Читать книгу: «Несколько Парсеков до Мечты», страница 6

Конечно, я виновата в том, что он услышал, но я точно не считаю так. Это глупый выпендреж перед подружками.

Не замечая дождя, я продолжаю стоять и жду его возвращения со слезами, но его все нет. Спустя время я возвращаюсь к подругам с зареванными глазами надеясь, что они не заметят. Но кого я обманываю? Мы же девочки и всегда видим грусть подруг.

Кристина моментально обнимает меня, когда я говорю, что мы, кажется, расстались. Она как никто другой меня понимает.

– Я думала он тебе не пара. Прости меня.

Я хныкаю и отвечаю, что врала им.

– Я очень люблю его. Даже несмотря на его проблемы.

Он лучшее что могло со мной произойти. Он ко мне добр и заботлив.

– Хочешь побыть одна или побыть рядом?

– Я, наверное, пойду в комнату, – проговариваю и отцепившись от нее иду плакать в комнату. Спустя пять минут возвращаюсь и беру бутылку вина и опять покидаю их, закрыв дверь на замок.

Хочу ему написать, но боюсь. Руки начинают трястись, и я выпиваю немного вина из бокала. Смотрю на его фотографию в сети и чувствую боль.

Мне стыдно перед ним, перед собой. Ему и так трудно в жизни, а тут еще и я своим враньем испортила все. А еще психолог.

Да какой я мать вашу психолог?

Глупая дура!

Набираю ему сообщение и стираю его. Вновь хочу сказать ему что люблю его, но вновь стираю. Пишу просьбу о прощении и вновь стираю. Делаю глоток. Набравшись смелости все же отправляю ему сообщение, но вспоминая его взгляд удаляю его. Я запуталась. Запуталась во вранье. Строю из себя всезнайку, а сама даже не знаю, как удержать его. Подушка пропитывается моими слезами. В мыслях о нем я засыпаю и просыпаюсь посреди ночи с мыслью о нашем знакомстве. Я тогда ехала на скейтборде и не думала, что полюблю его, ведь от него пахло многодневным перегаром. Но как только я дала ему визитку, поняла, что мы с ним больше чем просто общение.

Сможет ли он меня простить? Возможно ли вернуть свою вторую половинку и не накосячить серьезнее?

На следующий день я не могла выбросить его из головы. Ждала его звонка или сообщения в социальной сети, но так и не смогла дождаться. На третий день стало легче на душе, но все также паршиво и больно. Вдруг это та самая линия характера, о которой Дэйв умалчивал.

Чувство обиды, боли, вины и страдания шли со мной в ногу неделю и тут я случайно встретила Лолли и несколько друзей из белого дома. Поделившись с ними произошедшим, я кое-как сдержала слезы. Хочется вернуться в его объятья. Лечь ему на грудь. Почувствовать кожей как он водит по моему телу пальцами и тщательно изучает каждый сантиметр. Почувствовать, как он специально нюхает мои волосы и улыбается, его это успокаивает.

– Я ему сейчас мозг вправлю! – рявкает Лолли.

Я моментально понимаю, что он поймет будто это я ее попросила. Я хочу увидеть его, но не хочу, чтобы это выглядело будто я трусиха и сама не написала ему, а пошла через общих знакомых.

– Не нужно… – тихим голосом проговорила я.

Интересно, он, наверное, сейчас книгу пишет, ведь в белом доме никто не знает где он. Дэйв всегда говорил, что в моменты, когда задевают его или пытаются выставить не в хорошем свете, он погружается в мир фантазий.

Я чуть-чуть читала его наброски и скажу, что для необразованного деревенского парня он пишет достойно. Немного поработать над пунктуационными и графическими ошибками и будет очень хорошо. Если поднять его дух и дать внутреннему потенциалу расправить крылья и дать свободу полета, то он сможет стать кем захочет. Хотя в его голове он и так бог своего мира.

– Хорошо, – отвечает она и в конце добавляет, – я просто ему напомню, что он дебил.

Я начинаю хихикать понимая, что я только что восхваляла его в своей голове, а тут уже «дебил». Какие же люди все-таки разные, но одновременно одинаковые.

Она записывает голосовое сообщение и коситься на меня. После смотрит в сторону бутика и пытается потянуть меня за собой, но я отказываюсь и говорю что хочу домой. Благодарю ее за небольшую помощь и обнимаю ее.

Вернувшись, домой и припарковав машину я начала пить кофе в ожидании маленькой точки в сообщении от Дэйва. Даже она бы сказала мне намного больше чем просто тысячи мыслей и вариантов в моей голове о вероятности нового листа отношений с ним. Я прождала от него сообщения около часа и за это время я не отходила от мобильника ни на шаг. Выпив третий капучино, я решила, что будет проще не думать об этом и просто пустить это на самотек. Я хочу извиниться перед ним и еще раз сказать ему о своей любви.

Оставив смартфон на столе, я легла на диван в гостиной и уставилась в потолок прогоняя мысли о том, что он уже с другой девушкой. Я не вынесу этого. Он только мой. Даже если я соврала и даже не ему, но это погубило наши отношения, это не говорит о том, что я не хочу считать его своим и только своим.

Вибрация раздалась по столу, и я моментально появилась около него держа в руках гаджет. Дэйв написал, что соскучился.

Я запрыгала на месте и пропищала что-то на счастливом языке. Я тоже скучаю, и он даже не представляет как сильно, поэтому моментально отвечаю ему взаимностью. Он предлагает встретиться и спрашивает, где я. Я соглашаюсь и отвечаю, что дома.

Он уже едет. Я так рада. Скорее бы приехал. Я быстренько начала собирать разбросанные на кровати вещи попутно поглядывая в окно в ожидании. Самое что трудно мне дается так ждать кого-то или чего-то.

Через некоторое время я увидела свет фар около дворика и вышла на крыльцо. Он выходит. Ура!!! Он здесь.

Дэйв поднимается по бетонным ступенькам, не выдержав я бросилась к нему и упала в объятия, которых мне не хватало. От него сильно тянет перегаром. На руке розовый браслет. Я хочу извиниться, но он целует меня и по моей коже пробегают мурашки. Мне становиться намного легче. Я расслабляюсь и вцепляюсь в его губы как можно нежнее.

Мы заходим в дом и в страсти идем в душ попутно раздеваясь. После секса под душем я понимаю, как же я устала сегодня и мысли еще не давали покоя. Мы направились в спальню, и я наконец-то за все это время, когда мечтала вновь лечь ему на грудь делаю это. Я слышу, как ускоренно колотится его сердце.

В спокойствии и выдыхаю и беру его ладонь. Внутри тепло от осознания того, что он наконец-то рядом и вновь мысли о том, что он только мой.

– У тебя же не было никого за это время? – нервно спрашиваю я. Хотя я и не хочу знать правду если она доставит мне боль.

Он молчит. Я поднимаю голову и понимаю, что он уснул. Я целую его в уголок губ и тоже засыпаю.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. КЭСС

Я проснулась посреди раннего утра. Последние яркие солнечные лучи пробиваются в окно сквозь занавески. Поцеловав Дэйва в макушку, я направилась на кухню. Хочу приготовить ему завтрак. По пути вспомнила что нужно почистить зубы и умыться, но так не хочется. Я потянулась в разные стороны и по телу пробежали нежные, приятные и иной раз колючие ощущения.

Открыв дверцу холодильника, я поняла, что особо великолепный завтрак я не смогу приготовить, но ему он обязан понравиться, иначе я буду в ярости. Похихикав над своими мыслями, я достала из холодильника яйца, молоко, мед и положила на столешницу. Из шкафчика вытащила муку и сахар. Заведя тесто, я вспомнила что нужно достать еще некоторые ингредиенты.

Приготовив нам панкейки и полив их медовым сиропом, приготовленным собственноручно, я побежала к нему. В руках алюминиевый поднос. На подносе американские блинчики со столовыми приборами и два бокала с персиковым соком из тетрапака.

Войдя в спальню, я поставила поднос на кровать рядом с Дэйвом и нежно начала будить. Он открыл глаза и что-то пробубнил в негативе, но я не обратила особого внимания.

Я посмотрела на него косым взглядом и вновь потревожила его сон, ведь уже без пятнадцати восемь. Он проснулся и отпрянул, увидев меня. В его взгляде я увидела страх и непонимание происходящего.

– Что ты… – он оглянулся и осмотрел комнату, – что я здесь делаю? – сморщив лоб выпалил он.

Дэйв ничего не помнит. Я вновь дура… поверила, что смогу вернуть его.

Он посмотрел на меня и на поднос с завтраком.

Его взгляд говорит: «Уйди!». Он встает и задумчиво идет к межкомнатной двери.

– Прости Кэсс, но мы… я.. нет я не хочу… хочу, но не могу. Прости… – произносит он и выходит из спальни.

Я смотрю в проем двери еще несколько секунд не понимая, что произошло и поднявшись с кровати бегу за ним.

– Ты просто трус! – кричу я вслед. – Ты боишься любви!

Он оборачивается и заносит руку в волосы как обычно.

– Я? Верно, просто боюсь опять наступить на одни грабли во второй раз. Ты добила меня. Мне и так было тяжело. Наконец-то встретил девушку, которая готова принять меня, но это оказалось ложью.

Что он несет?

– Да, я соврала! Но не тебе, а подругам! Я люблю тебя, именно тебя и мне нравится с тобой находиться. Прости меня.

Он мотает головой и спускается вниз по ступеням.

Меня одерживает злость, и я кричу: да и катись, придурок зависимый!

После этой фразы я понимаю, как сильно могла его задеть и моментально жалею.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ. ДЭЙВ

Спустившись по ступеням, я начал осознавать, насколько пьян мой организм. Покачиваясь из стороны в сторону, я прошел полквартала и принял тот факт, что я вновь допустил ошибку. Кэсс медленно превращается в Иссет. Вновь одно и тоже. Моя жизнь остается во тьме несмотря на бликующие лучи последнего солнца.

Прошел день и все это время я мчался в пространстве навстречу внутренним демонам. Они со мной с самого детства и им нужно отдать должное. Они были со мной всегда, и в горе, и в радости. У меня кончаются силы. Я прихожу в себя. В квартире беспорядок. Лампа и ноутбук разбиты. Осколки посуды на кухне впиваются мне в кожу сквозь домашнюю обувь. Такое ощущение, что мной кто-то овладел в эти моменты. Я осмотрел квартиру в поисках алкоголя на два раза, но не нашел ничего. Возможно, я пьяный мог спрятать куда угодно, но в данный момент я ничего не нашел. Есть только деньги, но на дворе ночь и уже не купить ничего что содержит алкоголь.

Вспоминаю мамины слова и понимаю, что давно не звонил. Утром нужно набрать ей. Я вновь переворачиваю весь дом в поисках алкоголя, чтобы найти хоть полбокальчика. Открыв дверцу шкафа и отодвинув коробки с крупами, я понял, что такое чудо. Все же я нашел почти полбутылки бурбона. Дрожащими руками я наливаю его в бокал, который нашел на полу, больше разливаю конечно. Не закрыв бутылку, я опрокидываю содержимое в себя. Тело перестанет трястись только через несколько минут, ну а пока я наливаю второй раз и оставляю его до подходящего момента. Включив музыку, я понимаю, что эту песню очень любит Кэсс. Даже вспоминать о ней не хочу! Тело приняло алкоголь, и я прихожу в то самое состояние. Выпиваю второй бокал.

«Ты же понимаешь, что вернулся в ту самую жизнь, откуда пытался убежать?»

«Да!» – психуя отвечаю на свой же вопрос и разбиваю бокал броском в стену.

Я алкоголик. Я зависим. Знаю. И не нужно мне напоминать об этом. Вы все думаете, что я такой, потому что мы с ней расстались? Нет! берите глубже… Это со мной с самого детства, и я устал от этого всего. Просто храбрости не хватает покончить с этим.

«Валентин, не все так просто. Суицидом ты ничего не решишь, а даже наоборот усложнишь жизнь тех, кому ты дорог!

Я и дорог? Я в своем уме? Вроде я полностью адекватен и со мной все хорошо, но несу какой-то бред и разговариваю со своим отражением в зеркале.

«Ты уверен? Абсолютно! – отрезаю я, закатив глаза».

Беру бутылку и допиваю ее с горла под песню Утюга, дарующую правильные (как мне кажется) мысли.

Решаю переехать в другой район. Новосибирск большой город, но не страшно. Незнакомые места всегда привлекали мой взор. Вспоминая что мне двадцать три, я понимаю, что уже жизнь мчится на всех парах, а за спиной ничего кроме алкоголизма. Найдя квартиру на сайте, я отправил сообщение агенту. Конечно, на утро, когда протрезвею мысли будут другие, но если сейчас не сделать, то завтра не нужно будет и опять буду искать выход в бутылке.

Никто мне не помешает и не сведет с пути, который я должен выбрать в течении нескольких дней, ведь иначе я останусь в отчаянии на долгое и безумное время. Первомайский район более дешевый и удачный по транспорту, поэтому я должен обосноваться там.

Песня переключается на «Осень. Папин Олимпос» и моя душа успокаивается. Я будто начинаю трезветь.

Я очень хочу изменить свою жизнь, но почему не получается? Что я делаю не так? Почему меня никто не любит? Даже мою гребанную музыку никто не желает слушать. В моем мире есть лишь я… никого более!

«Пора спать. На сегодня хватит мыслей» – подумал я и упал на пол около дивана и свернулся «клубочком». В такой позе заснул.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ. ДЭЙВ

– Тогда как ты думаешь откуда я здесь? – я открываю глаза и смотрю по сторонам. Никого не вижу.

– Чего? Что за бред ты несешь? Ты приехал! – послышалось с другой стороны.

– С другого конца света? Только из-за того, что ты бухаешь? Валентин, я не твой брат. Он сейчас со своей женой и дочками у себя дома. А я лишь твое подсознание… – шепотом проговорил голос родного брата.

– То есть иллюзия?

– Вроде того. Ты сам меня позвал на помощь. Я настоящий ты. Твой внутренний голос. Твоя душа. Тот самый кто остался в детстве и кому не дали развиваться подобающе и теперь я смотрю на то, что из меня вышло.

– Ты – это я? Только маленький?

– Верно. Я могу стать кем угодно для тебя. Твоим питомцем или мамой. Братом как сейчас или той самой Кэсс, но моя задача вытянуть тебя из этого всего.

Я зафиксировал взгляд и слушал эту дичь. У меня горячка. А что, если он прав и сможет помочь мне?

Чего? Это сон! Чем он может помочь мне?

– Как минимум вернуть твою жизнь. Как максимум исправить тебя по своим нравам, и ты не пожалеешь.

Это сон… фу-ух. Ведь он читает мои мысли.

– Работы будет много, – вздохнув произнес он.

Я начинаю понимать, что меня возможно кроет и поэтому просто пытаюсь сбросить сон вызовом воспоминаний. На стене появляются картины с моими жизненными моментами. Вновь понимаю, что это продолжение бредятины под действием бурбона и недельного запоя. Начинаю кричать: «Уйдите!»

Мне становится страшно и сон погружается во тьму.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ. ДЭЙВ

Проснувшись, вспоминаю сон. Вижу уведомление на телефоне и швыряю его в стену. Не особо помню, что было вчера. Для меня все дни слились в единое дерьмо. Пора заканчивать с этим. Я устал. Я не стану своей мечтой. Буду ужасным человеком и это в лучшем случае, ведь эта тропа ведет к развилке. «Мечтания»; «Смерть»; «Решение проблем».

Под первым я имею ввиду что я стану тем человеком кем себя представляю с юношества. Второй ведет меня в могилу от моего депрессивного состояния и алкогольной зависимости. Третий пункт приведенный выше может решить мои проблемы. Как это будет? Не знаю, но знаю, что выход есть, но я его не вижу.

Я множество раз думал о конце своей жизни и представлял самые разные варианты, которые иной раз не придут нормальному человеку в голову…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ВОЗМОЖНО ЛИ ПРЕДАТЬ СЕБЯ И НЕ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ В СТЕКЛЯННОМ КУБЕ?

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ. ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ

Моя главная мечта стать писателем, чтобы мои книги читали, но, а данная книга подходит к своему концу на ровне с моей историей. Я давно заметил, что мой смысл жизни начинается с текста. С самого детства я любил фантазировать, но начал пытаться писать в шестнадцать лет и то, что я написал тогда, недавно закончил. (Знаю, что долго писал те строки, которые нормальный человек напишет за полгода, но это моя история.)

Я знаю, что вы не хотите читать эти главы, извините, недолго придется, ведь мое существование потеряло весь смысл своей задачи. С этого момента буду чуточку честнее, но на протяжении этой книги правда составляет пятьдесят процентов от всего текста. Конечно, имена изменены и многие читая первую часть данного сюжета находили моменты с собой, но я пишу про себя и если вы попали в текст и вам не нравится это, то простите. Если вы нашли себя во всех моих историях, знайте, вам выпал шанс быть для меня тем или той, кто достоин счастья. Вы можете даже и не предполагать, что я пишу именно о вас, но я знаю, что это вы.

В основном мои друзья плохо разбираются в алкоголе, хоть и гораздо раньше меня начали выпивать такие напитки. Я любитель «вкуснейших зелий» и ненавижу водку и поэтому я заменил ее на виски ведь американские фильмы всегда были мне по душе и мое подсознание приняло это для себя. Очень люблю один сериал и всегда хотел быть как персонаж из него. Лучший депрессивный персонаж в мире, а Ричард сыграл божественно. На него я стал похож лишь выпивкой…

Скучаю по сериалу.

Думая о смерти, жалею, что родился и хочется изменить всю жизнь, но не могу, возможно не хватает сил и возможностей, но каждый раз вспоминаю о своих мечтах. Список большой и все увеличивается, но в данное время они невыполнимы для меня.

Люблю слушать музыку и это она мотивировала меня к написанию книг своими позитивными текстами. На данный момент написания слов я слушаю Моргена. Он велик для меня. Он дал мне то, что не смог дать никто в моей жизни. Он дал счастье и научил радоваться «пустым» моментам. Я всегда радовался в одиночестве и во тьме, но не потому, что я любил это, а потому что боялся этого и вспоминая его оптимизм тоже вселял его в себя. Зачастую это происходило моментально. Я умею переключать настроение, но только когда мне это нужно. Главное, что хочу сказать и говорил многим: «Будьте собой. Живите мечтой. Любите себя.

Смысл маленько иной, но можно понимать как угодно… Пытайтесь прожить эту жизнь, как угодно, именно вам, тогда будет в вашей жизни счастье. (Есть подвох: если вы сами этого желаете на сто процентов)».

Я бы хотел выпустить около тридцати книг и в моей голове есть сюжеты, но не хватает времени их творить. Были бы деньги, то я бы выпускал их в печатном формате, там не много надо, но их реально нет, едва хватает на жизнь и плюс долги, а самое главное, что я даже если смогу оплатить все долги, то тут приходит неожиданный момент: «Кому я нужен со своими «книжками»?»

Я не смогу воплотить свою мечту по выпуску книг в жизнь на данный момент, но я буду стремится к своей мечте настолько-насколько смогу и да, в реальной жизни я всего лишь Погорелов Валентин Владимирович, но никак не мои персонажи… Дэйв Паттерсон… Зирот Айцивелле… Все варианты Чизота Тэкиша… Алан Баттерфилд… Кеян Зодж и другие это всего лишь я, но только в других мирах, а я в том мире, где вы читаете меня.

Когда по моей вине погиб мой пес с лучшим именем, а не кличкой, то я ему пообещал, что напишу про него и я выполнил обещание…

Моя мама в шутку хотела подать на меня в суд за то, что я писал о ее жизни книги. Так что я с уверенностью могу заявить: у моей мамы чувство юмора полностью сформировано на визуализации моих слов.

Я люблю тебя мам и твой смех лучший в мире. Люблю сидеть с тобой вечерами в алкогольном опьянении и болтать, хохотать и спорить с тобой. Хорошо, что ты не выпиваешь алкоголь, этим я очень горжусь тобой, ты лучшая в своем мире. Даже несмотря на ошибки, ты лучшая Христианка в моей жизни. Даже не знаю почему я не такой. Мамуль, эти строки для тебя, так что хочу сказать: я всегда хвастался тобой и ставил наши отношения в пример всем окружающим. Спасибо тебе что мы нашли общий язык и всегда болтали на легкой ноте.

Я знаю, что этот рассказ, как и весь проект покажутся тебе ужасными и ты перестанешь читать после третей страницы (я запрещал тебе читать ее), но это часть моей жизни, как и «Несколько парсеков до мечты». Весь проект таит в себе мои эмоции, мысли, желания, мечты, сны, реальные события и то, что произойдет в будущем. Я люблю тебя мам… очень люблю и знаю, что ты тоже любишь меня, так что прочти мою великую книженцию …

И вот… на данный момент мне двадцать три года. Пью ликер и пытаюсь закончить эту книгу на раннем этапе. Планировал в каждом рассказе от семидесяти до ста страниц, но мое время подходит к концу, и нужно успеть написать последние слова…

… освободив голову от всех мыслей, я выглянул в окно держа в руках бокал с виски. Улицу освещали фонари. Ночь спустилась с неба неожиданно для меня. Все время отведенное мне сегодня я потратил на текст в ноутбуке. Голова едет и нет настроения видеть всех знакомых и незнакомых. Я попал в чистые воды и не желаю возвращаться в обычные.

Закурив сигарету, но прежде поставив бокал на импровизированный столик из фанеры, лежащей на табуретке, я вытаращился в окно на балконе. Наблюдая за людьми, я всегда хотел видеть в них счастье, но тут произошла на соседнем балконе ссора. Я наблюдаю одну и туже картину не первый вечер. Пузатый мужик все что-то доказывает своей «возлюбленной» каждый раз, но я заметил у нее повязку на правом предплечье. Пыталась порезаться или просто случайность? Думаю первое. Жаль ее, но может несмотря на все мои мысли и опыт это я ничего не понимаю в любви, но опять же я не хочу такого в своих отношениях. Лучше быть одному, чем портить чью-то жизнь не понимая этого, но что еще хуже, многие портят специально.

Сказав себе, что это не мое дело я вернулся и докурив сигарету бросил остатки в бутылку из-под виски и повернул ручку створки вниз. Взял бокал и сделал два небольших глотка чутка сморщившись. Хоть и надоел мне мой алкоголизм, но и хер с ним, изменить себя я не смогу, но смогу стать счастливым насколько это возможно «депрессивному алкоголику без счастливого конца».

Зайдя в свою маленькую студию, я вернулся за ноутбук на столе, который приходится мне одновременно газетным, обеденным и писательским. Я уставился на кирпичные обои и осознал что хочу не обои с рисунком кирпича, а стены из него и переведя взгляд на ноут и начав клацать по клавишам на всю комнату, я вновь погрузился в раздумья о том ужасном обществе, которое строят мои соседи по дому. Когда я пришел в себя, то увидел множество слов, которые сводят меня с ума. Не размышляя над текстом, я смог создать целую страницу, которая войдет в эту книгу и будет давать вам осознание мира сего. Увы, мой жанр непонятен, но я придерживаюсь лишь своих мыслей. У меня плывет время и множество ошибок, но это не делает меня слабее, наоборот, печатая не смотря на эти проблемы я становлюсь сильнее в своей работе и ближе к своим целям.

Тут раздался звонок на телефон. Кто-то вспомнил обо мне. Я принимаю вызов и подношу телефон к уху.

– Здравствуйте.

– Привет, помнишь меня еще? – встревоженный голос моей бывшей девушки разбивает грань между тонкостью и писком в ухе.

– Не узнаю ваш голос, – произношу я, хоть и вру, я узнал ее голос, но не готов разговаривать и поэтому сбрасываю вызов. Я слишком привык быть один и, наверное, это состояние вошло в зону комфорта. Вновь звонок. Я игнорирую его. Не хочу разговаривать с ней. Она однажды испортила наши отношения, хоть я и хотел вернуть их. Теперь я не готов тратить время на врунью из энного города.

Я устал от всей своей безнадежной жизни. Мое существование лишь приносит вред мне и окружающим. Я не хочу быть ни одним из тех персонажей кого выдумал… и быть Валентином тоже не хочу. Слишком много боли и негативных эмоций в моем прошлом. Пора что-то менять. Отныне у меня не будет долгов, зависимостей столь сильных таящихся внутри меня. У меня больше нет родственников и друзей. Все начну сначала.

Я направился на остановку и дождавшись автобуса, зашел в него и оплатил проезд, выйдя на Борке я, перебирая ногами пошел в сторону моста как Чизот Тэкиш однажды. Я встал также как и он… на тоже самое место. Еще минуту и меня не будет, только хочу подышать и побыть в умиротворении. Я включил Вивальди и вставил наушники в уши. Ночь начала растворяться в моем поле зрения. Начался небольшой дождь. Капли стекали по лицу и под действием гравитации падали в реку.

Я вытягиваю ногу вперед чтобы сделать шаг без частички сомнения. «Да встретимся мы вновь» … Но тут вселенная вновь приняла решение. Меня схватили за куртку и отбросили назад. Я не вижу лица, но начинаю кричать: что ты мать твою творишь?

Поднимаясь на ноги и поднимая наушник с асфальта, я замечаю девушку в капюшоне.

– Это я что творю? Это ты что творишь? Мудак! – кричит она на меня и толкает в плечо.

Улыбаясь глядя на нее, я будто чувствую тепло.

– Ты чего лыбишься? Жить надоело?

Я мотаю головой. В моей книге также девушка спасла Чизота, от того и улыбаюсь, от того и тепло в моем организме. Я не замечаю ничего вокруг кроме ее движения рук. Она все кричит на меня и пытается донести что жизнь лучшая вещь на свете, но я особо не замечаю я вновь чувствую, что я кому-то нужен в этом мире. Сердце начинает разрываться, и я слышу четкую фразу: «Ты придурок».

– Ты меня до смерти напугал!

Я смотрю на нее и мое умопомрачение сходит.

– Прости… – единственное что я смог выдавить из себя.

Она успокаивается. Мое сердце приобретает спокойный ритм ударов.

– Я Валентин, – представляюсь я и жду от нее имя.

– Садись в тачку! Поедем и поговорим, расскажешь все.

Она еле как перепрыгнула обратно на проезжую часть и открыв дверь села в машину. Я стою как вкопанный. Думаю, как она вовремя среагировала. Я мог бы быть сейчас уже мертвым, но меня спасли. Она спасла. Неожиданно захотелось жить.

Тот факт, что я остался жив не говорит о том, что я сохраню свое прошлое…

– Ну ты долго там стоять будешь? – опустив стекло спросила она.

Я перепрыгнул через отбойник и сел в машину.

– Соня.

– Что? – переспросил я.

Она уперлась головой в рулевое колесо.

– Меня зовут София. Ты меня до усрачки напугал.

Ее руки трясутся. Голос начал дрожать.

Даже не знаю стоит ли просить прощения, ведь мы даже не знакомы, и я не хотел навредить ей, но все же прошу прощения и начинаю чувствовать вину. Удивительно. Время идет, а я прошу незнакомку о прощении за то, что я хочу умереть.

Она выдохнула и сняв машину с аварийки поехала вперед. Свет от фонарей моста то и дело играл тенями на ее лице.

– Давай рассказывай…

Я даже и не знаю с чего начать. Я тоже в шоке от того, что хотел сделать и от того, что меня остановила незнакомка.

– Куда мы едем?

– В психушку… сдам тебя, да и все… – резко, но не серьезно ответила она.

– Понятно. Останови машину, я выйду и пойду домой.

– Да сейчас прям. Я не дура. Вновь тебя спасти кретина не смогу.

– Да хватит меня оскорблять уже! – повысил я тон. – Хреново у меня все в жизни… понятно?

Она засмеялась, – что, девушка бросила и работы нет?

У меня дернулся левый глаз, – да что ты об этом знаешь?

– Я много что об этом знаю.

– Бросил парень и не было работы или тоже психолог без стажа?

– Были моменты, я тоже хотела свести счеты с жизнью, но мне помогли.

Минутка молчания, и я начал свой рассказ. Правда и только она.

Я рассказал ей почти все что со мной произошло. Я не успел договорить из-за того, что она остановилась около магазина. Вышла из машины и направилась к алкомаркету. По жестикуляции рук я понял, что она хочет, чтобы я пошел с ней, но я помотал головой.

Через две минуты она вернулась с пакетом. В нем звенит стекло. Я покосился на нее.

– Что? – брякнула она. – Не хотела пить, но благодаря тебе придется.

– Так куда мы едем?

Она медленно сняла капюшон.

– У меня сегодня останешься, поболтаем нормально. Вижу, ты не дурак и мне интересно как такой парень как ты дошел до непростительного!?

– У тебя?

– Слушай, я хочу помочь, вижу, что ты не маньяк, но учти у меня соседи если что помогут мне и у меня газовый баллончик. Просто у меня была настолько трудная ситуация, что я не смогла бы справиться без поддержки.

– Я хочу быть писателем и почти написал книгу…

– Ну вот видишь, не дурак значит… хотя, ты сказал «почти» и хотел умереть не опубликовав ее. Значит все-таки дурак.

– В ней Чизот Тэкиш стоял на том же самом месте и прыгнул с этого моста, но, когда время разделилось его спасла девушка. Прям как ты меня, поэтому я и улыбался. У меня в глазах стояла визуализация того фрагмента.

– Ух-ты.

Она впервые за это время искренне улыбнулась. Ее улыбка напоминает мне уют и тепло.

– Ты правда писать любишь?

– Правдивей некуда.

– Поехали. Тут недалеко.

Она завела машину и тронулась с места уступая дорогу при выезде с парковки. Подъезжая к улице Тульская, я понимаю, что недалеко отсюда находится белый дом. Томас и Лолли. Мое прошлое. Я начинаю вспоминать Кэсс и в моменте ударил по торпеде машины с криком: я не хочу это вспоминать!

– Эй, аккуратней будь и не пугай меня, иначе передумаю.

– Прости, просто недалеко от твоего дома мое прошлое, из-за части которого я и хотел сделать то самое…

Она заглушила мотор и взяла пакет. Начала выходить из машины, и я сообразил, что мне нужно помочь ей, – Давай я понесу его.

Она передала его мне и вышла из машины. Закрыв за собой дверь, я понял, что стою в мелкой луже. Соня поставила машину на сигнализацию и направилась к подъезду дома. Достала ключ от домофона и чикнула по нему. Дверь открылась, и она прошла вперед. Обернувшись назад, я пошел за ней.

– Это мое временное жилье, не обращай внимания на бардак, я тут не часто бываю.

– Не переживай. Я очень благодарен что ты помогаешь мне. Полчаса назад я хотел умереть, а сейчас я хочу жить и не понимаю как у меня могли родиться такие мысли.

Она нажала на кнопку вызова лифта и двери его разъехались по сторонам. Мы поднялись на десятый этаж, и она открыла дверь ключом.

– Проходи…

Она пропустила меня вперед и включила свет в коридоре.

Обои на стенах с узорами и выглядят будто они старше меня. Она сняла с себя ветровку и повесила на крючок прихожей.

– Ты сильно замерз?

Хоть я и промок до нитки, но я помотал головой.

– Я попробую найти тебе одежду… – проговорила она и указала на комнату, – А пока проходи туда. Свет включается слева.

Я прошел в комнату и включил свет, комната кажется достаточно большой. Диван. Столик. Темные портьеры. Обои, потерявшие свежесть. Зеркало и кресло в углу. Поэтому комната и кажется большой, ведь она почти пустая.

Соня вернулась, когда я листал альбом для фотографий, лежащий на столике.

– Прости за наглость. У тебя отличные фотографии.

– Спасибо, – произнесла она и всучила мне одежду. – Шорты моего бывшего, а кофта моя, но она унисекс.

Неловкое молчание и она понимает, что ей нужно выйти, чтобы я переоделся.

– Валентин ты голоден? – спрашивает она из кухни.

– Не особо. Я почти все.

Она возвращается в комнату с бутылкой вина, штопором и двумя бокалами.

– Открой пожалуйста.

Я беру бутылку и штопор.

– Я хочу узнать, что произошло… хочу знать все.

– Зачем оно тебе? – спросил я, вытягивая винную пробку из горлышка бутылки.

– Личный интерес, да и повторюсь: помочь хочу. Почему-то вижу в тебе потенциал, хоть и выглядишь ты ужасно.

– После того как я услышал от Кэсс то, что я тебе рассказывал, я не смог выдержать этого, ведь всю жизнь я никому не нужен. Потом долги и пустота души. Алкогольная зависимость и многое другое убивали меня изнутри, вот и я допечатал книгу и направился к мосту.