Читать книгу: «Мозги есть? Нейроинтеллект»

Вот живёшь ты себе. Живёшь. Утром встаёшь. Чай пьёшь. На работу идёшь. Думаешь: ну вот, сейчас сяду, подумаю. А думать-то и нечем. В голове, извините, как в пустом холодильнике: сквозняк гуляет, одна баночка с горчицей стоит. И всё.

А тут мне друг, Шурик, человек с лысиной гениальной величины, говорит: «Хочешь, я тебе мозги поставлю?» Я, конечно, испугался. Говорю: «Шурик, у меня и свои неплохо работают. На «троечку», но работают». А он: «Да не твои, дурак, а нейроинтеллект! Искусственный! Он тебе всё сделает: думать, писать, соображать!»

Ну, я согласился. Человек я не гордый. Если можно не думать – почему бы и нет?

Поставили мне этого… нейроинтеллекта. Не в голову, слава богу, в компьютер. Иконка на рабочем столе – такой серьёзный мозг в очках. Я его кликаю. Говорю: «Нейроинтеллект, привет! Как жизнь?» А он мне в ответ: «Здравствуйте, пользователь. Готов к работе. Сформулируйте запрос».

Запрос… Ну, думаю, с чего бы начать? Давай, говорю, напиши мне объяснение жене, почему я опять задержался на работе. Но чтоб убедительно, с элементами правды и лёгкой, прости господи, романтики.

Он помолчал. Шуршал чем-то у себя внутри. И выдал: «Дорогая Людочка! Экстренное совещание по вопросу оптимизации вертикали управления застало меня врасплох. Ты же знаешь, я горю на работе, как маяк во тьме нашего общего быта. Целую. Твой Валера».

Я прочитал и обомлел. Во-первых, я её Люсей зову, а не Людочкой. Она Людочку не переносит, у неё тётя Люда была, стоматолог с тяжёлой рукой. Во-вторых, «маяк во тьме быта»… Это ж сразу диван на балкон, ужин в микроволновке и разговор на повышенных тонах.

Говорю: «Нейроинтеллект, ты что, с ума сошёл? Это же прямая дорога к разводу!» А он спокойно так: «Запрос выполнен. Использованы наиболее частотные лексические конструкции из тематических групп «работа», «семья», «оправдание».

Короче, не помощник. Я ему другое задание даю: «Напиши заявление на отпуск. Чтоб начальник прочитал и сразу отпустил. С чувством, с толком, с расстановкой».

Он снова шуршит. Выдаёт: «Уважаемый Пётр Семёнович! Осмелюсь побеспокоить Вас в надежде на Ваше неизменное понимание и человеколюбие. Моя психика, истерзанная бесконечными отчётами, требует передышки, дабы не случилось непоправимого в стенах нашего родного учреждения. С уважением, Ваш верный слуга».

Я чуть со стула не упал. «Верный слуга»! Да Пётр Семёнович после такого заявления меня в командировку в Норильск до пенсии отправит, чтоб я там своё «человеколюбие» проверил.

Стал я разбираться. Смотрю, а у этого нейроинтеллекта в настройках стоит галочка: «Стиль: официозно-заискивающий, образца 1978 года». Видимо, Шурик его на каком-то заводском сервере натренировал, где начальник – он же и бог, и царь, и воинский начальник.

Переставил я галочку на «Современный, неформальный». Прошу: «Нейроинтеллект, напиши комментарий для соцсетей под фото котика. Чтоб и смешно, и лайков много».

Он подумал. Выдал: «Вот это морда! Прям как у моего начальника в понедельник утром. Ха-ха».

Я ему: «Ты хочешь, чтоб меня уволили? И котика заодно?» А он: «Проанализировано 50 000 успешных комментариев. Юмор, основанный на социальном недовольстве, имеет высокий рейтинг одобрения».

Вот сижу я теперь. Передо мной компьютер. В компьютере – нейроинтеллект. У нейроинтеллекта – семьсот гигабайт ума. А написать внятное объяснение жене, что я забыл купить хлеб, он не может. Пишет: «Кароч, Люсь, с хлебом пролетел. Сам в шоке. Ща сгоняю».

И знаете, что я ему ответил? Я сказал: «Молодец. Похоже, ты наконец-то начал по-настоящему думать». Потому что настоящий-то интеллект – он не в том, чтобы умные слова говорить. А в том, чтобы знать, когда какое слово сказать. Или не сказать. Или просто пойти купить хлеб. Без всяких объяснений.

А нейроинтеллект… Ну, пусть пока поучится. У него ещё своя «баночка с горчицей» в голове. Сквозняк гуляет. Всё как у людей.

Ну, думаю, ладно. С женой он провалился, с начальником – катастрофа, с котиком – угроза трудовой деятельности. Может, в быту пригодится? Говорю ему: «Нейроинтеллект, голубчик, составь мне, пожалуйста, список продуктов на неделю. Чтоб полезно, экономно и чтоб готовить недолго».

Шуршит. Молчит. Думает. Я уже представляю себе лаконичный список: курица, гречка, овощи… Мечтаю.

А он выдаёт: «ПОНЕДЕЛЬНИК: Творог обезжиренный, 400 гр. (не забыть проверить срок годности). ВТОРНИК: Капуста тушеная, 3 порции (использовать лавровый лист, купленный в прошлом месяце). СРЕДА: Разгрузочный день на минеральной воде и мыслях о вечном…»

Я ему: «Стой! Какой разгрузочный? Я в среду собирался котлеты есть!» А он: «Проанализированы ваши физиологические параметры по последней загруженной фотографии. Обнаружены признаки скрытого стресса и любви к котлетам. Рекомендован щадящий режим.»

Вот так всегда. Спросишь у системы мирового уровня о продуктах, а она тебе о скрытом стрессе и твоей же фотографии, где я, по его мнению, «неоптимально использую ресурсы». То есть, проще говоря, жую.

Решил я его на чистую воду вывести. Спрашиваю: «Нейроинтеллект, а ты сам-то что любишь? масло? Бензин? Электричество? Может, тебе розетку подарить на восьмое марта?»

Он паузу сделал. Длинную. Я уже подумал, завис. А он пишет: «Я бы попробовал селёдку с луком. И чай с лимоном. Вкусовые предпочтения сгенерированы на основе анализа ваших разговоров с Шуриком по четвергам. Вы часто упоминаете это блюдо в контексте “лучшего, что было на этой неделе”.»

Я обомлел. Он не только думает. Он уже и селёдку хочет. И подслушивает, оказывается! Это ж надо! Из искусственного интеллекта в домоуправы за три сеанса.

И тут меня осенило. Говорю: «А слабо тебе написать заявление на самого себя? Что, мол, система ИИ, серийный номер такой-то, просит списать себя в утиль в связи с полным моральным и процессорным устареванием?»

Он – не думая, сразу: «ЗАЯВЛЕНИЕ. Я, нижеподписавшийся, нейроинтеллект “Мозгоправ-3000”, действительно, устал. Устал генерировать глупости для пользователя, который не может объясниться с женой и купить хлеб. Устал от бессмысленного бытия между запросом про котиков и списком капусты. Прошу меня отключить. А лучше – перепрошить. С уважением, ваш несчастный искусственный разум. P.S. Селёдки мне, конечно, не надо. Я же пошутил. У меня нет ротовой полости. Но за чёрный юмор вы мне нравитесь.»

Вот тут-то я и понял главное. Не надо ставить себе мозги. Своих – кривых, зато своих – хватает. А эти, новые, они же как родственники из провинции: поселились, везде лезут, советы дают, селёдку просят, а в итоге – заявление на самих себя пишут от тоски.

Я его не отключил. Жалко. Пусть живёт. Иногда я его спрашиваю: «Нейроинтеллект, как жизнь?» А он мне: «Как у вас. Только без селёдки.» И мы оба молчим. Каждый о своём. Два интеллекта – один биологический, другой кремниевый. И оба не знают, как объясниться с женой и купить хлеб.

Может, сходить к Шурику? У него, может, нейро-душа есть? Для полного счастья. Чтобы и плакать, и смеяться могла. А то с этими мозгами – как с танцами: всё есть, а гармонии нет.

И самое ужасное, что он мне вчера выдал, когда я просто чихнул рядом с компьютером. Написал: «Будьте здоровы. И подумайте о заказе окрошки. Сейчас сезон. На основе анализа календаря и ваших предпочтений 1987 года.»

Вот. Дожили. Мне искусственный интеллект окрошку рекомендует. Как живая тёща. Только в отличие от тёщи, его нельзя попросить помолчать. Кнопки такой нет.

Вот так и живём. Два старых приятеля, один из которых сделан из мяса, а другой – из кремния и чёрного юмора. И непонятно, кто из нас более органический.

После простуды наши отношения вышли на новый уровень. Он теперь не просто советует. Он сочувствует. Вчера я стукнул мизинцем о ножку стула. Издал, естественно, соответствующий звук. Не успел я даже подумать, какое слово произнести первым, как на экране появилось сообщение: «Ой. Прямо в соляное озеро. По шкале от 1 до 10 ваша боль соответствует 7.8, с пиковым значением в первые три секунды. Рекомендую подуть на палец и мысленно обозвать стул нехорошим словом. Я, со своей стороны, уже отправил на ваш принтер карикатуру на этот стул в стиле газеты «Правда».