Читать книгу: «Зверские истории! И не только…», страница 6

Цифроганики говорят: надо вопрос ставить шире! Надо уменьшать все виды воздействия человека на природу – имея в виду, в будущем, ограничение этого обмена только цифровой информацией. Да, это – сложная задача, но надо ее – поставить. И, затем – двигаться к ее решению последовательными шагами.

Уже определены три основные направления. Первое – уменьшить пищевые обмены. Второе – минимизировать обмены по линии одежды и обуви. И третье, самое сложное – оптимизировать газовые обмены.

Перспективы видны пока только по первым двум направлениям. По пищевым обменам есть уже две разработки. Одна – разработка специальных многослойных пищевых капсул. Уже есть прототип трехслойной капсулы. После проглатывания она попадает в желудок и начинает там растворяться. Один слой содержит питательные вещества, достаточные для поддержания жизни человека в течение трех дней. Три слоя – три дня. Дальше будет разработана капсула в пять слоев, потом – в семь, в перспективе – в десять слоев. Уже – на десять дней.

Но здесь остается еще и проблема с излишним объемом желудка человека. Это – второе направление исследований. Пока рассматриваются два варианта: либо резекция желудка, либо заведение в него заполняемой водой или воздухом емкости. Ведутся испытания.

Второе направление – отказ от использования человеком одежды и обуви. Здесь задача ясна – восстановление густого волосяного покрова по всему телу – как у обезьяны, и укрепление ступней (как у слона). Уже ведется селекция человеческих образцов, наиболее развитых в этом смысле. Рассматриваются и запасные варианты – восстановление шкуры ящера, крокодила, перьевого покрова (как у пингвинов), использование панциря (как у черепахи).

Третье направление – пока самое проблемное. В далекой перспективе просматривается разработка кислородных аккумуляторов, таблеток, микрочипов – заменителей кислорода. Есть вариант перехода на дыхание углекислым газом – как растения, или метаном – как некоторые бактерии.

Хотя цифроганики в целом настроены вполне оптимистично, но особо быстрого прогресса они не ожидают. «Надо – начать, надо начать двигаться маленькими шажками» – говорят они, – «А будущее – покажет!»

Некоторые из них уже экспериментируют с питательными таблетками, другие – тренируют задержки дыхания. Порог восьми минут уже преодолен ныряльщиками, задача – выйти на десять минут.

Есть прогресс и по второму направлению. На некоторых пляжах нудистов уже появляются особи с искусственно стимулированным густым волосяным покровом. Пока – больше мужчины.

«Ничего, – говорит Грант Ван Байт, президент Всемирной ассоциации цифрогаников (ВАЦ), – курочка по зернышку кушает. А мы уже не один тазик питательных таблеток съели!»

И вот, буквально на днях, выясняется, что за этой ВАЦ стоит, похоже, сам Марк Цукерберг (Миша Сахарогорский). Он выступил с заявлением, что выделяет несколько миллиардов долларов на разработку средств виртуальной (тактильной) реальности – башмаков, перчаток и шлемов, которые будут обеспечивать людям ощущение деятельности в реальном мире. Представьте себе залы с рядами кресел, в которых помещаются люди: одни – карабкаются по горам, другие – погружаются в морские глубины, третьи – воюют в Ираке, четвертые – попали в плен к каннибалам. И – так далее. Все – виртуально, но для человека – ощутимо до дрожи в членах и до инфарктов. И за это – берется сам Марк! А это уже сильно меняет дело!

Из истории Византийской империи. Социальные эксперименты

Византийцы любили устраивать социальные эксперименты.

Решили устроить социализм.

Ввели бесплатную раздачу хлеба. Пришли турки.

Стали устраивать бесплатные зрелища. Пришли славяне.

Все стали петь гимны.

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Виват, Константин!

Раздачу хлеба придумал император Василий, а зрелища начал устраивать император Константин.

Затем прекратили раздачу хлеба. Турки ушли.

Славяне начали есть ремни. Ремни кончились – начали есть сапоги.

Так они и до нас доберутся – испугались византийцы.

Прекратили бесплатные зрелища.

Тогда славяне подожгли Константинополь, сами сели в ладьи, отошли от берега и стали наблюдать за пожаром.

Когда город догорел, повернули ладьи и уплыли домой.

Из истории Византийской империи. Тест на толерантность

Византийцы отстроили город заново и стали думать, какой бы еще эксперимент провести.

Решили провести тест на толерантность. Построили огромный храм и пригласили в нем вместе молиться: турок, русских и цыган.

После молитвы у турок исчезли туфли и кошельки. У русских исчезли крестики. Исчезли и цыгане.

Турки стали требовать у русских туфли. Русские кричали: отдайте крестики! Началась великая свалка. Византийцы ввели в храм верблюдов и заставили их плеваться во все стороны. Народ разбежался.

Отмывать стены пригласили цыган. Цыгане стены отмыли и заодно очистили все церковные сундуки и хранилища. Храм закрыли на инвентаризацию и решили больше не открывать.

Из истории Византийской империи. Футбол по-византийски

Футбол был хорошо известен в Византии. Но он не получил распространения в широких народных массах из-за отсутствия в продаже дешевых резиновых мячей.

Император любил футбол. У него для этого держали котят и щенят. Император весь день пребывал в хорошем настроении, если ему с самого утра удалость попасть котенком или щенком точно в узкое окно своей спальни. Особенно он был счастлив, если это удавалось с первого удара и при том – с левой ноги. С правой ноги у него удар был поставлен еще в раннем детстве.

Однако котят и щенков приходилось быстро менять – поскольку уже на третий-четвертый день они осваивали такие финты, которым позавидовал бы и сам Криштиану Роналду. При этом твердо установлено, что движение типа «рваный бег» впервые применил кот Адам – в третьем матче с участием императора Панкратия (а не щенок Исайка – в игре против императора Дионисия Великолепного).

А император уже на втором или третьем финте обычно утомлялся, приходил в расстройство и подписывал больше, чем обычно, смертных приговоров. Поэтому при императорском дворце всегда была большая псарня и кошарня.

Знать тоже увлекалась футболом, но копировать императора ей запрещалось. Поэтому в ходу у знатных людей были кожаные подушки. Мишенями для прицельных ударов были окна и камины. Удары по окнам приветствовали ремесленники – у них всегда были хорошие заработки от ремонта рам и замены стекол. В народе так и говорили: Наш хозяин лучше Пеле: он уже восьмой год ни разу не мажет по цели!

Недовольна распространением футбола была только дворня – поскольку отдельные знатные особы, хорошо овладев футбольным мастерством, ввели в практику реализацию наказаний посредством штрафных ударов.

При этом виновный устанавливался в створе дверей и хозяин бил по нему штрафной, пяти или семиметровый.

А в дворцах была мода на одиннадцатиметровые удары. Но на такие удары давалось не менее пяти попыток, пятиметровые обычно пробивались с одной попытки.

Как и сейчас, защитнику дверей запрещалось двигаться с места до самого момента удара.

Но разрешалось одну руку поднимать для защиты глаз, а вторую руку – опускать для защиты причинного места. В этом был смысл, поскольку в некоторых домах практиковалось помещение, внутри подушки, кирпича, небольшой гирьки или даже живой мыши. В богатых домах в кожаную подушку могли даже зашить венецианский бокал.

Но вся эта культура потом была напрочь истреблена варварами. У некоторых диких народов вошла в моду игра черепами врагов (и не только врагов), в ряде стран для игры в футбол применялись глиняные горшки, ежи и отбракованные петушки. Из последних, как говорят, потом получались отличные отбивные!

А американцы в Ираке ввели в практику футбол упаковками долларов, доставляемыми из США для раздачи продажным местным чиновникам. Забитый гол делился поровну между всеми членами добившейся успеха команды. Говорят, в такой футбол как-то сыграл даже Билл Гейтс, но забрал ли он себе свою долю выигрыша – об этом история умалчивает.

А сейчас в футбол играет вся планета и уже есть проект организации футбольного матча на Луне.

Из истории Византийской империи. Налоговые инновации

Византийцы были также жутко изобретательны в части налогов. И они очень заботились о повышении финансовой и налоговой грамотности населения. А народ охотно эту грамотность осваивал.

Кроме обычных налогов на доходы и расходы (по ставке 10 %, десятина – как предписано в Книге) византийцы ввели еще налог на превышение доходов над расходами и налог на превышение расходов над доходами – каждый по ставке в 30 %. Таким образом людей приучали к правильному ведению личного бюджета – и люди стали быстро учиться.

Правда, сразу появились и злоумышленники. Некоторые из них стали практиковать передачу излишних доходов тем, у кого в них была недостача. Другие разработали метод оплаты своих расходов, на которые им недоставало собственного дохода, за счет друзей, у которых намечался избыток доходов над расходами.

Но византийские фискалы вовремя среагировали и ввели налог на передачи денежных средств – уже по ставке в 45 %.

Тогда люди стали действовать по-другому. У кого намечался недостаток доходов, те в последний месяц отчетного периода старались ничего не покупать, а обедать ходили к друзьям. А те же, у кого, наоборот, по расходам намечался дефицит, в конце отчетного периода стали закупаться впрок.

Но власти и здесь не сплоховали: они быстро ввели нормативы среднемесячного дохода и расхода, а за нарушение этого норматива (отклонения от него) ввели санкции – штрафной налог по ставке в 70 %.

Люди на некоторое время затихли – осваивались с новой ситуацией. Но потом появилось поветрие в форме арифметической оптимизации налогов. Люди стали на работе трудиться ровно из расчета двух денариев в день (т.е. – 30 денариев в месяц): заработал эти 30 денариев за первые 5, 7, 10, 12 и т.д. дней – и дальше прекращали ходить на работу до конца месяца.

А тратили эти два денария каждый день в лавке, около которой сидел налоговый инспектор. Покупали две лепешки и что-то из овощей, показывали чек на покупку инспектору и спокойно шли домой. Особо не голодали, но стали все очень стройные.

Оставалось слабое место – дети; пока маленькие, они в налогах не очень разбирались и все время просили есть. Но люди и здесь нашли выход: вместо сказок читали своим детям предания о древних методах налоговой оптимизации.

А детей, которые плохо осваивали налоговую грамотность, передавали в государственные приюты: там детей кормили лучше, поскольку эти приюты действовали на безналоговой основе.

Некоторые придумали также переводы своих детей в так называемые оффшоры: находили в горах неприступные скалы, куда не мог забраться ни один человек, включая и налогового инспектора, и забрасывали детей на эти скалы с помощью воздушных шаров. А продовольственную помощь туда они отправляли с помощью специально обученных коз.

Что могли сделать власти в этой ситуации? Да ничего. Поэтому они просто стали выпускать и распространять образовательные брошюры о том, что ка опасно детей оставлять ночью в горах. Но люди знали, что волки на эти вершины забраться не могли, а местных орлов они заранее подкармливали курочками и петушками.

Правда, потом византийские власти почувствовали новую угрозу: люди вдруг перестали заводить новых детей. Здесь власти проявили завидную оперативность: немедленно снизили все налоги на 1,75 процентных пункта.

К сожалению, эта мера не подействовала так быстро, как ожидалось. Некоторые люди уже привыкли к идее о финансовой нецелесообразности заведения детей, другие просто выжидали – не будет ли каких других налоговых новаций со стороны властей.

А они, эти новации, вскоре появились (с детьми позже проблему решили: стали их закупать у славян и хазар, были даже попытки завоза детей верблюдами из Африки, но эта инициатива быстро провалилась: дети из диких народов дисциплины не знали, все время жаловались на плохую кормежку, а в итоге они верблюдов убивали, съедали и сами разбегались во все стороны).

Так, вскоре были придуманы и введены налоги на ЖКХ и на коммуникации. С ЖКХ получилось все очень удачно: людей стали бесплатно снабжать стройматериалами, чтобы они строили себе собственное жилье. А когда люди построились, укоренились в данной местности, местные власти стали для них вводить налоги.

Вначале был введен налог на воду: на воду из рек и ручьев, из колодцев, а также – и на дождевую воду. Для учета последней везде были установлены специальные дождемеры. Правда, позднее к ним пришлось приставить специальным смотрителей – чтобы злоумышленники не вычерпывали воду из этих дождемеров.

Потом был введен налог на свет. Поскольку люди сразу стали экономить на искусственном освещении – некоторые и вообще от него отказались – был введен обязательный норматив закупок семьями свечей и керосина. Норматив закупок исчислялся из расчета наличия в доме подсвечников и керосиновых фонарей.

Но люди стали прятать эти подсвечники и фонари. Или просто от них избавляться. Тогда в налоговую базу был внесен и естественный свет. Как контролировалось использование этого света? Очень просто: число световых часов дня умножалось на площадь окон и дверей. Но люди стали двери заколачивать, а окна делать особенно узкими, лишние из них также закладывали кирпичами.

Тогда власти применили испытанный метод: ввели обязательный норматив пользования солнечным светом (позднее в него включили и пользование лунным светом) и с него уже начисляли налог по установленной ставке. На некоторое время ситуация с этим налогом нормализовалась.

Поэтому власти занялись налогом на тепло и на газ. Люди стали протестовать, уверять, что газом они вовсе не пользуются, но власти привлекли ученых, провели нужные исследования и неопровержимо доказали: не только при топке каминов и печей, но и в процессе приготовлении горячей пищи обязательно выделяется тепло и газ. При этом «газом» для налоговых целей стали считать также дым и пар.

Более того, был проведен эксперимент: человека помещали к герметически закрытую холодную камеру на 24 часа. А потом проводили замеры в этой камере изменений температуры и состава газов. Оказалось, что температура заметно повышалась, повышалось также и количество в воздухе полезного для выращивания овощей и фруктов углекислого газа.

На основе этого эксперимента потом были разработаны нормативы производства и потребления тепла и газа для каждой семьи – в зависимости от числа каминов, очагов и количества членов семьи.

Дальше власти решили обложить налогом коммуникации. Интересно, что уже тогда византийцы предвидели появление мобильных телефонов и Интернета. Но пока эти средств коммуникаций еще не было изобретено, налогом облагались коммерческие и бытовые коммуникации.

Опять же византийцы применили испытанный способ: ввели нормативы торгово-коммерческих коммуникаций в лавках и на базаре. При этом сумма налога определялась по двум параметрам: по продолжительности переговоров (торга) и по цене объекта торговли. Налоговые смотрители при каждой лавке фиксировали в своих блокнотах время переговоров (торгов) и суммы сделок.

С бытовыми коммуникациями дело было сложнее. Коммуникации внутри семьи было решено в облагаемую базу налога не включать: трудно было набрать нужное количество налоговых инспекторов и при этом люди все равно могли начать общаться жестами (например, когда инспектор смотрит в другую сторону) или, при наличии грамотности- записками.

Поэтому налогом облагались только внешние коммуникации. Здесь с налоговым контролем было много проще. Поскольку улицы были узкие, то хозяйки перекликались непосредственно из окна в окно. Инспекторам нужно было просто прохаживаться по улицам и записывать продолжительность переговоров.

Правда, грамотные догадались переговариваться с помощью выставления в окнах плакатиков с сообщениями. Но власти ввели учет грамотных и для таких семей ввели расчет налога на основе так называемого «вмененного коммутирования».

Далее налоговыми властями планировалось введение налога на воздух и налога на обозрение окружающей среды (для людей со ослабленным зрением по последнему налогу предполагалось предоставление специальной скидки). Но успели ввести только налог на туризм – при подкупающе простой, но очень эффективной технике его администрирования.

Так, туризмом для целей налогообложения считалось отсутствие лица в течение более, чем 24 последовательных часов по месту его постоянного проживания. Оклад налога устанавливался в размере средних суточных расходов для человека применительно к данному региону (местности), ставка налога была очень льготная – всего 10 % для первой недели. Но далее эта ставка повышалась также всего на 3 процентных пунктов – за каждую следующую неделю – с установленным максимумом налога в размере 30 % от суммы его состояния.

Поэтому в моду в Византии быстро вошел именно местный и соседский краткосрочный туризм, а туризм на Лазурный берег, на Маврикий и на гламурный отдых в Майами стал резко сокращаться.

Но тут пришли венецианцы и положили конец существованию Великой Византийской Империи. В огне пропали и все ценнейшие архивы налоговых органов.

И теперь опыт византийского налогового управления и налогового администрирования приходится изучать только по древним рукописям или по случайно сохранившимся воспоминаниям современников.

Сик транзит глория мунди!

А многое ли и мы сами помним о подвигах Григория Светоносного-Босса, доктора Борислава Федорова, милых девушек, согласившихся ради этого служения надеть на свои хрупкие плечи тяжелые звездастые генеральские погоны, и других героев налогового фронта нашей Родины?

Аве вам! Привет вам! Из утопающей во временах Древней Византии!

Из истории еды в России.

При царе. Конвой накормили? Дайте и мне жареной картошки с луком.

При Ленине. Давайте вчерашний чай, если он еще не остыл. Если остыл, подогрейте у солдат на костре. А все эти баранки, колбаски, котлетки, конфетки, изюмки – все детям, детям!

При Сталине. Чай с сахаром и две сушки, товарищ министр! Одна сушка есть еще в резерве – для посетителей. Кроме тех, что в списке у вас на столе. Кстати, товарищ Ежов просил срочно его завизировать.

Ах, нет! Простите, товарищ министр. Сушка – одна, две уже съели товарищи, которые пришли со списком и ждут вашей визы.

При Брежневе. Главное блюдо – сосиски с телевизором. В экране – Валентин Зорин: плохо живут негры в Америке – ночуют под мостами, недосыпают, недоедают…

Соображают, ловкачи – под мостом их и соседи не заливают, и канализация там у них никогда не засоряется! А вот недоедают они зря – лучше бы тогда нам посылали – всё то, что сами не доели!

При нынешних демократах. Устрицы и камамберы убрать – приглашен на завтрак во французское посольство. Хамон и пармезаны убрать – ланчевать буду либо у испанцев, либо – у итальянцев. Уберите и икру, шампанское также не открывайте – вечером прием у штатников.

А чтобы продукты не пропадали, упакуйте всё и отправьте мне на дачу. И мясную нарезку тоже – мой Ахиллес ее очень любит.

Прогноз на будущее. Из Стратегии-2030. Все жирное и сладкое – вредно, из рациона – исключить. Мясо – исключить категорически, рыбу – можно только самую свежую, из ближнего водоема и при наличии у него действующего санитарного сертификата (проверять – ежедневно, на сайте госуслуг). Можно употреблять ананасы и бананы – только не санкционные, от отечественных фермеров.

Особенно полезны соя и пальмовое масло – в виде мяса, сыра, творога, кондитерских изделий, а также взамен вредной для детей черной и красной икры. Хороши также грибы и ягоды из русского леса – только собирать их надо не ближе 750 км от жилзастройки и промзоны или от автотрассы и железной дороги. И мойте руки перед едой!

И запущено Реал-Шоу «Рубка по-кубански санкционных продуктов». Понедельник – сыр, вторник – бекон, среда – лосось, четверг – абрикосы и пятница – кокосы. Суббота – Стрельба по тарелочкам Краковской фабрики «Позор оккупантам!» И воскресенье – Танк «Армата» пробивает стену из латвийских шпротов «Бандере – слава!». Смотреть ежедневно, по Первому каналу, в 20-45.

Приятного аппетита и веселых вечеров вам, господа и друзья-товарищи! (это уже – лично от меня, в Стратегии этого нет)

Простейший тест для определения будущего России.

Что будет с Россией? Для тех, кого этот вопрос беспокоит, предлагаем простейший тест, который дает абсолютно точный ответ на этот вопрос.

Ликвидировать Центральный банк, министерство финансов и запретить экспорт нефти и газа – если власть ответит вам «да» на все эти три предложения, то можно рассчитывать на появление у нас Новой Северной Америки. Поскольку в старой Америке, в США, всё устроено именно так – за исключением последнего запрета, который был отменен сравнительно недавно.

Если, конечно, в Россию не заявится опять Лжедмитрий Наполеонович Гитлеров.

Если правящая партия будет по воскресеньям расстреливать своих членов-казнокрадов на Красной площади, а во главе партии встанет товарищ председатель Дэн – который не будет удовлетворяться отчетами о стараниях или об усилиях, а потребует конкретных и ощутимых результатов, то можно ожидать, что Россия пойдет по китайскому пути.

Если ни то, ни другого мы не увидим, то Россия останется Верхней Вольтой с ядерной дубиной. Сто человек будут вытирать пыль с этой дубины, а остальные будут заняты раскопками развалин советской цивилизации.

А поляки и прибалты будут платить нам дань – за то, чтобы мы не смахивали свою атомно-дубинную пыль в их сторону.

Это – плохая новость.

Но есть и хорошая новость. Она в том, что у нас есть некоторый амортизационный период – до того момента, когда «грянет гром». Это – тот период, пока мы можем паразитировать на продаже за рубеж углеводородного сырья (нефти и газа).

Его продолжительность зависит от следующих факторов: а) насколько нам хватит легкодоступных запасов этого сырья (по разным оценкам – от пяти до двадцати лет); б) насколько охотно у нас будут покупать это сырье (американцы рассчитывают «выбить» нас с этих рынков – по крайней мере, с газового рынка, из Европы – в пределах двух-пяти лет); в) насколько долго продержатся высокие мировые цены на углеводороды (зависит от многих обстоятельств, все из которых – вне нашего влияния).

Теперь для посторонних наблюдателей остается только поудобнее рассесться перед телевизором и ждать развязки событий. Присоединимся и мы к ним?

Есть хлопчики в русских селеньях, есть еще…

Перевелись у нас Кулибины. Или – еще нет?

Да и с Нахимовыми у нас нынче плохо. Тот еще был хулиган. Погромил турок при Синопе – так просто, походя, ни за что, ни про что. До сих пор турки всякого нашего туриста в аэропорту Стамбула спрашивают: «А не был ли твоим родственником этот наглый Нахим-паша?»

Ну, вот – взять случай с этим «дефендерным» британцем. Гуляет себе вдоль наших берегов, тик-токает с нашими морячками. Причем наши общаются с ним почему-то по-английски. Или они – русский язык от радости позабыли?

А вот был бы на этом нашем кораблике капитан Нахимов (не – адмирал, не по штату – для такого суденышка).

И вот он беседовал бы с этими британцами по-другому.

– Эй, дядя на шаланде №…! (номер надо сказать по-английски). Тебя ведь несет прямо в территориальные воды России! Честно сказать – уже занесло!

Так что – давай стопори ход и высылай нам навстречу шлюпку со старпомом. И пусть он прихватит с собой нотариально заверенное приглашение от российских властей на дружественный визит в наши пределы. Подарки и ром пусть не берет – у нас на борту полно казенного спирта.

И, слышь, дядя! Поспеши, а то у нас тут и других дел полно. Отбой.

Через минуту.

– Дядя №…! Не вижу спуска шлюпки. И ты уже – в наших водах! Не знаю, слушаешь ли ты «Эхо Москвы», а я вот слушаю. И вот только что сейчас Алексей Алексеевич – человек у нас очень информированный – сообщил, что как раз в нашем с тобой квадрате немедленно начинаются штатные боевые учения. Ну, он сейчас программу учений зачитывает – тебе бы лучше послушать.

Что? Нет, я тебя не понимаю, британец. У меня в Морском корпусе иностранный язык был – турецкий. Так что – давай толкуй мне по-турецки. Что? На древнеславянском – тоже можно. У меня по Закону Божьему всегда была пятерка. Давай, давай! Что? Иже еси? Ладно, у тебя есть три минуты на поиски турецкого словаря. Отбой.

Прошло три минуты.

– Эй, дядя! Ты уже крепко в наших водах. И ты – предупрежден. А я, прости, сваливаю. Прислали мне сверху маляву – Срочно покинуть зону! Советую и тебе – того же. Как понял? Шалаш баркаш? А это уже я – не понял. Отбой.

Прошло несколько минут. Из облаков внезапно выныривает бомбер и начинает сыпать мины прямо по курсу нашего британца.

– Але, это ты, дядя №…? Не знаю, я свалил по приказу. Что там у тебя творится – не знаю. Звони Шойгу – если тувинский знаешь. Прием. Кирдык башка? Ты, знаешь – подзабыл, после Синопа практики было мало. Но у нас склянки бьют на обед, потому – извини. Отбой.

Мины сыплются роем прямо по курсу британца. Последняя – на парашюте, на котором написано: Wellcome to Russian seas!

Британец начинает бешено рыскать. Но – поздно! По минам открывается сплошной пулеметный и пушечный огонь. Но – тоже поздно! Одна мина, вторая, третья – бьются о борт эсминца. Но! Ничего не происходит? Почему?

Потому что глав-старшина Филиппов по приказу командования заранее подготовил деревянные макеты больших противокорабельных мин. Которые сейчас и подпрыгивают так весело на волнах неспокойного Черного моря.

Шутка? Нет, среди них есть и парочка настоящих мин, Но – пустых, без взрывчатки. Но Филиппов, мерзавец, все же схулиганил (нарушил точный приказ, за что потом получил взыскание от командира: копию этого приказа потом отправили британцам, с переводом на турецкий язык): на трех минах-макетах намалевал большие буквы «А».

– Але! Дядя №…! Ты меня слышишь? Прием. Капитан Нахимов опять на связи. Велено тебе передать: Не тормози, набирай ход. Иди по своим делам. Мины не трожь – они учебные, на балансе флота. У меня приказ – собрать их все до одной. Что? Фотографировать – можно, поднимать на борт нельзя! И я сам тебе это делать не советую. Филиппов сейчас на губе, пьяный, не исключено, что он среди макетов мог и настоящую мину пропустить.

Что? Да не благодари. Ведь мне – тоже польза. На турецком языке попрактиковался. Что? Как будет по-русски? По-русски будет – Здоровеньки булы! Это мне наш мичман Прокопенко подсказывает. Давай, дядя! Заходи еще – но впредь строго с приглашением! Отбой! Ой, извини! Мне сейчас супруга позвонила – она взяла нам путевки в Анталию. Да-да, на начало сентября. Подгребай и ты, капитоша. Пивка попьем, побеседуем…

Виноват, товарищ адмирал! Есть – прекратить неположенные разговоры! Есть – прервать связь с кораблем потенциального противника! (Извини, друг с №…! Приказ – адмирала Беринга, он у нас – с северов, обмороженный, дурной, с ним лучше не связываться).

И, вот – последняя вводная: мне только что сообщили, что на первый курс нашей Высшей мореходки в этом году поступает мальчик по фамилии Нахимов. И в этом же году среди выпускников нашего Физтеха замечен некто Кулибин.

Говорят также, что в Студенческом обществе города Севастополя разрабатываются два проекта баркасов, управляемых на расстоянии. Такие баркасы изготавливаются полностью из дерева, в двигателях и оборудовании – масса пластмассовых деталей – что обеспечивает их незаметность для радаров.

В первом проекте такой баркас, действуя в нашей экономической двухсот-мильной зоне, выводится под нос корабля-нарушителя и сбрасывает прямо перед ним рыболовные сети. Вот веселье будет ребятам – с потерей хода, на крутой черноморской волне!

Во втором проекте баркас наполняется дополнительно еще манекенами, одетыми в рыбацкие робы, и он также идет на пересечение курса корабля-нарушителя – который, естественно, этот баркас подминает и топит.

Дальше – уже дело юридической техники: обвинения, многомиллионные иски, объявление командиров этого корабля в международный розыск, и т.д. и т.п.

Что? Им на это – наплевать? Кто же их нам выдаст?

Не скажите! Пусть только кто-нибудь из них решит потом слетать в Японию или Таиланд через нашу территорию – разом посадим самолет и снимем этого чувака с рейса!

Вот так вот. А можем придумать и еще кое-что. Молодежь у нас головастая…

Натовский суп из топора.

Эту историю мне рассказал один наш военный. Передаю его рассказ, не меняя в нем ни слова.

После совместных учений СССР и НАТО разъезжаются два состава, встали на параллельных путях. Друг против друга – открытые платформы с большим начальством. Наши генералы попросили автоматы и в воздух – салюты! Другая сторона -то же самое.

Вдруг натовский генерал просит нашего: а можно пострелять из вашего автомата, боевыми. У наших – смятение, потом наш самый главный генерал вызывает старшину морпехов: дай им свой автомат, у тебя ведь там – боевые!

Никак нет, не могу, товарищ генерал, боевое оружие.

Дай, говорю, это – приказ.

Не могу, товарищ генерал, это статья.

Где твой командир? Капитан, отдайте приказ вашему старшине.

Никак нет, не могу, товарищ генерал.

Отдайте! Под мою личную ответственность.

Товарищ генерал, все равно не могу. Как я потом оправдаюсь?

Адъютанту – дай бумагу! Капитану – вот тебе мой письменный приказ!

Капитан – приказ старшине, старшина автомат – генералу, генерал через своего адъютанта – натовскому генералу. Тот берет автомат, крутит его в руках и очередь – в воздух. Но предварительно повернулся к нашим спиной.

Передают автомат друг другу, рассматривают, что-то говорят, языками цокают.

Вдруг наш самый большой генерал кричит: оставьте себе, дарю. Капитан – в панике, старшина – чуть не плачет.

Генерал – адъютанту: давай бумагу. Капитану – вот тебе мой письменный приказ.

Натовцы пошумели – спасибо! Что-то поговорили между собой. Вдруг самый главный натовец вызывает своего лейтенанта из боевых пловцов: лейтенант, отдайте старшине свой автомат.

Теперь тот – чуть не плачет. У него автомат складной, как картинка, уже потертый, видно – родной, пристрелянный.

Главный натовец кричит: лейтенант!

Есть, сэр!

Выполняйте приказ!

Есть, сэр!

Тут наш самый главный: отставить! Назад, старшина! Оружие иностранной армии – не брать!

У натовцев – смятение! Что делать?

Тут лейтенант пловцов: Разрешите, сэр?

Что, в чем дело?

Сэр, есть предложение подарить русским наш боевой топор. Его уже несут, сэр!

Ах, вот как. Согласен. Где топор?

Наши пошушукались, самый главный: на топор – согласны. Старшина, возьми у друзей топор.

Несут топор – большой, весь деревянный, из одного куска дерева, только узкое острие – металлическое.