Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Неудивителен результат одного исследования: женщины с романтическим настроем и желанием выйти замуж предпочитают нарциссических личностей – из-за их обаяния, социального статуса и способности обеспечивать семью (Haslam and Montrose 2015). Такие женщины могли сталкиваться с нарциссами и раньше, однако все равно выбирали их в качестве спутников жизни! Несмотря на всю деструктивность в отношениях, нарциссы многим кажутся желанными романтическими партнерами и обладают талантом выглядеть уверенными и уникальными, тем самым привлекая потенциальных любовников.

Окружающим людям нарциссы могут представляться невероятно щедрыми, душевными и человечными. Как правило, их жестокий характер во всей красе видят только самые близкие (то есть жертвы нарциссов). Как и социопаты и психопаты, нарциссы прячутся за своим очаровательным, соблазнительным, обаятельным поведением, чтобы приманить жертву и избежать ответственности, если грозит разоблачение: в конце концов, кто поверит жертве, если преступник у всех на глазах?

Именно так нарциссы поддерживают свой сказочный образ. Цикл насилия с периодами страсти и холодности не был бы таким травматичным, не будь нескончаемых сомнений в истинном характере нарцисса – сомнений, которые подпитываются каждый раз, когда мы видим его «хорошую» сторону и начинаем гадать, не привиделось ли нам дурное. На самом деле в период страсти мы видим лишь маску нарцисса, а в холодный период – его настоящее «я».

Своим притворством нарцисс может обмануть кого угодно, даже блестяще образованных, успешных, уверенных и привлекательных личностей. Многие блестящие умы бывают одурачены нарциссами просто потому, что не могут представить, как кто-то намеренно манипулирует и причиняет боль окружающим. Давайте честно: никто не хочет верить, что близкий, любимый человек стремится причинить вам вред, – легче поверить в лживую маску, ведь истина слишком страшна, чтобы смотреть ей в лицо.

Нужно много времени и усилий, чтобы разрешить когнитивный диссонанс, который порождается данным типом отношений, разобраться с противоречивыми убеждениями, чувствами и мыслями относительно абьюзивного партнера, способного так быстро менять маски (Carver, 2004). Требуется четко осознать реальное положение дел вместо отрицания, преуменьшения и рационализации жестокого обращения, которые неизбежны в ходе формирования травматической привязанности к абьюзеру.

Первый факт, который должны признать выжившие, заключается в том, что нарциссы не испытывают искренней эмпатии к жертве, они злятся или используют газлайтинг, когда их призывают к ответу, и не берут ответственности за свои действия, если это не приносит им пользы. Самые сильные эмоции у нарцисса вызывает так называемая нарциссическая рана: он испытывает ярость и отчаяние, когда слышит критику или видит реальную или воображаемую угрозу своему превосходству и вседозволенности (Krizan & Johar, 2015). Поэтому нарцисс из кожи вон лезет, чтобы защитить свое фальшивое «я», и любые попытки вызвать у него угрызения совести обречены на провал. Вот почему вы никогда не выиграете в битве с нарциссом – он всегда будет защищать собственную лживую личину.

Почему нарциссам сходит с рук подобное притворство? Дело в том, что у нарциссов бывает множество фальшивых «я», и они проявляют их в разных контекстах с разными людьми, чтобы получить свое топливо (похвалу, внимание, деньги, секс и так далее). Они также мастерски владеют газлайтингом и проекцией^[13] и с помощью этих методов убеждают общество в том, что их жертвы – сумасшедшие, а жертвам внушают, что их восприятие реальности не соответствует истине.

Нарцисс применяет газлайтинг по отношению к вам, чтобы вы сами убедили себя: все, что вы чувствуете, слышите, видите и ощущаете, – ложь. Нарциссический партнер может с помощью манипуляций внушить вам, что его обидная реплика на самом деле всего лишь шутка, а его измена ничего не значит. Многие нарциссы – патологические вруны и переписывают реальность ежедневно, чтобы она соответствовала их потребностям и скрывала манипуляции.

Неудивительно, что жертвы нарциссического абьюза нередко чувствуют себя крайне изолированными, а свои переживания – обесцененными. Нарциссу легко убедить окружающих в том, что они разумные, рациональные люди: всякого, кто посмеет усомниться в их самовосприятии, патологические нарциссы назовут сумасшедшим. Именно этим словом они описывают любую обоснованную эмоциональную реакцию жертвы на их подозрительное и непоследовательное поведение. Это газлайтинг в своей простейшей форме, но со временем он перерастает в сложный вид психологической пытки, когда жертва начинает сомневаться в собственном восприятии явного эмоционального насилия и не может доверять тому, что раньше казалось совершенно реальным.

Кого нарциссы выбирают себе в жертву

В поисках нужного им топлива нарциссы могут выбрать себе в жертву любого человека, главное – чтобы тот обладал эмпатией. Даже если вы безгранично красивы, умны, успешны, симпатичны, сильны и обладаете блестящим чувством юмора, вас все равно может одурачить нарцисс, социопат или психопат, потому что эти люди мыслят по-другому и используют тактики манипуляции, превосходящие наши самые смелые фантазии. Специалисты в области психического здоровья, которые плохо разбираются в нарциссическом абьюзе, особенно психотерапевты, работающие с парами, попадаются на эту удочку каждый день: индивиды с высокой эмпатией часто становятся жертвой нарциссов, ведь те пользуются их сочувствием и добросердечием, чтобы продолжить токсичный цикл отношений.

Писательница и жертва абьюза Хейли Роуз Хорзепа в своей статье «Почему умные женщины встречаются с абьюзивными мужчинами» (Why Do Smart Women Date Abusive Men) пишет: каждый, кто понимает динамику абьюзивных отношений, знает, что интеллект тут совершенно ни при чем. Она подчеркивает, что даже самые умные люди остаются в абьюзивных отношениях из-за своей уязвимости, обостренной старыми травмами и утратами.

Вопреки типичному стереотипу о жертвах абьюза, некоторые исследования указывают, что работающие женщины вдвое чаще становятся жертвами жестокого обращения со стороны интимного партнера, чем неработающие. По сути, женщины, выбирающие себе психически нестабильных партнеров, могут быть весьма независимыми личностями и вести активный образ жизни (Franklin & Menaker, 2012). Это доказано множеством публичных личностей, ставших жертвами домашнего насилия, – умными, талантливыми, успешными женщинами. Хотя и принято считать, что у таких людей заниженная самооценка, но на самом деле абьюзер вполне способен опустить ниже плинтуса даже человека с высокой самооценкой и железобетонной уверенностью в себе (и мы скоро обсудим, как это происходит).

Я вовсе не предлагаю игнорировать или обесценивать тех, кто в результате отношений с нарциссом стал чувствовать себя зависимым или созависимым, но наши стереотипы о жертвах абьюза явно устарели, их давно пора искоренить, чтобы охватить более широкий спектр людей самого разного происхождения и образования и с совершенно иными чертами личности, чем принято думать.

Нарциссы выбирают нас не потому, что мы похожи на них, а потому, что мы привносим свет в их тьму. Независимо от своей уязвимости, мы обладаем такими потрясающими качествами, как эмпатия, сопереживание, эмоциональный интеллект и искренняя уверенность, которых они с их хрупким эгоцентризмом и фальшивой маской никогда не смогут обрести.

Хотя жертвы абьюза, пережившие эмоциональную травму еще в детстве, безусловно, больше предрасположены к повторной травме, важно понимать: у некоторых не было никаких травм в нежном возрасте, но они встретились с нарциссом, социопатом или психопатом, попались на крючок, а затем подверглись эмоциональному насилию. Я получаю сообщения от жертв абьюза со всего мира с разным опытом психических травм. Никто не защищен от этой скрытой, коварной агрессии.

Повторю еще раз. Выжившие могут быть из самых разных социальных слоев, и многие из них сильные, умные, талантливые, успешные. Эмпатия и уязвимость – вот что ставит их под удар. Любые накопленные травмы, которые вынуждают их нарушать собственные границы и создают проблемы с самооценкой, безусловно, добавляют уязвимости, но это никак не связано с интеллектом или силой личности, зато во многом зависит от природы психической травмы, которую жертвы пережили в абьюзивных отношениях или вне их.

Абьюзивный цикл: идеализировать, обесценить, отвергнуть, уничтожить, вернуть

Абьюзивный цикл с нарциссическим партнером начинается с идеализации на раннем этапе отношений (медовый месяц), за которой следует абьюзивный инцидент или целая их серия, прежде чем цикл возобновится, на этот раз с периодическими подкреплениями, которые сочетают обесценивание жертвы с элементами чрезмерного внимания и восхищения.

Нарциссический абьюзер сначала идеализирует своего партнера, льстит ему сверх меры, балует вниманием, забрасывая сообщениями и подарками, рассказывает секреты и личные истории, чтобы создать особую близость, побуждая в ответ поделиться собственными сокровенными страхами и желаниями. Позже он воспользуется вашей откровенностью как оружием и будет бить по самым больным местам, чтобы психологически контролировать вас.

Именно во время медового месяца токсичный партнер заманивает вас в ловушку, вы влюбляетесь так, что жить без него не можете. На этапе идеализации вы на седьмом небе от счастья: чувствуете себя красивой, любимой, обожаемой, уверены, что встретили родственную душу, – как мы говорили, это техника бомбардировки любовью. В это время нарцисс копирует ценности и интересы своей жертвы, чтобы внушить ей: он тот, кого она ждала всю жизнь.

Последующее обесценивание в сочетании с периодической бомбардировкой любовью приучает жертву ходить на цыпочках, надеясь, что медовый месяц еще вернется, но на деле ее ждет очередной абьюзивный инцидент, который лишь усилит цикл травмы. Нарцисс играет на потребности жертвы в валидации и одобрении, а также на ее чувстве собственной ничтожности, которое он внушил ей во время абьюзивного цикла, чтобы усилить зависимость.

Подобные абьюзеры уделяют вам минимальное внимание – ровно столько, сколько нужно, чтобы держать вас рядом и заставить мечтать о возвращении к этапу идеализации. По мере того как эмоциональная агрессия усиливается, жертва все больше привыкает к ней и все сильнее вкладывается в абьюзивные отношения – в силу биохимических и травматических привязанностей, которые мы обсудим во второй главе.

Хотя продолжительность цикла не ограничена по времени, рано или поздно жертва будет отвергнута, особенно если она осознает планы нарцисса или сама уйдет от него. Впрочем, иногда нарциссу удается манипуляциями вернуть свою жертву обратно или быстро заменить ее другим источником топлива.

Паттерн моих отношений с нарциссическим абьюзером выглядел примерно так же, как и у многих других жертв: период восхитительной чрезмерной идеализации, тот самый медовый месяц, когда меня тщательно обрабатывали, осыпали комплиментами, льстили, ставили на пьедестал, а затем следовали инциденты обесценивания, чередующиеся с идеализацией. Многие скрытые нарциссы выстраивают целую стратегию обесценивания своей жертвы – они могут оставлять важные подсказки и тревожные сигналы даже в период идеализации, прекрасно понимая, что вы все равно ни о чем не догадаетесь: их грубость сочтете за неловкую откровенность или конструктивную критику и приметесь доказывать, что вы вовсе не такая плохая.

Нарциссы действуют скрытно, исподтишка и удивительно коварны в том, что касается обесценивания своих жертв. Они бьют по самым больным местам, а также по самым большим достижениям. Немного того, немного другого: если вы скажете им, чего больше всего боитесь, рано или поздно они обязательно съязвят на эту тему. Если скажете, чем вы больше всего гордитесь, они найдут способ обесценить ваши достижения и убедить, что в них нет ничего особенного, – потому что, как вы понимаете, только нарцисс имеет право быть особенным и уникальным.

Это обесценивание может быть завуалировано в виде обидных шуток или жестокой честности, хотя в действительности это вербальные оскорбления, обзывательства, высокомерный сарказм, неожиданная холодность, открытые или скрытые унижения и нездоровое сравнение с другими, необходимые, чтобы вызвать у вас ощущение никчемности. Обесценивание также может быть неприкрытым и отвратительным. Как показывает мой личный опыт, во время более откровенных, явных приступов обесценивания иногда начинается вербально и эмоционально оскорбительный спор, который может длиться часами; за ним следует притворное раскаяние, когда нарцисс на мгновение возвращает свою фальшивую обаятельную маску, чтобы привлечь жертву обратно.

Такой цикл повторялся снова и снова, пока не наступало временное отвержение, когда абьюзер бросал меня, устроив приступ нарциссической ярости, или игнорировал, если я хотела обсудить с ним наши проблемы. А затем он снова возвращался, используя тактику обратного притяжения, притворяясь, что изменился, но на самом деле для того, чтобы вернуть себе контроль (подробнее мы обсудим такое поведение в разделе «Обратное притяжение»). Окончательное отвержение наконец дало мне возможность прекратить общение с абьюзером и разорвать цикл.

Жертвам тяжело вырваться из нарциссического цикла абьюза из-за огромного количества газлайтинга, проецирования и психологических манипуляций. Абьюзер способен убедить своего партнера в том, что оскорбления, которые сыплются на него, – иллюзия, заставляя его самого отрицать или минимизировать абьюз. Нарцисс может даже убедить жертву в том, что она сама во всем виновата, проецируя на нее собственные недостатки или представляя ее сильные стороны как слабости.

И тогда жертва приходит к ошибочному выводу, что абьюзивные инциденты – всего лишь недопонимание, а настроение ее партнера меняется из-за того, что она сама ведет себя неправильно. К сожалению, в случае с нарциссами и асоциальными личностями их намерения и патология, скрывающаяся за абьюзивными действиями, намного коварнее, деструктивнее и глубже, чем нам кажется.

Жертвы абьюза живут в постоянном ожидании – они ждут, когда их абьюзивный партнер изменится, когда его доброта сменится жестокостью, ждут очередного удара или потрясения, стараясь уклониться от него, ждут подходящего момента, чтобы положить конец этим отношениям. И лишь перестав ждать и уйдя от токсичного партнера, они смогут осмыслить, от чего именно сбежали, и начнут постепенно обретать себя. Уйти тяжело, еще тяжелее исцелиться, но это более чем возможно при правильных ресурсах и поддержке.

Обесценивание и отвержение

Не успеете вы оглянуться, как нарцисс начнет обесценивать вас в рамках абьюзивного цикла. Он будет унижать вас изощренно, едва заметно или явно, в открытую, чтобы внушить вам тотальное чувство никчемности, сбросить вас с пьедестала без каких-либо угрызений совести. Психологи считают, что, хотя в начале отношений нарциссы нуждаются в своих партнерах, чтобы те подпитывали их самооценку и потакали их ложному высокомерию, рано или поздно партнеры становятся для них слишком реальными и несовершенными, поскольку начинают догадываться, что на самом деле нарцисс далек от идеала.

Партнер начинает требовать, чтобы абьюзер признал его эмоциональные потребности; вероятно, это и наносит так называемую нарциссическую рану, вызывая нарциссический гнев (Kohut, 1972) – бурную реакцию на любую угрозу тому идеальному образу, который нарцисс создал в начале отношений.

Помните, что нарциссы обожают необоснованные сравнения, они давят на жалость, демонстрируют поддержку и понимание, чтобы привлечь ваше внимание и убедить вас, что вы созданы друг для друга. Хотя нарцисс идеализирует вас, по сути, это вы идеализируете его. Как только он покажет свое истинное лицо или его маска случайно соскользнет и вы посмеете критиковать его поведение, он будет унижать вас, лишь бы спасти черты своего фальшивого «я».

На этапе горячо – холодно бывают теплые периоды нежности и множество холодных периодов бойкота, высмеивания и унижения. Приведем классический пример из жизни моей читательницы, показывающий, что обесценивание происходит незаметно, в мелочах.

Я влюбилась в нарцисса, и это стало самым тяжелым испытанием в моей жизни. Он тоже влюбился в меня. Я думала, что выйду за него замуж. Я считаю, что он действительно влюбился в меня, но, наверное, нарциссы способны любить кого-то лишь недолгое время, пока не проснется их потребность в новизне, внимании и восхищении – уже от других людей (а если он работает санитаром в преимущественно женском коллективе, это тоже не способствует укреплению отношений). Мы расстались четыре месяца назад, но я все равно скучаю по нему, и мне страшно. Я не хочу скучать по нему, но скучаю. Я не хочу любить его, но люблю. Мы работаем в одной больнице, и недавно я узнала, что он встречается с кем-то. Не знаю, почему меня это убивает, но это так. Я прочитала вашу статью «Пять эффективных способов, которые позволяют абьюзивным нарциссам проникнуть в вашу голову» и готова подписаться под каждым словом.

Думаю, сейчас у меня проблемы с уверенностью, поскольку он убедил меня, что это моя вина, хотя на самом деле это он во всем виноват. Рассудком я это понимаю, но его слова до сих пор мучают меня. Вначале у нас были такие бурные отношения, но потом он стал отдаляться. Он игнорировал меня и вел себя так, будто я навязываюсь. Я чувствовала себя ненужной и нужной одновременно… Мы расстались через полтора года после начала отношений и еще полтора года то сходились, то расходились. Бывало, он пропадал на несколько недель, а потом бросался в мои объятия… А как только я, глупая, снова начинала верить ему, он тут же отстранялся. Это было отвратительно. Наверное, я просто не понимаю, как можно жить без каких-либо угрызений совести и эмоций по отношению к людям.

Он говорил мне: «А ты, оказывается, не такая уж и общительная», «Ты молчунья какая-то», «Мне скучно», «Надеюсь, когда-нибудь моя жена будет __________» (можно вписать все что угодно), «Мне нужна женщина, рядом с которой мне захочется развиваться», «Я сам не знаю, чего хочу» и – мое любимое – «Мне еще рано создавать семью», будто ему пришлось бы довольствоваться мной, реши он создать семью сейчас. Мелкие замечания, которые при частом повторении наводят тебя на мысль, что ты действительно полный ноль. Когда я пробовала обсудить его колкости и объяснить, что это очень жестоко, он говорил, что я слишком чувствительная. А потом вдруг менялся и говорил, как сильно скучает по мне, как часто думает обо мне и хочет быть со мной.

Теперь, когда он нашел другую, я осталась с этими ужасными мыслями в голове, убежденная в том, что недостаточно хороша. Я понимаю, что проблема в нем, но мне очень тяжело контролировать свои мысли. У меня остался эмоциональный багаж в виде депрессии, гнева, разочарования. Меня так раздражает, когда люди говорят, какой он милый, красивый, честный и забавный. Да, он может быть и таким, но все это игра. Он носит маску, чтобы никто не увидел, какой он на самом деле, и меня это бесит.

Я не первая, с кем он так обошелся, и я знаю, что не последняя. Он даже со своими друзьями так поступает, ему все равно. Но мне от этого не легче. Наверное, главный вопрос, который интересует меня, – как перестать думать о нем? Есть ли конкретные методы или техники, чтобы контролировать негативные мысли? Иногда я задумываюсь, а действительно ли я общительная, вдохновляю ли кого-то развиваться, достаточно ли красивая, достаточно ли остроумная и так далее. Честно говоря, мне паршиво. Я знаю, что прекрасна такая, какая я есть, но эмоциональное насилие оставило слишком глубокий след. Спасибо, что выслушали.

Как вы видите из этого примера, нарциссы способны заниматься хроническим скрытым обесцениванием так, что вы этого даже не заметите. В вашем сознании они посеют семена разрушений, надеясь, что те дадут плоды в виде вашей низкой самооценки. Они будут сыпать обидными «шутками», а точнее жестокими оскорблениями, которые обойдутся без каких-либо последствий для них. Они будут обзывать вас последними словами и критиковать каждый шаг. Они будут флиртовать за вашей спиной и у вас на глазах. Они будут исчезать и наказывать вас молчанием, беспорядочно или когда им это выгодно, например если вы стремитесь призвать их к ответственности за непоследовательное или сомнительное поведение. Они будут провоцировать у вас ревность, пользуясь присутствием другого человека, чтобы вызвать у вас сомнения и казаться желанным.

Для провоцирования ревности подойдет любой человек: от официантов в кафе до близких друзей, коллег, даже ваших собственных или его родственников – вот насколько безумны нарциссы, их ничто не сдерживает. Кем бы ни был этот человек, они очаруют его и сделают все, чтобы вы об этом узнали. Они любят играть в игры и внушать вам такое ощущение, будто вы соревнуетесь с кем-то за его симпатию и внимание.

Стоит вам пожаловаться или упомянуть какой-либо поступок, с которым вы не хотите мириться, нарцисс назовет вас сумасшедшей или недотрогой. Он будет игнорировать вас и резко прекращать споры, наказывая своим молчанием часами, днями, а в некоторых случаях даже месяцами. Он будет обесценивать ваши эмоции и применять газлайтинг, пока вы не почувствуете себя действительно сумасшедшей. Вы будете сомневаться в собственной адекватности и извиняться, даже если ни в чем не виноваты. И очень скоро вы поймаете себя на том, что пытаетесь объяснить взрослому человеку базовые принципы уважения.

Важно понимать, что нарцисс создает фальшивую, темную альтернативную реальность, в которой перекладывает свою патологию на ваши плечи. Вас будут называть сумасшедшей, слишком чувствительной и при этом подвергать запредельным вербальным и эмоциональным оскорблениям. Абьюзер получает удовольствие от газлайтинга и техники проецирования; так он, по сути, переписывает историю абьюза и взваливает всю вину на вас. Поскольку вы склонны к когнитивному диссонансу, то начинаете винить себя за эмоциональное насилие и отрицать или минимизировать тяжесть переживаемой травмы в попытке выжить и свыкнуться с тем фактом, что ваш любимый человек – патологический абьюзер.

После этапа обесценивания вас отвергнут, и обычно это происходит самым жестоким образом. Отвержение случается, когда нарцисс устает от старого источника топлива и переключается на новый. Нарцисс покончил с вами, а значит, от него не будет никакой эмоциональной поддержки, чувства завершенности отношений или попыток подбодрить вас.

Нарциссы хотят, чтобы вы чувствовали себя жалким, ничтожным существом, не заслуживающим ничего хорошего, и поэтому придумывают самые чудовищные способы отвержения. Например, некоторые нарциссы намеренно разрывают отношения после короткого и интенсивного периода бомбардировки любовью, после того как они поманили вас морковкой – обещанием счастливых, здоровых отношений – и вы находитесь в самом доверительном эмоциональном состоянии. Именно в этот момент они бросают вас, а вы никак не можете понять причину. Нередко именно на этапе обесценивания и отвержения жертва нарциссического абьюза подвергается наибольшим унижениям и оскорблениям. Так нарцисс доказывает себе, что вы больше не нужны ему, поскольку уже не отвечаете его потребностям как источник топлива, способный бесконечно подпитывать его фальшивый образ, несмотря даже на эмоциональное, а возможно и физическое, насилие над вами.

Удивительно, но чудовищное отвержение со стороны нарциссического партнера – это настоящая, а не метафорическая травма. Как и при физической боли, мозг вырабатывает эндогенные опиаты, облегчающие боль при переживании социального отвержения (Hsu et al, 2013). Любой разрыв отношений буквально причиняет физическую боль! Представьте, насколько больнее, когда человек, некогда боготворивший вас, теперь обесценивает и отвергает или даже хуже – унижает самым ужасным образом, прежде чем выбросить вон, будто между вами никогда ничего не было. Отвержение само по себе травматическое событие, но многочисленные микроагрессии, унижения и оскорбления, которые нарцисс практиковал в течение отношений, создают цепочку травматических событий, которая так осложняет процесс исцеления.

Обратное притяжение

Исследования показывают, что индивиды с нарциссическими и психопатическими чертами поддерживают контакт с бывшими партнерами по коварным прагматическим причинам, таким как секс или доступ к экономическим и социальным ресурсам (Mogilski & Welling, 2017). Так что не думайте, что нарцисс скучает по вам, когда выходит на связь. Не обманывайтесь. Он скучает не по вам, а по тому, что вы ему давали. Многие жертвы, хотя и не все, переживают эту дополнительную фазу абьюзивного цикла после отвержения, которую принято называть обратным притяжением: нарцисс, словно пылесос, старается втянуть вас обратно в травматический водоворот отношений. Обычно это происходит именно в тот момент, когда жертва пытается заново построить свою жизнь. Нарцисс начинает снова идеализировать бывшего партнера и их отношения, обесценивая при этом ту связь, которая есть у жертвы на данный момент.

Обратное притяжение не имеет ограничений по времени или каких-то других рамок. Бывают случаи, когда нарциссы заманивают прежнюю жертву после ее замужества, после рождения детей или даже много лет спустя, неожиданно. Абьюзерам приятно осознавать, что старый источник топлива всегда готов к использованию, если им вдруг вздумается заглянуть на короткое свидание – а заодно и на повторную травматизацию перед новым расставанием.

Обратное притяжение может проявиться в виде телефонного звонка, электронного письма, текстового сообщения, нарцисс может даже заявиться домой к жертве. Также бывает задействована и третья сторона. Обратное притяжение в более скромных масштабах входит в абьюзивный цикл после обесценивания. Этот метод позволяет продолжить замкнутый круг абьюза, особенно если жертва восприимчива к подобным манипуляциям.

Как стать кошмаром для нарциссов

Несколько лет назад на форуме выживших я спросила, как они стали худшим кошмаром для нарциссов – какие сильные стороны, таланты, преимущества, мировоззрение и поступки превратили их в совершенно никудышное топливо для абьюзивных и токсичных людей?

Выжившие составили целый список черт, раздражающих и разочаровывающих нарциссических партнеров, например блестящее чувство юмора и находчивость, чтобы высмеивать скрытые оскорбления нарциссов, психологическая стойкость, выработанная в течение этих отношений, способность проявлять эмпатию, умение грамотно и проницательно критиковать фальшивую маску нарцисса, навык выстраивания эмоциональных связей с другими людьми, жажда знаний, уверенность в себе, чувствительность, сопереживание – бесконечный список удивительных качеств, которых нарциссы боятся и презирают.

И я заметила, что наши сильные стороны – те качества, которые нарциссы называют нашими слабостями, – как раз и могут спасти нас от нарциссов. Именно поэтому нарциссы изо всех сил стараются умалить их значение. Я также поняла еще более удивительную вещь: методы, которые нарциссы используют против нас, можно совместить с нашими сильными сторонами, чтобы восстановиться и преуспеть в жизни после нарциссического абьюза.

Те самые методы, которые нарциссы применяют к нам, мы должны использовать, чтобы забыть нарциссов. Запутались? Позвольте объяснить. Я не предлагаю самому становиться нарциссом или проявлять жестокость, вовсе нет. Эти методы мы будем использовать не так, как это делают нарциссы, – мы адаптируем их, чтобы навсегда оторваться от абьюзера. Прочтите, что я предлагаю, и скажите, согласны вы со мной или нет.

Когда-то вы идеализировали нарцисса, ставили его на пьедестал, и он отвечал вам взаимностью. Вы считали его любовью всей своей жизни – по крайней мере так вы воспринимали его фальшивое «я».

Теперь вы должны обесценить и отвергнуть нарцисса – мысленно и физически, если все еще поддерживаете с ним какие-то контакты. Я не только объясню вам эти термины в контексте абьюза, но и помогу адаптировать их, чтобы было проще оторваться от нарцисса и исцелиться.

Обесценить нарцисса – значит понять, кто он на самом деле, а не кем вы его хотите видеть (его фальшивое «я», которое он когда-то представил вам). По сути, обесценивание в данном контексте означает отказ от восприятия его ложной личины и замену этого восприятия реальностью, то есть его истинным, абьюзивным «я». В первой главе и второй главе вы получите информацию, знания и инструменты, чтобы распознать тайные манипуляции нарциссических абьюзеров, а также их мотивы и намерения.

Отвергнуть нарцисса – значит прекратить с ним общаться совсем или свести общение к минимуму, если общие дети, нерешенные юридические вопросы или какие-либо иные обстоятельства препятствуют окончательному разрыву всех связей. Вам придется самим поставить точку, ничего не объясняя нарциссу. В пятой главе мы обсудим, как прервать общение навсегда.

Восстановить самооценку – значит использовать советы и инструменты из третьей главы, чтобы избавиться от токсичного зомбирования, которое устроил вам нарциссический партнер, и приступить к исцелению от биохимических и травматических связей, приковывающих вас к абьюзеру. Сюда также входит создание более здоровых и позитивных обратных умозаключений, которые заменят саморазрушительные убеждения на вдохновляющие.

Триангуляция в данном контексте означает общение с новыми знакомыми, которые станут вашей группой поддержки в этот непростой период. Все это время нарцисс образовывал треугольники с участием других людей, чтобы утвердиться в собственном высокомерии. Теперь ваша очередь сделать то же самое с новой группой поддержки, чтобы валидировать ваш личный опыт. Это нужно не для того, чтобы вызвать ревность нарцисса, а чтобы обеспечить вас ресурсами и вдохновением, необходимыми для исцеления.

Благодаря вашей эмпатии и способности выстраивать эмоциональную близость в общении триангуляция даст вам дополнительное преимущество – она укрепит вашу психологическую стойкость. Если у вас есть хотя бы один человек, который знает, что вам пришлось пережить, поддерживает вас и может вернуть к реальности, – это бесценно. А если это целое сообщество выживших, которые поддерживают вас? Вы будете непобедимы. В пятой главе мы подробнее поговорим о том, как выстроить группу поддержки и при этом избавиться от неэффективных или токсичных социальных групп (включая гарем самого нарцисса), которые не способствуют эмоциональному благополучию.