Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Бриллиант Клипштейна

 
Из Вегаса летит девица рядом с важным господином,
Он дремлет у окна, она ест аппетитно булку с тмином,
Попутно наслаждается портвейном португальского разлива.
Юна, стройна, на мордочку смазлива.
 
 
Бокал к губам несёт… Вдруг женщина, соседка сзади,
Заметила на пальце у неё бриллиант с орех! О, Бога ради,
Я знаю в бриллиантах толк! Какое чудо!
Известный камень? Расскажите мне о нём, век не забуду!
 
 
Так это ж бриллиант Клипштейна! Уникум по чистоте воды!
О нём написаны солидные научные труды.
Но, знаете… Его проклятие сопровождает, чёрный рок! —
Красотка вздрогнула, остекленевшие глаза уставив в потолок.
 
 
Глотнула судорожно марочный портвейн. —
Что за проклятие? – Сам Клипштейн!
 

Впечатления от Америки

 
В Америке, ребята, в общем, полный мрак:
Не посмолишь – как на отраву смотрят на табак.
С утра не пьют – здоровье как бы берегут,
А тем не менее по вечерам по-свински жрут!
 
 
Тусовки скучные, о чем-то длинно и занудно говорят,
А что богатые – то всё, что можно на халяву норовят.
Читать не любят – книжки даже в руки не берут.
Досуг домашний прост: у ящиков сидят и жрут!
 
 
На женщин ихних посмотрел – ну что тут говорить?
Такие стрёмные, что даже глаз не положить!
Семейный культ царит, мужик на клоуна похож;
Жена застукает – засудят, по миру пойдешь!
 
 
Да взять хотя бы для примера клуб ночной:
Девчонки голые, но норов крайне сволочной!
Раз взял одну за ляжку, показал зелёную купюру,
Так чуть в участок не сдала накрашенная дура!
 
 
Вы не поверите! Ей богу, говорю без шуток!
Там даже днём с огнём не сыщешь проституток!
Ну, в общем, не было каких-то ярких впечатлений,
Тем более, привычных наших острых приключений…
 
 
Но что меня конкретно поразило и повергло в шок —
Подумал, сплю, и даже ущипнул себя за бок,
Что ихний доллар – можете сличить,
От наших баксов и на спор не отличить!
 

Впечатления от Парижа

 
Передовик-кузнец из-под Малмыжа
В составе группы побывал в Париже.
В колхозный клуб набился основательно народ
Послушать занимательный отчёт.
 
 
На Фефелеву башню забирались —
Со страху чуть не обосрались!
Посмотришь вниз, посмотришь ввысь:
Картина – просто зашибись!
 
 
По Полю Елисейскому с друзьями прошвырнулся:
Жратвы и тряпок – охренеть, чуть не свихнулся!
На Пляц Пегали – море всякой шелопуни,
Не просто прошмандовки, а в натуре – кони!
 
 
По Лувру шастали – замучился смотреть:
Рембрантов всяческих – ну, просто охренеть!
А в Мулен Руж зашли пожрать,
Уж ёшь твой мать, так ёшь твой мать!
 
 
Доярка в телогрейке всхлипнула, присела;
Кругом задергались, зашикали: В чём дело?
Ответила, сквозь слёзы причитая:
Да красотища-то, какая!
 

Знакомый почерк

 
Король французский вышел в зимний сад,
Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.
Хоть и не сразу, в изумлении прочёл
Вязь на снегу мочой: «Король – козёл!»
 
 
Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:
Ты по анализу мочи определи нахала!
 
 
Наутро кардинал патрону результаты доложил:
Проступок герцог Нотрдамский совершил.
Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;
Вели отправить подлеца на гильотину!
 
 
Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы…
Моча-то герцога, а почерк – явно королевы…
 

Ветеран Куликовской битвы

 
Пивной ларёк. Плакат висит вдоль всей стены:
Для ветеранов Куликовской битвы пиво в полцены.
Подходит к барной стойке древний старичок:
За полцены налей-ка кружечку, сынок.
 
 
А справка? Справка где, что ветеран? —
Дык нету. Брось, ну нацеди стакан.
С тех пор, сынок, прошло уж столько лет,
Поэтому, понятно – справки нет.
 
 
Вали отседова! Здесь на халяву, дед, не наливают.
Татары – те вот справки почему-то предъявляют…
 

Законы кладбища

 
Один алкаш на кладбище случайно оступился
И в свежевырытую яму как мешок свалился.
В грязи на дне могилы отрубился как свинья,
Проснулся утром, выбрался кой-как: Где я?
 
 
Врубился. Глядь, могильщик яму новую копает.
С похмелья клинит: Дай-ка, я тебя немного попугаю!
Дырявой простынёй со свалки голову себе накрыл,
К могильщику подкрался незаметно сзади и завыл!
 
 
Тот, как не слышит – знай себе, копает;
Алкаш плюётся – ничего не понимает.
И хрен с тобой! – махнул в сердцах рукою наш орёл
И прямо в простыне к воротам медленно побрёл.
 
 
Могильщик тут как тут, лопатой дал ему с размаху по груди:
Гулять – гуляй, а с кладбища – не выходи!
 

Обломила

 
В сельпо дородная хозяйка вешает лучок,
А на подсобке крутится невзрачный мужичок.
А ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. —
Маш, Маш, а можно я тебе присуну на чуточек?
 
 
Ну ладно, только быстро, – похотью зардела…
Мужик немедленно под юбку – и за дело!
Тут в магазин зашла девчонка:
Скажите, сахар есть? – и отошла в сторонку.
 
 
Так, сахар? Сахар… Са-а-хар… о-ой!
Блин, что, не видишь – магазин-то овощной!
 

Гадюка

 
Ночной костёр, геологи сидят… Тут на свою беду
Один пошёл в потёмки справить малую нужду.
Внезапно чёрная гадюка молнией блеснула:
Из темноты беднягу прямо в член куснула!
 
 
Терпи, Васёк… А сам по рации: Беда случилась!
Поведал центру вкратце всё, что приключилось.
Так, высылаем вертолёт, а Вы зазря не голосите —
Немедленно из ранки яд змеиный отсосите!
 
 
Ну, что там говорят? Я не на шутку обессилел! —
Что говорят? А то, что ты помрёшь, Василий…
 

Неожиданная свадьба

 
Геолог по заданию в пещерный лабиринт проник,
Вдруг в темноте раздался страшный рык.
По рации связался с центром, помощь запросил:
Так это ж Снежный человек! Замри, под дурочку коси!
 
 
В другое время этот зверь тебя б на части разорвал,
Но ты не бойся, он недавно самку потерял…
 

Откуда что взялось

 
При первобытном строе девочка 14-ти лет заплакала навзрыд.
К ней бабуин вприпрыжку скачет: Что болит?
Да мне уж, бабуинчик, столько лет, что будь здоров,
А на переднем месте до сих пор не появилось волосьёв!
 
 
Из зада бабуин рванул волос приличный клок
И прилепил девчонке прямо на лобок.
С тех пор все бабуины голой задницей сверкают,
А у девчонок между ног пушок произрастает!
 
 
Немножко оживилась, всё же грусть осталась,
Вдруг с аистом на озере внезапно повстречалась.
Ты, девочка, чего грустишь? В охотку услужу…
Да мне уж столько лет, а я всё в целочках хожу…
 
 
Ложись на землю, девочка, и раздвигай быстрее ножки.
Засунул клюв ей в писю и пошерудил немножко.
С тех пор у аистов клюв красный, ну а после той проделки
Все девочки 14-ти лет уже не целки.
 
 
Зашла по пояс в озеро, в водичку невесёлая присела.
Вдруг рыбка подплывает: Чё грустишь, в чём дело?
Да мне уже 14 годков намедни настучало,
А я оргазма до сих пор не испытала!
 
 
Ложись в прибой, я приколю тебя, ты только ножки раздвигай,
И во влагалище исчезла… Кайф…
С тех пор частенько рыба как-то странно пахнет… И наоборот,
Влагалище порой несвежей рыбой отдаёт…
 

Знакомый запах

 
Слепой забрёл случайно поутру на рыбный рынок;
Куда попал? Не ведомо, не знамо…
Немного повертелся на носках ботинок,
Затем принюхался: У-у-у, с добрым утром, дамы…
 

Романтик из крепостных

 
Идёт просёлочной дорогой барин с тросточкой, насвистывает что-то,
Обходит лужи, рытвины, канавы, а кругом – болото.
Вдруг, ба! – навстречу, запряжённая в телегу тройка вороных летит:
Не кони – звери: гривы по ветру, глаз лезет из орбит!
 
 
У возницы косоворотка нараспашку, перекошен рот,
Взгляд невменяемый, летит на барина, вот-вот собьёт!
Телега вдруг наехала на камень, развалилась вдребезги, на нет!
Ломают кони с диким ржаньем ноги-шеи, а мужик летит в кювет.
 
 
К нему подходит барин и стучит тихонько тростью по груди:
Живой? А тот всей пятернёй стирает грязь с лица: Ты погоди…
Да что всё про меня, да про меня, на самом деле…
Эх, барин, барин… Журавли сегодня улетели!
 

Белотелое создание

 
Раз барин со своею свитой возвращается с охоты
Домой, развеяв повседневные заботы.
 
 
Вдруг, глядь – посередине озера туман клубится,
И там купается какая-то дородная девица
С распущенными, чёрными, густыми волосами,
Азартно плещется, играя телесами.
 
 
Послал слугу: Иван, ты сплавай к этой даме,
Спроси, а как насчёт поездки в город?
Гостиницы, картишек, заложить винца за ворот?
Ну и "так далее", понятно, персонально с нами…
 
 
Разделся Ваня, сплавал, вылез из воды:
Пустые, барин, чувствую, труды.
Похоже, Ваша милость, хлопоты напрасны-с,
Хотя насчет вина и карт – согласны-с…
 
 
Попрыгал на одной ноге и вытер виновато лоб:
Ну а "так далее" – никак-с. Ведь это – поп!
 

Под одну гребёнку

 
Вернулся барин в город из деревни, отоспался.
Как там народ? – к нему бомонд на бал собрался.
На свадьбу деревенскую попал, гульнул на славу!
Первач, танцульки, первой ночи право…
 
 
И как? – Невеста хороша в постели… Заводная краля!
А вот жених, тот целку строил из себя вначале…
 

Денщик от Бога

 
После работы раз беседуют два офицерских денщика,
Что помоложе – ерепенится: Я не уйду пока
Ты не расскажешь, как бегом, галопом, аж,
Доносишь полную, с краями чашку кофе на второй этаж,
Ни капельки при этом не пролив? – Всё просто, обормот,
Внизу из чашки я спокойно набираю кофе в рот,
А наверху, тут уж, понятно, без промашки,
Выплёвываю изо рта его обратно в чашку!
 

Простой расчёт

 
Раз вечером вальяжный барин подозвал слугу:
Конфет коробку балерине отнеси… – Сейчас, бегу!
Через неделю у слуги задумчиво спросил:
С чего ты трижды от меня конфеты балерине относил?
 
 
Так, барин, ведь конфеты по рублю, смотри,
Ну а она давала мне на чай – по три!
 

Замечание по делу

 
Сбил мужика один водитель, испугался
И с места происшествия по малодушию смотался.
Ему, понятно, по ночам кошмарится – не спится,
Вдруг, чу – в окошко кто-то явственно стучится!
 
 
К окошку с дрожью в сердце трепетно приник —
Ба! – там тот самый, сбитый им мужик!
Открой… – ртом перекошенным хрипит.
Всю ночь водитель с перепугу мечется, не спит.
 
 
И так тот гость являться начал, что ни ночь;
Водителю уже терпеть не в мочь,
 
 
Дошёл до ручки, в церковь православную бежит,
Святой отец в ответ так наставительно брюзжит:
От Бога не укроешься, когда захочет наказать…
А может тот мужик по делу хочет что сказать?
 
 
Приходит ночь, всё тот же стук раздался,
Водитель помолился, смелости набрался,
Перекрестился и окошко приоткрыл несмело:
Так, гражданин, а в чём, простите, дело?
 
 
Тот: Ты чего на газ как угорелый жмёшь?
Смотри, куда, разиня, прёшь…
 

Инопланетянин

 
Один мужик частенько дома лютовал:
Жене без повода с порога прямо в глаз давал!
Когда в лобешник даст, когда под попу напинает,
Понятно, это сути не меняет…
 
 
Подруги подсказали: Вечером сними трусы,
Встань задом к двери, наклонись —
Как будто моешь пол… А как зайдёт – не ссы,
Не бойся, не щемись!
 
 
Секрет здесь в том, что он вначале удивится,
Когда расчухает, то непременно возбудится,
А если так, то будь уверена всегда:
Ты в харю без причины не получишь никогда!
 
 
Послушалась – перед приходом мужа "моет пол",
Дверь открывается – тут «сам» зашёл…
 
 
Хоть и не видит женщина, но чует: что-то здесь не то!
Мужик по стеночке на цыпочках прошёл к себе в пальто,
Сидит в гнетущей тишине как мышь: не ест, не пьёт,
Ну, в общем, нет его: ничем себя не выдаёт…
 
 
На утро на работе ходит как чумной:
Отстаньте, я сегодня сам не свой!
Хотите знать, пока я здесь вчера пахал,
Меня какой-то хрен с другой планеты дома поджидал!
 
 
Ну, в общем, открываю как обычно дверь
И вижу рожу: щёки в два арбуза, верь – не верь!
Полметра ростом, тела нет – сплошной атас,
А между щёк, как у вороны – карий глаз!
 
 
Бородка жидкая – до вогнутых колен:
Корячится, в натуре, межпланетный плен!
Двойные губы вертикально, ниже – мелкий склизкий нос…
Спасибо, что живой, как только ноженьки унёс!
 

Секс-регулировка

 
За городом, случилось, приземлились инопланетяне;
Вошли в контакт с землянами – Иваном с Маней.
Поизъяснялись жестами, попили местного вина:
Пришельцы оказались тоже разнополыми – он и она.
 
 
Махнулись на ночь секс – партнёрами. А что?
И любопытно, да и не узнает никогда никто!
Залезла Маня к ихнему самцу под одеяло:
Приборчик маловат, с таким мне не пристало!
 
 
Тот тронул ухо правое. Мария: По длине, так идеал!
Но тонковат. Тот на своём наречии что-то промычал
И ухо левое крутнул. Мария член пощупала и обомлела:
Ну, блин, порядок! Обнялись и дружно принялись за дело!
 
 
Товарищи по разуму уж час, как улетели,
А наши всё сидят в обнимку на растерзанной постели.
Такая ночь… – Мария скромно глазки опустила.
А эта сучка вместо секса уши мне всю ночь крутила!
 

Кумёнский инопланетянин

 
Идёт мужик по полю, травку косит,
А на груди его приёмник неразборчиво гундосит:
Вниманию всех жителей Кумёнского района —
Вчера в районе города Кумёны
Космический объект – инопланетная тарелка приземлилась,
С неё на Землю группа гуманоидов спустилась.
 
 
При встрече с ними вы без необдуманных движений,
С использованием жестов и элементарных выражений
Старайтесь объяснить – кто вы, занятия какого;
Они не сделают вам ничего плохого.
 
 
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли висят,
Их лица красные, глаза на выкате, слезятся и косят.
Ну, в общем, если вдруг кого-нибудь из них к вам занесло,
То сообщите сразу же в районный центр по НЛО.
 
 
Мужик ехидно ухмыльнулся в бороду, косу поправил:
Да, понаслушаешься тут ентих межпланетных правил…
 
 
Неспешно докосил до края луга, повернул обратно,
Ба! – лошадь неизвестная, а рядом с ней – невероятно! —
Сидит приземистое нечто, руки до земли висят,
Иссиня красное лицо, глаза слезятся и косят!
 
 
Мужик затрясся, побледнел: Так, попрошу…
Показывает жестами: «трава», «коса», «косец», «кошу».
И так, и эдак демонстрирует понятия земные снова, снова,
А представитель космоса кряхтит, в ответ ни слова.
 
 
Пришелец встрепенулся вдруг, похоже, оживает
И в направлении леса энергично головой кивает:
«Лес». Тычет в грудь себя – «лесник». На лошадь – «тпру».
Сижу, вот, «сру»…
 

Читать нужно внимательнее

 
Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,
Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.
 
 
Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:
Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!
«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,
В ответ, понятно, ни гу-гу…
 
 
Один как даст из пушки по немому «остолопу»;
Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!
А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,
Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:
 
 
Читал я где-то, где – не вспоминается пока,
Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,
Который может дважды член вокруг себя с запасом обернуть
И в ухо набекрень его себе воткнуть…
 

Не доглядел самую малость

 
Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;
Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!
Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,
Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:
Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,
Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.
 
 
А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,
Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.
Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,
Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.
Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,
Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…
 
 
Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во двор
И обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.
Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;
Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.
Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;
Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.
 
 
Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;
Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.
Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,
Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,
Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал —
В бедре богиня эта полновата…
 
 
Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;
Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,
А утром возвращает дочку старику печально:
Она понравилась мне чрезвычайно,
А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,
Её, простите, дикция немножко подкачала…
 
 
Очередной заход – свидание с младшей дочкой.
Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!
Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;
Хочу ребёночка от этого земного совершенства!
Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,
И молодые уезжают жить на родину того мужчины.
 
 
Жена рожает мальчика чуть раньше срока.
Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:
Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…
Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!
У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?
Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?
 
 
Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,
Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость —
Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно —
Совсем немного, но… беременна…
 

Кровавый Гной

 
В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,
А кто-то бродит с львиной головой…
Один какой-то неказистый мужичок
Томатный кетчуп и сметану в разных банках приволок.
 
 
Сметану с кетчупом поочерёдно засосал
И начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!
Сейчас же прекрати! Да что с тобой? —
Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!
 

Аппетитный гной

 
Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,
Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.
Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,
Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!
 
 
Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.
И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.
Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,
Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.
 
 
Провёл в растерянности ложкой по губам:
А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?
Ответила индифферентно: Что ловлю?
Что-что… Да я прыщи давлю…
 

Мухи

 
Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…
Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.
Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:
Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.
 
 
Послушай, га́рсон, ты найди предлог,
Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.
Официант картинно вилку уронил,
Залез под стол и в изумлении застыл…
 
 
Поднялся, ноги – словно вата:
Да это куча мух, ребята!
 

Нигерийские будни

 
На сельский праздник в Нигерийское село
Меня с друзьями как-то занесло.
Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,
Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.
 
 
Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,
Вот только смотрится промежность очень неприлично.
Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —
Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!
 

Чёрная икорка

 
О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!
Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.
Так неудобно, в самом деле…
Его так мухи засидели.
 

Старая спорщица-плутовка

 
В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,
А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.
Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;
Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.
 
 
В начале Президент, естественно, поупирался,
Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.
Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,
Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!
 
 
Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…
Я, между нами, делаю большие деньги на пари.
Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!
Не делайте, не делайте квадратное лицо.
Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!
Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…
 
 
Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.
Насупилась старушка: Есть один вопрос.
Всего бояться стала – старовата;
Я приглашу на разрешенье спора адвоката.
 
 
Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.
У Президента в кабинете происходит этакая сцена:
Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.
Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.
 
 
Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,
За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!
 

Старый плут

 
Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.
Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.
При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:
Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!
 
 
Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:
Простите, сколько мне навскидку лет?
Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.
А мне по правде 53 года! – расцвела мадам
 
 
Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;
Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?
Глядит, поблизости лишь старый дед:
Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?
 
 
Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,
Но если – да не бойтесь, подходите ближе —
Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,
То возраст в точности определю.
 
 
Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.
Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.
Дед поиграл её срамными влажными губами:
Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.
 
 
Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —
Так я стоял за Вами в очереди за газетой…