Сказки Тамбовской глубинки. Второй том. Старый погост

Теперь я так жалела, что мало расспрашивала бабушку разобраться во всем у меня не хватало информации, ведь не спросишь у соседок в общежитие,– видите ли вы монстров как я?

Стала ходить в библиотеку, но … мистика и подобная литература тогда была как бы под запретом и кроме Гоголя и Толстого больше я ни до чего не дотянулась и спросить было тоже некого. Какой-то серьезной литературы не давали, хотя наверняка что-то в библиотеке было, а глупые ужастики в изобилии появившиеся в девяностые напечатанные на плохой бумаге кривоватым шрифтом к реальной мистике отношения не имели. Теперь я понимала, что бабушка пыталась мне объяснить и почему просила все записывать. Таким знаниям и умениям какие мне нужны обучают только в семье. Она и так, как могла меня подготовила к реальной жизни ведь если бы я не знала и не понимала, что вижу перед собой и не была готова к этому, то скорее всего давно сошла с ума. После учебы я вернулась в Моршу и тут же устроилась в бухгалтерию в поликлинику по протекции папы и работала теперь в тепле не надрываясь, как и мечтал мой отец. Работа в городе у нас всегда была по знакомству, как и сейчас, впрочем, а у моего отца в поликлинике работала хорошая знакомая. Но и я в новом коллективе прижилась быстро и стала своей стараясь не лезть куда не просят и старательно делая что мне поручают и главное помалкивая, ведь больше всего не любят сплетников и болтунов. Отец сильно сдал за время моей учебы, но не от проклятья или порчи, а от тоски по маме. Мои родители всегда были сдержаны в отношениях и влюбленной парой назвать их было невозможно, обычная семья и после двадцати лет брака какие вроде могут быть яркие чувства, а вот мамы не стало, и отец здоровый крепкий мужчина стал тихо гаснуть, и я сделать ничего снова не смогла. Еще год и отец тихо умер, а я осталась совершенно одна. Возможно еще и-за смерти мамы что-то во мне надломилось, а уж после смерти папы я как-то заледенела душой. Так то все у меня в обычной жизни складывалось неплохо, и за это тоже спасибо папе. Предприятия и заводы в городе закрывались, люди вокруг теряли работу, им приходилось уезжать на заработки бросая семьи, а меня все это как-то обходило стороной. Мне вроде везло, меня с работы не гнали и хоть в то время зарплата у меня была небольшой получала я ее вовремя и мне на жизнь хватало. Хотя глядя как живут мои соседи я вспоминала слова бабушки что-то меня что-то держит здесь, ведь мне то бросить все и уехать на новое место было проще всего и даже хотелось и не раз, но каждый раз что-то останавливало. Я даже замуж вышла без проблем и удачно за неплохого симпатичного парня Дмитрия. С Димой мы встречались часто и долго, он тоже обычный работяга, не красавец, но парень видный, высокий, светловолосый с приятным лицом. Многие девчонки мои ровесницы засматривались на него, но Димка как-то сразу увидев меня стал за мной ухаживать ровно, но настойчиво, больше ни на кого не обращая внимания. Семья Димы была многодетной, а их дом располагался в начале улицы, я же жила в серединке, но каждое утро мы какое-то время шли с ним вместе по улице, так совпадало с нашим графиком работ. Так вот и присмотрелись друг к другу, познакомились. Дима ухаживал за мной долго, но тогда мне казалось, что ярких чувств у нас не было, а все сложилось скучно как у моих родителей. Для Димы я была выгодной невестой со своим домом и даже с небольшими сбережениями которые оставил мне папа, к тому же с образованием и постоянной работой. У него хоть за душой не было ничего, но и для меня Дима также был завидным женихом не только симпатичным, а рукастым, непьющим, как и мои дед и отец. Вот как-то без затей, страстей, торжеств и по расчету мы с ним просто в один прекрасный день расписались и стали жить вместе. Сейчас даже вспомнить смешно, до свадьбы у нас с Димкой было только несколько робких поцелуев и … все, никакого секса и прочих вольностей. Деньги в тот период стали быстро обесцениваться, но мы с Димой успели на отцовские сбережения взять недорогую иномарку. Дима был парнем небалованным и привык обходится малым, моя семья вроде жила в достатке, но мы всегда покупали все только самое необходимое, как-то не принято было у нас набивать дом ненужными вещами. Для Димы наш довольно скромный дом казался дворцом. Тем более у моего папы руки были золотыми, и он один из первых в городе благоустроил наш дом, когда еще дедушка с бабушкой были живы. И всегда за ним следил всегда очень хорошо, сам делал ремонт, у нас в доме все было в образцовом порядке. У родителей Димы дом тоже был неплохим¸ но их там жило слишком много и его мечтой долгое время была просто отдельная комната и благоустройства тоже не было. Теперь же Дима возился в доме с удовольствием, он давно хотел отдельное жилье, но реально заработать на него рабочему в то время было невозможно. Вроде и жили мы с Димой без искры, но как-то слажено с первого дня также тихо и спокойно, как и при мои родители когда-то. Мне даже завидовали знакомые и подруги, вот Сашка какая же ты счастливая и муж видный и дом есть и работа. Мне же было какое-то время обидно, как-то вроде мы жили с Димой совсем просто, вон телевизор включишь, а там с каждого канала такие страсти, измены. Измен конечно я не хотела, а вот страстей хотелось иногда сильно. Работа скучная неинтересная. Дома же готовка, уборка, тихие вечера под телевизор, совместные хлопоты по дому, планирование покупок, рутина, одним словом. Но в нашей семье всегда ценилась практичность, стабильность и теперь, когда вокруг нас рушилась большая страна, то мы с Димой посреди этого хаоса выглядели островком покоя и старались держаться за это чувство. К тому же посмотрев, как живут мои подруги у которых мужья то пьют, то гуляют я быстро поняла мне и так хорошо в семье без страстей. Менять нам что – то в жизни тоже не хотелось, а года через три у нас родился сын который изменил нас обоих, хороший здоровый мальчик которого мы назвали в честь моего деда Трофимом. Тимофей сблизил нас сделав наши отношения по-настоящему теплыми- родными. Страх за сына научил меня обращаться со своим даром или подстегнул его я так и не поняла, но у меня стало получаться закрывать дом, ребенка и мужа. Какое-то время все в нашей жизни было замечательно, и я надеялась, что так будет всегда. Многие слова бабушки только стали доходить до меня, и даже не знаю, как объяснить свои ощущения, но теперь я чувствовала, что к нам в Моршу идет тьма. Обычному человеку этого не объяснить, но многие люди тоже чувствовали странное иногда даже на работе я слышала, как говорили,– что-то давит непонятное на сердце и дышать тяжело. Мне же казалось, что наш город затягивает серое марево пока прозрачное, стала замечать, что количество тварей в нашем городе стало больше особенно много их было в поликлинике куда они приходили питаться, и … старалась их не замечать и просто жить, да и что могла сделать одна. Стало где-то обыденностью наблюдать черную фигуру в общей очереди среди пациентов, тварь подсаживалась к больным людям и тянула из них тонкие струйки жизненной энергии. Я попыталась их отпугнуть и нанесла несколько знаков в коридорах больницы, стало только хуже. Твари тут же забеспокоились почувствовав мои знаки защиты. В поликлинике сразу собралось множество монстров, которые с легкостью смели мою защиту и долгое время они буквально наблюдали за людьми надеясь выловить того, кто ее наложил. Мне что бы выжить пришлось стать совсем незаметной, своей выходкой я разозлила их и теперь чувствовала их гнев. Это настолько страшно, я даже пожалела о своей выходке. И как можно с ними воевать, ведь они если узнают кто я с легкостью растерзают меня. Бабушка говорила, что мы можем сражаться с тьмой это наш долг, но как справится с таким количеством монстров, невозможно и я в одиночку точно не посмею ввязываться в войну. Поняв это я все свои силы направила закрыть надежней дом и родных, но и у нас что-то пошло не так в тот момент. Дима старался с появлением сына заработать больше, мне это не нравилось, всегда считала, что важнее всего хорошие отношения в семье и денег нам хватало на все необходимое. Дима вырос в других условиях и всегда мечтал о большом богатстве, и он встав на ноги стал меняться от достатка к жадности, а это замкнутый круг. Чем больше зарабатываешь, тем больше хочется, и он остановится не мог или я не нашла нужных слов что бы он относился к себе бережней.

Муж глядя как я расстраиваюсь по поводу его постоянных подработок,– говорил, – я мужик, я должен содержать семью, хочу, чтобы у вас было все и вы никогда не нуждались.

Он устроился в автосервис и получал хорошо, но и конечно задерживался часто, а вскоре погиб нелепо. Что-то там у них в цехе сорвалось с крана тяжелое упав на работающих механиков. Дима погиб его товарищ выжил, но остался калекой. Техники безопасности в таких центрах не было, все ведь только были озабочены как больше заработать вот и произошёл несчастный случай. Сама не знаю, как я тогда выжила и ведь чувствовала, что не бывает много счастья и боялась всегда за Диму, все думала, что несчастье может прийти со стороны тварей, … а оказалось. Вернее, уже позже я поняла, нужно было бежать из города пока Дима был жив, но что теперь об этом сожалеть. Рутина и меня затянула, все у нас было до трагедии спокойно, налажено и мы думали, что так будет всегда, менять ничего в жизни не хотелось. Мы даже с Димой о переезде никогда не заговаривали. Обстановка в городе уже была такой напряженной, только мы просто закрывали на все глаза стараясь жить на своем спокойном семейном островке как черепахи прячась под панцирь. И как я не убивалась, но и мой муж вскоре занял место на нашем семейном участке. Похоронив его я долго не могла уйти от могилы, не понимая, как теперь мы с сыном будем жить. За широкой спиной Димы мы жили спокойно не переживая о завтрашнем дне, а справлюсь ли я теперь. Когда я осталась одна … бежать я тем более не могла, ребенок меня связывал крепко … или страх перемен. Жить с крохой по съемным квартирам, бросить работу, да это мне казалось невозможным. Почему такой трусихе как я достался такой странный дар и что мне от него если я даже свою семью спасти не могу и точно не пойду сражаться с монстрами на улицах города. Своего сына я смогла закрыть защитой хорошо, и он рос не подозревая что нас кроме людей в городе еще и окружает множество чудовищ. Сама я вела себя в людных местах тише воды, стараясь не привлекать внимания к себе, отказалась на работе от повышения сказавшись эдакой недотепой которая тянет лишнюю работу в коллективе и никуда не лезет. Свою работу знала хорошо, была обычной рабочей пчелкой и легко тянула дополнительную нагрузку за блатных «коллег». Почему? Да все просто, другую подобную работу уже в нашем городе было найти невозможно, высунусь сразу заметят твари, ведь почти все, кто сидел в управлении нашей поликлинике не были людьми или даже колдунами. И я уже знала, что плата за карьеру грозит потерей человеческой сущности. Все мое начальство чем дальше и выше это мертвяк на мертвяке и не по рождению. Некоторые из моих знакомых людей такими становились именно идя на повышение. Не знаю кто так умело обрабатывал обычных людей, мне просто было страшно, такое ведь не расскажешь никому. Иногда я даже сомневалась в своем рассудке, может давно уже сошла с ума и живу в своем мирке. Не понимала за что меня наказал бог одарив такими способностями. Бабушка говорила, что мы для таких тварей оружие, но я ведь была одна и убивать их не умела и не уверенна что смогла бы. Даже представить не могла себя бегающей по городу и убивающей тварей, а тем более … если вдруг мне все это только мерещится? Как страшно держать в себе такие знания и не понимать, как их можно использовать. Мы теперь всем миром не жили – выживали и я работая в поликлинике несколько раз слышала, что молодые женщины часто сходят с ума. Неуверенность в завтрашнем дне, и заполнившая двадцать четыре часа в сутки по всем каналам телевизора чернуха и ужасы срывали крышу у людей часто и … кредиты тоже. Самоубийства и убийства были какой-то период почти нормой. Мы коллективом дружно охали и ахали, но вопросов я не задавала. Подозревала что может они такие же, как и я, но как проверить. Знала, что всех, кто интересуется ими проверяют твари и делала вид что эта тема мне не интересна, тем более наша главбухша тоже была из этих и любила частенько заглядывать незаметно в кабинет, смотреть кто чем занят или выискивая новую жертву.

Слететь с катушек не давал сын Трофим, он быстро рос красивым, умным мальчиком. Да дети растут быстро, и я оглянутся не успела как Тим закончил школу и собрался в Тамбов поступать в университет. Он переживал как я тут буду одна, а я радовалась, надеялась, что он сможет там зацепится и не возвращаться в наш мертвый и больной город. Поступил он легко, учился он хорошо и в другом городе смог быстро адаптироваться. Даже стал подрабатывать, хоть я была и против. Он, как и отец считал, что раз он мужчина то должен сам зарабатывать на учебу и собирался помогать мне. Еле – еле я отбилась от его помощи, объяснив, что мне одной много не нужно и пока работаю помогать не надо, а ему еще вставать на ноги. После отъезда сына я осталась в одиночестве и как-то незаметно для себя снова стала постоянно ходить на кладбище и в какой-то момент с ужасом осознала, что с мертвыми мне общаться гораздо комфортнее чем с живыми, да и чувствовала я себя здесь спокойно. Конечно ходила я на кладбище не каждый день, ведь я работала, но все выходные обязательно проводила там. Да и чем мне заниматься дома, приготовить еду, убраться раз в неделю, стирка тоже нынче не проблема только успевай закидывать в машинку белье и развешивать. Знала, что мои родные могилки пустые, в том смысле что в них только тела находятся, а души ушли сразу, и они меня не слышат. Это и к лучшему, ведь те мертвые которые остались в виде привидений очень несчастны и их всех на земле удерживало что-то важное, не дававшее им уйти куда они заслужили и им было очень больно. Их оказалось слишком много на кладбище и первое время я их рассматривала и слушала с интересом. Духи все такие разные с разных времен скопились здесь на небольшом клочке земли м даже забавно было слышать их разговоры между собой. Они все знали меня и часто обсуждали, но долго не понимали, что я их вижу и слышу. И я часто присаживалась на скамейке и вслушивалась в их стенания и жалобы, помочь я им не могла, но не то что бы мне было особенно интересно или любопытно, почему-то все это казалось правильным таится от них. Сначала я видела только приведения и могла определить пустые могилы тех людей что сразу ушли из нашего мира после смерти. Не важно, что это было днем, а когда стала проводить на погосте больше времени стала замечать и разные странности, порой невообразимо страшные. Наше кладбище старинное и уже давно закрыто, но как это обычно бывает всегда за деньги находятся свободные места. Мой папа, когда-то тоже купил участок за деньги, но он хоть был пустой. И я этому радовалась, как и тому что наш участок находится хоть и в старой части кладбища, но считается непрестижным, но все по порядку. Ближе у центральной аллеи были самые дорогие места и там часто подзахоранивали, хорошо хоть могильщики не выкидывали старые кости, они их просто закапывали поглубже и со временем на одном месте иногда было несколько мертвых и если они еще и приведения, то это уже была настоящая коммуналка с руганью скандалами и потасовками. Тем более наше кладбище было старинным и видеть, как купчиха века так примерно девятнадцатого ругается со старичком, умершим недавно это такой сюр. Или, когда молоденькая девушка в длинном платье явно благородного рода ругается вполне современно со своей ровесницей только из нынешнего времени это да это уже клиника для душевнобольных, иначе никак не скажешь. Только дети, пожалуй, несмотря на разницу в одежде играли между собой, как и …, и обычные живые дети и это особенно было страшно. Сначала я не понимала почему они остались здесь, ведь на них нет грехов, и они никак не должны мучится оставаясь здесь, ведь давно поняла, что обычно задерживаются духи которые или боятся или им здесь назначено отбывать часть наказания или же те, кто не успел что-то важное закончить на земле. Когда же прислушалась к ним и присмотрелась то поняла, что их всех здесь задержали родительские слезы. Дети привыкли доверять родителям и когда те не отпускают их даже после смерти они так здесь и остаются. Поняла с ужасом это не родительская любовь, а эгоизм обрекать так своих детей на ужасное существование после смерти. Дети после смерти не растут и не умнеют, они так и остаются на том уровне, когда они умерли и не понимают за что их тут бросили, не понимают, что за оградой кладбища прошло много лет и их родители уже умерли от старости и ушли и теперь никак не могут их навещать. Даже если родители еще живы рано или поздно они успокаиваются в своем горе, а дети … остаются иногда даже не понимая почему их бросили и как им теперь отсюда уйти. Смотреть на них было невыразимо больно и как-то им помочь я не могла, встречая их всегда чувствовала себя виноватой. Что бы их как-то развеселить я стала покупать конфеты в ярких бумажках и раскладывать их на могилках. Какие конфеты по вкусу им было не важно, а вот яркие фантики им очень нравились, и они с ними играли и обменивались, тем и отвлекались от своих печалей. Других призраков было тоже жалко. Меня удивляло почему они не ушли сразу, почему задержались, тем более у некоторых из них причины были смехотворными особенно по сравнению с вечностью, и они ведь понимали, что с ними происходит. Как-то незаметно старые могилы с центральной аллеи исчезли совсем и их заняли видные граждане нашего города и как я понимаю уже за весьма большие деньги. Дело конечно не в деньгах или тщеславии родственников, которые пристроили своих мертвых родных на видное место, такая практика существует везде по стране. Центральная алея хоть и убиралась, чистилась регулярно и была хорошо освещена, но вот ходить я по ней почему-то стала боялась. Сначала я не понимала своих страхов и первое время проходя по ней даже с интересом разглядывала роскошные памятники как в музее, здесь может даже и богаче было. Часть аллеи занимали братки из девяностых отмороженных на всю голову, раньше я не понимала этого выражения, пока не увидела их всех и снова в деле и стала понимать, что при жизни они точно были гораздо хуже зверей. Мало того, что они почти все здесь и уходить отбывать отпущенное им наказание не собираются им как ни странно и здесь хорошо. Они и сейчас не оставляют попыток ухватить живых прохожих и вытянуть из них жизни кто сколько может, а ведь среди них есть и очень сильные духи. Злобные, стриженые молодые парни похожие обликом и поведением гремят своими золотыми цепями, разговаривают между собой растопырив пальцы. Иногда за ними забавно наблюдать … о-о-очень издалека. Парни то при жизни не просто не были белыми и пушистыми, а сейчас некоторые из них те что посообразительней научились причинять боль прохожим и ловит кайф, это если что их выражение. Боль прохожим они доставляют в прямом смысле, не удивлюсь если узнаю, что они уже и убивали кого ни будь. Они приметив жертву начинают крутится вокруг нее. Человек идет по алее не понимая, что вокруг него подпрыгивают злобные призраки наносят ему удары в голову в живот, бьют в сердце и их прозрачные кулаки проходят сквозь человека насквозь и казалось бы как они могут навредить. Но я видела, как здоровые люди хватаются за те места куда пришелся удар приведений не понимая, что с ними происходит. Многое зависит еще от здоровья очередного прохожего. Если посетитель погоста молодой и здоровый, то вероятно он просто пройдет поморщившись от приступа непонятной боли, а вот как-то на моих глазах древний старичок неторопливо гуляющий по алее схватился за сердце и стал оседать, думаю, что он перед лицом смерти смог увидеть своих мучителей. Бабушка как-то говорила мне что младенцы и старики видят духов, ведь малыши только пришли в наш мир, а старики уже готовы его покинуть. Лицо старика стало серым от ужаса, и он хрипел задыхаясь и молча крутил головой пытаясь разглядеть кто его убивает чем еще сильнее раззадоривал опьянённых безнаказанностью духов. Изначально я не собиралась вмешиваться и стояла в сторонке закрытая деревьями, но увидев перед собой убийство не удержалась и выскочила успев подхватить старика под руку и вывести – выволочь его на себе буквально за ворота разозлив братков которые уже считали его своей законной добычей. Позже еще не раз я наблюдала за ними боясь что такими темпами они уже начнут в наглую убивать прохожих, но поняла кто-то стоит над ними здесь на кладбище и их сдерживает и такую агрессию позволяет редко, даже удивилась тогда что эти быки кого-то еще боятся и сильно. Это уже потом из разговоров других приведений я узнала, что на кладбище есть Погостник, и он следит за порядком среди мертвых и за непослушание может их жестоко наказать. Братки зовут его «смотрящим» живя даже после смерти по своим дурным законам и часто за это огребающие от Хозяина кладбища суровые наказания, но переделать они себя уже не могут или не хотят за что здесь и мучаются.