Как продать слоника?

Глава 1. 88 кг в сером трикотаже

Формула для определения идеального веса была разработана в 1871 году французским хирургом и антропологом Полем Брока. Формула подходит для людей выше 155 и ниже 185 сантиметров среднего телосложения. Для женщин идеальный вес определяется как (Рост – 100) х 0,85

– Блин-блин-блин! Зачем я пообещала? Надо было убедительней врать про командировку. Хотя Ленка-то точно знает, что ни в какие командировки я не езжу. Может, просто плюнуть и никуда не ходить? Даже если Ленка обидится. Ее проблемы. Да. Или в самый последний момент соврать, что заболела? Все равно за две недели я ничего не успею. Можно, конечно, сесть на одни овощи. Или на кефир. Это минус… м-м-м… килограмма полтора. Но при моих восьмидесяти восьми полтора килограмма – это как скидка в двести рублей при покупке «Мерседеса».

Я сидела в спальне перед трюмо и в который раз с тоской смотрела на свое отражение. Неужели эта жирная плюшка – я, Маргарита Милютина? В прошлом Милютина. А сейчас – Толстых. По мужу. Не фамилия, а приговор. Да. Надо было свою оставлять. Почему-то моему бывшему эта жуткая фамилия совсем не мешала оставаться стройняшкой. Наверное, врожденный иммунитет. А я, как только поменяла паспорт, так сразу и начала пухнуть. Сначала от счастья. Радовалась, что у меня теперь есть семья, дом. Семейный очаг. И в этом очаге у меня все время что-нибудь варилось.

Короче, каждый вечер, едва переступив порог, счастливая идиотка Рита подрывалась готовить любимому мужу Владику «ресторанный» ужин. С закуской, горячим и десертом. Да. Плюс в выходные извращалась с блюдами какой-нибудь особенной кухни. Выискивала рецепты в Интернете и готовила, готовила, как ненормальная. А пока готовишь – пробуешь, дожираешь разные там остатки и излишки. Как говорится: лучше в нас, чем в таз.

Обычно на эти гастрономические оргии к нам приходили наши тогда еще общие друзья. Петров со своей чокнутой Олей. И Ромка Баранов со сменной девушкой. Правда, мужикам всегда нравилось только мясо. И чем проще, тем лучше. А девчонки охали-ахали, просили поделиться рецептиком. Клуши! Верили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ха-ха. Возможно, если мужику уже за шестьдесят. А если до – то совсем через другой орган.

Постепенно Толстых вместо «солнышка» стал называть меня «пончиком». Мне бы, идиотке, уже тогда задуматься. Но словечко казалось таким милым, домашним… Владикова нынешняя – журналистка кабельного телеканала – худая, как швабра, и вообще не умеет готовить. И ничего, прекрасно себе живут. Уже третий год. Хотя так и не расписались. Со мной, хоть мы и были расписаны, он продержался меньше. Два года без месяца.

На самом деле, разрыв – это жутко мерзкая вещь. Для того, кого бросают. Да. Жизнь лишается привычного смысла. Вкус исчезает. Жуешь, жуешь, и никакого удовольствия. Пресная ежедневная жвачка. Мякина.

Уходя, Толстых, гад, проехался по моему адресу. Как пощечину залепил: «Тебя интересует одна еда. С тобой скучно». Никогда ему этого не прощу, никогда! И все это неправда! Я кормила его, чтобы выразить свою любовь. Заботилась. И сам он, между прочим, когда приходил с работы, то первым делом спрашивал: «Солнышко, а что у нас сегодня вкусненького?»

Короче, когда Толстых свалил, он забрал с собой всю технику. Домашний кинотеатр, музыку, комп. А мне достались холодильник, микроволновка, мультиварка и хлебопечка. Все по интересам. Да. В результате мне ничего не оставалось, как только использовать все это хозяйство по назначению. А ведь я могла бы слушать музыку. Или смотреть передачи про здоровый образ жизни. Но вместо этого я готовила и жрала, жрала и снова готовила. Надо же было как-то снимать стресс. Доснималась: восемьдесят восемь с утра до завтрака и без одежды. Икс-икс-эль. То есть пятьдесят четвертый. Вместо сорок шестого до свадьбы. Это уже не милый «пончик», а самая настоящая жирная плюшка.

Блин, каждый день я даю себе торжественную и нерушимую клятву, что буду худеть. С утра мне даже удается удержаться от сахара в кофе и шоколадки вприкуску. Часов до одиннадцати я жутко горжусь собой. Считаю, что вступила на праведный путь новой жизни и потеряла свои первые миллиграммы. Но к одиннадцати хроническая тупость клиентов и вечные придирки Мурены доводят меня до жуткого стресса. Да. Приходится доставать из сумки плитку шоколада. Случайно завалявшуюся там…

Шоколад! Мое сладкое утешение. Мой витамин счастья. Любовь, которая никогда не изменит! В конце концов, если к моим восьмидесяти восьми прибавить какие-нибудь пятнадцать граммов маленькой дольки, от этого ведь ничего не изменится? Правда, съедаю-то я сразу всю плитку. Сто граммов. Тоже не безумный вес… Да. А после этого кое-как домучиваюсь до обеда.

Впрочем, обед – это одно название. В нашем жалобном отделе всегда какие-то ЧП. Положен законный обеденный час. Но стоит этому часу приблизиться, как тут же появляется очередной идиот, который просто не может ждать. Нет, ты хоть в обморок от голода свались, его это не колышет. Ему типа надо! А мне, значит, не надо? Так что «привед, обед». Понятно, что дома я просто не могу не ужинать.

Какой идиот сказал, что есть нужно до шести? Наверное, тот, кто никогда не работал в офисе. Я возвращаюсь домой без десяти семь. Пока переоденешься, пока все приготовишь. Ужин получается никак не раньше половины восьмого. Ну не могу я отказать себе в маленькой порции радости! За весь мерзкий, никчемный день. Я это заслужила! И после ужина всегда приходят мысли, что завтра обязательно надо начать худеть.

А ведь когда-то у меня были большие выразительные глаза. Нет, правда-правда! Толстых так и называл меня – «девочка с глазками». На самом деле, он был одним из моих клиентов. Пришел с претензией, что ему неправильно насчитали страховое возмещение по автомобилю. Ну, при ремонте вылезло скрытое повреждение. Да. Владик потом говорил, что я ему сразу понравилась. Покорила его своими «глазками».

Глаза-то у меня, конечно, никуда не делись. Они просто слегка потерялись среди щек. Да. Вообще щек стало слишком много. И второй подбородок явно лишний. Зато у меня нет морщин! Кожа натянута, как тесная наволочка на пухлую подушку. Интересно, а если я все-таки когда-нибудь похудею, они у меня появятся? В смысле, морщины? Может, не стоит и начинать? Говорят же, что хорошего человека должно быть много… Да. Много, но не слишком. Восемьдесят восемь – это уже перебор. При росте сто шестьдесят один. Короче, по какой формуле идеального веса не считай, все равно сильный перебор.

На самом деле, если покраситься поярче, глаза и сейчас смотрятся очень даже ничего. Но не сравнить с тем, как было в школе! Или в институте! Я уже давно не та Рита Милютина, которая кружила головы мальчишкам. Да. Теперь я Толстых.

Самое мерзкое, что встреча одноклассников – это всегда что-то типа рапорта о достижениях. Понятно, что Ленка Щедровицкая рвется на это сборище. Еще бы! У нее ведь все в шоколаде. На втором курсе института выскочила замуж за знакомого своего отца. Павел старше ее на семнадцать лет. Когда они с Ленкой женились, у него уже был собственный бизнес. Что-то там по обслуживанию промышленных вентиляционных систем. Да. Сразу же обзавелись ребеночком. Ленка взяла академку. Доучилась уже после родов. И сейчас работает у мужа финансовым директором. Настоящий семейный бизнес. А Наташка, дочка, на будущий год уже в школу пойдет.

А у меня какие достижения? С семьей все понятно. Единственная попытка оказалась провальной. Детей тоже нет. Да. На самом деле, я-то была не против. Это Толстых не хотел заводить детей сразу же после свадьбы. Говорил, что надо несколько лет пожить для себя, притереться. Вот и притерлись! Интересно, а если б я все-таки залетела и родила, он бы ушел или остался? И вообще, могла бы я сохранить семью? Например, если б вместе с Владиком болела за его идиотский «Спартак»? Или не ходила бы по дому в махровом халате? Как впоследствии выяснилось, его это страшно раздражало. Он сказал, что это «отбивало у него всякое желание». Да. Всякое желание у Толстых отбилось, когда он закрутил роман со своей нынешней шваброй. А вовсе не потому, что со мной ему было скучно. Гад! Ну ладно, проехали…

Работа. Работа есть, но не то, чтобы любимая. Или престижная. Или высокооплачиваемая. Вот если бы я, как Владикова нынешняя, была бы журналисткой. Хотя бы кабельного телеканала. А еще круче федерального. Такая – ведущая ток-шоу в прайм-тайм. Да. А на самом деле, я пятый год сижу в жалобном отделе страховой, разбираю идиотские претензии.

Клиенты у нас в массе своей жутко тупые. Поражаюсь, как этим идиотам доверяют выбирать президента? И злые. Мало того, что они всегда всем недовольны, так еще обязательно что-нибудь напутают. Или документы потеряют. Но во всем виноваты мы! И чуть что не так, сразу же начинают орать. А я такая сижу и улыбаюсь им улыбкой мороженной камбалы. Хотя внутри у меня все просто булькает от злости!

Короче, острым человеколюбием в нашей конторе точно не заразишься. Правда, иногда бывают приятные исключения. Например, полгода назад приходил актер из одного сериала. Вячеслав Горюнов. Я название фильма не помню. Но он там играет любовника главной героини. Он еще заставляет ее подтвердить его алиби. Хотя на самом деле никакого алиби у него не было. Этот Горюнов – он такой сексуальный Негодяй Негодяевич. Со сногсшибенной улыбкой. Короче, мы его претензию удовлетворили, и он подарил мне шоколадку. Между прочим, мне, а не Мурене. Шоколадка «Слава» с автографом на обертке: сердечко и надпись «с любовью». Я хотела оставить на память. Но зачем хорошему продукту пропадать? А обертка у меня в тумбочке так и лежит. Да.

Мурена. Блин, это еще один источник постоянного стресса. Моя непосредственная начальница. Жанна Муранская! Как в провинциальном драмтеатре! Сама она из Тамбова. А разыгрывает из себя светскую львицу. Крашеная блондинка. Тощая, как швабра. Носит исключительно всякие «Прады-Эскады». Все деньги на тряпки спускает, на еду не остается. Вот и бесится, потому что вечно голодная. Короче, у нее ко мне самая большая «любовь». Придирается по каждой мелочи. То папку не туда поставила, то документ не там сохранила. Да. Мне из-за нее уже два года зарплату не повышают.

Мурена просто обожает самоутверждаться на моем фоне. Я только объясняю очередному идиоту, что он плохо читал контракт – все они подписывают, не глядя, а потом возмущаются! Говорю, что мы не можем удовлетворить претензию, это нестраховой случай. И тут появляется Мурена. Вся такая гуманная и сострадательная. И сладким голоском выводит: «Мар-га-рита, я уверена, что вы могли бы повнима-а-ательней посмотреть, как мы можем помо-о-очь нашему клиенту. Обеща-а-аю, – это уже не мне, а ему – что я, как руководи-и-и-тель, возьму ваше дело под свой личный контро-о-оль». И ведь всегда выбирает для «личного контроля» не какого-нибудь чахлого ботана, а круто упакованного самца. С «БМВ» или с «Бентли». На самом деле, способа помочь никогда не находится. Я всегда внимательно проверяю все претензии. Но страхователь обнадежен, расслаблен и с нежностью смотрит на Мурену. Как на прекрасную избавительницу. А на меня, натурально, как на огромную кучу мусора под ногами.

Сильно подозреваю, что у Мурены уже было несколько перетрахов с клиентами. Про одного я даже точно знаю. Да. Я застукала сладкую парочку на парковке. В двух кварталах от нашей конторы. Мужик стоял у своего «Порше» с охапкой алых роз. Числом чуть меньше миллиона. А Мурена с развевающимся шифоновым шарфиком на шее и счастливым оскалом в пол-лица романтично бежала ему навстречу. Свидание героев, сцена девятая, дубль первый. Да. Публика рыдает от умиления.

Но, несмотря на периодические интрижки, Мурена до сих пор в активном поиске. Значит, удержать добытых мужиков ей не удается. А я их отлично понимаю! Одно дело трахнуться пару раз и совсем другое – жить со стервой изо дня в день. Я бы на их месте тоже сбежала при первой же возможности!

Да. Но у Мурены хотя бы периодически появляются любовники. Блин, а у меня с личной жизнью ноль. Даже минус ноль. С того самого дня, как Толстых вывез вещи из квартиры. Сначала, сразу после разрыва, я была слишком подавлена, чтобы искать замену. На самом деле, я тогда еще надеялась, что Владик пожалеет и вернется. Короче, ждала его каждый день. Даже ужины для него готовила. И сама же их сжирала, так как он не приходил. Да. А через полгода Ленка сказала, что видела Владика на улице с интересной дамой. С той самой шваброй с кабельного телеканала. Я, конечно, расстроилась. Порыдала пару дней. А потом решила, что Толстых не стоит моих слез. Вот тогда и надо было заняться устройством личной жизни! Но после ухода Владика я уже успела разжиреть до безобразия.

Теперь моя личная жизнь – это вечера на диване перед телевизором. В том же махровом халате, который не нравился Владику. Сижу, смотрю тухлые мыльные оперы. Типа: она – образец душевной красоты. Любит его. Он ее не замечает. Живет с законченной стервой, которая его, конечно же, предает и подставляет. А героиня спасает. Он наконец-то оценивает ее любовь и верность. И все, хэппи-энд. Да. На самом деле, я не такая уж идиотка. Прекрасно понимаю, какая это пресная жвачка. Но делать-то все равно нечего. И думать ни о чем не хочется. А для сериалов мозги не нужны. Вот они и отдыхают. Заслужили после целого дня траханья на работе.

Короче, рапортовать на встрече одноклассников мне решительно не о чем. За десять лет после школы я ничего не добилась. Да. Если б я хотя бы выглядела прилично. А не была бы жирной плюшкой размера икс-икс-эль.

На самом деле, и надеть-то мне нечего. У меня в гардеробе все жутко бесформенное. Или лучше сказать «просторное». Удобное. Типа юбки на резиночках, кофты навыпуск. Длинные трикотажные жакеты, чтобы живот спрятать. И все в веселенькой цветовой гамме от светло- до темно-серого. Да. Этот цвет лучше всего отражает мое нынешнее настроение. Короче, большая серая мышь. Большая, как… как слон.

Но моя Ленка и слушать ничего не хочет. Блин, пристала с ножом к горлу: «Мы и так редко ви-и-идимся, а тут такой замечательный по-о-овод – десять лет после шко-о-олы. Или ты придешь, или я на тебя обижусь!». Не подруга, а шантажистка какая-то! Ей-то хорошо: она со школьных времен прибавила всего килограммов пять. Несмотря на то, что родила. И те осели в нужных местах. Да. И одевается она очень эффектно. А что? Может себе позволить! Жена бизнесмена, да еще по совместительству его финансовый директор.

Короче, не пойду! Скажу, что лежу с температурой. Тридцать восемь. Или даже сорок. Могу же я простудиться? В мае? Да, в мае! Съела мороженое. Шоколадный пломбир. Килограмм. Или даже два. А потом еще запила холодной газировкой. Да. Нет, Ленка не поверит. Может даже припереться ко мне, чтобы лично убедиться. И тогда все равно придется идти.

Или соврать, что у меня свидание? У меня? Свидание? Ха-ха. На самом, деле последний раз я была на свидании, когда Владик за мной ухаживал. И Ленка об этом прекрасно знает. Она не поверит! А если я состряпаю какую-нибудь жутко романтическую историю знакомства? Типа: я проваливаюсь под лед… Нет, лед в мае – это точно бред. Тогда так: я иду по улице, а на меня на полной скорости несется автомобиль. Тормоза отказали. Я уже прощаюсь с жизнью. И тут, откуда ни возьмись, на меня прыжком бросается мужчина. Мы с ним катимся по асфальту. Машина проносится мимо. Мы поднимаемся и смотрим друг на друга. И между нами сразу же проскакивает искра! Сцена седьмая, дубль третий. Публика в экстазе. Да.

Если Ленка и поверит – а она не такая идиотка, – то кишки из меня вытряхнет, чтобы узнать все подробности. Блин, не умею я врать! Все время забываю, что говорила раньше. И, конечно, тут же прокалываюсь. А Ленка как какая-нибудь мисс Марпл – она все помнит. Ей бы не финансовым директором, а следователем работать. У них бы точно раскрываемость повысилась на дести процентов. Короче, Ленка сразу же пристанет. Где я шла? Когда? Куда? Как мужика зовут? Как он выглядит? Во что был одет? Да. А что, если его «списать» с какого-нибудь актера? Хоть с того самого Вячеслава Горюнова. Ну, который подарил мне шоколадку. Хотя он не совсем в моем вкусе.

Да. В моем вкусе… На самом деле, у меня есть мужчина. Нет, не в том смысле, что он у меня есть на самом деле. То есть он-то существует на самом деле. Только он не мой. Блин, совсем заговорилась! В общем, это герой моих фантазий. И какой! Сногсшибенный! Но я уже разболтала Ленке про него. Если начну его описывать, она сразу же догадается, что я вру. Короче, какой нормальный человек поверит, что Совершенство может клюнуть на жирную плюшку Риту Толстых?

Глава 2. Те же 88 кг в глупом положении

Для того, чтобы похудеть надо честно ответить на вопрос: зачем вам это надо на самом деле? Люди обычно думают, что похудение – это стремление к красоте тела, но это не более чем просто красиво звучащий мотив. Правильная цель похудения – хорошее самочувствие и только оно.

Цель должна ставиться не в образах, а в ощущениях. Раньше вы взлетали по лестнице на пятый этаж без одышки, сейчас задыхаетесь на третьем этаже. Правильная цель для вас – детально вспомнить ощущения, как было без одышки.

Когда цель поставлена правильно, вы сбросите ровно столько, сколько нужно для ее достижения.

Да. Совершенство. На самом деле, мужики в нашей страховой конторе есть. Хотя и немного. Всякие айтишники, безопасники, молодые специалисты. Но нельзя сказать, чтобы мои восемьдесят восемь в сером просторном трикотаже пользовались среди них большим успехом. Правда, Джорджей Клуней среди них тоже не наблюдается. Не наблюдалось… До последнего времени.

Короче, совсем недавно к нам прислали нового замдиректора. Илья Борисыч Маназиль. Потрясающий экземпляр! Наша признанная интеллектуалка и, по совместительству, моя приятельница Галка Крыленко из отдела актуарных расчетов первая сказала, что Маназиль – это совершенство. Идеал. То есть, в самом прямом смысле этого слова. Можно даже в словаре посмотреть. Я специально лазила. Там так и написано: «маназиль – это совершенство». Да. И еще это типа стадия духовного развития в арабском мистицизме.

Хотя на самом деле Маназиль у нас не араб, а вовсе даже еврей. Но на этом Ближнем Востоке все так жутко перемешано! Короче, не знаю, как там у него с духовным развитием, но с телесным – просто сногсшибенно! Тянет на героя эротического дамского романа. Хотя там чаще всего фигурируют итальянские графы, греческие магнаты и восточные шейхи. Иногда попадаются русские олигархи с сомнительно-русскими фамилиями. И совершенно отсутствуют евреи в должности замдиректора страховой компании. А, между прочим, зря!

Выглядит он точно на свою фамилию. Он весь такой… такой… совершенный. Блин, пять минут любования – и гарантированный оргазм. Библейские глаза на пол лица. Цвета шоколада… С семидесятипроцентным содержанием какао. Нет, даже с восьмидесяти. Про ресницы я вообще молчу. Он этими опахалами спички может тушить. Нос, по национальной принадлежности, с горбинкой. Но не румпелем, а благородным клювом. Волосы густющие, черные. И не только на голове. Да. Растительность у него даже на запястьях. Я заметила, когда манжета рубашки слегка задралась. Наверное, и грудь у него тоже… пушистая. Да.

А на висках уже пробивается седина. Хотя ему всего тридцать шесть. На самом деле, это жутко интригует. Сразу представляется, что он пережил немыслимую трагедию. Например, потерял любимую женщину. Типа она у него на глазах сорвалась в пропасть. А он держал страховочный трос из последний сил. Но у нее пальцы ослабели, разжались и… Или она провалилась под лед. А он ее вытащил, согрел своим телом. Но она все равно простудилась и умерла. От воспаления легких. Прямо у него на руках. Да. А, может, у него просто наследственность такая?

А еще у Маназиля сногсшибенный цвет лица. Румянец во всю щеку! Как у девушки. Просто клубника со сливками! Так бы и лизнула. И губы свежие, яркие. Это при седых-то висках! Блин, убийственное сочетание зрелой мужественности и какой-то… нетронутости что ли. Кстати, о нетронутости. Он не женат! Не разведен, а именно не женат! Людочка из кадров по секрету шепнула. Всей женской части нашей страховой богадельни. Да. Как же случилось, что такой выдающийся экземпляр до сих пор на свободе?

А еще у него сто восемьдесят шесть сантиметров и ни единой капли лишнего жира. Стройняшка. Просто половинка меня. Да еще вытянутая по вертикали. Но, судя по семейному статусу Маназиля – по отсутствию такового, – нужду в еще одной половинке он не испытывает. Интересно, а кто гладит ему брюки и рубашки? Выглядит он как фотка из модного журнала. Кто ему готовит? Неужели все сам? Совершенство!

Короче, к нам в страховую Маназиль попал из банка. Он там был начальником кредитного отдела. А недавно получил эМБиЭй и перешел к нам. Его в наше отстающее отделение кинули как антикризисного управляющего. Типа порядок наводить. Людочка из кадров видела его контракт. Там черным по белому написано, что если за год филиал покажет рост продаж не ниже десяти процентов, то Маназиля двинут в головной офис. Директором по развитию. Да. Совершенство в нашей конторе надолго не задержится. Нечего и губы раскатывать! Другим, конечно. Я-то и так не раскатываю: зачем идеальному мужчине бесформенная плюшка? Весом почти что в центнер? Да. Хотя, на самом деле, я иногда позволяю себе немножко помечтать. О Совершенном… Ну и что? Кому от этого плохо? Никому.

Короче, накануне появления Маназиля всех сотрудников попросили прийти на работу на пятнадцать минут пораньше. Для важного объявления. Да. Мы все такие пришли, собрались во внутреннем холе. Стоим, ждем. И тут вдруг открывается дверь, и появляется Совершенство. И сразу же все наши дамы застывают. Как при глубокой заморозке. И такой шелест голосов: «Кто это? Кто это?». Я вопросительно смотрю на Галку Крыленко, но она только плечами пожимает.

И тут наш директор предпенсионного возраста Петр Никитич объявляет:

– Коллеги, позвольте представить вам моего нового заместителя. Илья Борисович Маназиль.

– Маназиль, – автоматически поправил его красавчик голосом густым, как… как двойной эспрессо.

– Маназиль. – исправился директор. – Прошу любить и жаловать. Нашему отделению предстоит серьезная трансформация. Как раз этими вопросами и будет ведать Илья Борисович.

Прекрасный Маназиль вышел вперед. Я снова посмотрела на Галку. Но она уже пожирала глазами нового замдиректора. И на ее круглом личике, словно мед по блюдцу, растекалась идиотская улыбка. Я оглянулась вокруг. Блин, практически у всех наших страховых дам было такое же мечтательно-глупое выражение. Как будто всем им дали пососать сладкую конфетку… Да.

Короче, новый зам произнес зажигательную речь. Ну, типа всем вместе, единой командой, к светлым вершинам и высоким показателям, преодолевая трудности. И нам все по плечу! А на самом деле глубоко по хрену! Да. И еще Маназиль сообщил, что во второй половине дня он намерен поближе познакомиться с сотрудниками на их рабочих местах. В смысле, будет ходить по конторе. И разбрызгивать над нашими головами свою неотразимую харизму. Да. Может, хоть это позволит поднять позорные показатели нашей отстойной конторы? И на этом все разошлись.

Совершенство дошло до нашего жалобного отдела часа в три. Я как раз сцепилась с жутко занудным клиентом. Он требовал, чтобы ему оплатили разбитое на парковке боковое зеркало. Когда виновник скрылся. А у самого не КАСКО, а обычное ОСАГО. Ну, полный идиот!

Короче, в самый разгар стычки я увидела, как в своем «аквариуме» вскочила из-за стола Мурена. Прямо-таки подпрыгнула. Это к ней вошел новый зам. Мурена вцепилась ему в руку, оскалилась в улыбке и быстро-быстро залопотала. Наверняка, что-то типа: «всецело одобряю и поддерживаю новый курс руководства. Возглавляемый мною отдел внесет весомый вклад в реализацию новых инициатив во имя повышения операционной эффективности, укрепления конкурентоспособности и процветания бизнеса». Сцена шестнадцатая, дубль второй. Публика горячо аплодирует.

Маназиль обменялся с Муреной несколькими фразами и повернулся к окну в зал. И тут я поймала на себе взгляд его горько-шоколадных глаз. Блин, это было… сногсшибенно! Как шоколадное обертывание! «Баунти»: райское наслаждение! Да. Короче, я застыла на полуслове с открытым ртом. Даже зануда-клиент поперхнулся и замолк. Совершенный кивнул мне головой и что-то спросил у Мурены. Та тоже посмотрела на меня – как кипятком обварила. И начала что-то ему втирать. Наверняка обо мне. Представляю, что она ему наплела! Стерва!

Короче, у Мурены Совершенный провел минут десять. И двинулся дальше. Как только мой идиот с ОСАГО ушел, я быстро набрала внутренний номер Галки Крыленко. Не терпелось обменяться впечатлениями о явлении Маназиля народу. Но Галка только придушенно пискнула в трубку: «Не могу. Позже». Наверное, новый зам как раз добрался до них. А потом уже я не могла отвлечься: клиенты повалили валом. Да. Даже сходить пописать было некогда.

Короче, я кое-как разгреблась с работой только к половине шестого. Мурена куда-то отчалила. И я смогла устроить себе небольшой, но вполне заслуженный перерывчик. Вероника Арнольдовна пообещала, что прикроет. В случае чего. Мы с Галкой осели на кухоньке второго этажа. Чтобы за чашкой чая – с шоколадными эклерами, конечно! – обменяться впечатлениями.

Маназиль произвел на нас с Галкой одинаковое – наркотическое – действие. Мы дружно согласились, что он – выдающийся экземпляр. Редкий красавец. И обаятельный. И представительный. И харизматичный. И с кучей других достоинств.

– Какие глаза! Ты видела? – стонала Галка. – Врубелевский демон.

– А как тебе его ресничищи? Ну, почему такие достались мужику? Лучше бы мне!

– Точно. Я бы тоже от таких не отказалась. А волосы? Скажи? Это ж три моих шевелюры! – Я бы сказала, что минимум, четыре – у Галки на голове росли только жидкие перышки и пушинки. – Только жалко, что он так рано седеет.

Но с этим заявлением я не могла согласиться.

– А мне жутко нравится! Особенно в сочетании с клубничным румянцем. Такой интригующий контраст! И губы! Какие у него губы! Ягодные! Слушай, может, он их подкрашивает?

– Не может быть! – возмутилась Галка. – Он совсем не похож на голубого.

– А ты типа специалистка по голубым?

– Я – нет. Но есть же признаки, по которым можно распознать. Хотя некоторые симптомчики подозрительны…

От Галкиных слов я прямо обалдела. Ну, полная хрень! Маназиль – это само воплощение мужской харизмы! А она гонит про какие-то симптомчики.

– Что ты имеешь в виду? Какие еще за симптомчики?

– Ну, например, что он до сих пор не женат.

Тоже мне симптомчик! Ха-ха! Если ориентироваться на него, то у нас в стране процентов двадцать мужиков – голубые. На самом деле, мужики вообще не хотят жениться. И чем дальше, тем больше. Вон мой бывший – Владик. Развелся со мной и больше не женится. Что ж, он тоже резко поголубел? И потом Маназиль еще не застарелый холостяк. Из тех, кто никогда не женится.

– Так ему же только тридцать шесть, – бросилась я на защиту Совершенного.

– Целых тридцать шесть! – уперлась Галка. – В его возрасте уже можно было бы заиметь парочку детишек. И жену, само собой.

– Если б он был женат, то лишил бы надежды всех дам нашей богадельни. А так есть шанс на роман с самим Совершенством.

Против этого замечания Галка ничего не смогла возразить!

– Точно! Лучше уж голубой, чем женатый! А ты заметила, какой у него роскошный нос!

– Судя по носу, другая часть тела у него тоже должна быть… выдающейся.

– Какая? – на полном серьезе поинтересовалась Галка. Я просто поразилась ее невежеству в таком важном вопросе!

– Какая-какая? Такая! Ты что, маленькая? Не понимаешь?

– Ну да? – оживилась моя подружка. – А что, есть корреляция?

– Знатоки говорят, что прямая зависимость.

– А сама проверяла?

Блин, был соблазн ответить «да». Но я плохо умею врать. На самом деле, у меня был только один Владик. Ну, не считая обжималок и целовалок с Борюсиком – прыщавым однокурсником. Короче, я честно призналась.

– Не, у меня статистики нет. А вот наша Мурена, она бы точно могла бы подтвердить гипотезу. Или опровергнуть.

Галка ухмыльнулась и согласно закивала головой. Муранскую она тоже терпеть не могла.

– Кстати, и я бы могла внести свои пять копеек. Некоторую корреляцию я наблюдала. У моего бывшего был очень маленький… носик.

– А у моего был средний нос, средний хвост. Да. А наш совершенный Маназиль по всем признакам должен иметь настоящего «убивца».

– Какого еще убивца? – удивилась Галка. Нет, ее наивность просто поражала!

– Блин, Галь, ну ты совсем не прокачанная! Ты что, не знаешь, что есть четыре категории: «запривход», «щекотун», «подсердечник» и «убивец».

Галка глупо захихикала. Она всегда так хихикала, когда разговор заходил о чем-то неприличном.

– Да, у нашего Маназиля точно не «запривход».

– Согласна. Интересно, а он обрезанный? У евреев же принято…

И в этот момент за холодильником, который заслоняет вход на нашу кухоньку, что-то с грохотом упало. Мы с Галкой застыли. А у меня просто сердце зашлось от дурного предчувствия. Блин, и тут появляется владелец «убивца». Собственной персоной! Красный, как перезрелый томат. И в совершенной ярости.

Мой ужас был настолько ужасным, что я так и застыла с выпученными глазами. И открытым ртом. Как полная идиотка. Да. А умная Галка быстро сориентировалась. Она такая пискнула «Ой, забыла, у меня срочный звонок!». И птичкой выпорхнула из кухни. А глупая Рита осталась.

– Блин! Сейчас убьет! – успела подумать я. – Хуже того, уволит. Без всякого выходного пособия.

Я заставила себя растянуть дрожащие губы в неубедительную улыбку. И, заикаясь, прошептала:

– З-з-здрасьте, Илья Борисыч. Очень п-п-приятно познакомиться.

Маназиль смерил взглядом массу моего тела. Мне даже показалось, что он слегка скривился. Еще бы! Жирная плюшка рассуждает о мужских достоинствах. Не имея собственных, женских. А мой рот сам собой продолжал бесконтрольно выплевывать слова:

– Я уверена, что с в-в-вашим руководством наше отделение добьется б-б-больших успехов. Для всех.

Да. Сама Мурена позавидовала бы такому шедевру подхалимажа! А что мне оставалось? Надо же было как-то спасать положение!

Жар негодования в глазах Маназиля постепенно остыл. И в золе блеснуло что-то типа насмешки.

– Что ж, спасибо за весьма лестную оценку моих… достоинств. Надеюсь, что размер… масштаб моей… одаренности соответствует занимаемой должности. И достаточен для эффективного выполнения служебных обязанностей. Кстати, о служебных обязанностях. Вы из какого подразделения?