Читать книгу: «Перстень с Русалкой», страница 3

Старец встал и снял с шеи кинжал, блеснувший холодной узорчатой булатной сталью, – Возьми, он твой и храни его как зеницу ока! – Он беззвучно положил кинжал и ножны на стол. – Помни, ты должен отомстить и за эту погибшую планету и её жителей. – Кому? – глухо спросил я, в миг, пересохшим языком. – Волку в овечьей шкуре, – придёт урочный час, – узнаешь. Старик облизнул свои пересохшие губы. Торжественный голос старца возвысился: – Вам избранным предстоит исправить одну ошибку, – он задумался, словно совещался с кем-то и закрыл свои лучистые глаза. Я захотел что-то спросить, но мой язык мне не повиновался, и я только тихо сопел носом. – Эта ничтожная тварь, урод, маньяк, – голос старца зазвенел булатной сталью, – он завладел сокровенным знанием, – «Золотым Руном» и теперь скрывает книгу Бога от людей, – возомнив себя всемогущим! – глаза старца открылись и они полыхнули молнией…. Но ничего не произошло. – Ты знаешь, кто такой маньяк, и чем он живёт? – Маньяк живёт агонией нежных тел, агонией умирающей женской жизни! И эта тварь считает себя всемогущим! Мы замерли друг против друга, и зрачки наши соединились на одной прямой, на струнной линии, тронь, – зазвенит тетивой. – Организуйте чудо, спасите женщин и Землю от маньяка, – ведь Земля это тоже женщина! Я сидел окаменевший, тело мне не повиновалось, и только мои глаза были, – подвластны мне…. — Теперь мне пора возвращаться, в свою «берлогу», а то кровь уже начала просыпаться, – Помни что только в небе ты смог научился чувствовать нежность женщины и звёзд…. И Йог этой планеты исчез как растворился оставив на столе булат….

* * *

Конечно, я никому ничего не рассказал о встрече, с Йогом, а кинжал из узорчатой булатной стали, рукоять которого была украшена рубинами необычайной красоты, я повесил себе на шею, рядом со слюдяной пластинкой с координатами «Бермудского треугольника» (подарком атлантов) ….

Наши сборы были недолги, и мы одетые в защитные скафандры вышли «на свежий воздух»…. Перед входом, в Лимпопо, мы устроили защитную палатку (почти герметичную), которую раздули чистым кислородом из оставленного для этой цели кислородного баллона. Мы скинули с себя скафандры, стоя в раздутой кислородом палатке. Эльза устроила наддув, в нашем, Лимпопо, и по сигналу открыла входную дверь…. Девушки по очереди скинули с себя всю одежду и полностью обнажёнными забрались внутрь аппарата, затем уже мы с Эриком совершили сей подвиг и я закрыл герметичную входную дверь в Лимпопо. Девушки уже вовсю, полоскались в душевой камере и прихорашивались, а мы с Эриком молча ждали своей очереди у входной двери (мужчины должны всегда уступать женщинам место в шлюпке и спасательный круг). Я сожалел, с горечью, что не приказал побрить у наших женщин в бункере (волосы на голове), так как качественно промыть волосы, – огромный расход воды, а сейчас уж ничего не попишешь (на ошибках учатся) …. Эльза обслуживала нас всех, скромно потупив очи. Мне вспомнился таможенный досмотр перед посадкой в самолёт, когда ответственные девушки индианки металлоискателем быстро и с сугубо женским изяществом проверяют твоё тело и одежду на предмет оружия. Полагаю, что было бы быстрее и надёжнее, если бы людей, перед посадкой в самолёт заставляли бы просто раздеваться догола. Посмотрел бы я тогда на этих террористов умудряющихся пронести на борт пластмассовые ножи и оружие, включая пластид, и тут же подумал, что тогда пришлось бы всё равно прощупывать руками некие принадлежности человеческого тела? А, что издают же приказы типа «полный запрет курения на территории аэропорта». Лучше подумали бы о полном запрете выпуска токсичных выхлопных газов от автомобилей и самолётов, на территории, аэропортов и вокзалов! Это было бы правильно! Хотя, если серьёзно, то только американцы, правильно проводят досмотр багажа у пассажиров. Они не доверяют технике и собакам (к чему эти ухищрения и затраты). Вы сдаете багаж на самолёт, ваше тело тщательно прощупывают руками и металлоискателем, а весь ваш багаж до ниточки проверяется руками. Прибыв домой из США, вы с удивлением обнаруживаете, что замки на чемоданах целые, и закрытые, а внутри чемодана лежит полоска со штрих-кодом, – проверено (мин нет). Кстати, Президент США Трамп, обещал обеспечить население Америки рабочими местами, и он выполнил своё обещание! Немцы не поверили, что это возможно? И провели эксперимент: построили полностью автоматизированный завод по производству «кроссовок», полностью без участия человеческого фактора, с общетехническим ресурсом 10 лет. Сказано, – сделано, – завод заработал! И что? Экономически этот завод оказался не рентабельным? Иными словами «робототехника» потерпела «Фиаско»! Пришлось этот чудо завод закрывать и нанимать рабочих из Малой Азии (так дешевле) …. «Экономика должна быть экономной», – так говорил Генеральный Секретарь СССР – Леонид Ильич Брежнев! Техника безопасности при работе с радиацией превыше всего, поэтому всю воду, которой мы смывали радиоактивную пыль, пришлось слить на поверхность планеты, а это порядка 150 литров воды, – жалко…. Там же была оставлена вся наша одежда, – очень жалко…. Радовало только одно, что Изольда, с присущей женщинам бережливостью заставила нас с Эриком вернуть её алмаз из «американки», закрученной на совесть (вот уж повозились мы с ним без тисков)! Увы, радиоактивная Планета, принимала от нас «подарки», то что принадлежало ей по праву….

В этот же день мы стартовали. Я мягко вывел аппарат на орбиту, без изнурительных перегрузок: вначале на самолётных скоростях поднялся до стратосферы, используя угловую скорость планеты (на экваторе), равную 2,5 км/сек, а затем уже на форсаже набрал первую космическую скорость, не превысив перегрузку – 2,5 G. Дал возможность экипажу попить чай и кофе в условиях «лунной» гравитации, проститься с радиоактивной планетой. Обидно, что эта красивая планета, ещё тысячу лет будет не пригодна для жизни…. Интересно, кто сотворил эту резервную «Сестрицу», о которой земные ученые – астрономы – наверняка даже не догадываются? Хотя?

* * *

Эрик, увидев из космоса воронки от ядерных и термоядерных бомб, с ужасом осознал, что эти удары были нанесены из космоса, так как такими мощными боеприпасами, арсеналы «Сестрицы» не располагали…. Погрустили, и за командирским столом в «кают-компании», я как командир корабля предъявил экипажу ультиматум! Во-первых, мы должны были догнать Землю, которая летит по орбите, со скоростью 30 км/сек, при этом преодолеть расстояние 473 миллионов километров, причём за 10 суток, с постоянной перегрузкой (разгона и торможения), 2,2 G (из-за беременных женщин на борту). Кто забыл? На борту беременная Эльза и Людмила и ради этого я не мог, превысит перегрузку более 2,5 G. Но главное условие ультиматума, которое я поставил, – полный запрет, на использование воды на душевые процедуры и умывание (150 литров мы уже слили на грунт), так что остаток воды только на питьевые нужды. Все женщины экипажа, (включая Эльзу), на меня ополчились и истерично доказывали, что это абсолютно невозможно! «Я же говорил, что с этими „малолетками“, шутить никак нельзя, – сразу на шею сядут». Я, едва сдерживаясь, привёл им в пример женщин, – племени пигмеев живущих в пустыне Калахари. В пустыне воды совершенно нет! Всё равно не доходит! Я выкурил уже половину пачки сигарет (попробуй бросить курить при таких условиях), а к консенсусу мы так и не пришли? Совершенно взбешённый я сказал, что если они не согласны, то я перестраиваю кондиционер Лимпопо, на смесь газов с 3-х процентным содержанием закиси азота (веселящий газ, применяемый для наркоза), и усыпляю всех, женщин на все 10 суток, это будет даже полезно для организма детей! Тут они испугались, в особенности, когда я зачитал им главу из наставления по производству полётов, что даже для беременных это не опасно! Короче женщины взяли «тайм аут», на один час и закрылись в туалетной комнате на совещание…. Не курящий Эрик уже посматривал на мои сигареты, но я отговорил его от этой привычки, сославшись на то, что они с Изольдой, целый год дышали чистым кислородом в бункере, и курение может повредить его лёгким. Так что лучше пока не рисковать, до атмосферы Земли….

Наконец немного успокоенные женщины, вышли на подиум, победоносно сверкая глазами. Изольда, весело напевая какую-то детскую песенку, – заварила тонизирующий чай и крепкий кофе (для мужчин) и началось «безумное» чаепитие. Эльза как самая старшая по возрасту (17 лет), и заместитель командира корабля (навигатор), доложила мне альтернативный вариант принятый женской половиной: «Мы возвращаемся в „Бункер“, на девять месяцев, принимаем там роды и только затем возвращаемся на Землю». Я был готов, к такому раскладу событий и ехидно спросил: – Кто у нас в экипаже акушер-гинеколог? – Я вас спрашиваю? – я повысил голос до звона булатной стали. Зловещая тишина была мне ответом. Эрик вообще не вмешивался в эту безумную дискуссию. Эльза посмотрела на меня тяжёлым взглядом, и я отвёл глаза на Изольду. Изольда с озабоченным видом нервно накручивала на палец свои локоны, а Люда смотрела туманным взглядом…. – Я могу принимать роды, – еле слышно пролепетала Людмила, – Индейцы меня этому научили. – Хорошо, отлично! – покивал я головой и картинно развёл руками и выдержал долгую театральную паузу. – А если придётся делать «Кесарево Сечение»? – Я вас спрашиваю? – Кто будет хирургической сестрой? – мой взгляд упёрся в глаза Людмилы и я с ужасом ожидал её ответа (неужели это всё же Лотта, а не Людмила)? Людмила отвела свои глаза и нервно качнула полненькой ножкой. – Сергей, – взмолилась Эльза, – ты всё можешь, ты умный и за 9 месяцев научишься, – потренируешься на куклах. Я засмеялся, пристально посмотрел на Изольду и вкрадчиво спросил: – Я, конечно, могу потренироваться на куклах, если Изольда мне разрешит разрезать ножом их животики. Эрик засмеялся, а я напряжённо ждал ответа Изольды. – Нет! Я не разрешу! – сквозь зубы процедила она и закрыла своё лицо ладонями. Я нахмурил брови и стукнул кулаком по столу: – Всё! – часовая готовность, женщины принимаются за уборку. Эльза старшая! Всё привязать, закрыть на замки, пыль протереть! – А питание? – вспылила Эльза, – гневным голосом, – Ты, что забыл, что беременным надо хорошо питаться. – Я не забыл, – проворчал я, – все женщины будут питаться бананами (что они не пропали). – Надеюсь, 100 килограммов американских бананов, подарок индейцев вы одолеете? – я сделал очень строгое лицо. – А белки и углеводы? – горячилась Эльза. Я вдруг понял, как тяжело сейчас моей жене, и я обнял её и поцеловал в щёчку, и шепнул на ушко, – Всё наладится дорогая, вот увидишь. Затем, уже обращаясь ко всем, сказал строгим голосом: – Я всё продумал! – Я создам атмосферу в корабле: 155 мм ртутного столба кислорода и 600 мм азота. Ваши организмы будут синтезировать из атмосферного азота до 20 граммов эндогенного белка, за сутки, а жиры и углеводы получите за чаем. – Тут я сделал корпулентную паузу по Станиславскому, – и окончательно обрадовал женщин. – Через каждые 8 часов полёта, я буду снижать перегрузку до земной тяжести ровно на 1 час для чаепития и туалета, – и положил на стол целую пачку аэрофлотовских влажных салфеток. Громкое, и дружное Ура-а-а, разнеслось над радиоактивной Планетой, на высоте 100 километров….

* * *

Мы сидели с Эриком в кабине пилотов. Эрик на штурманском кресле, а я на пилотском. Эльза висела в разгрузочном гамаке над нашими головами. Людмила и Изольда расположились в гамаках в нашей «кают-компании», на нижней палубе. По громкой связи я объявил двухминутную готовность и, улыбаясь до ушей, подмигнул Эрику, пока Эльза не могла видеть наши весёлые, жизнерадостные лица. – Я бы так не смог уломать этих фурий, – наклонившись ко мне, тихо прошептал Эрик. – Поживёшь с моё, – научишься, – так же тихо шепнул я ему, одевая пилотский шлем с забралом, и уже громко приказал: – Эрик одевай шлем и подключай переговорную гарнитуру. – При перегрузках языком сложно ворочать, – только «ларингофонами», и голосовыми связками можно общаться. Эрик кивнул головой, выполняя мою команду.

Я закончил все предполётные операции, положил пусковую карту и включил «авиагоризонт», нажал зелёную пусковую кнопку раскрутки стартёра и вдавил кнопку громкой связи: – Экипаж, проверьте привязные ремни и крепление гарнитуры «СПУ», через две минуты стартуем, – и нажал кнопку секундомера. Стартер выл уже в районе ультразвука, я стал неотрывно глядеть за бегом секундной стрелки. Пошла раскрутка маршевого двигателя, легкая дрожь прошлась по корпусу Лимпопо. Маршевый двигатель прошел критические обороты…. – Экипаж! – снова я объявил по громкой связи, – Мы полетим по орбите Солнца со средней путевой скоростью 550 км/сек, с ускорением 2,2 G, на крейсерском режиме. При экстренной необходимости не забывайте нажимать кнопку «СПУ» и удерживать её во время передачи. – Проверка связи, – всем доложить готовности: – Эльза готова! – Люда готова! – Изольда готова! – раздалось в наушниках дрожащие женские голоса. Я снова нажал кнопку громкой связи и весело пропел: – Мо-лод-цы! – «Всем провожающим покинуть салон, дамы не забывайте своих болонок». – Эльза! Айболит с тобой? – спросил я интимным голосом и бодро процитировал: «И сел на орла Айболит! И одно только слово твердит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо»!

Я бросил взгляд на приборы и под тихий вой стабилизирующих гироскопов, повернул Лимпопо вокруг оси, отыскав на небосводе нужную звезду, и осторожно ввел её в перекрестие прицела. – Внимание экипаж, – Курс установлен, – Взлетаю! – выдал я по громкой связи и повернул рукоятку «РУДА», на себя, – плавно совместил две стрелки прямоточного и инерционного двигателя. Обороты турбины —15 000 об/мин. И плавно, с растяжкой в 30 секунд потянул рычаг газа вверх (как говорится, к подмышке). В этот же миг, заглушая все звуки на корабле, мелодично запела турбина, плавно выходя на номинальные обороты 20 000 оборотов/минуту. В этот же миг внешний мир начал бешено вращаться, каждая звезда превратилась в искривлённую спираль пульсирующего радужного света. Стрелка указателя скорости плавно приблизилась к критической отметке, – 12 км/сек, и корабль Лимпопо устремился в трёхмерном пространстве, ложась на курс – орбиты Земли, но не по дуге большого круга, а по глубокой хорде, срезая в два раза путь (так быстрее) и ближе к Солнцу. Мы мчались в космическом пространстве, как одержимые постоянно наращивая скорость. Гравитация Солнца стремительно ускоряла нас! Перегрузка плавно увеличивалась и перевалила критическую отметку 2,1 G. Корабль одержимый идеей догнать Землю стремительно, ежесекундно ускорялся, плавно и непрерывно наращивал путевую скорость, и я пытался отыскать «защитным» локатором хвост космического корабля под именем Земля, которая, в данный момент, на крутом вираже, пока ещё пряталась от нас за горбом ярко пылающего Солнца…. Солнечный шар, имел цвет расплавленной магмы, окрашивая пилотскую кабину в жутковатый багровый цвет: – «М-да, как говорится, любите, девушки, сюрпризы»…. «Догоним и перегоним Соединённые Штаты Америки! – Ура! – проскрипел я голосом Утёсова девиз Советского Союза 70-х годов (прохрипел я этот лозунг голосовыми связками как робот, абсолютно не напрягаясь) …. Все члены экипажа молчали, одержимые внутренними антагонистическими противоречиями и ощущениями, когда внутренние органы тела пытаются комфортнее улечься друг на друга (в тесноте да не в обиде), и пихают соседей острыми локтями. И я, зная, что особо прислушиваться к этим ощущениям не надо, старался отвлечь не привычных к таким поползновениям новичков, и веселил их, выкрикивая в «СПУ» разную ерунду, что бы (не дай бог), не услышать экстренный вызов испуганного пассажира на острую нужду…. Наши «невесомые и хрупкие женщины», в данный момент при перегрузке 2,2 G, превратились (волшебным образом), в неподъёмных «баб», весом под 120 кг (вот и попробуй, подними такую бомбу)! Самостоятельно девушка выползти из гамака не может. Вот такие пироги! Обычно атланты в разгрузочные гамаки помещали только «спящих в анабиозе», членов экипажа, а у нас они, беременные и увы, – бодрствуют? Я покосился на Эрика, как он там, под защитным лётным шлемом, – счастливый и даже не знает, что без его помощи я один не смогу доставить до туалета ни одну даму….

Коллиматорный прицел, стал плавно поворачиваться, вокруг своей шарнирной подвески, удерживая в перекрестии свою путеводную звезду, и синхронно с ним разворачивался вектор тяги маршевого двигателя. Лимпопо повинуясь центровке, разворачивался «попой», надраенной до зеркального блеска к громадине Солнца (так будет прохладнее) …. Тут же замигали на пульте вспомогательного оборудования сигнальные лампочки контролирующие температуру поверхности наружной капсулы аппарата и сжиженный давлением 80 атмосфер, углекислый газ, с температурой минус 70 градусов, устремился через перфорацию наружу аппарата. Система охлаждения приступила к своей кропотливой сублимационной работе…. Уф-ф, наконец-то огненный солнечный шар исчез за абрисом нашего обзорного купола, фонаря кабины, и звёздные россыпи как разноцветные бриллианты засверкали на небосводе, освещая таинственным светом глубокого космоса – кабину пилотов….

Теперь, самое главное, – усыпить бдительность членов экипажа, отвлечь их от непредвиденных, и острых поползновений в туалет (ищите женщину – как говорят французы), я с ужасом вспомнил длинные женские очереди в туалет на борту Боинга, сразу после взлёта, и начал рассказывать волшебные сказки по «СПУ», особо не напрягая свои голосовые связки: – «Так господа, сейчас мы по касательной падаем на Солнце очень, путевая скорость уже достигла 150 км/секунду, но не бойтесь, солнечной короны мы не коснёмся. Хотя опасаться нам особо нечего, так как температура на поверхности Солнца всего девять тысяч градусов, а всю лучистую энергию, отражает зеркальная «попа» нашего Лимпопо. Так что расслабьтесь и о плохом не думайте! А теперь, – решите мне задачку! Думают все! «После запуска в космос Юрия Гагарина, во всех лётных подразделениях развесили плакаты, на котором Бог в образе комического бородатого старца с клюкой в руке в ужасе шарахался от пролетающей мимо ракеты с надписью «Восток СССР» на борту. Подпись к плакату: «Небо исследовано внутренне и наружно. Ни богов, ни ангелов не обнаружено»! Вопрос к размышлению? Кто придумал этот плакат, так как полковые пропагандисты и замполиты дружно утверждали, что этот стихотворный рапорт придумали советские космонавты? Воздух внутри кабины, как мне показалось, сгустился от напряжённых мыслей, но «молчание котят», – продолжалось. Тогда я поторопил экипаж: – Люда-а-а? – как-ой твой ответ? – Я думаю что это «Никон»! – ответила Людмила басом (так иногда работают женские голосовые связки, при перегрузках). – Ответ почти правильный, на твёрдую четвёрку! – хмыкнул я, а сам призадумался. «Действительно кто-то же назвал отличный японский фотоаппарат этим брэндом»? Тоже загадка? Зачем «язычники» японцы вспомнили древнюю историю про «Никона»? – Изольда? – ты как думаешь? – поторопил я – аудиторию. – Я думаю, что это очень ограниченный, точнее, тупой человек, – ответила она тоже сиплым голосом певца Утёсрва. – Ответ на твёрдую четвёрку! – ответил я голосом строгого учителя. – Эрик? – Ну не космонавты, – это точно, скорее кто-то из жизнерадостных рахитиков! – хохотнул он басом Шаляпина. – Ответ правильный оценка четыре, – ободрил я Эрика, который впервые сам поднялся в космос. – Эльза-а-а? – а ты как скажешь? – Ракшас! – который точно знает, что Бог и Ангелы есть! – Эльза! – ты молодец – учитесь! – Вот что значит марсианская подготовка, – сказал я, и вербально почувствовал как губы моей Эльзы, с большим трудом, но растянулись в улыбке. – Так какой правильный ответ? – спросила заинтригованная Изольда. Я помолчал, – собираясь с мыслями. – Ну, во-первых, ни лётчики, ни космонавты такую чушь не придумают, так как летуны, – народ суеверный и вряд ли стали бы гневить высшие силы. – А во-вторых, – это явный безбожник, – «волк в овечьей шкуре»!

Ладно, теперь изучим вопрос, как точно определить ХУ из ХУ?

– Сергей, а не пора нам пить кофе и чай? – вкрадчиво спросила Изольда. Я быстро пробежался глазами приборы, наша путевая скорость продолжала расти, и достигла всего – 200 км/сек. По бортовому времени, мы летели всего два часа и реально падали на Солнце по касательной…. – Ещё несколько часов надо подождать, – ответил я строгим голосом, – пока скорость не достигнет расчётной! – И добавил, – Время летит быстрее, когда решаешь сложные задачи или спишь. – О-о-о? – голосом капризной Мальвины, с хрипотцой, – простонала Изольда. – Нет, Изольда! – надо терпеть, ты же не хочешь, что бы мы упали на поверхность Солнца? – похолодел я от этого «О-о-о».

В космосе употреблять пищу надо осторожно, а лучше всего голодать. От 10-ти дневного голода ещё никто не умирал…. А эти непослушные обжоры, втихую в туалете (а где же ещё), поедают то что прячут под подушками. Ну не обыск же проводить, на самом деле? Я нажал кнопку «СПУ» и вызвал Изольду: – Изольда ответь командиру? Тишина, ни ответа, ни привета. Затаилась обиженная красавица. Ответила Людмила: – По-моему ей надо в туалет. – И что сказать командиру правду проблема? – вспылил я взбешённый. – Она отвернулась и плачет, – тихо, почти шепотом ответила Людмила. – Что значит, плачет, при такой перегрузке плакать большая проблема. – Мы не садисты, – сейчас придём, – ответил я на весь эфир.

Я вызвал по «СПУ» Эльзу и сообщил, ей, что мы идём вниз. Эрик сидел на месте штурмана, глядел на приборную доску, вероятно, не понимая, что тут разгорались не шуточные страсти (женщины на борту – проблема). Я снял тяжёлый от перегрузки, – шлем и выдернул фишку «СПУ», и постучал по столу штурмана тяжёлой ладонью. Эрик скосил на меня глаза и что-то пробурчал, едва шевеля губами. Я разъединил его фишку «СПУ» и жестом показал снять шлем. Наконец, он сам догадался, что нам нужно куда-то идти. Мы по-рачьи спустились вниз в нашу «кают-компанию», и по стеночке добрались до гамака Изольды (она явно пыталась плакать). Лицо Изольды было распухшим от перегрузки и выглядело плоским как у китаянки (перегрузки сильно обезображивают внешность, так что в зеркало лучше не смотреться). Так что внешность, – это объективная реальность и напрямую зависит от перегрузки. Но зато, когда, гравитация входит в норму, – женщина сразу расцветает как цветок лотоса, и превращается в писаную красавицу, – хоть сразу под венец или на фотосессию. Но что самое главное, что эта необычная красота женского лица, напоминает реальное омоложение и держится несколько месяцев! Значит, перегрузка, как-то эндогенно влияет на мышцы лица и кожу, полагаю, что – это мощная косметическая процедура, и на этом можно сколотить состояние, на Земле! Так размышлял глядя на плоское и огорчённое лицо Изольды, пока мы расстёгивали привязные ремни и молнии, фиксирующие её тело в коконе…. Мы вдвоём с Эриком вытащили нашу 100 килограммовую красавицу из её люльки и поставили на ноги. Она судорожно обхватила руками наши шеи, и мы отвели Изольду в туалетную комнату. Жестами я объяснил, для чего над унитазом закреплена перекладина, в виде турника, и мы оставили девушку в покое. Мы с Эриком сели на откидные кресла и стали ждать. Маршевый двигатель мелодично исполнял мажорную рапсодию Листа, и мы созерцали через иллюминаторы бурлящую, пунцовую, покрытую туманной дымкой поверхность ослепительного Солнца, через тёмные светофильтры. Я докуривал уже вторую сигарету, когда чуткое ухо Эрика услышало осторожный стук в туалетную дверь (с обратной стороны). Молодец Изольда справилась сама…. Уложили мы уже повеселевшую, но немного смущённую девушку, прямо на мягкий пол (она же не беременная, может обойтись и без разгрузочного гамака), пристегнули её ремнями безопасности и сами, на коленках, как годовалые дети, отправились в кабину пилотов (так удобнее и проще перемещаться при перегрузках) …. – Эльза? – вкрадчиво спросил я когда наша путевая скорость достигла 600 км/сек, – Как ты думаешь в каком году мы находимся? – Не знаю, – счётчик времени перед тобой. – Так, он показывает, знаешь что? – Что? – Он явно, всерьёз и надолго, сошёл с ума, обезумел одним словом и крутится в прошлое! – я саркастически засмеялся. Обычно так смеялся Фантомас! – Может быть это и правда? – ответила она осевшим голосом. – Правда? – это газета, которую в народе называли «брехунцом», но зато бумага была очень мягкая, а туалетной бумаги в то время не было, вот её и покупали! – объяснил я эти коммерческие тайны. Я мысленно хохотнул, вспомнив старый анекдот (не в бровь, а в глаз). Конечно, я не рассказал этот анекдот (а только вспомнил), а сам – подумал, что придумать такой остроумный анекдот способен только гений! И вот почему. Как-то мы поспорили на бутылку коньяка с сотрудником по работе (это, чистая правда), который считал себя – гением, и звали его Евгением (он, закончил, институт – почти с отличием) …. Я сказал Евгению, что анекдоты, которые мы рассказываем друг другу в курилке, – придумывают не в ЦРУ, и не народ (на который часто ссылаются), а только истинные гении или высокоразвитые инопланетяне! Женя не поверил и мы поспорили. Я дал ему срок неделю, – придумать смешной анекдот, но такой, чтобы смеялись все!

Ну и что, как я и ожидал, наш присмиревший «гений», – потерпел сокрушительное фиаско. Через неделю, Женя принёс бутылку коньяка (сдался), и мы её естественно распили всем дружным коллективом …. Так что, этот вопрос: «ХУ из ХУ», так и остался не решённым….

Лично я полагаю, что только настоящие гении способны придумывать остроумные анекдоты, а иногда и маленькие дети. Например: «Девочка трёх лет – говорит маме: «Мама, а бабушка морду моет»! Мама шепотом учит дочку: «Так говорить нельзя. У бабушки не морда, а лицо». Девочка ещё раз внимательно посмотрела на бабушку, и говорит: «Нет мама, у бабушки все-таки морда»…. Причём, анекдоты распространяются со скоростью цепной реакции! М-да! А сейчас новых анекдотов очень, очень, мало. Придумывают юмористы, какие-то несуразные (не смешные анекдоты), которые расскажешь в курилке, а никто не смеётся, – так скривятся чуть-чуть….

– Что ты Сергей предлагаешь? – прохрипела Эльза голосом Высоцкого. – Ты о чём, насчёт газеты? – переспросил я, выныривая из воспоминаний. – Годы-то идут на счётчике или нет? – голос Эльзы внезапно сорвался на высокое и звонкое сопрано (о бедные голосовые связки и нервы). Я осторожно покрутил головой и посмотрел вверх на стеклянный колпак «астрокупола», с самой надёжной «картой» звёздного неба над головой, и перевёл взгляд на стрелку гирокомпаса, которая точно сошла с ума, постоянно перемещаясь с одного полюса шкалы на другой…. В авиации тоже, бывало, когда приборы начинают врать, причём по закону пакости, именно в условиях отвратительной видимости и вертолёт может стать для пилота орудием пытки, объектом фобии, и тогда появляются неприятные ощущения внизу живота, – там, где живёт страх. М-да, неприятных ощущений внизу живота пока не ощущаю, но всё пилотажно-навигационное оборудование – «глючит», точнее вышло из строя. Придётся воспользоваться старым «дедовским» методом, – навигацией по счислению, и тут без Эльзы не обойтись….

– Эльза, сейчас у нас путевая скорость достигла – 600 км/сек – пробурчал я в «СПУ», – мы уже летим почти по круговой орбите вокруг Солнца в будущее! Кислород в наличии имеется почти на целый месяц. – И что? – Эльза я гашу маршевый двигатель, и мы останемся в невесомости на солнечной орбите и будем разбираться со временем! – Согласна! – Сергей! – Зависаем! – до связи. – Господа! – я нажал кнопку громкой связи, и выдержал паузу. – Мы вышли на около – солнечную орбиту, полёт нормальный. Всем, приготовиться к невесомости. – Не курить, не кушать, не вставать и пристегнуть привязные ремни, – объявил я строгим, голосом командира воздушного судна (кстати, в больницах так и называются некоторые стеклянные судна).

* * *

Мы вчетвером сидели в нашей «кают-компании» и предавались чревоугодию. Я наслаждался душистым кофеем которое заварила Изольда, и рассказывал интересные истории из нашей жизни…. Эльза занималась наверху штурманскими расчётами…. На борту царила долгожданная «лунная» гравитация, и девочки жадно поглощали фрукты и бутерброды (натерпелись бедные) …. – Где мы сейчас находимся? – спросила Изольда, запивая душистым наваристым чаем горячий завтрак. – Если в двух словах? – я на минуту задумался, – сейчас мы являемся маленькой населённой планетой на орбите раскалённой звезды по имени Солнце, и летим с огромной головокружительной скоростью (уму не постижимой скоростью), на очень низкой орбите и реально выполняем лозунг КПСС: «Догоним и перегоним Соединённые Штаты Америки». – Это как? – И причём тут Штаты? – усмехнулась Изольда. – Штаты конечно не причём, а вот Земля которую мы догоняем и скоро перегоним, это не метафора, а объективная реальность, – засмеялся я.

Девушки и Эрик между тем слушали меня с напряжённым интересом, не забывая поглощать вкусную космическую пищу, изготовленную из «хлебного дерева» и ветчины (в огромных количествах), в строгой зависимости с басней Крылова: «А Васька слушает и ест»….

– Да! – глубокомысленно произнёс я, намазывая сливочным маслом поджаренный хлеб и покрывая его сверху красной зернистой икрой. – Мы сейчас продолжаем падать на Солнце, разгоняясь силой его гравитации, причём почти в полной невесомости, так как ускорение под действием внешней силы происходит в невесомости и это гениально! – засмеялся я. – Так мы же сгорим на Солнце, – ужаснулась Изольда, – и, по-детски испуганно округлила свои выразительные голубые глаза. – Ничего подобного, – пробурчал я уплетая вкусный бутерброд, – боятся вам девочки нечего, притяжение Солнца усилилось, но мы уже достигли расчётной скорости (за счёт той же силы гравитации), и скоро нас закрутит в свободном падении на очень, очень низкой орбите. И я очень довольный произведённым эффектом, весело промурлыкал куплет старинного вальса:

* * *

«Вальс устарел, говорит кое-кто смеясь, Век усмотрел в нём отсталость и старость, Робок, несмел наплывает мой первый вальс, Почему не могу я забыть этот вальс?

Но, смеётся вальс над всеми модами Века, И с нами вновь танцует старая Вена, И Штраус где-то тут сидит, наверно, И кружкой в такт стучит, На нас не ворчит, не ворчит!».

– Вы девочки умеете танцевать вальс? – Конечно, умеете! – улыбнулся, я вспоминая, наши праздники на борту Лимпопо, – Так, вот, где-то через час, полтора, мы станцуем все вместе вальс Дунаевского: – «Амурские Волны», но уже вокруг Солнца. Точнее вальс с Солнцем! Здорово? – Бесподобно! – завороженно прошептала Изольда, – И в невесомости? – Абсолютно в полной невесомости! – засмеялся я, пытаясь подвесить свой бутерброд над тарелкой (Увы, не получилось в условиях искусственной «лунной» гравитации). Я задумчиво прожевал свой бутерброд и, кажется, наелся, а девочки уплетают и уплетают и очень быстро. Но Люда то беременная, ребёнок её просит кушать, а Изольда? – Сергей извини меня, – сказала Изольда, – я не думала что это всё так серьёзно. – И, Она бросила на меня кокетливый взгляд с поволокой. – Ты на счёт перегрузок? – хохотнул я.

Я вопросительно посмотрел на Изольду. Белокурые локоны, синие глаза, глубокий вырез коричневой блузки, стройные ноги…. Кукла. Обыкновенная красивая кукла. Дёрни за верёвочку, и она заплачет. Дёрни за другую, закричит. За третью – улыбнётся…. Черты лица вроде бы самые обыкновенные, но в свете этих ярких глаз угадывается нечто магнетическое, завораживающее. Я хмыкнул и улыбнулся: – А если серьёзно, – милые девочки! – я решил немного озадачить молодую компанию, эх «молодо – зелено»: – Всё что кружится друг относительно друга, – обладает магическими свойствами любви! И притяжение друг к другу вызвано силами, которые люди в обиходе называют любовью! Электроны вращаются вокруг ядра атома, и планеты также вращаются вокруг Звёзд. И древние магические обряды, – танцы и хороводы, – это всё ритуалы любви, а не просто веселье! Церковные «крёстные ходы» – всё это то же связано с вращением и превращением влечения (симпатии) в магию любви! А главное запомните:

«Месяц – серебряный шар со свечою внутри, И карнавальные маски – по кругу, по кругу! Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку, И – раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три …. Раз-два-три»!