Читать книгу: «Я Ведьма», страница 2

Вообще, мне с детства не нравились поговорки и приметы, возникал внутренний протест. Почему «терпение и труд всё перетрут»? Я видела, как в нашей и других семьях взрослые работали от зари до зари и терпели, только радости это не добавляло и денег тоже, потому что вещи покупались редко.

А вот моя «любимая» поговорка: «Нельзя долго смотреться в зеркало, счастья не будет». Почему? Было непонятно. Я не смотрелась, потому что мне в детстве запрещали это делать, но счастливее от этого не становилась. Нельзя было краситься, и любоваться собой перед выходом в праздничном наряде, но я это делала, и меня за это ругали. Создавалось ощущение, что мне запрещают быть девочкой. А недавно, поняла, что запрещаю себе быть женщиной.

Понимаю, что все поговорки и приметы придумывались в процессе наблюдения ситуаций, но у меня возникали мысли о других вариантах. Если бы мне разрешали порадоваться тому, как я выгляжу или сказали мне комплемент, я бы ценила себя больше, во мне бы было больше радости. Ведь в детстве слышать тёплые слова и чувствовать любовь других важно. И это не значит, что я сану высокомерной.

Мои родители никогда не говорили, что они меня любят, поэтому думала, что в чём-то виновата перед ними, что их любовь надо заслужить, но мои попытки к успеху не приводили, и на теле часто были синяки от отцовского ремня, потому что всегда делала всё не так, как нужно. Сейчас осознаю, что родительское «люблю» проявлялось в заботе обо мне, а с помощью ремня «из меня делали человека». Как бы печально не звучало, но у каждого свои методы воспитания перенятые от предыдущего поколения. Мои негативные чувства по этому поводу прошли, потому что сейчас моё настоящее волнует меня больше, чем прошлое.

Теперь понимаю, что некоторые поговорки врезаются в подсознание и не оставляют выбора думать по-другому, мышление не развивается, приходится наступать на грабли, когда придерживаешься принятых стандартов, но хочется чего-то нового. И грабли здесь играют роль негативного убеждения, как бы с заботой намекая, что расширение границ может быть более травмоопасным. Так что не нужно заниматься развитием мышления, оставайся в привычной обстановке. Что-то внутри меня всегда этому сильно сопротивлялось, но страх брал верх. Я подчинялась ему, от чего ненавидела себя ещё больше.

Ведя личные записи, пришла в ужас, когда написала "За что себя не люблю". В списке получилось двадцать пунктов, и только два из них "за что себя люблю". Я заплакала. Мне стало обидно, что пункты "За что себя не люблю" оказались навязаны другими людьми в течении жизни. Стало понятно, что я не такая, какой себя считала до этого.

 Я сожгла этот листок. Это был мой первый ведьмовской ритуал. А два пункта выписала на отдельный листок и повесила на стену у рабочего стола. Теперь каждый день вижу за что люблю себя. Первое, за то, что родилась на этой земле. Второе, за то, что я неисправимый оптимист и верю, что в мою жизнь придёт счастье и радость. На листочке есть свободные строчки, и я буду дополнять список. Пару часов назад написала третий пункт: «Я смелая!», потому что решилась изменить свою жизнь. Сменить работу и написать книгу.

 А ещё, честно признаюсь, что внутри меня существовала и продолжает существовать вера в чудеса. В детстве тешилась мыслью, что вырасту и чудеса придут в мою жизнь. Правда я не знала и не знаю, что именно произойдёт, но точно знаю, что это будут радостные события. «Обязательно в моей жизни произойдут чудеса, когда я вырасту!» – так я думала и это спасало в трудные моменты. Пару дней назад подкорректировала эту фразу: «Каждый день со мной случаются чудеса!».

Они действительно случаются! Каждый день! Я стала их замечать и благодарить мир, что чудеса действительно существуют. Это намного лучше, чем думать, что жизнь – это полоса чёрная и белая. С верой в чудеса намного проще создавать новую реальность. Чувствовать, что всё под силу, чего бы не захотела.

«Я могу всё!» – это мой девиз с недавних пор. Я в восторге и чувствую, как будто сняла кандалы, в которые сама себя заковала. Теперь я творю свой каждый день с радостью и счастьем в сердце, и понимаю, что душа мне помогает.

 Я хочу, чтобы этому научился каждый человек – творить с любовью в сердце! Поэтому и затеяла писать эту книгу. Я не предсказательница, но знаю, что будет в моей жизни дальше. Там будет счастье! Я выбираю идти этим путём.

Магия мысли и любовь в сердце – это настоящая магия! Это искусство и сила, которую может раскрыть в себе любой человек! Отныне я буду проявляться! И пусть в меня тыкают пальцем, крутят у виска и кричат в след, что я чокнутая Ведьма. Это их выбор, а мне нравится, как это звучит: «Я Ведьма!». И думаю, что это замечательное название для книги. Непривычное, интригующее и вдохновляющее словосочетание, потому что это означает одно – я могу творить.

Хотя сама себя иногда называю Волшебницей, но это слово не часто употребляется в жизни, и на слух не воспринимается. Термин «Ведьма», употребляется чаще и сразу заостряет внимание, поэтому буду рушить привычные стандарты. Я буду Ведьмой, которая умеет претворять мысль в реальность без волшебной палочки, а с помощью любви! Если вам понравится мой способ «колдовства», можете смело им пользоваться! Помните, ваши возможности безграничны!

 Знаю, что у многих читателей возникнет мысль, что человек сам по себе ограниченное существо, потому что есть тело, и предел его возможностей. Я скажу, что вы правы, но от части, потому что наш мозг, пусть и заключён в «черепной коробке», но он весомое дополнение к нашему телу. Все безграничные возможности заключены в нём. Гениальных людей для примера великое множество.

А что вам мешает стать одним из них? Убеждение, что жизнь полоса чёрная и белая? Гениальных людей подобные убеждения нисколько не беспокоили, их внимание направлено на другие мысли, объекты и задачи. Что мешает вам сделать то же самое и начать исследовать себя и параллельно узнавать то, что вас вдохновляет? И вдруг случится так, что исследования приведут вас к великому открытию. Гениальному открытию всей вашей жизни!

Дорогой читатель, мы можем вместе пройти по этому пути, чтобы поддерживать друг друга. Ведь, если сила одна, то это одна сила. Две силы – это уже поток. Капля – это капля, океан – это множество капель, а это уже стихия. Я думаю, что мой намёк понятен.

Есть ещё одна фраза, с которой стоит начинать свой день. Она звучит так: «Я не капля в океане, я целый океан в капле!»

Смысл её прост: "Человек создан по образу и подобию творца". Мы есть творение нашего Создателя, которое в определённой степени полностью отражает самого Создателя. Мы такие же творцы, как и сам Создатель. Можем претворить в жизнь, в материальную реальность любую нашу идею и любой образ.

Пожалуй, что высказывание о капле и о создании чудесного момента стоит взять на заметку и пользоваться, потому что лично мне уже не хочется идти из белой полосы в чёрную и наоборот. Я решила, что буду создавать свой каждый день только в белых тонах.

К этим осознаниям я дошла постепенно, когда вся эта история происходила со мной. Эти главы по логике должны быть в конце, но я решила, что им место в начале, потому что хочу, чтобы каждый читатель сразу увидел смыслы книги и решил нужны они ему или нет.

А теперь начну по порядку.

Глава 3

Чудесный день

«Доброе утро, новый чудесный день! Доброе утро, чудеса!» – проснувшись мысленно произнесла я и сладко потянулась, лёжа в кровати.

Сегодня выходной день, и это замечательно. В свободный день от работы проще тренироваться обретению навыка создавать чудеса в своей жизни, потому что его можно отработать в спокойном режиме, не отвлекаясь на рабочие моменты. Хотя, не важно какой это день: рабочий или выходной, здесь главное – начать действовать, начать видеть чудеса в каждом моменте здесь и сейчас.

 За окном майское утро, небо ясное, и вновь красиво поёт птичка. С ней тоже мысленно поздоровалась и поблагодарила за прекрасное настроение, которое создаёт её пение. Вот-вот наступит моё самое долгожданное время года. Именно летом чувствую, что пробудилась к жизни, после долгой зимы, когда вижу, как распускаются цветы.

От мыслей о цветах в воображении сразу же нарисовался о букет сирени и черёмухи. Я представила, как уткнувшись в него носом, вдыхаю яркий, насыщенный аромат маленьких цветочков, а потом почувствовала его, и как ветки сирени щекочут щёки. Будто счастье стремительно ворвалось в мою жизнь.

 Сладко потянувшись в постели от этого чудесного видения, сосредоточилась на мыслях о предстоящем дне, как неожиданно раздался громкий стук в дверь. Прекрасные мысли тут же улетучились, как испуганные бабочки с цветка, и на смену пришло негодование по поводу нежданных гостей в шесть утра. Я не торопилась вставать, надеясь, что гости уйдут, но стук продолжился.

Нехотя поднялась с кровати и на цыпочках пошла к входной двери, чтобы посмотреть в глазок. Осторожно отодвинув заслонку, стала смотреть в глазок и отчётливо увидела ветку сирени, и испытала лёгкий шок. Чтобы убедиться, что это не галлюцинация, повернула голову в сторону на пару секунд и посмотрела на своё отражение в зеркале, висящем на стене в прихожей, а потом вновь в глазок. Нет, я не ошиблась, ветка сирени продолжала маячить с той стороны двери, но оставалось загадкой, кто её принёс. Подумала, что не буду открывать дверь пока не увижу, и продолжила смотреть. Долго ждать не пришлось, через несколько секунд отчётливо увидела бывшего мужа. Судя по его выражению лица, он был сильно пьян.

 «Кажется, вчера я о нём слишком много размышляла, раз сегодня он материализовался в шесть утра. И интересно, как он узнал, где я живу?» – это самое первое, о чём я подумала, когда его увидела.

Меня настигло разочарование, но поняла, что сама виновата, не нужно было о нём думать весь вчерашний день. Бывший муж уже с силой стучал в дверь, и чтобы разочарование не переросло в гнев, открыла замок. Я надеялась, что он принёс фен, который присвоила себе его двоюродная сестра ещё три месяца назад, и мне не придётся идти к ней за ним. Это было единственным поводом открыть ему дверь в шесть утра. После развода прошло три месяца, и думала, что он уже забыл про меня, но ошиблась.

«Это будет последняя наша встреча. Больше я не позволю ему вмешиваться в свою жизнь» – подумала я, чувствуя раздражение. Не хотелось встречаться ни с ним, ни с его родственниками.

  Я вздохнула и приоткрыла дверь с каменным выражением лица. Он стоял за порогом и его качало от переизбытка выпитого алкоголя.

– Фен принёс? – спросила ледяным тоном. Бывший молча протянул пакет, я забрала и стала закрывать дверь, но он выставил ногу на порог. Я уставилась на него вопросительным и негодующим взглядом, в ответ на него он молча протянул букет с ветками сирени и черёмухи. Бывший муж хотел, что-то сказать, это было заметно по его еле двигающимся губам, но очевидно передумал, потому что в алкогольном опьянении у него не получалось связно говорить. Его молчание радовало, потому что это избавляло от общения с ним. Я посмотрела на букет и взяла цветы, но как выяснилось потом, этого не стоило делать. Сухо произнесла «спасибо» и закрыла дверь.

 Аромат цветов сразу наполнил коридор и мои ноздри, как и пять минут назад, когда только представляла букет в воображении. Я шумно вздохнула и выдохнула, прислонилась спиной к двери и уткнулась носом в цветы. У меня возникла мысль, что я только начинающая ведьма, поэтому первое колдовство с букетом вышло не очень хорошо. Надо учесть и тот факт, что вчерашние мысли о прошедшей жизни внесли дополнение к возникшей ситуации. Именно по этой причине букет принёс бывший муж, а не незнакомец приятной внешности. Вчера о незнакомце не думала, а думала о бывшем.

  Я сказала себе, что больше не буду думать о прошлом, потому что воспоминания вызывают негативные эмоции. Дала себе слово, что буду думать о настоящем и немного о будущем. Мысленно поблагодарила бывшего за пройденные уроки из совместной с ним жизни, искренне пожелала ему счастья и пошла готовить себе утренний кофе.

 Десять минут спустя, уютно устроившись на лоджии с чашкой кофе с молоком, продолжала слушать пение неизвестной птички, вдыхать аромат цветков сирени и черёмухи, стоящих в пузатой вазе рядом на столике. В какой-то момент улыбнулась от пришедших мыслей:

«Я же Ведьма! Могу наколдовать себе ту жизнь, которою хочу. Осталось только добавить в мысли больше конкретики, прорисовав некоторые детали желанного будущего, подкрепив их чувствами и верой, что всё непременно будет так».

 Я взяла рядом лежащий на столике блокнот и ручку и стала записывать, что же хочу создать в жизни, но прежде, написала то, что имею на данный момент. В блокноте появилось пять пунктов: здоровое тело, два чемодана с вещами, швейная машинка, ноутбук и возможности.

 Вносить шестым пунктом «работу» не стала, потому что чистить ковры и мягкую мебель уже надоело, хотя за это хорошо платили. Мне хотелось другую работу, и уже знала какую. Своего жилья тоже нет, но есть возможности, а ещё желание творить будущее и смелость, так что всё поправимо.

 Допив кофе, открыла с телефона сайт вакансий и разместила там объявление об услугах копирайтера. Полгода назад закончив курс по копирайтингу, так и не решилась сменить работу, сейчас самое время сделать это.

Курс – это первое значимое для меня вложение, которое сделала в себя, правда бывший муж высказался отрицательно по этому поводу, потому что его время на игры в стрелялки бы сократилось. У нас был один компьютер на двоих, но у меня был всего лишь час вечером, чтобы посидеть за ним. Второй его аргумент – это приличная сумма из семейного бюджета за обучение. Аргумент для меня был смешным, потому что у нас не было семейного бюджета.

Часть своей зарплаты он тратил за аренду квартиры, остальные просто пропивались им, все остальные расходы были на мне. Я не стала развивать конфликт. Сделала вид, что согласилась с ним, на следующий день зашла в магазин и купила себе в кредит недорогой ноутбук, а за обучение взяла рассрочку. Работать пару месяцев предстояло без выходных, но меня это не пугало. От мысли об обучении и смене работы в сердце возникала радость, а чаще необъяснимый порыв вдохновения, который давал надежду на счастливое будущее.

 "Проблема решилась" – подумала я, но ошиблась, потому что неожиданно выяснилась ещё одна причина, по которой бывший был против покупки ноутбука и моей учёбы. Мне стало понятно, что так он не сможет отследить какой сайт посещала, что читала и с кем общалась. Довод его был веским.

 «Ты же ничего не понимаешь, как правильно пользоваться интернетом, а там полно мошенников и куча вирусов на сайтах, которых ты можешь нахватать на ноут, и он сдохнет прежде, чем ты доплатишь за него кредит» – сказал он, пребывая в ярости. Мне стало обидно, и я спрятала ноутбук, чтобы в пьяном угаре он его не разбил. Я всё же умудрилась закончить курс, работая практически без выходных и доставая ноутбук тайком по ночам, чтобы выполнить домашние задания.

 Опять думаю о прошлом, хотя обещала себе, что не буду. Всё-таки работа с мыслями – это тоже труд, но всё поправимо. Главное, понять, что мысли ушли не в том направлении, перестать их думать и начать размышлять о другом. Поэтому посмотрела на список и решила внести несколько пунктов.

«Чего я хочу?» – вопрос, казалось бы, простой, но ответить порой сложно, потому что чувства печали и растерянности мешают вспомнить о желаниях и мечтах. Я стала рассуждать, отталкиваясь от осознания себя здесь и сейчас. У Блока это было так: аптека, улица, фонарь. А у меня? А у меня – Весна, сирень и чудеса!

«Умру и всё начну с начала,

Не повторяя прежних дум:

Исполню всё, о чём мечтала,

Открыв свой ясный миру ум…и сердце»

Кажется, я переписала стихотворение Блока на свой лад. А почему бы и нет?! В конце концов, это моя жизнь и мне решать, чем её наполнить. Я достала карту из метафорической колоды, которая лежала тут же на столике под букетом сирени, чтобы завершить свой пророческий стих подтверждением того, что отныне буду творить свою судьбу.

Я стала рассматривать карту, на которой изображена девушка с закрытыми глазами. Она держит в руках энергетический зелёный шар на уровне груди. В центре шара нарисована Звезда Давида, символизирующая союз неба и земли или связь между Богом и человеком. Внизу карты надпись: дающий благодарение.

Эту карту я ещё ни разу не доставала из колоды, поэтому открыла книжку с описанием значения карт и начала читать. Там было написано следующее:

«Позволяет ощутить настройку на тонкие энергетические уровни через раскрытие «духовного сердца». В результате появляется способность долгое время прибывать в блаженном потоке. Раскрываются такие качества как добродетельность и милосердие. Здесь важно доверять своим внутренним ощущениям, и использовать дар во благо. Важно справляться с сомнениями, которые приходят вместе с всевозможными искушениями. Если не проявить волю, то от них будет очень сложно отказаться».

Я два раза перечитала значение карты, чтобы убедиться, что читаю именно то, что читаю. Это подтверждало, что я не только творец своей судьбы, но и то, что высшие силы в этом помогают, что нахожусь у них под защитой, нужно только смело сказать о своих желаниях.

Момент с картой был замечательный, но у меня возникли противоречивые чувства, потому что раньше считала, что высшие силы про меня забыли, но сейчас хотелось поддержки, поэтому приняла мысль о том, что они рядом. Тут же в теле ощутила прилив непонятно откуда взявшейся энергии. Она накрыла меня волной и вымыла из мыслей сомнения.

 В голове, как вспышка, возникла мысль, что хочу быть Ведьмой и творить свою судьбу сама, и быстро написала список желаний. Он пока состоял из трёх пунктов: работать удалённо копирайтером, создавать чудеса в своей жизни каждый день и новую сумку. Второе желание не было каким-то конкретным, и решила, что внесу конкретики после завтрака.

 Я заглянула на сайт, где разместила объявление, чтобы убедиться, что оно прошло модерацию и уже опубликовано. Объявление уже было размещено, и его уже посмотрели и ответили. Я быстро открыла электронную почту, там было задание, которое необходимо было выполнить. От того, как я справлюсь, зависело получу ли работу. Я подпрыгнула от радости и побежала включать ноутбук.

 Следующие два часа пролетели не заметно, пока я изучала отправленную информацию и писала статью. Заказчик попросил на основе будущей статьи написать два поста для соцсетей, а потом представив, что я случайно на стене нашла эти посты, написать по одному комментарию. Я с лёгкостью выполнила задания, не только потому что хотела эту работу, меня увлекла тема, над которой работала. Заголовок статьи такой: «Как мысли человека создают реальность».

Эта тема импонировала, потому что прошедшую неделю размышляла об этом, вспоминая свои мысли с тех пор, как помнила себя и происходящие вслед за этими мыслями события. Их взаимосвязь была очевидной: я плохо думала о себе и других людях, после происходящие события это подтверждали. Всё это приводило к потере интереса к жизни, и моя обида на близких и мир вокруг становилась только сильнее.

 В статье нашла ответы на мучавшиеся меня вопросы. Первый: «Как избавиться от обиды?». Ответ: не надо думать негативно и давать оценку всем и всему, что происходит. Даже тем людям, которые причиняли боль, потому что они могли это сделать неумышленно, проживая свою жизнь не осознанно, не понимая себя, имея низкую самооценку. Над этим стоило серьёзно поразмышлять.

Второй вопрос, который меня мучил: «Как перестать думать негативно?». Ответ: стать другим человеком. В первую очередь тем, который изменил своё мышление и смотрит на мир с другой точки зрения, откуда мир вокруг видится прекрасным и полным чудес.

 Теория интересная и решила проверить её на себе. Хотя уже интуитивно пришла к этому, решив, что буду Ведьмой и буду творить свою реальность самостоятельно. На всякий случай, представила ещё раз, что совершила квантовый скачок в своём мышлении и теперь нахожусь на другой линии жизни, где счастлива. Сразу отпадала необходимость анализировать ситуации в прошлом, в которых страдала. Возникла замечательная возможность не погружаться в негативные чувства, чтобы переосознать случившиеся со мной, потому что сама виновата в том, что негативно реагировала на возникшие события прошлого. Другие люди только помогали создавать нужные события, чтобы я продолжала пребывать в негативных чувствах. Да, думать и чувствовать, что ты уверен в себе, и с этим настроем двигаться по жизни намного легче, чем жить и думать, что ты неудачник и не достоин своих желаний.

«Теперь я человек, в сердце которого живёт любовь, а не обида» – сказала я сама себе. Так, в один момент и одной мыслью представила, что перестроила свою судьбу, а если меня будет по инерции сносить в старую траекторию жизни, буду себе делать напоминание, что сейчас живу в другой реальности. В реальности, которая прекрасна, чудесна и полна возможностей для самореализации.

И я продолжила размышлять:

«Теперь я – Ведьма, обладающая великой магией во все времена – магией мысли. Я, как фея в сказке, которая взмахивает волшебной палочкой и желание материализуется. На самом деле же мысленно представляю, что перехожу на другую линию жизни, где желаемое существует. Не зря же в сказках говориться, что сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.

 В волшебство и чудеса надо верить так, как верят в это феи, а про то, что «сказка-ложь» не стоит воспринимать буквально. Это одно из вероятных событий, которое может произойти в будущем. Ложь, потому, что пока этого события нет, но намёк в квантовом поле на него есть. Это станет «ложью», если материализуется другое событие, но если не брать в расчёт понятие времени, то все события происходят одномоментно. Так что слово «ложь» можно смело заменить на слово «возможность», а под «квантовым полем» стоит понимать всё пространство нашей Вселенной, где существуют все возможные события, которые могут произойти за одну человеческую жизнь».

Эту теорию я узнала из недавно прочитанной книги о Хрониках Акаши, и она пришлась мне по душе. После того, как её прочла, записала в дневнике, что у нас всегда не только много возможностей в реализации желаемого, но то, что уже всё существует, чтобы мы не пожелали. А вот исходя из логики, мы можем увидеть несколько вариантов или думать, что не все желания исполняются, поэтому верим, что ограничены в своих способностях, силе и переменах в жизни.

Как только ко мне пришли эти осознания, я почувствовала в себе прилив энергии, а когда решила, что буду творить волшебство с любовью, то она удвоилась мгновенно. Всё оказалось намного проще, чем думала до этого. С этой вдохновляющей мыслью отправила выполненное задание по электронной почте, а через полчаса пришёл ответ, где заказчик предложил встретиться и обсудить условия моей будущей работы.

 Я исполнила танец благодарности Вселенной и пошла готовить себе завтрак. А после него решила побыть фей и материализовать себе новую сумку из старых джинс, и после обеда пойти с ней на собеседование.

 Работодателем оказался толстячок лет сорока с маленькими близко посаженными чёрными глазками, с залысиной и редкими светлыми, пушистыми кудряшками за ушами чуть ниже затылка.  Он напомнил мне сумасшедшего профессора Нимнула из мультфильма «Чип и Дейл», который любила смотреть в детстве.

Его глазки за толстыми линзами очков постоянно бегали, и было не понятно куда он смотрит. В глаза мне он старался не смотреть, правда я несколько раз ловила его взгляд на моих волосах.

 Перед встречей я совершила второй ведьмовской ритуал – покрасила волосы в рыжий цвет. Примерно месяц назад купила краску для волос медного цвета. Хотелось совместить внутренние перемены с переменами во внешности, и наконец-то сделала это. Цвет получился насыщенный, каждый локон отливал медью. Теперь с таким цветом волос и зелёным цветом глаз стала похожа на настоящую ведьму. От таких мыслей я пребывала в неописуемом восторге.

 Никогда сама себе так сильно не нравилась, как в тот момент, когда высушила голову и посмотрела на себя в зеркало. Я испытала сильное чувство радости не только от внешности, но и от внутреннего состояния. Внутри меня всё пело, потому что тело откликалось на каждую радостную мысль, возникшую в голове. Я чувствовала в себе силу и неимоверную уверенность и лёгкость. В таком состоянии, как говорят, можно горы свернуть, но мне не хотелось ничего делать с горами, мне хотелось радоваться жизни и осуществлять свои желания. Каждую секунду чувствовать счастье и верить в себя и прекрасное будущее.

 Рамиль Ришадович, так звали упитанного профессора, каждый раз замолкал, когда его взгляд останавливался на пару секунд на моих волосах. Потом он неожиданно спохватывался, повторял последнее сказанное слово и продолжал дальше рассказывать о моих обязанностях.

Я старалась не пропустить информацию мимо ушей, но радостные мысли в голове мешали сосредоточиться на разговоре. В голове то и дело, как вспышки света, появлялись мысли: «Ура! У меня есть работа мечты! Ура! Я молодец! Офигеть, это моя зарплата!»

 В конце встречи, находясь в перевозбуждённом состоянии, просто кивала, соглашалась со всем, что мне предстоит делать, потому что поняла, что сложно управлять чувством счастья, им нужно наслаждаться. Это я и делала. Я наслаждалась! Благо, что Профессор сказал, что продублирует сказанную информацию на мою почту.

 Перед тем, как попрощаться, всё же задала вопрос:

– Скажите, есть официальный сайт вашей организации?

 Я заметила, что он напрягся немного, выдержал паузу будто выбирая подходящий ответ и сказал:

– Мы над этим сейчас работаем, пока есть только группа в соцсети.

– Понятно, – ответила я и решила не продолжать тему, чтобы не потерять новую работу, но в голове возникли сомнительные мысли. Подумала, что устрою собственное расследование по поводу этой компании под названием «Мир будущего».

 Мы просидели в кафе почти час, и как только Рамиль Ришадович выдал мне все инструкции, он резко поднялся из-за стола, попрощался и направился к выходу. Я проводила его взглядом до входной двери, и меня одолевали сомнения, что он именно тот человек, за которого себя выдаёт. С одной стороны он располагал к общению, его речь была грамотной и приятной, с другой – он чем-то отталкивал.

 После общения с ним у меня возникло ощущение, что он что-то недоговорил. И ещё, я хотела снять с него очки. Было заметно, что ему в них некомфортно. У меня не однократно возникала мысль, что этот человек актёр, и сейчас переоделся, и играет роль профессора.

"Ладно, со временем всё равно узнаю, что он за человек. Главное, что есть работа копирайтера, о которой давно грезила, и меня сделали админом группы "Мир будущего" в социальной сети" – подумала я.

 Мой кофе оплатил профессор. Мелочь, а приятно. Я допила остывший кофе, спокойно поднялась и покинула кафе. Мне захотелось прогуляться, поэтому пошла домой через парк. При каждом шаге создавалось ощущение, что иду в новой реальности. Это был тот же город, та же улица, те же дома, но ощущение того, что это новый мир, меня не покидало. Я как ребёнок радовалась этому.

 Я брела по аллее парка, и вдруг взгляд упал на лавочку, находившуюся на параллельной дорожке. В просвет между деревьями увидела Профессора и сидящую рядом темноволосую женщину. Судя по выражению её лица, она была чем-то расстроена, а Профессор гладил её по руке и что-то говорил. Захотелось подслушать разговор, но это было невозможно. Меня бы сразу заметили. Поэтому пошла дальше, продолжая думать о них.

 Пройдя ещё немного, поймала себя на мысли, что мой интерес к загадочному профессору усилился, и не только к нему, как человеку, но и к его деятельности. Я вспомнила, что где-то в электронных письмах видела адрес офиса "Мир будущего".

 «Надо наведаться туда или тайком взглянуть со стороны, потому что по какой-то причине он не назначил встречу там, а в кафе. Может ему захотелось поесть, потому что, когда я пришла, официант забирал со стола пустые тарелки?» – размышляла я.

 В общем, не стала больше давать мыслям воли на этот счёт, иначе это могло привести к печальным выводам, которые бы преподнесла моя логика. Сейчас я чувствовала радость в сердце, и не хотелось менять её на переживания. Навернуть в мыслях можно всякое, а потом страдать от этого. Больше не хотелось совершать этой ошибки. Выводу сделаю позже, когда найду офис фирмы.

"Теперь я живу в новой реальности, значит здесь всё по-другому, и я точно уже не такая, какой была раньше" – напомнила я себе и направилась к дому.

 Засыпая, я благодарила прошедший день. У меня на балконе стоял букет из сирени и черёмухи, появилась новая сумка и работа, которую давно хотела. А ещё я мысленно продолжила список желаний, точнее появился ещё один пункт. Незнакомец. Незнакомец на мотоцикле. Не с букетом цветов, а именно на мотоцикле.

 Не знаю, почему возникла именно эта мысль. Наверное, хотелось приключений в моей скучной жизни и экстремальных ощущений. Я нарисовала в голове картинку: «Незнакомца на спортивном мотоцикле в чёрном комбинезоне с оранжевыми вставками и себя сидящей сзади него. Как крепко обнимаю его за торс, как он выжимает газ и мотор издаёт громкий рёв, и мы несёмся на бешеной скорости по улице города».

Чувство счастья вновь заполнило сердце, и я ещё раз за сегодня запечатлела это состояние не только в теле, но и в мозгу, чтобы он тоже запомнил его и выдавал мысли, которые будут соответствовать этому состоянию. Тут же вспомнила статью, над которой сегодня работала. Там было написано, что наше воображение способно создавать будущее.

Мне захотелось, чтобы незнакомец на мотоцикле стал моим будущим. А ещё в ней говорилось, что не нужно выстраивать логическую цепочку каким образом возникшая картина в воображении материализуется. Это должно остаться загадкой. Наше сознание является Творцом, оно само приведёт к желаемому. Логика ума будет только мешать. По сути, даже не нужно физически что-то делать. Нужно просто держать желаемую картинку будущего в голове и подкреплять её приятными чувствами, и тогда случится чудо.

Эта теория пришлась мне по душе, потому что устала логически продумывать дальнейшую жизнь. Моё прежнее внутреннее плачевное состояние рождало только мрачное и предсказуемое будущее, а я хотела сказки. Стать доброй Ведьмой, способной исполнять силой мысли свои желания. Поэтому третий раз за день напомнила себе, что живу в новой реальности, где я всё могу. Вновь почувствовала счастье внутри, а мысли, что фантазии могут не сбыться, отпустила.