувь, которая не согревает никогда, сколько бы ни стоила. Озябшие ноги, вечно текущие носы, потрескавшаяся от мороза кожа, ссутуленные под тяжестью шуб спины – остались в прошлом на много лет. Легкие распрямились, позволили себе дышать глубоко и медленно. Вдох. Выдох. Здесь и сейчас. Никакого завтра и вчера.

Таиланд. Страна детей. Безответственности, пофигизма и вечного буддийского спокойствия.

Мой внутренний ребенок родился седым старичком. Лишенный беззаботного детства, как и многие дети тех непростых времен, обиженно стучал кулачком по столу и требовал своего. Безмятежного рая, принятия. Отказываясь взрослеть дальше без него…

Позже, наблюдая соплеменников по эмиграции, поняла, что все мы едем сюда именно за этим. Перепрожить внутреннего ребенка. Перепрошить, избавиться от ограничений воспитания, стереотипов окружения. Потому так хладнокровно (нет! кровно) отдираем себя от корней. Отрекаемся от бабушкиных сундуков, и дедушкиных компасов, спускаем к чертям все-сервизы, ковры, фотоальбомы, только бы очиститься под ноль. От навязанных убеждений, установок, пословиц, песен, былин. Всю память – под нож. Надежда выжечь из крови боль предков. Такая наивная надежда.

Кровь, как и рукописи, не горит…

Думаю, и туристы любят Тай именно за возможность быть несерьезными, делать глупости, не бояться. За позволение не заглядывать в завтрашний день. Не помнить вчерашний.

Сюда едут за прививкой от забот, сиюминутным счастьем. И в этом огромная сила исцеления тайской земли. Ведь если человек не прошел необходимые этапы взросления, он вырастет лишь телом, но не духом. А незрелый человек не может быть цельным, не сможет быть руками бога на земле, не может создать зрелые отношения, оставить после себя плодородную почву.

Так и для нас Тай стал психотерапевтом. Довольно безжалостным, надо сказать…

Очень дорогим и крайне эффективным.