Всё так, как должно быть!

Мне дарили кучу подарков, папа доставал нам с мамой самые невероятные наряды и гаджеты тех времен, которые было просто не достать. В этом помогала его юркость и огромное чувство ответственности. И, конечно, его огромное сердце полное любви.

Он очень заботился и о маме и обо мне. Разгружал маму по дому, вкусно готовил, мыл полы и стирал пеленки, параллельно нёс службу в армии и часто приезжал домой, тк был рядом. Мытье моих длинных темных волос, как и ванна в целом – были его зоной ответственности, только он мог справиться с моим нежеланием мыть голову. Он вставал ко мне по ночам, чтобы сонную меня усадить на горшок. Часто укладывал меня спать и всё время с умилением вспоминает, как я спала попкой кверху, а головой на матрасе.

Жаль, что я не помню это своей памятью, но эти драгоценные знания я взяла себе от мамы, папы и бабушек. Знание о том, что он очень и очень сильно любил меня и маму! Готов был жизнь за нас отдать.

Небольшое отступление – очень много лет взрослой жизни я была в чувстве обиды на папу, я вообще не помнила о своём детстве и, по сути, не знала папиной любви. Только в 30 лет я случайно окунулась в эту тему очень глубоко, благодаря моему гештальт-терапевту и только тогда начала возвращать себе папу и чувство любимой дочери.

Про папу будет отдельная и большая глава. так уж вышло, что в нашей стране очень много девочек, лишенных отцовской любви и я уверена, что в той самой главе многие найдут для себя самые важные ответы на самые важные вопросы.

Сейчас лишь скажу, что первое осознанное воспоминание, которое случилось со мной примерно через год начала терапии, связанной именно с папой было таким. Я вспомнила его халат. Точнее ощущение от этого халата, которое я чувствовала, обнимая папу. Махровый, белый с темными клетками, а под ним теплая и сильная папина спина. Надежная, крепкая. Вокруг этого воспоминания выстроилась картинка той нашей счастливой квартиры, которая тоже на долгие годы ушла у меня из памяти. Я помню детали, оттенки комнат, что стояло в шкафах, свою комнату, кухню, ванную комнату и прихожую. Я вернула себе даже вид из моего окна и ощущения от подоконника в моей комнате. Воспоминаниям, которые вы найдете ниже – буквально 2-3 года, но по ощущениям они были со мной всегда.

Я смогла вернуть себе папу при его жизни и это истинное счастье – вновь обрести любящего отца! Храни господь терапию! И я люблю тебя, пап!

Продолжим

В какой-то период жизни мы переехали в отдельную квартиру, двухкомнатную. К нам регулярно приходили гости, толпами, всевозможные родительские друзья и родственники. В зале, где стоял родительский диван, вечерами я строила дома из подушек и мы смотрели телик. У меня даже была приставка Денди и пистолет, чтобы стрелять в уток. Несколько кассет с диснеевскими мультиками, которые я смотрела до дыр. Например, Алладин и Покахонтас.

Мы жили на первом этаже кирпичной пятиэтажки, во дворе у меня были подружки, по соседству магазин продуктов, где покупались жвачки и прочий хлеб. За домом мы месили кисю-мисю в погожий денек. Всё было классно, прям очень классно!

Поэтому для меня так удивительно, как дальше развернулась наша жизнь.

А жизнь наша сложилась так, что в возрасте 6-7 лет мои родители развелись (~1994г)

То время для меня стало переломным, я вынуждена была повзрослеть именно тогда, и очень много лет корила Бога за эту несправедливость. У меня было всё – любовь родителей, мама и папа, любящие друг друга, горы внимания и любви от родных и друзей, наша квартира, наряды, запрещенка и многое другое.

Это были 90-е, неприятные события если разворачивались, то молниеносно. И вот мы уже съезжаем с нашей квартиры, потому что теперь она уже не наша.

Я не могу сказать точно – выдумка это или реальность, но чувствую, что помню все эти дни, когда мы сидели безвылазно дома с зашторенными шторами и в темноте. Причины были. Как рассказывал мне потом папа – выбор ему дали без выбора. Либо квартира, либо наши с мамой жизни. Правда? Вымысел? Если интересно, можно спросить Бога, а я буду верить себе. Говорил ли об этом папа маме? Знала ли она все детали? Я не знаю. Они знают и это их история.

Мама не смогла тогда простить папу и я не помню периода паузы, где она была одна и мы раздумывали, как нам с ней вдвоем жить дальше. Это был буквально один день, когда я помню квартиру маминых родителей, заставленную нашими вещами и какую-то пустоту, дыру прямо в центре груди, которая означала одно – жизнь никогда не будет прежней.

Мы сразу же переехали к отчиму, к Марику, с чем абсолютно не собирался смиряться мой отец. Он отвоёвывал нас, как мог, а мог он только силой. Физической силой. Я помню перепалку, которую можно даже назвать дракой, она случилась прямо при мне.

Тот вечер никогда не уйдет из моей памяти, мне было очень страшно, я не понимала, что происходит и, пожалуй, впервые видела так близко драку двух мужчин, которым было, что терять.

Мы жили в том подъезде, для входа в который требовался железный ключ, никаких домофонов тогда еще и в помине не было, но отдельные ключи уже были. Папа явно был не в себе, когда пробирался к нам, чтобы вернуть себе своё. Если откровенно – он был пьяным и злым, точнее сказать бессильным изменить что-либо в этой ситуации любым другим образом.

На утро после драки, когда я пошла гулять с подругами, я нашла разбитое стекло в подъезде, потому что он забрался на козырек входной группы и дальше разбил стекло, чтобы попасть в подъезд. Ломился в дверь ногами и вел себя очень громко. Ноги оставили дыры на первой двери, ведущей в “предбанник” для двух квартир. Эту дверь он почти поборол. Есть ощущение, что в итоге в квартиру его впустили мама и отчим, потому что он поднял порядочный шум среди соседей.

И вот тогда, мне было страшно всё – от самой драки, видов подъезда, который защищался, как мог, до израненных ног и лица папы, которые я увидела уже через несколько дней. Я не понимала, почему это происходит?

Почему мой любимый папочка настолько зол и агрессивен?

Со мной никто не поговорил и не объяснил мне новые правила жизни.

Я была потерявшимся маленьким человеком, который просто хотел, чтобы всё было, как раньше. Но оно просто не могло быть, как раньше.

Сейчас, после нескольких лет терапии и работы над этой травмой я понимаю, что всем взрослым в той ситуации было также невыносимо больно. Также страшно. Также непонятно, что будет дальше. С ними тоже никто не поговорил, и уж точно, не предупреждал, что жизнь сложится именно так.

Но здесь есть одно НО – в этой связке ребенком по факту была только я и кто-то должен был взять ответственность за мое состояние, поговорить со мной, как бы страшно и неловко это ни было. Добавлю еще одно “НО” – психологов тогда было столько же, сколько и домофонов, поэтому и детей и себя растили – как могли.

А могли лишь так, как научили их родители. Из совершенно других приоритетов – главное, чтобы было что поесть и где жить, любви давали, сколько оставалось после безостановочных попыток самим не выжить из ума и прокормить семью – явно недостаточно.

Вернемся к событиям того времени.

Слишком сильной была обида мамы на отца, потерявшего нашу квартиру в лихие 90-е, по причине… какой причине? Одному Богу известны эти причины. У него точно на руках всегда был сценарий, который я смогла разглядеть мельком только спустя 26 лет.

После наша жизнь потекла обычной чередой дней. Часть из них была хорошей, часть невыносимой. Настолько, что я не помню себя с 7 до 11 лет. Я чувствую, что эти годы коматозного состояния нужны были мне, чтобы я просто не умерла от горя, переполняющего меня в те моменты.

Важно понять, что я не понимала что происходит. Я не понимала, почему вдруг появился отчим, почему мы теперь живем с ним? Почему ему нет до меня дела? Почему папе нет дела до меня? Почему мама отошла в сторону и теперь я вынуждена справляться со своими вопросами сама?

Что я точно понимала – что не могу потерять еще и маму. И в этот момент я стала взрослой. Я встала на место родителя, потому что я должна была любой ценой выжить в этом балагане. Выжить и остаться в своем уме. Конечно же, неосознанно.

По моему рассказу может показаться, что я жила в сущем аду, но это далеко не так.

Глава 2 Вынужденная взрослость

Эту главу своей жизни я назову “Вынужденной взрослостью”

Отчим – по рождению чистокровный еврей – таким на деле и был. У нас всегда было всё в порядке с едой, жильем, одеждой, к нам приходили гости и накрывались красивые столы, мы ездили в отпуск, он регулярно обновлял машины, пригоняя, всё лучшие и лучшие варианты, из Европы.

Настолько всё было ок в плане материальном, что мы даже всей семьей приняли решение переехать в Израиль в 1999 году по программе репатриации евреев. “Вернулись на родину” и прожили там замечательных 9 месяцев. Что удивительно – для меня они были замечательными, а родителям (маме и отчиму) было тяжко. Ни друзей, ни родных, ни достойной работы, да даже семечек привычных российскому народу было не найти.

По этой программе предполагалась некая адаптация вернувшихся евреев перед самостоятельной жизнью в Израиле. Поэтому первые месяцы мы жили в кибуце – традиционном в этой стране небольшом сельскохозяйственном поселении. Наш назывался Ягур, находился он у подножия горы Кармель.

Природа Израиля, климат той страны – просто подарок и сказка для подростка 11 лет. Тепло, огромное количество зелени и плодовых деревьев, типа апельсиновых, грейпфрутовых, лимонных. Машмула, которая росла там на каждом шагу, как у нас дикие яблочки вдоль дорог.

Община предоставила всё необходимое для нашей жизни там – небольшой домишко с тонкими стенами, тремя комнатами, мини-кухонкой и ванной. Одеяла, подушки и прочие принадлежности. Наши одеяла, как рассказывала мама, достались нам от солдат израильской армии, пара из них до сих пор находится у нас дома. Родителям предоставили рабочие места на местном производстве. Они ходили на работу, как заводчане в очень тяжелых ботинках и целый день делали какую-то тару – фольгированные формы для бортовой еды, тюбики для пасты и тд.

Меня отдали в местную школу. Она кардинально отличалась от российских двух школ, в которых я успела поучиться. Устройство класса, парты, манера преподавания, сами предметы, да и дети и их поведение – для меня всё это было в новинку и даже шокировало.

Моего учителя звали Ури, он был довольно плотненький, седовласый, невысокого роста и очень доброжелательный. Он преподавал нам разные предметы, но были и другие учителя. На уроках с Ури я, конечно же, ничего не понимала, он говорил на иврите. Я просто там присутствовала и очень много рисовала, наблюдала, вкушала эти новинки.

Какие уроки были моими самыми любимыми? Во-первых, джанглинг! Если по-русски – цирковое искусство! Да, нас учили жонглировать мячиками, крутить вокруг себя, какими-то неимоверными снарядами, делать всевозможные трюки. Это было потрясающе и здесь не нужен был язык. Это было чистое веселье, балаган, наслаждение, движение! Столько яркости и впечатлений – для меня 11-летки это был шок-контент! Я, кстати, до сих пор умею жонглировать тремя мячиками.

Во-вторых, уроки по работе с электроникой. Типа технологии, но совершенно другого уровня. На них мы паяли простые схемы, с кнопочками и лампочками, проводками и всевозможными распределителями тока. По итогу урока ты выходил с рабочей схемой, где при нажатии кнопки у тебя могла загораться лампочка или появлялся звук. Чистый фан!

В-третьих, английский. И это был не просто “зэ пэн, зэ тэйбл” – урок вела носительница языка! И мы делали всевозможные проекты на английском, переписывались по бумажной почте с учениками из других стран. Сначала писали им письмо, отправляли, а потом всем классом зачитывали ответ. Ну где такое мог встретить российский ребенок конца 90-х – да, нигде!

Отдельным видом удовольствия для меня были уроки иврита. Я занималась индивидуально с замечательной женщиной по имени Йока. Она знала только иврит и английский слабо, я знала только русский и английский очень слабо. Но я выучила язык и начала болтать намного лучше и раньше, чем мои родители. Детский мозг гибкий и восприимчивый, я схватывала на лету! Я понятно изъяснялась и даже начала писать справа налево на иврите, пусть коряво, но начала и даже делала домашние задания, которые нам давал Ури.

У меня были друзья – русские, украинцы – это было просто тогда.

Что еще круто в израильской школе? Место, где дети после школы могли повеселиться легально – поиграть в видеоигры, в настолки, перекусить – всё было бесплатно. Для меня это тоже было шоком. Мы приходили в Бэйт йеладим (“Дом ребенка”, если дословно), ели йогурты, печенья, шоколадное молоко, играли, рисовали, общались, пока родители трудились, кто где.

Известно, что пятница для евреев – священный день – шаббат. Каждую неделю в общей столовой кибуца организовывали праздничный ужин с шведским столом, полным неизвестных мне яств. Конечно, самыми привлекательными были столы с десертами – пироги, печенья, какие-то бесконечные вкусности, которые можно было просто брать и есть. Мы садились за большой стол с другими русскоговорящими семьями и у нас случался “Шаббат, шалом!”

До сих пор мы с мамой и отчимом помним эту песенку, традиционную про шаббат – “Хайом йом шиши (Сегодня шестой день), хайом йом шиши (Сегодня шестой день), махар шаббат, махар шаббат (Завтра шаббат, завтра шаббат), шаббат менуха (шаббатний отдых)”

Это уже из нас не вытравить ничем))

В кибуце также был мини-зоопарк под открытым небом и парк развлечений. Высота батутных горок превышала мои представления о них, да и, в целом, развлечений таких я еще нигде и никогда не видела. Моя мама подрабатывала там, чтобы я могла бесплатно развлекаться в этом парке, за что ей огромное и огромное спасибо.

Еще одним удовольствием было ездить в плодовые сады. На велике, набирать целые пакеты апельсинов, грейпфрутов и лимонов прямо с дерева!

Гора Кармель подарила мне невероятное количество походов, в которые мы ходили только детьми, разновозрастной компанией. Собирались с рюкзакам, в которых были припасы и просто шли шастать по горе. Забирались на выступы, ходили по прохладным зарослям, встречали диких коров и каких-то животных. Было круто.

Общественный бассейн, из которого открывался роскошный вид на гору Кармель, был еще одним любимым место. Однажды, я там чуть не утонула, меня спас знакомый парень, старше возрастом. Думаю там и зародилась моя боязнь глубокой воды.

Чтобы рассказать всё о наших, всего лишь, 9 месяцах жизни в Израиле надо написать отдельную книгу, но я этого делать не планирую, поэтому еще немного погружу вас в те годы.

В кибуце был кинотеатр, в котором показывали фильмы на языке оригинала с субтитрами на иврите. Большую часть происходящего я не понимала, но вот, что я точно запомнила, так это сцену с повешенными людьми из фильма “6 чувство” с Брюсом Уиллисом, после которой я не могла нормально спать очень долго! Там было всё максимально понятно и без субтитров))

Самое примечательное то, что именно там, в Израиле, я, впервые, за 5 лет совместной жизни с отчимом начала обращаться к нему лично. До этого всё наше общение сводилось к коротким “да/нет” или моим “мама, пусть он выключит свет”. Я просто физически не могла назвать его ни по имени, ни обратиться к нему лично.

А там, я помню этот день, когда мне раздобыли чей-то велосипед и он помогал мне с ним, то ли цепь наладить, то ли что-то прикрутить. В тот день я начала называть его Дядя Марик и только на “вы”. И до сих пор так, спустя много лет я говорю ему на “вы” и только Дядя Марик. Что это – не знаю, но никаких “ты” и прочего позволить себе не могу.

Для нас организовывали много путешествий по стране – в Иерусалим, какие-то древние пещеры, на Мертвое море, крокодиловую ферму, сафари с дикими животными и многое еще каких. Тк страна маленькая, передвижение в этих путешествиях были на большом автобусе.