Хорошо смеётся тот, кто смеётся

© Сергей Павлович Степанов-Прошельцев, 2021

© Светлана Прошельцева, 2021

ISBN 978-5-0055-6729-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Светлана ПРОШЕЛЬЦЕВА, Сергей СТЕПАНОВ-ПРОШЕЛЬЦЕВ

ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Трещина

На 26 километре федеральной автодороги Нижний Новгород-Казань в одно прекрасное утро образовалась глубокая трещина. Движение было прервано. Водители стали обмениваться впечатлениями

— Наверное, это — карстовый провал, — сказал дядя Фёдор, который всю жизнь возил гидрогеологов

– Нет. Это – землетрясение, — возразил Жора Арутинянц. — В Спитаке тоже такие же провалы были. Туда даже КАМАЗ запросто может ухнуть.

А Саша Снегирёв подошёл к трещине и бросил в неё камень. Все прислушались. Долго ждали удара, но так и не дождались. И каждый почему-то загрустил, а Саше Снегирёву смертельно захотелось выпить.

Как однажды бабка деда обозвала дураком

Однажды поссорились дед и бабка. Дед выкатил из подполья пулемёт и стал обстреливать противника очередями. Бабка, не стерпев такого — она считала себя Анкой-пулемётчицей, — залегла на кухне и отбивалась гранатами.

Битва закончилась, как только закончились боеприпасы. Бывшие враги не пострадали и вместе стали подсчитывать материальный ущерб. Но дед называл одну цифру, а его благоверная — другую. И они снова поссорились.

Вова-сан

У одного дедушки по имени Фёдор Степанович внук был японцем. Ну, не совсем японцем — просто дедушкин сын был женат на японке, и внук получился русским японцем. А назвали его Вова-сан.

Разговаривал этот внук на английском, читал по-японски, а ругался исключительно по-русски. Особенно когда дед кормил его манной кашей. Во время этого кормления он каждый раз норовил залепить манкой сначала левый глаз деду, а когда тот разгадал маневр, прикинулся левшой и стал целить теперь в правое око кормильца.

Однажды в такой момент в открытое окно влетела маленькая, но воинственная птичка.

— Не трожь дедушку! — всем своим видом говорила она.

Вова-сан так растерялся, что обругал птичку по-японски.

А. и Б. сидели на трубе

В суд поступил иск гражданина А. к гражданину Б. Суть их конфликта в следующем. А. и Б., друзья с детства, выпили бутылку водки и пошли за второй. Взяли её, и, сев на трубе возле разрытой траншеи, решили пропустить ешё по стаканчику, предусмотрительно захваченному А.

Во время распития он похвастался новым смартфоном, купленным за две зарплаты. Б. позавидовал и сказал, что у него таких денег нет.

— То-то, – заявил А. — Если ты не можешь купить себе такой смартфон, значит, и жить не умеешь.

Б. не снёс такого оскорбления. Он набросился на А., а тот упал в траншею. Мало того, что он разбил свой дорогой смартфон, он ещё и проглотил маленький пластмассовый складной стаканчик, как оказалось, совсем не предусмотрительно захваченный из дома.

Суд иск не удовлетворил, потому что А. и Б. выпивали в неположенном месте. Оба они оштрафованы.

Йети, который не Петя

Шёл однажды домой с работы Коля Культяпов. Он не очень торопился, вовремя придёт или не вовремя, всё равно жена головомойку устоит, потому что перегаром даже издаля несёт. А если не торопиться, может, и выветрится.

Вдруг видит Коля знакомую физию. Вроде бы Петя Ёлкин, с которым не раз выпивали вместе. А Петя какой-то странный. Колю не узнаёт, спрашивает:

– Какой сейчас месяц?

И решил тогда Коля, что это не Петя, а снежный человек. Все его признаки: рост – за два метра, руки – до колен, а главное – рыжий. Вот только каким макаром он говорить научился, неведомо. Но если йети не Петя, выходит, что эти неуловимые существа уже среди нас.

Не гонись за дешевизной

Константин Сергеевич редко проявляет инициативу. Он не генерптор идей, а исполнитель. Но так не всегда бывает.

Послала супруга его в магазин. Наказала купить два десятка яиц Приходит он домой – улыбку в усы прячет.

– Купил? – спрашивает жена

– Купил.

Проверила она пакет – вместо двух десятков яиц всего одно. Правда, больщое, страусиное.

– И что прикажешь с ним делать? Любоваться!

Это яйцо как раз двадцать куриных заменит.

Варили его часа два, потом столько же чистили. Скорлупа толстенная – молоток не брал. А когда всё было закончено, выяснилось, что яйцо тухлое.

Ильич любил кепки, но указывал не туда

В микрорайоне Северный Нижнего Новгорода снесли наконец-то совсем неправильный памятник Ленину. Он был неправильным дважды. Во-первых, у вождя пролетариата было сразу две кепки: одна на его огромной голове, а другую он страстно сжимал в руке. Автозаводцы знали про его любовь к этим головным уборам и на их перебор не обращали внимания. Терпели и то, что Ильич указывал на общественный туалет. Слова, высеченные на пьедестале, были к месту: «Верной дорогой идёте, товарищи!»

Совсем худо стало, когда снесли общественный туалет. Получалось, что Ильич обманывал ожидания трудового народа. Видимо, по этой причине прохудившийся гипсовый монумент и снесли. Хотя возможно, причина в другом: во всём Автозаводском районе, где проживает без малого 300 тысяч человек, нет ни одного общественного туалета. Кустиков тоже маловато.

Попробуй у такой отними

Ангелина Прокофьевна Бычкова получила обещанную Путиным 10-тысячную прибавку к пенсии на почте. За ней следили. Когда она вошла в подъезд своего дома, следом за ней туда ворвались трое грабителей. Но Ангелина Прокофьевна проявила свой далеко не ангельский характер. После короткой схватки нападавшие были задержаны полицией, которую вызвала по мобильнику сама пенсионерка. Один из «качков» оказался в таком глубоком нокауте, что пришёл в себя только тогда, когда на своих запястьях увидел стальные браслеты.

Да, есть женщины в наших селеньях.

Башковитый

Это у него кличка такая. Его уже многие в городе знают. Олег Кузнецов скандально известен, как человек, который головой пробивает стены.

А началось это год назад, когда Олег работал в одной благополучной фирме. Трое её сотрудников, в том числе и он, заключили удачную сделку. И решили обмыть это дело.

Олег пригласил коллег к себе домой. Опустошили одну бутылку, потом ещё одну, а вслед за ней — то ли одну, то ли две. И хозяин вдруг заявил:

— Спорим, сейчас башкой стену пробью.

Поспорили на ящик пива.

В ту же минуту Олег встал, разбежался и со всего маху врезался головой в стену, проломил её и выпорхнул, как мотылёк, в образовавшуюся дыру. Все только ахнули.

— Надо скорую вызывать, — после продолжительной паузы произнёс один из товарищей Олега. — Человек как минимум себе черепушку кокнул.

— Сам ты черепушка, — услышал он в ответ и увидел хозяина, лицо которого расплывалось в улыбке.

Выждав ещё минуту, Кузнецов раскрыл секрет. Проигравшие в споре обнаружили, что стена — картонная.

После этого Олег Кузнецов уволился, поскольку теперь имеет стабильный и более высокий заработок. Но недавно прошёл курс лечения в больнице, куда был госпитализирован с сотрясением мозга. Башковитый начисто забыл, что находится не в своих родных апартаментах, где, как известно, даже стены помогают, а в чужой квартире. Видимо, было слишком много выпито.

Однофамильцы

У академика Наума Ивановича Клацмана вообще-то была другая фамилия — Сидоров. Но в детстве он классно клацал зубами, и поэтому его так и прозвали — Клацман. И Наум Иванович решил, что псевдоним Клацман звучит не так банально, как плебейская фамилия Сидоров, которых на каждом углу десятки, ими хоть пруд пруди.

Так вот, пошёл однажды академик в магазин за хлебом – - домработница накануне уволилась. А хлеб, как назло, ещё не привезли – - на дорогах пробки. В булочной одни сухари. Грызть же их Клацман не мог – - уж больно часто бывшими зубами просили клацнуть. Сверстники не верили, что это бывает так громко. А зубы-то и выпали.

Наум Иванович в ожидании товара вышел на улицу. Тут и подрулила к нему какая-то небритая личность. От неё за версту несло сивушным перегаром.

— Хочешь выпить? — спросила она академика.

— Нет! — не совсем твердо сказал Наум Иванович.

Он вообще-то не пил, так как закусывать ему было трудно.

— Врёшь! — снисходительно улыбнулся забулдыга. — Ты даже сам не знаешь, что хочешь.

Академик спросил себя, хочет или нет, но не получил вразумительного ответа.

— Вот-вот, — заметил проспиртованный. — Я тебя вижу насквозь. Держи!

И он протянул Науму Ивановичу початую бутылку.

Клацман машинально принял её, как легкоатлет эстафетную палочку.

— А теперь пей! — приказал мужик.

С академиком так никто никогда не обращался, и он от испуга глотнул.

— Молодец, Сидоров! — произнёс выпивоха.

Наум Иванович так растерялся, что залпом выпил сразу полбутылки.

— Откуда вы знаете, что раньше у меня была такая фамилия? — поинтересовался он.

— Это у меня такая фамилия — Сидоров, — объяснил мужик. — А молодец я потому, что литр водки выиграл. Видишь, твой заместитель стоит? С ним я и поспорил. Он говорил, что ты спиртное даже на нюх не переносишь. А я в ответ: напьётся до поросячьего визга.

Клацман хотел было по старой привычке клацнуть зубами от огорчения, но у него ничего не вышло. Вставная челюсть вылетела на тротуар. И тогда он действительно напился.

Федина вторая весна

Феде Кирикову стукнуло 45, и он любил смотреть эротические фильмы. Ну, просто жить без них не мог.

Из-за этой глупой привязанности жена, конечно, его бросила. Но Федя не шибко-то горевал.

– У меня теперь каждый день новая жена. Что с того, что она виртуальная? говорил он. — А то и даже целых две.

Но однажды Федя случайно посмотрел «Весну на Заречной улице». Фильм ему понравился. Он подошёл к зеркалу, постоял у него и сам себе приглянулся. Ну, лысоват немного, ну, виски седые, а так ничего, за второй сорт сойдёт.

Вдохновлённый этим, Федя предложил своей бывшей жене вернуться. Та подумала и согласилась с одним условием.

– Каким? — спросил Федя.

Впрочем, мог бы и не спрашивать. С тех пор они вместе смотрят исключительно только целомудренные фильмы советских времён. И детишки у помирившихся супругов пошли. Их уже трое.

Вот что значит отличница!

Насте Лукашевич исполнилось 12 лет, но она ещё играет в куклы. За этим занятием застал её сантехник Чанов, когда в отсутствие родителей Насти явился устранить засор в раковине на кухне. Выполнив свою работу, спросил девочку, почему она играет в куклы, а не в карты.

— Я не умею, — призналась Настя.

— Какие проблемы! — заявил слесарь. — Щас научу.

И вынул из своего чемоданчика колоду карт.

Настя была отличницей. Не то что слесарь. Она схватывала всё на лету. Через полчаса Чанов проиграл свои обеденные деньги, выданные ему женой под расписку, гаечные ключи, а потом и сам чемоданчик.

Больше по вызову в квартиру, где живёт Настя, он не являлся. Как и в другие квартиры. Кто-то сообщил в ЖЭК, что Чанов ударился в запой. А неисправные сантехнические устройства теперь ремонтирует Настя – - гаечных, газовых и разводных ключей у неё целый арсенал.

Заявление в ЖЭК

«Прошу проконтролировать, чтобы моя жена, Галина Шевченко, выделила мне место на диване рядом с ней, так как сегодня ночью, лежа на полу, я видел во сне незнакомую женщину и мыл её в ванне мочалкой супруги и душистым мылом. Предупреждаю; рецидив может повториться, а это чревато всякими осложнениями. Шевченко Т. И.»

Станем толстяками – - и ты, и я

Медики, изучив влияние рекламы на нижегородцев, выявили странную закономерность. Оказывается, её жертвами в подавляющем большинстве становятся толстяки. Из 500 пациентов, страдающих ожирением, 492, увидев рекламу какого-нибудь товара, тут же срывались с места и его покупали. Брали всё, что попало: стиральные порошки, мебель, мультиварки, лекарства и многое другое — разумеется, в зависимости от наличия средств.

Причины такого влияния рекламы на толстяков не вполне ясны. Одна их версий упитанные люди больше зарабатывают. Но вот почему они получают больше, чем худые и жилистые, — этот вопрос сейчас изучается на самом высоком уровне. Если каждый россиянин станет толстяком, нашей экономике будет придан новый импульс.

Нудистка поневоле

До нынешнего лета Ирина Огольцова была совершенно обычной девушкой. И неожиданно для родных и знакомых заявила, что вступает в общество нудистов и будет теперь загорать обнажённой.

— Жизнь вынуждает меня оправдывать свою фамилию, говорит Ирина. — В самом прямом смысле. Разве на одну стипендию проживёшь? Даже купальник на неё не купишь. Когда захожу в магазин, боюсь грохнуться в обморок.

Остаётся только надеяться, что этого с ней не случится. Зима на носу. Она, как прогнозируют синоптики, будет затяжной, купальники не потребуются. А если следующее лето выдастся таким же знойным, как в 2021 году, купальники и плавки, авось, подешевеют.

Горячий смех

Кандидат физико-математических наук Григорий Содомов сконструировал прибор, с помощью которого можно измерить качество и количества смеха, степень его силы и глубины, а также температуру. Оказывается, самый горячий смех вызывается, когда кто-то пукает во время просмотров фильмов Леонида Гайдая. Самым большим количеством смеха обладают забойщики скота, самым глубоким — ассенизаторы. Таким образом, самые большие юмористы — те, кто занимается нечистотами. Совсем немного уступают им работники ритуальных агентств, но они более изобретательны по части чёрного юмора.

8 Марта Тимофеевна

Каких только имён ни давали детям в годы первых пятилеток! Были и Баррикады, и Революции, и Октябрины, и Владлены (сокращённо – - Владимир Ильич Ленин), и даже Лапанайда (это имя расшифровывалось так: «Лагерь Папанина на льду»).

Но, как выяснилось, есть имена и позабористее. Ещё живут и здравствуют в Нижегородской области 23 февраля Семенович, 8 марта Тимофеевна и даже Политбюро ЦК КПСС Владимирович.

Наши предки были японцами?

Сенсацию принесли раскопки на территории Нижегородского кремля. Археологи обнаружили захоронения, которые датируются VI – VII веками до нашей эры. Оказалось, что скелеты принадлежали… японцам.

Головы у историков пошли кругом. Выходит, они — наши предки? Но почему выходцы из Страны восходящего солнца осели именно здесь, почему разрез их глаз стал со временем совсем другим — ответа на эти вопросы нет. По—видимому, надо глубже копать.

Бритые шутки

17-летняя Алёна Кукуева прочитала в газете объявление о том, что снимается фильм про вампиров. Приглашаются девушки с обритыми головами и бровями. Алёна, не раздумывая, удалила и то, и другое. Но когда она явилась по указанному адресу, ей сказали, что никто никакого фильма здесь не снимает. Не сбылась её мечта стать лысой актрисой.

Блэк и Уайт

В семье жительницы города Павлово Виктории Ивановой родились близнецы. Но когда счастливой мамаше принесли их показать, она едва не упала в обморок: один был белый, а другой — негр.

Медики в недоумении. Как такое могло случиться в Павлове, где со дня основания города ни одного негра и в помине не было? К тому же и Вика, и её муж Николай — потомственные павловчане, предки их с выходцами из Африки никогда не пересекались.

Тяжелее всего пришлось Николаю. Но он стоически переносил насмешки и в драку не лез, хотя его не раз провоцировали. Он предложил назвать малышей Блэк и Уайт, чтобы не путать, хотя их и так ни за что не спутаешь. Ребятишки потихоньку подрастают, причем Блэк упорно не хочет говорить ни по-русски, ни по—английски. Увы, человека, который бы знал языки народов Африки нет ни в Павлово, ни а Нижнем Новгороде.

И всё-таки клюнули

34-летняя Жанна В. никак не могла найти себе подходящую пару. Дело в том, что она достаточно полная, весит больше центнера, и поэтому женихи обходили её стороной.

И все-таки Жанна обрела супруга. Она раздобыла монашеское одеяние, облачилась в него, водрузила на голову таз и уселась на помело в витрине магазина, где работает. Ровно через час к ней заслали сватов.

Муж Жанны, 38-летний предприниматель Илья Годунов признался:

— Моей самой большой мечтой было взять в жёны ведьму.

Что ж, у каждого свои тараканы.

Признаю себя идиотом

Пенсионер Василий Иванович Чердынцев пошёл однажды в библиотеку. Взял почитать роман Фёдора Достоевского «Идиот». Библиотекарша сделала соответствующую запись в формуляре. Василий Иванович рядом со словом «Идиот» поставил свою подпись.

Вот так дрянь!

Девятиклассника Диму Шарова поцарапала кошка. Дима забинтовал горло и пришёл в школу. Учительница пригласила его к доске и как-то подозрительно поглядела.

— Что это за дрянь у тебя на шее? — спросила она.

– Голова, — ответил Дима.

Не надо хвастаться

Семён Иванович всегда хотел выглядеть моложе. Он ходил в джинсах, коротко стригся, и давали ему лет на 10, а то и на 15 меньше.

Когда Семену Ивановичу исполнилось 80, он, отмечая этот юбилей, нечаянно по пьянке сломал деревянную лестницу, ведущую на второй этаж дома, где жил. Ремонтировать её не стал. Поднимался в свою комнату по верёвке. Хвастался: физические упражнения способствуют долголетию.

Он дейстаительно хорошо выглядел, пока однажды не сорвался с верёвки.

Гуманоидальные трусики

Вадим Фёдорович Девятаев заявил, что нашел трусы, которые, скорее всего, носил инопланетянин. Причём совсем недавно.

Это действительно, трусы гигантских размеров. Предположение Девятаева похоже на правду. Во-первых у трусов, а это, несомненно, трусы, нет резинки, и они крепились с помощью специальных присосок к шее, если это была шея, а не что-то иное. Во -вторых, трусы изготовлены из неизвестного материала. Его не берут нм пуля, ни бронебойный снаряд, ни кислоты, ни даже луч лазера.

Владельца трусов найти не удалось. Объявлен всероссийский розыск. Помоет ли он? Наверное, нужен всегалактический.

Туалетная забастовка

Директор одной из коммерческих фирм Пётр Петрович Капустин-Лонгфелло подписал приказ в соответствии с которым сотрудники фирмы, где работают исключительно мужчины, могут посещать туалет только три раза в течение рабочего дня, причём в определённое время. Не стерпев такого беспредела, коллектив забаррикадировался в туалете и объявил бессрочную забастовку, требуя уважения своих неотъемлемых прав на удовлетворение естественных потребностей. Доводы директора, якобы тем самым он заботится о здоровье сотрудников, чтобы выявить начальные признаки простатита, встретили оглушительным свистом.

Забастовка продолжалась всего около часа. Закончилась она победой трудового коллектива. Пётр Петрович отменил свой приказ, так как ему самому приспичило.

Модельер

У Влада Киловаттова увлечение такое же необычное, как и его фамилия. Он занимается моделированием того, что никогда не будет использовано.

Взять, например, модель мыла. Всё точно соответствует оригиналу. Единственная разница — оно не мылит. Или, предположим, модель кота. Нормальный кот; усы есть, хвост, только не мяукает, не ест и не ходит. Очень, между прочим, удобно.

Но больше всего Владу нравится модель жены. Это — его гордость. Поглядишь на модель и оригинал — похожи, как две капли воды. Влад перечисляет достоинства модели: не требует денег, не ревнует, не пилит по пустякам. А главное — вообще молчит.

Секрет долголетия

Анне Фёдоровне Ф. исполнилось 105 лет. Поздравить её пришла целая делегация: представители районной администрации, Пенсионного фонда, журналисты. Но юбиляршу дома не застали.

— Не случилось ли чего? — спросили у соседей.

— Нет, – успокоили те. – В магазин пошла. За водкой.

— Она что — пьющая? — ужаснулись гости.

– Не то слово. А если не пьёт, когда не на что, курит. Табачищем весь подъезд провонял. Вы принюхались?

В подъезде действительно трудно было дышать.

— Но это ещё не все грехи Анны Фёдоровны, — сообщили соседи. — Она и мужиков водит. И раньше меняла их, как перчатки, а как 95 лет ей стукнуло, вообще с этим делом нет сладу.

Медики, обследовав долгожительницу, пришли к выводу, что она абсолютно здорова. Что касается секрета ей долголетия, то Минздрав запретил об этом распространяться.

Спасибо, дяди!

Замечательный подарок преподнесли ребятишкам рабочие одного из строительных управлений. Начиная с весны, они отчаянно трудились: рыли траншеи, привозили трубы. Складировали их… На этом в октябре работы завершились.

То-то радости у детворы. Если раньше их самым большим развлечением было стравливать бездомных собак и кошек, то теперь — широчайший простор для фантазий. Можно, к примеру, перепрыгивать с трубы на трубу, рискуя сломать шею (с этого начинают будущие экстремалы), МОЖНО катать трубу ногами, как эквилибристы в цирке, можно посоревноваться, кто быстрей проползёт внутри трубы и не застрянет. Ну а траншея — это вообще готовый аттракцион для игры в войну, для юных кладоискателей, диггеров и метростроевцев.

В общем, дети довольны, хотя и получают травмы. Чего не скажешь об их родителях: стирки у них значительно прибавилось.

Почему микробы боятся мыла

Любопытное открытие сделала воспитанница детского сада Василиса Панова:

– Микробы боятся мыла потому, что оно попадает им в глаза.