Читать книгу: «Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»», страница 2

– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

– Помогло?

– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

* * *

– Алло, это доктор?

– Что случилось?

– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

– Ну что, здоров?

– Здоров, – отвечает парнишка.

– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

– Что?

Медсестра погромче:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

– Что?

– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

– Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

* * *

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

* * *

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном.

* * *

Объявление на выходе из клиники:

«Не забудьте снять бахилы.

Для них сейчас не сезон!»

* * *

Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».

* * *

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»

Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»

Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!

* * *

Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?

Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!

* * *

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

* * *

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

* * *

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»

* * *

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

* * *

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

– Просто потом еще хуже.

* * *

Пришел студент-ботаник у врачу.

– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

– Да пожалуйста!

– А вы отмечать будете?

– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

* * *

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

* * *

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

* * *

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

* * *

Преподаватель говорит студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Препод:

– Да вот так… могу устроить.

* * *

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С – сонное

Т – теоретически

У – умное

Д – дитё

Е – естественно

Н – не желающее

Т – трудиться

* * *

На лекции в медицинском институте:

– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

– Парентеральным путем¹ сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…

– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.

– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!

* * *

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

– Так вы по календарю ориентируйтесь…

* * *

Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.

* * *

Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

* * *

– Сурков, вы пойдете к доске?

– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: – Селезень – это…

* * *

– Староста, а где вся группа?

– Они химию сдают, сейчас придут.

– Отлично, хоть химию они будут знать…

– Но ведь они ее сдают, а не изучают…

* * *

«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?

– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …

– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…

* * *

Три правила поведения студента после стипендии:

1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.

2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.

3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!

* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».

* * *

Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

* * *

Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:

– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.

– Кто может это повторить?

Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:

– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!

* * *

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…

Профессор поправляет его:

– Не «был» а «бывал»…

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

* * *

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:

– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:

– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…

Мужской крик в аудитории:

– Профессор, скажите – кто она?!

Следом женский вопль:

– Профессор, скажите – кто он?!

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Объявление в местной газете:

«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».

* * *

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

* * *

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

– Хи-хи!

Преподаватель:

– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

* * *

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

– Неужели Карла Маркса?!

* * *

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

– Что это?

– Два скелета…

– Ну а что еще вы можете о них сказать?

– …

– Ну чему вас учили 6 лет?

– Неужели Маркс и Энгельс?!

* * *

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была Вторая мировая война?

– Не знаю.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда это вы приехали?

– Из Запопинска.

– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

– Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

– Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

– Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

– Во как валит всех!

* * *

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

– Папа, хватит прикалываться!

* * *

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.