Читать книгу: «История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения», страница 5

Вот и первая выгода

КАРАУЛ! Такой дотошный анализ. Зачем? Не нужно спешить с выводами. Могу удивить тем, как все повторяется, и будет повторяться и множиться, если вопрос не решен.

Мой старший сын решил повторить мой бесславный подвиг по переходу в другую школу. Удивительно, но, когда ему исполнилось 9 лет, мы резко решили сменить место жительства. Переехав из Харькова в Киев. Он, как и я в свое время, пошел в 4 класс новой школы. Сын также отличник, и также нелегко привыкал к новой среде, все время нас упрекая и желая вернуться в старую школу. Разложив свою ситуацию, я совершенно осознанно поняла, с какими трудностями он столкнулся и что переживает. И тогда взяла пусть не все, но многое под контроль. Знала наверняка: если допущу, что он, расслабившись, получит хоть одну четверку по предмету за год, скатится сразу. Смешно, правда? Но такова наша с ним индивидуальность. «Или всё, или ничего». Как и у меня было. Он такой же перфекционист. Не имея авторитета на одном поприще, мы можем «пуститься во все тяжкие», желая обрести его другим способом. Этого допустить не могла. Я его буквально чувствовала, мы очень во многом совпадаем, поэтому интуитивно поняла, что должна вмешаться. И после этого периода в жизни мы стали очень близки. Но так было не всегда.

Только с пониманием себя ко мне пришло понимание старшего сына. И каким образом нужно действовать. Он получил именно ту поддержку и внимание, о которой мечтала. Для него это был эквивалент той любви, о которой мечтает каждый человек, даже не признаваясь в этом. Может, в некоторых моментах даже перегнула. Но, вспоминая о том, как мне было тогда нелегко, как металась сама, совершенно не понимая себя, постаралась максимально проникнуться его миром. Тот возрастной период был еще очень тягостным не только по причине переезда. Тогда, в подростковом возрасте, мне, как особенной девочке, хотелось иметь какую-то грандиозную цель (это потом уже осознала). Совершенно бездарно и бессмысленно проводила время. Помню, как ходила по улицам одна, съедая себя изнутри за безделье. Но моей детской фантазии не хватало, чтобы расширить свой мир за пределы школьной жизни. Не могла со стороны увидеть в себе какие-то таланты или хотя бы интерес к чему-то. А кругозор советского человека был очень узким. Мне хотелось совершенно ИНОГО. Чего иного – не знала сама. И от этого еще более тягостно становилось. Пробовала себя в разном: то танцы, то секции боевых искусств, то музыка… «бедная» мама, все это выдержать… Но нигде не задерживалась, все бросала, ничего не грело.

Свою задачу увидела в том, чтобы мой сын смог разглядеть свою индивидуальность и не бояться ее. Она не должна его пугать. В диалоге с собой или с другими мы иногда находим решения очень важных своих задач. И начала «стучаться» в его мир. Выводила его на откровенные разговоры. Сначала он закрывался, не хотел. Но я продолжала. Снова и снова. Увидела в нем личность – рассуждающую, мудрую, имеющую свою точку зрения. Увидела взрослого человека, которому нужно дать право на ошибку и доверять. Это самое важное для родителя – изложить свою точку зрения, аргументировать, но дать ПРАВО ВЫБОРА. И не ущемлять ограничениями и догмами! Но при этом быть для ребенка авторитетом. Только тогда он будет слушать и слышать. В противном случае все будет воспринято, как глобальная ложь.

Постепенно чувство уверенности и внутренняя самооценка росли. Кроме всего, за годы своего «отличничества» (сейчас сыну 16 лет) он взрастил в себе такое стремление к лидерству и совершенству, которое мало кому свойственно. Он уже не может не доделать, не выучить, не выполнить. Он достаточно дисциплинированный и требовательный к себе. И именно эти качества так важны для достижения успеха в жизни. А получила то, что хотела, с лихвой. Глубоко внутри он очень благодарен мне за то, что в нем постепенно выросла мощная личность. Он не ставит себя выше других, но ценит и уважает себя. Моим дополнительным бонусом было обретение в лице сына своего самого преданного друга. Как это здорово, иметь близкого человека, готового выслушать, поддержать, порекомендовать. Могу полностью на него положиться. Очень круто! Мечта всех моих предков вместе взятых, сбылась.

Таким образом, проанализировав, а потом «переделав» свою жизнь, по сути, переписала одну главу в истории нашего рода. Дело в том, что на протяжении нескольких поколений по одной и другой ветви (материнской и отцовской), был нормой антагонизм между родителями и детьми. О любви особо говорить вообще не приходилось. Нами руководили какие-то обиды, претензии, проявление заботы и внимания только из чувства долга или жалости. Я первая, кто открыл эту шкатулку с секретом, спрятанную так далеко, что уже никто не помнил, где именно. Знаю, что она есть в каждой семье, со своими скрытыми тайнами. Они очень неприятны, их очень тяжело признать, еще тяжелее принять. Но время настало, если есть желание изменить свою жизнь и жизнь своих детей. Придется!

И еще особо ценный момент. Как только вот так разложила всего лишь одну главу своей жизни, но принципиально важную (так как период подросткового взросления может очень безапелляционно и жестко навешивать ярлыки всем вокруг, и складываются ложные стереотипы), четко поняла, моя мама ни в чем, подчеркиваю – НИ В ЧЕМ не была виновата. Она всем сердцем любит меня и желает только лучшего. Но тогда не было возможности ни ей, ни мне понять то, что происходило со мной. И что так сильно нас разделяло в отношениях друг к другу. Мы очень нуждались в оправдательном приговоре. Это не кому-то нужно, только нам. Я очень обвиняла себя, она знаю, обвиняла себя. Это отравляло нашу жизнь. Но понимание того, что ничего невозможно было в тот период изменить в силу сложившихся обстоятельств, дает свободу. Ты меняешь не прошлое, его невозможно изменить, но ОТНОШЕНИЕ ко всему произошедшему. И легко на душе. Ты анализируешь и способен уже новый жизненный урок реализовать с огромной пользой для себя. Конечно, мои сыновья – счастливчики. Они могут уже собирать сливки от полученного. Это всем под силу. И именно этой мудрости ждет от нас Жизнь. Буксуете на старте сами, чтобы разобраться в хитросплетениях своей «судьбы»? Обратитесь к эксперту, но не гневайтесь на Жизнь, не оправдывайте себя какими-то страшными событиями и неприятными обстоятельствами, случившимися жизни. Такой позицией ничего не изменить.

«Генетические стены» нужно взрывать
пониманием и действием

Пришло время вернуться к моей пробуксовке, стопору или блоку (да можно называть как угодно). Для этого необходимо было окунуться в получение бесценного осознания своего существования. Без вариантов, только с такой детальной расшифровкой можно добраться до главного. Итак, на кону – моя ЗАВИСИМОСТЬ.

В силу генетической составляющей, а после – мощно закрепившись событиями и обстоятельствами окружающей среды (то есть весь мой опыт, пережитый в детстве и отрочестве), желание выделиться фундаментально засело в каждой клетке моего ДНК. Я достаточно детально объяснила причину появления этого желания и описала, каким образом оно проявлялось у моих предков, а после у меня. Помимо прабабушки, и бабушка, и мама страстно желали получения внимания. У кого-то оно проявлялось на сознательном уровне, хотелось внимания или со стороны близких, или мужчин, или детей, у кого-то – глубоко подсознательно. И все от него зависели. Здесь ключевое – ЗАВИСИМОСТЬ, а проявления могут быть самыми разными. И каждый из них по своему страдал, не получая желаемого. Они не понимали и не разбирали суть своего «хотения», просто желали, и все. Но они и зависели от этого желания, а не получая его, были глубоко несчастны. Вот в этом корень зла. На каком-то этапе эта ЗАВИСИМОСТЬ начинает руководить тобой. Она управляет и становится главной. А ты уходишь на второй план и «пляшешь под ее дудку».

«Разжую» еще более детально. Сначала человек жаждет получить внимание, которое может выражаться в похвале, одобрении, благодарностях, иногда это соучастие в личной жизни (например, когда родители желают активного вмешательства в жизнь взрослых детей, хотят чтобы они их слушали, бесконечно что-то советуют, навязывают свою точку зрения или поддержку и помощь). Но после жаждущий уже не способен самостоятельно действовать, он отдает себя во власть этого желания. Он полностью сфокусирован на том, чтобы получить желаемое, и становится полностью ЗАВИСИМЫМ от него. У него нет собственной позиции, ОН СЛУЖИТ другим, хотя они могут вовсе и не догадываться об этом. Отсюда возникают недопонимание, обиды, озлобление среди самых родных и близких людей.

Вот еще один интересный момент. Сознание безлико. Об этом упоминается и в научных трудах, и в большом количестве литературы. Ко мне понимание этой истины пришло через учение, дошедшие от Джоэл Мари Тойч и Чампиона Курта Тойча. Это действительно революция нового понимания. Все происходит постепенно и совершенно неосознаваемо для человека. Вначале есть желание быть окутанным вниманием и любовью родителей. Так как весь окружающий мир ребенка – это, в основном, мама и папа, на первом этапе этого достаточно. Конечно, со всеми причитающимися атрибутами – похвалами, подарками и пр. Для ребенка они являются подтверждением любви. Позже желание может трансформироваться. И мы можем ожидать его от мужа, своих детей, а после – и от окружающих. Потом становится все равно, от кого получать «дозу». Этим и страшна зависимость, весь спектр нашего внимания сосредоточен на том, чтобы удовлетворить свою внутреннюю потребность, хотя бы за счет кого-то. Иногда становится уже неважным, от кого. Это жизнь настоящего наркомана.

Бывает такое, что эту жажду в любви и желанном внимании (как уже описывала, у каждого свое понимание любви) удовлетворить невозможно. Человек может пребывать в иллюзии, что любви недостаточно или она не такая, на какую рассчитывал. Это отчасти мой случай. Моя прабабушка не могла ее получить, как она думала, в том виде, о котором мечтала. Причина проста – с биологическими родителями она не была знакома вообще. Это превращается в охоту за миражами. Все жизненные силы могут быть направлены на получение того, что получить невозможно. Вот и мучаются люди.

Если еще, будучи ребенком, было ощущение недолюбленности, то все естество будет направлено на то, чтобы выстроить целую систему для получения желаемого. Можно уже давно вырасти, стать взрослым, все себе объяснить, своих предков давно оправдать, но в душе будет проживать все тот же «сопливый мальчик или обидевшаяся девочка», которые так и не получили того, что хотели. На подсознательном уровне можно быть сфокусированным на одном объекте, куда будут направлены силы. Для кого-то это по-прежнему мать или отец, чьего признания так долго ожидали в детстве. Для кого-то этот объект уже «размножился и расплодился» и теперь представлен во многих ипостасях. И тогда идет борьба за признание у объекта в лице мужей (жен), детей, сотрудников и начальников, друзей, подруг, а иногда и просто первых встречных. Для страждущего будет очень важным, КАКОЕ У НИХ СЛОЖИТСЯ МНЕНИЕ о нем. И тогда будет задействована в работе вся фантазия. Могут проигрываться разные роли, чтобы понравится объекту. Кто-то будет задаривать подарками. У кого-то будут проявления в виде послушания, и он до сих пор не способен пойти против мнения родителей или, к примеру, мужа, не понимая, что это их (родителей) продолжение. Кто-то будет очень любить и ценить своих близких, но от бессилия угодить (просто ценности и интересы могут не совпадать) все время будет спорить и что-то доказывать. При этом на старте уже убежден, что его победы не представляют ценности для объекта внимания, но все равно будет всеми силами стараться убедить в обратном. Как правило, это отнимает много сил и энергии у обеих сторон.

Посмешу. Пример из моей жизни. Вспомнилось сейчас, как муж все время комментировал мое поведение, когда принимала людей на работу, а поскольку бизнесы у нас были разные, то доводилось это делать достаточно часто. Собеседование часто превращалось в монолог, говорила, в основном, я. Создавалось такое впечатление, что это театр одного актера, который хочет очень понравиться публике. Только роли перепутаны. Подсознательное желание понравиться и получить свою минуту славы, проявляло себя даже таким образом. Будто дожидалась ответа от претендента на вакансию: «Какая Вы классная, какая классная у Вас фирма, иду работать только к Вам. Вы – лучшие!» А еще. Когда я первый раз принимала на работу женщину для уборки квартиры, то сделала небольшую уборку перед ее приходом. Спрашивается – зачем? Да все по той же причине – понравиться.

Подытожим. Генетически сформированное, закрепленное многократно в трех поколениях, мое желание всегда быть в центре внимания, чтобы получить признание, утвердиться в своей важности и нужности, что для меня равно быть любимой, стало моей зависимостью. У других это может проявляться иначе. Может выражаться изначально в генетической или приобретенной зависимости от родителей, детей, мужа, жены и т. д. И в результате можно сильно заиграться, расходовать все силы на старание угождать бесконечно кому-то, НО НЕ СЕБЕ! Можно, идя на поводу мнения общественности, стремиться стать богатым или знаменитым, лишь бы угодить объекту внимания. А получив желаемое, разочароваться и, как следствие, умереть от какой-то болезни. Просто от понимания того, что вся жизнь ушла на получения того, чего не желал вовсе.

Уже предвкушаю вопрос. Да, стремление выделиться может быть даже очень конструктивным. К примеру, моя прабабушка, потом бабушка, желая быть «центровыми», хотели жить в самом центре города, и обязательно в квартире. Их пожелание не осталось неудовлетворенным (сильно хотели). И ничем от них не отличалась. Я была настроена практически маниакально на приобретение такого жилья, когда переехала в Киев. И что? В результате живу в квартире в самом центре города, в шикарном районе возле парка. Благодарю Вас, мои бабушки! Могу привести пример в семье моего брата. Мой папа очень любил нас с братом, но явно чувствовал, что недодает нам внимания. Ему хотелось бесконечно больше нас одарить, но не получалось. Он очень переживал по этому поводу. И все это нереализованное, все недоданное сейчас с лихвой получают дети моего брата. У него весь фокус на них. Каждые выходные – это новые поездки, походы и приключения для детей. Для них он – лучший папа всех времен и народов. Кстати, любовь больше направлена на старшую дочь. Как у меня в детстве. Все копируется.

Нужно понимать, что желания и стремления никуда не деваются, они могут только видоизменяться. Если мы получаем положительный результат, все ОК! Но если нет?

Моя задача в этой жизни – справиться и преодолеть эту ужасную ЗАВИСИМОСТЬ от кого бы то ни было или чего бы то ни было. На моем примере четко прослеживается, как росла и расширялась моя зависимость, сначала от мамы (в силу генетической составляющей, подкрепленной окружающей средой), потом плавно переключилась на мужа. Стала очень зависима от его поведения, мнения, высказанного в мой адрес. Чуть позже это начало проявляться в отношении детей. Стала обижаться на них, у меня могло испортиться настроение от высказанного в мой адрес замечания. И как финальный вариант, зависимость распространилась на ближайшее окружение, а после – и дальнее окружение. Она медленно, но уверенно плела паутину вокруг меня. И не заметила, как оказалась в ее власти. Начала просто себя ловить на мысли, что постоянно думаю о том, как на меня отреагируют. Похвалят или нет? Угожу ли? А вдруг «облажаюсь»? Это сущий кошмар. Да так жить НЕВОЗМОЖНО! Ты еще ничего не понял, еще ничего особо не сделал, а впереди уже идут мысли, которые сфокусированы не на том, как наилучшим образом осуществить задуманное, а на том, как понравиться и угодить кому-то. И ИМЕННО ПОЭТОМУ НЕ МОГУ СДВИНУТЬСЯ С МЕРТВОЙ ТОЧКИ! Держит СТРАХ. Страх разочароваться. Можно немного порассуждать, как мы мыслим: «Если сделаю вот это, то могу опозориться, потону в критике, она меня раздавит и уничтожит». И это будет значительно хуже, чем я буду жить и потихоньку мечтать… что, возможно… когда-нибудь.… Ну, вот сейчас еще это сделаю, то улучшу, там доработаю. Это самообман. Нужно сказать себе правду. ДА, ПРИЗНАЮ. У МЕНЯ ОГРОМНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ. И с этого места начинать действовать.

Очень многие люди сталкиваются с трудностями: у кого-то задачи сложнее, у кого-то проще. Но, разоблачив таким образом тупиковую ситуацию, ты сможешь действовать не наугад, а бить в десятку. А ведь можно так жизнь прожить и все время обвинять всех и вся, людей, обстоятельства, события, что угодно: все виноваты, но только не ты, что не смог и не достиг. Это ужасно, когда все твои конструктивные мысли просто умерщвляются гадкими и вонючими сомнениями. Они подтачивают изнутри, не давая покоя: «то, что ты хочешь сделать, никому не нужно», «никто все равно не оценит», «ты не сможешь это сделать хорошо», «у тебя все равно ничего не получится, еще и опозоришься, а потом попробуй, измени о себе представление» и т. д. И тебя начинает засасывать это болото. Знакомо подобное?

Знайте, никто и ничто не способны нам помочь. Даже все самые любящие и самые близкие люди не смогут сделать то, что ДОЛЖНО сделать нам. Иногда одолевают мысли, что силы заканчиваются. И жутко надоело бороться с этим своим состоянием двойственности. С одной стороны ты хочешь, а значит, можешь, а с другой – боишься. Боишься самого себя. Но ведь, если мы сами не справимся, со временем придет еще большее разочарование. И тогда вообще будешь растоптан и унижен. И после уже не сможешь оправиться никогда. Вот тогда совсем плохо. Мне вспоминаются слова одной моей знакомой. Знала, что она переболела раком, мы с ней случайно разговорились на одном мероприятии, и когда на один из моих вопросов чего бы она хотела в жизни, я получила ответ: «Такое впечатление, что всю жизнь просрала!» Очень запомнила это эмоциональное высказывание. Не стоит доводить до крайней точки.

И впервые за долгие годы своей жизни, за десятилетия, а возможно, и сотни прожитых лет предков, поняла: нужно оторваться от гадкой и разрушающей зависимости, наконец-то НАЧАТЬ ВЛАСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ! Она не чья-то, она только моя!

И приняла решения весь фокус своего внимания направить не на кого-то, заглядывая ему в глаза и нервно ожидая реакции, а на себя, на свои свершения и победы. Фокус только на сравнение себя с самой собой, сравнивая себя «сегодняшнюю» с собой «вчерашней». Если буду себя сравнивать с кем-то другим, погибну. В каждом заложены свои таланты, и задача – раскрыть свой потенциал. Найти его, раскрыть и приумножить, как говорится об этом в Библии.

Только так можно достичь желаемого. Жалобы на «плохое настроение или погоду, «неважное самочувствие», то что «девушка ушла», «муж разлюбил», «муж не хочет», «мама против», – это все жалкие оправдания. Это все завуалированная зависимость. Если ты настолько зависим от них, участь твоя жалкая. А своими бесконечными мыслями «а что он (она, они) подумают обо мне, что скажут» ты кормишь свою зависимость, она растет и захватывает новые «территории» твоего сознания. Хочешь жить и быть счастливым? Знай! В тебе бесконечная сила и огромные таланты! Они внутри, иногда очень глубоко запрятаны. Нужно пойти на раскопки своего ценнейшего клада и найти его. У кого-то внутри бриллиант, у кого-то ценный изумруд, а у кого-то – уран, который считался совершенно бесполезным, пока спустя годы не обнаружили его уникальные свойства, и он стал очень практически бесценным.

Хватит ныть! Голова болит, не выспался, дети не дают возможности, времени или денег нет… И это все продолжение зависимости. От сна, от тела, от детей, которые якобы мешают. День рождения у кого-то, с подругами нужно встретиться, заболел… – оно же. Это все то, чем мы оправдываем свою слабость и бессилие, когда не стоит баловаться на дне рождения спиртными напитками, так как дома необходимо доделать начатое, не пойти с подругами (и плевать, что обидятся), поспать на три-четыре часа меньше, потому что нужно подготовится к встрече, и не дать болезни ни одного шанса (болезнь ребенка – это продолжение тебя, твое 100% алиби, когда хочешь оправдать свою немощь), когда тело бунтует.

Вот так происходит работа над собой, только таким образом ты сможешь понять, что НЕТ СУДЬБЫ, КАРМЫ (многие сейчас будут в шоке), ЕСТЬ только ТВОЯ ВОЛЯ и ТВОЙ ВЫБОР. И только ты способен ИЗМЕНИТЬ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ! Господи, помоги совершить намеченное!!!

Когда ты принимаешь решение и проявляешь неотступность, все силы будут брошены тебе в помощь. Вся Вселенная будет тебе помогать. Будет подсказывать, содействовать и участвовать.

Пишу эти строки ночью, в особом состоянии. Сегодня получила еще одно понимание для себя. С нами живет кот, которому уже около 20 лет. Возможно, немного меньше. Но он у нас так давно, что никто и не помнит, сколько. Своеобразное животное. Очень своенравен и мог позволить себя погладить только тогда, когда он сам того хочет. В настоящее время он уходит от нас. Мы наблюдаем, как постепенно его покидает жизнь. Конечно, можно было бы и усыпить. Не знаю, мне трудно решиться. На сегодняшний момент спасает только то, что он не кричит, не просит о помощи, а безмолвно сидит в одном месте.

Его одолела болезнь, а точнее, болезни – резко и неожиданно, буквально несколько дней назад. Ветеринары только развели руками: мучить животное уколами и капельницами слишком жестоко в его возрасте, просто пришло время. Но не это хотела сообщить. Мой кот пользовался моим уважением потому, что старался жить по первому классу. Из продуктов выбирал самое лучшее, не опускался до уровня несвежих. У нас в семье даже правило появилось: если сомневаешься в качестве продукта, дай на проверку Графу (это кличка нашего кота). Если съест – порядок, если нет, тогда и людям не стоит. Он всегда был достаточно умерен в еде, не кидался на нее, как бродяга. С рук вообще не ел, а только важно показывал головой, что следует положить кусочек рядом.

Понятно, что уходит он от нас по возрастным причинам, пришло время. Мы понимаем это и, конечно, не думали, что наш кот будет жить вечно. Сейчас стараемся максимально облегчить его участь. Но сегодня у меня был приступ истерики. Для меня это редкое явление, я не из слезливых. Но не выдержала, не смогла, просто душили слезы. Мой кот для меня стал героем. В нем нет сил, он не ест уже несколько дней и практически не пьет. Но он встает и на полупарализованных ногах сам идет в туалет. Ему тяжело, он падает, но идет. Он не кричит, не жалуется, не зовет на помощь и не истерит. Он мужественно и достойно переносит свое состояние. Странную вещь сейчас напишу, но этот подвиг силы и невероятной воли может быть примером для человека. Да, возможно, не права и меня можно осудить за столь дерзкое сравнение. Но, люди! Если животные способны так ВЛАСТВОВАТЬ над СВОИМ СОСТОЯНИЕМ, на что же мы тогда способны? Что же нам вменено?!

Не смогла не написать, не смогла промолчать. Я плакала от стыда. Мне стало стыдно за себя, когда я не могла сказать «НЕТ» своим слабостям, или когда, наоборот, жаловалась, что тяжело, больно или некомфортно. Мы не должны позволять рождаться этим чувствам, мы их должны умерщвлять в момент зарождения. Священники говорят так: мысль контролировать нужно на уровне помысла. Так и здесь – свои проявления слабости нужно убивать на старте. Тогда нам под силу великое!

Благодаря своему коту почувствовала, что смогу, что получится, сделаю намеченное. Да, очень некомфортно и где-то страшно. Но верю, надеюсь, и параллельно избавляюсь от своей зависимости. Не буду лукавить, что мне плевать на мнение людей. Но уже сейчас чувствую, что смогу пережить и негатив в свой адрес и, главное, ничье и никакое мнение меня не сможет остановить делать то, что желаю. Смогу выслушать критику, даже не смотря на ту агрессию, которая будет вздыматься у меня внутри по отношению к «обидчику». Но это будет старой моей реакцией. И уже немного погодя смогу увидеть много полезного для себя. И появится благодарность за содействие. Ведь каждый человек для меня тренер, и каждая ситуация и обстоятельство совершенствуют меня.

Но самое важное, самое главное – суметь сконцентрироваться на одном: я смогла, я сделала, я преодолела. И только после анализировать, что можно улучшить. Ведь что-то усовершенствовать можно всегда. Процесс бесконечный. Его нужно любить и радоваться тому, что с каждым днем ты способен подниматься выше. Не это ли принцип сотворения мира, когда эволюционным путем, тысячи и миллионы лет, оттачивая свое совершенство, создавалось все сущее на Земле? И ты, человек, не исключение. Ты обязан расти, обязан меняться, обязан стремиться к идеалу! Вы думаете, в мире не существует ничего идеального? Ложь. Ведь цветок совершенен, его аромат идеален, и бабочка идеальна, понаблюдайте, как летают птицы – это же восторг, и как великолепно и универсально человеческое тело, ведь многие процессы, которые проходят в нем, не требуют от нас никаких усилий, внимания и концентрации. А какими бывают совершенные произведения искусства, и ваш ребенок для вас тоже самый лучший. Есть к чему стремиться. Мир идеален, это не утопия. Но некоторые его не видят таковым, они живут в искаженной реальности, и здесь потребуется усилие, чтобы вырваться из порочного круга, где тебя не любят, не ценят, завидуют и критикуют.

И решилась. Отбросила все сомнения и ложные чувства о страхе быть «распятой» кем-то. Пишу, пишу как никогда легко и просто. Решилась на то, к чему шла около 20 долгих лет. Всегда мечтала написать, но думала, что не время, не достойна, да и кому это нужно? Мне нужно! Мне очень важно! Я убила себя прошлую и хочу родиться заново – открытой, удовлетворенной и любящей себя и всех. Не за что-то, а просто так, за то, что мы есть!